一句玩笑话

【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段

1. 有一只小猫和小狗赛跑，结果小猫赢了，小狗气愤地说：你不是说你腿短吗？小猫说：可我是坐车赢的啊！

2. 小明：爸爸，你知道我为什么喜欢和小明一起玩吗？

爸爸：为什么？

小明：因为他是个好人。

爸爸：那你不喜欢和我玩吗？

小明：当然喜欢啊，你是我爸爸，不过你不是好人。

爸爸：……（无语中）

3. 小李问小明：你还记得你小时候最痛苦的事吗？

小明：记得啊，那时我妈说要给我买一个小狗玩，结果后来把小狗送给了我妹。

小李：那还有什么比这更痛苦的？

小明：我妹就是我的小狗啊！

4. 老师：小明，你写的作文怎么是抄袭的？

小明：老师，这不是抄袭，这是“模仿”啊！

老师：那你模仿的是谁？

小明：是我同桌的作文。

5. 妈妈：小明，快把弟弟抱一下吧。

小明（满脸不高兴）：为什么我都抱过了，轮到我弟弟了？

妈妈：抱你弟弟吧，他哭得厉害。

小明：那不如把我哭得厉害的次数全部压缩在一次，然后对不起，我去抱弟弟了。

6. 老师问小明：什么叫做“点到即止”？

小明：老师，您知道婚礼上的炮仗吗？

老师：知道啊。 小明：婚礼上的炮仗是嘣一下就不射了，这就叫“点到即止”。

7. 小张：我已经学会了游泳。

小李：真的吗？那你会不会溺水了？

小张：我当然不会溺水，我学的是狗刨游泳法。

8. 小明：我有个秘密要告诉你。

小红：什么秘密？

小明：我特别喜欢你。

小红：我也有个秘密要告诉你。

小明：是什么？

小红：我也特别喜欢我自己。

9. 小明：你猜我第一次骑自行车跌倒了多少次？

小红：不知道，几次？

小明：一次，我从那次以后再也没骑过。

100个幽默开心笑话

1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。

3、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”

6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。

7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

8、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！ 10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”

11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

经典笑话大全爆笑100条_夫妻成人笑话搞笑

最搞笑的夫妻成人笑话乐翻天了

1、一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊!这么笨!”

老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”

然后，，，就没有然后了。。。。。。

2、跟老婆吵架了，各种道歉对不起，最后老婆说，这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系，不然要淘宝干吗

3、早上客厅的毛绒鸭子被风吹地上了，我光着去捡，蹭到身上软绵绵，遂惊喜大喊：“老公，这鸭子弄得我好舒服!!”我听见卧室里老公歇斯底里的喊了一句：“什么玩意”我说错什么了……

4、昨天我那位回家了，因为儿子断奶，她在丈母家住了十多天，晚上我那个激动，我做足了功夫，提枪上马，正欢的时候，我那位忽然说你沒带TT，我只好下床拿，刚一下床一阵快意袭来，我大叫一声，不好，沒错，我射了，那二货笑的合不上嘴，真糗

5、四岁的女儿问老婆：妈妈你的奶奶有水吗老婆说没有了。女儿又问：那爸爸怎么还吃啊老婆脸红的无言以对!

6、老婆出了名的调皮，婚后不育，和老婆去检查，外科大夫说包皮太长了，容易感染，最好割了。

昨晚俩天了，用草药水天天洗，都快好差不多了

给老子买的黄碟片让老子看，阳气上来顿时青筋暴起。 完了，出血了，老婆在哪笑得肚子都抽了，妈的，娶了个什么玩意

讽刺笑话大全 爆笑简短

讽刺类小笑话(一)

1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆!

2、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。

3、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。

4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。

5、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

6、一个乐观的人处事态度应该是：先天下之忧而乐，先天下之乐而乐。

7、被偷有二方面原因，要么是你看起来有钱，要么是你看起来很马虎

8、黑线和白线结婚，生了个斑马线;黑道和白道结婚，生了个无间道。

9、墨鱼说：以后不要再喊我贼，没看我一肚子墨水吗?

10、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。

讽刺类小笑话(二)

1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么?” 主妇不快的答道：“缺钱。”

2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”

“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。

“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

3、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。

迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。

迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴?”

那人答道：“我一般见钱才说话!”

4、冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗?讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了!”

当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的!”