在网上看到一篇好文章，拿来跟大家分享。
纽约人际关系潜规则
起了这个题目之后，忽然觉得有“标题党”的嫌疑。潜规则这三个字多少会让人浮想联翩。有人的地方，就有规则，有的规则白纸黑字明文协议，有的规则圈内人士心照不宣。本文所谈，皆基于我个人在纽约的经历。说宽了，是做人道理，说窄了，是圈内文化。有些说法适用于全球各地，有些说法可能只适用于我的个人案例，请读者自甄。因为人际交往是一个综合的过程，所以本文会涉及到文化期待、语言动作、思维习惯、信息解读等诸多层次。人际圈子以很多种形式存在——家人、好友、同事、上司、教授、同学、校友、兴趣小组成员、利益相关人士（stakeholders）。本文所指的交往对象可能以各种形式存在，人群主体为Graduate school students and professionals who live and work in New York City, mostly Americans and Europeans.
声明一点：这些只是我的个人观点，带有浓重的主观色彩，受限于个人经历和地域文化。文章不对任何读者群负责，文中所有“你应该怎样怎样”的“你”全都指的是我本人。欢迎不同观点和佐证案例，但要辩论，请另寻场地。
一座城市的魅力，在于这里的人。纽约这座城市的魅力之一，就在于这里云集了各种各样有意思有才华有资源的人。我是一个拒绝guidebook的人，喜欢自己去闯荡和体验，有过诸多奇遇和serendipity，也碰过不少壁，有过不少awkward moments。教训，是很深刻。
我小学四年级开始接触外国人，掐指算来也有好十年经验了。但是到中国进行访问交流工作旅游的外国人和在外国的外国人是不一样的。我不能完全按照之前与到中国的外国人交往或者与中国人交往的逻辑在这里开展人际交往。简单来说，They expect us to behave in certain ways.
纽约很大，圈子很小。
在纽约，你能遇到各种各样的人，不过大部分人，与你无关。You are just another irrelevant perfect stranger. 对于大部分普通人来说，个人频繁交往圈子其实并不大，一方面，大家手头上有无数的事情要忙碌，处理人际关系的时间是有限的；另一方面，我们其实并不需要那么多人在我们的圈子里。除非你的职业要求你有很大的职业圈子，比如：做sales。大部分人，对工作圈子和个人私生活圈子也有较明确的区分。进入他人的圈子，或者把别人纳入自己的圈子，都需要理由，要么，利益相关，要么，志趣相投。大家都很忙，没有太多时间空间给random people。重要的是，找到属于自己的圈子，或者建立适合自己的圈子。圈子不在多，但在每个圈子都要有自己的位置。圈子太多，是经营不好的。
永远尊重他人的时间。
纽约人对自己的时间非常protective. There are just way too many things going on in the city and in each individ ual’s life.一个真懂纽约的人，
一定不会觉得无聊没事干，反而每个人都希望自己一天有48小时来应对迎面扑来的生活和大苹果！你要清楚地明白，你是无法在别人的时间线里随意进出的。如果你硬要随意进出，别人会觉得你很rude，然后对你关上门。要进出，要给理由，要给notice（预先通知）。邮件和短信是比电话更安全的联络方式，因为这给了对方回旋的余地。别催促，纽约人最怕被催促。要有耐心，但不要等待，继续做自己手头上的事情就好。除非是谈婚论嫁了的男女朋友或者是很好的朋友，别抱着一束玫瑰在人家楼下等着“制造惊喜”，会把人家吓跑的。除了家人和亲密的朋友，我一般只会给专门负责解答某类问题或提供某种信息的接线员打电话。纽约人不回邮件不回短信或者“十年”之后才回也正常得很，99.99%的情况是：邮件和短信都安全抵达，但是你对对方而言不重要或者不相关。永远感谢别人花时间为你做了什么事情，哪怕只是跟你聊了会儿天，说了几句话。
在什么场合扮演什么角色。
每个场合对你的expectation是不一样的，所以进出不同场合要自如地转换角色——着装，言语，动作，情绪，状态。在library就该做个nerd，在家就该做housewife, 在幼儿园里就该做个善良细腻老师，在club就该做个“艳女郎”。该做领导的时候拿出领导风范，该打下手的时候就踏踏实实把琐碎的活干好来。角色没选对或扮演不好，你在那个场合里就会显得很odd，这会影响你跟周围的人互动。如果不知道该怎么扮演某个角色，看看老演员们是怎么做的，从模仿开始。这不是“不坚持自我”，而是“灵活的人生”。既然你选择进出某个场合，就意味着你能承担那样的角色。“人生如戏”，其实一点没错，我们所有的作为都是表演，只不过有些表演是真实的，有些表演是做作的。
想利用别人的资源首先自己要有实力。
纽约云集了这个世界上太多美好的资源——学术，财富，人际等等。到这里来的纽约客们，纷纷想利用这里的资源，同时也为这座城市带来更多资源。有争取资源的心态是好的，不过，你要明白任何资源都是有获取权限的。撇开网路上的分享性资源不说，现实世界中的很多资源是有获取壁垒的，没有实力，你根本无法获取别人的资源，也没有证据表明你能利用好那份资源。别去碰你配不上的资源，这是一种徒劳的只会带来挫败感的做法，反而，应该修炼内功，等待时候到了，资源自然会来找你。
好好利用名校的人脉资源。
如果你还认为到名校只是来学习专业知识的，那么你已经错过很多资源了。这个世界正在经历cognitive surplus，知识在任何地方都可以获取，但人脉，是具有独占性的。我的一个学姐跟我说，她在美国做项目，都是拿着TC（Teachers College）的名字跟alumni签下的合同。名校是你资源库的入场券，没有这张入场券，I’m sorry, you are not even invited.但你进场后是去吃免费cheese，还是去利用机会做network，那又是另一回事了。
只有互惠的关系才会持久。
人际关系有很多层次，我觉得除了至亲之情，所有关系都必须reciprocal 才能稳定。也就是说，除了父母给我们的爱、支持、帮助是无条件，其他所有的惠利都是有条件的。很多交往都是交易，需要加深对这一点的印象可以看英国的黑色幽默剧《Black Mirror》。即便互惠性不以金钱、权力、内幕信息、性等形式存在，也一定要以其他方式存在，比如专业性的实践（工作劳动）、知识的传播、思想的启迪、个人魅力价值（charisma）、审美价值（长得好看）等等——更适用于这是我们这个年纪的人。所以，好好思考你能给别人带来什么，以换取别人能给你带来的东西。占便宜的思想，是断然要不得。你占便宜一次，别人不会让你占第二次。反而，给予别人多一点点，别人会记着你。
做好事要留名。
小的时候老师教导我们要“做好事不留名”。其实做好事不留名这种做法并不鼓励做好事。人都希望自己做了事情得到认可，谁希望自己的付出和行动是unnoticed的呢？于己，要光荣自信地跟别人说自己参与什么项目的哪个部分——take credits for it，但是不要夸大事实；于人，千万要give people credits，这是对他人工作成果的尊重和对公平的实践。只有一个奖励机制非常健全和公平的体系，才是鼓励个人创造和贡献的。
这个世界不是由大人物推动的。
我们有时候容易造成“这个世界是由大人物推动的”的错误印象，因为“大人物”总是在媒体中被highlight。于是，很多年轻人的野心是有朝一日也成为像某某某一样的“大人物”，或者觉得一定要接近某某某自己才能成事。我对那种盲目崇拜top dog的心态非常不以为意。你想想，纽约的繁荣怎么可能只是由被highlight的那些显赫人物创造的呢。我的意思是，这世界是由无数的“小人物”们推动的。不做“大人物”，一样能给世界做贡献，一定要相信自己做的小事情是有价值的，做好“小人物”的角色——事实上，我接触过的很多大牛都把自己当成“小人物”。不是“大人物”的人一样值得你学习。事实上，高手都在民间，好好挖掘你身边的人力资源宝藏吧。
你没有资格对人指手画脚。
美国人非常独立自主，每个人有自己的生活习惯、兴趣爱好、时间安排。你没有权利告诉别人怎么做。即便是男女朋友之间，夫妻之间，父母和子女之间，都有绝的私人的领地。在幼儿园里，你会听到小朋友之间的对话中有“I don’t need you to tell me what to do!”“You are not my boss!”之类的句子。作为老师，我在提供建议的时候会非常谨慎，“My advice for you is…”“I have an idea…what do you think?”等等。跟纽约人说话要谨慎使用“you should”, “you should not” 等带有强硬祈使语气的句式或词汇，别人会觉得非常rude。在别人的生活方式侵犯到你的利益的时候（通常会有法律保护），可以据理力争，谈判商洽，诉诸法律。否则，谨慎干预他人选择。提供选择和建议的时候，也要采取保守的态度。
你有权利决定你要做什么。
没人强迫你要干什么。美国人会做任何涉及到你个人的事情都会征求的意见，“I don’t know but is this something you are interested in?”“I was going to propose that…what do you think?”别觉得自己吃了亏，也别觉得占了对方的便宜。有一次我跟一个已婚男士半夜散步误了他回家的点，我再三说对不起，他说别说对不起，“This is my choice. I am an adult. I know what I am doing.”我的意思是，大家都是成年人，都有自己做决定的能力和权利，底线是自己设定的。不想做就不做，不要勉强，要很大方地拒绝。想做就去做，只要不违法、不违心、不侵犯他人利益。
打开心房需要时间。
纽约人的自我防卫体系非常高，非常distanced, Midwest来的美国人都会跟我说，觉得people here are really uptight。表面上看去大家都笑靥如花，其实内心都在做着提防和盘算。一段真诚的关系，是需要时间来促成的。After all, it takes a while to know someone. 所以你会听到纽约人说“Don’t talk to me like you know me!”“Maybe we should hang out sometime and get to know each other more.”之类的话。给对方时间，见过一次面的最多算是点头之交。Don’t force any kind of relationship to be formed immediately. 另一方面，每一场相逢都是博弈，我们也不能一开始就和盘托出，把底牌全亮了出来。虽然说待人要真诚，但防人之心不可无。
先自助后求助。
美国社会高度强调自力更生。于大，是一种人生奋斗的态度。别把自己的幸福托付给任何人，别在任何人身上寄托太大希望。于小，是一种解决问题的思路。我接触到的美国人，无论年龄大小，遇到问题的时候首先尝试自己解决，只有在万不得已的时候才进行求助。千万不要拿自己可以解决的问题去求助别人。说得简单一点，毕竟，别人凭什么要替你Google呢？万一要求助，一定要说明自己通过努力已经无法解决该问题，希望别人从某方面提供帮助。得到帮助之后，一定要表示万分感谢。千万别给人分配端茶送水之类的小差事儿（秘书除外），nobody should run errands for you.
对年龄有敬畏之心。
老一辈常常对我们说“我吃过的盐比你吃过的米还多”，我一直不以为意。其实，年龄真的很能说明问题。我当然不是赞同有些人倚老卖老，而是想说，年龄带来阅历，阅历带来气质。我接触的许多三十岁上下的男人/女人和二十出头的college kids是完全不一样的，他们的气场、成熟度、智商、情商是我handle 不过来的。在“老人”面前，还是要有点敬畏心态，知道什么话该说，什么话不该说，别给人留下幼稚无知的印象。
修炼好说话这门大艺术。
不夸张地说，美国遍地都是演说家——国会议员，综艺节目主持人，大学校长，小学教师，甚至幼儿园小朋友……Public speaking是从娃娃抓起的，用口
头语言表达思想是美国教育的重要部分。会说话的人，能给人很强大的气势，能给人留下深刻影响，能把信息传达得更饱满，能把对话引到对自己有利的方向。说话的艺术在于：言简意赅，生动有趣。强烈建议研究TED演讲。人们讨厌verbosity，人们讨厌cliché, 人们讨厌听得云里雾里的——“I have no idea what this guy’s talking about”。坦白讲，人们没那个耐心和功夫，especially New York folks. They don’t want to hear that much. It’s a case of TMI (Too Much Information).
英语！英语！英语！
I just can’t emphasize this too much.我在纽约遇到挫折，往往是跟英语不够好有关。语言是思想的载体，如果思想没法在这个语言体系当中得到很好的表达，我能给予的还有多少呢？难怪某好友跟我说，英语降低了他百分之八十的战斗力。有人跟我说美国人浅薄，我说是你不懂他们的深刻。你跟他谈浅薄，他就谈浅薄，你跟他谈深刻，他就谈深刻。问题是，你能跟他谈深刻吗？好好准备语言，因为纽约人是没有耐心听你磕磕巴巴地讲完话的。大量输出是基础——高质量地道的英语文章、电影、TED演讲、与英语为母语的人交流，内化是关键——摘抄、背诵台词、模仿口音、不懂就问，输出是目的——多写、多讲、在对话中不断改进。
语言和思想要一致。
有一个讽刺笑话大概是说，韩梅梅车祸掉下山崖，施救人员在山路上对其喊道“How are you?”，其本能地回应“I am fine, thank you. And you?”于是，施救人员就走了（好冷**）……我的意思是You say what you mean. You mean what you say. Don’t confuse people. Keep it simple and straightforward. 美国人没时间跟你磨磨唧唧，猜测你到底想要表达神马玩意。除非你知道对方理解你的sarcasm，或你有意同对方flirting。不过调情也需谨慎，过嘴瘾容易惹麻烦。
少对人倒苦水。
每个人在这个城市都会有活得辛苦的时候，但大部分的苦，我们只能自己吞下去。除非是面对亲人和亲密的朋友，不要在别人面前表现得太苦情，一把鼻涕一把泪地一面抱怨一面倒苦水——尤其不能在人前落泪（除非是那种很美好的感动）。这会让人觉得你是个生活的弱者和无能的抱怨者。同时大家自己的生活已经够辛苦，不需要你去多加一笔忧愁。可以提出困惑，态度真诚地向对方咨询解决方案。最好能自信满满地分享一些快乐有趣的事情，哪怕装也要装出来。
不要吝啬你的赞美。
美国人特别会赞美人，无论是五岁小孩，还是七十岁老妪，他们会赞美你身上的小细节，你的小思想，你的小作品，并且赞美得非常真诚，搞得你一天都乐滋滋的。既然赞美能让人心情更好，为什么不赞美呢？吝啬赞美的原因无非是：一，没有一双发现他人的美好的眼睛；二，发现了也出于嫉妒或者害羞的心态不
去赞美。能够欣赏别人的美是一种品质，而将这种欣赏的情绪不造作地表达出来则是一种技巧。多收集赞美人的词汇：great, wonderful, marvelous, fabulous, stunning, striking, beautiful, impressive, inspiring, interesting, awesome, brilliant…根据不同的情况选择贴切的词汇赞美别人，运用你的声线。作为老师，换不同的词汇赞美小朋友是我的家常便饭，小朋友得到鼓励，会喜笑颜开，更加带劲地拿出更好的作品。
分析对方的潜台词。
虽然大部分时候人们说话都有直接的表意，但有些时候，有些语言是带有潜台词（特别Europeans喜欢play with language）。所以，我们要根据特定的场合，分析哪句是玩笑，哪句是真话，哪句是可以实践的话，哪句是出于礼貌的客套话，哪句是直接表意的话，哪句是另有所指的话（通常是性暗示）。比如一般说“I am very busy”就是说“我没时间见你”，“My phone died”就是说“我就是不想给你打电话”，如果对方说出“We should hang out sometime”但是久久不给出具体时间地点或者不跟你商讨schedule，那就是没有诚意的客套话。别太伤心，别太诚实，有些东西就是得戴着面具出来让你摘牌的。Just be mindful.另外补充一点，除非你面对的是高级骗手，对方的话没有一句是完全的假话，他既然讲出来了，哪怕后面补上一句，I’m just kidding，那句话都体现了他思想的某一部分，都包含了很丰富的信息。
天涯何处无芳草。
我们难免会遇到向欣赏的人、喜欢的人示好——无论是想进一步做朋友还是想做进一步的朋友——遭冷遇或拒绝的情况。别太忧伤，觉得是自己的不好。对方不乐意，你也不要勉强。强扭的瓜不甜，拿热脸去贴人冷屁股是件没尊严的事情。Maybe he/she just doesn’t deserve your kindness. Be cool with it and go find another one.纽约这么多人，又缺他/她一个？别因为一个人对你关上了门你就对其他人都关上了门，即便那个人你真的很喜欢很欣赏。我知道这有点难，但我试过，找到下一个你就重新觉得世界很美好了。
搞暧昧要看对象。
有几条线最好不要碰。教授，上司，已婚人士，好朋友。前两项有贿赂嫌疑，第三项有道德法律风险，最后一项有友情风险。Professional一点的人会非常注意这些线，并且会做出一切行动来避嫌或者撇清关系。如果实在是有chemistry，也地下得很隐蔽。你会发现，这之中有多少隐形的障碍，连美国人自己要跨过去都需要很多勇气。
拿出你的人格魅力。在我执教的几个纽约的学校里，常常能听到校长或老师用这样的句子赞美学生或其他老师“She/he is full of personality.”这句话是我多么希望能在中国的学校里多听到的。没有personality的人，就像一张没有雕印的大饼，既不能让人记住也不会被人挑选。Personality是最最自然的东西，因为是personal的，只不过我们的教育压抑了我们personal的这一部分，把我们输送到同一个模子里去。回归personal，会到心灵深处去找那些最能体
现你自己的东西，品质，爱好，价值观，擅长的事情……只有personal，才能original.只有original,才有更多interesting.如果我们跟别人都一样，那这个世界就是一个充满cliché的无聊的地方。
做一个有趣的人。
“Interesting”是一个对人很高的评价。我在美国做教师最大的挑战之一便是如何做一个有趣的教师，有效地吸引学生的兴趣和注意力。事实上，无论是教学还是生活，如果你不有趣，人们不会喜欢你。人们痛恨cliché，痛恨boring stuff。Interesting不是傻不拉几地跟人一起have fun，而是能拿出独到的见解，新鲜的观点，做好玩的实验，做有创意的东西，分享不一样的文化体验，用轻松有趣的口吻跟人介绍自己的专业领域，don’t take everything too seriously but take “fun”seriously……大家的attention span都在变短，周遭又有这么多新鲜的事物刺激着人们的感官。一个无趣的人，是会被众人遗弃的。
自信！自信！自信！
I just can’t emphasize this too much.你不得不承认，美国拥有这个世界上最自信的公民。在一个教育调查中，在25个被调查国家（包括美、加、中、日、韩和欧洲一些国家）的学生中，美国学生虽然各科成绩不咋地，但自信是稳稳的第一。我有时候在想，是不是就是这股自信让这个国家在地球上有如此的霸气和底气。美国人欣赏自信的人。如果你连自己都不相信自己，如何让别人相信你？美国的教育从小培养孩子的自信心，我们班的孩子每一个都相信自己的作品很好，都很喜欢自己的identity（黑人小女孩画小人从来都画上黑褐色的皮肤）。自信是最美丽的状态，你不可能让所有人都欣赏你，但至少你要欣赏自己。You must be comfortable with who you are.
诚意是看得见的。
对人对事，诚意是摆在桌面上的。你什么时候回邮件，邮件有多长，你加别人人人好友的时候有没有说明理由，你怎么写论文，reference有多少条，是不是 peer review articles，PPT做得是不是很烂，都表明了你对人对事的态度——敷衍了事还是充满诚意。纽约人对诚意很敏感，如果你没诚意，人家不求跟你合作。毕竟，有诚意的人多了去了。
一定要遵守契约。
这是一个契约社会，破坏契约的人是会遭社会唾弃并永久排斥在圈外的。如果你给出了承诺，一定要百分之百履行，没有借口，没有余地，不是儿戏。有些契约是没有变动余地的——特别是涉及到金钱的时候，有些契约则具备一定的灵活性——比如时间的灵活性。缔造的契约可以重新修改，任何涉及契约的微小变动，都需要给契约共同缔造者以notice，临时打断契约或者直接无视和践踏契约是一种很rude的行为。
每个人每时每刻都在做判断。
有一次一个美国同学跟我说“You are judgmental.”我回应：“But don’t you think that’s true for every American, though?”他说：“Yes. I am prob ably more judgmental than you are.”你说出来的每一句话，做出来的每一个动作，都会成为别人judge你的依据，都会成为呈堂的证据。而且说出去的话，就是泼出去的水，收不回来的。所以，别以为脏话、背后非议人的话、傻逼的话、种族歧视的话可以随心所欲的乱说。说话做事，必须经过大脑思考。
你只有一次机会。
你只有一次机会，所以做好准备再上场。我一直觉得纽约人不够宽容，不允许你犯第二次错误。其实想想，这是由于这个城市的竞争性和大家时间精力的稀缺性所导致的。无论是dating, networking, working, presentation, give out a lesson, you have exactly one chance to make a great first impression, don’t screw it up! 没准备好要说什么不要开口，没准备好要上什么课不要站在讲台上，没准备好一段新的relationship不要出去钓凯子……我是让你不上场吗？错。我是让你去准备。
送礼要谨慎。
送礼是一个需要讲究场合、时机、对象、礼物大小的事情。无功不受禄是美国人的普遍思想。送礼是要有理由的，不是想送就送的。别人收了你的礼，自然会想到你送礼的目的，所以送礼不要送大礼，也不要送太多，否则就有bribe
的嫌疑，就会让人 overwhelming。送礼也要看距离，如果不是比较熟络的朋友，不要送那种需要保留的礼物，可以在他们过生日的时候送些礼券（gift card）、买点酒、做一些cupcake带去，或者直接花钱AA对方在酒吧里举行的party。一个尴尬的例子：有一次我给一个关系不错的白人男性朋友送了我自己精心手工制作的生日礼物，结果到生日会现场发现没有一个人带礼物的，我还被他误会成“对他有意思”。美国人甚至男女朋友之间的送礼都不频繁，就不要说普通朋友了。礼物的选择也是有讲究的，自己制作的还是花钱购买的，实用性的还是观赏性的，是否有文化象征意义等等，都需要根据对象和场合来选择。
不信任是一种侮辱。
举两个例子。在美国学术界里的assumption是：原创就是原创，引用就是引用，“不做假”是共识。我系某教授怀疑我的同学抄袭，给了她的一篇作业F，但是我的同学并没有抄袭，只是作文的方式显得比较advanced，而教授也拿不出具体的证据，两人差点在法庭上见，该教授也在学生当中留下了不好的口碑。第二个例子：有一次我受某中国公司的委托去一家他们想合作的美国公司探个虚实，还为此给我编了一个深圳分公司副总女儿的头衔。这种不信任的探访让美国公司的亚洲市场部经理很不舒服，最后两家公司似乎也没能合作。我们来自一个法制不健全、作假风行的国家，所以才会有诸多如《非你莫属》节目的文颐boss 怀疑留法海龟的文凭等尴尬的“可能是文化差异吧”的场面。但这是一个有法律
保障的诚信社会，没有证据的怀疑是一种侮辱。所以，不要再问“这文章是不是你写的？”之类的问题了。如果不是我写的我会说不是我写的。
千万别打探别人的隐私。
隐私就是隐私，就是人们不想告知的东西。没人应该把自己的生活晒在大庭广众之下。Don’t ever pry people’s personal issue.你会得到“It’s none of your business”的回应。每个人对隐私的定义不同，但通常包括年龄，工资，性经历，男女朋友关系，私密习惯，还未发表的创作（个人知识产权），甚至家庭住址。这些问题的答案一般只能让对方主动说出来。如果一定问什么，要采取试探性的态度，要给对方余地，使用“If you don’t mind me ask that…”“If you don’t want to say, it’s totally fine!”等句子。Don’t be sneaky！通过尾行、窃听、偷看等行为获取对方隐私都是可以直接上法庭的。
交谈而不是辩论。
你会发现，人与人之间的很多问题，都是由于沟通不顺畅引起的。沟通不顺畅的其中一个原因是，我们总是站在自己的角度思考问题。同美国人交谈，如果不抱着交换意见的态度，很容易就争执起来，因为每个人都有自己看问题的视角并且很坚持自己的观点。我们不是来辩论的，是来交谈的。有时候本来就是各自发表各自的观点，没有对与错。如果需要达成共识，也一定要采用折中的沟通方式，要么你牺牲一点，要么他牺牲一点。 And sometimes you just have to swallow your pride and admit that you are wrong. This is not called give up, but grow up.
最后补充，本文所提到的很多“潜规则”，是美国孩子从小就学习的、老师在幼儿园里反复“灌输”的价值观，比如个人的bubble space、坚持自己的观点等等。所以对我们来说是“潜规则”，对他们来说，不过是从小就耳濡目染的文化习惯而已。
说了这么多，概括几个原则：你情我愿原则，互相尊重原则，互惠互利原则，遵守契约原则，坚持自我原则，公平交易原则。这么多的原则，有人就问，那做人岂不是很累。我的答案是，第一，做人本来就不应该轻松；第二，这是最不累的办法，你试过就知道了；第三，正是这几个原则让这个社会这么公平正义透明健康，少一些闹心的事儿和拉扯不清。
《纽约人际关系潜规则》，了解一下，娱乐一下，该遵守的时候遵守一下。文化差异而已，习惯了就好。没什么文章能给你万灵药，多知道一点可以利用别人的教训让自己少出一些糗、少受一些没有意义的伤害。And of course, you make your own choice.
最后，Thank you for your time reading this article :)
能够读完，说明你信任我。
人际交往的白金法则和黄金法则 有些人际关系法则看似简单平常，常常被人忽视，但它们确是我们处理好人际关系、获得事业成功的法宝。 黄金法则 黄金法则出自基督教《圣经?新约》中的一段话：“你想人家怎样待你，你也要怎样待人。”这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。 白金法则 白金法则是美国最有影响的演说人之一和最受欢迎的商业广播讲座撰稿人托尼?亚历山德拉博士与人力资源顾问、训导专家迈克尔?奥康纳博士研究的成果。白金法则的精髓就在于“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们”，从研究别人的需要出发，然后调整自己行为，运用我们的智慧和才能使别人过得轻松、舒畅。黄金法则和白金法则启示我们，在社交中和处理人际关系时，要尊重人，待人真诚，公正待人。 每个人都有自尊心，自尊是一种由自我所引起的自爱自信、并期望受到他人或社会肯定的情感。然而，许多人都存在这样一种想法：值得我尊重的人，我才尊重；不值得我尊重的人，我没有必要尊重他。其实，尊重与某个人是否能干完全是两码事。尊重不存在值不值得的问题，我们应当尊重每一个人的人格，就像我们自己希望受到别人尊重一样。 真诚待人。《韩非子》中说：“巧诈不如拙诚。”巧诈可能一时得逞，但时间一久，就露馅了。拙诚是指诚心地做事，诚心地待人，尽管可能在言行中表现出愚直，但时间长了，会赢得大多数人的信赖。 公正待人。人们都希望自己是胜利者，而自己的对手是失败者。在这种观念指导下，人们的所作所为都围绕着如何击败对手、使自己获胜的准则来进行。这样做，最后的结果不管是自己胜与败，都给对方造成了伤害，同时，对方也会以相同的敌对方式来对待自己，最终导致两败俱伤。
人际关系测试量表 HEN system office room 【HEN16H-HENS2AHENS8Q8-HENH1688】
人际关系测试量表 本测验共有36道题目。请你根据自己的实际情况，对其中的每一个问题作出回答。符合你的情况，则把该问题后面的“是”圈出来；不符和你的情况的，则把该问题后面的“否”圈出来。 1、你平时是否关心自己的人缘？是否 2、在食堂里你一般是独自吃饭吗？是否 3、和一大群人在一起时，你是否会产生孤独感和失落感 是否 4、你是否时常不经同意就使用他人的东西？是否 5、当一件事没作好，你是否会埋怨合作者？是否 6、当你的朋友有困难时，你是否时常发现他们不打算来求助你？是否 7、假如你的朋友们跟你开玩笑过了头，你会不会板起面，甚至反目？是否 8、在公共场合，你有把鞋子脱掉的习惯吗？是否 9、你认为在任何场合下都应该不隐瞒自己的观点吗？是否 10、当你的同事、同学或朋友取得进步或成功时，你是否真的为他们高兴？是否 11、你喜欢拿别人开玩笑吗？是否 12、和自己兴趣爱好不相同的人相处在一起时，你也不会感到兴味索然，无话可谈 吗？是否 13、当你住在楼上时，你会往楼下到水或丢纸屑吗？是否 14、你经常指出别人的不足，要求他们去改进吗？是否 15、当别人在融洽的交谈时，你会贸然的打断他们吗？是否 16、你是否关心和常谈论别人的私事吗？是否 17、你善于和老年人谈他们关心的问题吗？是否 18、你讲话时常出现一些不文明的口头语吗？是否 19、你是否时而做出一些言而无信的事？是否 20、当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神的听下 去？是否 21、当你处于一个新的集体中时，你会觉得交新朋友是一件容易的事吗？是否 22、你是一个愿意慷慨的招待同伴的人吗？是否 23、你向别人吐漏自己的抱负、挫折以及个人的种种事情吗 是否 24、告诉别人一件事情时，你是否试图把事情的细节都交代的很清楚？是否 25、遇到不顺心的事，你会精神沮丧、意志消沉，或把气出在家里人、朋友、同事 身上吗？是否 26、你是否经常不经思索就随便发表意见？是否 27、你是否注意赴约前不吃大蒜、大葱、以及防止身带酒气 是否 28、你是否经常发牢骚？是否 29、在公共场合，你会很随便的喊别人的绰号吗？是否 30、你关心报纸、电视等信息渠道的社会新闻吗？是否 31、当你发觉自己无意中做错了事或损害了别人，你是否会很快承认错误或做出道 歉？是否 32、有闲暇时，你是否喜欢跟人聊聊天？是否
一、智胜沟通之道的核心认知 1、在于你所得到的，就是你所付出的。 黄金定律：你希望别人怎么对你，你就怎么先对别人。 白金定律：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。 自己是自己最大的敌人，自己是自己最大的贵人。 2、美好人生其实是一种心理游戏。 要改变外在世界之前必须先改变内在世界。 人生必读的四本书：读自己、读别人、读历史、读大自然 3、先处理心情，再处理事情。 感觉永远大于事实。 4、判断对方处于感性或理性的状态。 所有沟通的秘诀在于调整“频率”。 一般情况下，对话时，身体前倾处于感性，后倾则处于理性。 5、不断调整假设前提。 只有成交，才是真正帮助到顾客。 销售是一场轻松又好玩的游戏。 被拒绝或有任何挑战都是销售游戏的一部分。 全世界的公司都在卖一种产品——品牌。 6、别人要的永远多给一点，别人不要的永远少给一点。 凡事先求了解人，再求被了解。 二、轻松建立信赖关系的金牌策略 1、赢得共识法 产生共识才能共事。 每一件小事情都有它的影响力，每一个人身上都有行动温度计。 沟通高手有3个法宝：肢体动作占说服效果的55％，声音占38％，文字占7％。 沟通高手的终极秘密：一致性说服。 赢得共识法又称点头确认法，一旦讲到重点，就点头微笑示意对方。 2、精通发问技巧 有效沟通的核心钥匙：1/3发问＋1/3倾听＋1/3说服 话多不如话少，话少不如话好，话好不如问得好。 a、好奇地请教一下 软性沟通中国人好为人师 b、开放式问句——在沟通一开始时多使用 任何人都喜欢聊与自己有关、自己感兴趣的话题 终身学习，随身学习 c、封闭式问句——越到最后阶段时多使用 d、必须容易回答 问句不宜超过25个字 一次只讲一件事情 多使用中性字眼 e、边发问边点头 f、不断取得小yes g、对达成最后共识有帮助 h、沟通敲定语
班组长人际关系黄金法则Orga nize en terprise safety man ageme nt pla nning, guida nee, in spect ion and decisi on-mak ing. en sure the safety status, and unify the overall pla n objectives
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班组长人际关系黄金法则 简介：该安全管理资料适用于安全管理工作中组织实施企业安全管理规划、指导、检查和决策等事项，保证生产中的人、物、环境因素处于最佳安全状态，从而使整体计划目标统一，行动协调，过程有条不紊。文档可直接下载或修改，使用时请详细阅读内容。 1. 面对上司 （1 ）与上级相处要领 尊重上级领导，不要有恐惧感。事先整理好要谈的内容。 用计划和数据说话，听取上级的指示并牢记。 不发牢骚，不要只提出问题，而不提出解决问题的方案。 与上级意见不一致时，问明原因。 见上机时，应选对时机，不宜选在上级过忙或有紧急事 情要处理的时候。 工作进行过程中，应不断提交进程报告，报告是建立上 下级关系的基础。 （2 ）面对上级批评的要领 批评是上级在履行职责。 表现出应有的气量，不要顶嘴，也不可表现出不在乎的 样子。
低头不语，偶尔点头若要辩论，先说“对不起”。 找个倾述对象（如好朋友）倾述一下，不要压在心中，心存怨气。 2. 面对同事 尊重对方，不可骄傲自满，不可凡事都自认为有一套。不讲同事的坏话。 不可自吹自擂。 多与同事沟通，多协调、多合作。 多站在对方的角度想问题，少站在自己的角度想问题。 别人不肯与自己合作，是因为自己先不与别人合作。 3. 面对下属 （1 ）讲话的艺术 语速不要太快，一句一句地讲清楚。 一句话不要说得太长，不要啰嗦。 不要太抽象化，重点要加强，声音有高低。 （2 ）倾听的艺术 少讲多听，不要打断对方讲话。
人际关系测试量表 本测验共有36道题目。请你根据自己的实际情况，对其中的每一个问题作出回答。符合你的情况，则把该问题后面的“是”圈出来；不符和你的情况的，则把该问题后面的“否”圈出来。 1、你平时是否关心自己的人缘是否 2、在食堂里你一般是独自吃饭吗是否 3、和一大群人在一起时，你是否会产生孤独感和失落感 是否 4、你是否时常不经同意就使用他人的东西是否 5、当一件事没作好，你是否会埋怨合作者是否 6、当你的朋友有困难时，你是否时常发现他们不打算来求助你是否 7、假如你的朋友们跟你开玩笑过了头，你会不会板起面，甚至反目是否 8、在公共场合，你有把鞋子脱掉的习惯吗是否 9、你认为在任何场合下都应该不隐瞒自己的观点吗是否 10、当你的同事、同学或朋友取得进步或成功时，你是否真的为他们高兴是否 11、你喜欢拿别人开玩笑吗是否 12、和自己兴趣爱好不相同的人相处在一起时，你也不会感到兴味索然，无话可谈吗是否 13、当你住在楼上时，你会往楼下到水或丢纸屑吗是否 14、你经常指出别人的不足，要求他们去改进吗是否 15、当别人在融洽的交谈时，你会贸然的打断他们吗是否 16、你是否关心和常谈论别人的私事吗是否 17、你善于和老年人谈他们关心的问题吗是否 18、你讲话时常出现一些不文明的口头语吗是否 19、你是否时而做出一些言而无信的事是否 20、当有人与你交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神的听下去是否 21、当你处于一个新的集体中时，你会觉得交新朋友是一件容易的事吗是否 22、你是一个愿意慷慨的招待同伴的人吗是否 23、你向别人吐漏自己的抱负、挫折以及个人的种种事情吗 是否 24、告诉别人一件事情时，你是否试图把事情的细节都交代的很清楚是否 25、遇到不顺心的事，你会精神沮丧、意志消沉，或把气出在家里人、朋友、同事身上吗是否 26、你是否经常不经思索就随便发表意见是否 27、你是否注意赴约前不吃大蒜、大葱、以及防止身带酒气 是否 28、你是否经常发牢骚是否 29、在公共场合，你会很随便的喊别人的绰号吗是否 30、你关心报纸、电视等信息渠道的社会新闻吗是否 31、当你发觉自己无意中做错了事或损害了别人，你是否会很快承认错误或做出道歉是否 32、有闲暇时，你是否喜欢跟人聊聊天是否 33、你跟别人约会时，是否常让别人等你是否 34、你是否有时会与别人谈论一些自己感兴趣的话题是否 35、你有逗乐儿童的小手法吗是否 36、你平时告戒自己不要说虚情假意的话吗是否 计分与评价：
中学生人际交往能力问卷 社会这个大家庭是由人组成的，每个人都在社会生活中扮演一定的角色。而人与人之间的关系无疑是社会生活中最重要的关系，有的人非常善于交际，有的不善于交际，有的人很无私，有的人很自私，那么这些人究竟有多少呢？我制作了一份调查问卷，对我校的中学生进行了一次调查： 1、你和你的朋友在一起时过得很愉快，是不是因为： a．你发现他们很有趣既爱玩又会玩？ b．朋友们都挺喜欢你？ c．你认为你不得不这样做？ 2、一位朋友向你透露了一个非常有趣的个人问题，你是否： a．尽自己最大努力不让别人知道它？ b．根本没有想到把它传给别人听？ c．当那位朋友刚离开，就马上找别的人来议论这个问题？ 3、当你有了问题的时候，你是不是： a．通常感到自己完全能够对付这个问题？ b．向你所能依靠的朋友请求帮助？ c．只有当问题确实相当严重时，才找朋友帮助？ 4、在这里的三种品质中，哪一种你认为是你的朋友应当具备的： a．使你感到快乐和幸福的能力； b．为人可靠，值得信赖； c．对你挺感兴趣。 5、对你来说，下面哪一条是真实的： a．我喜欢称赞和夸奖我的朋友们； b．我认为诚实是最重要的品质之一，所以，我常常不得不持有与众不同的看法，我很讨厌鹦鹉学舌，人云亦云； c．我不奉承，但也不批评我的朋友。 评分标准：1、a．3分b．2分c．1分 A．0—5分：那就太糟糕啦，你可能是一个孤僻的人，思想很不活跃，不开朗，喜欢独来独往，但不能武断地说你人缘很差，其主要原因在于，你对社交活动，对人与人之间关系不感兴趣。B．6～10分：你的人缘不怎么好，你和朋友之间关系并不牢固，时好时坏，尽管你做出了很大努力让别人喜欢你，但是朋友们和你在一起时并不感到轻松愉快。C．11～15分：你和朋友们相处得很不错，能够从平凡的生活中找到许多乐趣，你的生活是比较充实而且丰富多彩的，朋友们都信赖你，一句话，你的人缘很好。
人际交往中的各种原则 在这个物欲横流的职场里,充满着阴谋与陷阱,如果有人对你好,就代表有人要害你,如果有人巴结你,就代表有人想利用你!正所谓人在职场,身不由己!下面小编为大家整理了人际交往的原则，希望大家能够喜欢。 人际交往的五大原则 (1) 平等的原则：社会主义社会人际交往，首先要坚持平等的原则，无论是公务还是私交，都没有高低贵贱之分，要以朋友的身份进行交往，才能深交。切忌因工作时间短，经验不足，经济条件差而自卑，也不要因为自己是大学毕业生、年轻、美貌而趾高气扬。这些心态都影响人际关系的顺利发展。 (2) 相容的原则：主要是心理相容、即人与人之间的融洽关系，与人相处时的容纳、包含、以及宽容、忍让。主动与人交往，广交朋友，交好朋友，不但交与自己相似的人、还要交与自己性格相反的人，求同存异、互学互补、处理好竞争与相容的关系，更好的完善自己。 (3) 互利的原则：指交往双方的互惠互利。人际交往是一种双向行为，故有”来而不往、非理也”之说，只有单方获得好处的人际交往是不能长久的。所以要双方都受益，不仅是物质的，还有精神的，所以交往双方都要讲付出和奉献。 (4) 信用的原则：交往离不开信用。信用指一个人诚实、
不欺、信守诺言。古人”有一言既出、驷马难追”的格言。现在有以诚实为本的原则，不要轻易许诺，一旦许诺、要设法实现，以免失信于人。朋友之间，言必信、行必果、不卑不亢、端庄而不过于矜持，谦虚而不矫饰诈伪，不俯仰讨好位尊者，不藐视位卑者显示自己的自信心，取得别人的信赖。 (5) 宽容的原则: 表现在对非原则性问题不斤斤计较，能够以德报怨，宽容大度。人际交往中往往会产生误解和矛盾。大学生个性较强，接触又密切，不可必免产生矛盾。这就要求大学生在交往中不要斤斤计较，而要谦让大度、克制忍让，不计较对方的态度、不计较对方的言辞，并勇于承担自己的行为责任，”做到宰相肚里能撑船”，他吵，你不吵;他凶，你不凶;他骂，你不骂。只要我们胸怀宽广，容纳他人，发火的一方也会自觉无趣。宽容克制并不是软弱、怯懦的表现。相反，它是有度量的表现，是建立良好人际关系的润滑剂，能”化干戈为玉帛”，赢得更多的朋友。处理人际关系的七大原则 相互原则 人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人。人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的。
人际关系自我评定问卷 亲爱的同学：您好！ 我们正在进行一个关于大学生人际关系现状的调查研究，现在邀请您参加。问卷不用署名，我们也会对您的资料保密，因此请填写您的真实想法和实际情况，希望您认真做答。谢谢您的热心帮助与合作！ 重庆师范大学教育学院 学校：年级：性别： 请仔细阅读下列16个问题。每一个问题后面各有A、B、C三种答案，请你按照自己的真实情况任选其一。 1、在人际关系中，我的信条是： A、大多数人是友善的，可与之为友。 B、人群中有一半是狡诈的，一半是善良的，我将选择善良者交友。 C、大多数人是狡诈虚伪的，不可与之交友。 2、最近我交了一些朋友，这是： A、因为我需要他们。 B、因为他们喜欢我。 C、因为我发现他们很有意思，令人感兴趣。 3、外出旅行时，我总是： A、很容易交上朋友。 B、喜欢一个人独处。 C、想交朋友，但又感到很困难。 4、我已经约定好要去看一位朋友，但因为太累而失约了，在这种情况下我感到： A、这也无所谓的，对方肯定会原谅我。 B、有些不安，但又总在自我安慰。 C、很想了解对方是否对自己有不满意的情绪。 5、我结交朋友的时间通常是： A、数年之后。 B、不一定，合得来的朋友能长久相处。 C、时间不长，经常更换。 6、一位朋友告诉我一件极有趣的个人私事，我是： A、尽量为其保密，不对任何人讲。 B、根本没有考虑过要继续扩大宣传此事。 C、当朋友刚一离开，随便与他人议论此事。 7、当我遇到困难时，我： A、通常是靠朋友解决的。 B、要找自己可信赖的朋友商量办。 C、不到万不得已时，绝不求人。 8、当朋友遇到困难时，我觉得： A、他们大都喜欢找我帮忙。 B、只有那些与我关系密切的朋友才来找我商量。 C、一般都不愿意来麻烦我。
资料4-2 心理测试练习题 人际交往能力测试题 根据自己的实际情况，认真考虑下列问题，从所给备选答案中选出最符合自己的一项。 1、每到一个新的场合，我对那里原来不认识的人，总是： A、能很快记住他们的姓名，并成为朋友。 B、尽管也想记住他们的姓名并成为朋友，但很难做到。 C、喜欢一个人消磨时光，不大想结交朋友，因此不注意他们的姓名。 2、我所打算结识人交朋友的动机是： A、我认为朋友能使我生活愉快。 B、朋友们喜欢我。 C、能帮助我解决问题。 3、你和朋友交往时持续的时间多是： A、很久，时有来往。 B、有长有短。 C、根据情况变化，不断弃旧更新。 4、你对曾在精神上、物质上诸多方面帮助过你的朋友总是： A、感激在心，永世不忘，并时常向朋友提及此事。 B、认为朋友间互相帮助是应该的，不必客气。 C、事过境迁，抛在脑后。 5、在我生活中遇到困难或发生不幸的时候： A、了解我情况的朋友，几乎都曾安慰帮助我。 B、只是那些很知己的朋友来安慰、帮助我。 C、几乎没有朋友登门。 6、你和那些气质、性格、生活方式不同的人相处的时候总是： A、适应比较慢。 B、几乎很难或不能适应。 C、能很快适应。 7、对那些异性朋友、同事，我： A、只是在十分必要的情况下才会去接近他们。 B、几乎和他们没有交往。 C、能同他们接近，并正常交往。 8、你对朋友、同事们的劝告、批评总是： A、能接受一部分。 B、难以接受。 C、很乐意接受。 9、在对待朋友的生活、工作诸多方面我喜欢： A、只赞扬他（她）的优点。 B、只批评他（她）的缺点。 C、因为是朋友所以既要赞扬他的优点，也要指出不足或批评他的缺点。 10、在我情绪不好、工作很忙的时候，朋友请求我帮他（她），我： A、找个借口推辞。 B、表现不耐烦断然拒绝。 C、表示有兴趣，尽力而为。 11、我在穿针引线编织自己的人际关系网时，只希望把这些人编入： A、上司、有权势者。 B、只要诚实，心地善良。 C、与自己社会地位相同或低于自己的人。 12、当我生活、工作遇到困难的时候，我： A、向来不求助于人，即使无能为力时也是如此。 B、很少求助于人，只是确实无能为力时，才请朋友帮助。
人际交往的礼仪法则——黄金法则、白金法则 黄金法则 “你想人家怎样待你，你也要怎样待人。” ——《圣经·新约·马太福音》 这是一条做人的法则，又称为“为人法则”，几乎成了人类普遍遵循的处世原则。其实，这条法则早在2500年前我们的祖先孔夫子就说过：“己所不欲，勿施于人”。 案例： 一日，小李在公司自己的独立办公室办公，由于天气有些闷热，他便打开了办公室的门。几分钟后，就在他专心致志地工作时，突然有个人没有敲门就闯了进来，径直走到他的眼前，大声地说：“先生，你好！” 小李当时一点心理准备都没有，顿时被他吓得愣住了。还没等小李开口说话，他马上抢先说道：“我是XXX公司的销售人员，主要销售办公用品，您看您是否需要······” 他不停地接受他的产品如何好，根本不给小李说话的机会。小李二话没说，就把他请了出来。那人莫名其妙地看着小李，居然说：“真没礼貌！” 分析： 商务拜访中，无论是有求于人，还是人求于己，都要从礼节上多多注意，不可失礼于人，损害自己的形象。 拜访要选择恰当的时间，不预约而临时拜访是不合适的。面对突然拜访，对方可能正忙于工作，如果不接待会让对方失礼，也会让你难堪，而进行接待可能又会给对方带来不便。 显然那个推销员并不懂得这些，未敲门便直接闯入，已经失礼在先。而在交谈过程中，推销员根本不给小李说话的机会，只是一味自顾自的推销产品，试问这样的方式，能被对方接受吗？也难怪小李直接将其请了出去。而这时，在推销员眼中，小李却成了那个没有礼貌的人。推销员并不懂得商务礼仪中的黄金法则：你想人家怎样待你，你也要怎样待人。如果他在礼节上多注意一些，小李也不
会二话不说的将他请出。 “黄金法则”这一几乎适用于一切条件和场合的法则，作为一种个人价值的评判准则，“黄金法则”的公正性是毋庸置疑的，在普通民众中获得了一致的认同。你无法统计出世上有多少事是在“黄金法则”的指导下完成的。 而退一步想想，如果推销员在推销前，充分考虑到对方是否方便，尽量先预约，选对方方便和容易接受的时间，应该会使得拜访效果最大化。 这便是礼仪法则中的另一条法则：白金法则。 白金法则 别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。 ——迈克尔·奥康纳 案例： “空中客车”飞机推销人才贝尔纳·拉弟埃，从1975年受聘以来业绩非凡。他成功地推销了230架飞机，价值420亿法郎。他动用的是一种“情感推销法”。拉弟埃来到印度推销飞机时，接待他的是印度航空公司主席拉尔少将，拉弟埃的第一句话便是：“正因为你，使我有机会在我生日这一天又回到了我的出生地。”这句话直接向对方表明，感谢主人慷慨赐予的机会，使得他能在自己生日的日子里来到该国，而且最具意义的是该国乃是他的出生地。 同时他又谈到他与印度的世交，并掏出了一张拉弟埃3岁时与印度伟人圣雄甘地的合影。这使拉尔少将大为感动，很快与之签订了合同。 分析： 贝尔纳就是成功运用了“白金法则”。在现今价值多元的社会里，大家的喜好需求也随着千变万化，莫衷一是。所以当我们在待人接物、处理人际关系的时候，再从自己的观点出发：“我希望别人如何对待我，我就如何对待别人”时，往往只能达到“自已”猜测对方满意，而未必是“对方”真正的满意。如果想要达成对方100％的满意，就必须从对方的立场来考量；“别人希望我怎么对待他们，我就怎么对待他们”，现今大家耳熟能详的“以客为尊”、“顾客满意”其实就是这个道理。
人际关系综合诊断量表 这是一份人际关系行为困扰的诊断量表，共28个问题，每个问题做“是”（打√）或“非”（打×）两种回 答。请你根究自己的实际情况如实回答，答案没有对错之分：1．关于自己的烦恼有口难言。（） 2．和生人见面感觉不自然。（） 3．过分地羡慕和妒忌别人。（） 4．与异性交往太少。（） 5．对连续不断地会谈感到困难。（） 6．在社交场合，感到紧张。（） 7．时常伤害别人。（） 8．与异性来往感觉不自然。（） 9．与一大群朋友在一起，常感到孤寂或失落。（） 10．极易受窘。（） 11．与别人不能和睦相处。（） 12．不知道与异性相处如何适可而止。（） 13．当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时，自己常感到不知在。（） 14．担心别人对自己有什么坏印象。（） 15．总是尽力是别人赏识自己。（） 16．暗自思慕异性。（）
17．时常避免表达自己的感受。（） 18．对自己的仪表（容貌）缺乏信心。（） 19．讨厌某人或被某人所讨厌。（） 20．瞧不起异性。（） 21．不能专注地倾听。（） 22．自己的烦恼无人可倾诉。（） 23．受别人排斥与冷漠。（） 24．被异性瞧不起。（） 25．不能广泛地听取各种各样意见、看法。（） 26．自己常因受伤害而暗自伤心。（） 27．常被别人谈论、愚弄。（） 28．与异性交往不知如何更好相处。（） 记分表 Ⅰ题目 1 5 9 13 17 21 25 小计分数 Ⅱ题目 2 6 10 14 18 22 26 小计分数 Ⅲ题目 3 7 11 15 19 23 27 小计分数 Ⅳ题目 4 8 12 16 20 24 28 小计分数 评分标准打“√”的给1分，打“×”的给0分，总分 【测查结果的解释与辅导】 1、如果你得到的总分是0－8分之间，那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。你善于交谈，性格比较开朗，主动，关心别人，你对周围
人际交往能力测试 1、本自测量表中共包括30道题，请按照自己的符合程度进行打分： 2、完全符合者打5分，基本符合者打4分，难于判断者打3分，基本不符合者打2分，完全不符合打1分； 3、最后统计总得分 ?1．我上朋友家做客。首先要问有没有不熟悉的人出席，如有，我的热情度就明显下降。 ?2．我看见陌生人常常觉得无话可说。 ?3．在陌生的异性面前，我常感到手足无措。 ?4．我不喜欢在大庭广众面前讲话。 ?5．我的文字表达能力远比口头表达能力强。 ?6．在公共场合讲话，我不敢看听众的眼睛。 ?7．我不喜欢广交朋友。 ?8．我的要好朋友很少。 ?9．我只喜欢与我谈得拢的人接近。 ?10．到一个新环境,我可以接连好几天不讲话。 ?11．如果没有熟人在场,我感到很难找到彼此交谈的话题 ?12．如果在“主持会议”与“做会议记录”这两项工工作中挑选一项，我肯定挑选后者。 ?13．参加一次新的集会，我不会结识多少人。 ?14．别人请求我帮忙而我无法满足对方要求时，我常常感到很难对人开口。 ?15．不是不得以，我绝不求助于人，这倒不是我个性好强，而是感到很难对人开口。 ?16．我很少主动到同学、朋友家串门。 ?17．我不习惯和别人聊天。 ?18．领导、老师在场时，我显得特别紧张。 ?19．我不善于说服人，尽管有时我觉得很有道理。 ?20．有人对我不友好时，我常常找不到适当的对策。 ?21．我不知道怎样和嫉妒我的人相处。 ?22．我同别人的友谊发展，多数是别人采取主动态度。 ?23．我最怕在社交场合中碰到尴尬的事。 ?24．我不善于赞美别人，感到很难把话说的亲切自然。 ?25．别人话中带刺揶揄我，除了生气外，我别无他法。 ?26．我最怕做接待工作，同陌生人打交道。 ?27．参加聚会，我总是坐在熟人旁边。 ?28．我的朋友都是我年龄相仿的。 ?29．我几乎没有异性朋友。 ?30．我不喜欢与地位比我高的人交往，我感到这种交往和拘束，很不自由。
31、我的理想是当一名科学家。（） 32、与言情小说相比，我更喜欢推理小说。（） 33、有些人太霸道，有时明明知道他们是对的，也要和他们对着干。（） 34、我爱幻想。（） 35、我总是主动地向别人提出自己的建议。（） 36、我喜欢使用榔头一类的工具。（） 37、我乐于解除别人的痛苦。（） 38、我更喜欢自己下了赌注的比赛或游戏。（） 39、我喜欢按部就班地完成要做的工作。（） 40、我希望能经常换不同的工作来做。（） 41、我总留有充裕的时间去赴约会。（） 42、我喜欢阅读自然科学方面的书籍和杂志。（） 43、如果掌握一门手艺并能以此为生，我会感到非常满意。（） 44、我曾渴望当一名汽车司机。（） 45、听别人谈“家中被盗”一类的事，很难引起我的同情。（） 46、如果待遇相同，我宁愿当商品推销员，而不愿当图书管理员。（） 47、我讨厌跟各类机械打交道。（） 48、我小时候经常把玩具拆开，把里面看个究竟。（） 49、当接受新任务后，我喜欢以自己的独特方法去完成它。（） 50、我有文艺方面的天赋。（） 51、我喜欢把一切安排得整整齐齐、井井有条。（） 52、我喜欢作一名教师。（） 53、和一群人在一起的时候，我总想不出恰当的话来说。（） 54、看情感影片时，我常禁不住眼圈红润。（） 55、我讨厌学数学。（） 56、在实验室里独自做实验会令我寂寞难耐。（） 57、对于急躁、爱发脾气的人，我仍能以礼相待。（） 58、遇到难解答的问题时，我常常放弃。（） 59、大家公认我是一名勤劳踏实的、愿为大家服务的人. （） 60、我喜欢在人事部门工作。（）
人格类型与职业环境的适配
(3)人际交往能力量表 采用我国学者马建青编制的人际交往能力自测量表[}s}}。该问卷采用5点计分，5代表完全符合，4代表基本符合，3代表难于判断，2代表基本不符合，1代表完全不符合。得分越高表示人际交往能力越低，总分超过120分则说明社交能力存在很大问题。该问卷在本研究中的整体内部一致性系数(Alpha系数)为0. 88，经过效度检验，问卷的结构效度为0. 87 0 附录3.人际交往能力测试 请根据下列的叙述选出符合您目前实际情况的描述:(请勾选们 ①完全不符②基本不符③难于判断④基本符合⑤完全符合 1.我上朋友家做客，首先要问有没有不熟悉的人出席，如果有，我的热情就明显下降。 ①②③④⑤ 2.我看见陌生人常常觉得无话可说。 ①②③④⑤ J.在陌生的异性面前，我常感到手足无措。 ①②③④⑤ 4.我不喜欢在大庭广众面前讲话。 ①②③④⑤ 5.我的文字表达能力远比口头表达能力强。 ①②③④⑤ 6.在公共场合讲话，我不敢看听众的眼睛。 ①②③④⑤ 7.我不喜欢广交朋友。 ①②③④⑤ s.我的要好朋友很少。 ①②③④⑤ 9.我只喜欢与谈得拢的人接近。 ①②③④⑤ to.到一个新环境，我可以接连好几天不讲话。 ①②③④⑤ 11.如果没有熟人在场，我感到很难找到彼此交谈的话题。 ①②③④⑤ 12.如果要在“主持会议”与“做会议记录”这两项工作中挑一样，我肯定是挑后者。 ①②③④⑤ 1J.参加一次新的集会，我不会结识多少人。 ①②③④⑤ 14.别人请求我帮助而我无法满足对方的要求时，常感到很难对人开口。 ①②③④⑤ 巧.不到不得已，我决不求助于人，这倒不是我个性很强，而是感到很难对人开口。①②③④⑤ 16.我很少主动到同学、朋友家串门。 ①②③④⑤ 17.我不习惯和别人聊天。 ①②③④⑤ 18.领导、老师在场时，我讲话特别紧张。 ①②③④⑤
人际交往黄金法则 在伦理学史上，人们把圣经中耶稣的一句箴言——“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理”。称为“黄金定律”。 一、智胜沟通之道的核心认知 1、在于你所得到的，就是你所付出的。 黄金定律：你希望别人怎么对你，你就怎么先对别人。 白金定律：别人希望你怎么对他，你就怎么对他。 自己是自己最大的敌人，自己是自己最大的贵人。 2、美好人生其实是一种心理游戏。 要改变外在世界之前必须先改变内在世界。 人生必读的四本书：读自己、读别人、读历史、读大自然 3、先处理心情，再处理事情。 感觉永远大于事实。 4、判断对方处于感性或理性的状态。 所有沟通的秘诀在于调整“频率”。 一般情况下，对话时，身体前倾处于感性，后倾则处于理性。 5、不断调整假设前提。 只有成交，才是真正帮助到顾客。 销售是一场轻松又好玩的游戏。 被拒绝或有任何挑战都是销售游戏的一部分。 全世界的公司都在卖一种产品——品牌。
6、别人要的永远多给一点，别人不要的永远少给一点。 凡事先求了解人，再求被了解。 二、轻松建立信赖关系的金牌策略 1、赢得共识法 产生共识才能共事。 每一件小事情都有它的影响力，每一个人身上都有行动温度计。 沟通高手有3个法宝：肢体动作占说服效果的55％，声音占38％，文字占7％。 沟通高手的终极秘密：一致性说服。 赢得共识法又称点头确认法，一旦讲到重点，就点头微笑示意对方。 2、精通发问技巧 有效沟通的核心钥匙：1/3发问＋1/3倾听＋1/3说服 话多不如话少，话少不如话好，话好不如问得好。 a、好奇地请教一下 软性沟通中国人好为人师 b、开放式问句——在沟通一开始时多使用 任何人都喜欢聊与自己有关、自己感兴趣的话题 终身学习，随身学习 c、封闭式问句——越到最后阶段时多使用 d、必须容易回答 问句不宜超过25个字 一次只讲一件事情
管理人员心理特征测评量表 （含领导能力、团队合作、人际关系、性格类型） 答题需知 1、请大家认真回答每个问题，每个题必须回答。 2、本测评问卷只是心理测验，目的只是找出每个人对应的心理特征。心理特征无好坏之分，只是不同的心理特征适合不同的职业。因此，本问卷的答案无所谓对与不对，好与不好。 3、回答时不要考虑“应该怎样”，只要回答你平时“是怎样的”就行了。请你尽快回答，不要在每个题目上太多地思考。 4、如果你觉得在不同的情境里，两个答案或许都能反映你的倾向，请选择一个对于你的行为方式来说最自然、最顺畅和最从容的答案。 页脚内容1
第一部分领导能力测试 以下25道题，同意的请选择“是”，不同意则填“否”。 1、为纠正员工的错误，管理者应先指出员工的长处，然后再讨论其错处。 2、管理者没有必要与下属讨论组织的远程目标。只要下属能了解组织当前目标，他们即能有效地履行任务。 3、最佳的谴责方式是当众斥责。 4、冤情或士气问题一般应由员工的直属上司处理，而不宜诉诸特别指定的专人处理。 5、为下属制定工作目标时，应该让工作量超过他们所能负荷的限度。 6、管理者的首要任务在于执行规章制度。 7、同僚之间人缘最佳者照理应成为合适的管理者。 8、管理者如在下属面前认错，则将丧失下属对他的尊敬和自己的威严。 9、管理者如以“我不知道，但我将探寻答案，然后再答复你”作为问题的答复，则该管理者必将有资格教导他人该如何做这项工作。 10、技术人士当管理人员比其他人更合适。 11、管理者是天生的，而非后天培养的。 12、管理者值得花大量时间来让新员工接受良好的培训。 13、讽刺是对付多嘴员工的妙方。 14、让规章被彻底执行的最好方法，便是制订多重违规惩戒措施。 页脚内容2
人际关系综合诊断量表【测查结果的解释与辅导】 如果你得到的总分是0－8分之间，那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。你善于交谈，性格比较开朗，主动，关心别人，你对周围的朋友都比较好，愿意和他们在一起，他们也都喜欢你，你们相处得不错。而且，你能够从与朋友相处中，得到乐趣。你的生活是比较充实而且丰富多彩的，你与异性朋友也相处得比较好。一句话，你不存在或较少存在交友方面的困扰，你善于与朋友相处，人缘很好，获得许多的好感与赞同。 如果你得到的总分是9－14分之间，那么，你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘很一般，换句话说，你和朋友的关系并不牢固，时好时坏，经常处在一种起伏波动之中。 如果你得到的总分是15－28分之间，那就表明你在同朋友相处上的行为困扰较严重，分数超过20分，则表明你的人际关系困扰程度很严重，而且在心理上出现较为明显得障碍。你可能不善于交谈，也可能是一个性格孤僻的人，不开朗，或者有明显得自高自大、讨人嫌的行为。 以上是从总体上评述你的人际关系。下面将根据你在每一横栏上的小计分数，具体指出你与朋友相处的困扰行为及其可资参考的纠正方法。 记分表中Ⅰ横栏上的小计分数，表明你在交谈方面的行为困扰程度。 如果你的得分在6分以上，说明你不善于交谈，只有在极需要的情况下你才同别人交谈，你总难于表达自己的感受，无论是愉快还是烦恼；你不是个很好的倾诉者，往往无法专心听别人说话或只对单独的话题感兴趣。 如果得分在3－5分之间，说明你的交谈能力一般，你会诉说自己的感受，但不能讲得调理清晰；你努力使自己成为一个好的倾听者，但还是做得不够。如果你与对方不太熟悉，开始时你往往表现得拘谨与沉默，不大愿意跟对方交谈。但这种局面在你面前一般不会持续很久。经过一段时间的接触与锻炼，你可能主动与同学搭话，同时这一切来得自然而非造作，此时，表明你的健谈能力已经大为改观，在这方面的困扰也会逐渐消除。 如果你的得分在0－2分之间，说明你有较高的交谈能力和技巧，善于利用恰当地谈话方式来交流思想感情，因此在与别人建立友情方面，你往往比别人获得更多的成功。这些优势不仅为你的学习与生活创造了良好的心境，而且常常有助于你成为伙伴中的领袖人物。 记分表中Ⅱ横栏上的小计分数，表示你在交际方面的困扰程度。 如果你的得分在6分以上，则表明你在社交活动与交游方面存在着较大的行为困扰。比如，在正常集体活动与社交场合，你比大多数伙伴更为拘谨；在有陌生人或老师存在地场合。你往往感到更加紧张而扰乱你的思绪；你往往过多地考虑自己的形象而使自己处于越被
沟通力之沟通的白金法则 一、沟通的重要性（从两个沟通的故事来看） 你希望别人怎样待你，你就要怎样对待别人（玫琳凯公司）。 如果你站在对方的角度，你希望如何被对待，黄金法则的最好方式就是“换位思考”。 白金法则最好的方式：学会真正了解别人，然后以他们认为的最好方式对待他们，而不是以我们自己认为的方式，这需要我们花时间去观察和分析我们身边的人，然后再调整我信的想法和行为，以对方喜欢的方式对待他们，才能得到我们所希望得到的。 二、白金法则 一个有才干和策略的人，常常会用不同的方法来表示他们对别人所喜欢和敬重事情的重视。给他人要的，就要了解他人最需要什么，最在乎什么，只有抓住一个人的心灵缺口就能够找到打动这个人的办法。 美国的亨利?福特说过：成功人的人际关系在于你能捕捉到对方观点的能力，看一件事情的兼顾你及对方的不同角度。 每个人都有自我表现的欲望，威廉?温特说过：自我表现是人类天性中最主要的需要。 三、人们需要什么 1、希望你感激他-----是人性最基本的原则，也是渴望得到感激。对自己的付出，人们是从内心深处渴望被感激的。 2、期待你宽恕他-----不轻易宽恕别人的人往往未能诚实地面对自己，他们不是过分地自大，就是十分缺乏安全感。 几乎所有的情绪问题均来自未能解决的冲突，从而使身心极度压抑，无法承受怨恨所带来的所有压力，更不能培养正确的人际关系。宽恕是坚固的关系中最根本的，必须具备的条件，因此许多人渴望得到完全的宽恕，宽恕使我们从罪恶感中得到解脱，让我们以积极正面的态度与人交流。 3、需要别人注意和重视 对他人好不是一种责任，是一种享受，因为它能增进你的健康与快乐，你对别人好的时候，也就是对自己最好的时候。 4、希望别人了解他 5、受到尊重，成为重要人物 人类本质中最深远的驱动力------希望具有重要性 人类本质中最殷切的需求--------渴望得到他人的肯定 如果你希望别人------感谢你、赞美你、宽恕你、重视你、了解你，你就一定要做到： 最不重要的话：我（最少引起共鸣） 最重要的话：我们（最易引起回响） 最重要的二字真言：谢谢（感激） 最重要的四字真言：你怎么想（倾听） 最重要的五字真言：你真太棒了（鼓励） 最重要的六字真言：我想多些了解（了解）
人际关系综合诊断量表 指导语 本量表共28个问题，每个问题做“是”（打V）或“否”（打X）回答。请你认真完成。然后参看后面的记分方法，对测验结果做出解释。 1. 关于自己的烦恼有苦难言 2. 和生人见面时感觉不自然 3. 过分羡慕和妒忌别人 4. 与异性交往太少 5. 对连续不断的会谈感到困难 6. 在社交场合感到紧张 7. 时常伤害别人 8. 与异性来往感觉不自然 9. 与一大群朋友在一起，常感到孤寂或失落( ( ( ( ( ( ( ( ( ) ) ) ) ) ) ) ) ) 10. 极易受窘（） 11. 与别人不能和睦相处（） 12. 不知道与异性相处如何适可而止（） 13. 当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时，自己常感到不自在 14. 担心别人对自己有什么坏印象 15. 总是尽力使别人欣赏自己 16. 暗自思慕异性 17. 时常避免表达自己的感受 18. 对自己的仪表（容貌）缺乏信心 19. 讨厌某人或被某人所讨厌 20. 瞧不起异性 21. 不能专注地倾听 22. 自己的烦恼无人可申诉 23. 受别人排斥与冷漠 24. 被异性瞧不起 25. 不能广泛地听取各种意见、看法( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ( ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
26. 自己常因受伤害而暗自伤心 27. 常被别人谈论、愚弄 28. 与异性交往不知如何更好的相处 打的给1分，打的给0分，总分:
结果解释: 如果总分在0~8分，说明受测者善于交谈，性格开朗，主动，关心别人，对周围朋友很好， 愿意与他们在一起，彼此相处得不错。 如果总分在9~14分，说明受测者与朋友相处有一定的困扰，人缘一般，与朋友的关系时好 时坏，经常处于起伏变动之中。 如果总分在15~28分，说明受测者在与朋友相处时存在严重困扰。分数超过20分，则表明 人际关系行为困扰程度很严重，而且在心理上出现较为明显的障碍：受测者可能不善于交谈， 也可能是个性格孤僻的人，不开朗，或者有明显的自高自大、讨人嫌的行为。 下面根据各个小栏上的得分，具体说明受测者与朋友相处的困扰行为及其纠正方法。 记分表I栏上的小计分数，显示出受测者在交谈方面的行为困扰程度。 如果得分在6分以上，说明受测者不善于交谈，只有在极需要的情况下才同别人交谈，总难 于表达自己的感受，无论是愉快还是烦恼；受测者不是个很好的倾听者，往往无法专心听别 人说话或只对单独的话题感兴趣。 如果得分在3~5分，说明受测者的交谈能力一般，能够诉说自己的感受，但不能讲得条理清晰。如果受测者与对方不太熟悉，开始时往往表现得比较拘谨与沉默，不太愿意与对方交谈。 但这种状况一般不会持续太久。经过一段时间的接触，受测者可能会主动与人搭话，这方面 的困扰也就会随之减轻或消除。 如果得分在0~2分，说明受测者有较高的交谈能力和技巧，善于利用恰当的说话方式来交流 思想感情，因而在与别人建立友情方面，往往更容易获得成功。 记分表U栏上的小计分数显示出受测者在交际与交友方面的行为困扰程度。 如果得分在6分以上，说明受测者在社交活动与交友方面存在严重的行为困扰。例如，在正 常集体活动与社交场合，比大多数同伴更为拘谨；在有陌生人或老师在场时，往往感到更加紧张；往往过多考虑自己的形象而使自己处于越来越多被动和孤立的境地。 如果得分在3~5分，说明受测者在社交与交友方面存在一定的困扰。受测者不喜欢一个人呆
人际交往水平量表 人际交往水平测试请根据下列的叙述选出符合您当前实际情况的描述：(请勾选们①完全不符②基本不符③难于判断④基本符合⑤完全符合 1.我上朋友家做客，首先要问有没有不熟悉的人出席，如果有，我的热情就明显下降。①②③④⑤ 2.我看见陌生人常常觉得无话可说。①②③④⑤ 3.在陌生的异性面前，我常感到手足无措。①②③④⑤ 4.我不喜欢在大庭广众面前讲话。①②③④⑤ 5.我的文字表达水平远比口头表达水平强。①②③④⑤ 6.在公共场合讲话，我不敢看听众的眼睛。①②③④⑤ 7.我不喜欢广交朋友。①②③④⑤ 8.我的要好朋友很少。①②③④⑤ 9.我只喜欢与谈得拢的人接近。①②③④⑤ 10.到一个新环境，我能够接连好几天不讲话。①②③④⑤ 11.如果没有熟人在场，我感到很难找到彼此交谈的话题。①② ③④⑤ 12.如果要在“主持会议”与“做会议记录”这两项工作中挑一样，我肯定是挑后者。①②③④⑤ 13.参加一次新的集会，我不会结识多少人。①②③④⑤ 14.别人请求我协助而我无法满足对方的要求时，常感到很难对人开口。①②③④⑤巧
15.不到不得已，我决不求助于人，这倒不是我个性很强，而是感到很难对人开口。①②③④⑤ 16.我很少主动到同学、朋友家串门。①②③④⑤ 17.我不习惯和别人聊天。①②③④⑤ 18.领导、老师在场时，我讲话特别紧张。①②③④⑤ 19.我不善于说服人，即使有时我觉得我很有说服别人的理由。① ②③④⑤ 20.有人对我不友好时，我常常找不到恰当的对策。①②③④⑤ 21.我不知道怎样与嫉妒我的人相处。①②③④⑤ 22.我同别人的友谊发展，多数是别人采取主动态度。①②③④⑤ 23.我最怕在社交场合中碰到令人尴尬的事。①②③④⑤ 24.我不善于赞美别人，感到很难把话说得自然亲切。①②③④ ⑤ 25.别人话中带刺讽刺我时，除了生气外，我别无他法。①②③ ④⑤ 26.我最怕做接待工作、同陌生人打交道。①②③④⑤ 27.参加集会，我总是坐在熟人旁边。①②③④⑤ 28.我的朋友都是同我年龄相仿的。①②③④⑤ 29.我几乎没有异性朋友。①②③④⑤ 30.我不喜欢与地位比我高的人交往，我感到这种交往很拘束很不自由。①②③④⑤