家长放手孩子动手
首先,我想给大家说几个案例,希望大家在听过之后能有所反思。对孩子过度溺爱、保护,导致孩子自理水平丧失,家长包办代替,对孩子不放心学不会放手有的家长不能准确理解孩子身心发展的规
律教育观点错误只注重孩子的智力开发,忽视孩子自理水平的培养,
一味地呵护和爱孩子,只重视孩子的学习,认为孩子只要学好就行,做其他事情都是浪费时间,这些对孩子的成长都是不利的。另外,家庭教育缺乏一致性和一贯性,父母教育孩子爷爷奶奶当面干涉,这些都不
利于培养孩子。有些家长对孩子学做事时不能鼓励,肯定,简单粗暴,缺乏耐心。还有一些家长因为工作忙,时间紧,嫌孩子做事笨手笨脚给大人添麻烦,宁可自己在匆忙中代劳。这样既让家长感觉很累,也让孩子失去了独立自主的水平,所以,这种做法是不可取的。家长过度包办是造成孩子低能的主要原因,还有的家长习惯用自己的思维代替孩子的思考,使孩子产生心理依赖和情性思维。
哪个父母都疼爱自己的孩子,怕孩子冷着,怕孩子饿着,怕孩子
学不好,怕孩子成不了才……唯恐自己的宝贝孩子受到什么伤害所以尽可能地给孩子提供舒适的生活环境,尽可能多地满足孩子的要求和愿望。不过,有一天父母发现自己越是为孩子着想,孩子越不知道满足,不但不领父母的情,而且变得蛮横自私：别人家的孩子都很听话懂事能干了,而自己的孩子连生活都不能自理。当家里买回什么新鲜吃的你是不是全部推在了孩子面前?当孩子哭闹着要价钱不菲的玩具,你
是不是咬咬牙满足了他?当孩子起床时,你是不是已经把孩子的牙膏
给挤好了?这就是溺爱,正是因为父母过度的爱,才让孩子没有机会学着表达自己对父母的感激和爱,进而缺少了锻炼独立生活水平的机会,最后孩子却成了“爱”的受害者。
当今做女修的大都知道漂爱孩子有青但却分不清什么是测爱要不了解自己家里有没有澜爱。“溺”,词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”,如果父母的爱横溢泛滥起来,那也会“淹没”孩子的,这就是溺爱,是一种失去理智,直接摧残儿童身心健康的爱。那么父母应该如何防止自己的爱变成溺爱呢?这里有几个原则值得父母借鉴一下。
有些父母总怕自己的孩子受到伤害恨不得时刻把他们挡在自已的羽翼之下,其实这样做是不明智的。
案例：晓霄上幼儿园大班,一天放学,妈妈去接他。在幼儿园门口,看到一个小朋友拉着晓霄的书包不放,妈妈急忙跑上前去,把晓霄拉到自己的身边,指着拉自己儿子书包的孩子说“你干什么?谁叫你欺负同学的?”晓霄依仗着妈妈,显得特别神气。“晓霄弄坏了我的漫画书,还不给我道歉。”那个孩子理直气壮地说。“那也不允许你打人,打人就是错的。”妈妈教训了那个小孩,然后拉着晓霄走了有妈妈为自己出气,为自己撑腰,晓霄当然不可能给同学道歉。因为在他看来,自己是没有错的。父母这种当面袒护孩子的做法给孩子犯错时提供了“保护伞”和“避难所”,孩子在父母的庇护下不会反思自己的行为。长此以往就会使孩子没有是非观点,对他的成长是大为不利的,所以
父母千万不要祖护孩子。
孩子在慢慢长大,作为家庭的一员,他的事情尽可能让他自己做,父母不要办代替。对于务活,孩子力所能及的,父母应该让孩子分担一些,只有动手做事,孩子才能明白劳动是快乐的,也能体会到父母的辛劳和不易,这样孩子不容易形成懒惰、自私的恶习案例：萌萌只有5岁,她是个勤快的小姑娘,她的小手帕、小袜子都是自己来洗。自己的小书包总是整理得很好。这还要归功于她刚上幼几园时妈娉对她说的话,“萌萌,想不想长大啊?”“想。”“明天要去上学了,就说明我们的萌萌长大了。从明天开始自己的事情自己做,好不好?”萌萌高兴地答应了。从此以后,妈妈开始教她干一些简单的活儿,比如自己的东西要自己整理,饭前要把碗筷摆好放在餐桌上等等因为学会了很多事,
萌萌做起事来要比其他小朋友有条理得多,成了班里的“小管家”,
老师的好助手这样的孩子能体会到爸爸妈妈是辛苦的,这样的孩子将来的生活不会一团槽,而是井井有条。所以让孩子学会自己的事情自己做,不但锻炼了孩子的动手水平,同时也有利于孩子形成勤劳、爱父母的美好品格
爱孩子的父母就要学会放手 李先生前些日子才从郑州回到北京的家，结束了一个多月的送女儿上大学陪读的生活。作为一名“新晋”大学生的老爸，高大健硕的李先生回京以后出现了如下症状：敏感脆弱，看到大街上走过的父女就闪泪花；时常发呆，无论居家还是会友总是心不在焉；手机寸步不离，总盼着接到女儿的电话，但是电话真的来了又不知道说些什么，“吃得怎样、睡得好不好”问了一遍又一遍……。 李先生和女儿这样的父女关系在我国很具代表性，也很容易被解读为父女间感情深厚，这诚然不错，可是，从教育的视角看，又难免使人感到隐隐的不安，不晓得在父爱的感情拖累之下，已是成年人的李先生的女儿是否也像老爸那样，独自面对全新的学习生活和今后的人生时会陷入无所依靠的心灵挣扎。 真正的爱既是一种保护，也是一种剥离，而后者其实意味着子女的独立。英国著名心理学家西尔维亚认为，世上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。可见，爱孩子，父母就应学会放手，让孩子真正独立起来。 与西方的父母相比较，中国式父母溺爱者多，包办代替者多，这也不让做，那也担心做不好，从而使得我们的孩子依赖性强，而独立性不足。可是，等到孩子长大成人独立生活能力欠缺时，父母又往往责怪孩子闯劲不足。殊不知，孩子的明天正是为人父母者昨日一手所造成。 几十年前，一篇《夏令营的较量》的报道让人看到了中外孩子行为表现上的差距；时至今日，啃老、傍老一族仍时见报端。考察这类人群的特点，家庭条件相对优越，父母一般比较溺爱，生怕孩子受苦受累，过度保护的结果其实是对孩子养成自主生存能力的剥夺和伤害。 现实生活中这样的例子也并不少。君不闻，当学校给孩子布置卫生清扫工作时，有的家长(微博)就亲自上阵；当孩子的书包、衣物等本该自己收拾整理时，要么是父母包办代替，要么就是请保姆代劳。精神层面上的包办代替更可怕：有的父母不允许孩子对家长的意见进行反对，即便是正确的意见也不被接纳。至于兴趣爱好、职业理想，也往往是父母“说了算”。长此以往，孩子怎会有自己的创见？可见，让孩子独立起来不仅仅局限于物质方面，还有精神方面，而后者往往更为重要。从小让孩子学会抉择其实是一种责任和担当的教育，恰恰是当下不少父母所欠缺的。 需要指出的是，做父母的学会放手并非对孩子的事不管不问，而是有意识地引导孩子独立自主地自己决定，自己承担决定的后果。做父母的应该意识到，孩子并非自己的私有物品，而是社会意义上的公民。父母对孩子真正的爱不仅在于情感的付出、关心和照顾，更在于主动割舍和自觉剥离，还给孩子一片自主的天空。
放手，让孩子自己去飞 (1) 孩子应该接受什么样的爱？ (3) 有一种爱叫做放手 (6) 某家长的经历 (13) 放手，让孩子自己去飞 编者语：家长可以以身作则，适当引导，鼓励孩子从整理书包等小事做起，逐步培养起孩子的自理能力。 对于大多数城市家庭来说，物质生活条件的日益改善与独生子女自理自立能力下降的矛盾，已越来越成为家长伤神、学校重视、乃至社会关注的问题，这是社会发展过程中客观存在的普遍现象，当然也在我们孩子的身上毫无例外地体现着。 为努力提高孩子的自理自立能力，多年来，我们从书本、专家讲座、学校老师等各方面学习科学的教育方法，并针对自己孩子的特点摸索实践相应的教育手段，经过孩子、家长、学校的共同努力，我们的孩子从一个穿衣吃饭都要爸爸妈妈协助的幼儿，逐渐成长为能自己照顾生活起居，放学能自己挤公交车回家，能自己安排学习娱乐，能自己选学课外科目等，平时还能积极协助家长做一些诸如洗碗、拖地、收拾房间等力所能及的家务，自理自立能力提高明显。对此，我们的体会和做法主要有： 一、从小树立孩子自理自立的观念，家长也要以身作则 家庭是孩子的第一课堂，家长是孩子的第一老师，家长的价值取向、工作生活态度乃至一言一行，往往对孩子起着潜移默化的教育作用。孩子一上小学，我们就借着庆祝他“长大”、入学的机会，向他灌输独立、自立的观念，让他记住并体会一句话：“吃自己饭，流自己汗，自己事情自己干；靠天靠地靠父母，不算是好汉”。而作为家长，尽管双方父母都能够而且也很想帮助带孩子、做家务，但我们从来都坚持自力更生，即便自己辛苦点，也不把孩子推给老人去带。这样，既让老人能轻松安度晚年，又能减少孩子被宠爱甚至溺爱的机会，还能对其自理自立能力进行言传身教，可谓一举多得。于是，孩子的“靠山”没了，“后路”断了，依赖性自然也就少了。
2019年湖南长沙市中考作文：放手，让你孩 子更独立 2019年湖南长沙市中考作文：放手，让你孩子更独立 27.阅读下面的材料，按要求作文。 学校要求同学们将社会实践活动等材料上传到“综合素质评价”网络平台上，初三学生王晓阳正准备自己动手上传，妈妈却说：“听说这些材料关系到中考录取，很重要的。这些事还是要你爸爸替你做，这样我们会更放心一些。” 上面的材料引发了你怎样的联想、感触或思考？请自选角度，自主立意，自拟题目；写一篇文章。 要求：①可以写自己的经历、感受，可以讲述自身的故事。也可以发表议论；②文体自选（诗歌、戏剧除外）；③不少于600字，③不得抄袭，不要套作，文中不得出现自己的真实姓名、校名等相关信息。 考题分析： ①审题。这是一篇材料作文，主要反映了，在教育问题上，有的家长过度溺爱，过度包办，导致孩子独立能力不强。 ②立意。可从两个角度立意：一方面，从家长教育角度
思考。批评过度溺爱，过度包办孩子的行为，呼吁要适当放手。如“没伞的孩子，跑更快”，“放手，你孩子才更独立”“妈妈，请你放手，我已长大了”……另一方面，从孩子成长角度思考，我们作为青少年，要主动培养自己的独立能力。如：“独立，从生活的点滴开始”，“我要做生活的主人”…… ③选材。若写记叙文，要从生活中取材，真情实感，若写议论文，要联系生活实际，以理服人。 下面请欣赏一篇优秀范文： 放手，让你孩子更独立 看到上面材料，我无语了，一个初三孩子，将要成年，竟还在父母的襁褓下成长！这样的孩子，走出社会能独立吗？你父母能养他一辈子吗？ 父母们，放手吧，让你孩子更独立。没伞的孩子跑更快。你天天为其遮风挡雨，孩子成了温室中的花朵，经不住风吹雨打，总有一天会伤痕累累。绝处逢生的松柏，才会屹立于崇山峻岭上；风雨中走过来的孩子，才会比别人跑更快。 孩子天性依赖性强，会不自觉地沉溺于享乐中，若从小包办一切，会养成衣来伸手，饭来张口的恶习。前段时间媒体报道有很多大学生虽然学习成绩好，但生活不能自理。每周把大堆衣服拿回家让母亲洗。这样的大孩子，连最基本的生活都不能自理，走出社会后，能独立生活吗？这样的孩子，就是父母从小不善于放手，包办一切，才造成的恶果。
家长要学会陪伴，更要学会放手题记：教育是个很大的课题，多少专家学者着书立说，其中家庭教育大家们也是各抒己见，各有论述。这里我只是对自己在从事教育工作中看到的一些家庭教育中存在的问题做一个粗略的表述。 又是一个开学季。 纵观各大小学校，校门口，校园内，一个孩子旁边总会陪伴着一两位家长甚至更多。家长陪伴孩子上学的报道，大到大中专院校，小至小学一年级入学，这些故事都已见惯不怪：现在的孩子么，多数独生子女，除了父母，还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，宠的宠，惯的惯，难怪现在的孩子独立性那么差。 经常有报道说，孩子的成长需要父母的陪伴。像那些留守儿童，父母为了工作，为了生活离家在外，把孩子留在家里，留给老人们，一走就是一年甚至几年，这会对孩子性格形成有直接的影响。因此，孩子渴望陪伴，社会呼吁陪伴。然而，陪伴是讲究艺术的，它的内蕴很深刻。我见过很多家长，当孩子上学时，帮孩子背书包，拿水壶到学校，孩子大摇大摆走在旁边，家人倒像个跟班；也有的家长把孩子送到学校千叮咛万嘱咐，好像有一千一万个不放心，特别是刚入学的一年级家长们，一会儿叮嘱已经坐到座位上的孩子，一会儿又找老师嘱咐半天，恨不能连上课他们也能代
替了。直到上课铃响了还依依不舍离去。有时候真不明白他们放心不下什么？难道这是最好的陪伴吗？ 诚然刚入学的新生为了安全，有规定必须由家人接送上下学。这只是从安全的角度考虑。至于陪孩子进教室，为孩子背书包未免有点大包大揽，这对孩子来说有害而无益。小学低年级正是孩子良好习惯的养成期。如果家长的陪伴是为了孩子身心的健康成长，那我们不妨多在陪伴的艺术上下功夫。这里我就自己的理解谈三点建议： 陪伴孩子学习，引领孩子成长 就拿刚上一年级的孩子来说，他们对正规的学习环境不适应，对于学习任务也不易理解。这时就需要家长的陪伴。家长回去多和孩子沟通，了解孩子在学校的学习内容，通过不同方式考察孩子掌握知识的程度，陪孩子写作业时帮孩子理解题意，督促孩子完成作业。同时，家长陪孩子学习时，不应忽视帮助孩子养成良好的学习习惯，比如有的孩子专注力不够，做几分钟作业，就停下来干别的事情;还有的孩子缺乏自己动脑和思考的习惯，稍有不会就要求家长帮忙。这时，家长应该注意培养孩子的专注力，及时提醒他们养成良好的学习习惯，必要时，和孩子约法三章：第一，孩子做作业，家长不能聊天玩手机。第二，和孩子一起学习。家长能留出专门时间陪孩子，了解孩子课程内容，与孩子共同学习，一起进步。第三，给孩子营造书香氛围，家里有适量藏
爱，就要学会放手 ---- 德育创新案例 市裕华区南栗学校云肖 自97年毕业至今，我已从教20余年，班主任的工作更是伴随我走过了无数个春秋。回顾自己的德育工作生涯，我感觉最大的感触就是放手。孩子就是我们手中的细沙，我们越是想要攥紧它，它却总是会从手中的缝缝隙隙里溜走，如果你松开手掌，他们则会变得“安安静静、服服帖帖”。 班务管理学会放手 管理一个班级是一件十分劳心费力的事情，尤其是带低年级，孩子们小，班级事务繁重。老师如何在繁重的杂务中完美抽身，这就要学会放手。 低年级段学生年龄小，对老师的依赖性比较大，所以不分大事、小事，都要找老师：“老师，我的水杯拧不开了。”“老师，我的鞋带开了！”“老师，……”每一天，耳畔回响的都是孩子们的叫喊声，甚至课间也不会停歇。记着刚接一年级时，有一次课间，我去卫生间回来的路上，就有学生围着我叽叽喳喳的说，小茜摔倒了，把腿磕破了，小樊带着小茜到办公室找我擦药水去了……我有些好奇，如果孩子们找不到我，会怎么处理？于是，我悄悄的从窗口观察他们两个：只见小樊小心翼翼的拿棉签蘸了药水后，蹲下来帮助小茜先
擦干净伤口周围，然后换一个干净的棉签擦抹伤口，一边擦还一边用嘴轻轻的吹气，并学着大人的口吻说：“擦上药后，就不要活动了，到教室里坐一会，慢慢的伤口就结痂了，晚上就不疼了，我就经常摔伤，都是这样的……”小茜紧绷着的小脸上挂着泪珠，使劲咬着嘴唇，一声不吭，配合得很好。处理完伤口，小樊扶着小茜，一瘸一拐的走出办公室。我故意装出惊讶的样子，表扬两个小豆丁真了不起，能自己处理伤口了。两个孩子听了我的表扬，高兴地走了，小茜更是挺着胸脯，也不用小樊搀扶了，自己雄赳赳、气昂昂的走进教室休息了。 忽然之间，我的脑袋里灵光一闪----是呀，杂事多，为什么不试着让学生自己去做一些小事呢！孩子们虽然比较依赖老师，但是同龄人之间交流更有共同语言，孩子们在成人面前是弱小的，所以有点撒娇的意味，但是在同学面前，谁都不愿意把软弱的一面展示给同学。争强好胜的心理使他们变得更坚强，更容易去面对一些困难，并想出解决问题的办法。 上课后，我就在班表扬了小樊助人为乐，小茜坚强勇敢，并告诉学生们，以后在学校遇到小问题，例如笔断了、水杯拧不开了，扣子系不上等，自己能解决的就自己解决，解决不了可以向同学求助。如果遇到大问题，就要第一时间找老师帮忙。这样一来，班的杂事确实减少了不少，耳根也清净了。但我发现，孩子们遇到问题后，都毫不例外的找小樊帮
家长应放手并鼓励孩子大胆的做事情 如今的孩子，大多是独生子女，他们在家里很多都被视为掌上明珠，什么事情都被家长包办代替，稍有点风吹草动，家长就紧张得吃不香睡不好。于是，这样的活动危险不让参加，那样的事情太脏太累不让做，很多事情孩子可以轻而易举就能做好，但家长嫌孩子做得太慢，干脆代劳......结果,孩子逐渐形成了依赖、脆弱、优柔寡断等不良性格，对挫折的承受能力越来越差,这明显不是现代社会需求的开拓创新型的人才。试想，当这些孩子长大了，能适应当今复杂的竞争社会吗？显而易见，对挫折没有较好的承受能力肯定被社会淘汰！那么,在孩子成长路上，孩子的第一任教师，关键的领路人的家长们应该教给孩子什么，怎样培养孩子直面挫折的勇敢品格呢？ 蒙女士有个儿子叫黄松，读初二了。但他却被同学说是“十四岁的婴儿”。十四岁的中学生怎么给人说成“十四岁的婴儿”呢？黄松是弱智还是手脚有问题生活不能自理的残疾人呢？ 都不是。那么，为何获得如此殊荣？原来，黄松到现在还像一个两岁的小孩子那样，吃饭还要妈妈一勺一勺地喂，妈妈不喂，自己就不吃。可想而知，吃东西还要妈妈喂的人，别的事情还能自己做吗？难怪他的一些同学叫他“十四岁的婴儿”。蒙女士很无奈地跟我说：“黄松从小就是这样，除了上学，别的事都不会做，穿衣吃饭洗澡样样都得靠我来。现在大了，想让他自己学做，可一餐吃不了两口；让他自己穿衣，穿半天也没穿好。为了不耽误学习和影响身体，我只好代劳了。”她还说，“之所以弄成这样，全都怪我。我中年得子，非常疼爱他，正应‘捧在手心怕坏，含在嘴里怕化’这句话了。我从很小就成了孤儿，从来没能享受过父爱母爱。成家生子以后，我总想把自己没得到的爱加倍地奉献给孩子，以为这样是让孩子享受母爱，谁知反而害了孩子弄成现在这样。” 这时，我明白了黄松的依赖性格是因为他母亲“教”出来的。 当今的父母大多只拥有一个孩子。面对这独一无二的“宝贝”，该如何让他健康成长是一个大问题。孩子适当依恋成人，是对亲情的需要和体验，孩子安全性的依恋成人能对孩子的心理健康起到促进作用，受亲人的适当关爱和照顾，孩子的独立性更能得到发展。过度的溺爱、呵护，其实就是抑制了孩子自身心理健康的发展，也可以说是在促进孩子的心理能力向不健康的状态发展。从另一角度来讲，家长剥夺了孩子在成长中的独立性。正如蒙女士对待她儿子那样，出发点是要给孩子更多的爱、关心和照顾，其实不然。她爱她的儿子不假，但要给孩子真诚的、理智的爱，要教孩子学会独立于社会的本领，不能只片面地以为帮孩子做任何事情是让孩子享受爱，以为这样是给孩子无微不至的关怀，忽略甚至放弃了对孩子基本能力、劳动习惯的培养，一切帮孩子包办，这样的孩子怎能独立？如果当初蒙女士狠下心来，放手让孩子自己来，情况又是怎样的呢？ 说到这，我不禁想起鹰妈妈：当幼鹰长到足够大的时候，鹰妈妈便把巢穴里松软的铺垫物全部扔出去，这样，幼鹰就会被树枝上的针刺扎到，不得不爬到巢穴的边缘。而此时，鹰妈妈就把它们从巢穴的边缘赶下去。当这些幼鹰开始往谷底下坠时，它们就会拼命地拍打翅膀来阻止自己继续下落。最后，它们的性命保住了，因为它们掌握了作为一只鹰必须具备的基本本领——飞翔！ 鹰妈妈看似狠心，其实，它对待幼鹰的“狠”恰恰是它对幼鹰的爱。没有这种狠心，幼鹰将永远离不开妈妈，将无法掌握生存的基本本领——飞翔。我想作为一个家长，在无限度地溺爱、过度呵护自己的孩子时，应该想想鹰妈妈是怎样对待它们的孩子，怎样教给他们立足于大千世界的本领的。 孩子终究要长大，要离开渐渐老去的父母，走上处处埋伏有危险、挫折的竞争社会。这就要求孩子从小要掌握应有的本领，还要有吃苦耐劳、直面挫折的勇气。那么如何培养孩子直面危险与挫折的勇气呢？ 林海先生是这样教他儿子的：当林先生的儿子四岁的时候，在别人防自己孩子去玩水弄脏
父母们，放手让孩子自己走路吧前言：转眼间各大、中学校已开学近一个月了。在学校开学至今的这段时间来，我常常听到了新生来到新的学校时的各种心里变化和表现，尤其是最令我心灵震颤的是父母们的一些作为，确确实实已经让孩子受到糟蹋了，祸害了。 我的身边也有不少朋友，在其子女的教育上也走入了不少误区，今天我写这篇文章的目的就是想与大家探讨，并让父母们了解真正的家庭教育、子女教育该如何进行才好。 一、社会的怪事 前些日子，我曾在网络新闻上看到了山东一位大一新入学女生，到山东师范大学报名时，看到学校的校门有点破旧时，就不愿意报名，并又哭又闹着强烈要求要返回复读的消息时。说实在的，我当时的那种感觉和思绪，好象打破了五味瓶，心内五味俱全。 我还看到了父母送孩子到学校报到，一次性带去了38双袜子，26条内裤的新闻报道。报道说这些父母是打算让孩子轮流着穿用，然后累积到一起寄回家换洗。父母真是用心良苦啊！ 更有甚者，某地有一父母，送孩子到学校后，还不放心，第二天还请了保姆，在学校附近租了房，要求为其孩子一日的三餐和核洗等事做长期的服务。 有的父母亲，孩子第一次离开家、离开自己，很不习惯，也不管孩子是在上课还是下课，天天发信息、打电话询问孩子的情况，担心孩子不习惯、担心孩子无法应对独立的生活、担心孩子被人欺负。父母好像不知道他们的这种“过度关心”已经让到他们的孩子受到学校和老师的批评。 还有一对父母，孩子刚刚到新的学校上课不到三天，就开着车带了很多“好吃”的，到学校来看望孩子。当老师问：“你们前两天不是才来过吗？怎么才过了两天就不辞辛苦开了4个小时的车又来看望孩子了？”孩子的父母说：“我们不放心他，是过来看他习不习惯？”你看看，这是什么父母呢？不就才两天嘛就担心到这样子，你叫你的孩子怎么做人啊！ 本月中上旬，我在GDTV1看到一则新闻报道：北方某名牌大学，新生报到当天，很多家长都忙着在学校帮助孩子张罗安排宿舍床铺，希望把本来属于孩子自己完成的工作全包揽了。其中一些需要清洁洗涤的。期间有很多家长为了争个洗涤的地方竟然在学校大打出手，搞到后来校方报警处理。这是怎么啦？家长们。 我们家附近有一个金平二中，每天下班的时候，我都要经过这里，就会常常看到来接孩子的父母亲在为争夺车位而闹得不可开交。有几次我好奇与一些父母聊天，二中最低是初中部，初中生最少也有14、15岁了，怎么这么大的孩子还要接送呢？几乎所有的父母都说：“孩子还小，怕其出事，怕交了坏朋友”等等。怎么说呢？14、5岁的孩子还小？ 通过观察，很多高中部的学生，也是由父母接送上学的。什么概念呢，高中生最少都有17、8岁了吧，都成年了还需要这样吗？这其中的原因究竟是什么？怎么会这样？是孩子主动要求的还是父母愿意这样做的？每每当我看到学校门口上学、放学的时候那种拥挤、那种混乱、父母亲的那种辛苦和无奈，心里真的有很多说不出的感觉。 由于离学校很近，我有几次跟有的学生聊天，就问起父母接送上学的事情来。谁知很多孩子也表示出无奈和厌烦，他们说：“他们中间有些实际上也不愿意这样子，其实他们的父母这样做，老师也曾批评过他们，他们也曾要求父母不要这
文学类文本阅读训练——《爱要学会放手》 爱要学会放手美朱莉·加蒙17岁的托马斯躺在睡椅上左腿打了石膏瘦长的身躯刚好和睡椅一般大小。在橄榄球训练中他的脚踝骨意外受伤。我事先警告过他多次要小心点没想到还是出了事。 自从昨天出院以来他就一直粘在游戏机上。究竟玩了多久了或许他应该感到饿了吧。“感觉怎么样腿还疼吗”我问道“我早餐准备了蛋白质奶昔和果汁你小时候最喜欢吃这些了”“哦 嗯”儿子咕哝了一声手指依然在各个游戏控制按键上来回舞动眼睛死盯着电视屏幕。 “来点儿格子松饼吧”我接着说“它们的含钙量很丰富。”托马斯的眼睛仍然没有离开屏幕“谢谢妈妈我一点也不饿。”“我还以为这些东西会让你开心呢”我说道“腿受伤的滋味可不好受。如果想快点好起来你必须多吃东西。我是你妈妈照顾你是我的责任。”托马斯摇了摇头还是没看我一眼。“我很好妈妈真的没事。”我走下楼梯不住地回头张望。受了这么重的伤儿子仍然不需要我的帮忙。难道他不再需要我了吗我记忆中那个可爱的小男孩哪去了小时候托马斯对我这个妈妈依赖有加。走在绿草如茵的野外他会紧紧抓住我的手。我为他烹制蛋白质奶昔做他最喜欢喝的果汁。他会一边吃一边和我分享他小小内心世界的秘密。虽然都是再幼稚不过的事情但这让我无比快乐。 托马斯长到15岁的时候一切都变了。我成了这个世界上他最不想接近的人。虽然有时候他也会询问我的看法但是看看这次发生的事情吧我告诉过他多次橄榄球的危险性他还是受伤了。我该怎么做才能让他明白他仍
然需要我这个妈妈呢。 托马斯一整天都没和我说话。当我把晚餐送到他的卧室时他只说了声“谢谢”看都不看我一眼。我傻傻地站在他身边期待他能说点什么但是什么也没有。我失落地走下楼去期待从丈夫瑞克那得到安慰。 “托马斯到底怎么了”我突然失声哭了起来。 “他正处于青春期嘛。”“他正把我从身边推开为什么我还想当他的妈妈他还需要我”“给他一些空间这才是他最需要的”瑞克说“他已经接近成年了。”我皱了皱眉头瑞克怎么会明白我的感受他和托马斯相处得一直都很好。 几周后托马斯重新回到学校。他在家的日子过得真快呀。我建议开车送他去学校但是他拒绝我拎着他的背包出现在同学面前。 他单腿着地挎上背包抓紧拐杖朝教学楼走去。“我不再是小孩子了”他回头说了一句。但是宝贝我还是你的妈妈呀为什么不让我帮你我在心里默默地流泪。 那天晚上我辗转反侧心情极度沮丧。我不住地向上帝祈祷请主告诉我怎样成为托马斯想要的妈妈。一切都没改变直到一个月后我带着托马斯去医院复查。 “他恢复得不错”医生说“可以靠手杖行走啦。”“医生你肯定他能拄手杖了吗”天哪我在说什么。我不是不想让托马斯康复。我对他的需要已经超出他对我的需要。他是我的孩子我不忍心让他离开我。 “摸摸这儿”医生指着托马斯骨头断裂的地方说“当肌肉组织修复后它会使骨骼更加强壮。所以现在最好的治疗方法就是顺其自然。”顺其
背景： （游戏书中教师应有的行为）目前在幼儿教育领域中普遍存在的“游戏困境”是：理论上、口头上重视游戏，在实践上、行动上轻视游戏；在幼儿实践上重教师编制的教学游戏，轻幼儿自发的自由游戏。 如何走出这种困境，将游戏的自主权交给孩子，引发幼儿自发、自主、自由游戏，促进幼儿发展？我们要根据《指南》的指导将游戏自主权交给孩子，在幼儿游戏的过程中教师应该合理把握好自己的角色。 教师首先是一个支持者，要支持幼儿的游戏，给他们提供充足的游戏时间和游戏材料，还有一个和谐的游戏环境。 教师还是一个观察者，在幼儿的游戏过程中要给予幼儿充分的观察，只有在幼儿游戏的时候才是展现幼儿能力的时候，所以教师不要错过发现幼儿能力的好时机。教师还是游戏的指导者和组织者，在幼儿的游戏过程中会遇到各种各样的问题，教师要运用合理的方法参与干涉，使他们的游戏发挥到最大的价值。走进孩子的世界不断倾听他们内心的声音，和他们共同生活，共同游戏，做他们的好朋友，才能更好的伴随幼儿共同成长。 关键词：游戏困境游戏自主权教师角色共同成长 放手让孩子成为游戏的主人 ---“管住手、管住嘴、睁开眼、竖起耳”在大班自主游戏中的探索与实践研究游戏的本质 存在的问题 1.在幼儿园游戏教学现场指导中，教师对幼儿游戏的指导容易出现两个极端， 一个极端是控制太多，另一个极端是过于放纵。而良好的师幼关系是在教师将尊重与严格要求儿童相结合的条件下生成的。因而师幼关系存在的问题是在指导中教师没能把握好尊重与严格要求的尺度。 问题存在的原因： 1.专业精神 教师的专业精神是教师教育人格和伦理的核心，是做好教师工作的内在动力因素。教师只有在拥有对教育事业的责任心和奉献进取精神的基础上，才能广泛涉猎专业知识，扩展自己的专业能力。下面的案例从教师的专业精神角度出发，体
家长对孩子的感言 篇一：伴随孩子一同成长 一、对孩子要关爱而不溺爱 、关心关注孩子的学习情况。做孩子的良师益友，通过言传身教和榜样的作用，加强孩子的品德教育。在家营造学习向上的氛围，增强孩子学习的自觉性和主动性；在单位营造争先创优的氛围，取得成绩和孩子共同分享收获的喜悦，增强孩子勇争上游的信念，从小树立高起点的奋斗目标。 2、以平等的身份多和孩子沟通，沟通的目的是为了及时掌控孩子学习、生活动向，帮助孩子学会总结，积极正面的鼓励是孩子学习最大的动力，在沟通中给孩子灌输正确的人生观、价值观和求学观。社会竞争机制的无处不在告诫孩子要从接受竞争到适应竞争到勇于竞争，树立向强者挑战的决心。
3、对孩子的问题要防微杜渐，及时发现，提前预防，尽早帮助孩子分析解决学习过程中出现的厌学、畏难、松懈或是骄傲自满的情绪，这可以贯穿在每天的沟通和交流中解决。 4、对孩子的要求不能照单全收。合理的要求要创造条件尽量满足，不合理的要求哪怕有条件也不能答应，如无节制地玩电脑、睡懒觉、学习效率低下、拜金等行为。这是检验家庭教育中价值取向的标准。 5、正确对待孩子的错误。要允许自己的孩子犯错误，人无完人，家长本身也不是十全十美的，我们在要求孩子做得更好的同时，是否也能反思自己是否做得足够好，要告诫孩子，每个人都是在不断纠错的过程中长大的，犯了错误不要紧，只要能从错误中找到问题所在，下次不犯相同的错误就好。 二、对孩子放心但不放任 、要充分相信自己的孩子。每个孩子身上都有自己的闪光点，要善于发现孩子的优势和长处，不要让孩子成为学习的奴隶，让孩子在快乐
中学习，从学习中享受快乐，要让孩子能有一个快乐的童年生活。 2、允许孩子有自己的空间。要尊重孩子的独立人格，同时尊重孩子的隐私，允许孩子青春期的一些反常行为，只要正确引导就好。 3、定期帮助孩子总结学习经验，分析存在的不足和差距，并相对应地提出可供选择的方案，真正能做到胜不骄，败不馁。 4、制订的学习方案要切实可行，循序渐进，切忌眼高手低。目标的制定要因人而异，要切实可行，且短时间应有效果，要让孩子在付出的同时享受到成功的快乐，让孩子不断地增强信心。 三、不能将对孩子的牵挂演变成牵绊，关心自己就是对孩子最大的慰藉。 、在工作中要积极进取，要让孩子因为有这样的父母而开心、骄傲；
家长需要学会对孩子放手但放手并不是撒手 “爱和自由”是目前很多亲子教育书籍和言论中，推崇备至的教育理念，也受到很多年轻父母的追捧。但很多家长对这些教育理论和理念的理解有很多偏差，甚至不由自主地滑向天平的另一端，就是要给孩子充分的自由。为了确保自由，孩子可以随心所欲，没有任何规矩和约束。 传统中的那些老规矩，大部分主要还是关于礼貌礼节方面的内容，用现在比较流行的说法就是多为餐桌礼仪。作为礼仪之邦，这方面的规矩大多数都是需要继承的，当然有些不一定严格照搬，可以根据时代的发展与时俱进。毕竟，我们身处一个信息化社会。便捷的信息化社会在带给人们方便的同时，也在深刻影响着人们的生活方式，改变着人们的生活习惯。如此情况下，家长们如果仍然沿袭和照搬过去的方式，难免就会被新潮的孩子们抛弃。但无论如何，这些老规矩的精髓不要摒弃。对于一些老规矩，我们需要在继承的基础上进行创新。 如今，80后陆续做了父母，作为新生代家长，他们的教养观念和方式大多比较现代，更容易接受西方的养育理念。在继承一些老规矩方面，自己就比较欠缺。大部分80后都是独生子女，父母从小就关怀备至、宠爱有加，舍不得用老规矩来要求和约束孩子。大部分年轻父母对于一些老规矩比较陌生。 在教育孩子方面，由于他们对“要给孩子爱和自由，要尊重孩子”的误解，才导致了部分家长对孩子的过度溺爱：只要是孩子的要求，家长就会尽量满足，而不考虑这个要求是否合理；孩子犯了错误，即使是涉及做人的根本，家长也是温言软语不予批评或惩罚；孩子在学校受到批评，家长总是先挑学校和老师的毛病，而不是考虑自己孩子的问题。最后甚至演变为，不愿意让孩子受到任何委屈，希望孩子能够在最好的环境里面得到成长：有无限的爱、有绝对的自由、每个人都对孩子万分尊重等。 其实，孩子的可塑性很强，家长对孩子有所要求和约束，多数孩子是可以做到的。但前提是家长首先把道理讲清楚，而不是要求孩子盲目服从。很多规矩，如果不涉及重大原则性问题，家长不妨和孩子共同商定。孩子一旦选择了参与，大都会自觉遵守，有时候甚至做得比家长规定的还严格。 在孩子成长过程中，家长确实需要学会对孩子放手，让孩子自我成长。但是，放手并不是撒手，更不是放任自流。没有任何约束的自由必将演变为宠溺，娇生惯养的孩子基本上都没有受到什么约束。顺应孩子的天性，尊重孩子的选择，并不是彻底放弃规则。有约束的自由，建立在规则基础上的自由，才是真正的自由！ 当然，给孩子订立规矩，并没有标准答案可以参考。订立什么样的规矩、制定多少规矩，要根据孩子不同发展阶段的要求、孩子自身的特点、家长的教育理念和教养方式等综合考虑。总的原则是，规矩越少越好，但不能没有规矩，家长应根据孩子的年龄的不断增长，逐步减少规矩，但一定不能坏了规矩。
要学会放手高中作文 导读：要学会放手作文【一】 南方某地的农民喜欢抓猴子，猴子多机警，但这些农民有绝招，把空椰子绑在树上，再在椰子上挖个小洞，里面放些花生糖块饼干什么的好吃东西，那个小洞只够猴子空着手伸进去，如果攥着东西的话就拿不出来了，就这样农民们捉到许多不愿放弃手中已抓着美食的猴子。 生活中，有人不也像那些猴子一样，瞅不准时势，不懂得放手，在危险悄悄逼近时仍紧紧攥着自以为最宝贵的东西，结果被其束缚被其俘虏? 一位女子疯狂地爱上一个男人，一年后，男人厌倦了这份感情，提出分手，女子却死活不依，一哭二闹三上吊各种女人能用的武器全使遍了，男人仍铁了心要离开她。女子不甘心，忍受着男人轻蔑的眼光和恶毒的言语痴缠着男人，幻想着有一天男人能回心转意，然而，女子除了收获到一颗尊严被践踏伤痕累累的心外，仍是挽不回男人的心，而女子最终郁郁而精神失常了。 这样的爱，已是让人扼腕叹息的偏执和歇斯底里了。孟子曾云，鱼和熊掌不可兼得。人总要学会选择自己需要的东西。在适当地时侯学会放手，也就不会有猴子和那女子这样的结局。 学会放手，这是一种释然的态度。面对择业，婚姻，家庭等，我们常常思维发生定势，像溺水者捞到最后一根稻草般，死死不放，其
实，有时我们手中紧紧抓住不放的也许并不是生命中的不可或缺的珍宝。 有一句话说，当一扇窗关上，另一扇将为你打开。但这第一扇窗又有多少人是主动选择关上的呢?窗外的风景或许很美，或许会有灿烂的阳光温暖你，但也有可能让风雨阴霾侵入。学会决断，学会放手，在你承受不起的时候。选择关闭这扇窗，寻找新的窗口，迎接新的曙光。因为，人的执念有时会伤害到别人，也令自己痛苦。 放手，并不意味着失去，只是多了一份可供选择的空间。放手，不意味着抽身不管，只是明白我们不能控制一些事物。放手，就是承认自己有所不能，事情成功与否有时并不受我们控制。放手，就是认识到不可能事事遂心，尊重既成事实，珍惜当前。 放手，就是立足今天，从零开始，将遗憾丢给昨天，把希望留给明天。放手，不比坚持来得容易，它需要直面艰难抉择的勇气，以及权衡得失的智慧、刹那取舍的决断。 放手，是选择，不是放弃;是乐观，不是悲观;是对生活少一点害怕，多一些热爱;是人生路途中转的一个弯，甩掉不必要的包袱，轻装上阵。 要学会放手作文【二】 人生有些东西是无法再抓住的'，你放了手，就得到了解脱，也从此远离了痛苦。 人出生时，大多是攥着小拳头的。人情绪激动或恐惧时也常常不
家长请放手吧家庭教育心得体会 从小班起，我们班的异异小朋友由于体质差，三天两头地感冒、咳嗽，所以她一直受 到了老师们的特别“保护”。本学期，这孩子的出勤率还算蛮高的，家长和老师都很替她 高兴。虽然，这孩子在大多数方面都表现得不错，可是，我们发现，异异小朋友在生活自 理能力方面做得还不够好。 在小班时，其实我就发现了这一点，每次来园插晨检牌时，她总是以一种不肯定的语 气问爷爷：“爷爷，这个是我的吗？”爷爷用他的老花眼仔细一看说是后，她才会安心地 插牌子。到了中班后，老师又重新让孩子们认了自己的晨检牌位，可是，异异至今每天来 园时还，我让她自己想一想、找一找，可是多次是插错的。而她外婆怕孩子出洋相，于是 急冲冲地告诉孩子其正确的地方。而老师只能说下次可别忘记噢！ 对于班里每人一个小壁橱也是一样，好几次让她把自己的蜡笔拿出来画画时，她总是 找不到，老师多次教她记壁橱的捷径方法。但是最后还是异异妈妈想了一个办法，让她在 壁橱上做了标记后，以后才找到自己的壁橱。在一日活动中，像类似的小事还真得挺多的。 面对这样一个平时不怎么犯错误的孩子，老师肯定很少机会去批评她。而由于孩子体 质弱，她不生病就已经是最大的喜事了，回家后受到得更是家人的百般呵护。 生活在这样的环境中，孩子们出现以上的这种现象，也是在所难免的。可是，我觉得 一直这样下去的话，孩子在以后的成长过程中，特别是在自理能力方面肯定是弱于别人的，那么如何去培养孩子的自理能力呢？我个人认为，首先孩子得摆脱对别人的依赖，具有一 定的独立性，幼儿在一开始适应变化的环境时肯定会遇到很多困难，但是学会解决生活中 不断出现的困难的能力是必须的’，幼儿的成长需要老师、家长的关怀和指导，但老师、 家长不可能始终地跟随在孩子的周围，替她去生活，也不可能事事处处得到长辈的保护。 因此培养孩子的自理能力，让孩子具有一定的独立性，摆脱对别人的依赖是非常重要的。 异异小朋友由于体弱，大家都不敢让她“劳动”，生怕孩子累了又会犯病，其实让孩 子在劳动中获得本领，间接也就培养了孩子的自理能力，而劳动的机会又是时时处处都有，关键所在是家长是否愿意放手。特别作为家长的，平时就应该有计划地安排孩子参加一些 力所能及的活动和劳动。千万莫让孩子成为温室之花。因为孩子最终要长大，要离开父母，走向社会，要成为一个独立的人，所以要尽早培养和锻炼她安顿自己、独立生活的能力。 感谢您的阅读，祝您生活愉快。
授人以鱼不如授人以渔，适当的时候父母还是对孩子放开手，让他们独自闯一闯，而不是替孩子挡住所有的风雨。父母懂得放手，孩子才能够变得更加的独立。父母懂得放手，孩子才能更成熟。现在不给点压力，以后如何能挑起大梁。 01 学会倾听，才能了解真相 这么一位母亲问自己五岁大的儿子：“如果有一天妈妈和你出去玩，我们渴了，却有没有带水，而你的包里恰好有2个苹果，你会怎么做呢？” 小孩子低头思考了一会说到：“我会把两个苹果都咬一口”这位妈妈听到了儿子的这个回答，心里无比的无奈，她原来想和别的父母一样将孩子训斥一顿，好好的教育一下，但是话到嘴边，她又不说出口了。 妈妈蹲下身子，摸了摸孩子的脸颊轻声的说到：“可以和妈妈说说，为什么要这个样子么？”儿子眨眨眼睛，一脸童真，支支吾吾地说：“因为…因为我想把最甜的一个给妈妈！”听完，母亲眼泛泪花…… 作为家长，我们常常抱怨孩子不懂事不听话，而忘了静下来听听孩子内心的想法。其实，很多的误会，就是出现在我们未曾聆听而直接大吼大叫之中。 少说多听，是拉近亲子距离的第一步。 02
教育最大的死敌，就是焦躁！ 母亲丢了块表，她抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等她出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。 母亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。 初为人父母之后，我们会担心的越多，越来越焦虑，害怕孩子输在了起跑线上，可是这样，不仅累了孩子，还苦了自己。正所谓“儿孙自有儿孙福”很多是有安下心来就好。 倒不如耐下心来，经常和孩子谈谈心，要相信教育是场静待花开的美好！ 03 父母懂得放手，孩子才能学会成长 爸爸问：儿子，你今年几岁了？ 儿子说：今年三岁啦。 爸爸又问：那爸爸几岁啦？ 儿子说：爸爸也三岁。 爸爸再问：为什么爸爸只有三岁呢？
父母学会放手教育孩子成长更无忧 每当讲到对于孩子的教育，我的闺蜜们总是会对我很羡慕。由于我的工作很忙，陪伴孩子的时间非常少，但是只有十二岁的孩子各方面都很出色，成绩好之外还拥有广发的兴趣。很长一段时间以来，我的好友都愿意向我讨教我对儿子的教育之道。 一切还要从两年前的暑假讲起，当时儿子即将踏入中学校门，很多跟儿子同龄的孩子都在父母的督促下恶补初中即将要学的基础知识。而我也准备让孩子上补习班。此时的儿子不但否定了我的想法，而且还提出想要去旅游。 心疼孩子的学业压力太大，于是满足了孩子的要求。通过一番精挑细选，我给儿子挑选了一家由众多高校发起的励志类夏令营。儿子是当时年纪最小的成员，对此我又几分担心，担心孩子不能适应第一次离家远行。 带着复杂的心情，我第一次将孩子放手。当孩子与我挥手告别的时候，我的眼泪忍不住流了下来。 但是让我安心的是，在儿子参加夏令营之前，我给孩子进行了每天翔实的计划，不管是孩子的衣食住行还是活动过程中应该注意的安全问题，都详详细细地给孩子解说了一遍。孩子也听得非常认真，我相信孩子应该不会出差错。 两周的时间过去得很快，孩子在夏令营的表现可以说很不错，而且还对夏令营活动写了心得，包括参观某高校后的感想，以及团队中的协作，还写了他第一次进行野炊的兴奋之情，这些所思所想都在儿子的日记当中书写得淋漓尽致。 这次让儿子难忘的夏令营，从此激发了孩子学习的斗志。之后的连续数天，孩子都在口若悬河地讲述着他的所见所闻，他对大学的向往。我也趁热打铁鼓励孩子要更加努力学习，正确成功迈入心仪的大学。 出人意料，这次夏令营活动成了孩子印象深刻的一堂励志课，而这种切身的体验远远比从书本上获得的要有意义得多。 儿子有了目标，身上仿佛充满了无穷的动力。在儿子迈入中学的那一刻起，他便卯足了劲，毫不松懈地钻研功课，而且还勤于思考，在学习上有所创新。而他的考试成绩比那些上课外辅导班的同学们高出不少。
新的一天早安心语，就算再爱你我也要学会 放手了 1、我也想给你更好，但现实又让我无能为力！以至于不作为，不敢作为！ 2、为什么我就是遇不到能宠我爱我的人，大概是我太平凡太普通，不够优秀吧。 3、他说，我要的陪伴他给不了，他要的理解我也难给。 4、是我爱的卑微，是我攒够了失望，我已经原谅不了她了。不知道为什么，这个社会上似乎都是男的让女的失望，可是为什么到我这里，却不一样。 5、想你是真，爱你是真。我现在要做的是忘记你。别在用你那时好时坏的心情跟我纠缠不清。 6、你不止什么都没做，连说爱我都那么稀有。 7、依然想宠着ta，攒了所有的情话只想对ta一个人说，能不能让我在相信一次爱情，不将就，不苟且！我真的很想你。。。我，你在乎过吗？
8、说喜欢总却让我感觉到那完全不是喜欢能做出的言行。 9、已经过了用嘴谈恋爱的年纪，现在只看行动。 10、就顾着反驳我说你是喜欢的，可是走得比谁潇洒，和你说得是两回事。 11、你说你爱我，可是你却暧昧不明，再爱我也要学会放手。 12、远都是我原谅他，他永远都觉得是无所谓，都是一些无关紧要的事。 13、我一直以为他会努力，我也在给他机会，可是他还是只说不做，可是我还是愿意去原谅，还愿意去相信他能够做好。 14、永远都是我原谅他，他永远都觉得是无所谓，都是一些无关紧要的事。 15、在最好的年纪相遇相知，却没有相守，现在各自找到了归宿，也算是各得其所。 16、曾经的我那么努力的去付出，奋斗，最终因为社会，某些事，某些人的闲言碎语，和时间距离，躁动不安的青春岁月分
17、和你吵架的时候，你那一句“别想和我分手”让我感到莫名心安。 18、他给我一种无所谓的态度，所以每次吵架并没有解决问题，剩下的精力都在问自己到底能不能走下去。 19、有些人做事太过自私，在最不应该离开的时候离开，已经适应了没有你的生活你就变得可有可无。遥不可及再也触碰不到，追悔莫及！！！独过余生。 20、吵架的时候好像想不到其他东西，吵完以后又觉得这点小事我们为什么要闹成这样，何必呢，冲动是魔鬼，实在解决不了就走远一点，等冷静了下来，再解决问题。
家长放手教育孩子的经典语录 教育孩子对父母来说，是一场思想的进化提升。家长要懂得放手，懂得进退，只有这样，你的孩子才会如你所期望的那样长大。以下是我分享给大家的家长教育孩子的经典名言的资料，希望可以帮到你! 家长教育孩子的经典名言 1、重视自己的学习，只有受过教育，才能关注教育。孩子就是父母的一面镜子。 2、和孩子在家也要使用文明用语，“早上好，请，谢谢，晚安”等等。 3、注重家庭教育的一致性。 4、家长要耐心开心地倾听孩子的烦恼，心是长着眼睛的! 5、不要为了提醒孩子，而总是揭孩子的伤疤。不要吓孩子，以免造成孩子过分胆小、怕事。 6、孩子犯错误时要严肃指出!教育并不一定只是讲道理，有时适
当可以采取一些强硬的措施。关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的，不要护孩子的短，但绝不要用辱骂来惩罚孩子。 7、不要总对孩子一本正经，要多和孩子一起欢笑：因为笑声能让孩子更加热爱生活;引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。 8、树立自己的威信，不是吹胡子瞪眼摆架子。一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的人，一问三不知的人，品质恶劣，行为庸俗，自私自利不孝敬老人的人是不会培养出好孩子的。 9、不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上，想让孩子去实现。 10、不要对孩子的学习成绩表示太大的关注，那样会造成孩子学习紧张，压力增大。不要因为孩子的成绩而责骂孩子，不要因为孩子试卷上的低分而认为孩子没有出息。不要把孩子的成绩与其他孩子相比，要分析一下造成这种现象的原因，反思一下有没有自己的责任。教育孩子的箴言由经典语录优语录网整理。 11、教育孩子读好书、好读书。孩子的房间要有自己的书桌，书桌上要有几本自己爱看的书籍。 12、结合孩子的表现，每天思考至少一个关于孩子成长的问题。
家长要学会放手 导读：孩子随着时间的一点一滴的流逝，也会慢慢的长大。父母的宠溺往往会导致孩子长不大，许多孩子虽然身体上长大了，但心理上和生活自理能力上都并没有长大。适当的放养很重要。家长要学会适当的放手。 父母总有一天会老去的，不可能永远成为孩子强有力的后盾。只有授之以渔才是最正确的。不经历风雨怎么能看到那背后的彩虹呢？家长也要学会适当的放手，过分的关爱和宠溺并不是真正的爱。 现在的家长都喜欢把孩子关在家里像宠物一般“圈养”。什么事都不让孩子去做，操心这操心那，只有孩子有求做家长的就必应。导致了孩子，身体体质较差，大病小病不断，胆小内向，不敢自己独处或与人沟通，生活自理能力和承受挫折能力弱等等。这样类型的父母需要转变教育观念，慢慢的对孩子学会“放手”，一段时候后，你就会发现，孩子不同了，更健康了快乐了。 当你懂得如何对孩子放手的时候，你会发现，孩子不同了。一有时间，孩子会去找邻居的孩子一起追逐打闹，甚至会去隔壁单元找别的小伙伴玩，见到人都会主动热情的打招呼了。越来越喜欢与人相处，通过跑着跑那，小家伙的身体也逐渐强壮起来，饭也多吃了。喜欢与人相处，有爱心耐心，心理也越来越健康了。小区里的邻居都会夸孩子有礼貌了。适当的放手也是有必要的。 孩子的自理能力和承受挫折的能力也逐渐增强着。以前，父母总把孩子捧在手心，舍不得孩子受一点苦，孩子需要什么就给什么。“放手”之后，孩子没有了坚强的后盾，任何事情都要自己去面对、解决，不再是哪个遇到一点困难就只知道哭的乖宝宝了。 当然啦，孩子想象力和思维能力也在逐渐提高。现实生活和自然就是一本知识渊博的古书，不断的激发孩子的想象力，锻炼孩子的思维能力，从而使孩子具备创造力。孩子的想法也便得千奇百怪了，然而人才不都需要具备创造力吗？可见父母懂得对孩子学会“放手”是多么重要的一件事啊。当然啦！父母也要对孩子进行管束，并非让孩子任意妄为。有时“圈养”也是需要的。学会对孩子“放手”吧！让孩子的明天属于他自己，只有经历过才知道彩虹并不是轻易就能看见的。
妈妈多放手，让孩子快独立！ 喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。 好多朋友可能都看过这样一则故事：某天某县官在衙门办案，堂上跪了两妇人，中间放一个不懂事的幼儿。两个妇人都声称孩子是自己的，自己才是亲妈，对方是假冒的。县官思忖片刻，采取了让两位妇人“抢孩子”的招术，结果快有了结果，县官断定孩子是先放手妇人的，让衙役把抢到孩子的妇人拿下，众人无不对此表示赞同和钦佩。 死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子，但她更爱自己的占有欲。 从一个极端到另一个极端 两年前，有媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁，甚至孩子上大学到另一个城市后，妈妈辞职到大学附近租房子来陪儿子，理由是儿子离不开她。人们对这位妈妈多有批评，网上甚至有人猜测这位妈妈是否有乱伦倾向，或至少是“精神乱伦”。 乱伦之说我倒不十分相信，我宁可相信这位妈妈的做法，是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且这种蒙昧和学历无关，在当代生活背景下，它是自然天性退化的后果。 现在越来越明显的一个社会问题是，父母在孩子年幼时不肯和孩子亲近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子创造更好的生活条件。或者是迷信某种冷酷的“育儿经”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，美其名曰培养独立性。这些错误认识使母子间丧失早期的亲密接触机会，没有建立起畅通的理解渠道，彼此理解就变得困难。待孩子成年后，父母往往是一方面对当初冷落孩子的做法感到后悔，有强烈的补偿心理，生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报自己的付出，听话并且和自己亲近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不断。颠倒的亲密顺序，让母子双方都感觉困惑。 有一次我参加一个旅游团，团里有一对母子，母亲是大学教授，已退休。儿子是独生子，当时已36岁，有份不错的工作，尚未结婚，也没有女朋友。两人都修养良好，母子关系看起来很融洽，走到哪里都形影不离。但在十几天的旅行中，大家慢慢发现，教授对儿子管得实在太多，像管一个七八岁的小孩子。从吃饭到买纪念品，什么事都要干涉一下，儿子总是很听话，母亲让干啥就干啥，整个人也显得有些幼稚。 有一天晚上我们十几个人在一起喝啤酒，一边聊天一边唱歌，十分愉快。教授不喝酒，也不喜欢听歌，和大家聊了一会儿说累了，要早些回房间睡觉，然后一边起身一边很自然地喊儿子“咱们走吧”。她儿子很明显当时并不想回房间，还想再喝一会儿，但他似乎并不敢提出这个要求，有些犹豫。看他这样，我们几个人忍不住替他求情，希望教授自己先回房间，让儿子再玩一会儿。 教授淡淡一笑，轻柔却不容置疑地说：我知道他酒量，可以了，今天不能再喝了，走吧，早点回去休息。儿子尴尬地冲我们笑笑，无可奈何地站起身，乖乖地跟着妈妈走了。大家虽然都没再说什么，但我相信每个人心里都很遗憾，也很感叹。妈妈不允许儿子独立，儿子就只能永远做小男孩，哪个成年女人愿意和一个小男孩结婚呢？ “啃老”或许并非全是年轻人的错 现在社会上有一种“啃老”现象，不少年轻人大学毕业后不去找工作，或是结婚了还事事依赖父母，不仅经济上不能独立，心理上也离不开奶嘴。批评者的矛头总是指向年轻人，认为他们之所以“啃老”，是出于懒惰和不思进取，甚至有人提议要通过立法来禁止“啃老”。这种把所有的责任都推给子女的做法并不公平。孤立地对年轻人进行道德否定，使人们无法看清问题的真正根源，也无法找到解决的出路。 自己会走路的人，谁愿意被人天天搀着走？如果能自立，谁愿意一直被父母供养？“啃老族”