关于瘦子的搞笑说说
【篇一：关于瘦子的搞笑说说】
266.我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
268.“童鞋们，暑假快乐吗？”“只有快！没有乐！”
269.耍性子是我的习惯，发神经是我的自由，不理人是我的专长，太嚣张是我的嗜好。
270.甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。【２０１５个性搞笑说说】。
271.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩，从来只知道学习。。。
272.作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
273.是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。274.“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，
你上去了，我却没有挤上去。()
275.你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
276.钱不是问题，问题是没钱!
277.人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,
278.长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
279.比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动——搞笑说说２０１５280.你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、281.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
282.[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来,都胜不过你在我心里的
位置.]
283.“因为所以，科学道理”
284.有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）285.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
286.图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。
287.我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
288.我未来的姑娘儿子有强大的干妈群.
289.假朋友永远都是喂不饱的狗
290.月亮,代表我的心里有问题
291.﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*
292.祝你多年以后死于心碎因为思及我@
293.你是什么货色, 我就什么脸色, 别他么闲的跟我扯淡
294.别人手牵手,我牵我的狗
295.每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字
“炸” !!!
296.天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓
297.导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选
298.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
299.? 其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
300.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
搞笑说说：
【篇二：关于瘦子的搞笑说说】
5．好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，
日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
6．有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
7．每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
8．我不是胖，我只是瘦的不明显。
9．人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
10．我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天p
k，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11．每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
12．如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
13．吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。14．永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
15．空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
16．每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
17．其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
18．我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
19．我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
20．有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这
就是最委婉的诀别吧。
21．我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
22．我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
23．别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
24．我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红
的病。
25．从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
26．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
27．每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。
但事实证明，我真的不怕死。
28．我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
29．我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然
人生不圆满。
30．我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
【篇三：关于瘦子的搞笑说说】
关于胖了的搞笑说说
说说心情：胖了，难过也会不倒从前；胖了，伤心也会变瘦；胖了，不如将计就计，好好胖下去，打破吉尼斯纪录！
1、有本事你胖成365的样子，我就服了你!关于胖了的搞笑说说
2、胖人,不是,粗人..
3、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
4、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
5、我胖都那么好看了,瘦下去还得了
6、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看
7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
8、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
9、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
10、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉关于胖
了的搞笑说说
11、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
12、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
13、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
14、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
15、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
18、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
20、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
21、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
22、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
24、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
25、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。关于胖了的搞笑说说
26、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
27、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
31、我能用一个魔法让你忘掉你是猪。
我不是猪。
你看你已经忘掉了。
32、别对我用美男计，否则我将计就计。
33、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
34、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
35、学校塌了，便是晴天
36、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：我不接受他的建议!
37、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
38、据说僵尸只吃有脑子的人那你安全了
39、不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮
的人。
40、俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。
41、接受自己不过是个小小的我，但眼里要能够悦纳大大的世界。
42、掬一捧岁月，握一份懂得，书一笔清远，盈一眸淡恬，时光静好，心，永远微笑向暖。
43、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止;不管在什么
时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
44、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但
其实是因为你已经不那么重要了。
45、闲下来的时候，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候，也可以睡一觉
个性搞笑说说大全 1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子 2、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎 3、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已 4、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的 5、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好 6、长江后浪推前浪，一代更比一代浪 7、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型 8、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现 9、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了 10、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻 11、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕 12、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走 13、2014爱我的不要放弃，恨我的继续努力
14、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜 15、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了 16、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课 17、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五 18、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢 19、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪 20、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事 21、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间 22、谁过爱一个人，就必须要在他的身边 23、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗 24、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗 25、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语 26、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐 27、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心 28、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值 29、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁 30、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德 31、可以笑也可以哭，不一定要别人保护 32、如果有一天我变了，那也是因为你的原因
经典搞笑句子大全 我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人
生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜
关于经典的幽默心情说说_ 搞笑幽默的经 典段子 小时候总是想着长大，长大后又想着长大，你懂吗？为大家收集整理了关于经典的幽默心情说说，供大家欣赏借鉴！ 1?你给我滚，马不停蹄地滚。 2. 在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！ 3?你的长相和智商都挺哈韩的。 4. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。 5. 我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。 6?吃饭不吃菜省钱谈恋爱】 7?你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 8. 还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。 9. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。 10. 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。 11. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 12. 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤
13. 拍马屁的人最终是为了骑马。 14. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人， 因为地道里没灯。 15. 看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。 搞笑幽默的经典段子【优秀篇】1?呵，人都会变？那曾经的你们都是在伪装？ 2. 姑娘快擦擦泪止住血他不爱你你要好好爱自己 3. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 4. 有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。 5?做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪！ 6. 这年代，连太阳都会隐身了。 7. 我他妈就爱你了你能把我怎地 8. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 9. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 10. 昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！ 11. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 12. 低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。 13. 你需要回炉重造。 14. 天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。 15. 打是亲骂是爱，别总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
非常幽默接地气的搞笑句子幽默又很 经典的搞笑句子 1,你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 2,本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今30出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。 3,当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌1个有眼光的人。 4,家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。 5,有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。” 6,男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 7,以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 8,每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。 9,现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。 10,大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不
知所去，一贫如洗”。 11,一男的问女友：如果我死了，你会怎样?女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。 12,幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。 13,人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 14,目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 15,有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 16,一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了1个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 17,哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!” 18,小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。 19,我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 20,失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 21,小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以
2020最新qq空间说说搞笑评论_搞笑评论说说回 复内容 1.你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。 2.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享 3.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。 4.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。 5.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 6.我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两 小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头 发拉着她大步离去。 7.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上：你闭 上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他：要不我去你办公室陪你 聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 8.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上 9.我没变变了的是时间回不去的也是过去 10.车道山前必有路，有路我也刹不住。 11.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 12.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人 13.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
14.有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。 16.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。 17.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀! 18.和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的。。。 19.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊! 20.夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 1.“四个字形容分班”“妻离子散” 3.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。 4.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。 5.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。 6.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话：切勿交浅言深! 7.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
搞笑的说说句子大全 搞笑的说说句子大全 一、我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳 二、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。 三、爱了你这么多年，我的心一直在向着你，最后你却还是背叛了我 四、我爱你是因为我信任你，现在你连最起码的信任都不能给我 五、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你 六、谁人背后不说人谁人背后无人说 七、真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品 八、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。 九、要想真正的坚强，就要学会保护自己最真实的心。 十、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺。 十一、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少。 十二、身边的每个人都无法理解，我为什么要执着于过去，那是因为你曾在哪里。 十三、要为别人着想，但也要为自己而活。
十四、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。 十五、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 十六、你不知你离开我，我是有多么的不舍，只是我不愿意诉说罢了。 十七、软肋只有两处爱或者惧。 十八、不了解一个人的过去，就没资格评判他的现在。 十九、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 二十、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发! 搞笑的说说句子大全 二十一、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧。 二十二、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 二十三、如果连自己都不相信自己可以拥有，那么注定将什么也得不到。 二十四、我是很喜欢你，但是我们始终无法走到一起不是吗。 二十五、不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是。 二十六、过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。 二十七、不要埋怨别人让你失望了。怪你自己期望太多。 二十八、分开之后什么也不要说，一步一步的向前走。 二十九、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
经典搞笑幽默说说心情短语大全解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾! 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎” 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么? 你的新欢，不照样是别人的破鞋。 人生就像茶几，总是摆满了杯具。 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。 “你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。
上次你给我告白后，我就病了好几天。 上学真辛苦，不如在家打电脑。 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿! 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 将客户睡服。 都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@ 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!! 眼睛大小细腿小细腰各种蕾丝还带美瞳这样够外协标准么其实苍蝇也长这样 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越! 如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了! 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊 帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。 我荒废了时间，时间便把我荒废了 人生就像愤怒的小鸟,失败时总有那么几只猪在笑 当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。”
qq说说搞笑回复 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题么？你在空间里乱发说说你父母知道吗？发说说能让你的人生一帆风顺么？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去五杀去团灭，懂了么？明白了么？醒悟了么？骚年不哭，回头再发一条说说来感悟…… 2、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。唉！
3、我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了！ 4、写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说
幽默搞笑的经典说说精选 幽默搞笑的经典说说精选 1. 我们可不可以，不理会所有纷纷扰扰，就这样牵着手一起走到最后。 2. 如果我们不曾相遇，是不是就不会有那么多如果。 3. 世界纷纷扰扰，除了他，一切都是喧嚣 4. 上帝关了你的一扇门，又给开了窗，可是我的上帝说：“对不起，你的房间是封闭式的 5. 你随便的一说，我却认真的难过 6. 小雨说：爱情是酸的，我说它是涩的 7. 若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。 8. 深夜里，一个人听着那些忧伤的歌曲。 9. 原来，你从来就不曾明白过我对你的感情，才会狠心把我伤得那么彻底。 10. 是不是我做错了什么，才会让我们，一次次的错过。 11. 有些事，不能说，也不能想，却不能忘! 12. 别那么张扬，谁还没个过去。 13. 有一些丑陋的词汇，用作形容过去的回忆 14. 世界上本没有鬼，死得人多了就自然有了。 15. 不要扑朔、不要迷离，只有一个目标：前进。 16. 或许我们还太小，但是我们也配拥有爱情 17. 是这样温暖而寂静的春天的阳光，透过绿色的树叶，像
水一样地倾泻下来 18. 一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味 19. 缠缠绵绵，已物是人非 20. 把我的爱融在空气里，即使污染了你也要呼吸。 最新的幽默搞笑的经典说说 1. 我性格比你强，怎能做你的绵羊。 2. 人家说岁岁平安，我是睡睡平安。 3. 其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好差评看心情，挂了科在申请退款。 4. 日光倾城，你承诺会温暖我的人世。 5. 你是我生命中的一缕阳光没有你就好比没有了世界。 6. 街角太弯曲走不回故事里° 7. 没有爱心的，就不认识神，因为神就是爱。 8. 男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。 9. 好男人就是反复睡一个女人，一睡就睡一辈子 10. ▍长话连篇,却诉说不出俄旳心声 |▍情字绵绵,却写不出对沵旳爱意 11. 只有变化和时间是停留不住的。 12. 感慨感慨，那都是深有体会，有感而发。 13. 万般皆是命 . 半点不由人﹌ 14. 世上最可靠和最不可靠旳都是沵最好旳兄弟 15. 只有霸道的活着，才是胜利的王道! 16. 再也不会回到那个完全被孤立的时代
qq空间搞笑说说大全 qq空间搞笑说说大全1) 对自己投资才是王道。 2) 送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ! 3) 现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说“卧槽”! 4) 因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。 5) 我见过游街扔鸡蛋的，没见逗比姑娘敷面膜涂鸡蛋的~! 6) 想爱就爱，想扔就扔，你以为我是鸡蛋呀! 7) 不要哭其实我是故意的。 8) 一分精神一分财,十分精神财就来。 9) 色字头上一把刀既现春光也现骚。 10) 如果爱情真能不朽那它蒙的灰尘也一定很厚。 qq空间搞笑说说大全精选1) 你议论别人的时候正是别人议论你的开始。 2) 我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。 3) 嘿的一声震天响，松哥闪亮登上场。 4) 精神社会，澎湃人，掌声送给社会人。 5) 人若犯贱，指定是欠。 6) 全世界就这么一个我，爱不爱随我! 7) 我说抱紧你真的报警了 8) 你我之间本无缘分全靠我死撑
9) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上… 10) 睡觉就像是充电但我重来没满电过 11) 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。 12) 自虐只是不想把脾气发在他人身上，不是神经病! 13) 我们的关系只能用留言来维持! 14) 太纯净的东西反而更容易过期。 15) 喜欢就会放肆但爱就是克制。 16) 弱者当信命强者当自强。 17) 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 18) 女孩子洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。 19) “你为什么总是问些无聊的问题?”“因为想和你多说几句话。” 20) 这是一片纯洁的梦，想起你会感动。 21) 背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。 22) 吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。 23) 卸载永远比安装快，失去永远比得到快。 24) 这世上，只有骗子才是真心的，他是真心骗你的。 25) 我的特异功能就是，我能同时用不同的语气和不同的人聊天。 26) 友情这东西，处好了就是小时代，处不好就是甄嬛传。 27) 暑假看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
《小时代》里的经典搞笑句子 顾里~ 1、“爸，如果你不是要去参加一个夏威夷草群聚会的话，请把现在你脖子上的那条春花灿烂的领带换掉好吗？” 2、“你外婆才是鬼故事，你们全家都是鬼故事！” 3、“我生气了。我实在不能容忍一个男人漂泊在秋风里。颓废的快慰？他怎么不去死！” 4、“你无时无刻不在带妆彩排，准备去琼瑶的剧组试镜是吧？” 5、“如果林萧要辞职的话，或许可以借你的日记用一下，当作辞呈，直接拿给宫洺。” 6、“非常不幸的是，我在四年里面修完了双学士，更不幸的是，我的另外一个专业是国际金融学，最最不幸的是，其中金融地理学科，我的成绩是A 。” 7、“你再当着我的面这么叫简溪，我就把你的头发放到电扇里面去绞。” 8、“唐宛如昨天晚上也没回来。”“他们俩不会是开放去了吧？” 9、“如果你们坚持用红色的餐巾和金色的刀叉，那么用完善之后麻烦你们再帮我准备一个洞房。” 10、“你知道么，你看起来就像漫画里的那些人物一样——脸上都是密密麻麻的网点，你毛孔也太大了吧？” 11、“是第二次，我记得我也看过你的奶。而且，现在整个食堂的人都知道别人看到了你的奶，你可以把吼声再气沉丹田一点，我有一点担心楼下烧开水的老伯错过了这次精彩的广播。”
12、“简溪，你真的太饥渴了，你其实是过来找顾源的吧。” 13、“你钢穿着衣服洗完澡吧？” 14、“表情如同一个高级的婊子在告诉我她不卖！” 15、“你能提稍微近代一点的作家吗，‘琼瑶’两个字听上去就像《discovery》里某种恐龙化石的名字。而且你让我感觉自己像那个没智商的只知道戴着一个巨大的牡丹花帽子踩着高跷跳来跳去的小鸭子。” 16、“妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个乳房都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看起来像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的······” 17、“Lucy，礼服上会有狗毛这个事情，我可以理解，但问题在于，我家根本就没有狗，那我礼服上的狗毛是怎么回事？什么······嗨，别搞笑了，你去做《X档案》的编剧算了，里面都是这样匪夷所思的剧情，外星人偷了隔壁邻居的围裙，然后留下一堆狗毛，真的。” 宛如~ 1、“那一瞬间我觉得自己有一种涅磐的感觉。” 2、“哎呀，干吗要喝口水，多脏呀，”顿了顿，“谁的口水？” 3、“看看看！我的奶有什么好看的！” 4、“你不要以为我现在躺在床上，你就能怎么样！” 5、“林萧我要挑断你的手筋脚筋！” 6、“我靠吓死我了，我一进门看见烟雾缭绕的，还以为烧起来了，而且面
搞笑空间说说回复大全 搞笑空间说说回复大全1) 得不到的永远是最好的身边的那个才是最爱的* 2) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 3) 别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。 4) 我必须学会新的卖弄啊这样你们才会继续的喜欢我~~~ 5) 芝士就是力量——培根 6) 我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒! 7) 当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。 8) 们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的! 9) 每次买个大西瓜抱着回家的路上都觉得自己像一幅画。 10) 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本 搞笑空间说说回复精选1) 被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。 2) 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 3) 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子 4) 某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部!刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的?和
尚都可取得文凭，干部就更要努力! 5) 牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 6) 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。 7) 大学就是大概学学! 8) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗 9) 你爸妈要是把那十分钟用来散步多好。 10) 和老妈逛街，我挑中了一件的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说：行，买了。 11) 冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍;如若自拍，绝对不能存档;如若存档，绝对不能修电脑;如若修电脑，切记。必须找我! 12) 痛苦来临是不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。 13) 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊! 14) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 15) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。 16) 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定
绝对能让你笑趴下的经典搞笑说说 1、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：我被Se狼侵犯了！我：没事吧？小姐答：他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了我：那还哭什么呢？小姐答：因为那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。 2、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。 3、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。 4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他
老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！ 5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ 6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！。刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！ 8、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩
搞笑的句子说说心情 导读：1、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 2、女为悦己者容，男为悦己者穷！ 3、永不言弃，涐愿与伱至死不渝。 4、这个世界不仅公平，有些母的也平。 5、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 6、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 7、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。 8、我就两样不行，这也不行，那也不行。 9、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 10、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。 11、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。 12、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。 13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 14、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 15、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。 16、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 17、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。 18、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 19、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 20、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
21、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。 22、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？ 23、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。 24、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！ 25、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。 27、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 28、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 29、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。 30、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 31、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 32、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。 33、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 34、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 35、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 36、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 37、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。 38、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**。 39、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 40、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 41、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
最近很穷的幽默说说穷的说说搞笑说说大 全 1. 女生黎萍说：“我出了大血，需要输血了。”同学一脸惊诧地问：“你又没受重伤，出了什么血呀？”她说：“我给自己买了一个两千元的手机。”同学冷冷地说：“你这种人靠输血的话，永远贫血。”她说：“那你说怎么办？”同学说：“自己造血呀。”她不满地说：“造假钞，你要我流血牺牲呀。” 2. 女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。” 3. 我觉得大圣最好的是导演不哭穷，不四处说自己卖房垫钱，也不出来写什么公开信说自己排片少被迫害。老老实实吭哧吭哧做自己的作品，不卖情怀，技术扎实，当然它还有很多瑕疵，但这种态度着实让人喜欢。 4. 三个乞丐一起捡到半只眼烟头，都想吸烟。三人商议，每人做诗一首。半只烟让给最需要的---(阶级弟兄)第一个说；家有一间屋、烛光赛珍珠、枕者一块砖、该这破抹布!怎么样？第二个乞丐说，不穷呀。看我的! 5. 我穷的只剩下钱了，哈哈哈哈哈……
6. 我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了…… 7. 缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。 8. 拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。 9. 人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。 10. 是的，我们有着天壤之别，但我缺钱不缺德。 11. 所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。 12. 我先来，老板，赊袋辣条……哈哈…… 13. 我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜…… 14. 男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！ 15. 小时候我家很穷，穷到家里只剩下钱，其他什麼都没有了。爸爸忙著算钱，妈妈忙著扫钱，弟弟睡觉时没有被单，只好盖钱，妹妹大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。爸爸常常在我出去外面玩时，塞了一大堆的钱给我，叫我花光。我手上堆著满满的钞票，我很难过，因為我怕别人笑我。所以我常常把它们都丢进了垃圾桶，或者水沟里。因為家里什麼都没有，所以我每天晚上只能利用烧钱的光线看书，于是近视很深。离我家最近的便利店要花三小时才可以到达，而且要开法拉利去，如果开奔驰还得要开五小时。我每个月都要固定放火将我家的一些钱烧掉，因為
经典搞笑说说语句 1、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…… 2、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!!!” 3、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧?”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。” 4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 5、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。 6、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖
起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔! 7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。 9、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸? 11、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤! 12、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!” 13、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?” 14、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们
搞笑经典句子的说说 导读：本文是关于说说大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 2、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。 3、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。 4、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！ 5、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。 6、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 7、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？ 8、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 9、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。 10、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。 11、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。 12、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。 13、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。 14、请不要用你的骚动，勾引我的男人。 15、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感
化它改吃素！ 16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 17、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。 18、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。 19、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 20、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。 21、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。 22、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。 23、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。 24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！ 25、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 26、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。 27、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。 28、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。 29、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。 30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。 31、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
不想起床的幽默说说,不想起床的经典说说 1、起床困难户，不想起床，不想上班。 2、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。 3、世界上最残忍的事情之一是冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。 4、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。 5、起床失败，正在重起。 6、这种天气真的起不来，每次撩开床帘然后再回来把被子裹好，冬天的上午是不存在的。 7、如果有来生，我一定要做一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳！ 8、太冷了，不想上班有木有这么冷的天，还要天天上班、我就是不想起床嘛。 9、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。 10、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 11、难受的时候躲在被窝里、至少被窝是温暖的。 12、“被窝”、给我一次机会好吗，你知道我爱你的，我想永远和
你在一起呀。 13、真的是冬天到了，越是早上越睡得香以至于起不来，嗯，迟到是一种习惯。 14、早上躲在被窝和床斗争的时候，我才知道，原来昨晚我又忘记早睡了。 15、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！ 16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 17、不想起床，我要睡到海枯石烂。 18、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。 19、不想离开温暖的被窝、即使已经醒了好久好久？ 20、前几天天天热的不吹风扇睡不着、这几天冷的钻被窝不想起床。 21、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ 22、早上长睡不起，晚上视死如归。 23、我做了一个梦：梦里的我在睡觉，睡觉的我在做梦。
24、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床，喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖。 25、这辈子没有进得去出不来的，除了被窝。 26、人生就像睡觉！醒着困！闭上眼睛又清醒！ 27、喜欢赖床，是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉，是因为喜欢做梦。喜欢做梦，是因为现实太不美好。 28、冬天虐我千百遍、我对被窝如初恋。 29、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。 30、一字排成排，睡觉大为天。 31、别叫了，被子里没人。 32、不想起床，不想上班。 33、冬天最爱我滴被窝了，早上难分难舍、晚上一见也是如隔三秋。 34、冬天有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭、继续睡。 35、这两天就睡觉来着、努力在被窝里呆着、悟出了一个道理，原来我还没有话费值钱。 36、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭
幽默搞笑的50条经典说说语句 我和脂肪做斗争，差点没牺牲 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 船撞桥头自然沉 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》 不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
特别的人从来不说自己特别，比如说我。 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 成人不自在，自在不成人 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的 人和人不是客客气气就能相处的 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴 千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。 写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。 不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？ 人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧 当你披上了婚纱我也披上了袈裟 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。