话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐．．．于是．．．把其扣扣农场中的作物全部卖了．．．再买种子．．．之后再卖种子．．．再买种子．．．如此重复．．．A发现后欲哭无泪．．．大骂哪个畜生干的．．．之后向女友诉苦．．．女友说．．．以后还敢惹我不？A哭笑不得．．．只能认输．．．呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。老师微微一笑：好玩吗？同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横：杀了吧！
上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问，同学们知道这些洞怎么来的么。有人说它病了，有的说有寄生虫，还有各种奇怪的答案…那老师挨个否决，面无表情，众人屏息，以为又有什么要点忘记了。这样持续了得十分钟，最后那个老师作语重心长状，“其实啊…”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说，“其实啊，这是我用电钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的解剖学教授啊
背景：我是警校学生，假期要到派出所实习的说！正文：一天跟着一位老民警师傅在堵卡（就是把警车横在路口，维持治安，当时我穿着制服）旁边的超市门口（和堵卡的警车离的很近）有十几级的台阶！后来有一女生（美女的说，我目测应该是高中生）推着一女式自行车要上台阶，但似乎力气不够，抬不上去！我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去！GC到了：只见该女对我甜甜一笑：谢谢pol.ice叔叔！我瞬间愣了！回头看看那位师傅，他在笑，在笑，笑……话说，我刚上大学，有那么老么？？？之后所里的人都知道了，一师姐还喊了我一个假期的“pol.ice叔叔”
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命
的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的**，一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么？
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称），拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊，我到底该怎么办。。。
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。
本人80后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！＂．．．．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！！＂
我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长，就叫她敏敏学姐。?这是背景——————————————————————－今天周六她又睡到了10点半，打开手机，对着我们说：“每次我开机都会看到敏敏学姐的短信，第一条永远是‘你起床了吗？?第二条是‘起床之后记得xxxxx
x和xxx等等事情需要你去做。’”——好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧，这显然不是GC，?老幺：“第三条永远是‘哦，不用着急了，这些事我都帮你办好了。’”
现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋，我来个去大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都走了…
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧～此为背景。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道：“那是啊。男的我就不借了。”老湿：“女的，快拿来吧。”该男又道：“那人在哪呢？”老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经＝?＝）没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿～”
大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了KB片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
卡梅伦首相北大演讲 节选～～
“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁
蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。我好XE...
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…
A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的…
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的，很搞笑，但是没找到出处。。
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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故……女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！！-_-||
说个闺蜜的
。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？
老婆你是不是想太多了？
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的
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今天周末，想出去一起腐败一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串
我说哥们，不愧是四川来的
听一个哥们说的：
坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。
我就问他：“这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。”
那哥们横了我一眼，回答：“我只是来上自习的，被劫持上了一节课！”
于是，第二节课，老师对着我一个人讲。
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧），我们经常吵架。背景
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某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击，我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc慢慢来了，当我走到门口时一妇女拉住我问
：“同学这是不是XX班啊，我找XX（我那女同桌）。”我说是，请问你是？她说我是他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈...........
于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句：“XX，你大姨妈来了.........”gc来了，只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。
班里都笑炸了..........................
我一同学语文考试写作文，把前面的阅读题改了个题目抄上去了，35分的作文拿了30分……
今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
看了很久了，第一次发，确实是因为自已最糗的一件事。大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............
"好狗不挡道”
狗不挡道
不挡道
挡道
道
今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我同事不买了。。。
一哥们Y，年龄27，未婚。一日，开车去火车站接他爹，时间有点赶紧，所以开得比较快，在连超四辆车后，终于被交警叔叔拦下了。
我们可爱的交警叔叔走上前，敬个礼，说：“**，你知不知道这样开车很危险？”
此哥们一脸淡定的说：“我真的很急，我老婆要生了！”
好吧，交警叔叔脸抽搐了一下，然后放行了。。。。
众人车中憋到内伤
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就
塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
大家都有，或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧？
说个今天在海宁的事。
和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。
逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠…结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了…
人家那扇门就一框，根本就没玻璃…
初中语文课上，老师黑板上写了＂悬崖峭璧＂四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道＂老师，是悬崖峭壁的陡字错了＂。大家呆了
昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：“May I ask u a few questions？”
朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
我：“……” nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~
我：“教练，可以问你几个问题么？”
朝鲜教练：“No, I don't speak Chinese！”
我：“……” 黑线啊
相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系，对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是“天冷了，注意保暖”之类的关怀语 以上是背景
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结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。。。
于是刚刚BH的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以本着友好的精神，问一句，您吃了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个饭吧。
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个
女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
天啊，我到底做错了什么？！今天晚上独自一个人在广州街头溜达，在想某事。想得正嗨皮的时候，忽然肩膀给人拉住不得已转过身来，就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，“啪”的一声，我被扇了个耳光！！！在我面前站着个女生，我呆了。。。她也呆了，还没等我反应过来，她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀，我恨什么？恨无端被打吗？不是！我恨自己我为什么不留她电话！很有感觉的女生啊。那位女生，如果你现在看到了这件糗事，请速与我联系，话说这是我长这么大了，第一次让人扇耳光，你要负责任啊！
下面要讲的是个办公室故事，很短。
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。。
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，pol.ice说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！
讲一件我家猫的糗事
我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它：“只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！”
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的
小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。
= =||| 我妈当场风中凌乱~~~
其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~
后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起来买菜，看到那只猫死在家门口
最后它还是回家了
昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！
说个飞机上的……今年十一放假回家，折腾半天才拖着箱子赶到机场，终于上了飞机，找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音：“各位旅客您好，我们的飞机从北京起飞，目的地，日本名古屋……”我艹！立刻一个弹跳，浑身冒冷汗，心想完了完了上错飞机，这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音：“当然，这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声：“艹！”
听一BH女同学说的（某天她和某男的对话)________________“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了...= =”
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。
本人留学生一只，漂泊在纽约。今天和bf看完电影从时代广场坐地
铁回家。纽约的地铁里有许多不知名的流浪艺人，他们经常会给大家表演些音乐啊啥的，然后赚取点小费。今天等地铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。lz心想这曲调咋这么熟悉？想了很久发现居然是光良的童话！刚想赞叹的时候，旁边的一群中国女生去tip他了。。她们也很惊讶。童话之后，这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例，这不是g潮。。。。茉莉花结束了，当义勇军进行曲响起来的时候。。偶震惊了！！！！国歌！！！响亮滴国歌回荡在米帝，错了，全世界最繁华的地铁站里！！给力！
刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?
高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日化学老师（男）讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质的量…
某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。纸不够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。。过了一会吃完了，我朋友又过去多扯了几张，于是gc来了……对面那对情侣一下站起来说：你们有完没完了，这纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？
黑线~~~~~~~~~~~~~~~
纸，，人家自带的
几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？
话说单位有一御姐，身材丰满，五官精致，说话超BH，但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女一起SHOPING~逛着逛着就饿了，就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹的，我们几个跑过去看~顿
时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头一个劲认错，那女的还TM嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一句；你以为姐的心是她的B啊，随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在风中凌乱。。。。
高中时，一天中午放学，我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上)，出了校门有个十字路口，我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走，这时突然一辆车冲出来，然后gc来了，哥们A突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下，这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间，车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
原来家里养只猫，跟我爹特别亲
某天早上起来，爹穿拖鞋，猛然发现旁边有团黑色的东西，定睛一看是一只死老鼠
根据猫的性格，这是它送给我爹的礼物
于是我爹把它抓来，对着老鼠，先表扬它：嘟嘟真能干
然后批评它：下次不能放在这边，地上太脏了
第二天早上，爹起来，看见拖鞋边上木有东西感到很满意，穿鞋的时候感觉鞋里很怪异，倒出来一看，一条老鼠尾巴……
它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……
身边亲戚包括家人都是开宾馆的
我在我叔叔这前台，这边房价都是不还价的，无论老客新客都不还价
一般顾客买东西都会还点价格，这都能理解，一般和他们说不还价他们也能理解，但是，有时候还是会遇到比较极品的人。
有一对情侣来开房，那女的比较面熟，男的没见过，女的就问价格，我把价格和她说了下，那女的就还价，我说，不好意思，我们这不还价
那女的还坚持要优惠，男的说，行了，开吧。
房间开好后，一会儿，那女的一个人出来
那女的：“我经常来住，你们老板呢，他都给我80，为什么你一定收90！”
我：“不好意思，我们这不还价的”
那女的：“你们老板呢，我去和他说，我上次在XX住，条件比你这好多了，比你这便宜多了。。。。。。
我（忍耐，顾客是上帝）：“很抱歉，我们这不还价的”（既然XX那么好，你去那住啊）
那女的：“你们这边这么偏，价格还这么贵，房间这么差。。。。。。老顾客都不能优惠吗。。。”
我。。。忍耐。。。忍耐。。。
后来那
女的看男的出来了，就没说话了，一起出去了
我翻了翻记录，那女的确是是老顾客，只是，几乎每次身边的搭档都是新的，一想到她那些话，来气，行，你不是要优惠吗，给你。
晚上，他们有说有笑的回来了，我喊住那女的“不好意思，刚才我给忙忘了，老顾客（重音）一律是80的”说完退给她十元
然后，就看见那女的脸抽搐了下，那男的脸。。。老黑老臭了
10元，姐赏你了！
老婆同事小A的真事儿：
小A刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小A降下车窗伸出左手摆手示意，小心翼翼掉头成功，被JCSS拦下：刚才调头打什么信号了？小A很自信：伸手示意啦！JCSS黑线：那你右转怎么办？小A：有我同事呢！JCSS继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳膊足够长吗？小A：…………！JCSS暴怒：TM转向灯是干嘛使的！！
我一个人在外地上学，毕业后也就留这边工作，房子是和几个朋友一起租的，其中一个是我男朋友，这妈也知道，但是一直让我们保持距离，不要做出越隔的事情，你们懂的＿＿＿＿昨天妈妈到我这边来看我，看到门口有俩垃圾袋，就想拿扔掉，这个时候看到里面有个亮闪闪的杜蕾斯，我立马说，这不是我们的你扔什么啊！隔壁的，事情就这样过去了，亮点来了，吃完午饭之后，男朋友要出门，顺手就抓了垃圾袋就走，老妈喊住他，这是谁的垃圾啊！男朋友立马回了一句，当然是我们的啊！……我到现在都不敢跟我妈说话！
话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上5点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我3点就起床了” 老师大惊 “你那么早起来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来
老公姓“仇”，作为姓氏读“求”。～～～～～～～～求婚哥～～～～～～～～～和老公在一起五年多了，无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧～再加上我老公的姓氏比较难取名字，当然要提前开始想啦。但是实在是太难了，到最后一般都是恶搞的，不是“仇（囚）犯”，“仇（球）王”，“仇（求）饶”，就是“仇（求）富贵”、“仇（求）包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了，“就叫仇百！”－＿－｜｜｜～～～～～糗百
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜
的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…踢被子…被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错．只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好．有一次我电话没电了．就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示＂注意说话态度＂?．我还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句＂你嫂子＂．．．我当时就凌乱了．．．．
有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超级帅哥，真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是，他要到了，我没要到。。。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗
背景：姐从小就很博爱～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停，把我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停，买菜ing。。。大约几分钟后他转回头看我的时候，用他老人家的话形容当时的场景：“这个碎女子（小女娃，陕西话～碎就是小）拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着，自己先吃一口，递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。（汗～不是俩人吧－－｜｜｜）”后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词，挺和谐的。。。
1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia～pia～打了7、8下，猫猫愣了，思索2秒后，回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑，囧～2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去，包括脸。。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。。。3、我一上网死猫就趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上PP就下来了，PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP和脑袋都控着。。。4、每次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排
相亲,都木有成．此为背景．???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭．又说到这事．我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊？我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。。
昨晚上，寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可以赌把大的。男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊，说来听听。寝室小妹：你们再打麻将的时候，女朋友都坐身边。男朋友（还是我的推测）：哦？你们不会打麻将，来干啥？寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服～其实那句话我也脱口而出～
发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。。现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。。
破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。以上背景 某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！ 那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句 先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼神看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的？这个口太小…… 太小……
大家都坐过出租车?上车跟司机说要去哪里?这是背景一天朋友跟他同事约好下班后去打篮球?玩到天黑他就打车回家??拦下一辆出租车?上车司机师傅很热情问他:“你好?咱去哪？”可能因为太累?他想都没想说了句:“回家!”这肯定不是GC??司机师傅愣了一下?反问:“回你家还是我家？!”好幽默的司机
最近学校抓男女无别现象比较严，每天都有各个领导在各个场合抓奸．这是背景．．．．．．．．．．．．．就在昨天中午
，有一对男女在食堂面对面吃饭，男的含情默默地喂女的吃饭,校领导看到了，走过去问什么回事，男的答，她不会吃饭．．．．．．
鄙人身高190，体重也是190，练篮球的，一身肌肉上面有一小层肥肉我妹，姨家的孩子，上高一，各项指标正常，小丫头一枚－－－－－－－－－－－－－－－－－－－背景呢－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今天回家遇到她（住一个小区），她高兴的跟我说她跆拳道通过了XXX考试，得了个X带（反正意思她很牛了）。我不解，问她学跆拳道干吗，她说：“防狼。”我无语，但想到她都X带了，看看什么水平，就让她防防我试试。只见她后退一步，一个侧踢就冲我胸口来了（估计防狼应该是踹头的），我一看来真的啊，就把全身一紧。。。。。。。。。。～then，她踢到我后HLL的向后倒去。。。。。。向后倒去。。。。。。。。倒去。。。。。。傻丫头还防狼呢
上幼儿园的时候我家比较穷，一家三口挤一个小房子，厕所是一层楼公用的，晚上黑忽忽的没有灯。我妈总是时不时的出差。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－某天晚上我妈出差了，半夜我想便便，于是叫我爸起床，让他拿手电筒陪我去厕所，我爸睡的正香呢，就懒得起，就说你就在屋里地上拉吧，我明天早上弄出去就行了。于是我就在屋里解决了，然后睡觉去了。早上我爸一睁眼，就见满屋的便便——我怕弄到屁股上就每拉出一点点就挪一个地方……于是我爸看着满屋的便便凌乱了…半晌，来了句：你这是在摆地摊吗？………爸，我真不是故意报复的…
说个小时候的事，本人男。小时候特馋，那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我奶奶。我见奶奶每天都吃一颗我不知道那是什么东西，有一次奶奶不在我偷了一颗躲起来吃，嘿甜甜的很好吃，然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不是GC。现在接到陌生人电话我一应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好，我勒个去，我说话像女人难道就是小时候吃了那玩意吗。
还是小萝莉的时候特别好吃．?有天华丽丽的跑到老妈面前?问老妈要户口本,?老妈奇怪的问?你个小P孩子要户口本干嘛？答曰:?我要改改名?做对门邻居的小孩．．．．?老妈凌乱了．?问道为什么？?再答曰:?因为他们家的菜好吃?阿姨说?问妈妈要户口本改名字做他们家小孩就可以天天吃．．．?老妈再次在风中凌乱．．．
一天，老板很凝重的跟我说：“我姨夫走了！”“是吗？什么时候？”我说．“就今天吃饭前”“你怎么不留他吃饭呢？”老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的
姨夫今天吃饭前去世了。。。。。。
今天看见的（最近，国家某部公布了一项统计数据，告诉人们：你要不是三大式人物（大款，大官，大腕）而想在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：1：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）2：工人：每月工资1500元需从槑槑战争上班至今（双休日不能休）3：白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）4：抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。5：槑槑：连续接客10000次，以每天都接一次客，需备战10000天，从18岁起按此频率接客到46岁（中间还不能来例假）以上还不算装修、家具、家电等等费用）这让我们这些每个月只有千八百块的人怎么活啊！
有一个同事．很有爱心．她家的猫猫是她在冬夜的路边捡回来的．捡回来的时候生着病,在她的照料下,现在都快五岁了．不过身在神经比较大条的主人家里的猫猫,难免会多经历一些磨难～～－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－此猫猫喜欢狠狠地扑向她家那扇大玻璃窗,然后从玻璃窗上四肢舒展地滑下来．．．乐此不疲．与玻璃窗有关的故事总是会产生这样的杯具．于是在某一个和往常一样的午后,无辜的猫猫还是像往常一样狠狠扑向那扇玻璃窗．．．但是,那天它的主人忘了关上窗户－－于是它从五楼的窗户,飞出去了～～（我想,它在飞出窗口的那一刹那,心里应该是困顿不已．）所幸的是掉在楼下邻居家的草地上,只是摔掉一颗牙齿,脸肿得像馒头一样．楼下邻居提着猫脖子后的皮（很多人都这样提猫咪）敲开她家的门,还来不及说什么,她就一声惊叫心疼地一把抱过猫咪,对邻居说:＂你干嘛提它的皮啊!多疼啊!＂邻居黑线．．．猫咪的os:＂我宁可被提一百次皮,也不要摔下五楼!＂－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－上次的飞跃五楼事件过后,同事终于记住了关窗户．然而猫咪对扑窗户已经没有那么多热情了．－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－然后又有那么一天．那只猫咪发展了新活动,从阳台到窗台之间来回跳跃,很是欢乐．某一
天,同事心血来潮给猫咪剪了指甲．．．于是,在从阳台跳往窗台的一次,它没能抓稳窗台（指甲短了不给力啊!）,它又一次从五楼掉到了那片草地．同事下班后遍寻不着猫咪哭着喊着敲开邻居的门,抱起草地上终于摔成骨折的猫咪．邻居再一次黑线．猫咪的os:＂你到底是爱我呢．．．还是恨我呢．．．”
好朋友被男友劈腿，就把空间设置了问题，以上背景——————————我是崩溃的疯咯仙———————————————————————她的空间问题是：“这世界上最贱的人是谁？”要答她前男友的名字才能进去……更神奇的是，设置了这个问题之后，她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………囧这不是GC，?过了几天，她把答案换成她情敌的名字（前男友的现女友），她前男朋友竟然又答对了……这也不是GC????GC是又过了几天，她情敌也答对了………
最近一个同事买了一个HTC的G8手机，天天都跟我们炫耀啊，于是办公室里天天都是他在说他的G8怎么怎么好，怎么怎么棒一类的，听得人是一头的黑线啊，终于有一天一个小MM受不了爆發了，“你的jiba好不好只要你LP知道就行了，不用天天讲出来吧”
昨日向老公炫耀自己的**，老公不屑的表情，老婆我气呼呼：『难道你还见过比这更大的？』老公淡定回答：『当然，大学时候有个女同学，那才叫**呢？』老婆我怒道：『什么状况，从实招来！』老公依然淡定：『话说当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，**一览无余，汹涌澎湃。』『啊？她不知道吗？』『知道啊。』『那她为什么不整理衣服？』『不能啊，她两只手都被别人拉住的啊！』
别出看来的，说某男跟暗恋的女生表白了，果断被拒。第二天该女改了QQ签名：“宁愿饿死也不吃屎”?有必要说的这么狠嘛··?悲哀
木油凤哥线… 姐反应慢 某日和同学出去玩约在车站见 姐坐在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音 突然看到一群同学在窗外向姐挥手 姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼 正呐闷怎么路边有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你NB啊！ 坐过了！反应慢阿反应慢
昨天给手机上下了一个超级闹铃，结果早上6:00闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停，睁开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示，需要做出一道数学计算题，各位看官应该明白，一大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题，，，纠结了半天把题做了出来，，，终于不响了，可是再也睡不着了。感觉这个闹铃真超级，不对，应该叫极品闹铃，，，
短的
。说一个我们宿舍的。舍友A说她小时候特笨。上小学啦，012345678都会写。就是怎么都不会写9字儿。考试的时候就纠结了。一阵惶恐忐忑之下，急中生智。趁监考老师不注意，把试卷倒过来。立马写个6。
今天去办事,要找的那人,他上次主动托人介绍我和他儿子相亲～但是我没同意．所以这次去之前心里很忐忑,觉得见面很尴尬的说～差点就成我爸爸了～～想着想着,到了～推门进去,张口就是:＂爸～～～＂?他那个高兴劲哟～～我跳进黄河也洗不清了～～
背景：大学四年基本没在教室出现过，只在考试时飘下事件：照毕业照，全系38个人，我正要上去排队，1班一个妞直接来了句：“同学，麻烦让一下，我们系要照毕业照了。”毕业照业照照无限残念，合着4年下来，没一个认识我的啊。。。。。去年同学会。。。再次被嘲笑。。。
吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”
听朋友说的，某男A开车过一条小巷子，道儿很窄凑活能过。又有某女B也从这过，俩人就在这条道儿上蹭。吼吼!B的**刮怀了。她非要A赔她钱!A郁闷了，凭什么？明明她自己蹭坏的。最后争不过赔了B?20块钱。B得了钱欲走，A大吼一声；站住，把那破**脱了!这20块不能白花!!B杏眼圆睁，?????把钱一扔飘走了。。。?????
说个我家狗狗的，狗狗叫球球，土狗，但是巨聪明，会察言观色的，我每次寒暑假回去，距家门口老远呢，它都会扭着屁股颠儿颠儿的迎接我，真的是扭屁股，我妈说它都恨不得把屁股给扭掉了。那次我回家，和妈妈一起，它照例扭了过来，然后围着我一跳一跳的，它可以跳离地面很高的哦，然后躺地上撒娇，让我给它抓肚子（从小养成的坏习惯，挠肚子。）土狗嘛，没那么多讲究，我就伸脚象征性地蹭它肚子两下，gc来了，躺着的狗狗尿了，它居然尿了！！那时夏天，俺穿脱鞋！尿完后它就屁颠屁颠跑了，看都没看俺一眼，俺娘幸灾乐祸的说这是它对我好呢。狗狗，你是觉得我对你太敷衍了报复我的吗？大家见过躺着撒尿的小公狗吗？
天津，早上收天气预报的短信，曰＇今日小雪＇，家里地暖特别热，也没看外面嘛天，裹着齐脚踝的羽绒服就赶班车，越走越热，才发现大家都是夹克大衣，鲜有防寒服，心想，就我知道今下小雪！到单位，大家以为俺病了，裹的如此严实，俺把理由一说，乐翻一屋人。。今天没下雪，＇小雪＇是节气而已。。
记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学
面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。
我家的猫以前喜欢在床下小便，我妈又懒，不肯为它准备猫沙，结果让它观摩我小便，在我妈不舍的努力下，我家的猫终于学会了“站”着在卫生间里的排水孔前小便了。具体：猫的后腿站立，前腿搭在墙上，头45度仰望天空，作忧郁状，开始小便。家里很多客人慕名前来围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张。
家里养了一只很大的猫。
我很喜欢它。 吃什么好吃的都会分给这只猫。
在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。
它抓到了一只耗子。
本着与人共享的态度， 给我留了半只。
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。。
话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”
想起上高中那会，有一次偷偷看到了数学老师的备课本，一道题后面写着“讲完这道题，我就讲一个笑话，如果同学不笑我就再讲一个…”
今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班，遂短信问之："老婆晚上干嘛？"老婆飞快回复："嗯！"。。。。
我老婆好体贴。。。
本人前几日去国外出差，在机场候机，看到爱马仕的专卖店，早听闻该品牌的东西贵的离谱，闲来无事遂施施然踱进去，瞻仰一下，走到架子旁，看到上面放着一个黑色的女士手袋，提手上缀有一个蝴蝶结，款式很普通，我随手一翻价签，97欧元。嗯？我听说爱马仕的包儿不是动不动就几万十几万，怎么才不到一千人民币捏？正好没给老婆买礼物，咱也奢侈一把，想象着老婆看到名牌包包激动的拥抱，狠狠心就买了吧。哥不再淡定了，压抑了一下激动的心情，调整了一下呼吸，叫那个洋妞，“这包儿我要了。”那洋妞立刻堆出了灿烂的笑容，跑过来说：“先生你很Lucky，这是打折货品，只要2850欧元。” “ ！！！什么？！不是97欧吗？” 小姐一指那个蝴蝶结说“97欧元是这个蝴蝶结的价格，包的价签在里面！” 哥在洋妞复杂的表情中掩面狂奔了。然后，就木有然后了。
听朋友说的。他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情
：脱光所有衣服站在阳台，对着太阳撅着屁股。问其何故？答曰：菊花乃人体至阴至寒之处，需每天吸取足量的阳气……草，太tm给力了。
发个自己的吧…高中有天穿了件大红的袄子，恰巧俩死party一个穿的绿的，一个穿的黄的，咱仨走一起就成了红绿灯！！当然，这不是gc…晚自习放学，三人一起回家，在拥挤的下坡上突然看见喜欢的男生，当时脑袋抽筋了，拉着她们就冲上去，挡在他前面大声说：“停下，我是红灯我亮啦！”顿时…周围安静了！从此我们班的人在路上见到我，都做出一副“我不认识你”的样子！
加了一个腐群，这算背景吧…一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器…突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么……然后群里沸腾了…
据新闻报道，亚运会四乘四百米接力赛中一伊朗选手被接力棒戳中私处重伤退赛…
我是夏天考驾照的，同车的就一个MM，穿得那叫一个火辣，低胸短裤的，这是前提。
一次在操场上练习九选三，教练在车外抽烟，我驾驶，MM旁观。由于个人开车比较多，方向盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉，自动就回正了（开车的你们明白的），这样很有快感……但是这个动作是绝对不安全不允许的，师傅在外面看到了，GC来了，师傅破口大骂“你们两个干嘛啦！往哪摸！很会揉是吧！还揉！下来！”满操场的人啊，全都瞟着我们两个。 至今不明白为何教练要连那个MM一起骂，明明是我的错，对不起了MM，我真的除了那儿哪都没摸……
说一节马原课上 老师说 大家来分析 马克思和恩格思在完全不同的生活背景下 为什么最后同时投身研究中呢？结果底下一男生小声说：是因为爱…
今天去相亲，对面的猥琐男一直是碎碎念，隔了好久终于听清了：“关了灯都一样，关了灯都一样”。我靠。
说个同事上一年级小小子的！…………分割线……… 那天同事领着来公司玩，一大婶很八卦的问：小伙子，有对像了没？
小小子很镇定的一本正经的说：学校有政策，不让谈恋爱！
大家都在笑！政策！政策！
讲一真事：
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背景： 我姥姥家四合院拆迁，分了三套一套一的小房子（共18F，有3台电梯），分别给我姨妈（5F）、我妈（6F）和她自己（3F）使用。房子在同一单元，我没事喜欢串门玩儿。
事件： 某年暑假有人来我们小区做社会调查，当时我正因为没有考好，被老妈骂了，躲在我姥姥家吃西瓜，是我开的门。因为心情不好，刚听见一句是做调查的，连人影也没有看清就直接说：“没有空”，遂关门。 门外响