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经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
幽默风趣笑话段子80句幽默风趣笑话段子1. 你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
2. 你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!3. 长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶!4. 朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
5. 生命是一束纯净的火焰，我们依靠自己内心看不见的太阳而存在。
永远不要放弃你真正想要的东西。
等待虽难，但后悔更甚。
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
我不希望别人猜我的心思，别人问我，我就直截了当地回答，不给别人乱想的机会。
6. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
7. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!8. 你打开快递箱，留下一些给我，让我盖上冬天用的。
9. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10. 小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……12. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13. 你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
14. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追赶，却永远隔着可悲的间隔。
15. 沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗?16. 七夕节展示什么爱，有本事跟我在光棍节抢东西比啊。
17. 不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
18. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
19. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
20. 你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
21. 想太多，必然伤太多。
22. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!23. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!25. 明天的重担加上昨日的负荷，要在今天一起背负，再坚强的人也会胆怯。
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。
二等烟民三个五多少个老婆不了估。
三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
调侃秀恩爱的幽默段子
一、日常场景类
1. 在街上看到一对情侣腻歪，男生给女生系鞋带。
我就忍不住对朋友说：“你看那男的，系鞋带的手法熟练得像在参加鞋带系法大赛，还附带个评委（指女生）在旁边打分呢。
”
2. 有对情侣在食堂互相喂饭，那画面简直了。
我心想，这食堂的饭是不是加了爱情魔法啊，吃个饭还得走“你一口我一口”的流程，咋不直接用一个碗呢，还省洗一个。
二、社交网络类
1. 每次看到朋友圈秀恩爱的，我就想评论：“你俩这爱情甜得都快把我手机屏幕甜出糖尿病了，能不能给我们单身狗留条活路，发点不那么齁的内容啊。
”
2. 看到情侣在微博上各种花式秀恩爱，我就跟朋友吐槽：“他们秀恩爱的照片就像在说‘看我们多恩爱，快来羡慕我们吧’，可我只想说，你们恩爱就恩爱呗，咋还全球直播呢。
”
三、动物比喻类
1. 那对情侣整天黏在一起，就像两只树懒，只不过树懒是懒得动，他们是懒得分开，好像分开一秒就会被爱情世界淘汰似的。
2. 看到情侣秀恩爱，感觉他们就像两只小企鹅，互相依偎着取暖，可这大夏天的，也不热得慌。
四、夸张调侃类
1. 那对情侣秀恩爱的程度，就差没在脑门上写“我们是宇宙第一恩爱情侣”了，我都怀疑他们是不是被爱情之神下了超级黏糊咒。
2. 每次看到情侣秀恩爱，我都觉得他们是在参加“恩爱奥林匹克”，比谁能更腻歪，而且还都想得金牌那种。
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
网络经典幽默风趣语句50句1. 网络上的男女比例就像被贴了标签的食品一样，总是男生寥寥可数，女生凤毛麟角。
2. 网恋就像宅男版的真人秀，每天几点上线都能看到同款主播。
3. 网络上的法律和标点符号一样重要，少一个都会被人嘲笑。
4. 在网络上，人不分高矮胖瘦，只看ID有无皇冠。
5. 网络上的友谊就像输血一样，没个几天就掉线。
6. 网络淘宝的快递员人缘好，因为每天都能看到他们的“老朋友”。
7. 网络难倒了多少年轻人，让他们以为表情包是人生真相的全部。
8. 网络上的聊天记录就像伤疤一样，总有人咬着不放。
9. 网络红人就像电影明星一样，被拍照片、签名都凭本事。
10. 网络上的失恋就像放飞的空气球，有的人打了个痛快，有的人跟着飞到处都找不到。
11. 网络电视剧里的骂人台词比黄金搏击赛场还要刺激。
12. 网络短视频就是人民群众的调味品，能把无聊的日子烹饪得丰富多样。
13. 网络游戏里的怪物很善良，一只只把玩家拧得头晕眼花。
14. 网络上的优惠券就像一支支挑逗人的香烟，总能吸引住你的手指。
15. 网络小说是躺着看完的，只需要用眼睛滚动就好了。
16. 网络上的婚姻就像泡面一样，加热即可，速度快而实惠。
17. 网络上的某些自说自唱的人，好像比周杰伦还多。
18. 网络是个大舞台，个个男人都是傻瓜领舞。
19. 网络爱情就像奥运会的火炬，燃烧一时，熄灭一时。
20. 网络时尚就是裸奔，谁裸得美谁赢。
21. 网络评论员是道德的执法者，他们总能在吃瓜群众中分出个高下。
22. 网络钓鱼时，不要钓自己的鳊鱼。
23. 网络阅读推荐是阳光下的书摊，每天都有新鲜的书香味道。
24. 网络上的各种手游，好像比现实世界的人际关系更复杂。
25. 网络聚会就像音乐会，到时候总有人放着好歌不断电。
26. 网络朋友就像雨后的彩虹，总是美好而短暂。
27. 网络购物比真实购物方便多了，几乎可以在零时购买到想要的商品。
28. 网络社交就像一条条面条，有时你是顶上的面，有时你得做底下的面。
最新现代幽默段子1.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
3.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
4.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
5.我终于在天涯找到你。
6.能动手，就尽量别吵吵。
7.青楼满座，是因为人心寂寞。
8.别回头，哥恋的只是你的背影。
9.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
10.有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
11.美女眼前过，不泡是罪过。
12.内练一口气，外练一口屁。
13.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!14.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
15.装成熟、是往老里打扮的行为。
18.如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!19.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
20.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
1.你信仰基督教，还是公鸡叫。
3.蓦然回首，你咋还没走。
4.你走你的阳光道，我走我的地下道。
5.出来混，迟早会烦的。
8.连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
9.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11.三分天注定，七分靠打扮。
12.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
13.打你就打你，还要挑日子吗?14.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
15.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
16.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
17.别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
18.网恋网恋，害得我天天失恋。
19.前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
20.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
1.我们的爱情，医生说他已经尽力了。
2.勇于认错，坚决不改。
3.我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!4.打死我也不说，你们还没使美人计呢!5.只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
6.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
7.给我一双筷子。
我可以吃掉整个地球。
8.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!9.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10.你就是堕胎失败的最好例子!看了最新现代幽默段子的人还看了：。
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。
3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。
结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是小编为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）1. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
最新幽默正能量段子1.没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。
2.要在江湖混，最好是光棍!3.什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
4.丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。
5.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
6.当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
7.不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
8.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!9.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
10.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
11.生活的理想就是理想的生活。
12.盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
14.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
16.你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
17.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?18.如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
19.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!20.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
1.别人的钱财乃我的身外之物!2.不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
3.有志者自由千方百计，无志者只感千难万难。
4.挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
5.你们八卦的时间，我用来学习，你们扯淡的时间，我用来思考，所以，我不可能和你们是一类人。
因此我们不必也不可能成为朋友。
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!7.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9.世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
最新网络幽默段子，吃饭的别进，省得喷饭！
有一次一个客户来我们这边存钱。
他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……
1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”
2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……
3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。
”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。
7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。
于是那男生说：那我先接吧。
瞬间我就石化了。
8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
9.祖传牛皮癣，专治老中医。
10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……”
11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
12.某女被家长命去和一个男网友相亲。
之后这男的每天早上发消息：我上班了。
傍晚发消息：我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!
13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。
14.某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……
15.你要不是傻B，我就准是。
反正必有一个。
否则这事儿没法解释。
16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
17.听君一席话，圣斗士念书。
18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。
一会一只刺猬钻出来。
母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?
19.“厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？
20.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。
问：大师，这门课考试吗？答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧。
全班崩溃。
21.某病情咨询网站留言一则。
问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。
医生：你寒假作业没做完吧？
22.什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！
23.不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。
24.不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物。
25.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。
26.出来混，迟早要换号。
27.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
28.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
29.寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
30.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。
”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。
”
31.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
32.网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有……
33.民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝。
最牛X 卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
34. 在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
35.这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
37.采访组开会，台里再开会。
怎么说我也是开过两会的人了。
38.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
39.天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看
向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
40.有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然……
四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。
过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”。
