（一）3月1号越来越近，我越来越能接受我们已经分手了，一年，一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话，看着屏幕上那一串数字，我竟然愣了好久才反应过来
那是你的号码，曾经多么熟悉的号码。
16岁那年是早恋，也是初恋，春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场，你总是在我路过的时候收球回家，从默默的跟在我身后，到2个人并排走，也总是
准点出现在我上学的路上。后来你妈说，其实你每天中午到时间都爬在窗台上，看
到我出现那条路上就立刻下楼。
17岁高考，那时候没有手机，信息沟通起来并不方便。你妈说，因为错过了我回老
家前一天唯一能见面的机会，你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个
学校，一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到
老家我住的小区以后，挨排楼房叫我的代号，直到叫到我家楼下。害怕被父母发现
早恋的我，居然没有下楼见你，只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来，2
个小时的车回，只是看了我一眼说了一句给我电话。
后来，还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校
里有些什么，谁知道，你却比我知道的还清楚。你说，再看到我的录取通知书以后，你就提前来过一次我的学校了，你说，至少看到学校什么样，知道我生活的环境，
想起来的时候才比较具体，不会那么难过。
18岁大一，依然没有手机，每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你，你说
长途电话贵，你是男孩子可以吃差一点，不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的
很难过，你很快就说你困了，要睡觉，挂了电话。当时我还有点生气，结果第二天
早上就在宿舍门口看见了拎着早点，扛着新枕头的你。后来才知道，你挂了电话就
打车到市里，买了跟我在家睡的一样的枕头，又赶到火车站做了6个小时的火车。
下车的时候才凌晨4点，晃悠着坐公交到了我的学校，也不过5点而已啊。我问你
为什么不早点打电话叫我下楼。你说，你爱睡懒觉~
19岁，复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔
波的日子。火车7个小时、汽车5个小时，来回路费最便宜62，最贵148。每一次
放假为了更早能见到你，我总是把行李拎到考场，考半个小时交卷打车到车站，转
一次火车，这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候，抵达我
们的城市已经是晚上9点多，行李很重，于是我用公用电话打给你：请您速到火车
站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。
20岁，大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了，每晚的宿舍里
我们开始争吵抱怨，亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我，学校里有个
女孩对你很好。在球场给你拿水，在早上给你带早点，在考试前给你划重点。虽然
他没有说的那么明白，但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一
下。
我一夜没有睡，给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。
信里我问你，你还记得吗，你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我，这是
第71封。
我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了，我一个人坐在宿舍里也
很寂寞，在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。
当我在食堂里看到别人双双对对吃饭，在水房看到别人的男朋友打水，在图书馆里
看到情侣们自习我也很低落。
三年来，我也遇到过对我很好的，甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长，我
们会遇到许多有感觉的，对自己好的，适合自己的，可是总要为最初选择的那个负
责，不是吗？
那封信寄出以后整整8天的时间，我们都没有再联系，每一天我都度日如年，现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话，我知道，当你明白的时候，你会联系我的. 第9天下午，你出现在我宿舍楼下，我说我们出去吃饭吧。你说不，我们去食堂。你牵着我的手排队打饭，买汽水。
你牵着我的手去水房打开水。
你牵着我的手去教室上自习。
出教室门的时候你说，如果你还有什么遗憾，我都弥补，对不起
然后，我们去了护校河边散步，去了小树林里打啵
最后，我说，今天我必须回宿舍，因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友
站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中，我拥抱了你：别说对不起。
（二）21岁，我毕业。你说“你要去哪都可以，我知道你有一颗闯荡的心，反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊，没有朋友，没有落脚的地，没有经验，就凭年轻的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。
爸妈是给了一笔钱的，我们自己也有一笔钱，你说，我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街，吃每一份想吃的美食。你离开的时候，我的口袋里还剩下不到2000块。
我还没有交1500的房租，我还没有找工作。
第一次认识到我们不同便是从这开始。
你回了学校，你说假如没钱记得找家里要。抱歉，我不是不停从家里伸手的孩子。交了房租，换了手机卡，买了台灯跟插板，兜兜里还有着不到200块。没有工作。那一个月的日子，让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。
买一块钱一桶的挂面，一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸，那时候离我最近的网吧，每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。
面试，杭州的公交投币很贵，1.5，2块，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡费要20，充值还要钱，而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。
于是买了地图，5站以内的地方全部走路。
每天晚上，我们依旧联系，我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱，够不够花，过的好不好，工作找到了没有。你只是说，今天兄弟们去吃饭了，今天兄弟们去唱歌了，我想你了，你什么时候来看我。
我也从来不提，心里憋着劲。
跟你不憋着劲的日子，我最爱的事情是逛超市
租的房子门口有一家很大的乐购，每天晚上没有电视，又不想浪费话费跟你吵架
我能做的只有推着手推车一排排的逛，把自己喜欢的想要的都放进手推车里，告诉自己总有一天我能都买的起，然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。
超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们，那段时间我对不起你们啊
你说，你来看我~我说不要，会花钱
你说，你花钱，我说不要，乱花钱
第一次，打电话不欢而散
你发短信：你是我不认识的小孩
我很委屈，却不知道自己在闹什么别扭
很长很长的时间没有联系，也不在联系，是传说中的冷战吗。。。
我们不练习的日子里我找到了工作，我不用在吃挂面了，因为单位管午饭吃
悲哀的是，还要一个月才能拿工资，我还剩一百块。
现在用郭德纲的段子，可以编个笑话
我有一个好消息跟一个坏消息，你想先听哪个？
坏消息是，你只剩一百块了，办公交卡需要50块，而你要活30天会饿死
好消息是，单位管午饭吃，午饭管饱啊~
找到工作的那天，我主动给老妈打了电话。
老妈百年不遇的煽情：一个人在外面要照顾自己，如果不开心，记得回家，，天塌下来有妈在。
我流着眼泪说我很好，你少煽情了，这就不是您的风格。
挂了电话以后开始嚎啕大哭。
我终于明白我在闹什么别扭了
对我而言，你不是男朋友
16岁到21岁，横跨6个年头，4整年，我一直当你是家人，是亲人
你怎么可以在明明知道我不好过的时候，不问一句，不说一个字，反而责怪我忽视了你
全世界都可以不理解我，你怎么可以。。怎么可以
（三）不记得是冷战了多久，有一日在公交车上班，看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来，立刻掏出手机给你发短信：今天阳光很好，刺得我睁不开眼，直想哭。
没有回音，1个小时，2个小时，一上午，一下午，一整天
我有点慌神，一直认为吵架归吵架，冷战归冷战，那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气，好你理我是吧，我也绝不理你。
第二天，收到了你很神奇的短信：昨天停机了一天，不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。
零零散散的很长一条短信，已经忘记了具体是怎么写的，只记得最后是我想你
一下子就乐了，就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病，5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语，怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我，你则乐着回答，我到是想哄啊，我这不是没来的及哄你就好了吗~
工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。
第一份工作就销售，基本工资不高提成却好高，只要你搞的定业务。在陌生的城市里，没有关系，没有朋友，何来客户。“扫街”是我不愿意的，不是怕吃苦，是觉得效率太低。
于是，整天抱着杭州企业电话黄页，把可能有需要的单位圈出来，在挨个电话接着在上门拜访。
效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。
因为是新人，办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案，整理出地方来放东西。我就主动去了。
老天总是对我不错的，在那些整理的档案里，意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的，把那些客户资料整理出来，对照企业黄页，看看哪些家还存在。
接下来的日子就开始忙了，等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在，事情顺风顺水，开始有单。
单位发的是现金，领到第一月工资的时候，揣着那厚厚一打钞票，使劲的摸了又摸，就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子，做公车需要40分钟，那天却是走回去的，而且不知不觉，可见自己有多兴奋。
做的第一件事，想起来有点心酸。是跑去超市，靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么，无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的，记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~
辛苦的把东西拎回家，开始给他打电话。他只是说了一句：不错不错，有钱了~那一瞬间，我兴奋的心就平静了，或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过，你不安慰；我兴奋，你不高兴。你像个过客，像个局外人，默默的看着我的生活。
什么时候开始变成这样。
觉得对方很陌生，我们过不一样的生活，谈不样的话题，关心不一样的事情
可是，就因为我上班了，我们就必须变成这样吗
我说：亲爱的，到杭州来过生日吧
不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的，每天早上的电话是固定的，从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。
可是，那些平日里，只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你，统统都消失了，仿佛从来没有出现过一样
睡觉吧~明天在来写了，后面还有将近3年的时间
后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样
到最后分开，正好不爱不恨，两不相欠
说到生日。。
虽然时间已经很久，有些短信，至今都还记得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过：这是我陪你过的第4个生日，也是我第4次说生日快乐，我想我会说第5次、第6次，第7次，直到我们都消失不在。。
我21岁那年你的生日，是唯一一个只有我们的生日，没有朋友、家人，只有彼此。我说去车站接你，你拒绝，你说你一个人很好，也可以，不用接。
那天见到你，你换了新发型、背着我没有见过的包包，远远的走来，第一次觉得你那么陌生。我记得当时，你伸手去摸我的头，我本能的躲闪了一下。
对不起，我们有很久很久没有好好交流过了，那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.
谁都没有心思吃大餐，在家门口的小饭店简单了吃了点，你不说话，空气中只剩沉默在伤人。默默的，是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住，还是我先开了口：别吃了，我给你准备了生日礼物，还有我们回家下长寿面。
回家的路上，我主动牵了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我们想在一起，就必须化解这一切。小小的房间，你一眼就发现了放在我床头的礼物，一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。
看到你对着巧克力盒那不解的眼神，我说：你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下，一屁股坐进沙发里拍了拍腿：过来。我最熟悉的怀抱，我最爱的男人。
“你还记得这个盒子吗？比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜，连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子，我像你一一展示
“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。每一条，都抄的工整，这是你爱的凭证”
“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记，还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心，可是最终我还是希望我们能够在一起，这是我爱的凭证”
“这些，是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗？因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起，用来提醒自己我们才见过面，要耐心。这是我们的为爱的努力”
“还有这些零零碎碎的小纸片，恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票，这是~这是~这是我们爱的点滴”
突然你找出一张小纸条：身高189cm，体重132kg，偏胖36%
“这是谁的，艾，我从来没这么胖过吧”
“艾~这是那次啊，我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重，然后还被老大爷要了2份的钱啊~”
我们开始陷入对过往甜蜜时光，那些做过很囧很倒事情的无限讨论中
（四）如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我，那我想是体会过了
如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过，那我也是达标的，当然这是后话。不知道时间过了多久，你从回忆中回过神来，盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里，抱着我深深的叹了一口气。
“丫头，你知道吗，这一段时间以来，我一度以为，我们到头了。你不在是我这个世界的人，我们关心的问题也不在一样。至少，我们不在快乐。”
“就因为我上班了吗，不同寻常的那段日子，我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样，什么时候都能接你电话回你短信，但我保证只要我是空闲的，一定第一时间回应你。但，毕竟我上班了，你是不是也可以体谅一下我？” “我就是觉得，你跟以前不一样了，以前你总是会已我为最重要的，就如同现在我依然觉得你最重要一样。”
抱歉，我想当时听完你的话，我语气肯定是变了，找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来，就好像你是债主一样。我们分开最初的日子，我常常会想，假如我没有那么理性，不是那么要强，是不是你就会觉得我更加需要你一点？是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护？
“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要，辛苦我可以回家哭，现在呢。。老板不是老妈，他不会包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段时间你明明知道我就剩200块不到，你关心过我吗，只要你一句话，哪怕说一句：没事，我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要，我是根本就不被重视”
你来前，我告诫过自己无数次，要控制自己脾气，不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座，你有着极强的自尊心，你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。
沉默沉默还是沉默又回到沉默
我不知道该不该从你的怀抱里爬出来，试探着动了一下。你依旧没有说话，只是又收紧了胳膊。
不知道过了多久，你推开我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。
虽然你前面半句声音很小，语气很轻，可是我还是听见了：我没有资格说，没事，
有我在。
还没有来得及反应，你已经进了洗手间
靠在洗手间的门上，能听见里面传来哗哗的水声。你洗澡的时候很爱唱歌，尤其是那种很弱智的歌。我常常嘲笑你，一个189公分的男人，站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子，很丢人好不~那个时候，你都会假装很羞怯的笑一下：讨厌，明明只有你知道。
今天，没有你欢快的歌声
你洗了很久都没有出来，我靠在门上，不知道要不敲门。趴在门上犹豫的时候，听到水声里夹杂着断断续续的声音。那声音我是熟悉的。那是我的习惯，每次在寝室里或者在外人面前，我控制不住情绪的时候，就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开，然后放声的哭。
没想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。
你出来的时候，我们顶着小兔眼在客厅对看。然后你就伸手揉了我的头发，恢复了平时的表情和语气：饿，我的长寿面呢~
端着面碗回房间，你坐在床上背靠着墙，一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼。我知道，我必须做点什么
额。。我也不知道当时是怎么想的。。
你吃着面，我抽筋的要给你唱歌，唱的是约定
“你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心”
“你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明”
是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说：艾~老婆，好难听
你离开杭州以后，每天我都在思考这样下去我们会不会分开。。我知道，我们只是表面上很好，我们只是谁都不在说。
领季度奖金的晚上，我一个人站在楼下，大约8点的光景，整栋楼都亮着光，唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。就像你跟这个城市没有什么关系，你高兴没有人分享，你难过没有人安慰，什么都只是自己而已。
什么，都比不上此时此刻你给我个拥抱，你叫一声丫头，哪怕是揉揉我的头发也好我想。。我终于想明白了，这个世界你最重要。女人，最终是恋家的。
给你打电话：亲爱的，我决定回我们的城市，周末来接我吧。。
21岁我的生日，在我们的城市。
我跟你的距离
从你的学校——我的学校，汽车5个小时
到你的学校——我的城市，汽车3.5个小时
再到现在，你的学校——我们的城市，汽车2个小时
还有一年你就毕业了。。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了，没有距离，亲密无间
从16岁恋爱开始，早恋+初恋一直是瞒着我父母的
而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情，你老妈更是你的坚强后盾，全程参与
经常看一些婆媳大战的故事，我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。。我们家这个老人家从来不让我干一点活，每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。
这么多年我一直很感激你妈，什么时候都坚定的站在我这边，在我们吵架的时候让你滚出去；会放话：除了丫头谁也进不了我们家门；会在最后时候看着我一边流泪一边说：丫头，不值得，就算你们不在一起，我也当你是我亲女儿。
你知道吗，我今天去看你老妈了。离开的时候她站在店门口一直看着我，还有她终于见到我不在流眼泪了。
一切终于都平静的过去了
（五）以前看电视曲折，都认为是编剧杜撰的
我用8个年头，7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的
熟知我们所有事情的小C和W，一度唆使我写一本匿名小说，绝对是集合了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。
是啊~连我自己回头看的时候都会想。。这一切，这发生的一切都是真实的吗，会有人相信是真实的吗？
回到正题，21岁生日，我回到了我们的城市，我有了稳定工作。我决定不做地下party，你不是一直说要见家长吗，好~我带你回家。
心惊胆战。。主要是大一那年的插曲太可怕了。
那是我们分开的第一年，你在复读我上大一。
最初的分开让我们都不能适应，于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你。
大面积的旷课，终于引起了辅导员的重视。
后面的事情很好估计。辅导员打电话通知我妈，我妈打宿舍电话找我找不到人（那时候我还没有手机），整个世界都翻天覆地了
最后那一年我们日日吵架的，大段大段冷战的时候，支持我跟着你走下去的其中一个片段，就是那次我回到学校发现世界都大乱了。你坚定的说：我跟你去见你妈吧当然，后来我没有让你去。但是我也告诉了家长我有男朋友，写了保证书以后不能旷课，被我妈狂抽好几个月。
额。。有了这段历史，带你见家长，变成件异常可怕的事情。可是，我铁了心。
我记得那个时候我们家刚好搬家，我厚着脸皮跟老妈说：我带个劳动力回来干活吧。你妈比我们都激动，准备一堆东西让你拿着，恨不得跟着上门把亲都提了。
哎~我一直以为，我这辈子注定是要跟你结婚的啊，我一直以为我的初恋就是我最后的爱。
进门那天你穿的异常工整，见我老爸的时候站的笔直，跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好。那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。
第一次在我家过夜的晚上，我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。关上房门就收到你发来的短信：丫头，我们成功推进到一个新的里程碑，你在那个房间等我，有一天我也会搬进去住的，有一天我会正大光明把你从那里接走
我有一本自己做的日历，封面是：爱的万年历。
从我们恋爱的那个10月开始，按顺序每一页纸是一个月的日历
上面清楚的标注着哪年哪月哪一天我们做了些什么，假如那天有特别的事情发生的话
还记得100天的时候，我说要过百日生日，我要吃蛋糕。你嘲笑我只要有点吃的，立刻就能哄好。
那天下午放学以后，你带我到附近的大学400米操场，这是你最常活动的地方之一。我看着你在主席台背后的墙面上写了100遍我爱你，一边骂你幼稚，一边帮你数数。受你520天惊喜的启发，我开始在每个月的日历下标注：这是我们在一起的多少多少天。
凭着这本日历，我们连续过了999天，1000天，1001天；那三天折腾你折腾的要死。W经常嘲笑你，跟丫头在一起你每天都要吃2粒速效救心丸，她满脑子都是稀
奇古怪的点子。
他们才不知道，其实，你才是那个能折腾的主，只是，你的幼稚只有我看的到。
这本爱的万年历终结在第2314天。我们的长期冷战开始
你有一个爱的小药箱，是你上大学的第一天我为你准备的
我嘲笑你，你看你是老婆跟老妈一起送着去上大学的，你多牛啊
药箱是用你送我的阿尔卑斯盒子改造的，每种药都手写了详细的使用说明、针对症状、甚至还贴了我们的照片。
有一段时间你最爱的事情，就是在宿舍里有谁有个头疼脑热的时候，迫不及待的拿你的小药箱出来显摆。
每年的下半年每个月都是我折腾的好日子，你的生日我的生日纪念日圣诞节元旦情人节
我一度认为我会有圣诞节后遗症
16岁第一次跟你过圣诞节，是旷数学补习课。那天下大雪，晚上出门的时候雪已经堆了厚厚的一层，都是学生没有能力享用圣诞大餐缺依然过的很快乐。
我们吃路边摊，徒步从我家到步行街在到公园最后在回我家。多年后回忆的时候你说你当时腿都要断了。
经过的路上，每一辆停在路边的车，只要是后面有积雪的，必然会上去写一句我爱你
看到每一个卖气球的，你都会给我买一个
在公园的草地上，我们手牵手慢慢的用脚踩出我跟你的名字
还有一年圣诞节，外面人声鼎沸，你说我们回家吧。。
开着空调坐在地板上，你抱着我，一首一首的唱情歌
让我觉得比吃圣诞大餐浪漫多了
今年下了好几场雪。。我在也不在汽车的后盖上写我爱你了
但是每一次我都会写上一句：下雪了
我想你的次数越来越少了，我开始接触别的男孩子了
我不恨你，是因为我记得所有的甜蜜，我相信你也不会忘记，你也不会在对谁这样用心，毕竟青春只有一次
我不再爱你，是因为我知道我们已经过去，人总要前进
好像在杭州的日子都很压抑，其实最初我回到我们的城市，那时候的日子真是超甜蜜啊~
22岁那年的情人节。。会是一辈子的记忆
22岁的情人节。。。
那一天本来说好一起去逛街的，早上你突然说有可能会下雨，不想去了。我立刻来的脾气，不想去就早点说，早点说我可以约闺蜜啊，每次都这样事到临头才通知我，说着说着就哭了起来。你越不理我，我越哭的起劲。整整一个小时，你坐在对面的沙发上，快乐的带着笑的看我哭着，一句话都不哄。
一直到我哭的没有了力气，偷偷的用眼角瞄你，不死心的抽抽。你才站起来，像拎小鸡一样一把把我从沙发里拽起来抗在肩上（额。。将近30cm的身高差异，造成我根本没的反抗）一边往客厅走一边笑着骂：你不得了啊，你现在会放赖了啊，还拿眼睛瞄我~哭一个小时你累不。
我撇着嘴小声的回应：累
到了客厅门厅那里你放我从肩上下来，让我坐在你腿上帮我穿鞋，叹气：情人节，老婆大人最大，逛街逛街哦~
逛街，拿着你老娘给我的新春治装费买了零零总总许多东西，你则一直感慨：到底你是亲的，还是我是亲的，那是我妈不。。
每次逛街路过珠宝行，我都会叫你看，我喜欢一切会闪的东西，女人的通病吧。你总是不屑一顾或者是走的飞快。可是那天，你破天荒的顺着我进去看了看。
从初中开始我的外号就叫做小鹿，大家都我总是跳跃着走路，每天快乐的要死。在珠宝行里我们看到一条小鹿的项链，做工细致造型立体，顿时爱的要死。你还跟卖珠宝的MM逗乐子，高举着我的手问：你看，这个猪蹄带戒指肯定费料。
当然，我每次也就看看而已，饱眼福。你能陪我转一圈我已经心满意足了。
出了珠宝行的门，我要去买内衣。你不愿意：大老爷们不逛那个东西，我打球去了，你让小C陪你买吧。。
记得我当时还生气来着，以为你东北男人大老爷们的性子又犯病了。
约小C。。
快吃晚饭的时候，你打我电话，到羊肉馆来吃羊蝎子，情人节不虐待你。
有好吃的，下午的不高兴早就抛到脑后，我带上单身的小C立刻打车。亲爱的小C，如今我单身你恋爱，你也是双双对对的日子都带着我，有你真好~
羊肉馆我们是常客，从入秋开始一直到开春，隔三差五就会去吃。包厢里除了你，还有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的。
大大咧咧是我的本性，看着空空的桌子，我问你：没点菜吗，都快饿死了。W一个劲的傻乐，点了，等你喊上菜呢
你很沉稳啊，一点表情都没有，面对W拙劣的演技。
包厢服务员端来的第一个盘子，我送外型判断应该是铁板烧一类的，可是服务员却径直把盘子端到了我面前，我疑惑的揭开了盘子上的盖子，立刻看到了下午那条我爱的项链。那一刻，真的像偶像剧，W吹着口哨，小C替我尖叫了一下，还有你坐在圆桌对面默默的微笑
我是个不知道要怎么应对感人场面的人~有点想哭，又觉得很丢人。还好你解救了我，你说：亲爱的，你不打算亲我一下吗，也许还有惊喜哦~
我哆哆嗦嗦的绕过小C，结结实实的啵了你一下，你弯腰从桌子下面拿出一大束百合花：亲爱的情人节快乐~
说实话，那束百合真的好重啊~让我以后对着在马路上看到抱大束鲜花的女人都不住的担心，拿的动吗？
W提议为了这一切，我应该且必须敬你一杯酒。
在你面前放了一瓶啤酒，看样子应该是我来之前你跟W快喝完的。因为你们都是不抽烟但好酒的孩子，啤酒对你们而言跟白水一样，所以我当时也没有多想。
你给自己到了一杯，然后把瓶子递给了我，给，发财酒。。
我一抬手，倒出的除了发财酒，还有那枚后来我哭着丢给你的戒指
终于啊~项链，鲜花，戒指，一波一波，我还是哭了。。
后来我才知道，你跟W还打赌来着，赌我会不会哭。。
W还嘲笑我：你看，你至少要老实好几个礼拜不敢找人家茬。。
其实，22岁的情人节最让我感动的，是饭局散场各自回家以后的路上。
（六）
下了出租车，我们往小区里走。你突然绕到我面前，摸着我手上的戒指，看着我很认真的说：这个戒指，并没有多贵，但这是我半年来省下的所有钱。你记得，5年之内，我一定拿tiffany来换。我保证。
亲爱的你，我记得，至今都记得。我也相信你当时是真心的。只是后来你忘记了
而已，，又或者你并没有忘，你只是不想实现了而已。
你知道吗我在这里发这个帖子，是因为发帖子之前的5分钟，我从一个美国代购姐姐那里买了一条tiffany的项链。
用当年你打动我的话，来纪念我们分开的一整年，来纪念已经对你忘怀的自己
当男人不再，自己也可以满足自己不是吗
其实，我也给小C过过超浪漫的生日。
鲜花、气球、湖水、沙滩、烟火、星光、蛋糕和她爱的男人~
播完甜蜜的，大家睡觉去吧。。
白天才适合播那些纠结的过往
今天十五。每一个节日小C都怕我落单，所以早早的就被叫了出去。
可能要晚上才能播了。。
突然想到一首歌：
我把你的电话从手机里删除了
我把你的名字从话题里减少了
我把你的味道用香水遮住了
我把你的照片用全家福挡住了
你让我的懂事变成一种幼稚
你让我的骄傲觉得很无知
你让我的朋友关心我的生活
离开我，你会不会好一点
这是那段日子里我最爱听的两首歌之一。一年过去因为你，朋友们还是在一些特别的日子关心我的生活。我不知道离开我，你有没有好一点
可是离开你，我解脱了。
22岁那年的春天可能是我最快乐的一个春天。每个周末我们都能见面。起床、吃早饭、你看电视我上网、一起听郭大爷说段子，没事在家打打小架，每晚必出门散步，你背着我走在刚发新芽的梧桐树下，去野生动物园，吃烧烤，睡前要讲小故事。
每晚散步的时候，我都以为这是我可以看到的一辈子。假如若是用拍电视的手法，应该是散着散着，2个人就从青春年少到白头。
可是我忘记了，有句古语就做好景不长。
转眼，又是你的生日。我们一起过的第6个生日，是周末，可我却要加班。
那时，我在一个广告公司做创意企划，那个周末我的客户在希尔顿做新品发布会。也就是说从早上7点我进希尔顿布场开始，到晚上8点晚宴结束，我都必须在现场。我说，亲爱的等我，生日party结束之前我一定出现，就像12点前灰姑娘一定会回家一样。
你有点不高兴，我却顾不上你的情绪。那个案子我盯了很久，创意稿改了又改，我必须做好它，因为那是我的本职。
你越是赶时间，又是容易出麻烦。发布会很成功，可惜灯光工人布线超负荷，试灯光的时候电路起火。这没有什么危险，我早就见怪不怪了，麻烦的是火星飞溅到了地毯上，留下了一片焦痕。为了不影响活动的进行，我只有先告诉酒店理赔的事情结束以后在处理。
20点，你准时给我打电话，时间到了你怎么还没来。我简单了说了一下我这边的情况，表示可能要过一会才能到，你啪的一声挂了电话，没有给我在说话的机会。
无论是以前做广告公司经常跟酒店打交道，还是现在常常出差，频繁的住酒店。拜这次灯光线路起火事件所赐，我最讨厌的就是希尔顿，可惜明天出差依然是昆山希
尔顿。
发布会结束以后，我已经是归心似箭，努力的争取明天白天在来处理问题。可惜酒店立刻扣押了所有的设备不准出门。要知道灯光音响以及对应的工人都是第三方的，设备每一天都有对应的场子要赶，误了事他们都是要培训的。
没办法我、灯光音响第三方、酒店销售chris坐了下来。为了那块2cm*2cm的地毯，chris开价2万
怒~你怎么不去抢呢。。工人们都眼巴巴的看着我，要知道如果要赔偿大部分费用是要他们自己承担的。
好吧，既然你开2万，总要给我个为什么吧。。
chris说，我们酒店是五星高档酒店，我们不容许修补地毯。对于你们造成的伤害，我们必须要整体更换一块。一块的宽是2米，你们用的厅长是90米，因此我们需要采购2*90米的地毯，另外。我们的地毯都是进口定制的。
除此以外，在更换期间这个大厅不能在对外出租，损失费要有你们承担。。。。。。。。
结论是，2万已经很便宜了。
我可以骂人吗，如果我可以骂人，那天晚上我估计会把某些人上上下下全家都骂一遍。可惜我不能，我能做的就是说说软话，找找关系，还还价格。chris咬死的价格是1.5万，不能在低了。
彻底怒了。。
好，大不了以后不合作了，大不了我在找份工作。
我站起来，告诉工人们：立刻、马上给我把这块2*90米的高级地毯裁下来，既然我为你的地毯买单了，旧的我总有资格带走吧。
chris立刻表示，这样不行。不符合他们的规定，关于价格他还可以请示一下。
一来二往，最后我们成交的价格是4000块。
后话是，第二天我去结款的时候。我们用的那个厅正在开三星电子XX会，那块烧焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已。
什么鸟人，什么鸟事~
在与酒店交涉的过程中，你给我打了好几个电话。因为正在谈判，因为那么些工人眼巴巴的看着我在，我只能简单的讲几句就挂了。不能撒娇、不能耍赖，不能逗你说亲爱的别生气了。
你给我打的最后一个电话，是在23点。你只说了一句话：饭局结束了，大家都回家了。
结束所有的事情，送走工人，拉出设备，已经是将近凌晨1点。
我站在马路上，无比的疲惫，给你打电话。
面对你不耐烦与责难的口气，我努力的说对不起，我向你描述晚上发生的一切，真的不是我不去、我不努力，我也没有办法。
一边道歉，一边打车奔你而去
而你一句话就把我打入冷宫
你自己回家吧，或者去哪都可以，不要过来了
我已经觉得很抱歉了，我也已经在别人那里受了许多委屈了
凌晨1点。。你让我爱哪去哪去。。
我不爱发脾气，不代表我没有脾气
你是个男人，我没有要求你第一时间安慰我鼓励我
我也为我的失约道歉了
你却这样要求我：爱哪去哪去。。
一个人，肚子很饿，一整天没有吃成东西
找了个路边摊，一边哭一边吃馄饨，全然不顾周围人的眼神
平静了一下情绪给你发短信：
我为今天的失约抱歉，我体谅你的失落与遗憾
也希望你体谅我的工作与辛苦
如果你觉得可以，睡醒打我电话
如果你想不通，不用在联系
我承认，很多时候我是冲动的、易怒的、容易感到委屈与失落的
豆瓣里有一篇写处女座的稿子，当中有几句话正中红心
“情爱不上身，她像个勇士勇往直前，一旦谈情说爱（或是恩断义绝）往往溃不成军。纵使面临最恶劣的状况，处女座女子还是会口是心非，极力否认她的难堪，死也要死得很好看，就是她们的最佳写照。”
最不能事过境迁的星座，却有过尽千帆皆不是的毛病。说了再见就是再也不见。虽然她痛得比谁都厉害，心里升起一千次想复合的念头，可是强烈的自尊心，只会让她宁可痛苦也不回头，宁可孤独也不食言。
我便是这样的典型，哪怕不舍，哪怕会痛的要死，我都坚持如果你想不通，我们便不能走下去。
而对于感情，我很难动情也很难移情。
（七）昨天晚上直播结束以后，跟一个朋友聊天，他说：每多跟接触一次，就多一份奇怪。你内在的想法跟你平时众人面前的表现完全不一样，你个表里不一的人。是啊，表面上。我开朗热情能折腾，无论跟谁都可以说上几句。
而实际上，只有我认准的朋友才是朋友，其他人很难走进我的心。
大家都认为每次吵架或者是涉及到感情的事情，我都会是比较主动的一方。
恰恰相反的是，我偏偏认为：无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，我宁愿错过。
第二天早上，我调休。
一整天躺在床上，看着手机。它静静的。。。
1天，2天，3天
1个星期，2个星期，3个星期
你没有行动，周围所有的朋友都在行动
16岁——22岁，我们的圈子除了我的工作，完全重合
所有的朋友是你的也是我的。。
尤其是W，几乎每天都给我电话，汇报你的情况
说你也很后悔，只是大家都要面子，要不你先打个电话吧
每一天，我都说不
每一天，我都失眠
我现在日日熬夜的习惯，写是你培养出来的
没有结婚，却又有着婚姻故事里的桥段
等到的是你妈的电话，老妈问我，丫头1个月没来了，吵架啊~你们俩翻天啊~
我只能敷衍，没有，我最近比较忙
第二天晚上，你来了电话：出来吃饭吧
老地方，固定的人员
我，你，W，W家的妞
我直直的看着你，一点都不掩饰这些日子来积攒的愤怒
当然，对你而言，我是最好哄的一类人。不需要鲜花、不需要礼物、只要一句软话。你端着酒杯笑着看着我：你狠，算你比我能忍，那天晚上对不起
事情会这么简单的结束吗？
貌似它是结束了，可影响永远是巨大的。就像破了的镜子补的在好，总有裂痕
我们是和好了，却没有了那种亲密劲。我不知道是哪里出了问题，总是隐隐的觉得你有问题。
你的手机每天24小时带在身边，你总是等我睡着了才睡觉，你开始一个人在阳台上接电话。
以前分开两地的时候，总是有人告诫我：男人，要看紧一点。
我也总是嘲笑那些人：人是看不住的，要给他足够的自由跟爱，是我的不会跑。
我从来不翻看你的手机，从来不过问你出门干什么
但这一次，一切都这么奇怪。
你甚至开始周末住在学校不回家，理由是快毕业了，没时间
转眼，又是我的生日。22岁的生日，你送我的礼物真是刻骨铭心啊。
22岁的生日来临，我开始惶恐，我觉得你变得那么的陌生，我想要改变些什么。
生日的早晨，你给我短信说你不能回来陪我，很抱歉。
那我去看你，我想要你陪我过生日。第6个，像每一个一样。
很久之后你回答：好
做2个小时的车到你的学校，你没有像往常一样到车站接我，已经有3个星期没有见过你了。
第一眼见到你，我就知道发生了什么。你的手机上挂着我不熟悉的挂件，而那个挂件显然不是一个男人会去买的。那一看就是一个女人显示这个男人是我的。。
你在我前面急速的走，没有拥抱没有牵手，快速的。我们进了你的宿舍
兄弟们都在
你上洗手间的时候，老二在阳台上拦着我，他问：丫头，假如我喜欢上了别人，你觉得帆帆（老二的女朋友），会有什么反应。我沉思了一下，不知道要怎么回答，就打趣：你怎么会。
吃午饭的时候，大家一瞬间都消失了，全然没有平时哄着要你请客的架势。
我知道，我需要忍耐的时间不多了，你快摊牌了。
往食堂走的路，你貌似很挣扎。好像斟酌了很久你还是开了口：恩~我有一个很好的朋友，最近他爱一个女孩，他觉得跟那个女孩子在一起很轻松、很快乐。可是，他有女朋友，而且也很爱自己的女朋友。如果你是我，你会建议他怎么做。
苦笑~好烂的话。。什么你有一个朋友，你有哪个朋友是我不认识的，你有哪个兄弟出了感情问题不是直接找我，你那些很好的朋友这么多年大多都把我当亲妹妹，你不知道吗？
我压着自己快要爆发的脾气，咬着牙一个字一个字的说：也许爱很新鲜，可是在新鲜的爱也会变旧过期，人，总是旧的好吧
那顿午饭，相对无声。除了你频频响的手机。你不会去接，只是挂掉然后回个短信。吃晚饭下楼的时候，我把自己的手放进你的口袋里，如我们平时一样。你迟疑了一下，甩开了我的手，快步向前。背对着我说：我说的话你还不明白吗。没有朋友，我说的就是我自己。
亲爱的，我怎么不明白，我也明白，我说的话也是针对你的，你知道吗？
不想哭，从你生日那天开始，我哭的发腻，哭到恶心。
后来你说过，你最讨厌的就是每次我们吵架时，我露出的微笑，你说：我讨厌你现在表情。
我只是不想哭而已，我只是拼命的提醒自己：你要记得微笑，你不能被打倒。
那是第一次，我尝试在争吵的时候保持微笑的看你
就像没有听到你说的话一样，再一次把手伸进你的口袋，我们去走走吧，今天我生日。
有时候我会问自己，我算不算腹黑女呢。。我清楚的知道我有的是什么，我能留住你的是什么。有你老爸老妈做后盾、有多年的感情和回忆、有身边兄弟们的支持，只要我流露出凄惨兮兮，你必然众叛亲离
冷静、冷静、不要吵也不要闹、不要哭不要无理
那也是第一次我被自己吓住，我就像一个外人一样盘算着对策。因为是回忆，所以可以很诚实的面对自己
那个时候除了因为爱你要留住你，还因为面子吧，还因为舍不得自己多年的付出吧，还因为受不了被抛弃吧。。
你再一次甩开我的手，却不在坚持。我知道你的心终是软的，我毕竟是你爱过多年的人，今天毕竟是我的生日。
我们默默的在校园里走着。“艾~跟我说说那个女孩子~比如你喜欢她哪一点？”还是我先开了口
你楞一下，还是决定告诉我，她有多高，她很漂亮，她很温柔，她对你很好，重要的是你觉得她需要你，你也她成熟。
我们转了一圈又一圈，我没有打断你的话，心情苦涩。亲爱的，你也说过我很漂亮，我也需要你，只是方式不一样。
有时候我好奇电视剧里为什么要分手的时候，天总是会下雨。
奇怪的是，那天天确实下雨，我当时有一瞬间甚至想到，这是在拍电视剧吗
你看看天，换了话题，用现代话说，你一开口我就被你雷住了。
你回家吧，天有点晚了会没有车的，今天我不能陪你，我答应过她，见了你就说分手，绝不陪你。
你答应她绝不陪我。。你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。
现在想来，我也是活该。。我居然在这一次没有吸取经验教训，后来还让你这样折腾过我一次。
我知道我若是在不走，情绪一定会决堤的。那个女生说不定就在某个角落看着我们，我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。
我不算是个好欺负的人。。人不惹我，我不惹人。可是谁也别想轻易伤害我。
我知道我需要走，但不能这么轻易的离开，除非我不想在要这段感情了。
重点是，我还爱你，当时
（八）当着你的面，我给RP打了电话
RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼，那一刻，我的脑子只想到了他
你大声的、连名带姓的叫我的名字，恶狠狠啊，恶狠狠
你想干什么，你想让大家都知道吗，你是不是就想让我众叛亲离
回头看这一段，我忍不住有一点轻视你，敢做还不敢认吗。。
还有为什么你在心里，我永远就是：聪明但恶毒、冷静且可怕
更重要的是，我根本没有想过你说的那些龌龊的想法，这么多年一路走来，无论你
做过什么，除了最熟知我们事情的W跟小C，我从来没有在别人面前说过你半个不字
连最后，我爸妈埋怨你，我都会说：我们已经结束了，我不想在听到任何关于他的评价，谁提我跟谁翻脸
那天我找RP，只是因为在你的学校里，他是最值得我信任的人。。
在这么冷静与骄傲，我也只是个平凡的女孩子，我也需要释放压力、我也需要依靠亲爱的，你明白过吗，我不是刀枪不入的女超人
RP找到了我。后来他说，其实他对你的事情早就知道，一直认为男人嘛，只是玩玩而已，没想到你真的会对我摊牌。
那天晚上RP带我去吃饭，开了很多很多啤酒。他说，用男人的方式，灌醉自己也许就不会那么难过了。
喝到吐，吐完喝，喝完接着吐，吐完接着喝，这就是酗酒吧。。
可是，为什么头脑总是那么清醒呢
受不了，决定不喝了。
RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走，我使劲的叫：我没有睡衣
每次和你在一起，我总是穿你T恤睡觉，搞笑啊。。在那种时候，我还惦记着要穿睡衣。
之所以这么放肆，是完全相信RP，像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧，身边有着一些百分百信任的人
你跟RP宿舍在前后楼。。
你给我打电话的时候，我正站在2栋楼之间。RP在楼上帮我拿他的T恤
你问我，你在哪。。我借着酒劲大声的喊：要你管
然后，我看到了阳台上出现的身影，接着电话断了
你出现，RP下楼，你质问我：你知不知道你在干什么
不需要我回答，RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服，一手架着我，顺便替我反击：你照顾你该照顾的人，你老婆我帮你照顾
把噎的说不话的你甩在身后。。
RP对着我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要帮我跟你嫂子解释
开了房间~我去洗澡。。
应约听见外面有激烈的争吵声，出来的时候知道是你打电话来了
RP要了一床被子躺在地板上，催着我要手机。不解的交了出去，你立刻帮我关了机。然后做了个鬼脸：我也关机了。现在你上床睡觉去，急死他算了
第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。。
你像发怒的狮子站在门口看着我们，我打开手机，5点还不到
还有就是移动显示，你给我打了将近16个电话，一个晚上
RP又一次发挥了他的魅力
人家拍拍地上的被子说：我帮你看了一晚上醉鬼老婆，你要请我吃饭
只一句话，就还了我清白
然后潇洒的走了，留下我们2个人
你说。。我想了一整晚，觉得你说的对，在新鲜的总会变旧。。
可是，我开始的事情，我要负责结束，我总要对她负责
你先回去，我保证一个星期内给你满意的答案
负责。。你要对我负责不？
我还是听你的话回去了，我知道逼得太紧，适得其反
你送我去的车站，在车上的时候她打电话来，你看着我，不知道是要接还是不要接我伸出了手说，要么我接，要么你接然后说你依然爱我
你选择了自己接。。你艰难的说，我在送她回家，你不要闹了，她是我女朋友，不会变的。
挂了电话，你责怪我，你怎么就这么狠呢
你看，无论我做什么，你都觉得我是心狠女。
离开你的这一年我反思了很多，学会了示弱，学会了低头，学会了放弃
过年以来的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，说说笑笑感觉真好
独生子女，有的时候真是寂寞啊
我有一个毛病。。一个一直以来都在努力改的毛病。要强
要强不是嫁人的推力，想法，这恰恰是阻力。
当时太年轻，没有经历过，不明白这个道理。
只知道，什么事情不能输
从你的学校回来，我又开始折腾自己。买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭。心情不好的时候，这些是我打发时间的方式，同时，也是我提升自信的渠道。
想想，后来这些年，我的自信都被你打消完了。
有一段时间，只要跟W一起吃饭，我会问：我就这么没有魅力吗？
我拼命的相亲，见不同的人，只为了证明我有人要，只是你不懂得珍惜。
当然，现在我已经明白了。自信与安全感是自己给自己的，与男人无关。错过我，不是我的错。
你的回归，在一个星期之后。你打电话约我，又或者是通知我：下班后见你楼下见。这些年来我发脾气最多的地方便是这一点，你从来不会提前知会人。你要见我，只会提前一分钟说，我便必须推掉所有的事情去赴你的约。而你爽约也不会提前，总是等着最后一秒才告诉我结果。
每每这样我都会发脾气，我不是你说见就见、叫走就走的玩具。
那天晚上，我冷冷的拒绝了你，抱歉，我晚上有约。请学会预约。
见面是第二天的中午，你看着穿的长裙摇曳下楼的我，愣了一下。良久你问我，看来这一周没有我你过的很好，很丰富啊。
如果爱情是一场战争，那一开始你便要做好准备输的起。那一刻，我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争。
是很奇怪，不过显然没有我想象中那么难过。我坚定的回应你。
午饭吃的不算欢愉，但谁也没有提关于她的事情。我没有问结果、你也没有说你们。其间，有男性朋友打电话进来（从小被当男孩子养，关系好的兄弟比姐妹还多），快乐的聊了几句挂了。
你看我的眼神越来越疑惑。
抱歉，亲爱的。你知道吗，我也想投入你怀抱说想念你；我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。可是不知道为什么，我能表现的，只是冷淡而已。
第二天的晚上，很晚很晚的时候。W打电话给我，背景音很嘈杂，他说：你老公喝多了，你来接一下。
我不去
我应该去的吧，可是我就是不想去。不愿意跟醉鬼说话，虽然我也醉过。又或者是因为什么其他的原因，反正我也不知道，但就是不愿意去，打从心眼里的抗拒。
宁愿把你丢在大马路上睡一晚，也不愿意去接我
我就是你口中最心狠的女人
电话被夺了过去。是你明显带着醉意的声音，好像还有点哭音：喂~我都放下她了，我都回头了，你怎么能一个人过的那么好。你，不在爱我了吗？你总是那么强势，你赚钱，你有自己的工作，而我只是个穷学生，那我在你身边又算什么。。
七年之后的今天，当提到你那晚的表现，W都会说，那是他认识你这么多年来，你最难过的一晚，完全的情绪失控
我也不知道要怎么回应你。。
也许，不是你的错，也不是我的错。我们只是错过的一起成长的机会。
在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷
尤其是面对这么努力、要求完美的我
还有那么大男子主义、骄傲的你
那么心疼。。
我爱的你
是在球场上挥洒汗水的阳光男孩
是带着大男子主义的东北的男人
疼我、保护我、宠溺我
无条件，没理由的，只是因为爱我
什么时候，那个高大的，那个充满自信的你不见了
是我错了吗。。
（九）之后的日子，一直相安无事。。过往的种种我们都绝口不提
我不是美女，但一直以娇小可爱混迹在人群之中，到也如鱼得水。
因为有着颇似男孩子的性格，到哪都大大咧咧，很容易跟大家打成一片，每次都让你受不了。
我黏人爱撒娇、貌似只要有你在我就没有做过沙发，永远都是你坐下以后，我就自觉的爬上你的膝盖。
每个周末的早上，你起床的时候，必须要跟我玩被我叫做“公子别走”的游戏。
冬天的晚上睡前，我都会把你的保暖内衣穿在身上睡觉。早上，你必须好言相劝、恶言已对，才能骗回你自己的衣服。
如果你想玩游戏，必须先来通过“装死人”考核。就是你躺着，不管我怎么折腾你，你都不准动。而我，总是会让你在一起奇奇怪怪的地方摆出各种不一样的死姿。
你总是那样的配合我。。
多年的相处，你甚至学会了自创游戏娱乐我。。
你开始会突然一动不动，我问你话你也不理我。一直到我都要发火了，你才悠闲的说，别理我，我是一棵树，你见过树会讲话吗
看电视的时候，你突然在沙发上蠕动，嘴里发出咕叽咕叽的声音。我懒得理你，一会，你无趣的发牢骚，演虫子是很耗体力的，你也不给片叶子奖励奖励。
我们最后一次交流，你说她很崇拜你，她看你的眼神宛如你是无所不知的神。
有时候，我忍不住会想，无所不知的、被人崇拜的神，现在的你在她身边也会像在我身边一样发神经吗？会玩这些W看来是神经病的游戏吗？
其实。。我也有心动他人的时候。。
既然是回忆，总要诚实，我不想让你们觉得只是他不好。
就在过完我22岁生日之后，你回归我身边之后的日子。
我身边也出现过一个男人，也许你也发现了那段时间里我微微的不寻常，索性最终我早早的将那点波动遏制在摇篮里了。
后来，我总算能理解为什么当时我可以那么理智。
跟你在一起时，我有感觉的；分开之后，有可能开始的
全是一种类型，你那一型
又或者说，我爱的类型从来没有变过。
身边的朋友都知道，若是给我介绍男孩子，有几个要注意的怪异地方。
比如，不看体育男孩子，不喜欢。。滴酒不沾的男孩子，不喜欢。。那种典型的上海男人（抱歉，我不是地方攻击）。。不喜欢
我爱的始终是，高高的，瘦瘦的，笑容灿烂，有点大男子主义，会发号施令，带着霸气与一点孩子气的男人
这样描述。。是精准的你吗？
终于迎来了23岁。。
那个情人节跟每个平常日子一样。我们已经经历了风风雨雨，可是平淡面对生活。睡前，我在你耳边轻轻的说：所有的一切都让它像翻日历一样翻过去吧，我释怀了。被子下，你紧紧的握住我的手
23岁。。决定我们后来发展的一年。。
也是，让我后来无论你做什么都忍受的原因。。
23岁。老爸的体检的报告胃部阴影，医生建议做切片检查。
整个世界仿佛都塌陷，老妈总是不自觉的红了眼眶。我开始频繁的回家。真的，只有那种时候，才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕。可是，依然要每天装坚强，一个家，总要有人是正常的才可以。
当我反思所有一切的时候，会有一种错觉。那段时光我们关心那么好，会不会是因为，那时候的我脆弱无助，那么需要依靠。。
被需要非常重要。。。
老爸从体检结果出来开始，你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。虽然那个时候你已经开始上班了。
当我说，你不用每天来的时候，你不着痕迹的安抚我:第一次能跟你每天生活在一个城市里，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，这点要求你都不满足我。
当你吐着舌头说这一切的时候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一个人就会胡思乱想。
切片检查结果出来的那天中午，你像往常一样等我吃饭。
饭后我们手牵手在路上晃悠，你送我回办公室。在楼下，你轻轻的拥抱了我，上楼去吧，我看着你。
电梯抵达9楼办公室的时候，我收到来自你的短信。温暖我一辈子的短信，让我不论怎样恨不起来你的短信。
“丫头，不论出来的是什么结果，你要记住有我在你身后。除了我，还有我父母，我的家庭。我们都不会放手不管的，所以，别担心。”
索性，切片检查的结果是好的。。
23岁的夏天，你深深的感动着我
23岁的夏天，我们再一次被时间拉开
那时候的你，只是初初上班的职场新人，我已经打拼了2年多
机缘巧合，得到了一个客户的赏识，成功跳槽，在我们的城市里相对于大多数人，薪水丰厚。
你的挫败感比是穷学生时还要强烈。
你觉得我们已经在同一个世界里，那么男人理所应当要更强。你忘记了，你需要时间。。
我努力的掩盖薪水带来的生活改变，却依旧得到的是你的嘲弄：你现在看的，都是我们穷人买不起的啊。。
亲爱的，山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心，你明白吗？
每个人都有那么些爱好，我是个女孩子，我爱香水、首饰、漂亮衣服。我从不向你索取，是我自己努力来的，也不可以吗？
女人，注定工作、家庭只能2选1吗
深深的疑惑？
这是一个回忆爱情的帖子，那些也钱相关的事情我不想提，那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提。
后来，不管你用了什么办法，当你最终有钱了。你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受。
对于你的父母与家人，我是那样愧疚，如果这辈子你没有遇见我，你应该能过着正常平静的生活吧。
早知道结局是这样，我情愿当初没有跳槽，我情愿你从来没有遇见过我
“生活有时总是神秘兮兮的。过去的两三年里，某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。如果你真的离开了某段关系，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。”
去看了苏珊米勒的3月星座贴，被这句话打败了，你或者会有永远不能相信任何人的感觉。
确实，我是有这种感觉
“过去的两年，你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤。现在宇宙将会为你转换开关，你会重拾因爱情或工作丢失的信心。”
看来播完这个帖子，我可以真正无憾的跟过去说再见了。
最后一程，至少还有在这里的你们
23岁。。差距的出现，你努力的想证明你可以。只是，在我看来你错的方向，你认为钱是一切，你让我觉得虚伪、冷漠和不解。
对于男人我终究是不理解的吧。。
你是聪明的、慢慢的你开始有钱。可是，有钱以后你比较快乐吗？我没有，我们开始日日吵架。
第一次争吵起源于你赚钱的方式。我强烈的鄙视与担忧，你一副满不在乎的表情，你说这有什么，又不算犯法。
你说，你这一辈子估计听过最伤人的话估计就是我说的
我冷冷的对着你说
你以为钱可以解决一切吗，我要的男人不用多富有，但他要行的稳站的正。
你以为你有钱就了不起了吗？对我而言，你在有钱也比不上当年那个穷小子。
何况，你以为你有多有钱？
后来，当我跟你老妈做在一起，流着眼泪说着你。有一些后悔，如果我可以耐着性子，慢慢的引导，你能回的来吗
亲爱的你，虽然我们已经分开，我依然希望你能好好的。我不希望自己曾经过的人不好，更何况，是那么爱过。
你能体会吗
可惜，那个时候，我是那样的暴躁，我使用着一切方法、不惜一切手段的阻止你。我忘记了，我的队友是你的父母家人。血缘不能选择，而我，你可以选择
我们渐行渐远
你，不想在见到我
是迷失在金钱里了吗？
24岁的春天，暴躁的固执的愤恨的我开始出差。我不想守着我的城市，让回忆夜夜提醒我，你不想见我。
所有能出的差我都出、是我的，不是我的，工作让我麻木自己。
也让我们一次次错过。
终于有一天，闺蜜打电话来，小心谨慎的问我，你们怎么了？
闺蜜在商场里，看到了带着别人异常亲密的你。拎着大包小包，是你买单吗？
闺蜜描述，那女孩看起来很小，高高瘦瘦的，很漂亮。。
我一直是冷静的，微笑的看着你，不哭不闹不上吊
那一刻，我突然想，我为什么不能放下一切，折腾一回呢。
狠狠的折腾，要哭，要闹，要上吊，要让你不好过
回头看的时候，我都不知道那一刻我在想什么。。
我都不知道，我那段时间在抽什么筋
忍不住想抽自己，就是我现在的看法
好，你不联系我是吧。。
没关系，我给你发短信。
2个月不曾联系，6年的感情，你打算用冷暴力告诉我我们分手了吗
不提过去不问为什么，我想看的是你的态度
是出于怎样的心理？你只字不提。
我问你，你还记得吗，我曾经说过，你爱上都无所谓、但是你必须第一时间告诉我，这是你对我的尊重。
如果上，上一次你的迷失，对于那个女孩，我相信你是有感情的，至少你承认了她的存在。
那么这一个呢，连存在都不愿意承认？
恶俗了一会，做了一次我曾经最鄙视的事情。
轻而易举的猜出了你的手机密码，凭着女人的直觉立刻找出了那个电话号码
我给你发短信：亲爱的，我总觉得有人在我们之中
你回电骂我，不是说过不在提这种事情了吗，你满脑子都是这点事，你就是不相信我。
一字一句，11位的号码，我清清楚楚的报给你听
停顿了一下你说：我以为你不是这样的女人，没想到，你跟所有人一样，你凭什么查我的隐私
泼妇就泼妇。。小市民就小市民。。
发飙了，我凭什么不能查你，凭我是你名正言顺的女朋友
TMD
打车到你家。。二话不说打包收拾行李。
我们在一起这么多年，不论发生什么事情，我从来没有在你爸妈面前跟你红过脸，连一句争吵都没有。
这一次，我直接无视所有人。衣服鞋子包包书，要带走的带走，带不走的甩掉。
你老爸老妈愣愣的看着我。
看着看着，看到我忍不住开始流泪
苏珊米勒说3月3号是处女座很重要的一天。恰好，有个男生约我吃饭。突如其来
关于再见的伤感句子 你我各为过客，走过这一年，明年将各奔东西，难再见！ 不知你是否还有眺望远方的习惯，转身一瞥远方山荫，突然记起大梦说过的话“墙碰墙，转角再见。” 多少我爱你，最后成了对不起。有多少对不起，最后都是没关系。有多少没关系，最后说了谢谢你。你看，悲伤的爱情也有悲伤的美丽：从我爱你开始，到对不起结束。从没关系再见，到谢谢你爱过。爱情复杂至极却也简单到死，也不过是：我爱你~对不起~没关系~谢谢你。 再见，回不去的旧时光。 故事再美，也逃不过一句再见 不想说再见，对酒当歌西风烈，放马前行箫声绝。。。 记不得是哪一次我们说了再见之后就真的再也没见了… 再见也许永远不见我内心固执地追求只有我自己看得见但我希望我没错 别再说再见了，我怕说着说着，我们就不见了。 我本想自己在成熟些，成熟到可以配的上你，可是你等不及，身边却有了她，我不是爱工作胜过爱你，只是现在我不够成熟，再见，我的青春 有时候，除了说再见，无路可走。 每次在零点醒来总是无法再次入睡，看着窗子外的黑色才顿时发现在自己哭的时候竟然再也没有一个人来安慰自己，然后告诉自己没事的，要坚强，可是泪水还是在再见去卫生间的时候骤然落下，无法抑制，很想大哭一场，哭声却还是在喉间被咽下去。 如果早知道会这样，我会毫不犹豫斩断和你相遇的每一个可能。。。。 相遇，只是为了错肩；微笑，却只能告别：再见，再见。
暧昧等于没有 还以为，他是身穿战衣，手拿盾牌，永远保护自己的骑士。 还以为，能有更多的时日和机会，坦然地感受他下巴的碎胡。还以为，她就是自己苦苦等候多年能与之携手终老的真命天女，能带她长途跋涉去浪漫之地旅行。清醒后，才发现。所有的一切只是自己一厢情愿的幻想，那些漫不经心的细碎在心底沉淀浮动。 纹在心上的疼痛，伤口慢慢裂开……从种满美好期待的日记到这封即将落笔的分手信，人生已是沧海桑田，渐渐失温的在乎，尴尬太久的苦撑，既然无力改变，还是让它结束吧！只是“再见”该如何说出口。 谢谢你最后一次伤了我，我还会在乎你，可我不会再爱你。 即使伤害别人也不想再委屈自己因为我满脑子都是你 不是说了再见真的能再见，可是如果不说再见可能真的再也不见。
再见九月十月你好句子 1、九月再见，十月你好!时光总是无言，不知不觉，2019年已快接近尾声。不必无奈，不必牵挂，生命再苦，也不要失去信念，因为生活会在每天。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。十月加油! 2、再见了，九月。你好啊，十月。距离2020年结束只剩下1/6的时间，如此一年来，不忘初心。下个一年，也要勇敢前行! 3、抬眼十月已经来临，气温渐冷，满是深秋的气息，秋雨骤降，炙热消逝不见……时间从不给我们喘息的机会，展开怀抱，迎接十月，放下困惑，向光阴道一声：九月再见，十月你好! 4、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了，九月再见，十月你好。 5、大步走向十月，别回头，别想念，过去的已经过去，新的征程已经开始。愿你在金秋十月，收获不一样的自己。 十月，带着感恩之心，带着九月的鲜花与掌声，感谢支持你的人。感谢嘘寒问暖的父母，感谢诲人不倦的师长，感谢精诚合作的伙伴…… 6、9月最后的眷恋，迎来金黄10月灿烂的每一天，九月，长长久久的好运祝福迎来十月的十全十美。九月再见!十月你好!愿所有的好运，福气都继续跟着朋友们，祝幸福安康，如意吉祥! 7、十月，该来的，总会来，该走的，不挽留。但是我不想这样，尽量糊口随处捶打，我也不要就此放弃挣扎，我是有空想的人。我不要成为那头迟钝受锤的老牛，我要永远生猛下去。 8、过去的九月里，你的付出，或许已经结出了沉甸甸的果实;十月，得到的，请满心欢喜的去享受。 9、十月，感谢你自己。拼搏的你，不放弃的你，乐观的你，善良的你，努力的你…… 10、好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。再见九月，十月你好!
一片花随着风飘落了下来，一片，接着一片......花不停的飘落下来，一朵又一朵的飘落 在莲雪音的身上，莲雪音却没有拍掉那些花，她靠在树上，似睡着了一样，脸上没有任何 表情，脸颊上有许多泪痕。 这时，莲雪音睁开了眼睛，把身体抱得更紧了，喃喃说道：”雨志，你现在在哪呢？ 在干嘛？“这时的莲雪音脸上带着痛苦的微笑，接着把头低了下来，谁也不知道这个女孩 怎么了。 这个女孩曾经有一段对她来说十分重要的又记忆深刻的但却又对她伤害最深的一段恋情，但是这段恋情已无法挽回。也许，这只是个梦，只是一场很长很长的梦，一场欺骗， 一场让她在控制中，却又无法摆脱的一场骗局。那个“雨志”就是欺骗她的人，没有骗取任 何钱财，但是把莲雪音的感情伤害的伤痕累累的人。 当时的莲雪音一直暗恋着雨志，但是却无可奈何，她只能一直在一个他看不见的地方远远地看着他。直到有一天，他们公司的一位“老顽童”在QQ上创了一个群“一起表白群”，莲雪音才知道，世界上最蠢的不是暗恋，而是互相暗恋。但现在，她想想，要是没有这个群，她也就不会受创伤，就不会有那段恋情。 莲雪音和雨志的那段恋情只限于QQ，因为雨志不喜欢在同事面前那样，莲雪音也就 这样向着雨志了。但是，很快就被同事知道了，莲雪音其实对这无所谓，但她却和雨志一样，装出很不开心的样子，一个莲雪音的好闺蜜当真了，就在QQ上跟雨志说，让他和莲 雪音断绝关系，别再让莲雪音受苦了。 当时，雨志哭了，他以为莲雪音在欺骗他的感情，在QQ上和莲雪音吵了一架，就把 她QQ删了。莲雪音现在都在想，如果自己无所谓的话，那么那么....... 这样一总结，莲雪音觉得错都在自己身上。对于一些人来说，这件事并不算什么，可是，这个人偏偏就是莲雪音，她很脆弱，很注重感情，哪怕只有一点点小事，她都会受伤。 莲雪音睡了过去，当她醒来已经在医院了。她的父母赶了过来，接着，她的同事赶了过来，包括雨志。雨志走过来，握住莲雪音地手，说：”莲雪音，你没事吧？“而莲雪音，给了雨志一个甜甜的微笑，茫然地说：”对不起，请问，你是谁？“ 大家呆住了。 再见，再也不见...... 六年级:沈佳琪
再见我的初恋情人中学作文 那是一个花开的季节，空气中飘散着果汁甜甜的香气，你站在操场的另一端朝她微笑。下面是五篇。仅供参考。 再见我的初恋情人作文1 处在青春期的我们，大概很多人都有过早恋经历吧，我也早恋过，我至今也不能忘记 我的初恋。 亲爱的初恋你还好吗?想起你我在一起的日子，至今我依然历历在目。 在学校我是一个好好学习、天天向上的好学生!无论班级大小事情，总会询问我的意见，只要重大活动我必定会参加。可是这样的我却“早恋”了。我和“你”的相遇就像大 多数人一样，起初只是好奇想去了解一下，可是我却不能自拨。 那天我很失落，也许是因为学校的事情太多，我很累，很想停下来休息，可是命运却 不给我这样清闲的时间，总是让我浸泡在无尽的琐事与课业当中，也许我不能像孔乙己一 样执着，也许我不能像陶渊明一样洒脱，也许我不能像传说哥一样清闲，但我也想找回属 于我的那一片寂静辽阔之地。那时我遇见了你……初次遇见你，我很好奇，也很快乐，你 给我带来了以前从未体验过的感觉……真的我一下子喜欢上了你。 我和“你”的相遇注定着一个悲凉的结局。认识“你”后，你给我带来了生活中不曾 有过的刺激与快感，于是我慢慢的和“你”走到了一起，于是“我们”恋爱了，原本好学 生的我也开始变坏了，总是和“你”熬到深夜才和你分别，第二天挂着黑眼圈在课堂上想“你”，期盼着放学的铃声。放学后我与“你”在一起让我很快乐，于是我就把作业这回 事抛到九霄云外去了。这样的日子持续了一段时间，我更加的想和“你”在一起，于是我 开始逃课，每次跑去与“你”相见。就这样时光在飞逝。那“日日夜夜”我无时无刻不陪 伴在你的身边，睁开眼是你，闭上眼还是你，我们几乎形影不离，你那时陪伴了我十分之 九的时间。但也许就是这样注定可我们分离的结局。 我的学习成绩开始从山顶滑向地面，考试分数下来了，一向90分的我却没有考及格。我失望了，眼泪顺着我的侧脸滑落下来，我低垂着高傲的头颅，第一次有被别人骑着的感觉。那晚我没有去找“你”，那晚我在思索着“你”给我带来了什么，结果是没用任何东西，我毅然决定与“你”分手，虽然我清楚内心里依然会恋着你，但我更清楚青色的苹果 是苦涩的。 此刻我只能说，别了我的挚爱的初恋——网络游戏。 再见我的初恋情人作文2 在某个季节的清晨，我的女友忽然离我而去。留下来的是前一日给她买的那件红色连 衣裙。我望着这件连衣裙，心想，我一定要找她回来。
关于再见的句子 1、你如何去对一个你从来都想象不到会失去的人说再见？我没有说再见我只是静静的离开。在那晚我决定走一条距离最长的路去穿越这条街道。出处：蓝莓之夜 2、再见学校，再见教室，再见老师，再见同学，再见我暗恋的女孩。 3、“白玦，一百年前那一剑是后池所刺，这一次，你记清楚，是上古，不是后池，也不是这世间任何一人，是我上古。” “柏玄、古君之死，我们一笔勾销。” “渊岭沼泽之义，青龙台上之情，从此不再。” “上古时教导之恩，朝圣殿陪伴之谊，永不回首。” “白玦，我上古以祖神的名义向天起誓，生生世世，不恨你，不爱你，沦为陌路，永无再见之期。”作者：星零出处：上古 4、亲爱的女孩让我们在时光的下个路口再见 5、欢乐的时光总是过的很快，今天我们迎新年，庆奥运的联欢活动到此就结束了，谢谢家长朋友们积极支持和参与，我代表我园的
全体老师把祝福再一次送给你们：祝你们在新的一年里工作顺利，身体健康。万事如意！谢谢大家！再见！ 6、我愿能再见到你，我知我再也见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾经彼此重叠，而你永远的改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍然是我所在星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。作者：易妮是星空出处：易小妮一定能看到。 7、I missed you but I missing you. I missing you but I missed you .I see you but I seeing you . I seeing you but I see you . 明明已经错过你，但我却还在想念你。当我想念你的时候，但我不能再拥有你。明明已经别离，却又再次相遇。当我们再次相遇时，却不得不说再见。 8、渐渐的，夕阳收敛起他最后的光芒，还来不及说一声再见，便垂下头去，合上了双眼，静静地睡去了。再看原先的那群追随者，也适时收敛起兴致，变幻成暗云，等待夕阳的再次到来。 9、不管我们有多少的愧疚藏在心里 不管我们有多少的牵挂不能够放下 不管我们有多少的遗憾不能够释怀
再见初恋情人相认还是相忘 初恋是青涩的，但却是最美好的。青葱岁月，纯真年代，很多人的初恋都没有修成正果。或许正因如此，初恋常让人回味一生，美好一生，也遗憾一生。 现实婚姻生活时常让我们疲惫不堪，因而更加怀念太美好却难以把握而失之交臂的初恋情人。假如某天在街头突然遭遇初恋情人，你是转身默然离去，还是面对重叙旧情？ 在我采写的大量情感故事中，我切肤的感受是：与初恋情人保持当初的那份距离，才是我们记忆深处最柔软的期待。或许那份距离产生的美好回忆将永存在彼此心间，从来不需要想起，永远也不会忘记，却能温暖彼此一生。 屈默论婚姻 初恋只是人生路上一道最美的风景，充满忧伤，如深秋的落叶，随风而逝。越是最美的，也就越容易失去。 如果还想保留当初的那份美好感觉和回忆，就千万别与初恋情人做爱，做爱只能做出人，不一定能做出爱，因为多年以后，你已经不是你，他也不再是他。 初恋是拿来怀念的，不是占有，因怀念而美好，因得不到而加倍怀念。 最好别嫁给初恋情人，另一方也别娶初恋情人。初恋犹如一个精致的花瓶，容易打 碎；初恋也如娇艳的花朵，经不起任何风雨，容易凋零。 人世间很多事情，完美的都容易遗忘，而留有遗憾的，却终生难忘，比如初恋情人， 埋藏在心里的才是永恒的。 在感情世界里，爱过就是伤害，拥有就是失去。 一生中值得爱的人很多，而真正可以爱的人却很少。 既然爱了，就应当珍惜。而一旦不爱了，与其让爱成为更大的伤害，还不如让爱成为 美好的回忆。给别人一条爱的生路，也就是给自己寻找下一个幸福的出口 爱情需要冲动和激情，婚姻却需要十足的理性和坚守。善待别人的感情，其实也就是 在保护自己的婚姻。 爱情是需要停靠的，再纯美的爱情，也经不起多少岁月的颠沛流离，爱情会带来幸福，有时也会带来毁灭。
秋天再见，冬天你好 曾喜欢一首歌《夏天的味道》并且固执的喜欢着，很随性的，不断的一次次循环播放，即使夏天过去很久我耳边重复着的依旧是这首曲子。也许因为性格里边带的这种倔强，执著让我始终都是喜欢一件事，一件物，便一直喜欢着，直到有一天不再喜欢，比如一句话，一首歌，一本书… 也许像有人说的，我们都习惯了，习惯了身边发生的每件事，习惯了回忆，习惯了伤感，习惯了痛并快乐着。我们都习惯了活着，并且不管身后是什么，不管将来面临的是什么，只要活着，一切都在意料之中。我喜欢在今天畅想明天，喜欢在明天回首今天的美好，并且深深地喜欢这种能在我心里充满这样多的喜欢，就像处在秋天的我好像还在重温夏天的味道，回不来。人总是这样，也应该是这样吧，就像对待青春，当怀揣着它的时候肆意挥霍，当它不在了，却用尽所有办法去回忆它的美好，才知道它的真实意义，可是当你知道去珍惜了，一切都变得不一样了。 现在我已经看不到秋天的影子，只能怀念它留给我的那些美好，曾一段时间，我喜欢上了在傍晚走在校园里，聆听着广播里温柔的曲子及话语，好像它懂得我的心情，懂得落叶的悲惨。我曾不间断地每天去看秋天的树叶从绿变红，由红变黄。一片片落叶好像一对对恋人，它们相互依偎着，拥抱着，亲吻着，好像舍不得离别却不得不分开。我喜欢看他们互相缠绕着，像诉说着秘密，诉说着自己的故事，然后看它做最后的诀别。我知道这是残忍的，可是这是它们最后的盛宴，我知道它们会用毕生的勇气和心血做最后的准备，为了一生的终结而
倾情演出。但我却什么都做不了，只能在心底默默地说着：秋天，再见，明年再见！ 秋天过后，冬天你好，这是一道简单的轨迹，是一种单调的重复，是一段故事的结束，也是另一段故事的开始，我喜欢早上起来，看阳台上洒满冬日的阳光，虽然没有春天的温暖，可是加上宿舍刚刚来的暖气，宿舍宛然明媚的春天，心中顿时生出一种幸福感，以前对于冬天没有特别的好感，可能因为我是个怕冷的孩子，每天总喜欢把手放在衣服口袋里面，如同无处安放的青春。此刻已是冬天，我已经看到过三次雪的落，虽然我不知道每次它们都是什么时候来的。有人说冬天是童话的季节，它也似乎应该拥有这个称号。因为每次到来它都让人不知不觉，好像在故意给人惊喜似的，就像美丽的童话故事。 冬天，一切都变的不一样，只是天空依旧湛蓝。太阳没有了之前的热度，山上变的不再绿，天空中多了几朵云，空气中多了些冷气，一切都是新的模样，当早上起来打开窗户，看外面浓装素裹，白茫茫一片，内心没有杂想只想大声忽喊：冬天，你好。 冬天，掩盖地面的是一片枯黄，一切好像都变得不爱动，但我总喜欢有阳光的日子，总认为没有阳光就没有温暖，没有温暖就没有安全感。听说过一个理论，把自己的理想寄托在未来是不可知的，不可靠的，可是又能寄托于何处呢？但又始终相信未来路上，每个人都有自己的精彩，如同飘飞的落叶，有的尽情演绎只为生命的终结，而有的未来得及展示便回归故土，虽然最终结局都是落叶归根，却无悔。 我依然义无反顾地把自己的一切押在明天，因为我认为自己
关于再见的经典句子 关于再见的经典句子 很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 今生将不再见你，只为再见的已不是你，心中的你已永不再现，再现的只是些沧桑的，日月和流年。 我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。 敬往事一杯酒，再爱也不回头。 你默默地转向一边，面向夜晚。夜的深处，是密密的灯盏。它们总在一起，我们总要再见。再见，为了再见。 似等了一百年忽而明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见。 留下的，是注定要留下的，而离开的，若是不想再见，也是注定要分离的。 对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。 这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。 I want to be your favorite hello, and your hardest goodbye.我想成为你最喜欢见到的和最捨不得说再见的人。 所谓美人者，以花为貌，以鸟为声，以月为神，以柳为态，
以玉为骨，以冰雪为肤，以秋水为姿，以诗词为心，吾无间然矣。 最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有蜜甜的忧愁--，沙扬娜拉！ 月亏了能再盈，花谢了能再开，可是，人别了，能否再见却未可知，开谢盈亏，花月依旧，几度离合，人却老了，人生之所以最苦别离，就因为别离最使人感受到人生无常。 在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他，不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽，若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆，长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。 我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。 一见如故，再见陌路。 也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起。 我知道那些夏天。就像青春一样回不来。所以你好。再见。 你和你的声色犬马，我和我的各安天涯。 你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
关于期待秋天的句子那些夏天就像青春一样回不来 代替梦想的 也只能是勉为其难 吹过的牛逼也会随青春一笑了之 让我困在城市里纪念你 让我再尝一口 一直往南方开 让我再听一遍 最美的那一句你回家了 我在等你呢
那些夏天就像青春一样回不来 代替梦想的 也只能是勉为其难 吹过的牛逼也会随青春一笑了之 让我困在城市里纪念你 那些夏天就像你一样回不来 我已不会再对谁 这个世界每天都有太多遗憾 所以你好再见作者：宋冬野出处：安和桥2、我从山中来,带着兰花草. 种在小园中,希望花开早.
一日看三回,看得花时过. 兰花却依然,苞也无一个. 转眼秋天到,移兰入暖房. 朝朝频顾惜,夜夜不相忘. 期待春花开,能将夙愿偿. 满庭花簇簇,添得许多香.作者：胡适出处：兰花草 3、站在窗前眺望着冬天里季节，侧耳倾听着冬天里风的吟唱，那景色，那声韵，谁说冬天是苍凉的季节？其实，冬天正在寒冷的风霜中，积蓄着力量，在萧萧的寒风里吟唱着洁白的亮丽和冬天的坚毅。冬天的乡村有着让人不适应的萧条，春天的垂柳是一种情窦初开、夏天的荷塘是一种热恋、秋天金黄的丰收是一种成熟，而这些在冬天看来是不可思议的期待。也许吧，因为天择物德在冬天里却很难展现出它们的生机，但它却不受严寒的侵噬而消沉，那是生命与万物空灵，在更高的境界里最默契的结合。 4、我用心底的泪水凝结成眩晕 悬停给你一片彩虹
你看了么 我用岁月的皱纹写就诗行颤抖着给你一丝涟漪 你读了么 我用爱你的玫瑰提炼出芬芳匍匐着给你一路清香 你想象了么 我把想你的忧伤写满大地期待你纹织秋天的金黄 你耕种了么 我用等你的分秒集合成期待
锻打出缠绵无尽的线条给你描绘梦幻啊你彷徨了么 我用无边无际的思忿酿成美酒 微苦着体会你唇际的张望 你陶醉了么 我用感伤的尘埃砌就坚强 捧给你一种宁静 你心定了么 我把滚烫的话语冷却成蚕茧 任你抽丝牵挂 你紧张了么
关于再见了曾经句子 关于再见了曾经句子 跟过去说再见。不去触碰思念。儿时的童话没有想象中的圆满。花开又一年。时光渐行渐远。我们都在奔赴无法预知的明天。尘封的日记。泪水在蔓延。满满的心事藏在回忆中祭奠。华丽的转身。告别曾经的孤单。我愿意微笑面对这个夏天。 有时候，曾经的好朋友转变成陌生人了。有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了；有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长。突然有种想哭的感觉，不经意间我们都长大了。 曾经不满过，曾经抱怨过，曾经伤心过，曾经癫狂过……而那些都只是曾经。现在真不这么想了。现在的我，真的不想再见到他。有太多的事情我们不需要去面对，最好不过静静回味。偶尔看着那些画，走过我们走过的地方，告诉自己，我们曾经幸福，很幸福。 时光匆匆，我们已经回不到过去，也许曾经一见倾心，但是再见之时，也许会是伤心之时。若是如此，不如初见时的那份感觉…… 男人被束缚了自由，女人对他即使再好，他也是厌烦。要说的太多。永远忘不了那一个又一个放学后。大家嘻嘻哈哈一路有说有笑的回家。我本以为那路没有尽头。却还是各奔天涯。再见，回不去的曾经。当你在算计别人的时候，别人也在算计你。
有时候，有些人不需说再见，就已离开了；有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。你还是你，我还是我，一样的陌生。 再见，时光。再见，那个我喜欢了整整一个曾经的人。 曾经说的再见，一语成谶，真的再也不见了。 曾经在最纯真的年代相遇，在张扬的青春里幸福，在岁月的沧桑里分离，盼望着，还能重逢在尘埃落定时，只为确认你的幸福，只为，再见你一笑的风华，然后，淡然离去，自此天涯路人，未有归程。只留一缕暗香，挥散于变幻的春秋，一丝缠绵，穿透十丈红尘…… 曾经的誓言。就是你转身背我的那一瞬间。烟消云散再见。 在那荒淫、动乱、无耻的年代，兄弟，请不要深责自己的兄弟。我们都只是风尘中扬起的沙子，随风漂泊，风平后，我们什么痕迹都不会留下。再见了，我曾经的好兄弟。 再见了，阿宁，原谅我的铁石心肠。当你的视线不再被我的身影局限，你会发现世间原来有更优秀的男子值得你去爱；当有那么一天，你真的继任总长，你会明白我的苦心；当有那么一天，你与你心爱的人步入婚礼殿堂，我将在遥远的地方为你们祝福，那时候，你心里是否还会惦记着曾经喜欢过的人？虽并不是为了在远星大人病榻前东德承诺，而卧仍将在遥远的地方，默默地关注你的身影，只等你的第一声召唤，我将出现，无论千山万水。我爱的女孩啊，愿你不老不死，永远幸福美丽。而我，将永远守
关于再见的励志句子 关于再见的励志句子 很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的环抱。 对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。 在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他，不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽，若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆，长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。 我向往的只是不再见到这些人面，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。我想要睡意临近之感，这种睡眠是生活的期许而不是生活的休息。 我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路
不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，坚强一点其实你都可以坦然面对。 幸福就是，早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。 再见也许永远不见我内心固执地追求只有我自己看得见但我希望我没错 我们就是这样苍老的，从时光的一端辗转到时光的另一端，请别说再见，不需要再见。 We laughed and kept saying"see u soon"，but inside we both knew we'd never see each other again.我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。 你默默地转向一边，面向夜晚。夜的深处，是密密的灯盏。它们总在一起，我们总要再见。再见，为了再见。 还以为，他是身穿战衣，手拿盾牌，永远保护自己的骑士。还以为，能有更多的时日和机会，坦然地感受他下巴的碎胡。还以为，她就是自己苦苦等候多年能与之携手终老的真命天女，能带她长途跋涉去浪漫之地旅行。清醒后，才发现。所有的一切只是自己一厢情愿的幻想，那些漫不经心的细碎在心底沉淀浮动。纹在心上的疼痛，伤口慢慢裂开……从种满美好期待的日记到这封即将落笔的分手信，人生已是沧海桑田，渐渐失温的在乎，尴尬太久的苦撑，既然无力改变，还是让它结束吧！只是“再见”该如何说出口。 好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。
夏天再见，秋天你好 立秋已经过了，伏天今年也出奇的“温柔”，送到令人松了一口气的阴雨天气。 大街上的人们一个个神情放松，款款而行，一反几天前烈日下行色匆匆的模样。每个人脸上似乎还带着笑容，大概心情也被天气渲染上了轻松吧。 往常的我总是匆匆跳上公交车，而现在，清风托着我轻快的步伐，带着一丝属于盛夏的花香与金秋隐隐约约的果实香甜气息。路边常绿的樟树依旧是一片绿油油，并泛着不易觉察，似有非有的微波似的淡黄。路边即使在烈日下却依旧生机勃勃的野草，此时好像都低下了头，是不是也像我一样，静静等待着秋天的到来呢？我抬着头，看着天空，秋天，是不是在向世人问好呢？ 夏天繁盛的绿与秋天平凡的黄，静静地，在我们不知不觉中，已经悄悄开始融合了吧，等我们发现，迎接我们的，会不会是让人惊喜的秋天给我们的一个大大的拥抱呢？你是否听见夜晚回荡着伴随你入睡的知了的叫声，与风轻轻触碰枝梢的“沙沙”声产生的协奏呢？是否听见雨滴在地面落下，或从屋檐滑下产生的清脆的滴答声呢？是否听见飞累了的鸟儿停下歇息时，高声啼唱的婉转的歌声呢？它们，正为夏天奏着欢送的音乐，替夏天、替我们，欢迎秋天。 一眨眼，一年四季，春天早已走得找不到踪迹，差点又要丢失夏天的身影，夏天还恋恋不舍地向世人道别呢，不知你可曾留意？也许是你脸颊上轻轻拂过的清风，也许是夜空中闪烁的颗颗繁星，也许是夏天给你的一场恬静的雨，也有可能，夏天曾在你心里走过。 其实夏天正对秋天嘱咐着，其实夏天已经快结束她的表演了，其实夏天也很善良，也很美，只是美得不同于春天的温柔，而是一种独特的，热烈的美。 别与刚到的秋天撞个满怀，别遗憾没抓住夏天离开的身影，别抱怨夏天，请笑着送她离开，并且坦然的转身，对秋天说：哦，是你，你来了。
关于再见的短句子 本文是关于关于再见的短句子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 关于再见的短句子 很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 今生将不再见你，只为再见的已不是你，心中的你已永不再现，再现的只是些沧桑的，日月和流年。 我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。 敬往事一杯酒，再爱也不回头。 你默默地转向一边，面向夜晚。夜的深处，是密密的灯盏。它们总在一起，我们总要再见。再见，为了再见。 似等了一百年忽而明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见。 留下的，是注定要留下的，而离开的，若是不想再见，也是注定要分离的。 对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。 这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。 I want to be your favorite hello, and your hardest goodbye.我想成为你最喜欢见到的和最捨不得说再见的人。 所谓美人者，以花为貌，以鸟为声，以月为神，以柳为态，以玉为骨，以冰雪为肤，以秋水为姿，以诗词为心，吾无间然矣。 最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有蜜甜的忧愁--，沙扬娜拉！ 月亏了能再盈，花谢了能再开，可是，人别了，能否再见却未可知，开谢盈亏，花月依旧，几度离合，人却老了，人生之所以最苦别离，就因为别离最使人感受到人生无常。 在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他，不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽，若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆，长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，
关于再见的句子 导读：本文是关于句子大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、在大学生活这四年里，我每时每刻都在想念你，是你让我感受到了人活着的美好，如果不是你的教育，也许我已走到了人生的尽头，一切话语都不表达我对你的思念！ 2、我们说的青春有两个含义：一是生理的青春。二是自己的业绩青春。我们要利用在生理青春期间所学的知识，不断完善自己，实现自己的第二青春，用自己的实际行动回报培养自己的祖国。 3、你的轻轻一句，永别了！撕破了我心底压抑已久的情愫，撕的心尖阵阵作痛。我微笑着静静地，说声再见 4、毕业后，我们将各奔东西，可能我们无法见面。但是我们的心，一直连在一起。每时每刻，我都在祝福你们。 5、即使我们已隔数十年，即使我们已隔数重山，即使我们从未联系，但是在梦中我们相见、相知，护诉衷情，不需要惊天动地的誓言，不需要让人心动的表白，甚至不需要清晰的面容，只有背影。 6、阳光为你壮行，清风为你送行，蝉鸣为你歌唱，鸟儿为你鼓掌，绿荫为你庇护，雨露伴你清爽。毕业了，真诚的说一声：一路走好。 7、曾经，我们拥有共同的青春；曾经，我们拥有同一个校园。曾经，我们饭后漫步小树林；曾经，我们把古今文学畅谈。若干个曾
经若干个梦想，也抵不过时光的荏苒。青春再见，校园再见，老师再见，朋友再见，不要难过，不要悲伤，我们一定会再相见！ 8、毕业的倒计时，开始滴答滴答，落满日夜的风景。离别的歌声，开始悠扬迢递，飘入你我的耳中。再见的挥别，开始渐渐上演，成为你我的画面。 9、大学校园是我们共同生活四年的家，如今却要离开，就像离开自己的家乡，依依不舍，因为有你的陪伴，令我一生难忘，我亲爱的同学们，在就让我们一起对校园“再回首”！ 10、青春澎湃的校园，开心快乐的乐土，激情飞扬的时光，匆匆而逝的岁月。我们即将踏上各自的旅程，再见了！亲爱的同学们，愿你们保重，一路顺风！ 11、曾经的曾经只是曾经，当拉着别人的手说相守，当吻着别人的嘴角说相爱，当爱着别人幸福的说相老。时、随之变成路人甲，陪别人蹉跎年华，看细水长流、无于谁对与错。 12、三年的努力。让你挺进大学；四年的熏陶，让你满腹经纶；今后的道路，让你勇挑重担；未来的挑战，让你百倍信心。 13、你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看。你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看。你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看。你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 14、几年的学习，几年的历练，现在是我们去用知识来证明自己人生价值的时刻了，值此离别之际，祝同学‘前程似锦’。
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！ == 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ == 再见再也不见的句子 再见再也不见的句子 1.再见，再见，再也不见! 2.但我会默默等候，等你转身的时候我就在你身后。 3.我会站在你身后，不管一直是多远，我会在你身边心甘情愿。 4.还记得那年我们初二，转眼六年已过，我们在一起四年。认识的时候我们无话不说，最后分开却无话可说。 5.你说：“和我一起太累，忍了你一年，整整一年，我就好像完全没自己的思想，我在努力的压制自己不让自己爆发，那些年少时的幼稚，我们就当一种错误，从此以后，再见!再也不见。” 6.就在你说这话之前我还天真的以为我们会一辈子，以至于你说出这话后我无可奈何，手足无措。 7.我恨自己的不解风情，恨自己没有认真的了解过你，最后我问你：“为什么你不说出来啊?提前告诉我，也许我就改了。” 8.你答：“你从没了解过我?我给你说又能改变什么?” 9.不知道是我自私还是别的原因，我求你再给我一次机会，一次就好。我早已泪流满面，不知道该如何面对，记得这是第一次为一个女生这样吧，哭的撕心裂肺。 10.你说：“我想了好久好久，一年中，我早已没有当初对你的那种喜欢，有的只是无奈。一年中，我哭了好久好久，不知道次数，一睡下就开始哭，有时候枕头湿了我还是没睡着，直到现在我已无泪可旧，无情可依。” 11.曾经我认为“天荒地老，一次就好。” 12.曾经你承诺“许君一诺，必守一生。”
13.你说那是曾经，现在我只想离开，只想做回我自己，不管以后有多后悔，我们都回不去了。 14.是啊!我们回不去了，你变了，我变了，变得无情了。 15.两个月，我流干了我这辈子所有的眼泪，所有。有时候梦中惊醒，依然是你，然后再次浸湿被子。那就看着天花板一直想一直想，还是你，还是曾经。 16.所以，你用了一年，我用了两个月，我们都把眼泪流干了，是我对不起你，不了解你，也是我活该。 17.朋友说：“两个月，你够了，这两个月你天天沉默，不学习，不做任何，整天痴痴傻傻，够了。爱你担心你的人那么多，还比不上一个女生?” 18.我答：确实够了，以后就这样吧!该咋咋的，两个月该还的我还了。 19.可我太看得起我自己了，爱的那么深，怎能轻易放下。想的那么痴，怎能不回忆有你。 20.有人说：“你在时你是一切，你不在时一切是你” 21.说的真对，就是这种感觉，无从置喙，无从说起。这感情说破就破，当真让人心碎。 22.我说了一些话，认了一些情，拼了一些事，罪了一些人 23.从此以后，我默默守候 24.落花流水的情意已落下帷幕 25.无聊望见了犹豫 26.达到理想不太易 27.即使有信心 28.斗志却抑止 29.谁人定我去和留 30.定我心中的宇宙 相关相关文章推荐： 1. 201X再见201X你好句子
秋天的怀念作文5篇 秋天是个五彩斑斓的季节。它给人们带来美的享受，给人带来丰收的喜悦，给人带来无尽的快乐！下面是橙子给大家介绍的秋天的怀念作文5篇，欢迎阅读。 【篇一：秋天的怀念作文】对于秋，包含了我很多怀念，对于我，怀念秋也有很多值得一说的话题，古今中外多少诗人赞美，都是那么妙！今天也要好好说说秋。 自古逢秋悲寂寞，对于一些人来说是这样的，但秋对于农民说是一个收获的季节，也是一个致富的季节，是一个让农民嘴边总是挂着微笑的一个季节，是一个美好的节日，在边塞的尽头，苍黄的夕阳就那么一点一点地跌落下去，每逢看到这一景像，心中的悲伤就不打一处来，又想哭，但我这又是在哭什么呢？到了深秋之时，坐在自家书桌旁，偶尔看看窗外深黛色的树瑟瑟地摇曳着，土地上不再有那阳光的艳影，看着孩子们拉紧了衣链，随风中飘着的长发，我们也不曾什么时候衣量加多了，也套上了毛衣，秋天啊！也包含着一丝厉害，秋天就尤如一只——“厉害的秋考虑。”那秋风刮刮右，刮刮左，风吹到脸上带着一丝凉快的感觉，那滋味别说有多妙，秋风看不见，摸不着，“厉害”得很呢！它老是调皮的从我身上吹上吹下，还环着我，让我都有不好意思了，秋风吹得我头发都乱了，还真让我有些不知所措！
秋天，我们怎么能忘了月饼呢？中秋节的日子一步一个脚印，无声地走向我们，月儿圆了，在这苍凉的月都圆了，中秋合家欢之时，我们确和几个同学坐在阳台上啃着月饼，显得多么的无助，中秋，一个轮回，一个轮回，又过去了一个轮回，它来了，又走了，走了，又来了，多么的对妙，想儿时，在家里享受这中秋之美之时，再来想想如今的我们，这无疑又显示出一份凄凉，在这，那美味的月饼，从口里吃进甜，在肚里这就成了一道苦味，在那时，我一家合欢之时，吃着美味佳肴，那多种口味的月饼，真是享受啊！ 过完中秋，紧接着是一年一度，神圣而庄严的节日——国庆节，国庆节被称为黄金日，哎！经过了一个月紧张又复杂的学习之后，在黄金周总能放松一下了，国庆节，是庄重的！ 怀念秋，我喜欢秋，也喜欢那调皮的“秋考虑，”过完中秋迎国庆，秋，得，真，好！ 【篇二：秋天的怀念作文】又一片枯叶飘了下来，又一丝思念涌了出来，又是一个令人怀念的金秋。打开记忆的窗户，一幅幅画面如同电影一般从眼前展现，在那温暖的教室里，留下了我和她一起共同探讨问题的身影，滴下了我们一起共同拼搏的汗水，泥泞的小路上，留下了我和她肩并肩走过的身影，一个个深深的脚印印在了路上。关闭窗户，那便是脸上已挂满了的泪水。 今天，树上的叶子又落了一大片，那沉闷的天气，仿佛在预兆着什么。踏进教室，来到她身边，就觉得她今天与平时不大一样：脸上带着不自然的微笑，平时整齐的刘海儿，今天却有些凌乱。眼睛有一
篇一：《再见再也不见》 再见再也不见 幸福没有预告片，我不相信任何的诺言，如果泪水都觉得很甜，那么有多少人被欺骗，看不到爱的终点，承诺过就无法实现，结果都是那么明显，这一切谁又能改变，你说过再见, 以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。 幸福没有预告片，我不相信任何的诺言，如果泪水都觉得很甜，那么有多少人被欺骗，看不到爱的终点，承诺过就无法实现，结果都是那么明显，这一切谁又能改变，你说过再见, 以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。 你说过再见，以后再也不见，让彼此的心都更好一点，泪水模糊了我的视线，所有记忆都再见，你说过再见，从此再也不见，或许这样可以戒掉思念，我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。我们输给了时间，输给了诺言，结局，只是再见。 篇二：《再见，再也不见》 偶尔，我们也会回望那余温尚存的昨天，和那个在光影流转中肆意奔跑的青春。 ------ 题记｛再见再也不见电影什么时候上映｝. 人生总是免不了有遗憾的。错过或者迷失，曾经的热望终究空落。然而，却无法再回到昨天。｛再见再也不见电影什么时候上映｝. 溪中戏水，丛中捉虫，院中扑影，湖中泛舟，小舟在粼粼的湖面上穿行，划岀一道长长的水痕。 这样的画而或许符合我们心中那久远的、如同水墨画般生动的预想吧。而我，却似乎也成了这画中的风景，正如那迎风招展淸芬吐露的荷花。 然，那些随时光远逝的昨天，是我难以复制的过去。 或许是害怕伤害，我们总是变得越来越会隐藏和保护自己，用虚伪做作的笑容和言不由衷的话语将自己包裹得严严实实。但谁都有真性情的时候，因为我们都曾年少。人生总有轻狂时，可以不理会世人讶异的目光。只是那样的岁月，早已如轻花般陨落。只是偶尔，我们也会回望那余温尚存的昨天，和那个在光影流转中肆意奔跑的青春。 有些事，过去了很久，却还以为就发生在昨天。回想起来，总是免不了觉得遗憾。｛再见再也不见电影什么时候上映｝?
关于再见的伤感句子 2019-01-01 1、那些刻骨的记忆要想一下忘记是不可能的， 。什么事都有个过程，过程或长或短。世事难料，明天会怎么样谁都说不清。 2、我的记忆里，无论步行还是乘车，母亲总是目不转睛的看着我们走远，在我们蓦然回首时她依然还在那站着，直到再也望不见人影。 3、我知道你是谁，可我不想让这久违的悸动，换来的只是片刻的温柔。可惜，还来不及分辨出左右，你却踏着朔风的合弦，蝶舞般遁去了一袭白衣的身影。耳鬓间，只留下最后一句甜蜜的私语，一个娇嗔的约定——再见，不许挥手。 4、我只希望，你们记得我们初遇时的美好的回忆。我会开始练习，慢慢习惯没有你们的日子，我会开始熟悉，渐渐习惯没有你们的城市。 5、雾海梦曦再见若未见浅溪流殇逝流似是留昨梦纷飞天涯逐离人生惆怅美丽的墙角没有缝隙让我去触碰我只想与你并肩看你的梦想看那刹那的用恒不再期望能够把你的爱留在我的身旁忘记的空间里我的身影一直都在可是我却做不到忘记 6、细数流年，的四年就这样匆匆流逝了。我的是日复一日的平淡，并没有想象中的如花般灿烂，也许，这就是自己的选择，跪着也要走下去。 7、一声再见，是离别，是希冀，离别是情，是痛，是伤，却又希望你过得好，过得幸福，过得快乐。千言万语，不知怎么开始对白，万语千言，不知怎们结束对白，不如，轻轻地我走了，正如我轻轻地来，还记得，初相遇时，思念是浅淡的， 《》()。 8、依然记得，往事一幕幕，仿佛发生在昨日。依然记得，我们的容颜，一点点的.成熟。依然记得，我们的生活，酸甜苦辣咸。依然记得，今年的夏季，离别无声无息，愁绪千丝万缕。 9、在笑容与泪水的陪伴下度过了那段学生时期的时光。但很多年过后我们却各奔东西，那些欢歌笑语、甜蜜记忆都随着那泛黄的笔记一起封存。想起你们的笑容我总在不经意间难过。 10、我的泪，默默地流在心里面，我的情，深深地繁衍在心里面，我的再见，静静地诉说在心里面，一切，从不敢轻易说出口，害怕，一旦说出，就幻化成了现实的画面。
幼儿园大班语言教案（秋天） 幼儿园大班语言教案（秋天） 【活动目标】 1、欣赏散文，理解散文内容，感受散文中形象化的语言和整齐的句式。 2、引导幼儿体验文学活动的快感。 二、活动准备 1、课件《秋天真美丽》 2、丰富幼儿有关秋天的经验。 三、活动过程 1、随歌曲《秋天多美丽》入场。 师：秋天秋天真美丽，你们知道秋天有哪些美丽的东西吗？ 2、学习作品，教师配乐朗读散文《秋天真美丽》 1）师：老师也带来了散文《秋天真美丽》，让我们一起来听一听。 2）师：你听到了什么？（幼儿回答，教师出示图标） 3）看图听散文录音《秋天真美丽》 4）师：老师把散文画成了美丽的图片让我们一起仔细地欣赏一遍。 5）分段欣赏，加深幼儿对作品的理解。 A段师：为什么秋风姐姐快乐地到处跑？秋风姐姐先跑到哪里呢？ B段 1）秋风姐姐对着大树吹口气，大树怎么样了？
2）大树上为什么会抖落蝴蝶呢？树叶飘下来的样子除了像蝴蝶，还像什么呢？请你学一学。 3）我们一起来做树叶。（幼儿用身体语言表达对作品的理解） C段师：树妈妈为什么要把树叶送给小树？ D段秋风姐姐是个调皮的小姑娘，它又会跑到哪儿去？ 1）秋风姐姐对着小河吹口气，小河怎么样了？它的心情怎么样？ 2）为什么说小河象丝巾呢？我们一起来做一做小河抖动丝巾的样子。 3）为什么小河会掀浪花呢？我们一起来做一做小河掀浪花的样子。 4）小河是怎样抱着白鹅摇啊摇的？ 5）听音乐来做小河开心的样子。（幼儿用身体动作表达对作品的理解 ）E段：师：小河真能干，它有哪些宝贝？ 3、在理解的基础上完整欣赏散文，幼儿轻声跟念。 师：秋天秋天真美丽，大树飘落叶，小河掀浪花。 1）你最喜欢散文中的哪些优美句子？你能用散文中的话告诉大家吗？ 2）还有谁也喜欢这一句话，你能来学学吗？还有谁把它说得更好听？ 3）让我们一起跟他学一学。 4）为什么这些句子那么美？小结：因为连着用了几个“一会儿”。 4、迁移作品经验师：秋风姐姐那么高兴，她还会对谁吹口气？它会怎么样？ 师：好，我们到教室里把它画下来，送给喜欢秋天的人们。（音乐中结束活动） 【附：散文秋天真美丽】 秋天，秋天，真美丽。 天高了，地宽了，秋风姐姐快乐得到处跑…… 秋风姐姐对着大树吹口气，大树摇啊摇。一会儿抖落一只金蝴蝶，一会儿抖落一只红蝴