妈妈,请你发怒之前,先停下来两分钟想想孩子!

孩子气妈妈还得好好伺候着的句子
1、作为妈妈感觉好失败，被孩子气到哭、气到崩溃气到怀疑人生!一边伤着一边自愈，被气得死去活来又活来死去!
2、今晚被娃气哭，随后又一肚子的委屈真想离家出走!
3、有时崩溃就在一瞬间，被孩子气到发疯，无助，没被生活打败却败给身上掉下来的那块肉，教育孩子真的让我精疲力尽。

4、有时的崩溃就在一瞬间，被孩子气到发疯，崩溃，最后还得自愈，太难了，快坚持不住了，好累，好累，真的好累。

5、美好的每一天都是从被熊孩子气疯开始的，从早到晚，没有一秒是属于自己的。

我心累，身体累，各种累!。

妈妈，请您别再生气亲爱的妈妈：您好！您最近的身体好吗？还生我的气吗？最近一段时间，你很忙，可是我还去惹你生气。

您一定还记得这个星期发生的一件事情吧。

星期一那天晚上，我把语文作业写好了，感到非常困倦，便拿起MP3，躺在床上听歌。

本来是想休息片刻后再起来写作业，可听着听着就睡着了。

当您来到床前，摇醒我作业写好了没有，我居然迷迷糊糊地回答说：“写好了。

”便又沉沉入睡。

一觉醒来，已经是第二天的早上，我的手无意中触摸到书包，这才猛然想起我的英语作业还没有完成，我焦急地大喊大叫。

这时，您从房里出来，关切地问：“孩子，怎么回事？”我却冲着你大声说：“都是你，为什么不叫我起来写作业？”您和蔼可亲地说：“有呀，我昨天不是叫醒你，还问你作业写好了吗？”可我还是怒气冲冲地说：“我不去上学了！”此时，你依然心平气和地说：“你怎么能轻易说不上学就不上？如果现在写，一定还来得及。

即使写不完，也可以向老师解释解释，老师通情达理，一定不会因此而罚你的！”但我还是斩钉截铁地说：“不去就是不去，别管我！”这时，您脸上的神情顿时变得严肃起来：“我和你爸辛辛苦苦地工作，到底为了什么？如果你不去读书，那就从今天开始，乖乖地在家里做手工！”听了您的话，我飞快地跑进房里，拿起被子把自己盖住，再也不理睬您。

过了一会儿，我又趁您不注意，悄悄地溜出房门，躲到一处隐蔽的地方。

您发现我不见了，与家里的人心急如焚地四处寻找……您们费了九牛二虎之力，总算找到了我。

站在您的面前，我提心吊胆，准备接受您严厉的惩罚。

可让我意想不到的是，您不是打我，骂我，而是苦口婆心地给我讲道理。

听着你和风细雨的话语，看着您急得红红的眼眶，我知错了，内心愧疚极了。

妈妈，我错了，我多么后悔自己做了这样的事。

我一定会铭记这次教训，凡事三思而后行，不再给您添麻烦，让您不必再为我担惊受怕。

我想借这次作文，诚心诚意地对您说一声：“对不起，妈妈，请您别再生气。

”祝您身体健康、开心度过每一天！您的儿子鑫泽2006年5月28日团结互助光荣损人利己可耻莲下中心小学５０１班王哲伦今年５月１７日夜晚，台风“珍珠”袭击我的家乡。

停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫，因为吼叫对没有任何意义。

当父母大发脾气的时候，通常孩子只会害怕，心想不要打我、不要打我。

除了恐惧你说的话一个字没听进去。

而且吼叫的教育方式会让孩子没有自控力，孩子不会自己判断事情对错，而是根据你发脾气的程度判断这个事可以做或者不能做。

比如，我小时候，妈妈就经常发脾气，后来小小的我就总结出一个规律。

一次我和同学想去另一个同学家玩，她说，不行妈妈不让我去。

我说我去试试。

因为我可以试探妈妈，通过试探底线，看她发脾气程度我就知道我能不能去。

如果妈妈大吼，态度坚决，很气愤。

那是不行的。

这就证明，事情很严重。

如果妈妈只是碎碎念，别去，不行去。

这样的程度没关系，就证明我可以去。

去了她也不会说什么。

你看，我就是完全没有自己的判断力，不会自己决定要不要去，必须要看妈妈脸色才知道是对是错。

吼叫对待孩子还会让孩子要么胆小，要么叛逆。

以我自己为例，我属于后者，到了青春期，我开始叛逆，用自己的力量反抗妈妈。

她觉得原来我特别乖，突然间就“不听话”了。

而事实上只是我觉得自己长大了，有能力反抗了。

她再说我，吼我，我就直接摔门就走。

回到屋里自己做自己喜欢的事，看小说，画画。

我有自己的调节方式。

而妈妈自己却气得直跳脚。

这个时候就是我心里暗喜的时刻，因为我不再怕她，还能把她气得不行。

这就是吼叫的方式让孩子叛逆。

所以，教育孩子不要吼叫，只会伤害到孩子，让孩子没有主见，而且要么胆小怯懦，要么叛逆处处和父母作对。

教育孩子的五个“一分钟”一、一分钟批评批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子。

孩子和大人一样，如果被人指责，总会产生抵触情绪，会为自己的行为辩护。

这时候的你会怎么做？一般人会怒火中烧，很可能会伸出巴掌，甚至会操起棍棒。

坏了，也许他们会像小猫一样蜷缩起身体，把自己的恼怒、愤恨、辩解、委屈暂时隐藏起来。

可是，你狰狞的面目却深深地印在孩子们的心中，你打在他们身上的烙印，将在他们内心留下一道道伤痕。

调查表明，凡是做出极端行为的孩子、青年或者是中年，追寻他们的成长规律，我们都会发现他们在孩童时期，内心都有大大小小的伤痕。

这就要求我们在批评孩子时，一定要有两种情感：第一种是真的很生气，第二种是真的很爱你。

这就要求你要把这两种感受全都说出来！无论孩子犯了多大错，也无论你是多么的生气，在你开始批评他们之前，请记住：孩子的行为是不好的，但他还是好孩子。

这是成功的关键。

然后，你要注视着孩子的眼睛，非常清楚地说出他做了什么，说得越具体越好，这只需要几秒钟。

比如说“你回家太晚了！没跟我说你要去哪里！这可是这周的第二次了！”接着，你要明确地告诉孩子，你内心的真实感受：比如，你可以说“我对此很生气！非常生气！”“我觉得很恼火！恼火极了”“我觉得很伤心！”……总之，要毫不掩饰地表达出你的真实感受，要诚实，充满感情。

要让孩子真切感受到你对他的所作所为很不高兴。

你冲他们发一通脾气，这并不会伤害他们，只会帮助他们认识自己的错误。

但你一定要切记：不要把孩子当你的出气筒，你既不能无端地发火，也不能没完没了地发火，控制在半分钟。

然后，你要停一会儿，最好让这种不愉快的沉默保持半分钟。

可以想象，你对孩子的发火他是能够接受的，因为他真的做错了，但是沉默会使孩子感到很别扭，感到非常的不愉快，而这恰恰是我们要达到的效果。

二、一分钟爱抚在批评孩子的一分钟里，你充满感情地告诉你的孩子一个事实——你对他的行为感到生气、恼火、或者伤心！现在，你应该深深吸一口气，让自己平静下来，进行一分钟爱抚。

孩子气妈妈，妈妈生气了，写给儿子的一段话
1、我曾经清楚的告诉你做不到可以告诉我我不会生气，可是我最恨别人欺骗我！
2、有些东西，想起来总是很美好的，于是在你的想当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。

3、有悔，没有恨，只是失望，失望你不是我想的样子。

4、是不是失望和心寒是常态。

5、家长们严厉的督促和指责反而会让孩子们更加厌烦做作业。

6、如果你听信了别人口中的我，那就请你别靠近我更别认识我。

7、你就跟—头牛—样，不论我们如何劝你，你就是不改变主意。

8、算了你别劝你了，你就是那样冥顽不灵。

9、些很期待的生活，总是在你自以为是的梦想中消磨了，然后给予你一个很失望的打击。

10、说了半天你也不去做，你简直是不可理喻。

11、我以为你可以让摆脱阴影，却让我陷入另一个迷障。

12、苦乐相随，爱有多深，就有多苦。

13、你就是个榆木脑袋，什么话你都听不进去。

14、你是驴脾气，不管谁去跟你说，你都不会听任何人的意见。

15、对你的多次纵容导致了我在认真地对你失望，而你却在笑。

妈妈，请不要念动你的“咒语”首先，父母要学会控制自己的情绪。

许多爸爸妈妈说：我明知道发脾气不对、不好，但就是控制不住发火!从中医角度来看，气愤至极，可使大脑思维突破常规活动，往往做出鲁莽或过激举动，表现在言语上，就是“口不择言”。

冷静下来仔细想想，我们对孩子的多少批评指责之语都言过其实啊。

比如：“你每天早上都拖拖拉拉。

”事实上，你忘了孩子有几次很积极迅速地准备好了出发，反而还要等着磨蹭的你呢。

心理学研究发现，人们在面对问题和压力时的第一反应有两种：问题应对和情绪应对。

问题应对者首先是很冷静地接受事实，然后对情况作出分析，再制订解决方案，最后采取切实的行动;情绪应对者往往是情不自禁地发火、发怒，被生气、恼怒等情绪所控制，不愿接受事实，抱怨、指责，唠叨个没完，或是生闷气等等。

我们对孩子发脾气就是采取的情绪应对。

这样不但没有解决问题，反而还增加了自己和孩子的情绪负担。

所以，控制好自己的情绪，才会避免给孩子念不负责任、言过其实的“咒语”。

要做到这一点，先要学会改变自己的认知。

也就是采用问题应对。

为什么我会这么生气?是因为孩子本身的行为还是你认为的严重后果?事情真的比自己认为的要糟糕吗?我们在应对问题时加入了自己的情绪，放大了事情本身的影响，才让自己那么愤怒。

比如孩子早上磨蹭拖拉，父母想到的是——孩子将挨老师批评，自己上班将要迟到，工作完不成还要加班;比如孩子做作业不认真，一次考试不及格，父母想到的是——没有好基础、好习惯，输在起跑线上，考不上好学校，将来一系列大麻烦。

事实果真如此吗?如果我们学会客观冷静地看待事情本身，便不会有那么多负面情绪衍生，从而影响我们对孩子的客观判断。

要处理好自己的愤怒。

生气愤怒是一个人的正常情绪反应，父母在面对孩子一系列的脱离父母心理预期轨道的做法时有足够的理由生气，但是，要孩子学会做情绪的主人时，父母自己要先做到这一点。

人在愤怒的时候往往容易失去控制，我们可以表达自己的愤怒，告诉孩子“我真的很生气”“我非常不喜欢你这种行为”，但是别加那句咒语，诸如——“你这个笨蛋”“你总是这么不听话”“你总是让我失望”。

在自己愤怒的时候跟孩子说什么呢？我们可以大声地告诉孩子：我很生气，很生气，我需要平静我自己。

说完之后，快速撤离现场。

离开现场后，找个地方平复情绪，建议可以采用如下方法：
1、深呼吸。

市面上有许多教人如何正确深呼吸的书或视频，
有兴趣的读者可以学习一下。

2、写下来。

将自己的压力和烦恼写在纸上或电脑里。

3、自己跟自己对话。

告诉自己可以平静下来。

4、运动。

可以在那个空间来回走动，或者到外面逛一圈再回
来。

5、分散注意力。

如看看电视，听听放松的音乐等。

以上方法，与己大有好处，与人不造成任何伤害。

更重要的是，在孩子面前做了个能控制自己情绪的好榜样，孩子也会学到这种方法，日积月累，孩子控制情绪的能力就会越来越强，直到自然而然地做出来。

另外，我想建议父母的是，针对孩子的行为，着急不能解决问题，要付诸行动去学习正确的方法，让孩子和自己都受益。

中国家校合作教育指导师，心理咨询师，成都点优家庭教育工作室创办人。

一直从事学前及中小学教育教学研究、心理指导、家庭教育指导等。

曾在国内多个城市实行过上千场家庭教育讲座，协助家长掌握科学实用的家庭教育观点与方法。

有两个可爱的宝宝。

因为工作的关系，经常听到妈妈们这样对我说：“吴老师，我知道不应该冲孩子发脾气，不过每当看到孩子把玩具扔得乱七八糟、慢慢吞吞地不洗脸不刷牙，我一下就控制不住了，大声地呵斥孩子，有时还会动手打，事后我又后悔。

到底该如何控制自己的情绪呢？”“知道不应该对孩子发脾气，但我就是控制不了！”这是很多妈妈经常挂在嘴边的一句话。

其实，人有情绪是正常的。

即便像我这样专门从事家庭教育工作的妈妈，在与孩子一起成长的过程中，还是会有做得不好的时候。

如何控制情绪，对每个人来说都是一门学问。

虽然我从事儿童家庭教育工作，但偶尔也会对孩子发脾气。

发完脾气，我会告诉孩子我为什么生气，为什么会这么激动，让孩子明白我的心情；我会跟孩子道歉，告诉她虽然是她做得不对，但我也不应该发脾气，以后我会好好说，我一定会改正。

在许下诺言的时候，不用“我会尽量……”这样的字眼，而是坚定地说“我必须改正”。

不过，这仅仅偶尔发完脾气后采取的补救措施，最根本的还是要管理好自己的情绪。

一次，我刚做完多场讲座回家，特别累。

结果一进屋，看到满地乱七八糟的玩具，心情就一阵烦闷。

一看时间，已经是晚上10点了，孩子还没有洗漱睡觉。

于是我拿过孩子手里的玩具，说：“yoyo，现在已经很晚了，你该睡觉了！”孩子玩得正兴奋，根本不听我说。

当时我感觉一股愤怒憋在心里，差点就要爆发了。

这股愤怒里，有针对孩子的，事实上也有对孩子爸爸和奶奶这么晚还没有安排孩子去休息的愤怒。

我知道，如果不控制的话，孩子会成为我怒火的承受者。

于是，我做了以下几件事：1.深呼吸当时的第一任务是让自己的情绪平静下来，最有效的做法是深呼吸。

第一步：“吸气”。

人生气的时候，总会觉得火气上涌，那么先深吸一口气，再呼出去，这样能够暂时缓解马上要爆发的情绪。

家长控制自我情绪冷静教育孩子的方法第一步：舒缓怒火生理脑当我们再次遇到让自己生气、焦虑的问题，第一反应是想责骂，甚至是动手的时候，可以试试以下方法缓解怒火：1、数数情绪要爆发的高峰期，可以心理默数10个数字，当我们10、9、8、7……开始数着的时候，我们往往就是在有意识地提醒自己要理性，避免冲突爆发。

2、深呼吸当我们稍微克制住了自己想发脾气的行为后，我们可以做几次甚至是十几次深呼吸，用来缓解自己紧张的神经，有助于自己冷静、放松下来。

3、喝杯水当自己想要争吵、责骂，或者因为难过想要哭泣的时候，可以给自己倒一杯温水，帮助自己先从生理上平和下来，也给自己生理脑片刻缓和的时间。

了解生理脑之后，我们不仅可以利用它学会控制自己情绪的爆发点，也可以掌握应对孩子情绪的方法，比如当孩子输掉比赛大哭的时候，我们不用再说“输赢不重要，这就是一个游戏而已”，我们应该明白，这时候孩子的思维脑还没有启动，讲道理不起作用，而身体上的接触，比如你给孩子一个拥抱，其实对孩子的安慰作用更大。

第二步：觉察自我情感脑当我们经过生理脑，慢慢进入情感脑的这个期间，我们要让自己学会用没有伤害的方式，表达情绪。

1、隔离当我们自己和孩子，或者是和爱人有冲突，对方都很激动的时候，为了避免情绪爆发、冲突升级，可以选择给双方一个独处的机会，时间需要长一点，比如半个小时左右，这个期间自己可以在安静的。

环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。

2、记录感受我们之前提到，脾气不是无法改变，是可以控制的，那么管理和调整情绪的开始就是觉察，而记录就是一个非常好的自我觉察的方式，它也是一个可以让情绪“看得见”的方式。

从当下的情绪回忆到过去的事情，这就证明我们已经从生理脑过渡到情感脑，因为生理脑只有当下的反应，而情感脑不仅有当下，还有过去。

3、表达以“我”开头，而不是“你”对内记录梳理后，当我们想对外表达自己情绪的时候，我们很习惯用“你”开头，这样特别容易又陷入指责和评判中，即使是赞美，以“你”开头，也不容易让孩子真的理解你的感受。

家长：在你准备发火时，请忍耐五分钟！请坚持做下去！12-04“谁也不会在吼叫的狮子下舞蹈。

”作为一名教育工作者，我深有体会。

为此在教育孩子上我们夫妻之间曾达成了共识：永远保持教育孩子的良好心态。

但在教育过程中，在我们的不知不觉中，我们（特别是我）还是犯下了“急”和“怒”的毛病。

女儿背课文，没读几遍，就想着背，结果背得疙疙瘩瘩，其劝认真再读几遍就是不能定下心来，一着急我便开始大声批评；注意力不集中，不认真，要求她一定要把课文背出来。

对于我的强制，女儿当然不乐意，泪水爬满了脸，可以想象，带着情绪做事的效率是极其低下的。

最后还是他老爸陪着比赛背诵才得以完成了任务。

我们一般不会刻意去伤害孩子脆弱的自尊心、自信心，也不会刻意的贬低孩子独立解决问题的能力，但是“急”起来，“怒”起来的时候，无心的伤害、无意的贬低俯拾皆是，也许是我们太爱孩子了，也许是我们太要面子了，因此常常低估或忽视孩子的已有的能力，放大孩子无能的一面，拿自己孩子的短处与别人孩子的长处进行比较，回想起来真是可怕。

我把孩子看成了别人的孩子的复制品。

其实，每个孩子的发展都受到诸多因素的制约，发展也是不均衡的。

我时时在反思自己对孩子的教育，以免使我原本正确的教育走向歧路。

有了这样的心态，我对女儿的教育就会充满信心，充满乐趣。

如今，每当孩子犯“犟”时，我会与孩子先讲道理，一旦讲理失效，有时成为无理取闹，当“火”气上来，想揍孩子时，我便告诫自己请忍耐五分钟再说。

当然最好的办法还是多和孩子讲道理，但适当的惩罚也是必要的。

所以，我会让孩子坐在椅子上5-10分钟，让她想想自己刚才的行为是否正确。

（这五分钟不许走动、不许说话，也是不好忍的）在这个问题上一定要坚持，父母要是绝对的胜利者。

但愿我能坚持住：请忍耐５分钟再说。