吹牛的妙用
吹牛是一种夸大狂，在道德家看来，也许认为是缺点，可是在处世接物上却是一种呱呱叫的妙用。假使你这一生缺少了吹牛的本领，别说好饭碗找不到，便连黄包车夫也不放你在眼里的。
西洋人究竟近乎白痴，什么事都只讲究脚踏实地去做，这样费力气的勾当，我们聪明的中国人，简直连牙齿都要笑掉了。西洋人什么事都讲究按部就班的慢慢来，从来没有平地登天的捷径，而我们中国人专门走捷径，而走捷径的第一个法门，就是善吹牛。
吹牛是一件不可看轻的艺术，就如修辞学上不可缺少“张喻”一类东西一样，像李太白什么“黄河之水天上来”又是什么“白发三千丈”，这在修辞学上就叫作“张喻”，而在不懂修辞学的人看来，就觉得李太白在吹牛了。
而且实际上说来，吹牛对于一个人的确有极大的妙用，人类这个东西，就有这么奇怪，无论什么事，你若老老实实的把实话告诉他，不但不能激起他共鸣的情绪，而且还要轻蔑你，冷笑你，假使你见了那摸不清你根底的人，你不管你家里早饭的米是当了被褥换来的，你只要大言不惭地说“某部长是我父亲的好朋友，某政客是我拜把子的叔公，我认得某某巨商，我的太太同某军阀的第五位太太是干姊妹”吹起这一套法螺来，那摸不清你的人，便帖帖服服的向你合十顶礼，说不定碰得巧还恭而且敬的请你大吃一顿宴菜席呢！
吹牛有了如许的好处，于是无论哪一类的人，都各尽其力的大吹其牛了。但是且慢！吹牛也要认清对手的。不然的话必难打动他或她的心弦，那么就失掉吹牛的功效了。比如说你见了一个仰慕文人的无名作家或学生时，而你自己要充老前辈时，你不用说别的，只要说胡适是我极熟的朋友，郁达夫是我最好的知己，最妙你再转弯抹角的去探听一些关于胡适、郁达夫琐碎的遗事，比如说胡适最喜欢听什么，郁达夫最讨厌什么，于是便可以亲亲切切的叫着“适之怎样怎样，达夫怎样怎样”，这样一来，你便也就成了胡适、郁达夫同等的人物，而被人所尊敬了。
如果你遇见一个好虚荣的女子呢，你就可以说你周游过列国，到过土耳其、南非洲——并且还是自费去的，这样一来就可以证明你不但学识阅历丰富，并且还是个资产阶级。于是乎你的恋爱便立刻成功了。
你如遇见商贾，政僚，军阀，都不妨察言观色，投其所好，大吹而特吹之，总而言之，好色者以色吹之，好利者以利吹之，好名者以名吹之，好权势者以权势吹之，此所谓以毒攻毒之法，无往而不利。
或曰吹牛妙用虽大，但也要善吹，否则揭穿西洋镜，便没有戏可唱了。
这当然是实话，并且吹牛也要有相当的训练，第一要不红脸，你虽从来没有著过一本半本的书，但不妨咬紧牙根说“我的著作等身，只可恨被一把野火烧掉了！”
你家里因为要请几个漂亮的客人吃饭，现买了一副碗碟，你便可以说“这些东西10年前就有了”，以表示你并不因为请客受窘。假如你荷包里只剩下一块大洋，朋友要邀你坐下来八圈，你就可以说：“我的钱都放在银行里，今天竟匀不出工夫去取！”假如那天你的太太感觉你没多大出息时，就可以说张家大小姐说我的诗作的好，王家少奶奶说我的脸子漂亮而有丈夫气，这样一来太太便立刻加倍的爱你了。
这一些吹牛经，说不胜说，但神而明之，存乎其人！
---------胶南方言大全--------- 这个大冷天地,你含不逮炕上,你出起冻是了,凯钻了被窝了囊呼囊呼不. 这个大易头地西,你含不逮屋来,你出起晒是了,别反动了,凯捞拄地不. 胶南方言大全 【天时类】 ○太阳曰"日头"（yitou） ○中午曰"晌午""晌晚"（shangwan） ○晚上曰"后上" ○昨天曰"夜来" ○下雾曰"下雾露" 【人事类（身体附）】 ○得意忘形曰"胀颠""胀煽" "颠羡" ○肆意张扬曰 "攉弄" "摆攉" ○身心舒泰曰"愉作" ○小儿撒娇曰"扎煞" ○闯祸曰"作业" ○卖弄曰"翩弄"（pianlong）
○手巧曰"技亮" ○言人能吹曰"吹牛逼" ○故意曰"之为"（zhiwei） ○人曰 "银" ○小女孩曰"小嫚儿" ○十几岁的十子班"大嫚姑子""大嫚儿" ○言人固执曰"犟" ○言人傻曰"膘子" "潮巴""痴巴" ○饿曰"饥困" ○脏曰"窝囊" ○嫌人脏曰"夷赖" ○装束齐整曰"板正" ○视物不清曰"不裙亮" ○便溏曰"拉薄屎" ○鼻流清涕曰"淌鼻清" ○额头曰"也来盖" ○脚趾曰"脚拇丫" 【动作类】 ○聊天曰 "拉呱儿" ○动曰"故应" ○饮曰"哈" ○以筷夹菜曰"叨"
○置物于某处曰"稳" ○推曰"拥" ○抡臂以掌心击之曰"呼" ○割曰ga ○手轻触曰"乖" ○脚踩曰"轧"（zha） ○脚踹曰"排" ○掷物击之曰"泻" ○扔物弃之曰"撩" ○搔人使痒曰"戏痒" ○扶物支撑曰"招" ○倒液体曰"押" ○以棍击之曰"扌+害"（hai） ○以鞋底击之曰"呼" ○躺曰"茄" ○拔毛曰"狄" ○眨眼曰"麻瞪眼" ○斜睨片时、闭目转头曰"瞅" ○手摩物使平曰"扑撒" ○前滚翻曰"树地溜" ○修理曰"扎固" ○看起来像"航......似的"
吹牛相声台词 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ 乙：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎！ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙：就这么跑呀！ 甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！ 乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：哎呀，我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死啊！ 甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：我比楼高！ 乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了！ 乙：哎！ 甲：怎么样？ 乙：再来呀。
甲：还想吹什么？ 乙：来吧。 甲：你来吧。 乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲：有什么能耐？ 乙：我这人能用耳朵看书。 甲：你没问问我有什么能耐吧？ 乙：你有什么能耐？ 甲：我经常用鼻子吃饭。 乙：那我能用胳肢窝找矿。 甲：我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲：来吧！ 乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
相声《吹牛》 甲：前面表演的节目一个比一个精彩，都不错！ 乙：是呀！ 甲：咱们俩人儿呀在这儿也来一场别开生面的节目。 乙：什么节目？ 甲：咱们俩人在这儿举行一次体育比赛。乙：在哪儿？ 甲：就在这儿，就在这舞台上。 乙：唉！哪咱比赛什么呀？咱们下棋！ 甲：下棋不行。下棋大家都看不清楚。 乙：那咱俩拔河！ 甲：拔河是集体项目啊！ 乙：那咱俩拳击。 甲：拳击？咱俩谁打谁都不合适。 乙：我说那咱们比赛什么呀？ 甲：咱们就比赛吹牛儿吧！ 乙：啊！吹牛！ 甲：啊。 乙：说大话呀！ 甲：对！这是一种新型的比赛项目。古今中外，吹牛的是大有人在呀。 乙：是吗？ 甲：吹牛的方式还多种多样。 乙：都怎么吹呀？ 甲：有直截了当吹的、拐弯抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的……乙：哎呀，花样儿还真不少。 甲：咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个儿吹牛的嘴脸勾画出来，推荐给大家。 乙：好！ 甲：你爱学那样学那样。 乙：我说有学这个的吗？ 甲：咱们就是想让大家看一看。 乙：可以。哎不过我在吹牛上可没啥经验啦！甲：不要紧啦。一回生，两回熟，熟中生巧啊！只要你不断地吹，你经常地吹，你刻苦地吹，吹不了多久，你就能吹出亚洲，走向世界呀。 乙：啊！我吹出亚洲哇。 甲：你应该有信心，你条件确实不错哇。乙：我什么条件好哇？ 甲：脸皮比较厚实。 乙：唉，对！嗯，谁呀？ 甲：怎么样？ 乙：既然这样，我就吹吹试试。 甲：那好。吹牛比赛开始了哈。 乙：好！好！ 甲：请大家都坐好啦。在座的哪位如果对吹牛有兴趣，我欢迎你上来和咱一块儿吹啊！乙：唉…这对我是别扩大啦呀。 甲：那好，吹牛比赛现在开始。请双方运动员入场。 乙：还有入场式。甲：（故作吹号） 乙：唉，你等会儿。这是什么乐队呀？ 甲：吹管乐伴奏。 乙：好哇，全吹一块儿去啦。 甲：首先由种子队员开吹。 乙：好！我呀… 甲：啊 乙：我还真没吹过这玩意儿。 甲：要吹咱就卯足了劲儿地吹。 乙：那当然。咱还想破纪录啦。 甲：这就对啦。 乙：我说要讲吹牛啊… 甲：啊 乙：你在座的谁也不如我。 甲：这属于直截了当的吹。 乙：我吹牛可是有十几年的历史啦。 甲：哈哈，不简单啦。吹了十几年啦。 乙：啊 甲：我吹二十多年啰。 乙：唉，他比我还厉害。我在吹牛上可有绝招呢！甲：我在吹牛上可有祖传秘方儿。 乙：我能把方的吹成圆的。 甲：我能把短的吹成长的。 乙：我能把丑的吹成美的。 甲：我能把死的吹成活的。 乙：我告诉你呀，我们家是吹牛世家。 甲：我们家是吹牛门里出生。 乙：我们家是吹牛作坊。 甲：我们家是吹牛工厂。 乙：我们家是吹牛股份有限公司。 甲：我们家是吹牛托拉司。 乙：我们家是，世界吹牛中心。 甲：（生气）我们…我们…你那中心是我们家吹出来的。 乙：啊！哎呀，你可太能吹啦。 甲：吹呀。 乙：比不了。 甲：才讲究实际呀，不行吧。咱再来。 乙：对，再来。 甲：咱们换样儿吧。 乙：唉，换什么样儿呢？ 甲：咱们绕着吹。 乙：什么叫绕着吹呀。 甲：你吹我，我吹你，吹来吹去还是为了抬高自己。 乙：哎呀，这吹牛的名堂还真不少。 甲：吹牛人全是这样嘛！来，吹吧。 乙：昨天我听说你一晚上写了8篇文章。 甲：我听说你昨晚上写了3遍剧本儿啦。 乙：你的国画儿可真是好啊！ 甲：你的书法真是一绝呀。 乙：你的国画儿荣宝斋都不敢公开出售啊。 甲：你的书法海关都不让出口啊。 乙：那为什么呀。 甲：怕丢人嘛！
小学生《吹牛》台词 -CAL-FENGHAI-(2020YEAR-YICAI)_JINGBIAN
甲: 要说吹牛，我们家那可是吹牛世家! 乙: 咦！！！我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去呀 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 咦！！这不是叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那你准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲我这吹牛功夫怎么样？ 乙再来呀。 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐呀 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
西门庆把潘金莲推倒在床上，武大郎看到了。严正声明，潘金莲是属于自己，神圣不可侵犯，西门庆把潘金莲的衣服扒光了。武大郎坐在床边，予以强烈批评。要求西门庆正视现实，立即停止一切侵权行为。西门庆施展着各种姿势，武大郎再次声明决心，为了保卫潘金莲，我将不惜一切代价。然后西门庆射了。记者问武大郎，你老婆被西门庆强行霸占，你对此有何评论。大郎面色平静说：自从娘子事件发生以来，我一直在密切关注事态发展。众所周知，金莲自古以来就是我老婆。我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门庆先生认清形势，本着双方世代友好的大局，尽快无条件释放我老婆。潘金莲再次被抢走，武大郎不去营救，反而在家里面砸东西。邻居：武大郞，潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊！在家里砸东西做什么？武大郞：我砸的东西是西门庆家生产的。 一头母牛在吃草，突然一头公牛从远处狂奔而来说：“快跑啊！！小编来了！母牛说：“小编来了关我屁事啊？公牛急忙说：“小编吹牛逼呀。母牛大惊，拔腿就跑，边跑边问：“你是公牛你怕什么啊？公牛无赖道：“现在的小编不仅吹牛逼，还扯蛋！然后小牛也在跟着跑，公牛和母牛问：“儿子你跑什么呢？小牛说：“小编扯犊子！ 微微一硬，表示尊敬。轻轻一舔，与君共勉。深深一冲，共赴春风。浅浅一拥，撒下雨种。 直播的概念，理论，构造，都是我提出来的，现在我要上个主播，行不行，讲理没有？！ 北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下；化身为鸟，其名为鹏。鹏之大，需要两个烧烤架，一个清蒸，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯。 沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！ 大众只有一款车：叫高尔夫。加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾！ 南无燃灯上古佛。南无药师琉璃光王佛。南无释迦牟尼佛。南无过去未来现在佛。南无清净喜佛。南无毗卢尸佛。南无宝幢王佛。南无弥勒尊佛。南无阿弥陀佛。南无无量寿佛。南无接引归真佛。南无金刚不坏佛。南无宝光佛。南无龙尊王佛。南无精进善佛。南无宝月光佛。南无现无愚佛。南无婆留那佛。南无那罗延佛。南无功德华佛。南无才功德佛。南无善游步佛。南无旃檀光佛。南无摩尼幢佛。南无慧炬照佛。南无海德光明佛。南无大慈光佛。南无慈力王佛。南无
创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 对口相声剧本《吹牛》 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样？ 乙再来呀。 创作编号： GB8878185555334563BT9125XW 创作者：凤呜大王* 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲来吧！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？ 甲我在吹牛上有祖传秘方。 乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。 乙我能把丑的吹成美的。 甲我能把死的吹成活的。 乙嘿，你可太厉害啦。 甲吹呀！
小学生相声:吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎～ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条～甲: 我一顿饭能吃八斤水饺～ 乙: 哎呀,我发烧了～ 甲昨天晚上我也发高烧啦～乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊～” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了～ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿～ 甲: 我比楼高～ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机～甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地 ～乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲怎么样, 乙再来呀。 甲还想吹什么? 乙来吧。 甲你来吧。 乙告诉你呀～我这个人能耐可大啦～甲有什么能耐, 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧, 乙你有什么能耐, 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。乙昨天晚上我请同学吃饭啦～甲我昨天晚上也请同学吃饭啦～乙我怎么吹，他怎么吹呀～甲来吧～ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦～甲我吃着吃着也坏啦～我把勺子咽下去啦～乙我吃着吃着又坏啦～我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦～我把大碗咬下一块来～乙我吃着吃着又坏啦～我把那桌子给咬下来啦～甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦～ 乙啊,你够得着吗, 甲我跷着脚咬的～你管得着吗, 乙像话吗, 甲我在吹牛上有祖传秘方。乙我能把方的吹成圆的。 甲我能把短的吹成长的。
吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙我高烧六十七度。 甲我高烧九十四度。 乙你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲有什么能耐？ 乙我这人能用耳朵看书。 甲你没问问我有什么能耐吧？ 乙你有什么能耐？ 甲我经常用鼻子吃饭。 乙那我能用胳肢窝找矿。 甲我能用嗓子眼儿发电。 乙我隔着墙能看见人。 甲我隔着你衣服能看见你钱。 乙昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？ 甲我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙像话吗？ 甲我在吹牛上有祖传秘方。 乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲我们家是吹牛工厂。 乙我们家是吹牛股份有限公司。 甲我们家是吹牛大托拉司。 乙我们家是世界吹牛中心。 甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙你可真能吹呀！
相声吹牛主持人串词
相声吹牛主持人串词 【篇一：节目串词】 相声《吹牛》四年级 同学们，你们在刚才的舞蹈中有没有看见彩虹的微笑？（~~~ ） 舞蹈《浪花一朵朵》小学高段 在笑声中，我们知道了吹牛的危害。但刚才那两位吹牛大王可不这样看。他们到后台还在吹呢？一个说：“我只知道山上有多少棵树？”另一个说我知道大海有多少朵浪花？大海究竟有多少朵浪花呢？小学高段年级组的漂亮小姑娘们会用优美的舞姿告诉你。请欣赏舞蹈《浪花一朵朵》。 民歌独唱《游客醉茶乡》覃丽雯 在遥远的海边，孩子们和浪花嬉戏。在我们麻柳，一颗新星正在茶山冉冉升起，她是一位人甜歌美的女孩，在今年尚都杯紫阳民歌大赛上技压群雄获得了亚军，为我们的家乡争得了荣誉。下面，让我们用最热烈的掌声有请七一班秦丽雯同学演唱获奖歌曲《游客醉茶乡》。舞蹈《有没有》八一班 碧波层层连天涌，清香飘飘沁四方。赏茶艺，品茶汤。听山歌，逛茶庄，紫阳有仙境，游客醉茶乡。好一曲《游客醉茶乡》。在优美的旋律里，我们仿佛又回到阳春三月，家家户户采茶忙。我们麻柳的女孩既勤劳朴实传统美，也有时尚现代的潮流美。八一班现代舞《有没有》闪亮登场。 相声《拇指与食指》 1我喜欢听紫阳民歌，歌声真动听。 2我喜欢看现代舞，舞姿最潇洒。
1我喜欢民歌，我要为他竖起大拇指。 2我喜欢跳舞，我也为他竖起大拇指。 12我喜欢，12我喜欢 3哎呀，你们别争了。让我们的大拇指和食指一起给大家表演一个节目吧。12啊，手指头也能表演节目？ 3是的，下面，请听相声《拇指与食指》，表演者三年级 123请鼓掌 手语表演《国家》八三班 五根手指有长短，紧密团结是一家。一手撑起家，一心装满国。家是最小国。国是千万家。有了强盛的祖国，才有我们幸福的小家。我们热爱我们的祖国。为了表达对祖国母亲的爱，八年级三班同学将为我们带来精彩的手语表演《国家》。掌声有请。 舞蹈《追梦》三年级 1你的梦想是什么？我的梦想是当名老师。 2你的梦想是什么？我的梦想是当宇航员。 3你的梦想是什么？我的梦想就是天天都过六一儿童节。 12你梦想也太贪心了。 3不是不是，我的意思是每天都能向今天这样快乐。 4不管梦想大还是小，只要有梦都要勇敢的追。 123对，有梦就要勇敢追。 4 舞蹈《追梦》，三年级小同学精彩呈现， 123掌声欢迎。 模特秀《创意运动秀》七年级
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》 甲:我们家是吹牛世家! 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲:我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我一出生就会上厕所。 乙:爬着去 甲:谁刚生下来就会爬呀 乙:那怎么去 甲:床就当厕所了呗! 乙:这叫尿床! 甲:我三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎！ 甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙:就这么跑呀! 甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲:在这吹没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭 能吃五碗面条！ 甲:我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙:哎呀,我发烧了！ 甲:哎呀,我也发烧了！ 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙:我比树高！ 甲:我比楼高！ 乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇 顶着地！ 乙:那你的脸呢 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!----- 搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师
（教室门前） （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次
搞笑名言名句大全 搞笑名言名句大全 1、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 2、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 4、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…… 5、一觉醒来，天都黑了。 6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 7、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 8、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 9、明骚易躲，暗贱难防。 10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 11、最穷无非讨饭、不死终会出头。 12、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 13、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就
被命名为：经济适用男。 14、明月几时有，自己抬头瞅。 15、不吃饱哪有力气减肥埃。 16、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 17、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 18、男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。 19、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 20、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 21、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！ 22、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思！ 23、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 24、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 25、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 27、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
相声台词----吹牛 乙：现场的观众朋友大家好 甲：朋友们好 乙：您哪位呀？ 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成 乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了 乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了 乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊？！ 甲：随便吹吧，吹牛不上税 乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了 甲：我两岁就掉牙了 乙：我一岁头发就白了 甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了 乙：你可没岁数了 甲：没岁数也比你强 乙：怎么了？ 甲：我没出生就退休了 乙：没出生就退休啊？ 甲：提前完成任务嘛 乙：像话吗 甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来 乙：接你干吗？ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了 乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲：人们都用牛奶洗澡啦 乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱 甲：怎么样 乙：下出两条骆驼来 甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的， 乙：厉害吧？ 甲：那你也还是不如我。我的相声能治病 乙：治什么病？ 甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了 乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧 甲：中西医全请到了，愣没治好 乙：这不就危险了啊？ 甲：最后，又把我给请去了
相声吹牛主持人串词 【篇一：节目串词】 相声《吹牛》四年级 同学们，你们在刚才的舞蹈中有没有看见彩虹的微笑？（~~~ ） 舞蹈《浪花一朵朵》小学高段 在笑声中，我们知道了吹牛的危害。但刚才那两位吹牛大王可不这 样看。他们到后台还在吹呢？一个说：“我只知道山上有多少棵树？”另一个说我知道大海有多少朵浪花？大海究竟有多少朵浪花呢？小 学高段年级组的漂亮小姑娘们会用优美的舞姿告诉你。请欣赏舞蹈《浪花一朵朵》。 民歌独唱《游客醉茶乡》覃丽雯 在遥远的海边，孩子们和浪花嬉戏。在我们麻柳，一颗新星正在茶 山冉冉升起，她是一位人甜歌美的女孩，在今年尚都杯紫阳民歌大 赛上技压群雄获得了亚军，为我们的家乡争得了荣誉。下面，让我 们用最热烈的掌声有请七一班秦丽雯同学演唱获奖歌曲《游客醉茶乡》。舞蹈《有没有》八一班 碧波层层连天涌，清香飘飘沁四方。赏茶艺，品茶汤。听山歌，逛 茶庄，紫阳有仙境，游客醉茶乡。好一曲《游客醉茶乡》。在优美 的旋律里，我们仿佛又回到阳春三月，家家户户采茶忙。我们麻柳 的女孩既勤劳朴实传统美，也有时尚现代的潮流美。八一班现代舞《有没有》闪亮登场。 相声《拇指与食指》 1我喜欢听紫阳民歌，歌声真动听。 2我喜欢看现代舞，舞姿最潇洒。
1我喜欢民歌，我要为他竖起大拇指。 2我喜欢跳舞，我也为他竖起大拇指。 12我喜欢，12我喜欢 3哎呀，你们别争了。让我们的大拇指和食指一起给大家表演一个节目吧。 12啊，手指头也能表演节目？ 3是的，下面，请听相声《拇指与食指》，表演者三年级 123请鼓掌 手语表演《国家》八三班 五根手指有长短，紧密团结是一家。一手撑起家，一心装满国。家是最小国。国是千万家。有了强盛的祖国，才有我们幸福的小家。我们热爱我们的祖国。为了表达对祖国母亲的爱，八年级三班同学将为我们带来精彩的手语表演《国家》。掌声有请。 舞蹈《追梦》三年级 1你的梦想是什么？我的梦想是当名老师。 2你的梦想是什么？我的梦想是当宇航员。 3你的梦想是什么？我的梦想就是天天都过六一儿童节。 12你梦想也太贪心了。 3不是不是，我的意思是每天都能向今天这样快乐。 4不管梦想大还是小，只要有梦都要勇敢的追。 123对，有梦就要勇敢追。 4 舞蹈《追梦》，三年级小同学精彩呈现， 123掌声欢迎。 模特秀《创意运动秀》七年级
6个技巧，教你判断候选人真牛逼还是吹牛逼! 有些人面试过程表现优异，入职一段时间却问题频频，精准的招到一个人就这么难吗?如何在有限的面试过程中，判断出候选人是真牛逼还是吹牛逼?如何在有限时间内判断候选人是否符合企业用人需要? 送你 6 个锦囊妙计，从此告别招聘难! 一、不断追问候选人过去的工作行为 大家可能都很熟悉 STAR 面试法，可是却未必知道真正怎么用，也没有很好的实践过。STAR 面试法: “STAR”是 SITUATION(情景)、TASK(任务)、ACTION(行动)和 RESULT(结果)从这四个方面对行为做简单的描述，比如一个销售人员。 1)SITUATION(情景) 当你问一个销售人员过去的业绩好不好，他可能回答说:“好，我年年都是我们的业绩销售冠军”。可能你的负责人会很高兴，因为候选人信心满满的回答就能证明他能力应该不错。 先不去评判候选人是否隐瞒自己的真实业绩，首先评判标准是不一样的，是什么是好?什么是不好? 所以刚才的问题“你过去的销售业绩怎么样”，就是一个关门式的问题，没有意义。HR 应该问开放式的问题。 开放式问题如何问?回到前面提到的 STAR 面试法，要问:你原来公司的产品如何?你负责的是哪个区域?当时的大概环境是怎样的?包括可能分不同行业，其他行业的情况是怎样的?这就是一个情景, 候选人是在怎样的一个大环境下做的这件事情。 2)TASK(任务) HR 还要接着追问他，之前公司给你定的销售目标是多少?因为公司的销售目标可能是根据去年、前年，甚至是这 5 年的一个大概数据记录来做统计基础
的。比如公司给他定了 1 千万的销售目标，他完成了500 万。假如另一家公司的产品非常不好，定的业绩目标是 100 万。 所以他 500 万的业绩与另外一家 100 万的业绩比自然是非常好了。可实际上他对公司来说是不合格的。所以看了候选人的工作情景之后，还要继续看他的工作任务是什么? 3)ACTION(行动) 候选人是通过何种行动来完成销售工作的?是拜访客户、组织专家演讲，还是公司产品口碑就好，很多客户是自动上门。不同的行动会导致不同的结果，HR 一定要详细的询问。 如果候选人可以详细的描述出:我组织了什么样的专家活动、专家是从什么地方请来的、专家对宣传公司产品有什么有益的地方、做了这个活动之后对我所负责的区域销售结果又什么样的影响?这会是一个比较真实的回答，候选人也不容易隐瞒自己的工作成绩。 4)RESULT(结果) 如果前面一系列的详细询问，导致他的销售成果很好的话，那我们就可以判断这个候选人是不错的。这就是一个完整的对过去销售能力的追问。HR要不断的通过 star 追问来判断候选人每一个维度上的特征，这样就能相对准确的把候选人每一个维度上的真实表现挖掘出来。 二、结构化的面试方法，体现专业 人力资源是公司的第一面窗，候选人会通过 HR 来判断这个公司的人力资源管理水平如何?人员的综合素质怎么样?HR的一切行为都代表了公司，HR是否专业直接决定了候选人对公司的整体印象。 HR要如何在整个面试过程中展现自己的专业性，首先要从提问开始，采用STAR 面试法，用结构化的面试方式。比如一个 45 分钟的面试，最后一定要留出 10 分钟~15 分钟的时间让候
吹牛主持串词 篇一：节目主持词串词 东湾中心小学20XX年元旦文艺汇演 节目主持串词 男：尊敬的各位老师！ 女：亲爱的同学们！观众朋友们！ （合）大家下午好！ 黄：20XX的钟声即将敲响，金鼓朗朗，那是新年涌动的旋律！焦：20XX的艳阳即将升起，春潮澎湃，那是新年绚丽的色彩！黄：过去的一年，我们同心同德，开创佳绩！ 焦：过去的一年，我们挥洒汗水，放飞希望。！ 黄：新的一年，我们昂首阔步，点燃激越！ 焦：新的一年，我们温馨和谐，收获喜悦！ 黄：当日历又翻开新的一页！ 焦：当小树又增加一个年轮！ 黄：让我们共同许一个美好的心愿：祝老师们新年快乐！ 焦：让我们共同送一份精心的礼物：祝同学们学习进步！ （合）在这辞旧迎新的时刻，东湾中心小学20XX元旦文艺汇演现在开始！ 焦：三年来，东湾中心小学的校园面貌发生了翻天覆地的变化，崭新
的教学楼拔地而起，我们的教室里都配备了现代化的教学设备，有电脑，有电子白板，这些科技化的教学设备使得老师们的教学更加得心应手，学生们也学的更加轻松愉悦。 黄：标准化的师生食堂和水冲式厕所错落有致！学校素质教育硕果累累，启蒙、培养了一批批全面发展的学生。震天的锣鼓敲起来，欢快的秧歌扭起来，下面请大家欣赏东湾中心小学秧歌队的表演。 《1》焦：今天是个充满欢乐的日子，今天是个充满激情的日子。我们的快乐把蓝天和白云都感染了，看，蓝天和白云都跟着我们来了！下面请欣赏六年级可爱的女孩儿们带来的舞蹈《蓝天白云跟我来》。请下个节目《快乐宝贝》做好准备。 《2》黄：我们都有一个幸福的家，我们生活在祖国温暖的阳光下，在爸爸妈妈的养育下，在老师们辛勤的呵护下，我们都是一群快乐的小宝贝。下面请欣赏一年级的歌舞《快乐宝贝》 请下个节目《吹牛》做好准备。 《3》焦：有两个人特别能吃，有多能吃呢？说出来会吓你一跳，大家想知道吗？请欣赏方传波、杜先进为我们带来的相声《吹牛》。 请下个节目《团团爱》做好准备。 《4》黄：我们爱父母，我们爱学校，我们爱老师，我们爱同学，我们拥有团团的爱，我们多幸福啊！下面请欣赏三年级的同学带来的舞蹈《团团爱》 请下个节目《小花猫》做好准备。 《5》焦：小花猫是多么可爱啊，不光可爱，它们还有奇妙的眼睛。
Bragging A: Our family’s hobby is bragging! B: Our family’s profession is bragging! A: Our family bragging do not pay taxes. B: Our family bragging do not pay anything! A: It is true that I can go to the WC by myself when I was born. B: Climb? You climb? A: Does anyone can climb when he was born? B:But how are you going? A: Taking the bed as WC! B: that is interesting! Unlucky bed! A:As to bragging, no one can match me! B: I do not believe, dare you PK me here? A: There? No problem! B:As to the meal, I can eat five bowls of noodles! A: I can eat eight kilogramms dumplings for a meal! B: Oh, I got a fever! A: Well, I have a fever, too!
B: I covered with a quilt at night,but the next day,I found the quilt was burned with a big hole! A: I held a handful of corn when I slept, the next day, I found the corn turn into popcorn! B: I'm higher than the trees! A: I am taller than the tower! B:I stand on the earth, and my head can touch the sky! A:one piece of my lips touch the sky, and the other against the earth! B: But where is your face? A: who cares the face when bragging! B: oh ! who cares?
小学生相声吹牛 公司内部编号：（GOOD-TMMT-MMUT-UUPTY-UUYY-DTTI-
吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去 甲: 谁刚生下来就会爬呀 乙: 那怎么去 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比 甲: 在这吹没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！
甲：昨天晚上我也发高烧啦！ 乙：我高烧六十七度。 甲：我高烧九十四度。 乙：你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲：怎么样？ 乙：再来呀。 甲：还想吹什么 乙：来吧。 甲：你来吧。 乙:告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲:有什么能耐？ 乙:我这人能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧？ 乙:你有什么能耐？
甲:我经常用鼻子吃饭。 乙:那我能用胳肢窝找矿。 甲:我能用嗓子眼儿发电。 乙：我隔着墙能看见人。 甲：我隔着你衣服能看见你钱。 乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙：我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲:来吧！ 乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲:我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙:我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲:我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙:我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲:我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙:啊？你够得着吗？ 甲:我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙:像话吗？ 甲:我在吹牛上有祖传秘方。 乙:我能把方的吹成圆的。 甲:我能把短的吹成长的。 乙:我能把丑的吹成美的。
地道北京人儿，地道北京话儿 1、从小在北京长大的会认为自己是北京人。 2、北京人坚持认为自己的方言——北京话就是普通话。 3、北京男生喜欢说脏话，在外地的北京女生听到脏话后会激动的 说：你也是北京的？ 4、北京人喜欢损人，用他们的话说，是开玩笑。 5、北京人很贫，任何生物都能成为他们攀谈的对象，如果身边没 有生物他们会捧着电话聊。 6、北京人喜欢问别人是哪里来的，如果对方碰巧也是北京人，双 方会互报学校，直到找到双方都认识的人为止。 7、北京人喜欢出去撮饭，用他们的话是联络感情。 8、北京人最常回家，却又最容易想家。 9、北京人做错了事，一定会被其他北京人说：真给北京人丢脸。 10、北京人最大的耻辱则是被人说：你不象个北京人 纯北京人管他不叫他，叫丫。 纯北京人管你不叫你，叫您内。 纯北京人管女人不叫女人，叫娘们儿。 纯北京人管男人不叫男人，叫爷们儿。 纯北京人管朋友不叫朋友，叫瓷器。 纯北京人管妻子的姐妹的丈夫不叫姐妹的丈夫，叫担儿挑。 纯北京人管情人不叫情人，叫傍尖儿。 纯北京人管小女孩不叫小女孩，叫丫头片子。
纯北京人管姑娘不叫姑娘，叫小妞儿。 纯北京人管美女不叫美女，叫蜜。 纯北京人管从小一起长大的朋友不叫从小一起长大的朋友，叫发小儿！ 纯北京人管山楂不叫山楂，叫山里红。 纯北京人管扫把不叫扫把，叫笤帚疙瘩。 纯北京人管墙角不叫墙角，叫旮旯儿。 纯北京人管散步不叫散步，叫遛弯儿。 纯北京人管拔腿不叫拔腿，叫撒丫子。 纯北京人管拿劲不叫拿劲，叫拿堂。 纯北京人管不给面子不叫不给面子，叫甩脸子。 纯北京人管可以不叫可以，叫得类。 纯北京人管来劲不叫来劲，叫上脸。 纯北京人管胡说不叫胡说，叫扯蛋。 纯北京人管没戏不叫没戏，叫歇菜。 纯北京人管说大话不叫说大话，叫吹牛逼。 纯北京人管没正经不叫没正经，叫没溜儿。 纯北京人管****不叫****，叫打泡儿。 纯北京人管撒尿不叫撒尿，叫尿虽。 纯北京人管拉屎不叫拉屎，叫蹲坑儿。 纯北京人管孙子不叫孙子，叫孙贼。 纯北京人管外行不叫外行，叫棒槌！
相声吹牛 甲：现场的观众朋友大家好 乙：朋友们好 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？ 乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。 乙：哦，您的意思是？ 甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？ 乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会？ 甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀？ 甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗？
甲：哪样？ 乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗？ 甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点？ 甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊？ 甲：顶自己大门里了。 乙：乌龙啊？！ 甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？ 乙：需要什么呀？ 甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看