关于兔子的笑话
小兔子的冷笑话一：小白兔钓鱼
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
【为人处世也如钓鱼般，不能给出合适的需求，即使被骗的傻瓜也不高兴】___________________________________________________________
小兔子的冷笑话二：小白兔买面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
【我们常常把自己的想法误认为是别人的想法】
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小兔子的冷笑话四：兔子和熊
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
【很多人的关心都是别有用心】
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小兔子的冷笑话六：兔子和长颈鹿
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
兔子毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真
是太好了！兔子，你能想象吗？”
兔子慢悠悠的说:”你吐过吗？”
【凡事有利就有弊，在炫耀自己的优点时，多注意一下别人的态度。】
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小兔子的冷笑话七：兔子和袋鼠
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全
趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他xx的！我的脖子和腿就是这么断的..”
【现实的真相往往都是冰冷残酷的。】
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源：笑话大全 https://www.doczj.com/doc/926409349.html, 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,
关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，
一句话的笑话 导读：经典语句一句话的笑话 1、你的丑和你的脸没有关系。 2、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 3、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！ 4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 6、你快回来，我一人忽悠不来！ 7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 9、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 10、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！ 12、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 13、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 14、听君一席话，省我十本书！ 15、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 17、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！ 18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
19、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！ 22、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。 23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 24、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 25、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。 26、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 27、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿， 打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！ 2.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热！” 3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。” 4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。 5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。” 8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克） 9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。 10.钱枫：你们知道老虎的名字么？OD：tiger钱枫:错！！众人：什么啊?钱枫：丹丹！ 众人：？？？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈） 11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~ 12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网， 然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断， 那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
最经典的一句话笑话 导读：本文是关于最经典的一句话笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、愿生活舒舒服服，爱情甜甜蜜蜜，喜悦日日夜夜，快乐时时刻刻，幸福长长久久。别多情啊！我在自言自语。当然，我好了你也会好，大家好才是真的好！ 2、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！ 3、运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你冲着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。 4、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！ 5、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！ 6、我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。 7、在你每一个人生中重要的路口，总有一条重要的短信在等着你！现在这条短信就在你面前，不要犹豫，快请发短信给你的人吃饭吧！等你哦！
8、寻找大内密探：此人一身斜气两袖歪风朝三暮四五音不全六神无主七嘴八舌九指神丐十分像你，如寻获此人，大笑三声作为接头暗号，可治极度郁闷之症。 9、第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！ 10、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。 11、亲爱的，我要感谢上苍把你赐给了我，在我心情低落时，你会为我送上温暖；在我心情烦躁时，你能送上一丝清凉；人生路上，有你相伴，此生无憾—饮水机！ 12、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。 13、国庆你去玩，穿黑色中裤在路边打电话叫车：你：你好，我叫车。司机：在哪儿？你：徐家汇。司机：穿啥衣服？你：黑色中裤。司机：到哪儿？你：到膝盖！ 14、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。 15、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦
爆广告文案效应明显 ，19%的10万+贡献了72%的阅读数 500强4月推送的内容中有明确转载来源的内容有3262篇，占0.3%，这些转载的平均阅读数为6万，比500强整体单篇平均阅读数高1万。 转载方面，500强发布的内容中有转载篇数小，转载来源多样化的特征。 概况： 1.1 500强数据概况 500强账号4月总计发布9.9万篇内容，环比下降4.0%；收获48.2亿次阅读和3716.5万次点赞，其中点赞数环比下降10.7%；排除月度自然天数差异后发现，账号群体在发布强度基本持平的情况下，发布总量和用户反馈都较上月呈现不同程度的降幅。 500强账号平均单日发布次数依旧略高于1，每次发文相比3月略微减少，仍然保持不少于5篇的发布量。单篇内容平均能收获5万次阅读和392个赞，约为 128次阅读产生1个点赞。与上月相比，500强账户的点赞数量降幅最大，环比下降11%，同时，阅读数环比下降4.7%。账号和用户活性呈现双双下降， 其中用户活性下降明显。 1.2 “微信路况”蛰伏4月回归十强 “人民日报”、“央视新闻”、“央视财经”、“FM93交通之声”、“十点读书”保持队形占领前五；“人民日报”新榜指数微降，以 1036.2领跑500 强。“央视新闻”降低发布强度，聚焦用户关注，单篇内容增加1523次阅读，逐渐缩小与“人民日报”的差距。“有车以后”超越“卡娃微卡”，较上月前进1 名，位列第七。“微信路况”蛰伏4个月，本月点赞爆棚，增幅高达
99.1%，位列第十。 1.3最大升幅：“掌门1对1”上升4089位，领跑升幅榜 “掌门1对1”借势“世界读书日”（4月23日），在微信公众号中开展送书活动后阅读数增长显著，上升4089位，成为4月微信500强中升幅最大的账 号。“每天进步一点点”上升1172，位列升幅榜第二。“马桶历史”抓住用户猎奇心理，上升1129名，成为升幅榜探花。新榜将把上述微信公众号纳入专门 样本研究库，以探究其名次升降的具体原因，以及数据真实性。（被封账号强势回归往往会带来动辄数以万计的升幅，本次升幅统计已排除此类影响，仅统计由账号 平均阅读数上升带来的名次上升）。 1.4空降账号 4月空降账号由5名成员组成，分别为“要看视频”、“亲子微时光”、“有品生活”、“伤感日记”和“伤感爱情日记”。空降成员中排名最高的“要看视频”标 题惊悚猎奇，用视频转载各地电视台发布的百态民生。其余4名空降成员都不约而同地着力女性视角。新榜将把上述微信公众号纳入专门样本研究库，以探究其名次 升降的具体原因，以及数据真实性。（空降账号指的是未出现在上期全样本当中的账号，主要为新入库账号，早已入库而上月未推送信息的账号亦有可能进入该名 1.5 500强门槛：新榜指数880.4 4月新榜指数整体回落，位于500强末位的是民生类账号“微保险”，共推送30次，178篇，平均阅读数为23118，平均单篇点赞数为67.4，新榜指数为880.4，500强门槛环比下降3.9个点。 居于中位的账号为“幽默大王”，共推送30次，240篇，平均阅读数为58282，平均单篇点赞数为345.8，新榜指数为899.2。
二十个幽默哲理笑话50字 本文是关于二十个幽默哲理笑话50字，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 【碗破的启示】一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？ 【经验与学历】 一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”网友微评：这年头工作经验比学历更重要！ 【值得思考】 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了……故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。 【比耐力】 两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听！ 【夫妻之间的博弈】 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。 【化妆品】
世界上最冷的冷笑话有哪些 世界上最冷的冷笑话有哪些 1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了
一颗绿豆,结果它变成了什么”」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人, 他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么 拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想, 对他说:“我看你只有吃屎了!” 6.飞机上,一位空中小 姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”7.有一只 北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔 了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把 自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了. ：非洲食人族的酋长吃什么A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么A：吃植物人！~~ 10.美国人∶你看过木头做的杯子吗中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁中国 人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。 11.小白＋小白= 小白兔（TWO）～！:胖子从12楼掉下来会变什么A:死胖子13.阿松 和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童
浅谈QQ空间盈利 我只是一个业余的SEOer，没有什么太专业知识的SEOer，所以，只能在不断探索中成长。最近有一直弄自己的博客，SEO效果非常不好，索性就在QQ空间里推广了，说实话，QQ空间是个不错的推广平台，能带来实际IP的平台。 本文，拿知名的冷笑话认证空间“冷兔”为例，浅略的谈一下QQ空间的盈利。 首先，我们来看一下冷兔空间的粉丝。 从图中，我们看到冷兔的粉丝有1646.8万，注意单位是万，这是一个多么庞大的数字啊。 接下来，我们看一下冷兔空间里的内容。 冷兔空间里的内容是以冷笑话为主，而每条说说的转发量轻者上千，重者上万。 继续分析
从上面三张图可以看到有时候冷兔会发一些网购和星座的内容，那么这些和盈利有关系吗? 答案，当然是有的。 首先拿网购说，内容用诙谐幽默亲近的修辞发表，让看到此条说说的网友大感好奇，也就会点进下面那个链接里喽。 那个链接呢，是一个返利网，而返利网的盈利模式，自己百度一下喽。算此条说说的转发量为2W，那么这2W个网友里，网友的网友又有多少呢，就我来说，我500多网友。那么一个网友按最少100网友来说，那么这100人里有多少网购的呢，反正我是认识不少了，那么按100网友里有10个网购的，那么。这是一个多么庞大的数字呢，还没有算这网友的网友的网友- -。 继续拿星座和手工来说，星座一直是年轻人喜欢的内容，那么转发量肯定也不会少，那么我们肯定就会点进那个链接里啦，这难道不是一种推广吗? 这些都是IP啊，IP对于站长来说，都是money啊。 冷兔的空间，前期肯定是没有太多的广告之类的，前期通过冷笑话来吸引住粉丝，而QQ空间的推送，就会让那些粉丝一进空间就可以看到冷兔的内容。一点一点，人气积累之后，就可以通过广告和淘宝客之类的广告来盈利啦。 最近，文字控空间层出不穷，人气也是暴涨啊。韩亚堂的空间，弄好几年了吧，刚加Ta的时候好像是弄的动感和空间素材之类的，现在变成了文字控的内容，偶尔也会发一些链接和广告。这些，都是money。所以，QQ空间有很大的盈利潜质。
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
一句话爆笑笑话大全精选 本文是关于一句话爆笑笑话大全精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 一句话爆笑笑话大全精选(一) 1、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。 2、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗? 3、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。 4、现实强J了生活，繁衍出无助。 5、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。... 6、两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过… 7、男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。 一句话爆笑笑话大全精选(二) 1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?” “我说你TMD知道会死为什么还要活着?” 2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎! 3、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好! 4、iPhone5s是曹操，飞扬跋扈;iPhone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸;黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代;诺基亚是赵云，一直很努力;摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显;索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了;魅族是刘备，平价亲民;山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。
50条冷笑话 1、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说， 好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。 2、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉 米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了 3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根…… 两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL！（弯 的FOUR） 5、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了 你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。 6、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的， 那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 7、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！ 8、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过 笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：…… 9、有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“啊！原来我是包豆沙 的啊！” 10、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？” 答曰： “你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 11、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下 跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 12、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上 的星星不说话”。 13、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不 想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
冷笑話大全--給一點鼓勵，收集了好久 （一）烤肉的十大敵人 1.肉跟你裝熟 2.木炭耍冰 3.蛤蠣自閉 4.考肉架搞分裂 5.火種沒種 6.肉跟架子搞小團體 7.香腸跟你耍黑道 8.黑輪暴胎 9.蔥跟你裝蒜 10.玉米來硬的 （二）網路10大欠扁問題先別看答案ㄛ 1.茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 2.希爾頓、香格里拉、凱悅，哪一家的服務生最沒禮貌？ 3.酷酷哥、酷帥哥、帥酷哥，請問誰ㄉ老婆身體最虛弱？ 4.猴子最討厭什麼線？ 5.象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較不好？
6.孔子有三位徒弟子貢、子路、和子游，請問哪一位不是人？ 7.布跟紙怕什麼？ 8.麒麟飛到北極會變成什麼？ 9.誰賣忘情水？ 10.鉛筆姓什麼？ 解答： 1.茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花 2.香格里拉，因為台語：誰叫你來 3.酷酷哥，因為他的老婆叫酷酷嫂 4.平行線，因為沒有相交（香蕉） 5.象皮，因為橡皮擦（象皮差） 6.子路，因為指鹿為馬（子路為馬〉 7.不怕一萬只怕萬一〈布怕一萬紙怕萬一〉 8.冰淇淋（冰麒麟） 9.阿霞，因為：啊哈（阿霞）給我一杯忘情水 10.蕭，因為：削（蕭）鉛筆 （三）好冷的成語
01.有一隻熊走過來 ? ? ? ?有備而來(有BEAR來) 02.第十一本書 ? ? ? ? ? ?不可思議(BOOK11) 03.哪一種蝙蝠不用休息 ? ?不修邊幅(不休蝙蝠) 04.一個人被刷成金色 ? ? ?一鳴驚人(一名金人) 05.羊停止了呼吸 ? ? ? ? ?揚眉吐氣(羊沒吐氣) 06.手機不可以掉到馬桶裡 ?機不可失(濕) 07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能(玉爸不能) 08.狗過了獨木橋就不叫了 ?過目不忘(過木不汪) 09.蜜蜂停在日曆上 ? ? ? ?風和日麗(蜂和日曆) 10.兩個男人坐在石頭上 ? ?一石二鳥 11.一群女人在聊天 ? ? ? ?無稽之談(無雞之談) 12.一群人拿雞蛋砸槍 ? ? ?槍林彈雨(槍淋蛋雨) 13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化(粗繩入畫) 14.搬建中的鋼琴(這個屌) ?一見鍾情(移建中琴) 15.拿筷子吃飯 ? ? ? ? ? ?膾炙人口(筷至人口) 16.雞與鴨的對話 ? ? ? ? ?雞同鴨講 17.一百零一了 ? ? ? ? ? ?一了百了 18.有十隻羊九隻蹲在羊圈一隻蹲在豬圈抑揚頓挫(一羊蹲錯)
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。 看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。 儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 开心互动乐园微博 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！ 女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心 1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。 3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！ 4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。 5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。 8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。期待等待失败，人生就是那么纠结。不是我们不合适，而是你们更适合。 9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！ 12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
100个笑死人不偿命的极品笑话 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？ 她回了我五个字：憋住，暗恋着！ 老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。 吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。 朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？” 我弱弱地答：“绿。。。” 没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。 取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。 周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？” 妈妈见我说：“你爸干嘛呢？” 这就是我在家的核心用途？！ 这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。 儿子：“我真是搞不懂这些女生。” 爸爸：“别担心了，以后会改变的。” “真的吗？” “当然，等你长大，你还会搞不懂这些女人呢。“ “可以问你一个问题吗？” “你说。” “如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” “滚。” 和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？ 老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。 我。。。 什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。 昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！” 不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。 自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。
母亲节搞笑段子 1、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。 2、问妈妈你想要什么礼物，我送你。她说你今天帮忙在家打扫一下卫生就很满足了。她对我的要求越来越低了。 3、第一句话，支支唔唔的是你的快乐，第一步路，跌跌撞撞的是你的幸福，第一个字，歪歪扭扭的是你的成就，老妈，谢谢你给了我那么多人生的第一，母亲节快乐。 4、母亲节，大家讨论母亲的特点，我跟旁边的女同事说：我母亲的特点是节约。你母亲节约吗？女同事说：不约，我不约！ 5、给妈妈唱了一首《世上只有妈妈好》，妈妈听得泪水湿润了眼眶，我问她是不是被我感动了，她说她想到了去世的外婆。 6、独自在外漂泊多年的我，在这个节日里想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！ 7、妈妈回到家，看到小明不停地往鱼缸里放菜，调料。正打算骂小明，小明高兴地大喊妈妈，母亲节快乐，这是我亲手做的水煮鱼哦。妈妈哭笑不得。 8、本妹子在朋友圈发了母亲节快乐，配了一张自拍。结果，大
家激动地误以为我是在暗示自己怀孕了。 9、第一眼见到你，我就命中注定粘上你，虽然你打我骂我不理我，但我知道世界上你最疼我爱我关心我！没别的意思，就想说：妈妈，母亲节快乐！ 10、女儿给妈妈说：母亲节快乐。妈妈说：你快乐我才会快乐。女儿说：那如果我不快乐呢？妈妈停顿了下，说：那请你不要影响我过节！ 11、母亲节快到了，妇女们讨论要用什么动物来象征母亲。王太太提议用章鱼，大家问她理由，她说：每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？ 12、想起了母亲，志向消沉就会化为意气风发；想起了母亲，（next88）虚度年华就会化为豪情万丈；想起了母亲，羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿；想起了母亲，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。 13、就让我来讲一个关于母亲节的笑话吧。笑了的话请+1、今天妈妈问我：以后找到老婆，会不会不要妈？我严肃地摇头：妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？妈妈 14、时光如水，年华易逝，似水流年淡去我们多少回忆，却始终不改我们对母亲的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女在一天天长大，母亲却在一天天衰老。当儿女望见高堂之上的白发亲娘，他们都会投入母亲怀抱，热泪涟涟！ 15、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：妈妈，妈
经典幽默笑话故事大全 1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么?” “是我，您是?” “你好好想想。” “对不起，真想不起来了。。。” “你是不是XX年X月X日生的?” “是!” “不记得我了?” “真不记得了，你让我好好想想。。。” “别想了，你身份证掉了，还给你。。。” 3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!” 男孩：“那咱们呢?” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!” 4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。 到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。 突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞! 帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力! 男：我去买! ………… 男：买回来了，吃吧! 女：亲爱的，我想吃黑巧克力! 男默默的拿出墨镜说：带上它吃! 6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?” 朋友说：“丑!” 我说：“那你是用了视线转移法?” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。” 7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?” 她大声说：“你说什么?” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!” 8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。 八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。 到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
超爆笑的一句话经典笑话 1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做 庄啊？黑板都不擦！” 2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮 肤这么好，还用护舒宝啊？” 4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟 在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得 那个跑呀，绳索都拦不住哇！ 7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊： 黄军，八路来了！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门 打开好吗，我进不去呀！ 14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！” 15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.