一个人的段子搞笑段子

单人搞笑段子沙雕文案173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。

3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

8.世界上有两种女孩最可爱。

一种是记性差的，第二种我给忘了。

9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。

好替那人担心，卖得掉你才怪。

10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。

18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。

请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。

快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。

以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。

快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。

于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。

从此我再也不吃炒饭了。

2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。

次日，二人对薄公堂。

官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。

长颈鹿：别急啊…头回见面。

鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。

您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。

怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。

饥饿了：睡觉。

疲劳时：睡觉。

无聊时：睡觉。

感冒了：睡觉。

一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。

9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。

这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。

”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

一个人的笑话段子"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。

每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。

接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的笑话段子》，欢迎观看!一个人的笑话段子(热门篇)1.有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。

”“呵!别泄气。

”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。

”“可是，她没说‘不’。

”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。

”2.小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。

河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。

河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么?小明哭着说：不是。

河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。

3.北大校长针对学生恋爱成风对男生训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”4.成绩不好，班主任家访。

父母都不在家，只有爷爷在家。

班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。

这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

5.一对母子一起出去买衣服。

儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。

刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。

后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……6.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”7.地铁里，一男和一女吵了起来。

单人脱口秀段子剧本150条1.昨天我在大排档喝酒，突然想起老婆还在家饿着，我给了自己一巴掌，不能分心！2.三十年前，年轻人穿着喇叭裤在大街上唱歌跳舞，不顾老年人感受。

三十年后，老年人在公园唱歌跳舞，不顾年轻人感受，他们还是那些人。

3.XXX、XXX和XXX害我上瘾看电影，研究成绩下降。

现在的小鲜肉让我戒掉了，感谢他们。

4.男人做什么事会让女人不高兴？说谎、说实话、不说话、话太多、粘人、不粘人、呼吸。

5.年底ATM机取款时一定要注意遮挡，不要被人看到余额，否则会被人笑话。

我就被人笑话了。

6.刚工作时工资一千，干三千的活，不喊苦不喊累，相信努力不会白费。

三年后老板买豪车别墅，总结：吃苦老板开路虎，努力老板开宾利。

7.碰到前女友和男友在逛街，我打招呼说男友长得帅，合适结婚。

前女友生气，我说我是为你好，她男友绿了脸。

8.年纪大了，各种招数烂熟于心，看对方班门弄斧，甚至想教他两招。

你就这点招数吗，弟弟？9.过年前多吃油炸食品、甜点和火锅，亲戚只会问你胖了，不会问你赚了多少钱或有没有对象。

10.交男朋友可以随时找人聊八卦，不用担心他乱讲话，因为他一开始就没在听。

11.男孩只回嗯嗯，回一句“你嗯你 呢？”气氛会越来越浓烈。

12.一米九的男人系鞋带还是要蹲下来，不过也很man。

13.喂，你叫我阿姨是因为要拜年吗？其实我今年才18岁，你可以叫我姐姐或者老婆。

14.妹妹，女孩子之间不需要吵架，如果你比她好看、过得比她好，就不需要理会她了。

15.很可能今年我会独自跨年，也许平安夜也吃不到平安果，还要出去上班，如果出了意外，就得去医院。

16.当你踩到旁边人的脚时，他们可能会张开嘴，而嘴张开的大小取决于你的力度。

这可能意味着人类是从垃圾桶进化而来的。

17.我很庆幸和XXX分手了，否则我还得在这么冷的天气里回他的消息，真是烦人。

18.我妈妈说，上班吃外卖会对身体产生很大的影响，因为外面的食材大部分都不新鲜，而且都加了很多辣椒、鸡精和味精来掩盖。

单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条1、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

3、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

5、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。

6、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

8、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。

”9、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！10、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

11、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。

而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

12、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。

为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。

是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……13、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

14、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？15、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？16、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

18、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

一个人自拍的搞笑段子素材1、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。

2、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。

3、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。

4、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！5、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

6、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

7.通往成功的路，总是在施工中。

8、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

9、跌倒了，爬起来再哭……10、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

11、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。

12、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

13、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

14、人生苦短，必须性感。

15、你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。

16、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。

17、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

18、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！19、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

20、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

21、你说吧，你是想死呢还是不想活了？22、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。

23、能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。

24、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。

25、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

26、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

27、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。

一个人脱口秀段子文稿引言大家好，欢迎来到我的个人脱口秀表演。

在这个舞台上，我将给大家带来一些幽默风趣的段子，希望能够给大家带来轻松愉快的笑声。

废话不多说，让我们开始吧！段子一：车祸你知道吗？我朋友遇到了一次严重的车祸，幸好没什么大事，只是把右臂打断了。

结果，这小子竟然开玩笑说：“也好，至少我有一个可以拿来挡口水的借口了！”真是一个乐观的家伙啊！段子二：恋爱恋爱真是一门艺术，我身边有个朋友就是最好的证明。

他追求了一位女孩整整三年，最后终于追到了。

但是你们知道他现在在干嘛吗？跟女孩一起去买婚纱！天啊，这是要让别人失望一辈子的节奏啊！段子三：机智的女友我有一个特别机智的女友。

有一天，我们一起逛街，我看中了一件衣服，问她：“这件衣服怎么样？”她深思熟虑地回答：“这样吧，你先试试看，我再决定要不要买。

”我无语啊！原来选衣服还要考试啊！段子四：早起的鸟儿有虫吃你们知道吗？有一天早上，我起床后发现饭桌上放着一份煮熟的白面条，我心想这是老妈给我准备的早餐。

刚吃了两口，唉，结果被搞醒的老妈喊住：“你怎么在吃马路边的挡泥板？”好吧，我承认，起得早有时候真的是件糟糕的事情！段子五：天真的小孩小孩子总是那么天真可爱，有时候也让人哭笑不得。

有一次，我见到一位小朋友捡到一块五毛钱，高兴地对他的爸爸说：“爸爸，我钓到鲤鱼了！”爸爸却一脸懵逼：“儿子，这是五毛钱，哪有鱼？”小朋友板着脸回答：“爸爸你不懂，这可是金鱼！”我忍不住笑出声来，天真的孩子啊！段子六：推销员的悲剧曾经有个搞推销的朋友告诉我，他每天都要坚持打电话给至少100个人。

有一天，他碰到了一个幸运儿，这个人居然问：“你是谁？”我朋友大喜，激动地回答：“我是你老公！”果然，这个人直接挂断了电话。

推销员的悲剧啊！段子七：父子对话有一次，我和我爸爸一起出门。

突然爸爸问我：“你知道比一个人开心一百倍的事情是什么吗？”我想了想，猜测可能是找到一笔钱或者得到意外的惊喜，充满期待地问：“是什么呢？”爸爸淡定地回答：“是两个人开心！”好吧，爸爸的回答永远不让人失望！结语以上就是我为大家带来的一些脱口秀段子，希望能够让大家开怀大笑。

一个人的段子搞笑我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。

接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的段子搞笑》，欢迎观看!一个人的段子搞笑(热门篇)1.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。

思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

2.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

3.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了4.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。

”5.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。

问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。

这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。

"6.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。

”“可姑娘，此事古难全啊。

”7.今天和女友去民政局办结婚证。

工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。

”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。

”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”8.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。

9.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱10.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。

” 我心里一沉，不高兴了。

女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

快手一个人的搞笑爆笑段子
那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。

扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

兄弟为手足，女人为衣服。

谁动我手足，我扒谁衣服。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

一人搞笑段子生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《一人搞笑段子》，欢迎观看!一人搞笑段子(热门篇)1.家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹：“两盒”“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶~”2.今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。

如果没到，请再读一遍此短信……”3.什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。

这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。

4.给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。

”抬起家具放到车上。

有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。

几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗?”5.风和云成了亲后，有一天风对云说：“老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的”云说：“没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了!”6.“要为我的淘宝收藏夹找个好老公。

”一姑娘的签名档。

7.DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

8.我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。

9.爸爸给5岁的儿子讲故事："美国有个青年罗伯格独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。

为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生…儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。

" 儿子："爸爸，如果是头被压着了怎么办?" 爸爸："……"10.爸爸和儿子在公车上坐了。

这时一位老人上来了。

爸爸对儿子说：“时间过得很快的，我们很快就到了，你把座位让出来好吗?”儿子说：“既然时间过得快，我想马上就会老的，我看我还是别让了!”一人搞笑段子(经典篇)1.老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。

搞笑短句一人一句 1 1、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛…… 2、我不骂人，因为我动手能力比较强。

3、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活! 4、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

5、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

6、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

7、女人为爱付出了性，男人为性付出了爱! 8、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

9、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

11、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！ 13、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

14、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

15、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子! 16、你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?” 17、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。

邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

18、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

19、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗? 20、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

21、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗? 22、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！ 23、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

24、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

25、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

26、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

27、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

最经典的搞笑段子
经典的搞笑段子：
1、有一天, 老王和老李在一起散步。

突然, 老李问老王:“老王，你来这里干嘛?”老王回答道：“我是来看你的!”老李回头一看，发
现没有人，便大怒，冲老王喊道:“你放弃吧！”
2、一个人去买西瓜，去买完回来，掉在地上，他就拿一块石头砸了，然后又沾满了几滴血，一旁的人问：“你为什么要砸它？” 他说：“我要砸开它，看看是不是真的瓜”
3、一个人去买草莓，超市老板先问他：“你想要什么规格的草莓？”顾客说：“谁管你什么规格，你就给我一家一个就行了！”
4、有一天，老师对学生说：“今天上课的内容是关于几何的。

”
这时，一个学生站起来说：“老师，我懂几何，咱们可以谈谈关于数
学的知识吗？”老师怔住了，只能笑着说：“没问题，也可以谈谈数
学的知识！”
5、有一个人去超市买西瓜，想买半斤的。

超市没有半斤的，只有
一斤的。

他于是就买了一斤，要走的时候，只听见超市老板冲他喊：“你可别忘了用你的脚搭上半斤!”。

一人在家搞笑的段子1.和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：“你看，这火锅就好比咱们俩。

”她说：“你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？”我说：“不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！”2.周六放假一个人在家太无聊就把自己珍藏了十几年的泥鳅拿出来玩！忽然一阵钥匙声我姐推门而入！看个正着满脸尴尬的我跑进了卧室！第二天我姐下班回家摸着我头然后拿出了一个杯子高兴的说弟啊！姐送你一个装泥鳅的杯子！以后别用手抓泥鳅了太滑！3.昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。

然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子4.宿舍哥们有个妹妹，人长得挺漂亮的，听他说，他们好像是龙凤胎一次，我们聊到双胞胎的心灵感应，就问他跟他妹有心灵感应么这货说不知道，宿舍一哥们爬到他床上边顶边说，你打电话问你妹妹，现在有啥感觉没...5.早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。

”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。

小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。

”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

6.嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。

你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！7.小时候，总是很苦恼：老是不知道上清华还是北大，念上海交大还是国防科大，貌似都不是十全十美。

当今年高考分数下来的时候。

终于不用太纠结了，是时候在蓝翔和东方做个抉择了。

8.今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。