爆笑儿童笑话小故事
1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他
‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，
这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有
理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不
听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯逐步升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着逐步远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就
爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少
鸡蛋都能够……”
我笑着说：“这理想还行，仅仅有点儿小，你有什么大理想?”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻
跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎
么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃
啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这
是一。”
儿子跟着说：“一!”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二!”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿子很认真地回答：“几!”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢?
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。
儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说：给这纸干吗。
“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知
经典幽默笑话故事集锦 1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田;这叫马，可以骑;这鸡、狗，可以为人报晓和看门。” 一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。” 晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种?”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。” 2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴 上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西 公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴 公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌 “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。” 3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点了根烟，
继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!” 4、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。 5、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元…… 6、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导问：“何以见得?” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?” 7、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 8、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 9、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快
儿童睡前笑话故事 1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。” “好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。 他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。” 2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。 3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’” 4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了! 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我? 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊! 我…… 5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… 6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。 孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。 三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。” 7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?” 女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……” 8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一!” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二!” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”
儿童笑话大全乐翻天 1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。 弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。” 2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？ 爸爸说：当然了。 儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？ 3、“爸爸，道德是什么？” “道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。” 4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。” 5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？” 妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？” 爸爸：“对，对，对。” 6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。” “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！” 小明：“真的，骗你是小狗。” 王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！” 这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！” 8、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！” 这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。 9、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。” 孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！” 10、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
关于汉字的短篇笑话故事大全 以下是关于关于汉字的短篇笑话故事大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。 1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽?” 5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了!” 6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术?” 7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。” 8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧?” 9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了?” 10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?” 11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样?” 12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣 ·
呢?” 13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?” 14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀?” 15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢?” 16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦!” 17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁?” 18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。” 19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。” 20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫?” 21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。” 22、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 23、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 ·
精心整理 幽默故事，古今笑话 幽默故事，古今笑话 有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上， 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。 仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁
青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不 哭着说：原来是IP卡呀！ 中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱？那人答：一千。&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你
儿童笑话故事短篇（双语） 儿童正如朋友一样，陪伴着每一个小孩的成长。故事里面往往会给孩子们成长的启发，也会把小孩带到幻想的世界里面，而幽默的故事也会给孩子带来不一样的体验。 1.Five Months Older The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the army doctor examined him, he said that he was 18. But John‘s brother had joined the arm y a few days before, and the same doctor had examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he saw John‘s papers, he was surprised. "How old are you?" he said. "Eighteen, sir," said John. "But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?" "Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I am." 大五个月 第二次世界大战开始了，约翰想参军，可他只有十六岁，当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他进行体检时，他说他已经十八岁了。 可约翰的哥哥刚入伍没几天，而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的表格时，感到非常惊奇。 “你多大了?”军医问。 “十八，长官。”约翰说。 “可你的哥哥也是十八岁，你们是双胞胎吗?” 约翰脸红了，说：“哦，不是，长官，我哥哥比我大五个月。” 2.West Point My father, brother and I visited West Point to see a football game between Army and Boston College. Taking a stroll before kickoff, we met many cadets in neatly pressed
小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。” 4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克·伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。” “批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”
幽默笑话故事两则 本文是关于幽默笑话故事两则，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 笑话故事一：酒鬼的承诺 一个酒鬼常因酗酒过量被送进医院，妻子忍无可忍地告诫他道：“你要是在不听劝继续喝酒，我就和你离婚。” 酒鬼看妻子认真的摸样不像是开玩笑，只好忍痛戒了酒。 一天，酒鬼出去溜达，正好看见隔壁邻居家几位酒友在喝酒聊天。他吧嗒吧嗒嘴笑嘻嘻地走了进去，酒友们见他进来急忙让他坐下来喝几杯。 他连连摆手说：“戒酒了……哎!老婆说了再看见我喝酒就和我离婚。” 酒友们听完也没在劝他，酒鬼却讪笑着坐了下来，眼睛紧盯着那些起起落落的酒杯，喉咙咕咕直响。最后他终于忍不住说：“嗨!给我少倒一点点，口渴的不行。” 身边的酒友酒起身为他到了一杯，他端起酒杯一饮而尽，然后话就开始多了。聊的激动处他又到了一杯，如此下去他是一杯接着一杯，越喝越兴奋，越喝话越多。就在他端着酒杯高谈阔论的时候，一个酒友推了他一下…… 酒鬼不悦的说：“干……干什么?刚喝的痛快，就是媳妇来了我也放不下酒杯。”说着一仰脖一杯酒一滴不剩。 等他放下酒杯之后，酒友捅着他的胳膊小声说：“别喝了，你媳妇……” “你媳妇……”酒鬼瞪着眼睛骂了一句，眼角不小心扫到了门口，见媳妇一脸铁青的站在哪里。心想坏了，媳妇准和他闹离婚，再一想豁出去了，反正是离，不如喝个痛苦。抓起酒瓶咕咚咚就是一大口，还没等媳妇急眼，他扑通一声醉倒在地，口里嘟嘟囔囔说：“喝别人家的……的酒，醉了不能……不能算……算数……” 笑话故事二：年龄太悬殊 张三和李四是好朋友，两家人来往密切。张三有一男孩四岁，李四有一女孩两岁。 春节时，两家人在一起吃年夜饭，聊不完的家长里短，说不尽的深情厚谊。
儿童笑话大全2015 2015儿童笑话大全母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！ 弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。 莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。” 儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。 莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？” 儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。” 凡凡（6岁）要买小鸡养，爸爸不让，最后全家人一起商量，妈妈同意。 妈妈说：“咱买一只小公鸡，再买一只小母鸡。” “干吗？”爸爸问。 凡凡说：“结婚呗！让他俩生小孩……” 妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！ 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？ 妈妈：我是什么？我是你妈啊！ 儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
妈妈带儿子去酒店吃东西， 突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩， 是不是也为了防你偷吃啊？” 伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。 傻瓜，他们为什么不把两头去掉不要呢？ 父亲：刚开学考试，你怎么就得了个…0?分？ 儿子：老师说，我们一切都要从…0?开始。 弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？ 哥哥：有，它们都不会骑自行车。 外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。 于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？ 我外甥说：2条腿。 那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？ 我外甥数了一下手指头说：10条腿……
儿童小笑话,儿童笑话故事 1跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办? 我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗? 2儿子问我：什么叫事半功倍呀? 我解释道：人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。 儿子点了点头，说：就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?
3 幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕，我问儿子：有没有信心拿奖? 儿子轻描淡写地回应：还想拿奖?就凑合应付吧。 我诧异道：怎么，难道你妈表演的老虎不形象? 儿子扫了一眼我和老婆后说：妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。 4班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖! 他很淡定地说：你给我咬开 5儿子把两面三刀解释为两袋面，三把刀，让我哭笑不得。 我告诉儿子说：两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。 儿子冲我嘻嘻一笑，说：爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧! 6一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：我长大了要当飞行员。 妈妈非常高兴，问：你为什么要当飞行员呀? 儿子抬头看看天上的白云说：因为我要上天去吃那些棉花糖。7妈妈：想吃什么?妈给你做。 女儿：什么都行。 妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水? 女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧!
简短经典冷笑话大全爆笑100个 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么， 我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你 离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所 以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我 突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能 实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死
海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
幽默笑话故事大全 王家的秤大从前有个老头，非常小气。他一辈子只晓得一样东西，就是钱。 这天，老头没得事，在门口逛了玩玩，他看见几个小孩在耍铜板。突然，一个铜板滚到了他的脚跟前，他赶紧弯腰装着拔鞋子，把铜板捏在手心里。那些小孩找不到铜板，就问这位老爹看见没有，老头想："到了手的外快，怎么能再给人家呢?摇头说没有看见。哪晓得有个小孩眼睛尖呢，他说："在他手上。"老头哈哈大笑，假装抹着胡子把铜板放进嘴里，然后把手伸开给孩子看。又一个小孩说："给老爹放到嘴里去了。"这时，老头狠了狠心，咬着牙把铜板咽下肚，张开嘴给小孩们看。这些孩子找不到铜板，只好走了。老头回到家，觉得头晕眼花，肚肠子打结似的痛。他一辈子舍不得花钱，每天半饥半饱，身体本来就不行，把个铜板吃下肚，这还了得!到了晚上，眼看着就不行了。他把三个儿子喊到跟前，对他们讲：“我为你们苦了一辈子，才挣了一点家当。今儿个为了一个铜板，把命玩掉了，我死之后，你们打算怎么安排我的后事?” 他的大儿子说："爸爸呀，那还用说呀?你老人家为我们苦了一辈子，我们一定要把后事办热闹一些。亲戚朋友，能请的都要请到。寿材当然要讲究，最好不过是柏木身子楠木底。再请风水先生看一下，买一块上好的发地。还要找一班鼓手吹送，热热闹闹地发丧，再请和尚念七七四十九天经......”
"呸!"话还没说完，就被老头子狠狠地臭骂了一通："你这个不孝之子，给我滚!照你的话办，我的家当要不了几天就给你这个败家子败光了!滚!” 这时二儿子走上前去，他晓得老头子小气，就安慰老头子说："老太爷啊，你放心吧!你死了以后，丧事就简单一点办。能省俭就省俭，棺材我看也不用买了，就用芦席把你老人家一裹，埋到荒坟上就算了......” "呸!"话没说完，又遭到老头子的一顿臭骂："你这个不孝之子，和老大差不多，我这点家产能给你买几张芦席，够你挥霍几天?滚!” 最后，还剩下老三了。老三走到床前说："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就闭眼吧。” 老头不放心，一定要问三儿子怎么办他的后事，三儿子说："你死之后，我想先把你的肚子剖开，把那个铜板拿出来。"老头满意地点点头，三儿子接着说："准备把你的皮剥下来卖给'天晓得'乐器店蒙鼓，把骨头和头发卖到荒货店，把肉用大子盐一抹，卖给熏烧店煮咸肉......"老头子急忙打断他的话："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的!” 到这时，老头子才算放心地闭上眼睛。三个儿子连忙准备后事，正准备买棺材，哪晓得，老头子还没有断气，眼睛又睁开了。他向儿子们招招手。大儿子走上前，他摇摇头;二儿子走上前，他也摇摇头;三儿子走上前，他才有气无力地问："你准备把我的肉卖到哪一家熏烧店啊?” 三儿子说："就近，卖到隔壁王家店里头。”
2 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多
芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿
子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？?3妈妈听后说：?涂上口红漂亮！?女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你
以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?.1、考试结束后，A：?考得如何？?B：?一团糟。?A：?踢球那么好，为什么考试就不行呢？?B：?踢球有人配合呀。?2、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！?一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么
开心一刻儿童笑话大全爆笑笑到肚子疼24 个 1、二、人的学问 1、小朋友的脸是干什么用的？ 答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……) 没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 刮老面皮的。 我的脸是给爷爷奶奶捏的。 2、人为什么不是蛋孵出来的？ 答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。 小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。 有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。) 我妈妈一生完就把我抱出来了。 ...... 2、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：我要二分之一。另一个说；我要三分之一。儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！ 3、儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟
透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事…… 4、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……我不进不退会怎么样呢？儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：那你问气象台去！ 6、五岁的弟弟跑过来对我说："哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？" 我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。" 7、儿子："妈，什么叫唯唯诺诺的人？" 妈妈："就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？" 爸爸："对，对，对。" 8、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼："王叔叔，你怎么还在这里啊？ 王叔叔："怎么了，小明，有事吗？" "王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我
[简短幽默笑话大全20字]简短笑话大全20 字内5篇 【班组建设】 简短笑话大全20字内篇一:冷笑话简短超级冷笑话大全 1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?” 老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗?”
2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。 我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!” 5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 6、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 7、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得
幽默故事，古今笑话 幽默故事，古今笑话 一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。 我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！ 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告。当天，他就收到一份加急回电：知道。 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天
晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
《儿童笑话大全爆笑》 1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了 8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
儿童笑话故事集合 1.老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！” 2.妈妈说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 3.爸爸带着小、儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” 儿子说：“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢，爸爸？” 4.阿宝问：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 阿宝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火不快跑啊？”
5. 妈妈：“阿宝，你睡觉了，为啥还要吃塘？” 阿宝：“你不是要我夜里睡得甜吗？” 6．妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 阿宝：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇 匀……” 7. 妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后， 妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！” 8. 有一天老师问小明：“小明，你爸爸几岁了？”小明说：“爸爸5岁了。”老师说：“小明，你好好想想你爸爸到底几岁？”小明说：“真的他是从我出生的那一天开始做爸爸的。” 9.有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？”
10. 老师："阿宝同学请你用‘糖’字造一个句子。" 阿宝："我在喝牛奶。" 老师："糖呢？" 阿宝："在牛奶里啊！" 11.阿宝开始换牙了，他的妈妈带他拔完牙回到单位里，阿姨问他："牙还疼不疼？" 阿宝说："啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！" 12. 小弟弟从电视上学得一句话："是，老大！"爸爸叫他端杯茶，他说："是，老爸！"姐姐请他拿支笔，他说："是，老姐！"一天，外婆来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答："是，老外！" 13.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！” 14.生病的儿子问：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
短篇笑话故事100字 短篇笑话故事100字短篇笑话故事100字(一) 面包一生气把石头踢进了海里。 有对恋人在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。 2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。 而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么?? 戒指??? 不是 第一个故事的石头?不是 是鱼骨头。。。。。。 短篇笑话故事100字(二) 女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。” 小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小?我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗?告诉你，我要的是这样的车!” “太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
短篇笑话故事100字(三) 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千;不然，会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。 短篇笑话故事100字(四) 考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。” 考生回答成：“王八明白。”。 短篇笑话故事100字(五) 一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人， 当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?” 汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。” 大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?” 汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。” 短篇笑话故事100字(六) 小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到