挤公交车之笑话

矮个子的女人的笑话有哪些在许多文化中，笑话是一种人们常用来轻松消遣和娱乐的方式。

笑话可以以各种形式呈现，其中包括描述人物特征和短小的故事。

对于个子矮小的女人来说，她们常常成为笑话的对象之一。

本文将介绍一些与矮个子女人相关的笑话，提供一些欢乐和轻松的氛围。

请注意，这些笑话只是为了娱乐，不会有任何恶意或冒犯之意。

1. 身高挑战：有一天，一个矮个子女人走进了一家餐厅。

她看到吧台上摆着一个挑战：如果能够够到吧台上的瓶子，酒水就可以免费喝一晚。

矮个子女人决定试试。

她踮起脚尖，伸出手臂，但还是够不到瓶子。

于是她站在椅子上，但仍然够不到。

最后，她叫来了一位身高很高的男士，那个男士轻轻一伸手，就把瓶子够到了。

矮个子女人感慨地说：“只有找到正确的人，我才能解决我的身高问题！”2. 赛跑比赛：有一天，一个矮个子女人决定参加一个赛跑比赛。

她站在起跑线上，周围都是许多高个子的选手。

比赛开始后，矮个子女人努力地奔跑，但她总是远远落后于其他选手。

最后，她眼看着其他选手一个个冲过终点线。

主持人好奇地问她的感受，她笑着说：“没关系，至少我是唯一一个接近终点线的人。

”3. 摘苹果：有一天，一个矮个子女人想摘树上的苹果，但树上的苹果都太高了，摘不到。

她找来了一个长梯子，一步一步地爬上去，却仍然够不到苹果。

她又找来了一个更长的梯子，爬上去后，却还是够不到。

最后，她放弃了，坐在树下休息。

这时，一个小男孩走过来，看到她的困境，他拿起了一个小石子，轻轻地投向树上。

几个苹果纷纷掉下来。

矮个子女人惊讶地问：“你是怎么办到的？”男孩笑着回答：“我只是帮你把树摇晃了一下。

”4. 拍照问题：有一天，一群朋友一起去旅行，他们找到了一个非常美丽的风景背景，想要合影留念。

然而，镜头总是离矮个子女人很远。

她的朋友们开始讨论该如何解决这个问题。

有人建议让女人站到前排，但这样会挡住其他人。

另一个人建议让女人站到后排，但这会使她在照片中变得更小。

最后，有个朋友拿出一个木箱子，让女人站在上面。

⾼级幽默笑话⾼级幽默笑话⼤全 ⼀个⼈的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他⼈。

下⾯，⼩编给⼤家收集整理了⾼级幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你⼀定会成为闪光点！ ⾼级幽默笑话篇1 1.俗语说：“今⽇试，今⽇弊。

遇到难题，不能逃‘弊’。

”---我作弊那是有依据滴。

2.“导演，我背上的字是不是刺错了?” “不，没有错。

根据《宋史》的记载，刺在岳飞⾝上的字并不是‘精忠报国’⽽是‘尽忠报国’四个字。

” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!” 3.公交上两个⼥⽣在唠学校的事，其中⼀个伤⼼的说：“我班就两个⼥⽣，最⽓⼈的我还不是班花……” 4.谢你抢了我对象，让我知道他是⼈模狗样。

5.“妈，我拉肚⼦了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

6.酒店⾥。

⼀位男⼠的⼥友愤怒地⾼声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的⼈!听了这话，店⾥所有的⼈都⾮常吃惊地看着他们，尤其是那位男⼠。

在这危机的时刻，男⼠⾼声地对⼥友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他⼀些什么话?”...... 7.坐公交车的时候，看到⼀美⼥提着⼤包⼩包上来了，没多余的⼿抓扶⼿这样很危险，于是我果断的起来给美⼥让座，美⼥欣然接受，没想到美⼥和我同⼀站下车，下车的时候美⼥对我说:能不能和我⼀起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。

我想说好⼈是有好报的! ⾼级幽默笑话篇2 1.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是⼿机。

⼀机在⼿，天长地久!机不在⼿，魂都没有。

其实古⼈早已了然，并专门设置了⼀个成语：机不可失! 2.买荔枝，称⼀⽄，⽼板称好之后发现多了，于是从袋⼦⾥拿出来⼀根连着⼀个荔枝的树枝，⼜发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋⼦⾥，并坚定的递给了我。

那⼀秒我都开始怀疑⼈⽣了! 3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩⼿机的'同事：“你困不困?” 他倒是神采奕奕：“不困呀!” 我很郁闷：“我咋这么困呢?” 这货笑着说：“你听领导讲话了吧……” 4.男⼈不抽烟真的损失太⼤了，刚刚我坐在路边吃⿇辣烫，⼀个平时根本说不上话的⼥神级别的美⼥问我借打⽕机，我竟然没有。

1.一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。

公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

2. 伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。

少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。

少女不解，但还是把毛衣穿上。

如此反复百次少女哭着问他“你到底想怎样？“歹徒沉默片刻后说”别说话，你看静电多美。

“3. 怀念学生时代宿舍生活。

那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子放假回来居然里面长了一个小蘑菇。

后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。

4. 我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！5. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！”将军无奈的伸开了双臂。

6. 某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。

我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....8、四个精英跨国商人——分别是一位天主教徒、一位新教徒、一位穆斯林和一位犹太人——正一同聚餐谈生意。

天主教徒：“我有的是钱……我要把花旗银行买下来！”新教徒：“我资产雄厚……我分分钟去把通用汽车给买了！”穆斯林：“我可是个富得流油的亲王，到时买下沙特基础工业给你们看看！”三人说完，全都望向犹太人，等着他来接话。

犹太人拿起小勺子搅拌了下咖啡，轻轻将勺子安放在桌上，拿起咖啡，啜饮了一口，看了看三人，漫不经心地开口说道：“我！不！卖！”9、有一天小鱼见到了大鱼小鱼问大鱼：你~~喜～~欢～~吃～~什～~么～~样~~的~~小鱼~~呀~~？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。

小仙女冷笑话段子
1、最近下雨路滑，刚刚看到一个小仙女摔了，我帮忙扶起来后小仙女第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。

2、考试考到一半小仙女肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
3、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”
4、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
5、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。

” “好的，来，请补下车票。

”。

恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味品来调剂日常的平淡无奇，而冷笑话，无疑是那剂既微妙又高效的“笑料”。

今天，就让我这个日常生活分享博主，带你走进一场恶心俏皮却又不失经典的冷笑话盛宴，保证让你在捧腹大笑的同时，也能感受到生活中的那份小确幸。

一、餐厅奇遇记话说有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份招牌菜——蚂蚁上树。

满怀期待地等了好久，服务员终于端上了一盘看似普通的粉丝炒肉末。

正当我准备大快朵颐时，突然发现粉丝里夹杂着几只真正的蚂蚁！我惊愕之余，服务员却淡定地说：“哦，这是我们餐厅的特色，蚂蚁上树，真·蚂蚁哦！”我当时就愣住了，心想：这玩笑开得也太“冷”了点吧，但转念一想，这顿饭的记忆点绝对是满分，也算是独有一番风味吧！二、数学老师的幽默记得上高中时，我们的数学老师是个不折不扣的冷笑话高手。

有一次，讲到无限循环小数，他突然停下来说：“同学们，你们知道为什么0.999...等于1吗？”大家面面相觑，纷纷摇头。

他笑眯眯地说：“因为爱情里，0.9（久）9（久）9（久）...就等于一辈子（1）嘛！”话音刚落，全班先是愣了一下，随即爆发出哄堂大笑，连平时最严肃的同学也忍不住嘴角上扬。

那一刻，数学不再是枯燥的数字游戏，而是充满了温度和乐趣。

三、恐怖片的另类解读朋友聚会时，总爱聊些惊悚话题。

有次，有人提到最近看的一部恐怖片，吓得晚上不敢一个人上厕所。

这时，冷笑话高手小王悠悠地说：“其实，恐怖片里的鬼也挺可怜的，他们白天不能出来吓人，晚上还得熬夜工作，多不容易啊！”这句话一出，瞬间化解了室内的紧张气氛，大家笑得前俯后仰，连原本害怕的朋友也忍不住加入了笑声的行列。

原来，换个角度看问题，连恐怖片都能变得如此有趣。

四、程序员的爱情宣言程序员小李是个典型的理工男，平时话不多，但冷笑话却张口就来。

在一次朋友聚会上，他向心仪已久的女生表白，用的方式却让人啼笑皆非。

经典笑话大全一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。

开车？有点心疼。

二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。

哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。

他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。

愿你事事左右都逢源！六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。

这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。

凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。

熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。

老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。

穷也罢，富也罢，开心便是好生活。

哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。

哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。

于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。

老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。

自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。

关于旅游幽默小笑话本文是关于关于旅游幽默小笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。

于是问一警察：“同志，长春怎么走？”警察想了想说：“坐地铁一号线到长春街。

”2、公交车里人真多，哥们到站要下车，全身用力往出挤，人多没缝怎么过，下边有人向上挤，这时心里起了火，越使劲挤越不动，车门紧闭又起动，这时无奈很郁闷，车没下成心落空，最后拉到终点站，哥们下车才成功。

3、公交车上汗水味，香水味，下车踩到大姐的腿，拥挤车道小心走，不要再次惹人恼，看好时机在下腿，不要踩到他人的足！4、那年大雪，突如其来，大桥崩点，5点坐车，1小时过后仍在原点，为了上学果断下车，雪中奔跑，车中穿梭，健步如飞不亚刘翔，到了学校已成雪人，一推开门全在嬉笑，所问为何，小样你又迟到。

5、周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。

”6、小叔开车送我去学校，车辆拥挤实在走不掉，小叔让我先补觉，结果交警拍拍我们道：“堵在马路中间居然在睡觉。

”没想到小叔也打盹了，尴尬的我们和交警微微笑，撒腿就向学校跑。

7、高中时期的我天天7点早起赶公交，衣服不整，早饭不买，夏天车内热气往外冒，冬天冷得直跺脚，早上公交车速不得了，师傅来把技术秀，居然玩起漂移了，吓得我是魂飞掉。

8、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。

忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！9、一老太和一小伙在车上吵了起来，老太说：“你怎么能这样呢，我都可以当你奶奶了，你还调戏我?”小伙说:“谁调戏你了，你都老成这样子，谁会对你感兴趣。

”老太说：“你不感兴趣，干吗一个劲盯着我的胸看？”小伙说:“我没有看你，我是在看你旁边的美女的胸前的扣子开了，在想怎么提醒美女一下。

1、一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？最后才搞明白，那人是想去“建国门！”2、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。

后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。

我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。

”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。

”对方瞅瞅司机，司机点头默许。

于是，一元钱到手。

依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。

见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。

”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。

只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

”3、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。

第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！4、公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

”“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声！”司机无语。

5、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。

”6、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”7、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！8、我是个莆田人，有次大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说：请不要抽烟。

下流笑话，上流认知！1、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。

一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。

”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀孕了！虽然有点夸张，但至少反映城市交通状况，我一直是计划国家计划生育的支持者，zg人口众多，国家也无法考虑到每个人的利益，那么很多时候，只能靠自己了。

zg历来的传统观念：养子防老，目前来说，国家已经注意到独生子女的问题，正在推动养老保险，只为家庭减轻负担。

关于这个观点，其实也是矛盾的，就看个人怎么理解了。

2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。

小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！我不得不感叹女孩超前的思维，我想这种思维不是天生的，它必然受到社会种种现象的启发。

这年头，有些女人的身体成了赚钱的工具，这种趋势愈演愈烈，一方面妓女合法的呼声越来越高，另一方面，红杏出墙的越来越多，很想学S。

H。

E歌唱一曲“妻不是妻，夫不是夫，是温柔的陷阱”，听说前段时间，有位女大学生到处寻找宝马车，并在车上贴上征婚名片，世界上有多少宝马，或许她们就有多少“伴侣”。

3、某夜丈夫想与妻子亲热，但怕身旁的孩子醒着，于是拿个五分银币放到孩子手中，想着看有无反应，孩子大为不悦：心里说：五分钱就想办这么大的事？我的第一个想法是：现代工薪阶层的住房条件太差强人意，有钱人可以住上别墅，孩子一间房，保姆一间房，夫妻一间房，夫妻秘事刺激而无妨碍。

但有几个人能有这种福气？就我所知，大多数军人的妻子来队时，住的都是单身宿舍，为了不影响孩子，要一忍再忍，虽然痛苦，却难以对旁人所言。

哎！安得广厦千万间。

房价年年看涨，什么时候我们的工资才能跟上？买房屋对于普通老百姓来说是一辈子的事情，我的理解，国家经济持续发展，这个日期应该不会太长。

4、夜，夫于床上看撒娇。

夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！据一份调查表明：有近一半的夫妻抱怨对方在性生活方面缺乏情趣，影响了性生活的质量，导致了夫妻感情的裂痕。

经典老笑话老段子
1. 有一天，一位老师在课堂上问学生：“如果有人给你一巴掌，你会怎么办？”一个学生回答：“我会报警。

”老师很惊讶：“为什么不是还手？”学生说：“因为我要让警察来打他，这样更公平。

”
2. 一天，一位医生对病人说：“你的病情很严重，我建议你去看心理医生。

”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的病我已经治不好了。

”
3. 一位顾客在餐厅吃饭，他对服务员说：“这个鱼不新鲜。

”服务员回答：“先生，这是昨天的鱼。

”顾客问：“那今天的鱼呢？”服务员说：“今天还没有捕到。

”
4. 一位老太太坐公交车，车上很挤。

突然，一个人喊：“我的钱包被偷了！”老太太立刻大喊：“快停车！我还没下车呢！”
5. 一位男士去理发店理发，理发师问：“先生，您要剪什么样的发型？”男士回答：“剪成能让我女朋友认出我来的那种。

”
6. 一位老师在课堂上问学生：“你们知道什么是懒惰吗？”一个学生回答：“知道，就是老师您现在正坐在椅子上讲课的样子。

”。

超等搞笑简短又很好的笑话19个之青柳念文创作0,昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替他人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不克不及给充点回来？80、50元都可以. 电话何处的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年末了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了1. 送你一个西瓜，当你心情欠好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2.或人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老迈爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动.阿谁老迈爷一下站在那边没有动，成果他拐来拐去，还是撞上了.老迈爷站起来讲，你对准呢.3.今天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞. 男子回头飞眼道：“你有病啊？” 男人感觉莫明其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！男子感觉生气回道：“你有精力病啊？” 男人冰脸道：“你能治啊？” (夫妻笑话)5.18岁的小赵本年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男人跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于体面,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你成婚可是挺晚的啊......6.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不成吗?7.男生带着女友散步,途经餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话)8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘能够是对自己有意思,不由心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状顿时跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......9.一妇女拿假钞去买早点,小贩末路了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票竟然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了(儿童笑话)一个农平易近挑着两担大粪走在田埂上.有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农平易近没支声.此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了……估计前面说那末多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的11.狼崽从出生开端就吃素.狼爸狼妈挖空心思训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞.”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不必说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍.那是回音，是回音.”13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人外部.没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样.1和3哭着回答：他们除了老迈A是大写的，其他都是小写字母......14.戏院前座有个汉子横躺着，一人占去四个位子.带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子.”他只低哼了一声，动也不动一下.小姐请来戏院司理，司理客套地说：“先生，费事您坐好，一个人只能占一个位子的.”他还是只哼了一声，没有行动.司理只请请来差人.差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”15.电视新闻播音员正在播报新闻…….这时一张纸条送到他眼前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息…….”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”16.或人骑车上街,途经一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!或人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联.孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗.孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18.你何处有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,差人封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最恐怖的路上，出租车司机开过那边，有个妇人在路旁招手上车.一路上非常安好，直到那妇人说话了.她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机感觉很棒就拿了，接着吃里一口.那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人渐渐把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......本文由超等搞笑笑话收集整理!。

一箩筐爆笑笑话大全乐翻天1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。

某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!3、上班挤公交车。

很挤的那种，被挤到一大妈旁边。

无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。

我暗笑，哪有这么多贼。

结果下车后发现，裤兜里空了!4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。

而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。

5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐!7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。

同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩……8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。

于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。

她……10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?我说被乌龟咬死了，她说不是。

逗趣小品滑稽笑料大集合1. 走失的牛仔有一天，一个牛仔不小心走失了，他只好来到一个小镇上寻求帮助。

他走到一家店铺前，看到店门上面写着“帮人找回丢失的东西”五个大字。

于是他带着希望地走了进去，店主问他：“你丢失了什么？”牛仔犹豫了一下，然后回答说：“我丢失了一只斑点狗。

”店主露出微笑，说道：“对不起，我们只帮人找回丢失的东西，不帮人找回丢失的动物。

”牛仔傻眼了，愣住了。

2. 科学研究有一天，一个科学家决定研究人类的笑声。

他找来了一群志愿者，让他们一个接一个地讲笑话。

科学家仔细观察每个人的反应，记录下来。

不久后，他的实验室里堆满了各种各样的笑料，他觉得这是一个巨大的突破。

于是他把所有的笑料整理好，准备发表自己的论文。

然而，他却发现自己遇到了一个问题：所有的笑料都不再好笑了。

3. 挤公交车一天，一群人挤在公交车站等车。

等了很久，他们终于看到一辆公交车来了。

人们争先恐后地挤进车厢，车厢内变得异常拥挤。

就在这时，一个穿着贵族礼服的人冲进了车站，他走到人潮里，却被挤得站不稳，最终摔倒在地。

他终于站起来，尴尬地擦了擦身上的灰尘，然后大声说：“这辆公交车好像是我租的。

”4. 误会一位老奶奶坐在公园的长椅上，突然看到一个年轻人掉进了池塘中。

老奶奶大叫：“救命啊！有人掉进水里了！”周围的人纷纷围过来，但是奇怪的是，看起来那个年轻人毫无反应。

最终，有人把那个“溺水”的年轻人拉起来，他一脸茫然地问：“你们在做什么？我只是在这里玩手机罢了。

”5. 偷菜的兔子一位农夫养了一只非常调皮的兔子，这只兔子总是趁农夫不注意的时候偷吃农夫培育的蔬菜。

农夫决定采取行动，他在菜地周围建了一个围墙，以防止兔子再次光顾。

但令他惊讶的是，兔子竟然找到了围墙的最高处跳过去。

农夫再次加高围墙，但结果还是一样，兔子继续拿这个围墙没办法。

最后，农夫终于明白，原来兔子是和他合谋的，围墙只是一个笑话。

6. 笨鹦鹉有一个人从国外旅行回来，带了一只聪明的鹦鹉回家。

小时候爱吃糖，妈妈怕我牙坏掉，于是不给我买…5岁的一天爸爸妈妈想在门上钉上钉子，加固一下，但怎么也找不到锤子，这时候我对他们说锤子是我藏起来的，要换就得拿糖来…万分无奈之下，爸爸去小卖部给我买了四颗糖，但吃完以后我发现，我忘了把锤子藏在了什么地方…于是挨了一顿胖揍…简直是我人生耻辱之一，某日下班车堵肚饿，就狂喝水，想不到快到站时，就尿急了~我忍了三站路，每一站都像一辈子那么长。

开门，下车，以最快的速度往家里跑，跑到一半，我就不行了，长期不锻炼身体，跑了20米就气喘吁吁，而且发觉越跑越尿急！！！我只能扮淑女状，一点点挪，终于挪到我家楼下了，其实我已经快不行，一路上看着草坪，墙角，恨不得变成男人，男人真是发便啊！我开楼下防盗门，想到我家住6楼，我又快崩了！！我一边速度上楼，一边开始解皮带，一边默念1 1=2，2 2=4，快到六楼时，我连牛仔裤的扣子都解了，准备第一时间冲向我家的马桶，到我家门口，不错，铁门没关，门口怎么那么多鞋子，算了，无视之，一手钥匙开门，一手开始解牛仔裤拉链，开门之后，包一扔，速度脱裤子进厕所（开门左拐再右拐就是我家厕所，进门右拐是餐厅）我裤子脱到屁股这，感觉身后声音不对，回头一看，吓，那么多人，我家众多亲戚都看着我，我脸一红，痛苦把脸扭到一边说“不好意思，急着上厕所！”Gc是我妈来了一句话“你爸在厕所里！”语毕，我感觉到某液体流了下来了！我快步跑向厕所，开始砸门，我爸还慢悠悠的开门，我一下子进去，一脚把我爸踢出来，坐在马桶上，开始~！完事之后，恍如隔世，好在我妈给我送小内内来了，还有睡裤！我换小裤裤时，才发现我今天穿的是，可爱熊猫小内内，湿了一片，换上裤子的我，始终没有勇气走出厕所啊！后来，我妈硬把我拖出去，亲戚们看我的眼神都闪烁不已，我内心默默的流泪，一边开始吃饭~这次脸丢大了，55！最近QB上熟人太多，让我可耻的匿了吧！又是我当台球裁判时的事。

一个商场举办的广告性质的业余比赛，本来全中文就可以，偏偏有一个会说“你好”的美国人，逼的我要用英文执裁，专业术语是全懂，但是会话还是有难度的。