52种正面管教方式：
一、解决问题：利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。
1）在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。
2）提启发性问题，让孩子寻求解决办法。
3）关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。”
4）关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子创建一个计划。用一周时间来尝试。
二、日常惯例：帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。
1）和孩子一起建立日常惯例表。
2）头脑风暴需要做的事。（如：上床、早上起床、家庭作业等等）
3）拍下孩子做事的照片。
4）让日常惯例表做主：“你的日常惯例表下一项是什么？”
5）不要带有奖励，因为奖励会带走能力感。
三、决定你将做什么：决定你将做什么，而不是引发权力之争。
1）计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”；“我在星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分钟。”；“完成家务活后我开车送你去朋友家。”
2）和善而坚定地执行你的计划。
四、认同感受：
1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。
2）不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。
3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。”
4）然后保持沉默，相信孩子能处理。
五、教孩子该做什么：教孩子该做什么、而不是不要做什么。
1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。
2）教完后，提醒“你该怎么轻轻拿？”
3）教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？”
4）说：“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯”
六、关注于解决方案：关注于解决方案，而不是责备。
1）发现问题。
2）头脑风暴尽可能多的解决办法。
3）选择一个对每个人都可行的解决方案。
4）尝试一个星期。
5）一星期后评估，如果没效果再重新开始。
七、特别时光：安排和平常不同的特别时光。
1）切断电话。
2）轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢活动清单中的一项。
八、共赢的合作：当父母理解并尊重孩子的观点时，孩子感到深受鼓舞。
1）对孩子的想法和感受表示理解。
2）共情但不怜悯。
3）分享你有类似的感受或行为的情形。
4）分享你的想法和感受。（只有当孩子感到被倾听时才会听你的。）
5）关注于共同解决问题。
九、细小步骤：把任务细化，让孩子体验成功。
例如：学前班儿童写自己的名字很吃力。
1）示范正确的执笔方法。
2）一次写一个字母。你写一个，让孩子写一个。
3）教技能，但不要为他们做。
4）当孩子能完成细小步骤时，就会放弃“我不行”的信念。
十、约定：
1）讨论，每个人表达对问题的感受和想法。
2）用头脑风暴的形式提出解决办法，选择一个每个人都同意的办法。
3）对执行约定的最后期限达成一致。
4）如果约定没有被执行，避免判断和批评。使用非语言信号，或者问：“我们的约定是什么？”5）如果约定仍然没有被执行，从第一步重新开始。
十一、非语言信号：家长经常说得太多，非语言信号可能比语言更“响亮”。
1）微笑，指着需要被捡起来的鞋。
2）和孩子约定在冲突中比语言更好的其他信号，或者对礼貌行为的提醒。
3）当你感到沮丧时，试试把手放大心脏部位，表示“我爱你”，你们都会感觉好些。
十二、了解大脑：当人沮丧时，会使用反击或逃跑的那部分大脑。
1）当你或孩子很沮丧时，不要试图解决问题。
2）等待，直到度过冷静期（积极暂停），你们的理性大脑都开始工作的时候。
3）把问题放在家庭会议日程上（或者让孩子放），是给大家一个冷静期的另一个办法。
十三、选择轮：教孩子使用选择轮是解决问题的一种办法。
1）（和孩子一起）头脑风暴，列出每日冲突或问题的可能解决办法清单。
2）在一个圆形图表上的每部分写下一个解决办法，让孩子画图或注记。
3）有冲突时，建议孩子使用选择轮找到一个解决办法。
十四、花时间训练：训练是教孩子生活技能的一项重要部分。
不要期望孩子没有经过一步步的训练就知道怎么做。“清洁”是什么意思？
1）一边做，一边和善地给孩子讲解。
2）和孩子一起做。
3）让孩子自己做，你监督。
4）当孩子感觉准备好了，让她自己做。
十五、鼓励/表扬：教孩子自主，而不是依赖于他人。
鼓励引发自我评价。表扬让孩子成为“寻求认可迷”。
例如：表扬：“我为你骄傲，这是你的奖品。”
鼓励：“你努力了，你一定为自己感到骄傲吧。”
表扬：“你真是个好孩子。”
鼓励：“谢谢你的帮助。”
十六、练习：练习是“花时间训练”的重要部分。
1）让孩子们轮流设置计时器，看看他们花多久完成上床前的所有惯例（或任何你想教的的事情）。2）问问孩子们有什么改进的办法。
3）继续共同解决问题，保持练习。
十七、转移注意力&引导：取代说“不要……”，而是引导到“做……”。
1）把孩子带离电视，引导说：“你可以玩积木。”
2）转移注意力，变成“挠痒痒怪兽”。
3）手拉手把孩子带到另一项活动。
4）给孩子一个计时器，让他告诉你什么时候可以离开公园。
十八、自然后果：孩子通过体验选择的自然后果来发展适应性和能力。
1）避免说教或“我告诉过你了”。
2）共情：“你全身都湿透了，一定很不舒服吧？”
3）安慰而非解救：“洗个热水澡可能有帮助。”
4）认同感受：“听上去很尴尬。”
十九、一个词：避免说教和挑剔，使用一个词作为友善的提醒。
1）“毛巾。”（指掉在地上的毛巾。）
2）“狗。”（没喂狗的时候。）
3）“盘子。”（盘子没放好。）
4）如果事先共同达成约定，通常说一个词就够了。
二十、逻辑后果：逻辑后果很多情况下是欲盖弥彰的惩罚。
1）尽可能少用逻辑后果，相反，关注于解决问题。
2）合适的时候，遵循逻辑后果的四个R:
a.相关
b.尊重
c.合理
d.可能的话事先说明
二十一、拥抱：孩子感觉好会做得更好，你也是这样。拥抱帮助我们感觉好起来。
1）当孩子发脾气时，试试要求孩子给你一个拥抱。
2）如果孩子说，“不”，你再说一次，“我需要一个拥抱。”
3）如果孩子再次说不，就说“我需要一个拥抱，你准备好时来找我。”（然后走开。）你可能会惊奇于接下来发生的事情。
二十二、家务活：孩子们通过在家里帮忙，学习生活技能，发展社会兴趣和能力感。
1）共同头脑风暴一个家务活清单。
2）创造有趣的方式轮换工作，比如带转盘的工作轮，工作图表，或工作罐，从中选出本周的两项家务活。
3）花时间训练：六岁前和孩子一起做家务。
4）在家庭会议上讨论所有的问题，关注于解决办法。
二十三、幽默感：幽默感帮助家长和孩子轻松一下。
1）记住：欢笑，乐趣。
2）“挠痒痒怪物来捉没有收拾玩具的小朋友了。”
3）孩子们打架时，轻轻地把他们叠在一起，说“叠猪猪。”
4）小心幽默感出现在不合适的场合。
二十四、和善与坚定并行：“并行”二字把和善与坚定结合在一起，防止极端化。从认同感受和/或表示理解开始。在可能的情况下，提供选择。
例如：1）我知道你不想刷牙，来，我们一起做。
2）你还想玩，同时又到了上床时间。你想听一个还是两个故事？
3）我爱你，同时，答案是“不”。
二十五、放下：放下并不是遗弃孩子，它的意思让孩子学习责任感和能力感。
1）慢慢放下。
2）花时间训练，然后退后。
3）信任孩子会从错误中学习。
4）有自己的生活，这样你并不依赖于管理孩子的生活来产生对自己的认同。
二十六、信任：当我们对孩子表达信任时，孩子会发展对生活的勇气和对自己的信任。
1）不要解救、说教，或修复，而是说：“我相信你能解决。
2）孩子通过体验发展他们解决问题的能力和如何面对失望。
3）认同感受：“我知道你很沮丧，我也会这样，而且，我信任你。”
二十七、无言的行动：有时，最有效的办法是：只做，不说。
1）事先告知孩子你要做什么。
2）检查孩子是否理解，问“在你看来，我接下来要做什么？”
3）和善而坚定地执行，不说一句话。
例如：开车时孩子们打架，就把车停在边上，看你的书，直到孩子们告诉你，他们准备好了。
二十八、同等对待：当孩子打架时，不要偏袒某一方，而是同等对待。
1）给孩子们同样的选择：“孩子们，你们想到和解桌那里去，还是选择轮？”
2）信任：“等你认清问题并有了解决的主意时告诉我。”
3）离开：当你不介入时，打架变得不那么重要。只要你定期开家庭会议，教孩子解决问题的技能。
二十九、倾听：在孩子们感觉被倾听后，他才会听。
1）当孩子试图对你说话时，注意到你是多么经常地打断、解释、辩护、说或者命令孩子。
2）停止说，只听。可以问这样的问题，例如：“能给我举个例子吗？还有呢？”
三十、有限的选择：选择是共享权力的细小步骤。
1）该离开时，你愿意兔子一样轻快地跳，还是象大象一样重重地走到车前？
2）如果孩子还不想走，和善而坚定地说：“留下来不是一个选择”，再次重复那两个选择。
3）给出两个选择后，赋予自主权加上“你来决定”。
三十一、执行：如果你说出来，就是认真的。如果你是认真的，就去执行。
孩子知道什么时候你是认真的，什么时候不是。
如果你说：“穿好睡衣，刷好牙，八点钟我们就开始讲故事。”如果孩子到八点还没准备好，亲切地指出时间，让孩子上床，不讲故事。
鼓励：“你可以明天再试试。”
三十二、家庭会议：通过每周家庭会议，孩子学习社会和生活技能。
家庭会议的形式：
1）致谢和感谢。
2）评估以前的解决办法。
3）议程（可选）：
a.分享感受
b.讨论
c.头脑风暴解决办法
4）日历：活动计划、膳食计划。
5）趣味活动和甜点。
三十三、积极的暂停：人们感觉更好时做得更好，积极暂停帮助我们冷静下来，感觉好起来。1）和孩子一起创建一个暂停区，让他们决定暂停区是什么样的，放什么东西。
2）让孩子给暂停区取个特别的名字。
3）当他们感到沮丧时问：“去你的区有帮助吗？”
4）作出使用积极暂停的榜样，当你沮丧时，去你自己的暂停区。
三十四、给予关注：孩子是否感到他们无足轻重的？
1）放下你正在做的事，把注意力集中到孩子身上，他/她比你所做的任何事情都重要。
2）不要忘记安排特别时光。（参照特别时光卡）
3）记住托尼.莫里斯所说的：“当他们走进房间时，你的眼睛亮起来了吗？”
三十五、我注意到：告诉孩子你观察到的，通常就足以激励孩子的改变了。
1）“我注意到湿毛巾放在了你的床上。”
2）“我看到画画工具还在饭桌上，马上就到吃饭时间了。”
3）“我看到你的自行车在外面，现在开始下雨了。”
4）仅仅观察，表达对他们有能力找到解决办法的信任。
三十六、避免娇纵：家长的一个错误是：以爱的名义娇纵。
1）娇惯造成孩子的懦弱，因为它让孩子形成这样的信念，其它人应该为他们做好所有事情。
2）你能够给孩子的最好礼物之一是允许他们发展“我能行”的信念。
3）当孩子学习到自己能够在生活的坎坷中生存时，他们就有了能力感
三十七、愤怒选择轮：
1) 教孩子有情绪是正常的，但他们的所作所为不一定总是对的。
2) 在孩子平静的时候，展示愤怒选择轮，看看表达愤怒的其它尊重性的替代方法。
3) 孩子生气时，认同他的感受提供选择：“现在有什么能帮到你，积极的暂停，还是选择轮？”
三十八、控制你自己的行为：榜样是最好的老师。
1）当你无法控制自己的行为时，还希望能够孩子能控制他们的行为吗？
2）创建你自己的特别暂停区，当你需要使用它时告诉孩子。
3）如果你不能离开冲突现场，数到10，或者深呼吸。
4）当你犯错误时，对孩子道歉。
三十九、修复错误三步曲：我们如何对待错误，比犯错误本身更重要。
当你有机会冷静下来后，使用这些步骤：
1）承认（Recognize）以负责而不是指责的态度承认错误。
2）和好（Reconcile）道歉，孩子们是如此宽容大度。
3）解决（RESOLVE）共同寻找相互尊重的解决方法。
四十、破解密码：使用正面管教书中的错误目的图表。
1）选择一个问题行为。
2）辨别你的感觉，以及你是如何应对的。
3）辨别当你告诉孩子停止时，孩子的反应。
4）使用错误目的表，辨别孩子行为背后可能的信念。
5）尝试错误目的表最后一栏的建议，鼓励行为的。
四十一、顶嘴：不要对顶回去。这样会造成权力之争或报复。
1）承认感觉。“听上去你真的非常生气。”
2）对自己的部分负责。“我意识到我对你说话时不尊重，听上去像发号施令或批评。”
3）分开一会儿直到我们都可以相互尊重地交流。
四十二、有限的屏幕时间：看电视玩电游上网非常容易上瘾，影响人际关系。
1）对于年幼的孩子，小心不要用电视做幼儿的临时保姆。
2）不允许孩子把电脑、电视、手机放在他们的房间里。
3）和孩子就看电视，玩电子游戏，短信，和上网的合理时间达成协议。
4）头脑风暴有趣的替代活动，让家人更亲密。
四十三、激励：很多错误都是以激励名义犯下的。
1）我们从哪里得到这样疯狂的想法，当孩子感觉糟糕时会做得更好？（惩罚）
2）孩子感觉好时才会做得更好。（鼓励）
3）和孩子一起寻找问题的解决办法来激发孩子的动力。
四十四、错误：把错误看作学习的机会。
1）以同情与和善回应错误，而不是羞辱、抱怨、或说教。
2）合适的时候，使用启发性问题，帮助孩子“探索”错误的后果。
3）吃饭时，邀请每个人分享今天所犯的一个错误，以及从中学到了什么。
四十五、改正前先链接：通过确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。“我爱你，但答案是，不行。”
“对我来说你远比分数重要。分数对你意味着什么呢？”
“我爱你，相信我们可以找到相互尊重的解决方法。”
四十六、零用钱：零用钱是一个教孩子关于金钱的好方法。
1）避免把零用钱和家务活联系起来（但孩子能够从可选的特别任务中赚钱）
2）零用钱的金额决定于你的预算，以及你希望孩子用钱来做什么。
3）让孩子从花钱的错误中学习。共情，但避免解救。
四十七、看着他的眼睛：坐在沙发上，对着房间另一端的孩子叫喊是不尊重的（也不管用）。
1）停下你正在做的事，站起来，走进孩子，看着他/她的眼睛。
2）你会注意到，当你作出尊重的努力看着孩子的眼睛时，你说话会更温柔。
四十八、致谢：致谢与感激让我们离得更近。
关注于成就和帮助他人：
1）“谢谢你这么快就穿好衣服，准备好去上学。”
2）“我注意到，当安娜伤心的时候，你那么友善地去关心她，我相信那一定会帮她感到好受些”。3）“谢谢你摆好桌子”。
四十九、赋予孩子自主权：与孩子分享控制，以便他们发展出掌控生活所需的技能。
1）教导生活技能。
2）着重于共同解决问题。
3）信任孩子。
4）放下（一步步地）。
5）增长自我认知：问“你感觉如何？你怎么想？这件事对你的生活有什么影响？”
五十、启发性的问题：提问而不是命令，邀请孩子发展独立思考的能力
1）“早上你需要做什么准备，才能按时上学？”
2）“啊哦，怎么清理洒了的牛奶？”
3）“你和弟弟怎样解决这个问题？”
4）“如果出去不想受冻，要带什么？”
5）“你计划如何完成家庭作业？”
五十一、近距离倾听：
1）腾出时间，安静地坐在孩子旁边。
2）如果孩子问，回答说“我只想和你坐几分钟”。
3）当孩子说话时，只是倾听，不判断，不防御，不解释。
五十二、鼓励：“孩子需要鼓励，就象植物需要水”——鲁道夫.德雷克斯
1）一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子感受到鼓励时，不当行为就消失了。
2）通过“纠正前先链接”来鼓励孩子。
3）这套工具卡的每个建议都帮助地孩子感到鼓励，发展有价值的社会和生活技能，帮助他们感到有能力。
《正面管教》 荐语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至陌生人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成了博得上万点赞的清流！问题是胖揍管用吗？那问题来了，你说这也没用，那也没用，你来支个招呗，什么才是真正有效的好方法？今儿，大招来了！ 正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有娇纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了娇纵的无规矩和惩罚的过分严厉，在这样的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，这不仅是解决“熊孩子”的大招，更是培养好孩子的法宝。 作者简介 作者简·尼尔森（Jane Nelsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母（估计现在更多啦）。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，仅美国销量就超过400万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。 目录 一、什么是正面管教 二、为什么要使用正面管教 三、出生顺序的重要性 四、重新看待不良行为 五、当心逻辑后果 六、关注于解决问题 七、有效地运用鼓励 八、班会 九、家庭会议 十、你的性格对孩子性格的影响 01 荐语 在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如
何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。 《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，也在于作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。 作者简·尼尔森，教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。 02 知行一刻 教养孩子的最好方式是以身作则。孩子犯错误，很多时候是因为他从来没有从父母那里学习过正确的方法。把犯错误当成学习的机会，检视自己教养的缺陷，并及时弥补，是《正面管教》的重要理念之一。现在，分析一个你认为孩子犯的错误，反省自己有没有以身作则，改正自己并给他示范正确的方法。 案例： 乱七八糟的玩具和内省 下班回家，看到孩子把玩具扔得满客厅都是。 分析： 孩子把玩具扔得到处都是，让我心烦，觉得孩子又犯了错。但是，我反省自己，发现虽然天天跟孩子说，玩具玩完要收拾好，但是自己每次看完一本书，也没有及时放回书架上。而且，我也没有给孩子示范过，怎么把玩具收拾得整整齐齐。 做法： 1、反省自己的习惯，和孩子一起探讨整洁环境的好处，以及做到整洁的办法。 2、和孩子一起，把家里的书收纳整齐，列出固定的整理书籍计划表。 3、和孩子一起，为玩具柜贴上醒目的标签，约定玩具的使用收放计划。 4、为孩子一步步示范归类、收放的步骤。 5、让孩子跟着我做一遍，检查孩子是否掌握。 6、让孩子独立做一遍，提出改进的意见。 7、当孩子完全掌握后，鼓励孩子保持 什么是正面管教 曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其
正面管教之初体验（2020年新教师岗前培训心得）两天时间，趣味无穷，欢乐无穷!正面管教，是一场海滩度假般的教育修行。 1、正面管教的理论基础 阿德勒继承了弗洛伊德的精神分析理念，但又超越精神分析学派主张“本我定向”的观点，将“社会文化”作为个人心理发展的定向，从而开启了个体心理学的研究。追求卓越是阿德勒个体心理学的核心，也是支配个体行为的总目标。而人的行为又是由社会力量决定的，因此，将外在的社会力量转化为个体的内驱力，会成为个体不断超越自我的动力。 正面管教则是扎根于阿德勒心理学，老师通过对学生保持高期待值的方式，为孩子的发展赋能，从而使孩子拥有不断向上的内驱力。正面管教既是一种理念，又是一种方法论，同时也为我们提供了系统的教育策略和工具。 2、以正面管教解读学校教育理念 来到学校，听到最多的就是建立关系，此后又有高期待值、成长型思维被不断提及。一直困惑这三个词语背后的理论支撑是什么?它们从哪里来?为什么是它们三个?但是在体验正面管教之后，如梦初
醒，便尝试着用正面管教理念解读这三个词语背后的逻辑关系。(个人观点，仅作交流) 建立连接。简·尼尔森提出正面管教的五大要素中的第一大要素便是“帮助孩子感觉到连接”，即归属感和价值感。这个要素也正是来源于阿德勒个体心理学中的理论分支——学校归属感。我们在每一个清晨与孩子击掌、拥抱，积极地进行家校沟通背后的理念便是在情感上与孩子“建立连接”，也正因为只有先建立连接，接下来的教育才有可能发生。 高期待值。没有一个孩子不需要被鼓励。正面管教以一种不同的方式，让孩子们专注地解决问题，而不是成为单纯奖励和无效表扬的被动接受者。我们通过正面鼓励，从而对孩子提出正向期待，通过“高期待值”为孩子赋能，将外在的“社会文化力量”转化为孩子发展的内生动力。 成长型思维。阿德勒在其《自卑与超越》一书中，提出核心观点“自卑感是个人从平凡走向卓越的原动力”。我们通过培养孩子的成长型思维，鼓励孩子克服自卑，不断突破自我限制，从而在追求卓越中最终实现自我超越。成长型思维是终身学习者必备的品质，而孩子成长型思维的培养则首先要求教师应具备成长型思维，以动态、发展的眼光看待孩子的行为，并始终坚信：他会成为更好的他自己。
参加正面管教家长课堂有感 爱有方方有爱 ——参加正面管教家长课堂有感 春天的心西安爱有方父母课堂 有人说，做父母就是一场修行，在修行的沿途中，我们见证了孩子的成长，也逐步在参透为人父母的真理。 我们都盼望着自己的孩子能够安康、快乐地成长，希望孩子长成阳光、自信、开朗独立的人，但是当我最近读了《正面管教》后，我陷入了深深的内疚和自责中，脑子里满是我罪恶影子的呈现。本来我是很爱孩子的，但是自己的管教行为却给孩子带来了很大的伤害。我们的本意是为了孩子好，可一时情绪的宣泄，对孩子来说，到底意味着什么呢？他们能不能像我们一样，听完了训骂，一会儿就会忘呢？上周六有幸在西安参加了爱有方正面管教的家长课堂。课堂上为了了解孩子被父母责骂、贬低时的感受，教师让我们这些家长，当了一回被骂的孩子。当我扮演孩子的时候，为了模拟家长和孩子之间身高的差距，孩子需要蹲下来，家长直立站起来。然后，这些高出我很多的"大人",就开始轮流"骂"我。 "以前我给你怎么说的，又在家里大喊大叫、有没有素质？" "你除了会惹我生气还会干什么？" "你怎么这么笨呢！不会动脑子呀！" "走开、走开，我忙着呢，别再来烦我！"
很多家长在念台词的时候会有点放不开，会笑场，但我听着这些言语仍然非常不舒适，以致于脑子一片空白，蹲着发木！有的家长的态度很严厉，我真的感觉要被他们吃掉了，很想马上离开现场。 然而这只是模拟，一个场景游戏。当孩子真正被我们骂的时候，他们的害怕、痛苦、无助和自我贬低会不会可能是我的五倍、十倍？我不知道，也不敢想。 正面管教创始人简·尼尔森曾说过"我们终究是从哪里得来这样一个荒唐的观念，要想让孩子做得更好，必须让他们感觉更糟？"我们希望孩子拥有阳光、自信、活泼、独立的这些品质，绝不可能通过我们对孩子的打压、批评、责骂、侮辱来获得。相反，言语的暴力和不当的教养方式，只会让孩子失去自信、失去归属感，在错误的道路上越走越远。 简·尼尔森说："假如你在管教孩子的过程中感觉到了痛苦，那你的方法一定是错了。"这句话非常棒正面管教的英文意思是积极的纪律，就是我们要给孩子一个有纪律的环境，但这个纪律性环境所带来的影响是积极的。在整本书中，我们只要记住一句话—和蔼而坚决，也有人叫"温柔而坚决"或者是"温柔但是有边界". 我们在管教孩子的过程中怎样判断有效呢？ 1.是否和蔼与坚决并行？（对孩子尊重、鼓励？） 2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（与父母建立心灵纽带） 3.是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果）
52 种正面管教方式： 一、解决问题：利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。 1)在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。 2)提启发性问题，让孩子寻求解决办法。 3)关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。” 4)关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子创建一个计划。用一周时间来尝试。 二、日常惯例：帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。 1)和孩子一起建立日常惯例表。 2)头脑风暴需要做的事。 (如：上床、早上起床、家庭作业等等) 3)拍下孩子做事的照片。 4)让日常惯例表做主：“你的日常惯例表下一项是什么？” 5)不要带有奖励，因为奖励会带走能力感。 三、决定你将做什么：决定你将做什么，而不是引发权力之争。 1)计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”；“我在星期二和星期四帮你做功课，但不 是在最后一分钟。”；“完成家务活后我开车送你去朋友家。” 2)和善而坚定地执行你的计划。 四、认同感受： 1)允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。 2)不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。 3)认同孩子的感受：“我能看出来你真的很(生气、沮丧、伤心) 。” 4)然后保持沉默，相信孩子能处理。 五、教孩子该做什么：教孩子该做什么、而不是不要做什么。 1)教孩子“轻轻拿” ，演示，而不是说“别打碎了” 。 2)教完后，提醒“你该怎么轻轻拿？” 3)教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？” 4)说：“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯” 六、关注于解决方案：关注于解决方案，而不是责备。 1)发现问题。 2)头脑风暴尽可能多的解决办法。 3)选择一个对每个人都可行的解决方案。 4)尝试一个星期。 5)一星期后评估，如果没效果再重新开始。 七、特别时光：安排和平常不同的特别时光。 1)切断电话。 2)轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢活动清单中的一项。 3)年龄指导：2-6 岁：每天10 分钟；7-12 岁：每周最少30 分钟；13 岁以上：每月一次，做青少年 不能拒绝的事。
正面管教是什么 你还在为孩子厌食、挑食而发愁吗？你还在为孩子晚睡赖床而烦心吗？你还在为孩子沉迷网络、手机而苦恼吗？也许在你看来，这些问题都是孩子的问题，家长也在努力帮他改变、纠正，但是收效甚微，甚至因此与孩子的关系也变得僵硬起来，孩子也渐渐学会了顶嘴、顶撞，甚至撒谎欺骗。今天我想说的是，孩子的问题其实就是父母的问题，因为父母没有掌握先进的家教技术，没有学会正确有效的育儿方法，所以无法成为一个优秀的父母，也就无法教出一个优秀的孩子。当你在感叹孩子达不到自己期望的时候，当你羡慕邻居家的孩子更加优秀的时候，其实就应该明白一个道理：别人的孩子一定不是天生就很优秀，孩子之间的差距就是父母之间的差距。 正面管教技术是全球500万家庭正在使用的家教技术，它有着深厚的理论基础和完善的课程体系以及实用的操作方法。这项技术的创始人简?尼尔森博士本人就是7个孩子的母亲和23个孙子的祖母，同时也是22本书的作者。这项技术被引入中国以来也是得到了万千家庭的一致认可和高度评价，南京也是率先将这项技术推向市场的领跑者，许多正面管教机构也因此应运而生，其中也涌现了一批优秀的正面管教讲师，比如诺敏老师等。 正面管教的核心理念就是不惩罚、不骄纵；和善与坚定并行。它有三个非常重要的工具：第一，行大于言；第二，确保孩子感受到爱；第三，跟孩子有效沟通而不是无效沟通，真正地对孩子感兴趣，对他好奇，少说多听多问。理念和道理大家都懂，最难的就是坚持和正确地去做，让正面管教的理念变成一种习惯，变成一种和孩子沟通的本能，最核心的是改变自己，让自己变得优秀。 今天先把这三个工具简单跟大家做一个分享，后期关注“爱信少年”或者“南京正面管教”公众平台，我们都会有系统的介绍和分操作指南。行大于言就是，家长要用行为去给孩子做榜样而不是嘴上说，自己说了还没做到这种情况是要坚决避免的。第二点确保孩子感受到爱，最重要的是要做到我们在发火的时候、生气的时候依然让孩子感觉到父母的爱。这就要求我们要改变传统的说话方式比如“再不来妈妈就不要你了”、“作业做不完不要出房间”，换成“宝贝，妈妈需要你和我一起走”“妈妈在外面等你，做完作业我们去公园吧”简单来说就是让孩子时刻感觉到父母和他在一起，而不是生气的时候就把他抛弃了、不是眼力只有
牵着蜗牛去散步 ——行知小学“做和善与坚定并行的父母”家长培训特色活动夏天的夜晚总是格外令人陶醉，小花园里蛙声阵阵，星空下的行知小学分外耀眼。 5月16日晚上，行知小学举行了全校例行家长会，除了常规工作外，本次活动还增加了以“做和善与坚定并行的父母”为主题的一年级家长培训特色活动。 这次活动的主讲老师都来自行知小学正面管教讲师团，讲师团成员由樊雪花、高阳、郑秀芳、陈亮君、赵庆利等多位老师组成，此类活动不仅仅在校内进行，慈和、智慧、优雅的樊校长还将正面管教理念传播给校外兄弟学校和支教帮扶学校，曾先后到行知实验学校、深圳福田科院附小、上海真爱梦想公益基金会等地播撒正向教养的种子。 本次培训活动，由美国正面管教认证的家长讲师高阳老师担任主讲，同时还有我校正面管教团队的郑秀芳、陈亮君、赵庆利老师，与平常讲座不同的是，高老师将理论与实际相结合，与现场家长互动，组织了多个亲身体验活动，让家长深入感受用积极语言来沟通的全新体验，家长们积极参与，热情高涨，一（5）班在现场扮演孩子的一位爸爸分享到:命令式的沟通让自己内心抗拒，而民主式的沟通让自己学会思考与解决问题，能够培养孩子的优秀品质。 其他三位讲师也结合自己切身的育儿经验与具体案例，与家长们分享有效沟通的具体技巧，内容丰富，切实可行，得到了在场家长的
高度认可与好评，一年级学生崔津跃爸爸：“《正面管教》的理念是激发孩子的自我学习，自我成长，形成正循环。自己感觉作为一名家长做的还不到位，将会不断提高自己的耐心！并希望学校能够多开展这样的活动，受益匪浅。”一（4）班学生詹安然爸爸：“通过学校的安排了解正面管教，对家庭问题有了另一个视角，理解到方法很重要，回来后和家庭成员一起分享了见解！感谢学校和老师想方设法提高学生家庭素养，让家长和孩子一起进步！” 有效沟通，善于沟通，乐于沟通，是培养亲子感情的必经之路。行知小学历来重视家校沟通，近几年通过培养学校讲师，用正面教养引领家长，让家长对亲子沟通有了新的认识和启发。行知将与家长携手共进，为培养一个完整的人继续反思与探索！我们的孩子就像一只只可爱的蜗牛，教育孩子如同牵着一只蜗牛，每一只蜗牛都爬得很慢，但每一只蜗牛都会越走越远！
大家好很高兴也很荣幸在这里和大家一起分享正面管教。 自我介绍下： 顺妈以省级优秀毕业生身份毕业与河北建筑工程学院建筑系；中级工程师（6年多设计 院工作经验）；近4岁男孩妈妈（顺产、母乳倡导者，从顺顺出生开始关注亲子、育儿，有 500篇左右育儿日记、心得）美国注册CPDPE正面管教家长讲师；受训与蒙特梭利教育法 并不断学习者！ 关注与生活、学习（阅读）、成长、教育...... 那现在先请大家先想一想一个你在最近发生的让你觉得最头疼的事情？最后一个环节 是PHP，也就是家长帮助家长的环节！ 请大家说一下当你听到“正面管教”或“管教”一词之后对它的第一反应是什么？也 就是说你觉得管教应该是什么样的？ 管教=惩罚？？？ 等一等 Positive：adj. 积极的；[数] 正的，[医][化学] 阳性的；确定的，肯定的；实际的，真实的；绝对的 Discipline：训练，训导；惩戒 Positive discipline更倾向于正面引导、训导 正面管教是以阿德勒心理学为基础，通过体验性教学，提出长期、有效而实用的解 决办法，鼓励孩子自主思考，培养孩子的责任感、合作、相互尊重，和解决问题的能力。通 过既不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，正面管教结合和善与坚定，采用家庭会议、鼓励、 从错误中学习等多种工具和方法教孩子“自我约束”，让孩子学习终身受益的生活技能。通过 正面管教的学习，不仅帮助孩子提高情商和社会责任感，改进亲子关系，而且也让家长自我 成长，促进婚姻关系和家庭幸福。 4个人：正面管教是以个体学心理先驱：阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯①的思 想为基础的，这里就简称为阿德勒和德雷克斯，由教育家简。尼尔森博士和琳。洛特完善和 传播。可以这么理解，阿德勒和德雷克斯这两位男士提出了理论基础，但是这个理论让大家 看起来比较晦涩，可能只有部分的心理学人士才回去研究。二后两位女士，也就是简。尼尔 森博士和琳。洛特将其晦涩的理论更加生活化，更适合大众。 详细介绍一下简。尼尔森教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家 庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的 奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小说、大学心理咨询教师。她是18本著 作的作者或全著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国 家销量超过200万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。 说到这里大家一定会角色这个人很了不起，很厉害，他的孩子一定很优秀，没什么让人 头疼的问题，即便出现问题她也能很好的解决。实际上并不是这样，我来选取《正面管教》 书中的几段话读给大家听： “只有在我有孩子之前，才觉得自己是专家”
正面管教半天标准课程大纲一：讲师自我介绍＋ PD简要介绍 二：暖场活动 三：体验活动 1.三列清单及打开拳头 2.大脑盖子/情绪管理 3.4种教养方式的讨论 4.授权与干涉（收玩具） 1)用提醒孩子能做什么来表示信任 2)用启发式问题 3)先接纳感受 4)验证孩子的知识面或理解力 5)先邀请合作，再提供选择 6)有限的选择（2有条件的许可） 7)说出你要什么或者你是什么意思（1清楚、具体的语言） 8)用非语言的方式表达（3暗号、手势） 9)给与激励 10)建立连接并重新想办法 11)做你要做的（4） 5.说说孩子不听话的故事->感受（共情） 6.“不”语言/正面语言（语言和态度） 7.温度计/行大于言 五：感想分享和反馈表
课程安排：2015/1/25 下午13:30-16:30 课程介绍： 养育孩子是每位父母一生中最幸福，也最具挑战的事情。无论多爱孩子，在和孩子的相处过程中，我们都难免遇到种种困扰、斗争，父母和孩子都可能经历生气、烦躁、无奈，甚至崩溃。该怎么办? 父母是孩子的第一位老师，家是孩子的第一间教室。父母的一言一行每时每刻都在对孩子产生潜移默化的影响，远远超出我们的想象，。父母在孩子的学习上不惜投入，巨大的金钱、时间和精力，却往往忽略了父母自我的学习与提升。父母对了，孩子也就对了，育儿先育己。 【父母们的难题】 作为父母，你遇到以下的挑战和困惑了吗？ 孩子脾气急躁…… 不好好吃饭…… 粘人、打人…… 跟家长对着干…… 睡前、起床、写作业拖拉、磨蹭…… 面对孩子各种各样的不良行为，比如逆反、执拗、难以专注、多动、哭闹、哼唧、顶嘴、撒谎、暴力行为、胆小孤僻等等，感到无比困扰？ 无论跟孩子怎么讲道理，孩子就不听话，无法沟通，更不能了解您关怀的感受？ 自己控制不住脾气，对孩子发脾气之后又内疚不安？ 惩罚和奖励都不管用，有什么好的方法？ 如何才能教给孩子责任心、合作、自主性、感恩和其他好品质？是否有一种既不娇纵也不惩罚的科学有效养育方法? 【关于正面管教】 “正面管教”体系三十年前源于美国，它是基于体验式教学方法的家长教育课程。这个体系不仅能改善家长养育孩子的方式，也可以改善夫妻关系和家庭氛围，以及提升个人性格。“正面管教”体系与其他许多育儿体系的不同之处在于，它并不直接教孩子——正面管教课程有面对家长的、面对教师的，也有面对心理治疗师的，但都不直接面对孩子——确切地说，它教大人怎么对待孩子，是一种针对成人的培训。 正面管教以个体心理学先驱，阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，由世界著名教育家、作家简·尼尔森和琳·洛特采用于儿童教育，通过即不惩罚又不骄纵的相互尊重的方式，结合和善与坚定，通过家庭会议、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法，教孩子“自律”，帮助父母和儿童看护者了解孩子不当行为的核心，带给家庭更多的欢乐。
家长正面管教学习心得 本文是关于心得体会的家长正面管教学习心得，感谢您的阅读！ 家长正面管教学习心得 因为本人从事蒙台梭利家庭教育工作，所以有机会通过教育圈内的分享知道了正面管教。最初的了解并不多，后来顺藤摸瓜才找到了张宏武老师创办的正面管教之家进行了一番了解，随后又翻阅了几本与正面管教相关的书籍，如《正面管教》，《孩子：挑战》、《超越自卑》等一系列书籍，通过自学的过程，感觉正面管教倡导的理念和方法与蒙台梭利教育很能融合。为了更好地陪伴家长去服侍好家庭中的儿童，我赶赴参加了正面管教之家为期三天的家长普及班，受益匪浅。 通过学习我知道了正面管教的家长课堂，是一种体验式的家长课堂，需通过讲师的带领，小组讨论，角色扮演，头脑风暴等各种形式学习更好的沟通方法，练习更实用的沟通语言，从而让成人自我察觉，通过成人自省的工作，改变成人的态度，从而打开孩子的心门，与其从容相处，轻松陪伴，让每一段亲子时光都成为美好的享受和共同成长的最佳途径。 蒙台梭利教育中提倡的成人态度是“温柔而坚持”这和正面管教中提倡的“和善而坚定”的成人态度有异曲同工之妙。 和善，成人应该尊重孩子作为一个独立的个体，与孩子沟通时采用平等的和善的态度，因为这就是对孩子的“尊重”。在学习的过程中，成人能够更好地自省，并理解尊重的含义和意义。而且，这个自我觉察的过程中，往往可以改变成人的言语和行为，逐渐体会到以尊重的态度与孩子沟通的重要性。对于孩子来说，成人态度的改变会让他们感受到父母的理解和接纳，这样双方沟通起来就更好，更容易了。 坚定，就是成人对于原则、规则的坚持，让孩子感受到成长过程中不仅拥有父母给予的爱的理解，还有爱的坚持。只有这样，我们的孩子才从小有边界感，而这种边界意识会给孩子带来安全感，也能培养出孩子的自律和责任感。所以说，和善和坚定的态度是为人父母最基础的管教工具，也是最高境界的管教态度，无论哪种教育体系下的家庭都适用。父母在不断学习的过程中，不断地改变，改善，一定会在不知不觉中收获良多。 要给予和善与坚定的爱，成人必须自己成为一个良好的情绪管理者。所以在
教师正面管教读后感范文 早听朋友说她参加了正面管教培训，收获颇多，每当遇到孩子教育的问题时，都会打电话咨询她，从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书，说这本书如何好，假期我们小英组统一购买了这本书，看了觉得的确是本好书！作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。 作为一名老师，多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道，这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为？庆幸的是这本书给了我一些启发。 "对于理解正面管教来说，最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。"刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。 记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去玩，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。"所有人的首要目的都是归属感和价值感。"这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。 把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教52工具 一、解决问题：利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。 1）在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。 2）提启发性问题，让孩子寻求解决办法。 3）关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。” 4）关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子创建一个计划。用一周时间来尝试。 二、日常惯例：帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。 1）和孩子一起建立日常惯例表。 2）头脑风暴需要做的事。（如：上床、早上起床、家庭作业等等） 3）拍下孩子做事的照片。 4）让日常惯例表做主：“你的日常惯例表下一项是什么？” 5）不要带有奖励，因为奖励会带走能力感。 三、决定你将做什么：决定你将做什么，而不是引发权力之争。 1）计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”；“我在星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分钟。”；“完成家务活后我开车送你去朋友家。” 2）和善而坚定地执行你的计划。 四、认同感受： 1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。 2）不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。 3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。” 4）然后保持沉默，相信孩子能处理。 五、教孩子该做什么：教孩子该做什么、而不是不要做什么。 1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。 2）教完后，提醒“你该怎么轻轻拿？” 3）教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？” 4）说：“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯” 六、关注于解决方案：关注于解决方案，而不是责备。 1）发现问题。 2）头脑风暴尽可能多的解决办法。 3）选择一个对每个人都可行的解决方案。 4）尝试一个星期。 5）一星期后评估，如果没效果再重新开始。 七、特别时光：安排和平常不同的特别时光。 1）切断电话。 2）轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢活动清单中的一项。 3）年龄指导：2-6岁：每天10分钟；7-12岁：每周最少30分钟；13岁以上：每月一次，做青少年不能拒绝的事。 八、共赢的合作：当父母理解并尊重孩子的观点时，孩子感到深受鼓舞。 1）对孩子的想法和感受表示理解。 2）共情但不怜悯。 3）分享你有类似的感受或行为的情形。 4）分享你的想法和感受。（只有当孩子感到被倾听时才会听你的。） 5）关注于共同解决问题。 九、细小步骤：把任务细化，让孩子体验成功。例如：学前班儿童写自己的名字很吃力。 1）示范正确的执笔方法。 2）一次写一个字母。你写一个，让孩子写一个。 3）教技能，但不要为他们做。 4）当孩子能完成细小步骤时，就会放弃“我不行”的信念。 十、约定： 1）讨论，每个人表达对问题的感受和想法。 2）用头脑风暴的形式提出解决办法，选择一个每个人都同意的办法。 3）对执行约定的最后期限达成一致。 4）如果约定没有被执行，避免判断和批评。使用非语言信号，或者问：“我们的约定是什么？” 5）如果约定仍然没有被执行，从第一步重新开始。 十一、非语言信号：家长经常说得太多，非语言信号可能比语言更“响亮”。 1）微笑，指着需要被捡起来的鞋。 2）和孩子约定在冲突中比语言更好的其他信号，或者对礼貌行为的提醒。 3）当你感到沮丧时，试试把手放大心脏部位，表示“我爱你”，你们都会感觉好些。
“正面管教”班主任培训心得体会 我想当然地认为正面管教就是----鼓励教育，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为她问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位的时间不长，作为老师几乎每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法，让我产生了深深的疑问，这样的方法到底是一种什么样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？带着这个疑问，我随着作者踏上正面管教之旅。首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有着自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，表达对孩子感受的理解；表达出对孩子的同情；告诉孩子你的感受；让孩子关注解决问题。在处理学生问题的时候，我们会犯很严重的错误就是急躁，尤其是在面对那些叛逆、顽劣的孩子时，往往会火冒三丈，并且仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题
52个正面管教工具 1、解决问题：利用日常挑战和孩子一起练习解决问 题。 1）在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。 2）提启发性问题，让孩子寻求解决办法。 3）关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。” 4）关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子创建一个计划。 用一周时间来尝试。 2、日常惯例：帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。1）和孩子一起建立日常惯例表。 2）头脑风暴需要做的事。（如：上床、早上起床、家庭作业等等） 3）拍下孩子做事的照片。 4）让日常惯例表做主：“你的日常惯例表下一项是什么？” 5）不要带有奖励，因为奖励会带走能力感。 3、决定你将做什么：决定你将做什么，而不是引发 权力之争。 1）计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”；“我在 星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分 钟。”； “完成家务活后我开车送你去朋友家。” 2）和善而坚定地执行你的计划。 4、认同感受： 1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。 2）不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。” 4）然后保持沉默，相信孩子能处理。 5、教孩子该做什么：教孩子该做什么、而不是不要 做什么。 1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。2）教完后，提醒“你该怎么轻轻拿？” 3）教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？”4）说：“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯” 6、关注于解决方案：关注于解决方案，而不是责备。1）发现问题。 2）头脑风暴尽可能多的解决办法。 3）选择一个对每个人都可行的解决方案。 4）尝试一个星期。 5）一星期后评估，如果没效果再重新开始。 7、特别时光：安排和平常不同的特别时光。 1）切断电话。2）轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢活动清单中的一项。 3）年龄指导：2-6岁：每天10分钟；7-12岁：每周最少30分钟； 13岁以上：每月一次，做青少年不能拒绝的事。 8、共赢的合作：当父母理解并尊重孩子的观点时，孩子感到深受鼓舞。 1）对孩子的想法和感受表示理解。 2）共情但不怜悯。 3）分享你有类似的感受或行为的情形。 4）分享你的想法和感受。（只有当孩子感到被倾听时才会听你的。） 5）关注于共同解决问题。 9、细小步骤：把任务细化，让孩子体验成功。 例如：学前班儿童写自己的名字很吃力。 1）示范正确的执笔方法。 2）一次写一个字母。你写一个，让孩子写一个。3）教技能，但不要为他们做。 4）当孩子能完成细小步骤时，就会放弃“我不行” 的信念。 10、约定： 1）讨论，每个人表达对问题的感受和想法。 2）用头脑风暴的形式提出解决办法，选择一个每个人都同意的办法。 3）对执行约定的最后期限达成一致。 4）如果约定没有被执行，避免判断和批评。使用非语言信号，或者问：“ 我们的约定是什么？” 5）如果约定仍然没有被执行，从第一步重新开始。 11、非语言信号：家长经常说得太多，非语言信号可能比语言更“响亮”。 1）微笑，指着需要被捡起来的鞋。 2）和孩子约定在冲突中比语言更好的其他信号，或者对礼貌行为的提醒。 3）当你感到沮丧时，试试把手放大心脏部位，表示“我爱你”，你们都 4）会感觉好些。 12、了解大脑：当人沮丧时，会使用反击或逃跑的那部分大脑。 1）当你或孩子很沮丧时，不要试图解决问题。 2）等待，直到度过冷静期（积极暂停），你们的理性大脑都开始工作的时候。 3）把问题放在家庭会议日程上（或者让孩子放），是给大家一个冷静期的另一个办法。 13、选择轮：教孩子使用选择轮是解决问题的一种办法。 1）（和孩子一起）头脑风暴，列出每日冲突或问题的可能解决办法清单。 2）在一个圆形图表上的每部分写下一个解决办法，让孩子画图或注记。
52种正面管教方式： 一、解决问题：利用日常挑战和孩子一起练习解决问题。 1）在家庭会议中，或与一个孩子头脑风暴解决办法。 2）提启发性问题，让孩子寻求解决办法。 3）关于打架：“孩子们，你们可以解决的带着你的计划回来。” 4）关于家务活：头脑风暴需要完成的家务，请孩子创建一个计划。用一周时间来尝试。 二、日常惯例：帮助孩子建立日常惯例表，鼓励自律。 1）和孩子一起建立日常惯例表。 2）头脑风暴需要做的事。（如：上床、早上起床、家庭作业等等） 3）拍下孩子做事的照片。 4）让日常惯例表做主：“你的日常惯例表下一项是什么？” 5）不要带有奖励，因为奖励会带走能力感。 三、决定你将做什么：决定你将做什么，而不是引发权力之争。 1）计划你将做什么，提前通知：“桌子摆好时我才开饭。”；“我在星期二和星期四帮你做功课，但不是在最后一分钟。”；“完成家务活后我开车送你去朋友家。” 2）和善而坚定地执行你的计划。 四、认同感受： 1）允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。 2）不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。 3）认同孩子的感受：“我能看出来你真的很（生气、沮丧、伤心）。” 4）然后保持沉默，相信孩子能处理。 五、教孩子该做什么：教孩子该做什么、而不是不要做什么。 1）教孩子“轻轻拿”，演示，而不是说“别打碎了”。 2）教完后，提醒“你该怎么轻轻拿？” 3）教孩子去外面玩球，提醒：“你该在哪里玩球？” 4）说：“你可以玩平底锅。”，而不是“不要玩灯” 六、关注于解决方案：关注于解决方案，而不是责备。 1）发现问题。 2）头脑风暴尽可能多的解决办法。 3）选择一个对每个人都可行的解决方案。 4）尝试一个星期。 5）一星期后评估，如果没效果再重新开始。 七、特别时光：安排和平常不同的特别时光。 1）切断电话。 2）轮流选择你们一起头脑风暴出的都喜欢活动清单中的一项。
正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法。这种方式与其他管教方式有什么不同呢？其中一个不同是，正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。 正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。 当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！那么，当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。 有趣的是，那些控制型的家长常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到正是他们自己在训练孩子不负责任。同样，娇纵也是在教导孩子不负责，因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。 对于理解正面管教来说，最重要的概念之一就是——孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。这里，我们可以归纳如下： 有效管教的4个标准 1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 2．是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带） 3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 4．是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）惩罚不满足上述任何一条标准。正面管教方式中的任何一种方法都符合这四条标准。第一条标准——和善与坚定并行——是正面管教的基石。 当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。 必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子
幼儿教师“正面管教”学习心得 通过这次培训，才了解了正面管教，收获颇丰“和善与坚定”，和善是对他人，坚定是对自己。 通过讲师带领，小组讨论，角色扮演，头脑风暴等各种形式学习更好的沟通方法，练习更实用的沟通语言，打开孩子的心门，从容相处，轻松陪伴，享受每一段与孩子共度的美好时光。 1、归属感和价值感 我们能看到孩子的行为只是冰山露出水面的部分，而其动机却深藏在水里，明白了他们的动机，就能明白孩子好多看似不讲理的行为原来是有道理的。每一个孩子都在寻求归属感和价值感。下面一段话引自《正面管教》：孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。当他们“茁壮成长”的时候，他们就在发展着“七项重要的感知力和技能”。而当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会将其看作不良行为。当你能够把不良行为看做是孩子们的“求存模式”的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了？ 2. 挑战=品质？ 在完成了自我介绍等热身环节后，张总让大家一起回忆宝宝让自己抓狂的行为，并归在“挑战”一栏中，大家各抒己见，总结了好多现在出现的育儿问题。在相对的“品质”一栏中，又让大家列举出希望孩子在18岁时所具备的品质。之后，张总给了所有人一个新的思路：现在我们所认为的挑战，很可能是以后我们所希望品质的源头。比如性子急的孩子以后可能是自信乐于表现的，害羞的孩子将来很可能细心谨慎，脾气倔的孩子可能会是坚韧有毅力的等等。一瞬间大家豁然开朗，现在的大部分问题其实都不是什么问题，老师们要勇于挑战，不断创新。
家长正面管教学习心得因为本人从事蒙台梭利家庭教育工作，所以有机会通过教育圈内的分享知道了正面管教。最初的了解并不多，后来顺藤摸瓜才找到了张宏武老师创办的正面管教之家进行了一番了解，随后又翻阅了几本与正面管教相关的书籍，如《正面管教》，《孩子：挑战》、《超越自卑》等一系列书籍，通过自学的过程，感觉正面管教倡导的理念和方法与蒙台梭利教育很能融合。为了更好地陪伴家长去服侍好家庭中的儿童，我赶赴参加了正面管教之家为期三天的家长普及班，受益匪浅。 通过学习我知道了正面管教的家长课堂，是一种体验式的家长课堂，需通过讲师的带领，小组讨论，角色扮演，头脑风暴等各种形式学习更好的沟通方法，练习更实用的沟通语言，从而让成人自我察觉，通过成人自省的工作，改变成人的态度，从而打开孩子的心门，与其从容相处，轻松陪伴，让每一段亲子时光都成为美好的享受和共同成长的最佳途径。 蒙台梭利教育中提倡的成人态度是“温柔而坚持”这和正面管教中提倡的“和善而坚定”的成人态度有异曲同工之妙。和善，成人应该尊重孩子作为一个独立的个体，与孩子沟通时采用平等的和善的态度，因为这就是对孩子的“尊页 1 第
重”。在学习的过程中，成人能够更好地自省，并理解尊重的含义和意义。而且，这个自我觉察的过程中，往往可以改变成人的言语和行为，逐渐体会到以尊重的态度与孩子沟通的重要性。对于孩子来说，成人态度的改变会让他们感受到父母的理解和接纳，这样双方沟通起来就更好，更容易了。坚定，就是成人对于原则、规则的坚持，让孩子感受到成长过程中不仅拥有父母给予的爱的理解，还有爱的坚持。只有这样，我们的孩子才从小有边界感，而这种边界意识会给孩子带来安全感，也能培养出孩子的自律和责任感。所以说，和善和坚定的态度是为人父母最基础的管教工具，也是最高境界的管教态度，无论哪种教育体系下的家庭都适用。父母在不断学习的过程中，不断地改变，改善，一定会在不知不觉中收获良多。 要给予和善与坚定的爱，成人必须自己成为一个良好的情绪管理者。所以在正面管教课堂上给予我印象深刻的另一块内容是关于“大脑盖子”的。生动有趣的手部游戏让成人明白在双方有情绪的状态下是无法沟通并解决问题的。我们应该多花点时间让自己先冷静下来，同时要接纳孩子的表现，鼓舞孩子，让孩子感觉好，让孩子感受到成人对他们的信任，他们才会做得好，而不是在成人情绪泛滥的情况下，让孩子感受更糟，毕竟教育的目的是希望孩子好，希望孩子学会一个重要的生活技能：人可以坦然面对人生的大起大落，要在
读《正面管教》心得体会
上学期5月份，一个偶然的机会，我从樊登读书会听了樊老师 讲的《正面管教》，当时很是心动，很认同书中提出的正面管教和 善而坚定的理念，认为与我的组织上课理念很是接近，但系统、完善、深刻的太多了。由于上班期间太忙，一直没能有时间仔细读这 本书。暑假来了，我迫不及待地买来这本书，仔细研读了一个多月，一边读，一边勾划，一边回顾和反思，记录自己的感悟。感觉自己 以前的认识真是太肤浅了，此次阅读，对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识，现将我这段时间的学习体会整理下来。 《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔 森博士，是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。 书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社 会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如 何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，并且用了非常多的案例 来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的 原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层 蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取 最有效的应对方法。 当学生犯错误的时候，比如课堂上的说话，如何有效处理常常 是困扰我的问题。若是处罚过严，肯定会对学生的身心健康造成不 良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵 犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不 娇纵的方法，让我产生了浓浓的兴趣，这样的方法到底是一种什么 样的方法，对孩子来说是否真的有效呢？ 成年人对孩子的引领和指导是很重要的，但是孩子应该得到同 等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞 辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子 以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反 过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状，我们大 人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守，否 则就要受到惩罚，而且是以“我爱你，我这是为你好”的名义。我 们嘴里说着爱，却面目狰狞，怪不得孩子们疑惑，反叛。我们必须 明白，给孩子们提供机会，培养他们的责任感和上进心，是我们不 可推卸的责任。而在班会上大家（老师和学生）一起制定对双方有 利的规则，讨论解决问题的途径，拿出对大家都有益的解决方案，