《大律师装逼指南》：斯伟江
1．没个司机简直都不好意思出门;
2．身上好歹搞几个兼职教授;
3．几个朋友互相吹捧下时要注意谦虚;
4．律协的职务是必须的;
5．和政府领导的合影挂在墙上俗了，更好的是在办公室摆小照。
6，著作应该出版，最好中英文。
7，每几天就必须出镜或者见报。
8，辩护词那必须煽情，什么正义不在当下啊。
9，高校的讲座一定要有学生来签名;
10，访问国外大学，必须秀一二外语，国际律师范，申诉在美国。
11，个案收费不能低于几十万;
12，必须很忙，接电话最好是秘书，秘书必须漂亮;
13，徒弟要多，师傅最好没有，传授的必须是秘笈。
14，穿什么已经不重要，但西装还是要有牌子的。
15，全国十佳律师可以用20年，全国优秀只能用2年;
16，办公楼必须租在顶级地段，必须超大，助理午餐补贴可以少发。
17，政府部委政法部门的关系最好是藏而不露，但客户知道。
18，名片上不妨写上高级合伙人，主任，写十大风云人物的俗了。
19，见到名人，必须转身就走。以示见识。
20，高尔夫要打，球技可以是山寨的;
21，大热天出门，最好也是西装领带，闷出痱子可以搽香水;
22，卡拉OK必须是麦霸，张学友，张国荣少不了。
23，用技术手段保证微博粉丝超过10万。
吕良彪：“牛逼”律师“装逼”指南
所谓律师，或许是天底下最需要“打肿脸皮充胖子”的职业；所谓“大律师”，无非是“打肿了脸还拿着放大镜让自己脸大”的家伙；所谓“名律师”，无非是“打肿了脸还拿着放大镜到处让人看自己脸有多大”的家伙。律师之“装逼”，或为营销，或为造势，或已自成风格，或兼而有之。本文除实名者外所举事例对事不对人，各路英雄请勿对号入座。——做律师不易，不妨多些阿Q与自嘲。
一、六种基本“逼格”
1、正义凛然型：言必称正义；习惯性自居于正义与道德高地；正义是其造势的幌子，也是其攻击对手的法宝——凡与其对立者即为正义的敌人。一言以蔽之：他们就是正义。虽然，正义往往不过是利益的代名词。
2、手眼通天型：背景神秘、黑白通吃，多与官府高官有亲戚、同学或其他千丝万缕之联系，甚至结成利益同盟。典型者如薄谷开来的“开来”（后更名为“昴道）律师事务所，与商务部、外管局、
工商总局某些人结成利益共同体的前律师张玉栋，等等。
3、专业装逼型：言语高深，气质专业，或西服革履，或着装个性，俨然顶尖级专家学者；多以果敢甚至斩钉截铁之自信，以专业权威之姿态面对市场与客户。
4、玩世不恭型：故作洒脱，什么都看不惯，什么都习惯性地进行挑剔与贬低，什么都不放在眼里，什么都无所谓，俨然一付高明至极的“世外高人”状。
5、芙蓉裸奔型：自称某某“第一人”，自称如何牛逼能够“搞掟”公检法，典型者若唱歌将军之子
案中某些律师通过近乎无耻的种种伎俩希望参与此宗“名案”。
6、相互吹捧式：一为雇人吹捧，如想方设法甚至花钱上媒体露脸，或是花钱雇人、笼络他人网络吹捧；二为门下吹捧，主要是助理弟子直接上阵或扮作外人状，对“牛逼”律师极尽吹捧之能事，但凡对“主子”不敬甚至只是评价不够高大上时的，便起而攻之；三为“高人”间相互吹捧，如微博兴起之初某些牛人律师相互间的交流、赞美，使得各自“粉丝大涨”、“名气大增”。
二、“装逼营销”十个基本模式
1、乞讨营销模式：如某律师为揽案源，甚至愚蠢到给法官、检察官写信、发邮件希望对方能给自己介绍案源并许诺给对方好处。
2、分赃营销模式：典型者如报载某律所主任通过给客户分管法务的老总相当比例回报的方式，长期承接该公司法律业务。
3、忽悠营销模式：典型者如北京某律所主任声称能给被告人办理取保候审，在此过程中存在将称自己未取得律师资格的妻子称之为“律师”以及其他言语不实方式获取当事人百余万律师费。该律师夫妇最终被法院以诈骗罪判处有期徒刑。现实中，当下律师往往容易面临两种危险而尴尬的两难：若与法院或其他机关无“关系”则往往难以获取案源或办案沟通效果不佳；若声称与法院有“关系”而属实，则可能涉及贿赂与“出卖”，若声称与法院有“关系”而不属实，则可能涉及诈骗。
4、课堂营销模式：一是同学类营销，如律师花钱参加总裁班、MBA、EMBA班等各种培训，与各种老总结下“同窗之谊”，赢利信任、获取商业机会；二是讲课类营销，如律师自办论坛、培训班自搭平台、学校、培训班给企业家授课，或是想方设法成为大学的“教授”进入大学讲堂，或是给各种或高端或低端的培训班授课。
5、媒体营销模式：即通过频频在媒体“露脸”——所谓报刊有字、电台有声、电视有形——赢得公众的关注而“出名”，再以“名气”求得商业机会、帮助办理相关法律事务。
6、产品营销模式：即律师针对市场需求，开发设计出相应法律产品。如资产证券化的问题；如针对国内民营企业家普遍缺乏安全感的需求，有律师设计出家族资产海外信托类法律产品，创造和占领市场。
7、“同好”营销模式：即律师通过与他人尤其是潜在客户共同的爱好交朋结友、交流感情，如高尔夫，如登山，如户外驴友，如驾车出游，如品红酒、喝老茶，等等。
8、“权威”营销模式：一是律师通过成为律协“领导”，担任不同层级的人大代表、政协委员，成为相关协会一定的负责人，知名大学教授、研究导师，以及获得其他种种牛逼“衔头”的方式，将自己打造成所谓“权威”，以展示其“职业能量”；一是通过出书、授课等方式展示“专业能力”：律师出书或研究企业相关法律风险、法律专业问题面对企业家营销，或研究相关领域律师业务，既向社会营销也在律师业内赢得“江湖地位”以寻求商业机会。
9、事件营销模式：一是利用公共事件营销，如陈有西之于李庄案；二是创造事件营销，如律坛怪侠杨金柱之挑战张文显、薄熙来，小河案、贵州案等；三是制造事端营销，恕不举例。——当下律师，既要会做事、做人，也要学会“做秀”以求得公众支持。只是，凡事过度即错，是为过错。10、业绩营销模式：即通过种种方式，或直接或间接，将自己做过的牛逼之事或直白或含蓄地告之目标对象，赢得信任。
三、“装逼营销”八大基本武器
1、地区：北上广深地区的律师事务所，省会城市的律师事务所，地级市和县里区域的律师事务所，发达地区与欠发达地区的律师事务所，所聚集的人才不同，所凝聚的社会资源不同，“能量”自然不同。
2、律所：是业务全面的全国性知名大所，在相关领域内业绩突出的专业性律所，在相关省级区域有影响力的综合性律所，还是其他有特殊资源的律所，影响力各不相同。
3、团队：即所在律师团队中有何种特殊资源、特别才能的成员。
4、名头：一是诸如律师在律协、人大、政府、大专院校、专业机构所担任的职务；二是律师在社会各界的名气与影响力，甚至不过是微博上的粉丝数。
5、行头：包括但不限于律师的办公场所条件、人员设施品质、所驾驶汽车、装着服饰、所使用物品档次等。
6、形象：即律师的外在形象与内在修养给人的感受。
7、著作：即律师公开出版的作品与发表的文章。
8、圈子：朋友决定律师的实力，圈子决定律师的江湖地位，对手决定律师的高度。律师结交对象的不同，社会地位和职业能量也不同。
注：受我的师弟、“牛逼律师”斯伟江《大律师装逼指南》一文启发，凑个热闹写篇《牛逼律师装逼大全》。阿呆素来反对律师自称或互称“大律师”，绝非对同行的不认可不尊重，而是说当下一切“以吏为师，何来大师？！”是说权力主导了政治、经济乃至思想。中国律师的历史使命在于使这个国家的人民能够自由思考与表达，共同创造出一个“大师辈出、大律师尊严立世”的伟大时代。——做律师不易，不妨阿Q些、自嘲些的好。
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼 篇一：完全装逼手册 1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字； 2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻； 3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯； 4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化； 5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语； 6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大； 7、会一点英语经常说：Can i fuck you？Do you fuck me？这样的英语； 8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵； 9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel； 10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn 签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。猫扑是一定要上，随时找八卦谈资； 11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么； 12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳； 13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。 14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业； 15、爱好爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。 电梯篇 1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式； 2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？ 3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；
0 基本原则 0.1 与中阶文艺青年保持距离，尤其在阅读书目、谈吐方面。 0.2 适当打破中阶文艺青年的阅读忌讳（可能暴露中阶文艺青年真实身份的东西，也许恰恰能保护高阶ZB活动，自行鉴别）。 0.3 可经常暴露自己不懂的东西，必要的时候，懂也要装不懂。 0.4 着眼点从作家转向作品。 0.5 保持身体和头脑的灵活。 0.6 要在文学之外有所作为。 1 阅读 1.1 轻视国别、性别、时代和风格，但须明白： 1.1.1 法语文学是最适宜的，德语文学要充分重视，日本极少有好作品，韩国没有文学，中国近代可以阅读、当代作品不主动接触…… 1.1.2 女性作者很少有出色的，但有极少数是极其出色的。 1.1.3 本世纪的作品大多数不如以前的，但有例外。 1.1.4 轻视所有文学奖项，倘若有对己有利的作品，可忽视其获奖的事实。 1.1.5 顽固地将一部分哲学著作视为文学作品。 1.2 善于寻找文学传承的源头，最早的通常是最好的 1.2.1 圣经必须通读。 1.2.2 古希腊诗歌、戏剧及其他文本必须熟悉。 1.2.3 喜欢莫泊桑不如喜欢福楼拜，喜欢卡佛不如喜欢海明威，喜欢穆齐尔不如喜欢 马赫。 1.2.4 认真学习最重要作家的通信集、文论、演讲稿。 1.3 在一个作家的作品里必须作出取舍 1.3.1 歌德最好的作品是《威廉?麦斯特》而不是《少年维特的烦恼》。 1.3.2 读福楼拜要先从《萨朗波》开始，《情感教育》、《布瓦尔和佩居榭》、《圣 安东的诱惑》可以读，但要持一定的保留态度，《包法力夫人》要读，但它太时髦，要偶尔批评它。 1.3.3 以重视《九故事》的同等力度去轻视《麦田里的守望者》，效果明显。 1.3.4 阅读卡夫卡的长篇和短篇，但不谈论它们。 1.3.5 读普希金的诗和小说，说服自己喜欢它们。 1.3.6 从总体上喜欢乔伊斯，但更喜欢《都柏林人》和《青年艺术家的画像》。 1.3.7 阅读纪德的作品，从中挑出《人间食粮》作为床头书。 1.3.8 喜欢尼采，特别是《查拉斯图拉如是说》。 1.4 广泛重视诗歌（部分因为诗歌在眼下不时髦，部分因为必须承认诗歌和小说有关联） 1.4.1 对国内诗坛的流变保持不关心。 1.4.2 阅读五个世纪以前的诗歌是安全和有益的。 1.4.3 阅读特朗斯特罗姆、麦克利什、布罗茨基、特拉克尔、米沃什、阿米亥、赫尔
【考研经验】2020北京电影学院图片摄影初复试专业指导(一)大全必看 言归正传，不得不说跨专业，刚开始的时候没有人指导，仅通过一些参考书自学的确很费劲，对我来说，靠得就是一份热情，凭借的就是一股韧劲，2016年的暑假7月回到学校复习，在学校报了两个班，文都的英语和起航的政治。不得不说何凯文的英语和石磊的政治真的很棒！哈哈自从学了考研英语，4级和6级一起过了！ 我重点说说专业课吧，说的可能比较走心，大家见谅啊！ 专业一（艺术与电影）：参考书当中，重点看的是《艺术概论》北电正式版！这本书我起码看了10遍以上，说真的看书不在多，关键在于精读！请大家一定要好好对着北电版艺术概论的目录看看瞧瞧，此书究竟要让你掌握什么！以及每一章的前面都会有个阅读指南，务必请大家看个10遍。在这里，我就随便说几个吧，艺术的起源和艺术的本质，重点背背：阿多诺的观点，苏珊朗格的，以及那几个艺术界3人组，20世纪以后，现代以后的几个人。还有像什么柏拉图，亚里士多德，苏格拉底裤这三剑客，以及黑格尔啊啥的，他们的观点必须扎扎实实的学习。大的历史背景下产生很多哲学家，在很多哲学背景下又会有很多新的艺术的主张出现，哲学和艺术属于上层建筑，是相互影响相互作用的。简单来说就是，学好艺术，要学哲学，要学哲学，
要了解历史，就是这样so easy，但考研需要有主次之分，没时间就重点看艺术，哲学历史有空就了解，其实哲学的东西是必看的！不要逃避哦，同时在自己的心中梳理出一条艺术史线，比如说：大主义分为：古典主义，浪漫主义，现实主义，现代主义，后现代主义这几个。在这每个主义的时间区间之内又有很多小主义，并且大小主义有很多是交叉并存，甚至是两个大时期都存在的！一定要下去搞清楚这条艺术史线，顺便一提，19世纪末20世纪初，以及后现代时期，是最多东西需要总结的，为什么呢？因为这个时期工业在进步，一战二战爆发，完了就是冷战，你说这个时期的人们是不是很绝望？所以很多大师开始走向唯心，现实如此绝望，选择逃避。啥存在主义啊，抽象主义啊，达达主义啊，未来主义啊，超现实主义啊，不就开始了吗？然后50年代以后，慢慢进入了景观社会，也就是消费社会，这个时候就开始有人批斗消费主义，拜金主义啦，安迪霍沃尔等一咔人不就来了吗？这只是冰三一脚。这和专二的摄影史线是有很大关系的！！！我是觉得考研拼的就是对所看书的熟练程度，至少初试是这样的。还有就是一定要把课后习题给做好了！艺术概论第四章，是介绍大大小小各种主义的，这点必须在网上挨个挨个查阅，比如野兽派啊，印象派，立体主义，存在主义等等，我自己的笔记本上有各种大小主义，上网通过查阅资料，在笔记本上写了大小主义共计80来个，写在了我最后的冲刺笔记（有绘画的，音乐的，雕塑的，建筑的，摄影的，电影的，比如说：现实主义，写实主义，超写实主义，都是不一样的，要做区分），每个主义别忘了写几个代表人物代表作品。这算是对书
微信营销大师装逼指南 要说现在互联网界最火的概念，微信称第二，估计没有其它的应用敢称第一。在学校周边的烤红薯阿姨都在用微信预订时，作为一名有理想、有道德、有追求、有见识的有为青年或中老年，成为一名微信营销届大师应该成为我们毕生的追求和目标。但时不我待，学习一些技巧或者指南就变得很有必要了。 首先，出来行走江湖，你没个名头最好不要出来丢人现眼，总经理？还嫌丢人丢的不够么，起码Ceo起，还有多家公司董事长，总
裁，中国微信协会会长，微信研究院院长，联合国特聘微信研究砖家（记得办证看仔细了，别像标哥那样花了三万美金，却落得一个丢人现眼），都整上，头衔别嫌长，职位别怕多，不行咱三折起。 除了这些，和互联网类高大上人物的合影留念照片必不可少。要是你中学都未毕业，连个活的互联网产品经理都没见过，嗯，PS还不会么，街头小店水平肯定不行，淘宝，58同城，猪八戒都是很好的选择，500块钱，想和谁合影都行。最后，一套高端大气的衬衫西装必不可少，与狼共舞，金利来，七匹狼都是大师首选。 作为一名大师，最关键的就是要能侃。要是你生性内向，不善言辞，但有颗躁动不安的大师的心，也不要悲观绝望，最好的导师就是把赵本山、小沈阳、李阳，在优酷上把这些大师的演讲反复观摩，在培训时的杀手锏之一就是抖包袱，说几个段子，侃几段大山，引得一帮信徒哄堂大笑，尽显大师幽默风趣的风采。这是很有必要的。 逻辑思维也是要看几集的，不然你怎么知道凯文凯利、大连接，众筹等概念，作为一名大师，你有一颗孤傲的心不难理解，但是也要保持与时俱进，学习是必不可少的，不然，在讲微信的同时，你就没法把大数据，云计算，连接，平台，战略也一起带上。实在不行，关注几个自媒体砖家吧，看看人家是怎么在家里把科技概念玩得风生水起的。
星巴克完全装逼指南 首先你必须带一本杂志，啥？《读者》？呸，那你只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律P ASS！必须得英文原版的！什么？《Reader's dige st》？我说你有完没完啊？！按照小资圣经——保罗．福塞尔写的那本《格调》里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事，起码得拿本《Economist》吧，或者《F ORTUNE》、《Forbes》，后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的，一般人我不告诉他！ 不看英文就看ipad，先竖着拿一会儿，在横着拿一会儿，戴着耳机，不要耳塞，要大大的那种，颜色最好是红的，logo一定要有！ 手机的话怎么也得带个iPhone，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语，那才叫有面子，电话响了先说：“Bonjour!”再说“Guten tag!”你要说“HELLO”都不好意思跟人打招呼。
记事本也得带一个，LV的，接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的，眉头紧锁做日理万机状。 笔记本电脑也得带上，女的一律用iMac或者iB ook，男的都用IBM，反正星巴客里面有无线的WI FI，把什么BT、电驴全都给开上，把网络带宽占的死死的，这样一来就你一人能上网，叫别人眼红去吧！去之前记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英文杂志读不下来啊…… 咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么，上爱玛仕（Hermes）的，一千块一个，到了店里收银完了把杯子递过去，跟小姐特客气的说：麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯…… 咖啡得喝现煮的，最好就和吃火锅一样，放在面前咕嘟咕嘟的冒泡，那才叫一品位。 坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是BENZ 就是BMW，最次也得AUDI，扔的时候得用劲扔，把
对使用手机摄影的一些心得与体会 话说，最近经验盒子区挺多摄影大湿出没，而且各种经验帖子回复也挺多，于是常年寂寞空虚冷的楼主也心痒难耐，但是楼主单反拍的照片跟个屎样，实在没脸拿出来献丑，但手机拍的照片自我感觉还是不错的...最起码对得起自己这只手机吧（话说手机最重要的功能是通讯好么，不管拍的多差都对的起手机好么....）于是准备凑些字数来分享些自己对摄影的看法... 首先，楼主大概就是刚入门的水平，从没获过奖，不是大V。 只是一个寂寞空虚的乡下骚年，自我定位大概是刚刚入门的摄影新手 本文所有照片均由抓拍而得，未经允许，你们要转载就转载吧.. 虽然我觉得不会有人愿意转载我这种烂文的.... 正文： 楼主2012年光棍节才买的相机，托双十一物流爆仓的福，12月份才收到相机正式开始学习摄影，所以还远没有到写文与大家分享经验的程度，所以这文主要还是楼主自己总结一年来的心得与体会吧，如果有什么纰漏还请大神们谅解与指正，谢谢~ 楼主刚买相机时，一直口水佳能那又粗又长又硬又白的70-200 f2.8， 想象中用这货扫街是那么美好;在街上，大老远的用长焦偷拍妹子，大光圈把背景虚化，超赞的有没有（现在想想有点像变态偷拍狂的赶脚啊....）。不过很快楼主就发现了这个想法的不切实际，先不谈大白炮的价格，光光那个重量就已经丧心病狂了好么... 扫街相机是越轻越好，隐蔽性越高越好，楼主这样的屎胖子最怕体力劳动了，如果排除画质与M档因素的话，手机简直方便隐蔽到爆了有没有！（偷拍妹子裙底这种没节操的事情楼主从来没有干过） 拍摄距离当然是越近越好，这样才会有满满的临场感啊，曾经有个大师说过：如果你拍的不够好，那就是你离的还不够近有没有！
日语一秒装逼指南—敬语 如何才能使普普通通的日语一瞬间变得“高大上”？ 用古语？太不实用，而且对方未必能听懂。 夹杂一堆四字熟语？在中国人听来更像是不地道的中文。 想要用日语装逼，最直接最有效的答案只有一个！ 那就是——用！敬！语！ 作为一个坑倒了无数日语专业的学生的东西，你造熟练掌握敬语是一件何等让人心生仰慕的事情嘛！ 今天就来给大家普及日语中的敬语用法，看完之后，你也能说一口流利大气的敬语！ 基本分类 日语中的敬语主要分为三种尊敬語（尊他语）、謙譲語（自谦语）和丁寧語（礼貌语）。 根据语境的不同，使用方式、使用场合也大不一样。
尊他语表示对辈分大于自己的人的尊敬。要在「相手を立てたいとき」（抬高对方）的情况下使用。 自谦语的重点则在于表示自己的谦逊。要在「自分を下げることで相手を立てたいとき」（通过降低自己来抬高对方）的情况下使用。 礼貌语则基本使用「です、ます」作为结尾，在日常对话里也经常使用，对使用对象没有特别的讲究。 总结起来，就是这样啦。 虽然刚开始接触敬语会有些不习惯，什么尊他语自谦语傻傻分不清楚，但只要多学多用，熟练掌握敬语不在话下。 另外，除了根据使用场合和对象来区分这三种敬语，也可以通过三者不同的结构来完美区分。
具体构造 除了一些特殊的词有固定的对应敬语，大部分的敬语都能够找到固定的变化规律。就先拿尊他语来说吧。 1，动词的被动形式可以作为尊他语的一种使用。 与普通的被动句不同，敬语的动词变化并不会改变句子的成分位置。 例：（普通）田中部長は中国へ行く。 （敬语）田中部長は中国へ行かれます。 如上，将「行く」变为被动态「行かれる」，在这里并没有被动的意思，而是作为尊他语使用。 不过被动形态的日语最近常被批评为「失礼な受身」（失礼的被动态），所以实际使用时还是稍微注意一些比较好哦。 2，お＋动词（ます形）＋になります 例：（普通）食事はもう済みましたか。 （敬语）お食事はもうお済みになりましたか。
社会装逼指南 对网络一直后知后觉的我近来翻看了“花总”的《实用装逼指南》，甚受启发；秉承着推陈出新、革故鼎新的伟大使命，特结合自身体验总结了几个方面，谨写此文供大家娱乐，切勿对号入座！我们的使命是：能力不够，装逼来凑；位置不行，自信就行！ 一、衣食住行 1、人靠衣装马靠鞍；衣品好坏直接决定着你的气场强弱！高手甚至能第一眼看出你经济的窘迫！“如何穿衣服，穿什么衣服？”成为装逼界的入门课程！ “纯”，并不是指做人要纯洁，这里指的“纯”字含义有三：（1）、颜色要纯。何为颜色要纯？全身上下不能超过两种颜色，至多绝对不能超过三种；很多兄弟一去重要场合总喜欢不分青红皂白将所有最好的衣服往身上堆，穿得像个大斑马似得！试问哪个boss会喜欢和顶着一身颜料的怪物一起约会聊天？中国文化讲究中庸，枪打出头鸟，衣服太过离经叛道是会被“上层社会”抛弃的！不明白的多读读《论语》。（2）做工简明单纯；一定要崇尚万宗归一的伟大宗旨，道生一、一生二、二生三、三生万物嘛！衣服上镶嵌着劣质镀铜金边万万要不得，没有哪个boss会觉得你身上那一串串blingbling的是真金白银，印度归国华侨例外！简言之，一切都要回归衣服本质。请让衬衫成为衬衫，裤子成为裤子！
忌往衣服上画蛇添足增加任何饰品；你见过王健林、马云穿得一身blingbling、金光闪闪会见政商boss嘛？PS：衣服上带外文字母的尤其注意，请在购买之前自行百度词意，以免造成恶劣影响，保险起见，不建议购买任何带有外文的衣服！（3）衣服要“纯真”，即不带有任何标志；低调与众不同的才能显示你非凡品味，一身真假nike和Adidas那是大学生，要进入装逼界重振雄风，你就得抛弃稚气、回归真我！满身线头的衣服配一个大小马的标志别人会说你虚伪，极容易在装逼过程中翻车，成为他人未来数月的谈资；而毫无标志满身线头的衣服则会自带光环，极可能吸引一些好事者反过来问你身上着装是否是哪个国际大牌出的新品？这时候 你微微一笑，深藏功与名；哪怕此时你解释你穿的一切都只是从广州批发过来的十块钱一斤的残品，为了彰显自己毫无差错的品味，别人也会用“环保”、“谦虚”、“节俭”等许多高贵的词汇来裹挟你颤抖的心灵！不用害怕，此时你只需浅浅一笑，切不可因奸计得逞得意忘形而张开你的血盆大口，以免发现你昨晚吃饭时夹在牙齿缝的菜叶子，暴露你的窘境。 关于穿着方面，一定要坚持返璞归真这一原则毫不动摇！一切向大佬看齐，不明白的建议多看看马总各种活动的穿着搭配！西装，紧身束脚九分裤，豆豆鞋那是跳社会摇的标准造型，“上层社会”是不屑于社会摇，更不屑于用紧身
职场Excel达人装B指南 ----13条秘笈，链接多多，惊喜不断！ 文/ ExcelPro的图表博客（https://www.doczj.com/doc/ec17853231.html,/） 朋友秋叶同学整了个职场PPT装B指南奇文，据说在装B界获得热烈反响。所以他嘱咐我写个Excel版的装B指南，以飨同好。嗯，用Excel需要装B吗？只要你打开Excel，就会看到数万行、百万行的B！----呃，我说的是B列。 左手Excel，右手PPT，职场白领基本功。但Excel这东西没PPT好玩，可谓博大精深--你越了解她，就越觉得自己不了解她--怎么像说女人呢？不过确实有很多男同学想做“表哥”，为啥？因为做Excel 的都是“表妹”啊！ 1、你一定要知道些小技巧，譬如单元格内换行要按Alt+回车啊，输入身份证号时要先输个'啊，这样你在办公室小mm眼中就是高手啦，可以经常帮个小忙碰碰小手什么的。故而提示：表哥有风险，表妹需谨慎！
2、如果有人和你说，Excel不就是做表格的吗？你一定要用一种鄙夷的目光看得他无地自容，然后说：“Excel不是画表格的，是做分析的，建model的，必要时可以开发出一个系统。”但是如果碰到了VBA发烧高手怎么办？不要心虚，你就说：“哥们，Excel不是这样玩滴，搞编程开发用VBA，你这也太小儿科了吧，怎么也得用JSP啊！” 3、不要使用斜线表头，不要合并单元格，姐不是当年的WPS。真正的数据分析人员最讨厌这两个东东了，要是有人问你怎么画斜线表头，淡淡地告诉他：“你不该问这个问题，这根本就不应该是个问题。”表格最好是开放式的，这代表你有开放的心态。 4、不要使用默认的颜色面板，不要使用默认的字体，要有你自己的范，style，懂吗，要把你装得和那些office大众截然不同，让人根本看不出你的东西是用Excel做的。 5、常用的几个函数要记熟了，什么sum、count、if、vlookup......再多的就算了，谁记得那么多啊，用的时候再看帮助吧。要经常定义名称，一定要用英文，哥玩的不是寂寞，是优雅！ 6、偶尔用Ctrl+shift+回车，把普通公式输入成数组公式，这样表妹肯定会问你，这个地方怎么总说不允许动呢！废话，哥不让你动你就别乱动嘛：） 7、经常有清单级数据需要处理？那一定要玩转透视表啊，鼠标几拉几拉，数万行的数据变成了清晰的表格，神马OLAP，神马钻取、旋转、切片，不就TM一透视表吗，吹那玄乎干嘛。IT部？Oracle？算了，不麻烦你们了，俺用Excel搞定了！ 8、现在是读图时代，一定要多做图表，做像《商业周刊》那样精致专业的商务图表，精致到让人有想舔的感觉（乔布斯语），这样才能唬住人啊。Excel是个枯燥活，那些函数啊公式啊，再高级再复杂有什么用，谁看得见啊？也就图表还能秀秀你的水平。那些个领导们啊，就会看图说话了，你给密密麻麻的表格他，不是成心找骂挨吗。当然了，《Excel图表之道》这本商务图表宝典，一定要藏好，不能让同事发现了，否则大家都知道了，你还拿什么装？
换登机牌： 径直走到柜台，二话不说直接把身份证递过去，“如果可以，请给我靠窗的座位，谢谢。”然后把行李放在旁边的传送带上，不管对方问什么，只需点头摇头，千万不要再说一个字。沉默，注意，整个过程中沉默都是关键技。最好有副墨镜。 安检： 同样沉默排队，沉默递机票登机牌，熟练地把随身物品如手表、钱包、手机掏出放入小筐。记住，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，多掉价啊。戴GUCCI的，够贵族。如果有电脑的话记得千万赶在海关人员提醒你之前把ThinkPad掏出来放入小筐，然后沉稳走入安全门，张开双手，绝对避免一切形式的对话。收拾东西，走人。 登机： 上飞机之后，有礼貌地与空姐点头微笑，不要拿她手里的糖，走入机舱，此时可将墨镜摘下，寻找座位，将行李放好，记得在此之前拿出一本自己带来的杂志，最好是男人装或者南方人物周刊，如果身边是女的则拿时尚先生之类，当然有Ipad Iphone之类的电子设备就更好。如果上网，记住，不要开QQ，要用MSN或者Skype；开UC?No No…要用Safari，实在看不懂英文的可以用海豚。插一句，在飞机上看航空公司免费杂志，那是标准的穷逼土逼做的事情。 入座： 坐下即扣好安全带，注意飞机的安全带是没有松紧的，一定要把安全带放得很长很长，越松垮越好。把自己紧紧扣在座位上的一看便知是土逼。放下小桌板，看自己的杂志或者电子设备，墨镜插在前排座位后面的布袋之中，注意，里面的赠阅杂志、安全须知卡、卫生袋神马的一定连碰也不要碰。另外小贴士是，如果身边的穷逼一坐下就拿起航空公司的杂志开始看，你便偏头扫上一眼，然后做出已经看了一百遍的表情小声说，“唉，怎么还是这本儿？”无奈、鄙夷之情一定要表现到位。 起飞： 空姐一般会讲解安全须知，或者是在液晶屏上显示，注意一定不要看，百无聊赖地看窗外。 飞机滑行时，靠在靠背上闭起眼睛假寐。拉伸起飞时稳如泰山，跟睡熟了一样。平稳飞行之后可以睁眼，继续看杂志。戴耳机也是个不错的选择。记住，耳机永远只用咖啡色的Beyerdynamic。 饮料&点心： 在飞机上要饮料的全是穷逼（包括营养快线），像我们成功精英人士，永远只要白水。所以你只要对空姐说“白水，谢谢”便足以彰显你的品位。 如果是中午或晚上的飞机，会提供一顿饭，这个自己掌握，只要记得切忌狼吞虎咽，一定摆出一副“天天吃这个腻死了”的表情。不要吃得干干净净，但一定要收拾得干干净净，把用过的餐具纸巾全部包回餐盒里面，主动还给空姐。 如果没有饭的话一般有小饼干或者花生豆之类的零食，这个时候你可以装睡，他们爱给不给，给了的话千万千万不要吃，吃那些烂零食的全是穷逼。走的时候放在座位上就好。 到达： 飞机降落之后很多人会站起来等着下机，或者打开手机打电话，这是标准穷逼土逼。安
【职场新说】白领装逼手册之电梯篇 1、经过大堂 跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式； 2、批评 如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？ 3、食物 能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味； 4、话题 电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如“Sisi，你哪个offer到了没有？”“还没有啊，有12个小时的时差”，注意配合表情做便秘状； 5、和领导一起 和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的； 6、送人 把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容； 7、手机 电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音； 8、转身
从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B 皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千； 9、众多白领 众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种； 10、有车 有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：“昨天我开到公司用了1个小时！”小小的“开”字就和其他人拉开距离。也可以说：“我的车停在负100楼的，你的呢？”，其他白领一定投来敬畏的眼神； 11、衣服 冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者； 12、资料袋 资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似“美利坚合众国大使馆”的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置； 13、按键 如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。
装逼指南：一个伟大的装逼者，必先是一个伟大的语言学家、表演艺术家、一位杰出的群众心理学者 本指南先从一个案例剖析开始：话说某人在自己的状态上留言曰：亲们，我已经顺利到达东京，谢谢大家的关心。有好消息一定要告诉我哦（可爱）。……………… 首先，这条留言从语言风格上属于明显略带仰角45度的校内体，留言者一看就长期混迹校内人人，语言拿捏基本合格； 其次，从本质上这属于一个秀经历的装逼状态，但表现形式却非常委婉，非常巧妙的创造出了一个她在海峡这边的无数哥哥弟弟姐姐妹妹闺蜜老公朋友家人同学同床前哥哥前弟弟前姐姐前妹妹前闺蜜前老公前朋友前家人前同学前同床夜不能寐不眠不休的翘首企盼下终于没有被劫机被失事被爆炸的平安到达了海峡另一侧，忙不迭向大家保平安的和谐氛围。从表演风格和技巧上来说也基本成功。 但很失败，她平时忽略了对于群众心理学这一门高深课程的学习，结果众多围观群众的留言无辜的出卖了她： “什么？你啥时候去日本的？” “啊？你去日本了？” “啥时候去的？我咋不知道？” “给日本人民添麻烦了……”………………………………………… 至此，装逼基本失败。 根据法国学者勒邦的《乌合之众——大众心理研究》一书的理论，单个人可以说是世界上最复杂的动物，理智与情感、思想与灵魂、先天遗传与后天环境交替纠结在一起，支配人的行为。但一群人去很容易导致“趋同一致律”，即在特定事件群众集结，情感亢奋昂扬的场面中，个人思想感情必遭弱化，乃至泯灭，不自觉的加入到集合意识中去。因此，他得出了“群众等同于无意识集体，因为无意识，所以力量强大。“的结论。 从以上的案例来分析，装逼者的前两步都可以说基本合格，但在关键的第三步，却对群众的集体意识缺乏引导，没有使群众心理向她所希望的方向趋同，因此导致了失败。 如果我是那个装逼者的话，状态一发完就应该马上召集自己的死党上去留言，实在没死党的话自己多注册几个校内号上去留言都行。 等到从顶楼到十楼都留满了诸如：“亲，一个人在异国他乡一定要保重哦。”或“亲爱的，只有你在远方幸福的无以伦比，我才能抵御住与你分离的忧伤”之类45度倾角体时，下边接着留言的无知群众们基本上也就明了套路了，同样有45度情节的自然会一拥而上，不好这一口的也会自动远离，但绝不会出现无知群众冒出来拆台之类龌龊的事。 下面进入指南正题。 校内装逼，从形式上一般说无外乎三种：状态、日志、照片。（用视频装逼的虽然也见过，但这种高端玩家的水平绝对已经超过本指南的高度了。）从内容上总体说也是三种：秀背景、秀经历、秀感情。 先说形式上的技巧： 首先写状态切忌平铺直叙，直奔主题。好状态正如好文章，开头一定要要蓄势，后面才能如同河水滔滔一泻千里。就拿那个案例状态来说，其实就犯了直奔主题的毛病，结果让人几个回复就拆了台。 要是状态能写的含蓄一点，有悬念一点，比如：“刚到一个新地方，异国他乡的感觉很糟糕，**、***我想你们”之类的，**、***们看到了自然就会问上一句：现在在哪呢？于是装逼者就可以很自然的回上一句“呵呵，东京，前两天刚来的，还不是很适应啦。” 既达到了自己秀经历的目的，又绝对不怕不知情的人前来拆台，而且纯出自然，装逼于无形。
书法欣赏装逼指南 站位很重要看正书(分不清楷魏篆隶，就找不连笔的)要保持2米距离，看行草(就是连笔字)则要距离3米之外。站定后，伸右手食指在左手掌点画做临摹状。如友人在侧，则说此作深悟“中和”之美，如能背诵《书谱》中句“志气和平，不激不厉，而风规自远”就更妙了。看书法篆刻展忌说“好看”“这幅字真好看!”收获大多是嘲笑白眼，是否“好看”不是评价艺术品的标准，对于挑剔的欣赏者，“好看”甚至不是褒义词，反而有“轻佻”之意。夸书法是个技术活儿有三个地道的词可选用：章法、结体、用笔。章法说“空灵”，结体说“紧凑”，用笔说“精到”。你可先夸“章法”，嫌不够文艺可叫“留白”或“布白”，就是墨迹和空白处的搭配。夸章法，你就学会一句：“此作真乃疏处可使走马，密处不使透风，常计白以当黑，奇趣乃出’啊”就够了。记住这是清人邓石如说的，但称“完白山人”则更有范儿。欣赏书法作品时，不说“字形”只评“用笔”。这是装腔的高级境界。因书法可“取意忘形、自变其体”，但却要求“笔笔中锋、一撇一捺有出处”。“用笔”简单说就是运笔写字的抑扬顿挫轻重缓急。用笔“圆熟、精当、浑厚、细腻、方圆结合”，这些说法都足以让书家对你另眼相看。说楷书，唐楷登峰造极无可超越颜柳欧赵尽人皆知，但谈较陌生的作品能提高你范儿。谈颜真卿要叫鲁公，最爱“大小麻姑”《自书告
身》;柳体只谈神策军;欧体可说皇甫诞碑;赵体胆巴碑、三门记都好。如有人较真，你便说“归根结底，都以虞世南、褚遂良为宗啊!”，全毙。聊行草“二王”张怀是常识，装腔需个性化：孙过庭的《书谱》“俊拔刚断”、米芾行书“充满韵律感”、黄庭坚书“长戈大戟”……你认为《兰亭序》固然神品，但却更爱颜真卿《祭侄文稿》。如非谈“二王”，你喜欢右军(定要这么叫!)《远宦帖》和献之《鸭头丸帖》。谈隶书须谨慎，水深易露馅入门级《史晨》《乙瑛》不足以支撑你装，如非要谈则可叹“礼器碑阴更可爱。”汉碑种类繁芜风格各异，往远扯更安全：“朝侯小子残碑是隶书美学上的创新”、“好太王碑看似朴拙却变化万千”……特别注意：若论今人隶书，你爱王暇举超过刘炳森。米芾《伯修帖》若与人聊魏碑，先掂自己分量敢聊魏碑的通常不外行。张黑女，张猛龙，郑文公等名碑都属于实干派，只要咬定“《始平公造像》雄峻伟茂，乃方笔之极规。我正准备用大白云临摹之”就可招摇过关。如遇较真，你可以“北碑中的无名碑铭墓志最为可爱，可惜流传不广”结束谈话。若谈篆，你得分清大篆小篆偏长的是小篆，偏方的是大篆。谈大篆时言必称“古籀”，尽显装x范儿。大部分大篆书法作品都宗法散氏盘、毛公鼎、大盂鼎、石鼓文，把这老四样端出来基本能罩住师承来历。如说起大篆书家，你只说吴缶老(吴昌硕)习石鼓用笔遒劲无人能及即可。聊小篆的捷径是谈汉篆不理秦篆。汉篆袁安袁敞二碑走宽博一路蔚为
一、运营必备热词 01 运营模式 1. 私域流量 定义：可以自由反复利用，无需付费，又能随时触达，被沉淀在公众号、微信群、个人微信号、头条号、抖音等自媒体渠道的用户。相对淘宝、京东、百度这些公域流量平台，它属于商家“私有资产”。 真相君：一个拉新几十块；预算不够可咋办；沉淀用户到 自家；有粮心不慌！ 近义：自主流量、自媒体 2. 增长黑客 定义：「Growth Hacking」低成本实现爆发式成长，创业型团队在数据分析基础上，利用产品或技术手段来获取自发高速增长的运营手段。以最快方法、最低成本、最高效手段实现用户大量增长，最终增加收入。 真相君：AARRR模型在手；数据+运营无忧；技术支持短 平快；这就是黑客！
近义：裂变增长、病毒拉新 备注：此外，与此概念相关的还有：北极星指标、留存微笑曲线、魔法数字、用户关键行为、爬虫、流量劫持等。 3. 社交电商 定义：social commerce, 是电子商务的一种新的衍生模式。它借助社交网站、SNS、微博、社交媒介、网络媒介的传播途径，通过社交互动、用户自生内容等手段来辅助商品的购买和销售行为。 真相君：我们什么最最多；形形色色人最多；怎么卖货最 好卖；先交朋友卖！ 近义：电商团购 4. 商业闭环 定义：商业闭环是围绕着顾客一系列关联性消费需求，逐一提供相应的产品予以满足的商业模式。主要在商业体系中营造循环圈，给个环节都可以相互依靠，既可以作为个体支撑点也可以协同合作。 真相君：产品分步走；逻辑真是乱；怎么讲清楚；就得靠 闭环！ 近义：闭环营销 5. 赋能
定义：即赋予能力或能量，它最早是积极心理学中的一个名词，旨在通过言行、态度、环境的改变给予他人正能量。 真相君：自家产品哪值钱；客户用了有价值；价值体现在 哪里；我来赋能你！ 近义：助力 6. 平台生态 定义：平台利益相关者及相关事物构成的整体，包括利益相关者和其他相关环境因素，整体意味着内在联系与互动。 真相君：要问运营谁最难；供需平台最最难；两端都得冷 启动；造生态平台！ 近义：泛平台、一站式服务 7. 渠道下沉 定义：原本只在城市中销售的网络扩散开来，并且深入到农村基层去，它是一种新的营销策略，并且针对性的在经济较发达的农村推行。 真相君：现有渠道卖不动；拼的刀刀都见红；销售现状如 何破；回农村下沉！ 近义：深度分销
【星巴克装逼指南】 去星巴克之前，首先你必须手里拿着一本杂志。你 说啥？中文版的《读者》？我呸！这样的话，那你只配去路 边摊买碗豆浆迎着风蹲着喝去。中文的杂志一律扔掉！必须 得英文原版的！ 什么？你说什么？拿本《读者文摘》行不行？我说你有 没有脑子啊？按照我们小资的圣经——保罗·福塞尔写的那 本《格调》里面所说，连《国家地理》《时代》之类的杂志 都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调。起码得拿本英文版 的《经济学家》，最不济也得是《财富》或者《福布斯》吧？ 后两个杂志是可以免费申请赠阅的哦，一般人我不告诉他！ 不看杂志就看ipad，先把重力开关打开，竖着拿一会儿，再 横着拿一会儿。戴着耳机，要大大的那种，不要耳塞，牌子 至于颜色嘛，最好是红色的，这不是“歌德”就是“森海塞尔”， 多醒目！ 手机的话怎么也得带个iPhone，甭管多不好用，版本一律换成阿拉伯语或者希伯莱语，那才叫有面子。电话响了先
说法语：“Bonjour!（你好）”等唠两句之后再说德语：“Guten tag!（您好）”你要说英语“HELLO”自己都感觉臊得慌。 哦，对了。记事本也得带一个，LV的。接完电话就掏 出万宝龙的钢笔在本子上写啊画的，一定要做出眉头紧锁的 日理万机状。 你还别嫌沉，笔记本电脑也得带上。女的一律用iMac 或者iBook，男的都用IBM。反正星巴客里面有无线的WIFI， 把什么BT啊电驴啊装的全都给开上，把网络带宽能占多少 就占多少，这样一来就你一人能上网，叫别人着急去吧！再 有，去之前一定要记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英 文杂志读不下来啊…… 记住喽！咖啡杯决不能用店里的，不就一千块一个的瓷 杯子么，直接上爱玛仕的，到了店里收银完了把杯子递过去，
考研自习室装逼指南（M楼版） 临近十二月份，大家都充满了成为学霸的欲望。要当学霸，一定要有范儿，没有范儿就装出来，装着装着说不定就真成了学霸了。 结合本人在自习室的观察，现为大家提供如下装逼指南，尽量具体、形而下，祝各位装逼成功。 1.起床一定要早，进入十二月份以后，七点半才起床的考研党基本没脸和别人打招呼。而学霸起的要更早，按威海校区的情况，食堂六点开始有早饭，但六点半才开始有真正意义上的“食物”，所以六点半是个底线，晚过六点半，就实在不好意思以学霸自居了。 2.作为伪学霸，起床难是必须的。起床难问题有很多办法，设15个闹钟，每分钟响一次；跟室友搞好关系，每天早上掀被子、挠脚心、掐大腿根儿；或者干脆找时差党打越洋电话。最简单的方法是，养一条每天起得比鸡还早的狗。 3.洗漱一定要快，个人卫生对于学霸来说只是个哲学上存在的问题。据观察，大部分学霸每天进洗漱间只做一件事——只洗脸或者只刷牙，剩下的那一小部分学霸，既不洗脸也不刷牙，只是象征性的在洗漱间里出现一下。 4.作为伪学霸，先不说洗脸和刷牙之间的艰难抉择，单是不洗头就会让很多人抓狂。关于洗头问题，解决方法也是有的。对于男同胞，解决方案就是——剃卡尺，这样即使每天洗头别人也看不出来，再不用担心柔顺的发型破坏了好不容易拗出来的学霸范儿。再上淘宝买一块仿鹿皮吸水毛巾，宠物店和汽车用品店都有，可以拿来当浴巾用，简单、便宜、有效。 5.对于女同胞，情况较为复杂，无论女式长发还是女式短发都比男式长发要长。长头发的养护本身就是个费时费力的工作，为了学霸范儿放弃长发有点浪费。技术上的建议是头照洗，依旧推荐吸水毛巾，但要在发型上做出些许改变。用发箍或发卡把刘海甩到后面去，光洁坦露的额头上隐约写着“勤奋”二字。 6.在洗漱间里偷偷洗个头，接下来就到了吃早饭的时间了。对于学霸来说，食物只是手电筒里的电池，手电筒绝不会挑剔南孚的口感太柴，逼你去买劲霸电池，同样，学霸也不会挑剔早饭的味道，学霸的心里惦记的是啃完早点去自习室啃书。 7.作为伪学霸，一顿糟糕的早点甚至会毁掉一整天的心情。原来压力不大的时候，一直偏爱青州街的豆浆摊，秘制的葱花饼咸香适宜，配合温吞的豆浆，可以带来整
金融男女必读：“高大上”装逼指南 0:Rule of Thumbs0.1 与中阶金融青年保持距离，尤其在理念、谈吐、视野方面。0.2 适当打破高阶金融青年的阅读忌讳(可能暴露中阶金融青年真实身份的东西，也许恰恰能保护高阶装逼活动，自行鉴别)。0.3 可经常暴露自己不懂的东西，如要用Monte Carlo Simulation、除非掌握精确加权以及头寸配置否则几乎不可求的某个复合期权组合头寸损益模型;必要的时候，懂也要装不懂，如Butterfly Spread,Short strangle,Markov Process等等似难实不难的东西。0.4 着眼点从学家转向学说。0.5 保持身体和头脑的灵活。0.6 要在金融之外有所作为，如标榜“我的工作很轻松、我的研究很自由”等等。1 研究、学习1.1 轻视国别、时代和趋势(为了突出高端金融业的Glass Ceiling可加入性别)，但须有极清晰的思维网络以及逻辑框架：1.1.1 美国金融是最适宜的，英国金融要充分重视，日本金融极少有好作品，德国没有金融，中国近代无金融、当代金融不主动接触……1.1.2 女性金融家很少有出色的，有极少数相当出色的。1.1.3 本世纪的新金融理念大多数不如以前的，但有例外。1.1.4 轻视所有金融头衔如"股神"，倘若有对己有利的事实论据，可忽视本条。 1.1.5 顽固地将一部分金融理论视为政治理论或经济学理论。1.1.6 从此杜绝“钱”、“资金”二词，转为使用"资本"、
"现金流"。1.2 理性学习，善于寻找金融的源头，最早的有许多是非常好的，研究一下几个世纪以前金匠铺的金融运作也许比看懂多几个模型更有用。1.2.1 Markowitz,Benjamin Graham必须通读。1.2.2 各类基础金融工具必须了如指掌。 1.2.3 喜欢Rothschild不如喜欢J.P.Morgan，喜欢Vanderbilt 不如喜欢Jay Gould，喜欢Dow Jones不如喜欢Graham，喜欢Buffett不如喜欢Charles Munger，喜欢Soros不如喜欢Meriwether或是Julian Robertson。1.2.4 认真观察经典金融家的风格、操作细节、喜好、人际网络与他事业的联系。1.3 取舍1.3.1 J.P.Morgan的伟大在于他开创的掠夺性的融资方式 和敢于代行中央银行职责的勇气，而不是他对于艺术品的喜好或是在实业上的成功。每当提起这位Old Captain时可以眼神悠远，淡淡地说“Gosh how I wish going back to the century when bankers hold daggers instead of ABSs..."1.3.2 读格雷厄 姆要先从《Security Analysis》开始，《The Interpretation of Financial Statements》可以读，但要持一定的保留态度，《The Intelligent Investor》要读，但它太时髦、太适合大众投资者，要偶尔理性地批评它在深度上的稍显缺乏。1.3.3 在跳出系统理论谈金融的书籍中，以重视《The Irrational Exuberance》的同等力度去轻视《货币战争》，效果明显(《非同寻常的大众性幻想与群众性癫狂》也可以，思维同时兼具了批判性和Retro的动人气息，读者有益;而且书名还很长，跟说Rap似
完全装逼指南——我来教你怎么去装逼！来源：赵晶磊的日志 一、装B之读书 世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢？因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B 问题。 唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。 大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装 可这样有意思吗? 我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣？ 废话不说，入正题-------------------- 第一，古典文学是必须的，它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。 试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B 的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地？就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。 另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间（注意，一定要“不经意间”地去做）在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。 OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。 第二，专业书籍。一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的（文学不能当饭吃），所以弄几本看起来很professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。 选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买（拉不开差距）；那些人人都买的书就拣英文版的买；同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级；在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典