家长课堂:最伤害孩子的十种说话方式
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批评孩子,是每位家长都做过的事,甚至有些父母的批评已经成为很多孩子的家常便饭了。
尤其是在孩子犯错误,做出一些出格的事情时,批评就变成了家长教育孩子的一种方式。
适当、合理的批评,能够“敲醒”孩子,不再犯同样的错误。
可是如果家长把握不好批评的这个度,反而会伤害孩子,甚至会让孩子的不良行为愈演愈烈。
01“妈妈,不要说了,我知道错了。
”这样的话语是不是很熟悉,这是大部分孩子在接受父母批评时的内心独白——崩溃、压抑......期盼着家长能尽快结束这场“口头讨伐”。
我在想:很多时候,我们是不是可以换位思考,体会一下孩子的心境?之前在商场看到这样一个场景,有个小男孩因为爸妈没买自己想要的蛋糕,就撒泼摔手里的东西。
家长呵斥了几句,“刚吃过还要,你是猪么?你把东西捡起来,不捡起来我就走了”......后来可能是围观人多了起来,孩子羞怯了,或是孩子认识到自身的错误,他开始小声的道歉:“妈妈,我不要了,我们走吧,你别骂我了,我知道错了。
”然而这时候母亲还不依不饶,数落了孩子几句,才转身大步走开了。
最后,这个小男孩就一边哭着,一边慢慢追着大人的脚步,着急踉跄的模样,让我有点不忍心。
其实,身边不少人有了孩子之后,遇到孩子犯浑时刻,确实会生气上火,但我们家都会格外注意尺度的把握,唯恐伤害到孩子。
不正确的批评方式,会对孩子产生一生的影响。
02如果你经常批评孩子,天天把眼睛盯在孩子的缺点上,孩子会产生无望感。
再严重一点就是自卑,会让孩子产生了巨大的痛苦,痛苦到几乎不能活。
同时,在他的精神世界里,也看不到自己的缺点,只有看到别人的错。
你越批评孩子,孩子的自我价值感就越低,她自我完善的欲望就越低。
没有自我完善的欲望就没有动力,好像没有燃油的汽车,根本无法开动。
在这种状态下,我们期望孩子反思自己不足,改掉缺点的想法根本无法实现。
所以,如果要想改变孩子的缺点,就得先强化他的优点,强化到他自己也认为确实有这些优点。
10种教育骗局,正在毁掉你的孩子对于孩子来说,努力学习就是最重要的责任。
对于家长来说,教育好孩子,是终身责任,更是任何事业都比不上的成功。
然而,近年却屡屡出现教育失败的问题。
孩子的成长只有一次,教育更无法撤回重来,父母对孩子的影响,是一辈子的。
为人父母,我们不需要考试,但一定要坚持学习,经常反思,负起对孩子一生的责任。
《人民日报》曾经总结了一份不合格父母行为自查表,请一一对照:1.给孩子特殊待遇2.孩子犯错当面袒护3.过分注意孩子4.轻易满足不合理要求5.允许孩子懒散6.对孩子央求7.包办替代8.大惊小怪9.剥夺独立10.害怕哭闹父母之爱子,则为之计深远。
有管,有教,有罚,才是对孩子最好的爱。
当孩子出现问题,往往是作为源头的家庭教育出了问题。
父母一定要及时自查,别让你错误的教育方式,耽误了孩子的成长。
01家庭教育的十把刀,你中了几把第1把刀:关爱太多, 导致孩子不知珍惜。
许多父母对着孩子总是小心翼翼,然而孩子不懂感恩,你的关心过度,会被认为理所当然,时间长了,孩子就不会珍惜。
第2把刀:唠叨太多,导致孩子逆反对抗。
父母每一次“说教”都是站在孩子的对立面去指责他。
父母若用权威武装自己,孩子就用情绪保护自己。
第3把刀:干预太多,导致孩子缺乏自主。
很多父母太疼爱孩子,恨不得给他们穿衣、喂饭、做作业。
若父母一直插手,包办代劳,就会剥夺了孩子成长的机会。
第4把刀:期望太多,导致孩子难以承受。
父母对孩子的期待和要求若是过高,会给孩子造成巨大的心理压力。
一旦孩子无法完成,就会自责,备受打击,严重者会失去信心。
第5把刀:责备太多,导致孩子失去动力。
一些父母遇到问题只会责怪孩子,不想办法解决,也不反思自己,这样会让孩子变得自卑。
都说“父母是最好的老师”,孩子的优秀离不开父母的教育,孩子的问题也与父母有关。
第6把刀:迁就太多,导致孩子不知约束。
孩子在成长中会出现许多毛病,养成许多坏习惯,若父母一再迁就、让步,一定会宠坏孩子。
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父母毁掉孩子的七种做法
1.过度保护-父母过度保护孩子,不让他们去尝试新事物,会让孩子变得胆小、自卑,缺乏自信心,严重影响孩子的成长和发展。
2. 严厉批评 - 父母过于严厉地批评孩子的行为或表现,会让孩子感到自己无法做到好的事情,从而降低孩子的自尊心和自信心。
3. 忽视孩子的感受 - 父母忽视孩子的情感需求,不关心孩子的内心世界,会让孩子感到被冷落,从而产生焦虑和沮丧。
4. 过度赞扬 - 父母过度赞扬孩子的表现,不管孩子是否表现出色,会让孩子产生不真实的自我认知,失去对自己实际能力的正确认识。
5. 期望过高 - 父母过高地期望孩子的表现和成就,不顾及孩子的实际能力和兴趣,会让孩子感到压力巨大,从而影响孩子的心理健康。
6. 不尊重孩子的选择 - 父母不尊重孩子的选择和意愿,强制孩子按照自己的期望行事,会让孩子感到被束缚,失去自由和独立性。
7. 不给予孩子自由发展的空间 - 父母不让孩子自由发展,限制孩子的行为和选择,会让孩子感到被限制和束缚,从而影响孩子的成长和发展。
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父母课堂——做最好的家长开学了,告诉学生家长们——如何做一个最好的家长做最好的家长各位家长,老师:今天,家长专场,与各位家长交流一下孩子上学后,家长如何去做,或者应该去做些什么?题目就叫《做最好的家长》。
首先声明一下,我不是一个最好的家长,但我一直在努力做一个最好的家长。
我们做家长的可能有或者即将有这样的困惑,我总结了一下,叫“二不一没有”:不知道——不知道孩子的课程学到哪里了,也不知道学的啥;不懂——孩子学的英语,我根本不懂,或者发音不准,也不敢教;孩子学的知识我也不懂。
等等没时间——早晨6点出门,晚上12点进家门,为这个家忙碌着,哪有时间啊?大家都有或者即将有这样的困惑吧?但这不是我们做最好的家长应该有的。
那么怎样做最好的家长呢?我总结了以下六条,与大家共同分享一下。
一、管好自己的嘴二、榜样的力量是无穷的——带动孩子养成一个好的惯三、给孩子工夫四、给孩子指明一个发展的方向五、身心健康比分数更重要六、理性对待课外班(补课)下面我一条一条的为大家分析。
我们教育孩子,是引导,而不是教。
我们要做孩子生命成长的呼唤者,引领者,要与孩子一起成长。
要做到两点:语言引导,身体力行。
一、管好自己的嘴俗话说,“祸从口出”,我们教育孩子没有好的效果,也是与我们的语言有关,所以要管好自己的嘴巴。
1、不拿别人的孩子与自己的孩子比较。
我们家长经常这样说:你看,邻居家的XXX这次考试又前进了6个名次,你可好,又退步了。
还可能有更难听的话。
这样的话,说完后,孩子的成绩没有提高,反而会伤害孩子的自尊心,挫伤孩子的积极性。
孩子的成绩要想提高,还得靠孩子的努力。
所以,我们不能也没有必要拿别人的孩子与自己的孩子比较。
2、不要打骂孩子,多说服教育,讲道理,重复N 遍。
有的家长有欠好的惯,由于一点小事对孩子张嘴就骂(或者是口头禅),以至抬手就打,这样教育的结果是孩子走向两极端:要么脾气怪虐,要么胆小怕事。
有这样的惯的家长,为了孩子,一定要改,孩子长大了你根本管不了,也不听你的了,那时分就麻烦了。
学习《父母规》有感:当今父母毁害孩子的十种方式及修正方法一、宠《父母规》上说:“宠与哄,增自我,长任性,后患大”。
习惯宠溺孩子的这类家长的特点是“孩子想做什么就做什么!”只有爱而缺乏规则。
这样的孩子可会:1.责任感低,表现出对自己和周围的事物不负责任;2.缺乏主动性,没有自动自发想要改变的意愿;3.不能承受压力,容易在压力下崩溃;4.因得来容易,不知道珍惜,反而觉得自己可怜,梦想着一个更好的世界;5.不成熟,在自立的道路上成长较慢。
二、严《父母规》上说:“以己念,强加子,生其命,夺其生。
”习惯使用权威强制教育孩子的这类家长,特点是“按我说的去做!”,不考虑孩子的感受,一味地要求孩子按照自己的意愿来做事。
孩子长大以后,容易有下面的问题:1.性格好斗,喜欢辩论,不认错;2.做事拖拉;3.表里不一,当面答应,背后不做;4.自信不足或以外在的成就来评价自己,容易成功时趾高气昂,失败则一蹶不振;5.缺乏灵活性,不善于变通;6.因一直以外在评价来看自己,难以形成正确的自我认知。
三、在孩子身上大手花钱德不配位,必有灾殃。
孩子在没有到一定年龄和为社会做贡献到一定程度时,给他花太多钱,他的内心根本承受不了,只会毁了孩子的心性,助长“不劳而获、钱能搞定一切”的观念。
等到出了大事,直接把孩子彻底毁掉。
因为,只要钱能搞定的都不是大事,真正出了大事,是多少钱也搞不定的。
另外,给孩子花钱太多,吃好穿好用好,都是在消减孩子的福报,看起来是爱,实际上是害了孩子。
四、护犊子孩子犯了错误,都替孩子挡着,光指责、埋怨别人,不承认自己的孩子有问题。
其实掩饰孩子的错误,本质上是在掩饰自己的错误,不敢承认、面对自己的问题。
护犊子的恶果是:孩子越来越“无法无天”,一步一步滑向深渊,直至给你捅出一个让你再也护不住的娄子,毁了自己,伤了他人,害了社会。
比如最近的李某某案件,如果不是父母一再的护犊子,能发生后来的严重事件吗?五、强制孩子按自我观念去生活《父母规》上说“以己念,强加子,生其命,夺其生”,父母很多时候都认为孩子什么都不懂,一切都让孩子按照自己的观念去做,并且还以“爱孩子”的名义去强制孩子,这本质上是父母的自私与自我。
父母课堂的心得体会10篇上周六我去中心小学听了牛平老师一堂“家长课堂”课——“赏识教育新天地”。
牛平老师一开言就对家长们说:“家长朋友们,为了给孩子一个幸福的未来,请走进‘赏识教育新天地’家长课堂吧,在这里,你的观念会得到更新,您的心态会回归于平和,你会得到一把打开孩子心灵的钥匙,您会成为孩子人生路上的一盏明灯?”。
我一边听着便不住地点头。
回想我做过家长的时候,孩子有时问我这道题是怎么做的,当时我是做班主任工作,班级50多名学生哪有时间给自家孩子辅导呀,就臭嚼乱骂一顿,“你上课都干什么了,走神了是不?就这样小简单的题都不会,我不能给你讲,你自己去想去做去,滚??”当时,母女俩人各自都气得够呛,孩子临身就哭啼啼地走了。
虽然两个女儿都进入了大学校门,可我总感觉在孩子身上辅导有时不够耐心、温和,平时在她们背后还多次地偷偷掉过眼泪,给人家的孩子都能热情耐心讲解,一遍不会两遍,直至会了为止,在1976年那一年,在小学我曾教的那个班级初升高的时候就有7人升入重点高中,当时,一个学校升六、七个那就是很不错的学校。
为什么自家的孩子就不能这样呢?不然孩子也能考上个最理想的院校。
我听牛平老师的讲座,确实受益匪浅。
认识到自己在辅导孩子方面或其他方面的不足,深深地体会到:校园是学生成长的摇篮,家庭是维系成长的后盾。
家长教育是联系两者的纽带,家长课堂是为家长提供正确信息的平台。
孩子是第一次进入校园的门槛,家长对孩子的教育也是懵懵懂懂,让我们明白了教育的多面性,内涵的丰富生动。
教育包括学校教育、家庭教育、社会教育。
家长不能认为将孩子送入学校即送入了保险箱,认为教育只是老师的事情单纯依赖学校教育。
老师是学生成长的引领者,而家长是孩子人生旅程的护航者,家长应与学校积极配合,相互沟通,共同教育好子女。
要充分了解自己的孩子,包括学习、行为习惯、心理状态等,并抓住时机,适时教育好子女。
通过家长课堂的学习,使我们进一步认识到家庭教育在推进素质教育中的重要作用,帮助我们树立了正确的教育观和人才观。
批评孩子的话语孩子犯了错,老师的批评是必要的教育。
家长的批评是对孩子行为的纠正,也是对幼儿素质发展的负责。
小编在这里整理了相关知识,希望能帮助到大家。
批评小孩子的话语表达准确,让孩子明白错在哪儿见过不少这样的家长:每次送孩子上学必定叮嘱一句“在幼儿园里好好表现哦”。
可是一学期下来,孩子在园里该怎么调皮怎么调皮:走神、打架、哭闹一点不少。
这也导致家长每次批评孩子时更火冒三丈“不是让你好好的吗?我说的话都被你吃了?!”为什么家长的叮嘱不凑效?并非孩子太叛逆,而可能是TA 根本就没明白家长话的含义。
“好好表现”是个太模糊的概念。
到底怎样做才算“好好表现”?孩子根本就不明白。
这一点可以借鉴幼师和孩子交流的经验。
游戏活动时,老师对孩子们说:“排成直线走”,孩子没什么反应。
老师马上换种说法:“在前面排成一条毛毛虫”。
孩子们很快就能排成一列了。
因为这样说更方便孩子理解。
所以,不管是批评孩子还是日常沟通,家长都要尽量说话形象准确。
这样不光能提高亲子交流效率,对孩子的思维能力也是很好的锻炼。
2吼叫只会积累怨恨前天逛超市的时候,旁边的一个理货员不小心碰倒了货架,货架上的食物撒了一地。
这时店长跑了过来,本以为老板会把粗心的员工大骂一顿,没想到最后他却很温和地说:“怎么这么不小心,下次注意点”。
没有人喜欢被人指责,不带命令的批评不光能帮助别人纠正错误,也能维护被批评人的尊严。
可惜我们大部分家长似乎更习惯了用吼叫的方式和孩子对话。
“再不好好吃饭,我就……” “再不听话,妈妈就不要你了”。
威胁不光达不到教育目的,也让孩子感受不到尊重,甚至在心里积累下对父母的怨恨。
3恰当的时间和地点批评,是对孩子的尊重想要批评事半功倍,时间和地点是绝对不能忽视的因素,以下场合,就算再气也要忍着。
1吃饭的时候不要批评“老师说你又不听话了,是不是又和人打架了?”“这次在幼儿园再表现不好,周末就不带你去游乐园了”。
中国的家长很喜欢边吃饭边“议事”。
对孩子伤害最大的十句话
1.“你真笨!”:这句话会让孩子产生自卑感,对其自信心产生负面影响。
2. “我不想听你说话!”:这句话会让孩子感到被忽视和无助,影响其与人沟通和表达能力。
3. “你永远做不好!”:这句话会让孩子感到无望和失望,影响其学习和成长动力。
4. “你真讨厌!”:这句话会让孩子感到被拒绝和孤立,影响其与人建立良好关系。
5. “你这个坏孩子!”:这句话会让孩子感到被批评和指责,影响其对道德和行为的认知。
6. “我不爱你了!”:这句话会让孩子感到被遗弃和不被接受,影响其安全感和情感健康。
7. “你没用!”:这句话会让孩子产生自卑和自我怀疑,影响其发展良好的自尊心。
8. “你还是和别人比吧!”:这句话会让孩子感到被比较和评判,影响其自我价值和自尊心。
9. “你怎么这么笨啊!”:这句话会让孩子感到被嘲笑和侮辱,影响其与人的互动和自信心。
10. “你这么做不就是因为你太傻了吗!”:这句话会让孩子感到被指责和贬低,影响其对自我和他人的看法。
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学生家长行为规范国家教育部、全国妇联联合颁发的《家长教育行为规范》是针对新时期家庭教育面临的新情况、新问题,以及21世纪对国民素质的总体要求制定的。
各级教育行政部门、妇联要主动争取当地党委政府领导的支持,把倡导广大家长遵守《家长教育行为规范》纳入当地精神文明建设总体规划,引导广大家长树立正确的教子观念,掌握科学的教育方法,提高教育水平。
《规范》具体内容是:1.树立为国教子思想,自觉履行教育子女的职责。
.2.重在教子做人,提高子女思想道德水平、培养子女遵守社会公德习惯、增强子女法律意识和社会责任感3.关心子女的智力开发和科学文化学习,培养良好的学习习惯,要求要适当,方法要正确。
4.培养和训练子女的良好生活习惯,鼓励子女参加文娱体育和社会交往活动,促进子女身心的健康发展。
5.引导子女参加力所能及的家务劳动,支持子女参加社会公益劳动,培养子女的自理能力及劳动习惯。
6.爱护、关心、严格要求子女。
不溺爱、不打骂、不歧视,保障子女的合法权益。
7.要举止文明、情趣健康、言行一致、敬业进取,各方面为子女做榜样。
8.保持家庭和睦,创建民主、平等、和谐的关系,形成良好的家庭教育环境。
9.学习和掌握教育子女的科学知识及方法,针对子女的年龄特征、个性特点实施教育。
10.要和学校、社会密切联系,互相配合,保持教育的一致性.现代家庭教育的基本要求为了全面推进素质教育,做好家庭教育与学校教育、社会教育的紧密结合,现对现代家庭教育提出如下基本要求:1、父母要树立现代家庭教育的理念。
首先要提高认识,更新教育观念,做到由经验育人向科学育人转变,由片面注重书本知识向教育孩子正确做人转变,由简单命令向平等沟通转变。
要加强家庭的精神文明建设,家长要在思想道德、社会公德、家庭和谐、邻里和睦、人际交往、情趣爱好等方面做孩子的表率。
孩子父母要有良好的品格,在家庭生活中言行一致,行为自律,要不断改进家庭教育方法,善于观察了解孩子,善择教育时机,善用教育语言,提高教育技巧。
家长课堂:最伤害孩子的十种说话方式
●亲子间爆发冲突,父母冷言冷语、恶毒言语让子女有样学样
望子成龙的父母要求子女成为杰出的高材生、运动员、音乐家、艺术家,甚至要求子女婚姻也要美满,因为子女的成功能显出父母教导有方。
不过,父母的过高期望也意味着压力,压得子女喘不过气来,很多人想到用自杀、上网等方式逃避,更有甚者相聚网络,共同声讨“父母皆祸害”……对此,心理专家建议父母约束自己的期望,放松对子女的控制,注意亲子间发生冲突时的语言措辞。
中国孩子要出人头地的压力可能比任何其他国家的孩子都要大,因为他们大多是独生子女,独享整个家庭的资源,包括父母全部的爱与注重。
国内很多父母在上小学前就瞄准高考[微博],早早瞄准名校学位。
有的父母眼光更长远,从小就为子女打造一份精彩的个人简历,例如给孩子找课余实习机会,报读假期学习班等。
根据美国的统计,社会精英阶层中有越来越多的独生子女,而且研究也发现独生子女在智力上具有优势,其社会适合水平亦不逊非独生子女。
但是独生子女很清楚,自己的父母在学期末只会看到一份成绩单,自己是父母唯一注重的对象,所以承担更巨大的压力。
大龄“剩女”视父母为“祸害”
微博引起众多转载与评论:“我妈妈隔三差五说:‘你现在一天比一天不值钱……有这么大一个污点,你以后怎么活下去呀?’我很讶异地说:‘啊,我怎么没发现自己是个污点?惨了。
那我现在去死是不是比较保值?’哦,在俺妈心里,我去自杀比较保值……我至今不肯死,简直罪大恶极。
”她对记者说,父母从小家教极严,两只鞋子不摆放成相互平行就会引来父亲发飙。
现在她每周回父母家看望一次,经常听到他们的恶毒言语,即使她认为父母是出于爱自己,但这种爱对她来说俨然“祸害”。
她还告诉记者,豆瓣网上有个成员数万的“父母皆祸害”讨论小组,组内有很多《母亲那样的祸害,死一千次也不为过》之类的帖子。
年轻子女为何用“祸害”形容父母?原来,父母用自己的生活思维和当年的经历来教育成长于新时代的子女,甚至规定子女的前途路线,令子女反感乃至叛逆。
他们视父母为自己的“祸害”,共同争取亲子间的话语权。
父母期望:子女难以承受之重
为人父母者,早在婴儿出生之前已经充满期望。
胎儿作动,妈妈就预言:“这个孩子将来一定非常好动,会成为运动员。
”很多父母希望子女在学业、体育、艺术等领域取得成功。
以体育为例,孩子成为明星会名利双收:享受被队友抛起的荣耀,接受无数观众的欢呼,还有来自赞助商的大量金钱——1989年出生的韩裔高尔夫球美女魏圣美和加纳裔足球运动员弗雷迪·阿杜都是在14岁时就成名了。
在奥运会上获得金牌的青少年选手大多早在6岁时就开始训练。
媒体和文学作品有意无意对孩子的运动潜能实行不切实际的描绘,让父母以为令子女长时间投入一项运动,就能将潜能转变为成功。
最典型的莫过于古龙武侠小说对顶尖刀客傅红雪的描写:“他下过苦功,
据说他每天至少要花四个时辰练刀,从四五岁的时候开始,每天就至少要拔刀一万两千次。
”不过,美国儿科学会警告,苦练一项运动的年轻人不是受伤就是倦怠。
相比之下,各种运动都有涉猎的青少年受伤机会较少,而且投入运动的时间也更长。
如果子女让父母失望,他们就会认为一切都是孩子的错。
有些父母故意冷淡子女,从而让他们听话。
美国注册临床心理学家大卫·史纳屈认为,这是父母用感情控制子女,其根本原因是父母无法控制自己,转而控制周围的人,让自己感觉良好。
美国罗格斯大学社会心理学家苏珊·纽曼博士提醒,孩子若不能达到父母的期望,就会产生种种不良后果,例如自信心受到打击,甚至想到轻生。
中山大学[微博]儿少卫生与妇幼保健学专业硕士梁华妮近年来对广州9所高等院校的3500名学生实行调查,发现有自杀倾向的学生比例达到21.3%。
期望过高的父母对子女的学习、生活、训练等实行密切监督,但子女一旦离开父母身边,就容易放纵自己,例如容易出现所谓“网瘾”。
亲子冲突:父母须小心自己的语言
当要求得不到满足,自由空间得不到保证,生活习惯得不到尊重,子女就容易和父母爆发冲突。
美国心理学家卡尔·皮卡哈特认为,亲子冲突不一定是坏事,因为两代人存有差异难免产生碰撞,冲突可让双方减少相互依赖。
子女希望按照自己的方式生活,而父母需要逐渐放松控制。
亲子冲突大多动口不动手,表现为争论、争吵和谈判。
不幸的是,冲突双方容易出现不耐烦、挫败感、愤怒等情绪失控,例如父母出现打断、不理会子女的话,以及吵嚷等行为。
皮卡哈特指出,这会让子女有样学样,诱发类似的行为,令冲突加剧。
他建议父母约束自己的语言,给子女树立榜样,不但对解决当前问题具有建设性,而且还教会子女日后如何处理和自己配偶乃至下一代的冲突。
皮卡哈特提出10种父母应该注意避免的措辞变化:
1.从正面、尊重变成负面、批评:“我们看问题的角度不一样”变成“你的看法很幼稚”。
2.从客观、具体变成抽象、泛化:“你忘了锁车门,还把车匙弄丢了”变成“你总是丢三落四”。
3.从立场中立到指责、评价:“我们不同意你的决定”变成“你的做法很不负责任”。
4.从现实到夸大:“这次你给自己带来了麻烦”变成“你什么事都做不好”。
5.从冷静、理性到情绪化:“你不要说谎,总得告诉我们真相”变成“你说谎,我们很生气”。
6.从直接、坦诚到试图控制对方:“你本来能够考好的,为什么考差了”变成“你考了这么低的分数,让我很失望。
”
7.从关心、接纳到不关心、拒绝:“我们想知道你对这件事是怎么看的”变成“我们早就知道你想说什么,你总是那样”。
8.从宽松到苛求:“你有什么想法得让我们明白”变成“我已经说了要怎么做,不要讨价还价”。
9.从安全、亲切到威胁、强迫:“你这次冒险能够令你严重受伤”变成“如果你敢再跟朋友做那种事,我们就不许你再跟他们玩”。
10.从轻松到沉重:“我们同意你能够提出不同意的观点”变成“这可不是闹着玩的,笑什么笑,不许笑”。