资助084256（电话银行）
笑话
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱，人也厚道。
他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。
十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
”
满血状态
班上有一妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。
今天她又把她男同桌欺负到墙角了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！”
此妹纸大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”
对话
清华学子：同学你是哪个学校的？×××：理工的。
清华：哦，我是清华的。
×××：你好厉害。
清华：其实也不算难啦。
你当初要是认真点学也能考上的。
对了，你是大连理工还是北京理工？×××：麻省的。
我等等他
我有一个很彪悍的妹妹，正上小学。
刚刚吃午饭的时候，她抹了一下嘴然后很淡定地说：“爸爸妈妈哥哥，我今天放学以后要稍微晚点回来。
”老爸：“怎么了？”妹妹：“有个同学叫我放学后有种别走，我等等他。
”
有一洁癖的男子进入一家餐厅，坐下点了菜后。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。
他决定去向经理检举这个侍者，当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。
”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温！你不会把你的手插到屁屁儿里啊！”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里……”
2.路边停着一辆宝马，属违章停车。
**过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是**么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”**看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”**看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”**抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。
**看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！
”**一摆手，拖走了。
**看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
.有一家疯人院。
一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
9.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说：“嘘，别出声，我拌死那个***！”
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。
当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你tm愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳广场舞。
”
男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。
”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了……”女友:“那你不是还有100元吗?”男友:“下车后我才发现，那200元其实是我自己丢的。
”
猜谜笑话：前面有一片草地（猜一植物），谜底：梅花（没花）。
前面又有一片草地（再猜一植物），谜底：野梅花（也没花）。
那片草地来了一群羊（还猜一植物），谜底：草莓（草没）。
突然又来了一群不聋不瞎的狼（继续猜一植物），谜底：杨梅（羊没）。
有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。
迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。
”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。
”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”
一外地男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生了下面一段话：“老板，老板！”“啥子事哦？”“你的鱼香茄子咋没有鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板！照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”老子还得给你弄张老虎皮不成？点个“老婆饼”老子还给你发老婆？你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?”
“老公，我肚子疼。
”“乖，医院到了。
”“老公～”“我在这。
”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。
”“恩，真好。
”说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。
”
士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报。
」指挥官：「好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。
」士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！」指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来。
」
下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。
他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。
我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。
惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”
“是我，您是？”
“你好好想想。
”
“对不起，真想不起来了。
”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想。
”
“别想了，你身份证掉了，还给你。
”
女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”
今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。
姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？老师回答：是这样的。
15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
