快手一个人的搞笑爆笑段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，如果在生活中感到伤心的话，可以在快手中找一些搞笑的爆笑段子缓解自己的不适。以下是为你整理的快手一个人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手一个人的搞笑段子(热门篇) 1.吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：操他妈的biang面也太慢了。声音果然就像银铃一样......(@fndhrt)
2.吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒......
3.一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气! 噢? 妈妈做错什么啦? 妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦!
4.老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊!
5.学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人
为自己而活。反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么? 正方：能。反方：那你别比赛了，现在就去买吧。正方：
6.我发现，一段很白烂的话，加上世间事大抵如此，就会变得非常清新非常有哲理。比如：温柔地对待猫儿，猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。
7.公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：你带乌龟散散步去吧!
8.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：姑娘，穿拖鞋不得入场。姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：那我就赤脚总可以进去了吧。检票员大吃一惊，说：妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。
9.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：这就是懒惰!
10.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
11. 一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的? 厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。真的!都有什么? 炒黄豆。
12.小米粒：妈妈，我饿! 米妈妈：乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。小米粒：可是我饿米妈妈：唉好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
14.说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上)，就走过去问他：这封面有什么好看的? 答曰：这女的好像没穿内裤
15.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：你们人类啊!就不知道保护环境!!! 当时我们全部石化了......
16.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???
17.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
18.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅
哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：哪个人敢下挑战书?!
19.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方
20.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊! 说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!
快手一个人的搞笑段子(经典篇) 1.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流! 拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
2.死神：我连载11年了哟。火影忍者：这算什么，我可是连载了13年的。海贼王：我连载15年了，也不知道几时完结。名侦探柯南：论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。新闻联播微微一笑：呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?
3.跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什
么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
4.语文课上，老师问：谁能解释下班师回朝是什么意思? 小明马上答道：是指打了败仗。老师满脸疑惑，问道：你为什么这样说? 小明：都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。老师
5.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：脱!大爷有的是钱! 老师顿时满脸黑线
6.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：一斤半三块七。大爷：做汤不用那么多。去掉了最大的西红柿。摊主，一斤二两，三块。正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了
7.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x 你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
8.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧
9.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子
便说：妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
10.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!
11.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说!你把萝卜藏哪了?!
12.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事开头啊。众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
13.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：哥哥包邮嘛么叽。，哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，(星星眼)(扭)
14.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白：天天不穿衣服，教训她们一下，哼!
15.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉? 我感觉有人在按我的肚子。。。
16.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收亲!
17.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么?店员：没有。您点点儿什么?我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了?
18.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗?农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声!
19. 特别能吃苦这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
20.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!
快手一个人的搞笑段子(精选篇) 1.楼下有哥们在打电话：我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊! 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是读博，不是赌博。
2.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
3.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~ 过了一会领导给我回短信说：我在上坟。。。又过了一会领导又发来一条：节后直接去财务处领工资吧!
4.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
5.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
6.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日纽约上空
7.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
8.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的? 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：爸爸的精子和妈妈的卵子结合... 支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!
9.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。
10.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：这个灯多少钱? 服务员