年会小品《加班风波》剧本
场景：某广告公司办公室内
人物：王总、小风（研发部经理）、阿昊、大侃、游明、小妍（女）、小白、小灵
时间：已经快到下班时间了，大家都在收拾东西
第一幕：开场：
王总：（从办公室探出头，有些神秘地）小风啊，来我办公室一趟
小风：（有些摸不着头脑走了过去）您找我什么事啊，王总？
王总：（嘿嘿一笑）今天晚上，中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门，你看，研发部里面的关键你最了解，但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的，这个来视察的人，说的好听，是他们公司派下来视察外加学习的，但是没准是来咱们这偷学核心技术的，但是他们老总和我关系不错，不好拒绝。他下班以后来，你就加会班，等会你就去会会他，什么话该说，什么话不该说，你知道吧。本来是应该我陪着的，但我外面还有个大客户，得陪着公关部经理去，这可是大单子，这也快到年底了，这个单子搞定，你们的年终奖金就能翻番了，咱们公司搬来这不久，好多事需要办，所以，为了大家过好这个年，你就牺牲一点个人时间，加班费什么的我给你算奖金里，双倍，怎么样？
小风（有些欲言又止）：……行，没问题…
老板：我就知道你大局观强，就这样吧，我先走了（嘟囔着：等会没准又得喝多少呢…唉，为了过个好年，我也得血战到底了…退场）（老板走后，小风返回办公室，正要掏出手机打电话，不料手机先响了，接起）
小风：喂，灵啊……（被打断）
灵：对不起啊，风，说好今天一起给我过生日的，可是公司这边派个任务给我，原计划8点的行动暂时搁浅了，咱们得推迟一下计划了。等我这边接到通知就得去那个公司，忙完了我给你打电话吧，行么？哦对了，另外我还有个好消息要告诉你！
风：其实我也想说，我今天得加班，还怕你着急呢，你忙吧，没事，我等你电话吧。
（那边挂断了电话，这边风又开始嘀咕）：哎呀，这可咋办，这加班得加到什么时候，也不知道那个人到底什么时候来，怕是来不及啊…
（小风正嘀咕，电话又响，接起）：喂？您好，哦，电脑已经配好了，谢谢谢谢，什么？现在就要下班了，可是我这边。。。明天拿不行啊，来不及了啊，这样，您等我半个小时可以吗？我现在就赶过去。。好的，谢谢，再见。。
第二幕商谈加班
风：这可怎么办，我得找个人替我加下班。。
（来到阿昊旁边，面目奸诈地拍了拍他的肩膀）昊：（转过头疑惑地）什么事啊头儿？
风：有个光荣而艰巨地任务，我代表技术部门地广大群众把这个任务委托给你，加个班怎么样？
昊：头儿，我跟了你这么多年了。。（被打断）
风：停，你可别乱说啊，你家媳妇知道了非跟我拼命不可。。
昊：你这不也知道吗，我家那个纯是社会主义发展过盛地小资享受者，每天无聊得要死就等我回家，我每次加班都得跟她费半天口舌，我要是不跟她提前24个小时打报告，回去非得跪CPU不可。。这不，今天缠着我一起去看电影呢，我要不准时去，她就能把我当电影票撕喽。。。。
风：行行行，你忙吧，都是同一阶级的战友，既然看你这么悲惨，我就不压榨你的剩余价值了，我找别人去。。
（转头来到大侃身边）：大侃……
大侃：嘘`你先别说，让我猜猜是什么事？是不是老板上次让你做的那个广告基图格式全都不对？让你留下来改掉？我就说了嘛，让你都做成HDTV1080P的格式，虽然你是咱们头儿，但是有的事你真的不如咱这基层摸爬滚打出来的选手，咱都是加惯了班，改惯了程式的人，有些意见你得听。。。再有啊，出了毛病你得跟弟兄们说啊，我们可以帮你啊，你不说我怎么知道啊？还有啊，我说……（被打断）风：行啦，别乱猜了你，叫你大侃真没错，我让你侃地耳朵都疼了，（表情神秘地，挑一下眼睛）大侃，你说我平时对你不错吧，兄弟有难……
大侃：不会吧头儿，你要朝我借钱？我穷地连卖了阿昊跪过地那
些CPU的心都有了啊，前一阵子我还和阿昊商量能不能从他家那些杂物堆里把不用的一分钱拿出来换了花呢，我恨不得都把那一分钱当做两半花……
（小风正要张口解释，那边正要走的阿昊接嘴）：我试过了，一分钱是掰不开地……（退场）
小风：你能不能听我把话说完啊，我是说，今天老总让我加个班，可是我着急给我女朋友拿礼物去，她今天过生日，明天拿来不及了啊，你能不能先替我顶着，回来我跟你侃一天都行。。。
大侃：头儿，你看我干啥呢，（给风展示他的电脑）
风：不会吧，大哥，你怎么做上这个季度的报表了？这个好象不是你的活吧？
（大侃一脸无奈）：我也是被抓了壮丁临时干上的，我上次在厕所门口遇见财务部小李，嘴一瓢就犯贱了。。这不，今天这活直接扔我手里了，为了平息他的怒火，我就只能老实加班了。。。
小风：等等，你跟他说了什么啊？他怎么怒成这样？
大侃：我跟他说，“您亲自来上厕所啊？”
（小风被气乐了）：你丫这人真是嘴欠，知道人家有痔疮还笑话人家，算了，不跟你扯了，我再找别人吧。。。
（悄悄地来到聚精会神打魔兽世界的游明面前，突然出声）：王总，您下班走好啊！
（游明手一哆嗦，键盘直接掉地下了，转过身来，低着头也不看小风，急急忙忙地说）：王总我再也不敢了，明天我就删号，可是您
让我死之前痛快一把吧，CTM这个版本最终就是死亡之翼了，你让我把它送回老家您再调理我吧，我保证10分钟之内结束战斗，我知道，您是最大度地人，信王总满BUFF原地复活，我也能少灭几次团啊，我以后绝对像试炼谷地苦工，啥也不干就是干活，好歹您也是个BOSS 啊，应该能体谅我们这些每天跑本跑尸地可怜亡灵地心理，死了一回还要再死N回，我们也不容易，您就让我打完这最后一个进度，我明天……不，10分钟以后我就和艾泽拉丝说拜拜……
（小风乐得都不行了，强忍笑意，一本正经地）：喂，游明，你跟谁说话呢，什么王总？王总在哪呢？
（游明抬起头，眼神迷离地）：啊？难道是我太激动了？出现幻听了？哎呀不行不行，我地合剂啊，都开BOSS了，我还没打呢，这DPS上不去了，又得被团长扣DKP了……（说着紧张地捡起键盘，也不理会小风，自古自地又玩起来）
小风：哎我说，王总走了你也不能藐视我这经理的权威吧，虽然说已经下班了，但是你在我眼皮子底下明目张胆地玩游戏，小心我扣你工资啊！
游明：（头也不抬地）头儿，我知道你最好了，不会这么干地，不过你要是真扣，给我留出买点卡的钱就行啊。。。
小风：真是服了你了，都迷成啥样了，还点卡，你看看你那小身板，都快跟点卡一样了，我有正事找你，王总今天晚上要我加班，可是我得给女朋友拿礼物去……你能不能等会跟中科公司的人周旋一会，等我回来就放你走，最多也就半个小时，行不？
（游明头也不抬地，嘟囔着）：加血？我是个战士，怎么给你加血啊，要不我给你打绷带吧。。。
（小风大汗）：不是加血，是加班，我想让你替我跟中科公司的人谈会技术问题，但是别啥都跟人家说，真真假假陪他聊天就行……对了，把咱们那些个做地最好的成品CD收起来，别让人家看到。
（游明继续玩）：CD？我刚给你打完绷带你当然有CD了，等1分钟吧。。。
（小风无奈，叹气）：算了，让你个游戏痴留在这加班我也不放心，（说着喊到）：小妍，小妍！
（小妍贴着黑色面膜出场）：头儿，找我有事？
（小风吓了一跳）：我跟你说过多少次了，别在办公室里贴面膜，知道的明白你在贴面膜，不知道的还以为咱这是外资企业，放了个黑妹进咱公司呢，这又不是大早上，你贴什么面膜啊？
小研：哎呀你不懂，我等会要出去和一客户聊天，上次他找咱们做的广告，我去给他看的样本，见了一面，他就老给我打电话约我出去，我寻思这人条件不错，是个跟咱们差不多规模公司的营销部经理，而且把他拿下以后，咱们公司好多业务就能更方便开展了，这叫一箭双雕，公私不误，所以我才临阵敷脸，不白也艳呢！对了，你找我什么事？不会是找我帮你加班吧，呐，你也听到了，我这可是在为公司做贡献呢，你可不能耽误我的正事，要是真因为帮你加班把这事搞砸了，我可去你家上演寻亲记去……
小风：唉，天要亡我啊，给女朋友送个礼物都这么难，怎么一个
个地找你们加班都这么费劲呢……
小妍：得了吧头儿，你别在这叫苦了，那边有个最佳人选呢，没女朋友，不玩游戏，业务也好，还是个正经人，而且他刚才还和我抱怨说，晚上没什么事，不知道要干吗去呢。。。我怎么感觉给你介绍男朋友似的呢，这么别扭呢。得，你赶紧把小白拉住了，他这个劳力要是跑了，你就真得杵这自己高尚了。。我走啦，祝你脱离苦海。。。对了，别说是我说的啊（退场）
（小风急忙向小白的方向走去，一把拉住正要回家的小白）：小白，你可一定要帮我啊，除了你没有别人更适合这个任务了，我的幸福就全靠你了！
（小白被拉得一个趔趄，刚站稳又被小风按在椅子上，本来就磕巴，又急着说）：头儿……你别着急，什么事慢…慢，慢说，你家…着，着火了？你女朋友…跟人家跑…跑…跑了？还是你…又挨老总…总…总骂了？可是这些事…我也帮，帮，帮……不上啊，你找我也白…白…白找，我也就只能帮你加，加，加班什么的了，你就别勉强我…我…我这个可怜的单身汉了，我还想多，多，多活几年，把，把，把我这磕巴的毛，毛，毛病改了，找个女…女…女朋友呢！
（小风在旁边听着他说话，看着表，这个着急啊，恨不得一拳打死他）：你还改呢，你个乌鸦嘴，怎么什么话都往外蹦，就这样没啥事也让你咒出事了，你这也确实帮不上忙。唉，算了，我打个电话问问电脑城能不能把货给送来吧。。。等等，你说你能帮我加班？
小白：啊（一声）啊（二声）啊（三声）啊！（四声），对…对啊，
怎，怎么了？
（小风立刻转忧为喜）：小白啊，来来来，坐，我跟你说啊，咱们部等会会来一个中科公司的人，来学习咱们的技术，但是你不能什么都跟他说啊，就把咱们平常基本的操作跟他说一部分就行了，另外，把咱们地优秀样品都藏好，别让他看出什么端倪来……你要是有什么不明白的，再偷偷给我打电话，我得出去给我女朋友拿礼物了，你帮我顶一会啊……
小白：没，没，没关系头儿，我可以跟他慢，慢，慢……慢慢说（语调一直极慢，就看姐你找的演员怎么控制了，就是让人着急到想发笑的地步）
小风：看来我还真找对人了，得了，等会你跟他慢慢说吧，你要是足够慢的话，我就不回来了，拿完礼物直接下班找我女朋友了……
小白：你去，去，去……去你的吧，头儿，保证完，完，完成任务！（站在旁边看没退场的大侃和游明）
（小风正要出门，就见门口一个人进来，还拎个电脑包，仔细一看）
风和灵异口同声：小风！（小灵！）
小风：灵，你怎么来了，不是说被公司派出去有任务吗？
小灵：对啊，我的任务就是来这跟你们公司学习的，我知道你们公司名字，但是我们公司给我的是门牌号，我这路上急急忙忙的，进门的时候也没看你们这到底是什么名字就上来了，没想到是你们公司啊，我记得原来不在这啊。。。
小风：刚搬来不久，我不是和你说过吗。。。对了，你那么急着来干吗啊？手里拎的又是啥啊？
小灵：还不是寻思快点完成任务好过生日啊，手里的嘛，嘿嘿，记得我跟你说的好消息不？
我升职啦！升到我们部的经理助理，要不怎么轮到我来学习啊！刚发了这个月的奖金，就给你买了这电脑，我路上急急忙忙的不知道咱们几点能见面，又怕电脑城关门，就只能来这之前去了，还好人家有台现组装好的，说买家没来拿货，就直接卖给我了，明天再给那个人组装……不管了，反正买到了，你那破电脑开个PS都卡，就给你换一个。呐，我升职送你的礼物，感谢我们小风同学平时对我的业务指导！不过，我今天过生日，你应该也给我准备礼物了吧，拿出来！（说着摊开手要礼物）
小风：我的礼物……就在你手里呢…
小灵：啊？难道？
小风：（苦笑）是啊，本来是我想买给你的生日礼物，可是没来得及拿就被你买走了。。。看你工作那么辛苦，又没有电脑用，想给你个惊喜的，没想到，让你捷足先登了……
小灵：谢谢！虽然是同一份礼物，但是你的心意我领啦，这台新的给你，我用你那个旧的（说着拿起小风桌上的电脑）走，咱吃饭去！
小风：那你的任务怎么办啊？
小灵：天天在家和你学习，还在这做什么任务，你以为是和那边那个呆子一样呢（瞄了瞄那边的游明）
游明：YE！终于过了，我终于送走了BOSS！
小风：我看你也快被BOSS送走了…
小白：头儿，还用我和她（看着小灵）慢，慢，慢……谈吗？小风：得，你跟大侃慢慢谈吧，我们走了！
大侃：头儿，我替你加班！给我双倍奖金啊！
（小风笑着拉着小灵，出门）
谢幕
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傻子过来。 举牌：元月4日晚8：00 举牌：泉城广场大屏幕下 对暗号 方：请问今夜会下雨吗？ 张：今夜不下明夜下! 方：哈哈笑，笑哈哈，瞧，我有啥？张：糖？哪来的？ 方：买的！ 张：多少钱？ 方：二块五！ 张：方山山先生！ 方：张大猿小姐！ 方：你看大程弄的什么呀？相个亲还要对暗号，跟特务接头似的。 张：就是，整个一对儿二五零。。。 方：你就是大程介绍的张大猿小姐？张：嗯，那您就是徐老道口中的钻石王老五方山山先生喽？ 方：嗯，见笑了。#from 本文来自九象，全国最大的end#
最新版公司年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本 《非诚勿扰》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰 道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红) 画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!) 音乐1主持人出场音乐(放8秒钟) 主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请… 音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒) (音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)
主持人：下面有请6位女生亮灯 (音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒) 我们先来认识一下她们。6号。 6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。 5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。 主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。 4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。 3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男
5人公司年会营业销售部门搞笑小品剧本《业务员的特别培训》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 日期：2017-1-4 编剧：营业项目部/王伟 剧中人物：业务经理，业务员小A，业务员小B，业务员小C，业务员小D 人物性格：小A----小清新青年、礼貌有度的(男或女扮男装) 小B----抽烟喝酒、油腔滑调的(男) 小C----性感美丽、叼钻泼辣的(女或男扮女装) 小D----老实巴交、却有点实鹦鹉学舌的(男) 人物造型：小A----大黑边框眼镜，文弱书生，胸前挂只皮包小B----上衣口袋里装着香烟，腰上别着酒瓶，腋下夹只包 小C----打扮前卫的，性感漂亮的，肩上挎只包，高跟鞋必须有小D----天然萌、看起来不说话，就让人笑，胖点儿。 道具: 舞台上并排放着四张独立的椅子靠右，左边侧放一立式白板，一个老板桌(配老板椅)，桌上文件、电话、茶杯等 故事梗概：以业务经理给全体业务员上课和模拟现场的形式，用夸张且艺术的表现，在使人发笑的同时受到相应的启迪。 内容：（小品剧本）
理(业务经理)：(先上场，手拿大喇叭)全体集合!(A，B，C，D 四个方向急忙依次的跑上台，挤到台中央，并争相往台前站) A、B、C、D：让我在前面，让我在前面(开始竖排站，都想站排头，是混乱的，最后再依ABCD次序横排站好) 理：行了!干嘛呢!有病啊你们四个? A：报告经理!(礼貌的低声) B：我们没病!(洪亮的，然后把烟放嘴中叼着) C：你才有病呢!哼~(扭动腰肢) D：是滴，你才有病呢!哼~(也扭动腰肢) 突然，飞机引擎响起来，大家表现出一起看飞机的姿态，此时，背景音乐声响起，喜庆的过年音乐放个1句，然后大屏幕循环播放航母style走你图片。 A：联欢会上往前站 B：领导给了好印象 C：节目演完就获奖 D：对，获奖，获奖，必，必，必须的!(左右看一下，该他说了) (每个人说完后先立定站好，四个人都说完后，经理的右手举起后落下，然后AB一组、CD一组，背对大家下蹲，做航母Style的“走你”姿势，与大屏幕图片播放时间保持一致) 理:撤了，撤了(推散)都给我撤了。(此时大屏幕上图片正好播完) 坐好，开始上课， (ABCD并排坐好) 别跟我整那没用的。好了，先温习下上节课内容。
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 《加班》最新4人年会搞笑小品剧本人物设计: 小关:研发部技术人员 老大:研发部经理 小芳:测试部工作人员 有才:研发部技术人员,东北口音,增加笑料 正文: 【小关脚步轻快的上场。】 小关:一年到头工作忙,大小任务一肩扛,青春激情在燃烧,至今单身没对象!但孔子曾经说过,吉人自有天相,幸福大有希望,刚刚老娘打来电话,让我回家相亲,听说那姑娘温柔大方,而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈,边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》） 小关:(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场,小关低头没注意,和老大撞了个满怀。】 老大:(被撞)哎哟! 小关:老大? 老大:你这干嘛呢?想谁呢? 小关:呵呵!没想谁,想家了! 老大:(笑着逗)想休假啦? 小关:当然,休假不积极,脑子有问题。再说明天是周末了,不休假干嘛,难道还加班啊? 老大:嘿!行啊小关,没看出来你这思想觉悟,(竖大拇指)高,实在是高! 小关:(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干,公司的劳动模范 老大:(笑)那我现在就郑重的通知你,模范同志,明天的休假临时取消,全体加班! 小关:你别开玩笑了,全体加餐还差不多,加班? 老大:我没开玩笑,刚刚接到通知,客户要求的交货日期提前,咱们得赶进度了。 小关:哪个客户?工商银行的哪个。 老大:对,这可是个重要的大客户,你也知道,为了这个单,咱们部门多少人都放弃了休假。 小关:老大,你说这工行,利率不断的降,这交货时间却一个劲的提,坑爹啊。 老大:呵呵,好了好了,牢骚发发就得了,赶快准备准备,一会测试的同事过来,根据客户反馈意见修改BUG,你们沟通沟通 小关:不不不,老大,平时加班我没话说,可明天我有非常重要的事。 老大:什么事? 小关:一辈子的事,关系到我幸不幸福的事! 老大:你不是姓关吗?咋姓福? 小关:哎呀!明天我得去相亲! 老大:你报名《非诚勿扰》啦? 小关:没有。 老大:那百合网、世纪佳缘通知你参加活动? 小关:哎呀不是。 老大:那跟谁相亲?胡闹!好好的啊,别拿姑娘找借口,学坏了你 小关:是憋坏了!经理,我都二十八了还是个黄花大小伙,你就忍心我等到花儿都谢了? 老大:小关啊,这次情况很特殊,你得克服一下,啊,相亲是得尽力,可甲方才是上帝,耽误了工作,
公司年会联欢会小品剧 本;三缺一p 内部编号：（YUUT-TBBY-MMUT-URRUY-UOOY-DBUYI-0128）
公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 联欢会小品剧本；《三缺一》 场景：桌椅放舞台中央。 道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。 人物：张三、李四妹（女）、王五、赵六 第一幕 张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2017年地球毁灭？不可能》。 （面对观众自言自语）：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP 呢。”（坐在椅子上细看。） 李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂！屋里有人吗” 张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个” 开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。” 李四妹：“屋里几个人” 张三：“就我一人啊，正好。” 公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
李四妹欲走：“正好什么？人少哒，我找别个去。” 张三（对观众）：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊” 李四妹：“要四个人啊！” 张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂” “啊！”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢！”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了！”坐椅子上做搜索电话号码状。王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三！” 张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊” 王五：“对不起，打扰你们了！”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个……” 张三：“这个真没有。” 王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。” 李四妹：“你可不要乱说。” 王五：“我不会说出你们的事的。” 张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。” 王五：“哦，那就是你们的事，可以说” “你看，你看！”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。
4人小品“招聘” 小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。 经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。 经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。 经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。 经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。 经理：我姓罗。 男甲：罗体。 经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 1 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。 男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵
公司年会小品剧本《非诚勿扰》 人物先容 主持人： 孟菲斯 男嘉宾： 1.范小伟 2. 于加乘 3. 小孙杨 女嘉宾： 1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管 我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。 择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位 2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特 我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。 择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。 3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。 我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。 择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。 我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。 择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。 5. 小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。 公司年会小品剧本《非诚勿扰》 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】
我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。 择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。 主持人出场： 音乐响起:（主持人登场音乐） （旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。 主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？ 下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！ 女嘉宾出场： 音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】 五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准） 主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5 主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no. 都在你们手里的这块牌子上。 为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美
年会4人小品剧本《人才难得》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口
吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带
这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！ 乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！ 甲：行了行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。 丙：到。甲很夸张的摔倒。 甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。丙：是，谢谢考官！
公司年会4人小品剧本《人才难得》 --更多年会策划请百度欧凯传媒 年会4人小品剧本《人才难得》 表演人数：4人4个角色（甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！ 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！ 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？ 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 --更多年会策划请百度欧凯传媒 人物设计： 小关：研发部技术人员 老大：研发部经理 小芳：测试部工作人员 有才：研发部技术人员，东北口音，增加笑料 正文： 【小关脚步轻快的上场。】 小关：一年到头工作忙，大小任务一肩扛，青春激情在燃烧，至今单身没对象!但孔子曾经说过，吉人自有天相，幸福大有希望，刚刚老娘打来电话，让我回家相亲，听说那姑娘温柔大方，而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈，边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》） 小关：(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场，小关低头没注意，和老大撞了个满怀。】 老大：(被撞)哎哟! 小关：老大?
老大：你这干嘛呢?想谁呢? 小关：呵呵!没想谁，想家了! 老大：(笑着逗)想休假啦? 小关：当然，休假不积极，脑子有问题。再说明天是周末了，不休假干嘛，难道还加班啊? 老大：嘿!行啊小关，没看出来你这思想觉悟，(竖大拇指)高，实在是高! 小关：(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干，公司的劳动模范老大：(笑)那我现在就郑重的通知你，模范同志，明天的休假临时取消，全体加班! 小关：你别开玩笑了，全体加餐还差不多，加班? 老大：我没开玩笑，刚刚接到通知，客户要求的交货日期提前，咱们得赶进度了。 小关：哪个客户?工商银行的哪个。 老大：对，这可是个重要的大客户，你也知道，为了这个单，咱们部门多少人都放弃了休假。 小关：老大，你说这工行，利率不断的降，这交货时间却一个劲的提，坑爹啊。 老大：呵呵，好了好了，牢骚发发就得了，赶快准备准备，一会测试的同事过来，根据客户反馈意见修改BUG，你们沟通沟通小关：不不不，老大，平时加班我没话说，可明天我有非常重要的事。
2017鸡年年会创意小品视频剧本 每年都要开鸡年年会，鸡年年会上又不能少了节目，下面是年会创意网小编为您推荐的适合公司鸡年年会上表演的节目——创意小品《招聘》。 鸡年年会小品主要人物： 公司总经理钱总、 面试官王经理( 1 人) 面试官助理小李( 1 人) 幕后旁白( 1 人) 应聘人员(3名女性) 比较瘦弱，缺乏自信的李小米 相对较胖，超级自信的丁美丽 气质形象出众，超级拜金女徐纤纤 鸡年年会小品创意： 某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司鸡年年会小品《招聘》由此搞笑开场。 鸡年年会背景音乐：非诚勿扰 鸡年年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。 鸡年年会小品正文 面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。 面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此! 宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。 面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?” 助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!” 面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。 面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。” （第一场面试） “1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有