为什么你伤害的往往是你最亲近的人

伤你最深的人往往是你最亲的人中国人最讲亲情，为了亲人可以付出自己的一切。

比如，为了孩子，做父母的可以把自己的心掏出来。

然而，孩子可能不像父母那样愿意付出。

这也难怪，人类社会就是这样发展的，一代人用自己的辛勤和付出养育者下一代，但下一代却不能赡养上一代。

一娘养九子，九子难养娘，甚至还要害死娘，这样的事情虽然不是很多，但却在我们身边时时发生着。

因此，我感到伤你最深的人往往是你最亲的人。

我们姊妹共有七人，我是老小。

九十年代中期时，我三姐的女儿凌云从兰州大学毕业后找工作很难，她又不愿意回张掖父母身边，三姐就让五姐帮忙。

当时五姐在西安财经大学工作，姐夫在省劳动厅上班。

五姐和姐夫就想办法把她从兰州弄到西安，找了个工作，吃住都在姐姐家里。

但她从小就不干家务，在姐姐家也是啥事不管，姐姐就说她几句，她就不服气的和姐姐拌嘴，并从此结下了怨恨。

于是她搬到单位宿舍，从此后给姐姐连一个电话也不打。

更别说来姐姐家串门。

逢年过节不回张掖，呆到宿舍也不见姐姐一家人。

姐姐打电话叫她回来一起过年，她也不回家。

反正是不和姐姐见面。

第二年，她准备考研，姐姐从别人那里得知后，帮着给她找人帮忙买资料找老师，前前后后的忙活了半天，直到考完研也不和姐姐见面。

三姐春节后来西安，姐姐就把一些事对三姐说了。

三姐把姐姐埋怨了一顿，说把孩子交给你们了，你们没有照顾好，让孩子一个人在单位住着，出了事咋办，把姐姐堵的一句话也说不出来。

考研成绩出来后，她考的不好，姐姐又到处找人帮忙，终于被姐姐所在的大学录取了。

她又搬到学校住，还是不来姐姐家里。

姐姐就赶到学校，给她把行李归置好，然后又买了一些生活用品。

她在一边站着看姐姐忙前忙后，也没有留姐姐吃饭，独自一人去食堂打饭吃。

姐姐当时就气的牙根痒痒，但她毕竟是个孩子，姐姐收拾完后就回了家，没有在姐夫面前提起此事。

开学后，她在学校住校，姐姐就把自己的教师宿舍让给她，午休时姐姐只是去那里睡会午觉。

她见到姐姐不但没有言谢，反而嫌姐姐影响她的生活，说了一些不该说的话，姐姐生气的把她训了一顿。

为什么你伤害的往往是你最亲近的人原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。

因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。

但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。

但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。

这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。

这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。

所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。

如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。

我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。

而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。

单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。

但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。

家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。

有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。

为什么我们总是习惯伤害最亲近的人生活中，我们常常存在这样一种倾向，那就是把最好的态度奉献给了外人，最坏的一面却展示给了最亲近的人。

也许，在潜意识里，我们觉得无论我们怎样做，亲近的人都不会离开我们，所以凡事都由着性子来吧。

但是，人心其实是很软很脆弱，它禁不起无止境的伤害与摧残，所以越亲近的人越不能做下面这些事。

肆无忌惮地发脾气很多时候，当我们在外面受了委屈或者承受了压力，亲近的人往往会成为我们的发泄的对象。

而且，一旦他们的行为稍稍不如我们的意，我们就会生气得大发雷霆，怒火高涨。

在他们面前我们也不会收敛自己的脾气，总是想说什么就说什么，甚至有时候连最恶毒的话也能脱口而出。

事后，我们可能会反思，可能会道歉，他们也总是原谅了我们。

但是，世界上不存在破镜重圆之后没有裂痕的镜子，我们发出去的脾气、说过的话也收不回来，更不可能补救当时对他们的伤害。

最好的办法就是克制自己的脾气，找到合理的宣泄渠道，不把自己的无理取闹强加给我们珍视的人。

没有耐心，敷衍对方与肆意发脾气相对应，我们对亲密的人也更容易不耐烦，经常会用随便的语气和态度敷衍他们。

在外面，即使再累、再辛苦，我们也会戴上面具，保持得体的笑容，和其他人耐心地周旋。

而到了在最亲近的人面前，卸下伪装的我们总是很敷衍：对父母的询问总是随便回答一下；经常忘记对另一半的承诺；习惯性地打断孩子刨根问底的话语……这样做的结果显而易见，那就是我们也会被亲近的人敷衍对待，他们也会忽视我们，不重视我们。

所以，对亲近的人多一点耐心吧，毕竟态度和情感是相互的。

从来不说“谢谢”常常有一种感觉，那就是越亲近的人越说不出“谢谢”。

对待关系一般的朋友、餐厅的服务人员甚至是萍水相逢的陌生人，我们很容易开口说“谢谢”，因为这是一种礼貌，也是一种教养。

而面对父母、爱人、知己的时候，我们会觉得说“谢谢”太矫情、太客气了，都是自己人，何必那么见外呢。

可是，语言是会影响我们的思维的，当我们习惯了不说“谢谢”，那么就会习惯不感恩，习惯对别人的好视而不见。

那些说你坏话的人往往都是亲近的人，这是一个令人矛盾而迷惑的现象。

他们或许是你的亲人、朋友或同事，与你有着紧密的关系。

然而，我们要明白，每个人都有自己的独特性格和观点。

在生活中，我们常常会遇到那些口口声声称为亲近的人，但却不时传播关于我们的负面言论。

或许有时候他们是出于嫉妒、不满或者羡慕之情，但这并不能成为他们说坏话的合理理由。

我们不应该因为那些说你坏话的人而感到沮丧或自卑。

我们应该坚信自己的价值和能力，不受他们的影响。

毕竟，我们的成就和品格不是由别人的评价来决定的。

面对那些说你坏话的人，我们要学会保持冷静和理智。

不要轻易相信他们的话，也不要因为他们的攻击而回击。

我们可以选择与他们保持距离，保持自己的平静和内心的宁静。

更重要的是，我们要学会宽容和理解。

或许那些说你坏话的人也有他们的困扰和挑战，他们的言论可能只是一种发泄或寻求安慰的方式。

我们可以试着倾听他们的心声，给予他们理解和支持。

在面对那些说你坏话的人时，我们要坚守自己的原则和价值观。

不要为了取悦他们而改变自己，也不要为了回应他们的攻击而失去自己的底线。

我们要保持真实和坚定，不让别人的话语左右我们的选择和行为。

最重要的是，我们要相信自己的力量和能力。

不论别人如何评价我们，我们都有自己的优点和才华。

我们要相信自己的潜力，努力成为更好的自己，不被那些说你坏话的人所限制。

在人际关系中，我们不能期望每个人都能理解和支持我们。

有时候，我们需要面对那些对我们不利的言论和行为。

但是，我们要学会从中汲取力量和智慧，成为一个更加坚强和成熟的人。

无论是亲近的人还是陌生人，每个人都有权利表达自己的观点和情感。

但是，我们也有权利选择如何回应和处理这些言论。

我们可以选择忽略那些说你坏话的人，将精力投入到更有意义和积极的事情上。

最后，我们要记住，那些说你坏话的人不应该成为我们生活的焦点。

我们的人生应该由我们自己来主宰，我们应该以积极和善良的态度面对世界。

让我们保持自信和坚定，不被他人的评价所动摇，成为一个真正独立和自由的人。

为什么伤害自己最深的往往是自己身边最亲密的人？
现实生活中，往往伤害你最深的人，便是你最亲的人，这是合情合理又符合现实的！
当一个人由于种种原因造成心情不佳、情绪低落、满腹牢骚时，便会很自然的与自己身边最亲近的人发脾气，大吵大闹，甚至怨天怨地，不顾及亲人的感受而大发牢骚！无形中伤害了与自己关系最近的人了，这也是很自然的事情！
因为只有自己的亲人才会理解他的难处，才会不怪他肆无忌惮的发脾气和伤害人、才会容忍和宽恕他的！若是在外人面前那样做，谁都不会原谅的！只有自己最亲的人，才会做到宽宏大量，不计前嫌！反而会对其更加关心爱护和安慰解劝的！最亲的人就应该如此啊！亲人之间不分你我，有难同当丶有苦同吃、有福同享嘛！亲人之间就要互相理解包容关心爱护才是！
所以，有时伤害自己最深的，往往是自己身边最亲密的人，这是合乎情理的！。

伤你最深的往往是你以为最好的朋友
伤你最深的往往是你以为最好的朋友甚至亲戚而不是与你关系一般的
一人或你的敌人。

首先，由于他们与你交往最多，距离最近，所以他们对你比一般人更为了解，另外，你对他们的防备心少于另外一般人，甚至你对于他们根本没有防备心。

所以当他们突然伤害你的时候，往往会伤到你的要害，甚至令你反应不过来。

另外，由于你与他们接触最多，所以他们伤害你的机率往往比一般人要大得多。

所以伤害你的人或者可能会成为你敌人的不是与你交往很少的人，而往往是你身边的朋友或者同事。

由于你把他们当真友或亲戚，而他们可能已经不是这么看了，所以当他们伤害你时你会处于迷惘之中、惊愕之中。

特别是当你的某位尊敬的长辈或亲戚或所谓的至友、同事，突然对你言辞极为不客气，或待你无礼时，你会不知如何处措。

为什么亲戚也会伤害你呢，可能他们是势利眼，或者你们性情天生不合或者其它种种原因，总而言之，他们在明显地伤害你或不把你当朋友。

对待这种情况，首先，要冷静看他是出于什么目的这样，是为了我好呢，还是完全故意看不起人或干脆把我当敌人了。

另外，要看是他有道理还是没道理。

第三，要反思自己是否做错了什么。

如果你自己没有做错什么，对方又是完全无礼地恶意地中伤我，好啊，那我也不客气了，管你是长辈（爷爷奶奶外公外婆父母亲除外），还是至友，我也不客气。

我会果断地进行反驳，指出他的无礼无理。

这个时候，还谈什么尊敬长辈，他无长者之礼，我自然无后辈之尊。

如果是至友对我无礼无理，我会果断地向他申明他的错误，而不会再像平时那样对他客客气气。

如果他实在要无理下去，好吧，我也干脆，你这朋友我不要了，去你的。

你最深的痛，往往是你最爱的人造成的01你最深的痛，往往是你最亲近的人造成的。

因为只有你最信任的人，你最亲近的人，才会知道你真正的痛点，才知道你的软肋在哪里，才能把刀子准确的插入你最薄弱的地方。

我们对身边最亲近，最信任的人是不设防的，也因此，他们有了伤害我们的机会。

期望越大，希望越大；用情越深，伤的最狠。

因为我们对他们信任，我们爱他们，所以当他们伤害我们的时候，我们感受到的痛苦要比常人伤害我们更加疼，你甚至会感到绝望，感到生不如死。

信任是一面坚固的墙，一旦被欺骗，将会立刻崩塌。

最亲近的人伤害你会给你留下一辈子的阴影，他们往往能敲碎我们残存的自信和尊严，让你对这个世界产生悲观的情绪，你可能一辈子都走不出这个怪圈。

02不论是谁，都要有边界感，无限的付出，只会滋生他人的贪婪。

当你愿意再付出的时候，仇恨就开始了，所以你不要那么无私的对待他人，即使他是你最亲近的人。

不要因为爱而妥协，如果你因为爱而向对方妥协的话，那么对方只会一而再再而三的侵害你。

柿子捡软的捏，这个道理谁都懂。

越是爱对方，越是要有原则，有底线，如果对方打着爱的名义不断突破你的底线的话，那么最终就会酿成悲剧，因为爱被伤害，是卑微的，是愚蠢的。

大学实习的时候认识一位年轻的老板，年仅30岁就已经聚集起了上千万的财富。

在他这样的年龄，能取得这样的进步实属不易，也可以被称是成功人士。

但是谁都想不到他刚毕业时落魄的状态。

大学毕业之后，他并没有找到一份好的工作，整天连吃饭住宿都成问题，但是女朋友并并没有因现实问题而离开他。

他们结婚的时候，女方父母很反对，女孩跟父母大吵了一架，最后父母被迫同意了。

在女孩的支持下，男孩后来选择了创业，仅仅几年的时间，就积累起了巨额的财富。

但是这位老板在成功之后却开始频繁的出轨，一开始妻子选择原谅了他，但是他不但没有改正，反而更叫嚣张，甚至在自己的妻子和他吵架时候，还动手打人，最后女孩实在忍不下去了，选择了离婚。

离婚之后，这位老板才感觉到后悔，拼命的去认错，希望能够重归于好，但是一切都晚了，女孩的心已经彻底伤透了。

为何越亲近的人，彼此伤害越深？曾经有个女孩对我说，她最近总是和母亲发生争吵，很苦恼、很伤感。

因为她从心底里觉得，母亲不容易，对她和整个家庭付出了很多。

她记得，自己小时候，母亲上班特别远，还要大早起送她去幼儿园。

她永远忘不了那时的场景：早晨，天微微亮，自己坐在自行车后座上，仰望着母亲的后背。

母亲的后背宽厚而温暖。

虽然母亲需要蹬很远的路，但那时的她永远不会说累，还经常笑盈盈的，一路哼唱着自己喜欢的歌......而今，她长大了，母亲变得很挑剔，总是说她这也不对、那也不对；而她觉得，母亲管得都不是原则问题，总是贬低她，让她丧失了自信。

她们之间的矛盾也越来越多。

童年的爱，渐行渐远类似于这个女孩的故事，在人群中很常见。

我们最近的亲人、爱人、朋友都会出现类似的情况，彼此发脾气，负面情绪越来越多。

原因又是什么呢？原因1:越近的人，彼此边界越不明显。

每个人都是独立个体。

但是这个概念，在以家庭为单位的中国社会结构中，经常很难被分清楚，以各种形式存在的“依赖关系”。

比如：有的家长会说，我是你爸/妈，所以，你要听我的！这本身，是很不符合逻辑的。

每个人都应该是自己的主人，对自己的言行负责。

错误的边界认知就会造成，我可以对你为所欲为，反正你也离不开我。

这也是为什么，敢和他们发脾气，因为你潜意识也是受这种观念影响，觉得“反正我发了脾气，他们也离不开我”。

但事实上，感情是会慢慢被伤害的而溜走的，但可悲的是，尽管有些感情已经变成了负分，这个“靠”字仍在某些人的家庭观念烙印里，彼此只剩痛苦的纠葛，却无法摆脱。

原因2:接触越多的人，摩擦纠葛也多。

世间人本就无完美。

人和人互相接触多了，必然摩擦也多。

周围接触最多的自然是亲人和爱人。

大家都是凡人，又怎么可能避免呢？日子长了，摩擦多了，自然积怨也多。

这不是高科技，是必然的。

原因3:离你越近的圈层，束缚压力会越大。

人的独立，要突破三层关：突破原生家庭、突破周围人圈层、突破社会文化属性。

这最难的，你觉得是哪一层？是原生家庭！因为它离我们最近、纠葛最久、最深，所以，意见相左时，带来的压力也是最大的。

越是身边亲近的人，伤你伤的越深01大多数时候，能伤害到我们的，都是身边的人，陌生人反而伤害不到我们。

因为只有身边的人才知道你的弱点，才知道怎么伤害到你才能伤害的更深，才能知道哪个地方是你的软肋，才知道把刀子下在哪个地方能最大程度的伤害你。

每次见到一些人吵架的时候，你会发现，陌生人吵架反而气不到你，亲人吵架才能真正伤害到你。

见过一些夫妻吵架时的状态，吵到激烈之处的时候，可以说是针针见血，直戳要害，句句都往对方的心窝子里捅。

因为双方对彼此都太理解，知道对方的弱点在哪，所以每一句话都在对方的心理留下一道深深的伤痕，不刺到对方心痛难忍，痛苦不堪，绝对不会罢休，这种吵架方绝对会给双方心理都造成深深的阴影。

其实越是亲近的人，越应该管住自己的嘴，越应该用心去呵护对方。

周国平曾经说过一句话：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养，我们要警惕本能，培养教养。

”02人和动物的最基本区别就是人可以控制住自己本能的反应，不会在被刺激后盲目的进行报复。

一个人的教养也不是体现在你对陌生人的态度上，而是体现在你对自己最亲近的人态度上，但是我们很多时候恰恰最适应伤害到的就是我们身边的人。

人有一个弱点，就是越对你好的人，你越会不尊重他，你越会伤害他，那些和你关系一般的人，你反而会和他们客客气气的，以礼相待。

因为你知道关系一般的人不好惹，而自己的亲人，伴侣和父母，他们都会肆无忌惮的宠着你，你冲他们发脾气，他们甚至会毫无底线的容忍你，这种安全感会让很多人有点不识好歹，变本加厉的由着自己的坏脾气胡来。

这个世界上没有谁必须对谁好，就算是父母一样。

很多孩子嫌弃父母做的饭难吃，嫌弃父母没本事，可是你要知道，除了父母，这个世界上再也没有任何人会几十年如一天的给你一天做三顿饭，你自己给自己做饭都懒得做，又有什么理由不去感恩父母呢？你嫌弃父母没能力，但是他们没有能力，也把你抚养成人，让你健健康康，无忧无虑的长大成人，相比于一些孤儿和大批农村地区的留守儿童，你已经很幸福了。

为什么总是把伤害给最亲近的人杂文随笔为什么总是把伤害给最亲近的人杂文随笔你对外人和颜悦色，对最亲的人却忍心伤害。

我不得不承认大一时候的我很浑，那时候我跟我父母3天一小吵，5天一大吵。

每一次打电话都是大喊大叫，我讨厌父母的唠叨，讨厌那种喋喋不休，就算我知道是为我好，却始终和父母拧巴着来，私自改了志愿，偷跑出去旅游……那时候和父母聊两句就不耐烦，吵架。

以至于有时候把我妈气的说“以后我不管你了，你翅膀硬了想怎样就怎样吧”突然开窍是和阿丽交谈之后，那天她骂我不懂事，对别人和颜悦色，一到父母那就和仇人一样吵个没完。

她问我“陌生人觉得不好意思，那么温柔的对待，为什么要对父母那样。

对别人不忍心，你为什么对最爱你的'人忍心”这几句话很简单，但是让我想了很久。

之后发生了好多事，考试失败，朋友的伤害……在我最自卑的日子是我妈劝我，开导我。

说实话我真的很感激。

从那以后，我试着交流，我发现很容易，每次不耐烦出现时，我就在心理说一句，不忍心伤害无关紧要的人，为什么忍心伤害父母。

我知道许多人和我一样，对待父母的唠叨不耐烦；对于她们的安排反感，甚至对于父母为了几毛钱讨价还价时，你很不屑，但你扪心自问，这一切是为了谁。

你连身边路人都能灿烂的微笑，为什么就不能对最爱你的父母耐心呢？世间最脆弱的莫过于感情，最伤不起的莫过于人心。

人心一旦凉了伤了，在也不可能回到过去。

对于娟姐的感情由最初的珍惜，到难过，再到失望，现在成了讨厌。

我一直不懂她可以和颜悦色的借给别人实验账，对于我们这2和她最好的朋友，却一直含沙射影说“某些人啊，自己不做帐，现在要交了着急抄了”别人答辩不过她冲过去安慰，对于我们却是幸灾乐祸……我一直不知道，不懂说着友谊一辈子的人，却始终伤害着我们。

有时候我真想问一她就怎么忍心伤害真心把她当朋友的人。

最终我心还是寒了，心一旦凉了，又怎么恢复？人心易碎，也最伤不起。

夜深时，请摸着心问一下自己对身边的人怎样，是不是有过伤害，不要等心真的凉了。

最伤人的话，总是出自最亲近的人01世界很大，生命很长，留在身边的人，并不多，但能留在身边的人，都是最亲近的人。

生活总是会给你大大小小的打击，于是我们总会有一些负面情绪。

这些情绪不能发泄给陌生人，因为我们需要在陌生人面前谦卑，扮演君子或者淑女。

可回到家之后，我们卸下了所有的伪装，甚至用负面情绪包裹着自己，于是对身边的人傲慢，在亲近的人面前发脾气。

因为亲近让我们没有顾忌，认为自己做什么对方都可以原谅，于是放肆地一次次伤害，而独独忘了照顾对方的感受。

不在意你的人，你伤不到。

你伤害的人，却是在意你的人。

陌生人会因为你一句伤害的话，从此和你疏远，再无往来，所以你害怕失去，而小心谨慎。

亲近的人，你知道无论你说了多难听的话，他都不会离你而去，所以你才肆无忌惮。

其实，我们都是软弱的人，需要发泄，但发泄对象通常是身边最亲近的人。

02朋友的父亲因为身体不舒服，去住院检查身体，朋友下班之后因为有饭局，没有第一时间赶到医院。

于是朋友的母亲生气了，把所有“不孝子”“白眼狼”之类的词语全部安在了朋友头上。

于是朋友无限的循环在自己不孝顺父亲的情绪里。

可其实朋友在结束饭局之后就去了，而饭局是领导早就定好的，不可能因为他一个人而推脱的。

朋友的父亲在检查完之后顺利出院了，而没有第一时间去看望父亲的事情，却在母亲那里过不去了。

不管朋友今天是下班回家晚了，还是没有及时做完家务，朋友的母亲都能扯到不孝顺的事情上。

母亲在外面人缘很好，从来都是乐观大气的形象，可是回到家里，却把所有需要发泄的情绪，令人伤心的语言都放在了朋友身上。

母亲的话像一根刺一样，永远的扎在了朋友的心里。

03人与生俱来好面子，爱逞强。

在外面受了委屈，总喜欢假装坚强，然后在进家门的那一刻，委屈的嚎啕大哭。

因此，我们身边最亲近的人，反而成为了我们情绪的垃圾桶，语言的重伤者。

我们虽然常常会后悔自责，但是却还是会一而再再而三的重复这样的错误。

别在因为亲近而伤害，别再因为爱而肆无忌惮。

心理探微伤害最亲密的人很多人常常会有这样的困扰，在同样情况下，面对不熟的人，我可以把事情很周到的解决，使用恰当的语言、得体的方式，和对方融洽相处；可一旦换成熟悉的人，却总是忍不住做出伤害对方的事。

这是什么原因，又该如何改变？人际关系是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是最内层的核心关系，如与家人和恋人的关系等，其他依次向外辐射，如亲戚朋友关系等中系统，社交关系、工作关系等外系统。

在亲密关系内，我们的情感安全度更高，人更放松，防御系统自然降低戒备，更重要的是我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来，我们的负面情绪也会不由自主地发泄。

我们会更轻易地发脾气和攻击他人，因为知道对方是安全的，不会像外人一样对我们产生过度的报复，也就是说伤害亲近的人代价最小。

同样，我们的人际边界意识会降低，即不把对方当独立个体看，而是看成我们情感和愿望的对象。

亲密关系内最容易不分你我，而许多的冲突均来自这个“不分你我”，它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上，按照我们的意愿去揣测对方，更多地忽略对方的真实想法。

我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想，不需多说，对方即知道我们的内心想法。

关系越近，这种期待就越多。

不像在外部关系内，我们的人际边界是相对清晰的，不把对方太当自己人，投射的程度会有所收敛。

如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话，亲密关系则更像是脱衣服。

在外面要穿好衣服，甚至要穿西服打领带，穿上正装，人说话的方式和仪态自然会不一样。

而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服，甚至赤裸相对。

脱了防御之后，我们的本能和原形均会自然膨胀出来。

其实，再亲密的关系，也依然你是你，我是我。

我们也许很像，很要好，甚至很相爱，但我们终究不是一个人。

我们的想法很可能不同，想要的东西不同，性格不同，偏好不同等等，这是多么正常的，我们不是对方的影子，对方也不是我们的镜子。

生活中，要多表达你的愿望，而不是要求。

为什么我们总是不断地伤害最亲密的人？2019-11-11 13:11 好好学教育原标题：为什么我们总是不断地伤害最亲密的人？1、有些行为只会对最亲密的人做当我们处于亲密关系时，有些行为你只会对最亲密的人做，而不会对其他人做。

比如，你在工作中非常认真、精明干练，但当与最亲密的人相处时，你们会做一些幼稚的事情。

你在其他人面前温文尔雅，而在最亲密的人面前总会无缘无故地生气。

这些情况说明，我们认为这种亲密关系是一个相对安全的领域，并且更容易表达你的真实情绪和感受和真实想法。

这是因为在潜意识中，你认为最亲密的人的关系是基于亲情、爱情，这种关系非常稳固了，你对他们再激烈的攻击，也不会破坏这种关系。

2、越亲密的人越容易感觉到受伤有时候，你觉得你只是做出了一个非常正常的举动，并没有伤害他人的意思，但却让对方感到受到伤害，这是因为彼此之间都非常重要，对方很关心彼此之间的看法。

因此，就算是一个小小的举动、或是一句无心的话，即使你的本意并非如此，也有可能给对方造成伤害。

3、对最亲密的人发起攻击是权力的显现有时候，你会认为与最亲密的人相处，互相之间的地位都是平等的，没有人有高人一等的权力；然而事实说明，在任何一种亲密关系中，无论是与父母，还是与爱人之间，权力或越权是存在的，它们表现出了你们之间关系中的不平等性，以及谁才是主导方，谁又是被控制的一方。

当这种情况出现时，说明亲密的关系出现了危机。

另外，解决感情危机的途径是有的，只要用你的关心、体谅、沟通来达到互相谅解，但如果这些解决的途经都不起作用时，对最亲密的人发起攻击才是最后的方法。

4、伤害最亲密的人是对距离感不满的体现在亲密关系中，若没有一点距离和空间，会令人感觉到难受和窒息，所以就希望可以把亲密关系调整到最舒适的距离，这样即能保持亲密关系，也能有一定的距离空间。

但这在现实不太可能实现。

太亲近你觉难受，距离太远又令你想念得无法接受。

但你不满意距离感时，只有通过攻击最亲密的人来表达你的不满。

今天我们的主题是为什么最亲的人被你伤害最多？其实在日常生活中我们经常会发现这样的情况，小朋友们你们看看你身边有没有这一个孩子在学校大家对他的评价还是很不错的，都说这孩子不错，然后人也特别好，然后也特别受同学们欢迎，学习也努力也认真。

可是在家里边在爸爸妈妈爷爷奶奶那儿经常的搞不定他，为什么？因为说话特别冲，经常说了一些让爸爸妈妈很接受不了的话，比如说我曾经看到一个小朋友跟他妈妈说，我妈你怎么那么烦呢？你能不能别跟我说话了？等等，这样的话都是我亲眼看到的小朋友们跟爸爸妈妈说的。

然后我就在想这个孩子跟我想象的可不一样，因为在我的印象中说这话的小孩特别乖，见谁都特别有礼貌，怎么会跟爸爸妈妈说话这样呢？好，这是第一个事情，大家放在脑子里。

第二个事情是我有一个同事对谁都是和颜悦色，跟谁关系都特别的好。

有一次他的孩子一个9岁的小男孩，然后到我们单位了，那个时候真的还是十几年前我还没有做教育，然后我就跟小男孩聊天，我说你妈妈可真温柔，我们全单位就她脾气最好，结果她跟我说，阿姨你没有说错，我妈妈简直太凶了，我说是吗？我妈妈在家跟我爸吵，我吵跟我姥姥吵，谁都怕他特厉害。

我一听我说不会，你妈妈在单位人缘特好，从来没见他发过火。

现在我做了教育工作，也研究了很多心理学方面的事情和情商方面的事情，我才发现亲爱的小朋友们，可能这个世界上有一种规律，就叫做最亲的人被你伤害最多。

你有没有发现你看你跟外人跟老师你不能随便发火，跟同学你随便发火，你发火，人家不跟你玩了，所以你就会有代价，那么跟最亲的人你发火为什么会周而复始呢？因为没有代价或者是代价太小，为什么这样说？我给你举个例子，你看你跟你妈妈说了，说你别跟我说话了，你这句话说完以后，你妈妈真能这辈子不跟你说话吗？不可能对不对？他还得跟你说为什么？因为你是他的孩子，然后你跟你妈妈发火了，比如说她叫你说宝宝快吃饭赶紧的，你别吵，你说完这句话，妈妈可能心里难受一会儿，但是她该怎么对你，还得怎么对你。

能伤害到你的，都是你最在乎的人！（谨记在心）
能伤害到你的，
都是你最在乎的人，
你信任他们，
用心呵护，坦诚待人，
你把软肋亮出来给他们看，
这样的你没有一丝防备，
别人捅你却刀刀带血。

而那些狠心在你身上捅一刀的，往往都是你最亲近的人，
正因为你太过在乎，才义无反顾，正因为你相信他们，才一招致命。

父母打着为你好的称号逼你去相亲，你迫于压力去见面，试着相处看，不管你喜不喜欢父母就开始逼婚，有太多的案例是为了结婚而结婚，有太多人的结婚是为了父母的面子。

被最信任的人逼迫，
你才看懂了人心善变，
被最在乎的人欺骗，
你才看懂了人心叵测，
在你兜兜转转的纪年岁月里，
你明白了自己才是自己的永远，谁也不是谁的一切。

愿你在往后的岁月里把酒高歌，人生几何。

笑看人生起起伏伏，坐看庭前花开花落。

在自己的世界里，爱着自己。

伤你最深的，往往是靠你最近的人！怎么避免？编者按：名声是一个人在社会上得到的最重要的评价。

如果别人对一个人的评价总体不好，势必会影响被评价人的生活。

所以，名声是一个人的价值的重要体现，也直接关系到生活质量......资治通鉴原文济阴黄允，以隽才知名，泰见而谓曰：“卿高才绝人，足成伟器，年过四十，声名著矣。

然至于此际，当深自匡持，不然，将失之矣！”后司徒袁隗欲为从女求姻，见允，叹曰：“得婿如是，足矣。

”允闻而黜遣其妻。

妻请大会宗亲为别，因于众中攘袂数允隐慝十五事而去，允以此废于时。

翻译济阴人黄允，以才智出众而知名。

郭泰跟他见面时，对他说：“你才华很高，超过常人，一定会成为大器，年过四十岁以后，名声一定显著。

然而，到了那时候，应该严格要求自己，匡正持重，不然，将丧失声名。

”后来，司徒袁隗想为他的侄女选择丈夫，见到黄允，赞叹说：“能得到像黄允这样的女婿，就心满意足了。

”黄允听说后，便将妻子休掉，让她回娘家。

黄妻请求同所有宗族和亲戚见面辞别，于是当着众人的面，揎袖捋臂历数黄允的十五件隐私，然后登车而去。

黄允因此名声败坏。

解析名声是一个人在社会上得到的最重要的评价。

如果别人对一个人的评价总体不好，势必会影响被评价人的生活。

所以，名声是一个人的价值的重要体现，也直接关系到生活质量。

从历史上来说，判断一个人成功的唯一标准就是名声，名声标志着一个人在历史上的成就和地位，一个人的名声越大，名声越持久，他的人生就越成功。

历史书上所记载的、让后世的人学习和景仰的成功者，都是具有赫赫名声的人。

对一个人来说，生前的名声对本人是有意义的，自己可以从生前的名声中获得巨大的荣耀和财富，而就算自己过世，后代往往也可以利用这个名声而获得荫庇。

济阴人黄允，依靠自己的聪明才智，这时候还算是和平年代，聪明才智其实很难通过事功而显著，所以在这时候，一般都是依靠学问著称于世，当时郭泰和许劭齐名，都是当时品评人物的权威，许劭以评价曹操“治世之能臣，乱世之奸雄”而著称。

最深的伤害来自于最亲的人（深度好文）1说话是一门艺术俗话说，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，无数的历史故事说明了一言可以兴邦，一言也能丧国。

老话说：嘴上带尺，脚下有路。

意思就是说说话要有分寸，脚下才有一条开阔的大道走，这就是语言的力量。

历史上会说话的名嘴不在少数，鬼谷子是一个。

他开创的游说术，让弟子张仪、苏秦、庞涓、孙膑等纵横列国，凭借三寸不烂之舌，左右战国格局。

能将说话这么艺术发挥到极致的鬼谷子，还说出了九句口诀。

与智者言依于博，与博者言依于辨与辩者言依于要，与贵者言依于势与富者言依于高，与贫者言依于利与贱者言依于谦，与勇者言依于敢与过者言，依于锐有会说话，也有不会说话的。

春秋时期的息夫人被姐夫蔡侯调戏以后直言不讳的告诉了自己的夫君息侯，息侯大怒从而引发了战争。

结果是息国被灭，息侯被擒，息夫人则被强掳为楚国夫人。

假如息夫人稍微讲求一些讲话技巧，或许也不至于付出这么惨重的代价。

会说话的人，福从天降；不会说话的人，祸从口出。

2家庭中，对亲人讲话要有分寸这是多少人忽视的问题？很多人都知道要会说话，在工作社会交际都谨慎有加，却对家里人实施语言暴力。

其实，最深的伤害来自于最亲的人。

很多人觉得家人不需要太讲究，所以口无遮拦，攻击性、伤害性的语言就像一把无形的利刃，让亲人内心布满伤痕。

进修语言这门艺术，请先从亲人开始。

3对“不重要”的人也请嘴下留情除了对家人口不遮拦外，另一大人群就是所谓的“不重要”的人。

或许“不重要”的人给不了你财富和地位，也满足不了你的虚荣心，但是这不足以成为你不尊重的理由。

曾国藩曾说“须先得其心，不必以权势相压”，这是他对下属和平民的态度。

虽然曾国藩身居要职却不居官自傲，对每一个“不重要的人”都平等对待，不拿官腔压人。

你所讲的话代表着你的学识、修养、智慧和态度，所以和“不重要”的人好好讲话才是大智慧。

无论面对谁，都应该要对自己所讲的每一句话负起责任，因为，覆水难收。

4要讲真话也要学会沉默都说少点套路，多点真诚，能打动人心的也只有真话，就如王阳明所说“真言求功”。