网络2020经典搞笑语录
1)老父岁了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不
去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
2)熊：除掉熊猫，我就是国宝;猿：赶走人类，我就是地球的主人;人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用
七天我就让世界恢复原貌!
3)孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒
弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出
一句：“干爹，别走。”
4)一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
5)经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到号窗口取钱!”我说：“你
是不是瞎，我就在你面前你还喊!”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我
要让所有人知道，你的钱，是我给你的!”
6)人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
7)宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了!还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油!
8)碰见说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;碰见说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;碰见说：行了别跪着了再跪也不嫁给你;碰
见说：几天没见隆胸啦!
9)晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到短信笑一笑感
受生活真美妙。
10)智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情友情与温情，
问候祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉!证明你就是傻蛋!
1)成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错!
2)昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的
好吃!
3)地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
4)“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢!”
5)祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的
和你爱的人永远幸福。
6)金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫!
7)“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。”
8)新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
9)我会一直在你身边，让你知道，一颗执拗的心，恒久而执著地等待;在背后你看不见我深情的眼神!你应该能感受我那火热的心。
10)公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现
在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢
平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
11)小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开!
12)一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!”我惊为天人。
13)经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进
的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦!
14)老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在
后面批了几个字：情况属实。
15)饭局趣谈：朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有
女色狼;敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉
是门防身术。
16)今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，
买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她的。美女：哦，一共请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都
到了荣昌好像发现什么不对。
17)夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于
是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有
一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
18)经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友
结婚，他邀请我当新娘。
19)清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦屁股
都流行用毛巾啦?”
20)哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非
要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天
都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的!双丢把开摩托!活的不耐烦
了!
1)某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了
情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜
就拿炮轰埃。
2)如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。如果被人揍
了怎么办?打咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎
么办?拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，
开心伴随。
3)社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应
该去犯罪!”
4)让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用!”
5)我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不
是这个样子，老师，让我考试过关吧
6)狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧?羡慕嫉妒恨?又在背后嘀
咕我‘狗仗人势’?”“你这是标准的‘衣冠禽兽’!”猪悻悻地说。
7)窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!
8)不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
9)你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
10)爆笑段子让你肚子疼
11)爆笑段子让你肚子疼m/new/.html一日乘公交车，乘客和售
票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
12)今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上
也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，
跑错小区了。”
13)小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且
会变成两条蚯蚓，结果一下午切了多只，全死了，因为我是从中间
竖着切的。
14)本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感
觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉
瘤子。我去，别打脸!
15)房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
16)公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地
和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦?小伙：了!大妈：你长得真
年轻，看起来也就来岁，孩子都了!
17)记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关
心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
18)女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们
改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不
是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
19)学校统一订购辅导书，价格十块回家跟老妈报块，多出的块
准备私藏，老妈不信问了我同年级的邻居，他竟然说块块。忘不了
老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自
己留着自己用。”说完给了我块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
20)”医生：请问您大便规律吗?老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题?老头：问题是我每天早上九点钟
才起床。
21)如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你
去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
22)放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热
情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会
以为我在蹭你的伞呢。”
23)和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：“我看见
了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就
看见呗!你们嚷什么啊!”
24)在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长
的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女
朋友，能不能有点出息啊。我：说人话!他：三缺一。
25)你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向
路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!
26)昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞
草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
27)昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可
或缺的?男嘉宾：我老婆。主持人：哦?为什么呢?男嘉宾：因为她拿
着我的工资卡。工资。卡。
28)我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼：哈!大厨也出来吃啊?
29)去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊!”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点…。”
30)一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人?大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼?