生活中的各种爆笑糗事（1）
1、今天才马路上看到一个学弟深情地看着学妹说：“我能亲你么？”“不行，我擦了唇膏。”看到这我立马过去把学妹的唇膏吻干净了。我没有回头看他俩的眼神，心想：加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
2、新鲜的，热乎乎的。楼主今天坐车回学校。就刚才，车上放行李的地方跌落一根双节棍。。。司机大叔问这是谁的东西？一位张的比较粗狂的女生弱弱的把手举了起来，大叔说，妹纸，您是用来劫色的是吧？全车爆笑。
3、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了…我弱弱的说了一句…这是日本车吗？同事情都说是…这是司机出来一人给了一包香烟…我们拿着就走了！之后想想…他不会以为我们要砸车吧……？
4、初中时男生打架，老班一顿训，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被老班拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班哄笑啊！！
5、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣，割了那男的，上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…下次学着点。
6、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大
桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……
7、刚和男友谈的时候，他网名叫`龙之子`，我感觉老土，叫他换，他又换了个“风之子”，我无语，有次去他家吃饭，叔叔阿姨都在，最后不知道怎么扯到他老土上了，说你们不知道，他网名以前叫龙之子，后来叫风之子，真服了他，龙和风肯定要被他气死！然后叔叔顿了一下说，我叫张龙，你阿姨叫魏晓风！
8、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9、上班时得事，今天穿了个10 cm的高跟鞋上厕所，大的，蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊"当场姐是满头大汗，实在撑不住了"果断擦了，GC是在打开门的时候"姐竟然说了句＂撑--死我了＂，瞬间"我成了她们的焦点"想shi啊
10、妈了个逼的，下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便！大便完了他妈的一掏！你妈啊！盼盼盼盼小面包，软软软软好味道！这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了。。。那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味
11、网购了内裤，加五块钱送一跳蛋，于是好奇and邪恶了，就
在刚才想趁夜深人静的时候试一下，尼玛一开就超级巨大的马达声啊！！！！！！尼玛我爹妈还冲进来问我神马动静啊！！！！！
12、有个天然呆老妈。我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿！！！老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床、！！说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的。
13、本人男,有次和老妈去外婆家,说到处对象的事,老妈问我喜欢什么类型的,我很严肃的说,女大三,抱金砖,我喜欢比我大的。老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊。你以为这是GC?一旁的外婆悠悠的说,我有个同学前不久老伴刚没,要不介绍给你？说完一家人都乐了,剩下我独自凌乱
14、今天出门走到小区门口，被二楼阳台上的鹦鹉叫了声小妞………有种被调戏的感受啊！
15、哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，哎吆，真真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下啊：昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊
16、刚看到惊悚的一幕，一只老鼠悠然的从粘鼠板上走过，走过，走过，走，过！粘鼠板！你对得起那三块钱吗？
17、“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”
18、本人女。从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆F：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就
惹你怎么了吧？！这货憋了半天。来了句：“你这不算惹我”…………
19、本人医院上班，生病了去找熟悉的护士打针（臀部深部肌肉注射，我就不说什么药了），脱裤子也没觉得什么不好意思，可是那护士妹子手太狠，一针下去我疼的没控制住，崩了个屁出来了...出来了...，然后.然后真想找个地缝
20、今天坐二货男盆友车到校门口，一辆宝马掠过咱，我即兴吼了句：“超丫的”。二货男盆友瞬时加速，我们就在差距20米且众目睽睽的情况下像风一样的追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝马的时候，车脚踏飞了。。飞哪了到现在还没找到。。。我不会告诉你我坐的是一辆折叠迷你单车。
21、太小气的同事们啊，刚才一同事请吃夜宵，结果他悲剧的被老婆请回去了，吃好后各自找理由推脱不想付款，我主动去付款，结果拿发票时刮开千元奖金………留下他们一脸黑线
22、教弟弟写作文，题目是“我的姐姐”，果断教弟弟在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了我就让弟弟自己接着发挥吧，。。晚上检查作业时发现。。。多了一句话。。“但是我姐姐有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。。。你妹啊！这是什么弟弟！
23、等车时买个西瓜，看到旁边又有个卖西瓜的，我也不知道脑子是抽了什么疯，路过的时候用手指就摁了一下，我发誓我没用很大力，但是还是把人家西瓜给戳了一个洞，那声音嘎嘣儿脆啊、卖水果的买水果的全停下来看我，我好囧地说熟透了啊，我要这个我要这
个。。。然后老子提了两个西瓜回来了！！！
24、家里马桶堵了，去外面买了个通便器，本人住14楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下3次我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊
25、一直不怎么锻炼，突然心血来潮去了健身房，锻炼完腿特酸软，好容易下了楼，到了十字路口，尼玛悲剧了，刚过来几个人，lz 没坚持住就冲人家跪下了，吓的旁边人直接跳开，最糗的是爬都爬不起来。最后好容易扶着花台爬起来，看看旁边人惊恐的眼神，我死的心都有了。
26、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
27、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了，”～省了500大洋
28、尼！玛！你们试过两条腿同时抽筋那种快感沒！！！疼得从床上滚下來，在！地！上！爬！！！打算爬出门口叫我妈！！然后刚好爬
到客厅！我妈听见声音以为啥了出來看！！可能沒看清她以为午夜凶玲立刻尖叫呐喊然后转身关门回房间！！麻痹是我啊啊啊啊啊！！！
29、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊
30、邻居家小孩用了他妈妈的淘宝给自己充了近3000的q币, 然后被他妈发现了, 被狠揍了一顿。他妈为了挽回点损失,想把他儿子的qq卖了,这小鬼得知后速度跑到了一家黑网吧把钱全充了cf 买了一堆枪后得意洋洋的回来了,邻居家小孩才8岁啊
31、我勒个去。5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。看见这个人的状态，我笑屎了
32、国庆假期我妈为了不让我出去好在家学习把我的胸罩没收勒.惯例这不是gc gc来勒.....我是平胸妹纸啊有木有 A啊平平的不用胸罩衬托我都不敢出门啊有木有....平胸妹纸伤不起...
33、那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅，烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们是一个变态，一个极品么？。。。这不是gc，gc是我和我朋友同时，嗯。了声。。。。接着，全部店里的人都笑了。。。。
34、男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的，猫咪嫌男友呼噜声吵居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次！！这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天！！！！
35、今天和老婆在家没事,突然兴起电脑放歌，我俩开始嗨舞。各种扭，贴，靠。突然老妈下班回家，六目相望，老妈：您们干嘛？我说：交配舞……
36、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
37、话说一哥们觉得西安大差市肯德基一女服务员不错于是乎叫上我们去看等排完队开始点餐我朋友果断要了五个蛋挞一手拿了俩那女服务员说你的蛋挞我朋友来了个是你的蛋挞说完头也不回的走了只见那女的淡淡的说了句傻x 你以为你拍广告呢
38、发个刚出炉的吧，给我妈打电话，五岁小侄接的我说“让你奶奶接电话”他立马干脆的回答“噢！”过了几秒电话接起来了听那头侄子阴阳怪调的说“姑姑~~ 我是奶奶。。。”奶奶。。。
39、在宿舍插上网线，打开浏览器输入mms://https://www.doczj.com/doc/e715050638.html,/CCTV_1，回车，不用连bras，就能看电视了，把后面的1换成2、3，还有news等等都可以，还可以看许多地方台，这东西许多人都不知道...更主要的是延迟时间非常短……
40、想想都想笑。有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元，我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿说了一句，我到现在都想
笑。。。。。。我不敢，银行有监控。
41、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！
42、话说双节期间，LZ麻将，两圈下来未胡一把，起手牌如同堵车后的高速垃圾场般惨不忍睹，于是乎，LZ将十三张牌摆成一溜扣下，又华丽丽翻起，又扣下，又翻起，颇有赌神之风。友差异：你干嘛？LZ：牌不好，我刷新！友：……（持续郁闷中）
43、今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。。不懂怎么歌。。。小孩一直哭，然后那个粑粑就想哄他，就把他抱手里玩抛高高，突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住。。。
44、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上，每次开门一唤狗就过来了，有一天。。。。狗被人药死了，家里也被盗了。。。
45、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
46、一朋友,一年多前遇到他的工作是安装宽带的技术员,半年多前遇到他是在苏X电器卖数码产品,两个月前遇到尼玛居然在一露天
大排档当厨师,特熟练地在炒菜,我还特意点了一盘,味道真心不错。刚刚,就是刚刚我去修车,这货逆天了,居然在车行遇上他了,没错,他做了修车师傅。我说哥们,你转行的跨度还敢再大点吗
47、散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门,我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来,她用全身力气把门撞开了,然后神秘得对我说,这个秘密只有我知道,这个门可以撞开,不过人多的时候我还是会用钥匙开门的，用钥匙开门的.........我一个人在门口凌乱
48、高三毕业互相留照片留念，两同学收集一叠女生照片将其当扑克牌打，清纯漂亮为大，一同学挑出非常漂亮两张照片：红桃2一对，另一同学无奈，忽然灵机一动，挑出最丑的两张甩下来大叫：大小鬼，围观者石化5秒继而爆笑，边上女生一脸黑线有木有，想揍人有木有，我们越笑越开心有木有
49、老表大婚，新娘是外地的，按当地风俗结婚前天在家附近租个宾馆，从宾馆嫁娶，我们家附近的宾馆很多是住房改的，不明显。第二天我开车和老表一起去宾馆接新娘，一阵猛砸之后开门出来一老太太，我老表瞬间把脸捂住，羞愧的说我擦，走错门了，下楼后看见新娘嫂子在隔壁楼道向我们招手
50、我与两个同事一共三个老爷们来大连出差，因为补助低,所以我们三个人只好在汉庭开了一个两张床的标间所以肯定会有两个人睡一张床。经过抽签，我悲剧的和一个哥们一起睡，我半夜梦见我媳妇，把他给摸了，把这哥们大半夜的吓醒了，和那个哥们去睡了，我有这么可怕吗哈哈哈
51、发个群众喜闻乐见的真人真事，我哥是胖子平时不怕冷，嫂子是医生平时很细心。有次他们吵架了，晚上睡觉嫂子不给哥盖被子，天气确实有点冷，哥说尽好话未果。哥想到嫂子平时很抠门，于是说：“我没有医保，生病是自费”…话音刚落，一床被子朝他脸上扣过来
52、楼主吃货一枚,今日午睡恍惚听见楼下喊：切糕嘞~！买切糕嘞！顿时睡意全无，光着脚丫子跑到阳台喊卖切糕的！过来！~卖切糕的！等一下！老公突然从洗手间跑过来问：你喊我干嘛？我说我没喊你呀,我喊卖切糕的呢，GC来了，老公说我就听见你在屋里喊：挨千刀的！挨千刀的过来！我还以为你喊我呢！！
53、我小时候顽劣，～我是哥哥不割了～二叔家弟弟正是穿开裆裤满街跑的年龄，一日闲来无事，从地里拔了根青辣椒，一分作二，套在弟弟小鸡上，并告知曰，此乃壮阳之神器！后来因为这事二婶撵了我二里地！
54、某天经理和他老婆带一岁多的儿子来公司玩，我竟然二的对孩子说了句"叫爸爸"！！！看来以后我有得加班了。。。放过我吧，经理！
55、看到一孔明灯的，我也来发一个。今年元旦，班里组织放孔明灯，有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是楼主就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。楼主至今忘不了同学们幽怨的眼神
56、有一次晚上开车回市区，路过一片枇杷树。我们因为找不到路，看到路边有人就想问一下怎么走，刚摇下车窗问路，那两人惊吓
了一下，作逃跑状，我们问完路后，他们说：原来是问路啊，吓死了，我们后来才反应过来，他们在偷枇杷，以为我们是抓他们的
57、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢。看好了啊~”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝...我淡定的看着老妈。。。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩...”
58、本人妹纸一枚，这几天出差到龙岩住老公姐姐家，昨天下午忙完回到姐家，就姐夫一个人在家看电视。我下厨做饭，半小时后饭好了，我习惯的叫了一句（老公吃饭啦！）结果姐夫也回了一句，（老婆你先吃，我看完在吃）。尴尬呀！糗！
59、我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道,有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味，又尝了好几个才满足的放回去。。。。从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分然后拱一下我再拱拱狗粮。。。。。。。。。。我突然觉着那天它好像看到了什么
60、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的。很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷......
61、二货男友骑电动车下班，路过菜市场买了鸡蛋放在座位下的储物档里，刚出菜市场经过一大坑，车身剧烈簸了下，男友立马想到
鸡蛋，吼了声：哎呀，我的蛋！！！菜市场原本喧闹的人群立马安静了下来。。。
62、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
63、刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸.在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥，介绍给朋友家一个姑娘......我嘴贱习惯性的说了句:介绍给我吧！未来岳父岳母大人看我的眼神............没脸活下去了.....崔小娃，我错了，你懂我的.....
64、刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸.在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥，介绍给朋友家一个姑娘......我嘴贱习惯性的说了句:介绍给我吧！未来岳父岳母大人看我的眼神............没脸活下去了.....崔小娃，我错了，你懂我的.....
65、这几天去云南石林玩，那里有个石头，听说长的像阿诗玛（云南的美女都这个名字），导游说大声的喊阿诗玛，以后可以娶到漂亮老婆。结果，我那朋友大嘴一张，沙琪玛就喊出去了，周围的人全都震惊了，我直接闪人了。。。二货朋友。。
66、一晚老公洗了澡，全果移到卧室，准备拉上窗帘开灯找衣服穿，谁知邪恶的我就站在卧室开关旁边！趁他刚走到窗帘边，准备开灯一秒让他曝光天下！………结果开关居然开了关不上了！！老公不
知往哪藏的时候，对面楼上传来某女尖叫，我特么的吃亏吃大了！！！
67、lz无照，摩托车无牌。。。割。。。今天骑车去市里，路遇一群交警查车，思量间已到跟前。心中突生一计，遂放缓车速，面带笑容，高举左手，不停朝警群点头问好，jc虽虑，但都回以微笑。刚过警群，便加油提速，耳旁传来"你伙计""是不是你朋友"……
68、本人近视前天生日，老公有聚会回来晚了，睡到半夜发现旁边躺了个人知道他回来了，还在生气中遂转身背对他，结果这边还有一个人，一个惊吓一脚把老公踹床下去了。。。。。。。。哎你说你道歉就道歉买个那么大的熊干嘛......还给盖个毯子，不找踹嘛。。。。。真心对不起啊我下脚重了。。。。。。。
69、今天去游乐场，坐海盗船的时候，升起的时候失重感很强烈，前面的人都拼命浪叫，各种呻Y，旁边一哥们面无表情，淡定的掏出手机接了个电话:喂，这儿有点吵，等会儿打给你。
70、一哥们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要,于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了~
71、和几个同学一起吃饭，同学A和B同姓。聊天聊到族谱，A 突然对B说，我的小爷爷(爷爷的弟弟)跟你名字一模一样耶。B笑着说:那……叫爷爷。我们大笑。。A气急败坏说:我以后养只狗，取个名字跟你一样，天天溜它。B悠悠地说:那你回去你爸还不打死你啊。。A大囧，我们在旁边听的几个全都笑喷了。
72、宝宝出生11天，刚刚正专心吃奶，老公趴过来说，儿子儿子，吐出来让爸爸吃一个。。。宝宝睁着眼考虑了几秒钟，默默地把RT吐出来了。。。。。。老公泪奔:好儿子！以后有了媳妇儿也要这样！
73、大学寝室有个奇葩，喜欢光着身子在寝室走，有一次刚洗完澡，在里面擦，女辅导员(25岁)带群女同学过来查寝，进了我们寝室，那奇葩听到有动静，光着身子出来看怎么回事，辅导员和女同学都惊呆了，这还不是GC.辅导员叫他赶快把身子转过去，奇葩说:看完前面还不够啊，还要看后面,看后面,你是有多自恋
74、小外甥四岁半，早上起床对他粑粑说“粑粑，我流汗了。”他粑粑伸手一摸说“怎么背心没湿裤衩湿了？”答“汗流下去了！”他粑粑说“尿床就尿床，不能撒谎！”小外甥弱弱的说“好吧，我尿床了，你答应我不能告诉麻麻和女同学……”
75、在一个移动营业厅工作，一位大姐推着婴女车来交话费，拿到票后华丽丽的走了，留下她的孩子在营业厅内，过了好几分钟才找过来，说了句“原在撂这了”。这样的母亲伤不起呀
76、昨天病了,急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
77、“这人是男是女?”坚持要和我一起看好声音的婆婆在小辫子张玮、短发周笔畅、前短发后小辫刘悦出场时问了我同一个问题。为
了防止她看到王韵壹时太吃惊，我告诉她还有个光头女孩。广告时间我去倒水喝，回来时看到婆婆震惊地望着屏幕上的光头，晕，原来第一个亮相的光头是李代沫。
78、依稀还记得小时候羊群从家门口过，留下一粒粒的羊粪，我兴冲冲的捡回还颗，对着不满一岁半的小弟说：来，弟弟，这是最好的糖丸、可甜了！！！
79、哥几个谈将来自己有钱了干什么。------就一个，不割了-------A说：将来有钱了养两个美女，轮着来。B说：养五个，一天一个，周六周日休息。C说：养30个，一天一个，天数少了玩3P，多了休息一天。D说：养365个一天一个。众人皆惊：靠，不休息啊。D瞥了一眼：闰年休息一天。。。。。。。。
80、跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……
81、我以前一个朋友，高中军训，打靶，那天炊事班脑子抽了，猪圈没关门，跑出来一头猪，溜达到打靶场了，可能是成天听枪声习惯了，对枪声不为所动，教官就说，一人三发子弹，把猪打死了今晚上吃肉，一帮人靶子也不打了，对着猪就开始了，以后结果是猪连跟毛都没掉，气的教官叫炊事班把猪带走了
82、2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在
门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？很荣幸，我就是那群2货之一
83、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！
84、来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒。。。。简短不割。。。。我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
85、今天放假了！好不容易订了张卧铺！下铺！---手机哥不容易---我上面一女生穿的那种快到地的特长的裙子！我刚坐起来去准备去抽根烟找鞋子！她下床突然眼前黑了我被她裙子罩住了！她连忙拉裙子说不好意思！我顺势抬头看了下说没事！我只想说～我看见了～！坐车穿裙子伤不起！
86、我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说：看见没？这是我的幸运衫！我穿着它参加了三年高考！
87、lz是四川南部县人，一个小县城，很多外地人没听说过。此为背景！………………………………我刚上大一时，学校要填资料，填到籍贯一栏，我填的四川南部，旁边一女生不知道怎么填就看我的。结果我看到她是的贵州东部。。我瞬间凌乱……
88、微信捞瓶子，好不容易捞到“老公出差，寂寞找人聊天”，
lz大喜，随即发送“同是天涯寂寞人，聊聊呗”……gc，“叮”的一声，窃喜，谁料粗犷男声一枚——“老子回来了，她寂寞个锤子，还寂寞，让你寂寞……”随即听见和谐声，lz跪了……
89、闺蜜上火看中医，医生说，孩子，你不缺药，缺男人。。真人真事。。。
90、LZ眼镜妹子一枚。。一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。。LZ 一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼。埋头继续戳着地。。嘴里咕哝道。。10个眼镜儿9个坏。。还有一个是变态。。
91、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听，只听老爸说：＂你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。。。。＂
92、有个博士朋友，老处男一个...要割吗...昨天跟我打电话说:年纪越大，记性越差了！我问“怎么呢？”“昨天无聊突然想打飞机，裤子一脱，才想起，刚打完....”囧ORZ,为博士兄弟求人品，早点毕业！
93、今天领导来慰问，因为我们中秋国庆不给放假……割了他们的……从车上搬下来两箱水果，两袋面还有半扇猪肉，让我们放成一排照了几张照片，然后就把猪肉又搬走了，我们20多号人哪就在那看着```看着
94、家住单元楼一楼,晚饭毕于窗前站着消食。五楼41岁的叔叔,
躲在楼门拐角等他女儿.一脸坏笑,目测是玩吓人游戏,我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子,你妈还管我叫姐呢！！
95、刚刚躺在被窝里看糗白。顿时觉得气沉丹田。。。然后菊花一松在被窝放了个P。随后看见我家贱狗挣扎的从被窝爬出来鄙视的看了我一眼。。。这不是GC。GC是这货把屁股放在我枕头旁边也放了屁然后就走到床边跳下去了。。。。剩下一个无语的我发糗白
96、小学时暗恋一女生。鼓起勇气表白，选择用情书的方式。写了几封都觉得字不够好，于是趁上课又抄了好几封。就在专心致志抄情书之时，被老师逮个正着。gc来了，老师拿着我写的一摞情书HLL 地来了句：你这是要批发么?。。批。。。发。。。好吧，我会想个价格的。。
97、郁闷刚刚被我家的狗咬了！刚才看它在太阳下睡懒觉.就过去弹了下它的蛋蛋结果它马上跳起来回头给了我一口……
98、坐火车边上是一个美女，由于旅途遥远，女的睡着了，倒在了我的肩膀上，如此机会怎能浪费呢？？于是一直忍着，等到了下午饭点，对面的帅哥潇洒的喊醒美女说“媳妇你吃7什么。”这让我情何以堪，想起自己当时YD的眼神。。。已经被发现了吧。
99、只看不发真的掉人品啊昨天下午…格格格格歌……我的手机的解锁功能特别灵敏而我的裤子又特别薄在腿上摩擦后解了锁进入了名片拨打了…而当时正在走夜路的我蹲下系鞋带只听离我很近喂…喂…喂…我环顾四周空无一人尼码果断跑啊跑了有10
分钟
100、昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫“爷爷，我回来了”他爷爷答应到“诶，我在家呢”。这是，小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看，”这不是gc……没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了，他爷爷头卡在防护栏上回不去了…哥看见这对活宝，瞬间凌乱了…
糗事百科最搞笑的段子大全 糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸! 2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。 3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。 4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!” 5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复：反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。 6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果
手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。 7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。 8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 9.在公厕，发现没带手纸，不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137xxxxxxxx”，“同城互动136xxxxxxxx"的信息，这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动，于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186xxxxxxxx”的电话...... 10.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长，我是你学姐夫。” 糗事百科最搞笑的段子(经典篇) 1.大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：一口价55，爱买不买!我也急了：55就
搞笑句子大全笑死人 导读：经典语句搞笑句子大全笑死人 1、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。 2、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。 3、姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？ 4、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、长得真有创意，活得真有勇气！ 7、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 8、我要增肥，以防被狂风吹走！
9、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 10、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。 11、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 12、钱可以解决的问题都不是问题。 13、永不变的友谊：走，上厕所！ 14、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。 15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 17、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。 18、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 19、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
content2(); 20、我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头于是就有了长城。 21、给你一巴掌，再给你揉揉，这就是人心。 22、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 23、看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。 24、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。 25、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡！ 26、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？ 27、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。 28、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 29、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
幽默搞笑语句,足以让你喷饭！ 加入时间：2011-07-05 18:33:46 点击：883 /文字内容来自标语 1.你的废话怎么比东方卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子 3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.谁是谁的老公,都他妈的临时工 9.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔 16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿 26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36.签名天天换反正不要钱 37.老板来碗泪流满面 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕可怕的是你不敢死
爆笑的家庭生活糗事 1、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满 头大汗。 我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不 练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？” 2、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就 是不想开学。 家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。 家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。 3、妈妈让我帮他做饭，跟我说这起做菜做饭的细节问题，她说：“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜，你最喜欢哪一步？” 我：“吃菜。” 4、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？” 老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。” 售票员：“送老伴儿的吧。” 老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。” 5、老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，
***不许我开声音。但我还是坚持看完了。” 问：“什么节目？” 答：“中国好声音。” 6、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” “这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！” 7、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 8、“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？” “孩子，你知道世界第一高峰么？” “恩，珠穆朗玛峰嘛。” “那世界第三高峰呢？” “干城章嘉峰啊……” “我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……” 9、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想***怎么受得了。”
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。 男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那牆上貼的磚也敢叫平?!! 施工隊：……(日月光華) 2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓裏還能有女生戴得上?!!! 結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……(小百合) 3.辦公室裏，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開) 4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔裏也站滿了人，要是換我站這麼擠的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然後一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名) 5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友? 偶：兩…兩個……(日月光華) 她小手一緊：真的??? 偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~ 7.MM：前幾天我生你氣了! 我：為啥?貌似我沒惹到你啊…… MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了! 我(囧)：然後呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧? MM：嗯!不過後來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～ 我：……(水木社區) 8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎? mm(局促地)：沒有…… GG：那……你對老二有感覺嗎? mm：這個…是有…還是沒有啊?
经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!
糗事百科精选爆笑段子 导读：本文是关于糗事百科精选爆笑段子，希望能帮助到您！ 糗事百科精选爆笑段子一： 1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……” 2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!” 3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。 4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。” 5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。 6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦! 北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀? 北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊 7、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走! 糗事百科精选爆笑段子二： 1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，
要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。” 2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。” 主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!” 3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Pol.ice该如何处理。 Pol.ice说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。” 4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。” “看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!” “不，我在剧场里睡够了……” 5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!
我的糗事 600字 在小学的六年生活中，发生了许多糗事。如：回答错问题，进错厕所等等。这些糗事让我们尴尬，也让别人开心。要我现在来讲的话，这些事都有一个箩筐那么多了。 往常来看，我是十分喜欢科学课的。因为在科学课上，我们可以发表自己的观点。但偏偏有一节，对我来说，就是噩梦。因为在这节课上，我没禁住睡眠对我的诱惑。 在我沉入深深睡眠的时候，一个声音叫醒了我：“喂，喂，范思源，老师叫你回答问题呢。”我的同桌叫醒了我。我缓了缓神，看到讲台上，老师正紧紧地盯着我，我慌了，不知该说什么好。就在这时，我的前桌提醒了我说：“选D。”我深信不疑地回答了老师。这时前桌一阵大笑，我感觉出了问题。果不其然，老师大跌眼镜，说：“同学，这是道判断题！下课来我办公室。”全班同学哄堂大笑，我在一片尴尬中坐下了。 当然，有的时候，这些糗事，是在不经意下铸成的，就比如，那次。 那一天，有个中学开参观会。在我参观这个中学的时候，偶然碰见了自己班上的一位男同学。我们见面就聊了起来，聊起了关于自己去哪所中学的问题。 就在这时，他说想上厕所。问我厕所在哪里，我环顾了一下周边，看到了一间厕所，我给他指明了方向。他飞奔过去，我则慢慢地走了过去。我看到了牌子上清清楚楚地写了“女厕所”这三个大字，我刚
想提醒他，可他却没听我话就跑进去了。他出来的时候，心情还十分愉悦，可没想到，这一切，都被我们班的一个女生给看到了。她指着我们班的那个同学，大喊：“啊，变态呀！进女厕所啊！”他十分惊讶地看了看头上的牌子，说：“什么？女厕所！”然后紧接着看向我，火冒三丈地说：“范思源！”我一脸惭愧地说道：“额，对不起呀，我真的不知道这个是女厕。”说完以后，我立即就跑。 我的小学生活就是这么的丰富多彩，在我的人生中划下了精彩的一笔。这些糗事让我无法忘记六年的时光，让我带着这些美好的回忆，继续冲击初中的学业吧。
话说，我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。进而延伸到该男脑子大条blabla... 终于A幽怨的打断说:我们是站着的 站着的 的 最近在学校泡上一日本留学生MM，随带她逛街，路遇一家三口，父母带一大概五六岁的小loli，貌似是来京旅游的吧。问我们路。小loli的父亲直接问我身边的日本女孩xx街怎么走？这个日本女孩来中国没多久，基本上不会说汉语，然后她就慌了，叽里呱啦连比划的说了一堆日语，我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人，刚想告诉他路怎么走的时候，只见那个小loli指着她说：“日本鬼子！”我们几人瞬间黑线，然后小loli妈妈赶紧拉了她一把，说：“不许瞎说。”但那个loli依旧不依不饶的指着她说：“日本鬼子！”~~~ 这时日本MM用生硬的汉语问我：“日本~~什么？” 貌似她能听懂“日本”，但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。 我爆汗，随用英语跟她解释：“她在夸你是日本美女！”（我都佩服我当时的思维） 然后这个日本MM瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小loli的头，跟她说卡哇伊蒂斯内....... 小loli依旧对着她说：“日本鬼子！” 然后他父母也没继续问我路，赶紧拖着他们的女儿走了，期间那个小loli仍然不住的回头指着我身边的朋友说：“日本鬼子！” 日本鬼子 日本鬼 日本 日.... ..... .... 直到远去....
前段时间，正值七夕。某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。冠军情侣可以得价值999（实际价值100左右。但是货是真的）的2分钻戒一对。诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。 我：好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。 小两口不知所措的对视。之后2人都松开了腰带。。。这还不是高潮。。 看这架势是要现场直播啊。我赶紧拦住：不需要这么激烈。合影或情侣衫就可以。 小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！ 顿时我黑线了。 。。。。。。。。。 他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。 情侣内裤。。 内裤。。 裤。。 我吧，初恋处的早，因为和他从开裆裤就认识，我有一哥，他有两姐。 我哥从小就是情圣级别，读书好，大方，人长的好，又会花言巧语。当然，这是在别人看来。。只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊! 这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔， 问我:“这是什么!!!!???” “这不都是你送给我的嘛，怎么又在你那了。。。。” “以前是我送给你的，可是现在。。。是你哥送我两姐的！！！” 哦。。。。。。。等等，什么？？两姐？？我滴哥啊，你泡我男友他姐就算了，你缺德啊，你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 偶和老公相恋4年后结婚两年，感情一直很好，老公大偶六岁，处处体贴照顾。 最近老公刚刚升职，经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。而通常每天早上我上班时他还没起。 昨晚老公致电说要开紧急会议，勿等他。我觉得总这样不好，就想搞点小花招逗逗他。
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
我的童年糗事作文600字_我的糗事作文 600字 每个人多多少少都发生过一些糗事，你都经历过什么样的糗事呢？以我的糗事写一篇600字左右的作文吧。下面小编给大家分享一些我的糗事的600字作文，大家快来跟小编一起看看吧。 我的糗事600字作文篇1：我的糗事 我的糗事啊，有很多啊，举几个例子来说吧。 NO.1：喝水 喝水会有什么糗事啊?你还别说，在我身上就发生过!有一次体育课下课，我回来的时候，有人把一小瓶“可乐”放在我桌子上，我也还正渴着呢，不管他三七二十一就喝下去了，其实，这哪是什么可乐呀?!纯属酱油! NO.2：骑单车 说到骑单车，我马上就又想到这糗事了，一天下午，我在家闲得无聊，就出去骑单车玩，我慢悠悠地骑着单车，感觉实在是不爽，于是狂踩，单车马上快了，后来简直就是超级快了，到了一个下坡，我也不知道为什么，竟然按刹车，于是，到了最下面那里，要上坡了，哎呀，我没有动力了，怎么上啊?结果只好慢慢推，如果当时没有按刹车的话，我就不用推了!唉，惨! NO.3：变成落汤鸡 上个星期六下午，我出去，天气预报说会下雨，我看外面是晴天，暗骂：“什么下雨啊，胡说八道!”于是就“正大光明”地出去骑单车了，结果骑到一半，天气越来越阴，还真的下雨了!我以为很快会停，于是就拼命的骑，结果这雨不但不停，反而变本加厉下，没一会我就成了落汤鸡了，唉，倒霉啊!
NO.4：时间记错 以前看电影的时候，我总是把时间记错，有一次，我匆匆忙忙赶到学校，发现连个人影都没有，想起老师说的是哪里电影院，老爸马上飞车带我去，到了那里，刚好开始，每次都可以说是有惊无险哪! 我的糗事先举4件，剩下的先不写了，我现在得去上学了! 我的糗事600字作文篇2：我的糗事 在阳光普照之下，做出了丢脸、而且不可告人的事，却偏偏有千百只眼睛做证人，使脸红的像苹果，全身彷彿像煮沸的水一般的沸腾，不但尴尬，甚至会抬不起头看大家。做出一件糗事，自己想拼命的摆脱，但别人却始终忘不掉，并且被当成是笑话的主角说出来给大家笑，真的好糗呀! 小学四年级的时候，体育老师教我们打硬式棒球，说明完使人昏昏欲睡，无聊且漫长的棒球历史和比赛规则之后，就带着我们打棒球，但我却一点儿也提不起劲来。因为我对棒球不感兴趣，也打得不太好，在防守的时候，球忽然滚到我脚边，我从抱怨之中被拉回球场上，队友都赶紧叫我把球传到一垒，我火速的将球拾起，然后奋力一掷，谁知道球竟不偏不倚的打到老师头上，结果班上同学都笑得东倒西歪，说我好准啊! 事后，我被老师叫去，他气得怒发冲冠，不停的骂我，我自知理亏，低头不语，但心中却开始怨天尤人，心里很不高兴。最后就被罚跑操场十圈，跑完之后，我灰头土脸的进教室，谁知全班闹哄哄的在谈论我的事，说我太傻，闭着眼睛才会打到老师，我就这样被全班当成了笑柄，几天后大家却还是记忆犹新呢! 虽然我表面上看起来不在意，认为给大家乐一乐笑一笑也不错，实际上我却非常厌恶这件事，希望大家尽快把我的事忘掉，但愿下次我不是笑话的主角，而是在一旁哈哈大笑的配角就好了。 糗事，就像是一块脸上的泥土，想把它抹掉，却越抹越脏，只能忍着等它风干自然掉下来! 我的糗事600字作文篇3：我的糗事
经典笑话段子集 本文是关于经典笑话段子集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1. 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫?”一同学回答到：“今天是情人节!” 2. 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。 3. 学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。” 4. 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……) 5. 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师：“……” 6. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。 7. 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。 8. 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了…… 9. 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学! 10. 数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡
搞笑的句子大全 导读：本文是关于搞笑的句子大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 2、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。 3、等我有钱了，我就把它像水一样花了。 4、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。 5、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。 6、你的话，我连标点符号都不信。 7、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 8、关于明天的事，我们后天就知道了。 9、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！ 10、你是什么座的？我是肉做的。 11、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 12、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 13、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 15、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
16、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了。 17、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。 18、要在江湖混，最好是光棍！ 19、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。 20、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 21、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。 22、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。 23、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。 24、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。 25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 26、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 27、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 28、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 29、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 30、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 31、现在整的多经典，过去长得多惊险。 32、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。 33、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 34、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
搞笑的奸商糗事、讽刺 1、某人找一个电器行的修理收音机。 老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？” 他说：“就是你呀，你忘了，去年……” 老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。” 2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人 因为饭菜难吃去找老板告状。 但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！” 这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！” 饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！” 我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。(爆笑笑 话 https://www.doczj.com/doc/e715050638.html,) 一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！” 3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的 盾很坚固，任何东西都无法穿破它！” 然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！” 旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成
一把伞么？马上就要下雨了啊。” 4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。” 青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。” 只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”
我的糗事作文：我的“山寨妈妈” 导读：本文是关于我的糗事作文：我的“山寨妈妈”，希望能帮助到您！ 我的糗事作文：我的“山寨妈妈” 作者/江苏王馨佩 江苏溧阳市昆仑小学朝阳文学社王馨佩 哎！累死我了。上了一天补习班的我，整个人都快散架了。拖着沉重的步伐，我终于到了家门口，咦？怎么按了半天的门铃，愣是没人开。哼！妈妈一定又是去逛街了，对！现在她一准在“步行街”购物，于是，我立刻实行了“搜母大行动”。 来到“步行街”，我一路东张西望，不到三分钟一个熟悉的身影就跳入了我的眼帘——一身黄色的羽绒服，咖啡色的裤子，清爽的齐耳短发……没错！就是我老妈，看到此我连忙追了过去：“妈妈，妈妈！”可是前面的“老妈”却无动于衷，一会儿看看这边的衣服，一会儿看看那边的裤子，丝毫没有想要停下来的意思。哼！我的这个老妈呀，什么都好，就是一逛起商店就什么都忘记了！想着，我连忙跑到“妈妈”的身后，又大声地喊了一声：“妈妈！我——”前面的“妈妈”终于停下了脚步，慢慢地转过身来。天哪！竟……竟然是一张陌生的脸！ 啊？！竟然不是我的购物狂老妈，我认错人了！？前面的“老妈”也怔住了，仿佛也被我这个不知何时冒出的“女儿”给愣住了。我突然感觉整个世界都定格了，两旁的行人仿佛也像看外星
人似的，全部停下脚步笑嘻嘻地看着我，那位“山寨妈妈”也丈二和尚——摸不着头脑，0.1秒以后我的“山寨妈妈”笑着调侃道：“哟，宝贝女儿，是叫我吗？” 我的脸立刻火辣辣的。怎么办？怎么办？羞死人了，唉！我这个粗心的毛病什么时候才能改呀？我……哎！不过现在说这些也晚了，关键是如何解决眼前这个烫手的山芋。恩……有了！我的机灵火花一下子又“噌”的一下冒了出来。我朝那位“山寨妈妈”微微一笑：“不是喊你，我妈妈就在前面！”然后又继续向前跑，一边跑一边假装喊着：“妈妈，等等我……” 这件事糗事虽然过去很久了，但现在每当想到那个尴尬的场面，想到那个我的“山寨妈妈”，我都会不由地扑哧的笑出声来…… 指导教师：朱连清
1.今天早上洗澡，没关门，我家狗狗进来，我蹲下让它出去…结果它头抬起来添了我的私处…大囧… 2.妈妈“你上幼儿园的时候有一次开家长会老师夸你的” 我（嘿嘿嘿）“夸我什么” 妈妈“夸你吃饭不要老师喂，别的小朋友一碗还没吃完，你吃完了自己还去添了一碗” 我囧。。。（55555~） 3.得高中毕业聚餐的时候，我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天，我们男 生都喝的不少，连不少女生也喝了不少，都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯，低下身去拿啤酒准备再倒满，结果不小心碰了旁边女生的椅子，也没怎么疼。等 直起身来的时候，旁边女生最先发现，问我你额头怎么有血，我还有点晕乎说怎么可 能，就那么碰了一下，怎么会出血。然后她很肯定，周围的
人也在附和，于是我自己 手指头摸了一下，感觉还真有点，然后很经典的把手指放嘴里吮了一下。感觉味不 对，不过当时也没多大反应，卫生纸擦了一下就好了。 直到--------那女生旁边的女生对她喊了一声：啊，你凳子上怎么那么多血？而那女 孩一下子往厕所冲去，我回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是 血！！！！彻底晕了！！！！ 4.初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
5.老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父，岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。 6.昨天晚上做一个神经接驳手术，手术很简单，可患者的外伤把几个护士都吓坏了… 患者整个背部的皮肤几乎都破碎了，多处肌肉外翻，一处韧带断裂，从手臂和臀部的瘀伤来看，是被皮鞭抽的… 手术室外是四名兵哥哥，他们给我讲了患者A受伤的原因：A去年入伍，训练时一直不太认真，可是连长包括营长都不敢管，因为A的外公就是该军区副司令，而A的祖父总有一两亿中国人认识。 部队注重细节训练，为了提高主动性，吃饭时鼓励士兵…抢馒头…抢得慢了就有可能吃不饱。而A身份特殊，难免有同袍巴结，有一个人替他拿馒头… 连长看不下去了就直接给A的外公写了封信，这个副司令悄悄来到该部队查访，确认之后全团紧急集合… A被吊在操场上，副司令亲自用皮带抽，军长赶来了都不敢
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅;;我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
糗事笑话大全爆笑 本文是关于糗事笑话大全爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 糗事笑话大全爆笑(一) 1.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?" 3.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 4.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦! 5.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了! 6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 糗事笑话大全爆笑(二) 1、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔! 这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢? 老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊! 2、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情! 女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图! 我艹。。。 3、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。 而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。
昨天坐公交车听见后边两个女地唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我地蛋有种爆炸般地疼痛感.我正要回头看内个女地地时候，另一个女地说“我觉得仙人球好养.” .想想当年，感觉偶真地很彪悍. 喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了... 装痛... 然后在扶我去医院地途中，去卫生间咬咬牙，把自己地捅破...痛地差点晕过去然后到医院检查说破了... 然后他说我会对你负责地... 然后我们就在一起了... 然后我们就结婚了... 然后我把这件事告诉他了... 然后... 他说他那天一路上一直在祈祷我地破掉吧... .与男友两地分隔，难地见一次面，这次请天假来看他，还准备了只·· 今天最后一天了，还剩个， 于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧， 男友一脸惊愕地看着我：那一次套个行吗·· 我：······ .上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去她家**，她正在洗澡，他在客厅等，突然，他地未来丈母娘闯进来了个人收集整理勿做商业用途 “我只穿着一件衣服就被她看到了” 我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问“内？” 没想到他说“是小雨衣” .我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸地背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男地，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊.她爸说哦，这就是我常给你说地丁香…个人收集整理勿做商业用途.有天早晨，大家都在迷迷糊糊地时候，依稀看到老三地床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物理伸出一个老三地头：“我睡觉钻被套里面去了...”众围观群众绝倒个人收集整理勿做商业用途 .读高中地时候，我同桌笑得时候笑声非常地奸，有一天我趁他笑地时候我用手机把他地声音录了下来地，并设为来电铃声，结果最后全班都用我录音做来电铃声，他知道后非常生气，所以去向班主任告状，班主任最后罚我们写检讨书，再写一道歉书，然后把那铃声搞掉再删除，从此以后，那位同学都非常得意.个人收集整理勿做商业用途 不久地一天，上班主任地课，上到一半地时候班主任地手机响了，只听见手机传来一阵阵奸笑地铃声:哇哈哈哈哈哈班主任地来电铃声竟然就是我地录音，再转头看同桌地他，.....已经是内牛满面..........个人收集整理勿做商业用途.今天坐公汽看见大约三四岁地一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上地小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....个人收集整理勿做商业用途
幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑 1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。 2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。” 7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。 9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。 14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。 15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！ 16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。 17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。 18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。 19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 20、一觉醒来，天都黑了。 21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！ 22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。 23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时