脱口秀段子
1．如果把西游记倒过来看，其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
2．我鼻子不通气，听不清楚。
3．我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！
4．刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”
5．诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
6．刘备因为长得太白,所以白天看不见他。张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了……7．诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么候还过，所以他每次问我借钱我都不借给他！？”
“噢......”众将齐声点头。
8．祖奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯，前天看完天气预报后，对全家人感叹：“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天都有下雨啊！”
9．科学研究表明：双手向下拉住耳朵，舌头伸不出来。居然了，太神奇了！我今天才知道！
10．笑只是个表情，与快乐无关。
11.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12.你是"秋高"吧，我都被你"气爽"了。
13. 一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14. 不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活得那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”!
15. 有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往
两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
幽默大全脱口秀台词 东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全： 我成招风了，还给我送个花，你是不爱上我了? 你真不要你那大芝麻脸 都说挣钱，你没俩下挣什么钱 一会儿下去，我请你吃饭，吃完了个人算个人帐 我这人乍一看不乍地，你要看时间长了，还不赶乍一看呢 我可能是全东北唯一，一位上台不要掌声的演员 让一观众把我给调理了 我在二人转里头我都成精了 死鬼~~~~~~~~ 拿孙小宝别当演员，就当你自个家小兄弟，我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员，你就当动物园那獾子跑出来了 谢谢大家稀了吧唧的掌声，还有不少没拍的啊，钱你都花了，不会交人儿啊 告诉你鼓掌钱也花了，不鼓掌也要不回去了，何乐而不为呢玩儿呗，那也不真赢的玩儿意 有照像的抓紧时间照，有我这模样的百年不遇 做为一个好演员，一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼，朋友们你细看我这双眼肯定连人儿 下面给大家唱首歌，不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。 ----鑫珠 死鬼!你是不是爱上我了; 下面给大家唱首歌,好鼓掌;不好你就拍巴掌..... 金玲:哥.你唱的太好了,我爱你 孙小宝:老妹你爱我呀,我怎么一点一点都不喜欢你呢 金玲:那不对劲啊 孙小宝:怎么不对劲了... 金玲:你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗? 孙小宝:我当初跟你处对象时我都跟你说什么了 金玲:你说你要一辈子一辈子的爱我 孙小宝:你废话,那时候不没出名吗篇二：脱口秀台词 床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。 欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。 我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。
80 后搞笑经典脱口秀xx 大全 【篇一： 今晚 80 后脱口秀的 xx】 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。 当时档次就有点low 了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。 【篇二： 80 后脱口秀经典 xx】 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来： “你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了： “亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。” 【篇三： 今晚 80 后脱口秀搞笑 xx】 1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话： 情景 1：“知不知道错在哪了？”
“不知道 ...” “ 在哪都不知道！” 里啦一。 情景 2：“知不知道在哪了？” “知道！” “知道犯！” 里啦一。 情景 3：“知不知道在哪了？” “ ... ” 里啦一 ... “不，不看我不打死你！” 2、得夏天的一天，下着好大的雨，美的她送了个很致的盒子我，我冲 回家，用身体保它，打开后一看，！！！ 3、我再也受不了我那吃女友了，她把我那个小核桃的手，敲碎吃了 ??? 4、我哥喜一女生，于有一次他捧着花当着全班的面向她表白，女生羞羞你什么喜我，哥： “ 然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成不怎么秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感，我想就是??”“就是你瞎了！”女生把花一身走了。 5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去： “大，你什么不去和口那些大去下象棋呢？” 果那大： “跟那些六七十的xx 有好玩的！”
脱口秀段子 本文是关于脱口秀段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。 2、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。 3、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 4、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。 5、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！ 6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。 7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 8、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。 9、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世
今日在中国各大互联网站进行了全世界最神秘的7个组织投票活动，其结果如下 7. 中央情报局（美国） 6. 军情六处（英国） 5. 联邦情报局（德国） 4. 克格勃（俄罗斯） 3. 对外安全局（法国） 2. 摩萨德（以色列） 1. 有关部门（中国） 今年3月25号，发改委上调油价，美军F22坠毁。6月1日发改委上调油价，法航巴西失事。6月30日发改委上涨油价，也门航空科摩罗空难。7月15日发改委声明油价未到位，伊朗里海航空坠机。9月2日发改委上调油价，印度直升机坠毁。11月9日发改委宣布将上调油价，肯尼亚内罗毕飞机失事。为此中国政府郑重声明：未来战争中，绝不首先动用发改委！ 由于中国的无限嚣张，引起了敌对势力的不满。他们派遣了十支小分队侵入中国，力图破坏中国的和谐。 一号小分队潜入东北，长途奔袭著名的大城市铁岭，不幸与本山大叔遭遇。结果被忽悠，集体下身瘫痪。目前，他们仍在东北，并且迷上了民间艺术二人转，愿意到刘老根大舞台集体做群众演员； 二号小分队进入了香港，准备在东亚运动会后绑架跳水皇后郭晶晶，不料领队遭到领队周继红严厉质问：“你们是哪个单位的？”，恐怖分子无以回答。他们至今仍在思考这个问题。 三号小分队挖地道进入了河南，不料进到了曹操墓。考古专家发现这些土头怪脸之物后，不分青红皂白地把他们全部拉去做DNA鉴定，认定其为东汉古尸。上报后被列为国家一级文物，现被陈列在安阳博物馆，供游人参观； 四号小分队进入中国境内后潜伏了下来，准备用黑客手段攻击中国互联网。不料打开了芙蓉姐姐的页面，恐怖分子心跳加速，面红耳赤。一群白大褂发现了他们，测后证实他们全部身体发热，断定他们患上甲流，马上隔离，最后不分青红皂白地把他们集体火化；
脱口秀段子 导读：本文是关于脱口秀段子，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。 2、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。 3、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 4、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。 5、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。 7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。 8、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。 9、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 10、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。 11、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。 12、秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的题，脑海里浮现出两个学生的名字，毕海和窦超，思绪在两个学生间
吐槽大会搞笑语录，脱口秀幽默段子大全，脱口秀段子5分钟搞笑(2) 13、找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。 14、有个刚毕业的大学生到拆迁办工作......拆迁办主任说：“大学生都有学问啊，你来喊吧。”大学生拿起喇叭就喊：“里面的人听着，你们被包围了，抵抗是没有用的。”还没等说完，主任一脚踹躺下了，接过话筒：“你们要相信挡，相信政府。。。” 15、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧;一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧;一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧;一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆!
16、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊?我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。” 17、在爱情上最痴情的等待，莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱暗恋的男人。有一天她明白了自己的心意。主动的走过来对自己说，我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的，只不过是一个曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人永远不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开；而那个男人才刚刚迷途知返。 18、在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心
脱口秀段子 导读：搞笑语录脱口秀段子 1、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 2、为什么不把“你有男朋友吗？”直接说“我想追你”；为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”；为什么不把“你在干吗”直接说“你有没有想我？”；为什么不把“你以为我想的吗！”直接说“还不是因为我爱你”；为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你！ 3、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。 4、如果暂且得不到这个男人的身体，就先得到他的眼神。他的手可能在另一个女人的腰上，但他追随你的眼神写着欣赏。那好，那就让他欣赏得更加五体投地。 5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
6、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 7、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。 8、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！ 9、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。 10、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。 11、如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。 12、我们总追求GDP，你工资五千，涨百分之十才五百；房价五万，涨百分之十就是五千，换你你涨哪个？现在什么都涨，在这种形势下，我们相声票价也要适当涨点儿了。 13、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了
单人脱口秀段子剧本—150个 1.昨天我在大排档喝酒，喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢，我果断的给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！ 2.三十年前，有一帮年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在大街上唱歌跳舞，完全不顾老年人的感受。三十年后，有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞，完全不顾年轻人的感受，我思来想去，其实这帮人还是那帮人。 3.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！ 4.男人做什么事会让女人不高兴，第一说谎，第二说实话，第三不说话，第四话太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。 5.提醒一下大家，快到年底了，事件高发期，在ATM机取款的时候，一定要注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则的话，会被人家笑话。今天我就被人家笑话了。 6.你刚参加工作的时候，工资是一千，但我却干着三千的活，从来不喊苦也不喊累，因为我相信我的努力肯定不会白费的，通过我三年的努力，果不其然，我的努力真的没有白费，我的老板成功的买上了豪车还有别墅，所以我总结了一下，吃得苦中苦，老板才能开路虎，只要上班多努力，老板就能开宾利。
7.昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就过去打了声招呼，我说哎呀这男朋友长得挺帅啊，合适的话就赶紧结婚吧，前女友说，你管得着吗，我听完之后特别生气，我说我也是为你好呀，劝你这么多次了，哪次你也不听，说完之后她男朋友脸都绿了。 8.一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？ 9.妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！ 10.交男朋友真的是一件超赞的事情，因为你可以随时找人聊八卦，而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话，因为反正他一开始……就没有在听！ 11.你跟你喜欢的男孩子聊天时，他对你说：嗯嗯。怎么办？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起来了！而且气氛越来越浓烈！你品，你细品！ 12.弟弟，你说一米九很man很硬汉，可系鞋带的时候还不是和我们一样蹲下来系蝴蝶结。 13.喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕头拜年了了吗你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！ 14.妹妹，女孩子之间，吵什么架呢？长得比她好看，过得比她好，不是一个段位的直接秒杀，完全不需要输出！懂吗？？
搞笑脱口秀段子最新 1.话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小萝莉可能是学周围的人，啪的一下子就 五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这 还有点早，这是送子观音… 2.天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜 春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂 死病中惊坐起，千万不要学物理。 3.甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩?”乙听后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女儿!”甲 很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸 爸!”乙愤怒的吼道：“不!我是她妈妈!!!” 4.《环球时报》最牛的一点是人家不PS照片直接PS文字。 5.前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。“滴”， 小屏幕上多了个项目。杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。纹身师，你妹啊!(@lzaiting) 6.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强 暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……`靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了! 7.师妹们，师姐走了，小心师兄。师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei) 8.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福
脱口秀段子 搞笑语录 脱口秀段子 1、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。我喜欢你，是一种表白；我需要你，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。 2、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。 3、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 4、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。 5、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要
吃这份肉卷！ 6、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。 7、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝呃、呃、呃，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：曲项向天歌。周围的人都笑死了。 8、不要抄近道，否则会白跑；不要绕远道，否则会迟到；不要走邪道，否则会坐牢；不要走黑道，否则会挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急着要，一定要戒躁；不要求回报，该到自然到；不要急得到，心静便无恼；不要怕人笑，看谁笑到老；不要装知道，不懂就请教。 9、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 10、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。 11、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。 12、秋季，某数学课堂上，老师在黑板上出了一道难易适中的
[ 标签 :标题 ] 篇一：脱口秀段子 Hello ，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100 倍啊。 今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。 说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因 此多了 一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧 唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓 一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做 民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太 太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！ ~ 说起来，这为啥人们就 看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打 工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦 逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律， 要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩 都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！ 说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是 不信， 我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭 丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你 爹！ ~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股， 立马那 股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。 那家伙，才 华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这 女神就问我，我钢琴十 级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol 钻石 组！碰到这种 2 货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一 百倍！说到这人比人，我就想起个事。，一天去我 同学家参观 －门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行 嘛？怎么还弄两辆！？－ 咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如 我， 现在怎么能这么有 钱呢！ 我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手 纸！气死我了！给他冲 走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解 决完了之后出不去啊！ 手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕 所呢！他还在那吹呢！ －那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有 四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲你这厕所我上上
给脱口秀初学者的10个建议 1.上台,还是上台 再好的秘籍、方法也不能替代舞台经验,脱口秀表演尤为如此。脱口秀是一门从实践中学习的艺术,只有上台面对观众,你才能知道哪些行,哪些不行。上台越多,能学到的就越多。国外很多脱口秀演员在早期经常会一个晚上表演很多次,往返于不同俱乐部不同开放麦之间。舞台时间不可替代,务必多上台。 2.冷场,别怕 不要期待每次都能引爆全场,尤其是初学者,你时不时会遇到冷场的情况。冷场会给你带来很大的帮助,让你知道哪些段子不行,为什么不行;让你快速知道你在冷场下的应对能力:是否反应够快?是否能重新热起来?即便你什么都没学到,不爽的感觉至少会刺激你更加努力,避免再冷场。恐惧是一种无比强大的驱动力。 3.老段子,别扔了 写新段子的时候不要忘了打磨老段子。老段子的铺垫可能非常好,但如果能改进笑点或加一些连续笑点,段子的整体质量就会提升。从来没有完美的段子,记得时不时回去看看老段子加一些新笑点,它能帮你打破常规,你还不用从零开始找灵感。 4.抄袭,坚决不要 别抄,千万别。。。“借鉴”或“改写”都别碰。抄袭太不光彩,它会快速毁掉你的脱口秀生涯。如果你曾动过念头抄别人的段子,趁早放弃。如果你抄了,迟早会被观众贴上“抄袭者”或者“老梗王”的标签。 5.控制好表演时间 无论是在俱乐部、开放麦还是剧场演出,都要控制好表演时间。超时既不礼貌也不专业,因为你后面还有表演者,他可能因为你少了表演时间。同样,表演时间不够
也是业余的表现,别的演员就需要临时救场来补足时间。即便出现了冷场,也要把你该用的时间用完。 专业,请从控制表演时间开始。 6.录像 尽量把表演录下来。就像足球队的“比赛录像”一样,回头看看哪些做得好,哪些要改进。 是不是语速太快了?是不是观众还在笑的时候你又接着讲了?虽然有时候紧张压力让你发挥地更好,但是很多东西是你当时察觉不到的。通过录像可以反思和精进你的表演。 但也不能太过沉迷其中,太过僵硬会让表演不自然、缺乏新鲜感。 7.融入脱口秀圈子 多参加脱口秀活动,多看现场表演。你从每个演员身上都能学到新东西,取其精华去其糟粕(记得别抄。通过脱口秀届的一些活动,你可以认识一些经纪人、俱乐部老板,以及其他的脱口秀演员。脱口秀是一个圈子,越早融入,收获越大。 PS:推荐全国脱口秀圈子的微博: 深圳:@深圳脱口秀俱乐部@逗伴脱口秀@饺子喜剧@外卖脱口秀 上海:@笑道文化@茄子脱口秀 北京:@北京脱口秀俱乐部 8.善待观众 别因为看到其他演员侮辱观众就觉得自己也能,至少现阶段不行。当然你可能会对此蠢蠢欲动,尤其是当有观众打扰你或起哄的时候。这时候当然要回应,但要注
今晚80后搞笑经典脱口秀段子大全今晚80后脱口秀的段子： 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。 80后脱口秀经典段子： 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，
他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。” 1 今晚80后脱口秀搞笑段子： 1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话： 情景1：“知不知道错在哪了？” “不知道...” “错在哪都不知道！” 噼里啪啦一顿揍。 情景2：“知不知道错在哪了？” “知道！” “知道还犯！”
噼里啪啦一顿揍。 情景3：“知不知道错在哪了？” “...” 噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！” 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……” “就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。 5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
脱口秀段子 导读：本文是关于语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、某重大项目完工后尚有余款，省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件，还是改善监狱的环境，意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进中小学么？顿时沉默，有的擦汗，有的低头喝茶。随后很快意见达成一致：改善监狱环境。 2、为什么不把“你有男朋友吗？”直接说“我想追你”；为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”；为什么不把“你在干吗”直接说“你有没有想我？”；为什么不把“你以为我想的吗！”直接说“还不是因为我爱你”；为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你！ 3、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。 4、如果暂且得不到这个男人的身体，就先得到他的眼神。他的手可能在另一个女人的腰上，但他追随你的眼神写着欣赏。那好，那就让他欣赏得更加五体投地。 5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，
我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。 6、我觉得任何人的生活都是无法复制的，只可以借鉴，或者感叹，大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。 7、我去过你的世界，可惜只是路过而已；你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。 8、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！ 9、你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候，你的最后一张牌，也是最强的底牌，就是信念。 10、女人的韧性和张力，都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界：一是影响你身边的那个男人，男朋友或老公；二是教育你的孩子。 11、如果说每个人到这个世上走一遭，总有他的道理和理由，那我的使命就是传达这些信息：善良、真实、勇气和智慧。 12、我们总追求GDP，你工资五千，涨百分之十才五百；房价五万，涨百分之十就是五千，换你你涨哪个？现在什么都涨，在这种形势下，我们相声票价也要适当涨点儿了。
搞笑脱口秀台词大全 脱口秀以交谈作为节目的内容与形式，而交谈是人与人之间交流的最基本、最常见也最直接的手段。下面是小编专门预备的是搞笑脱口秀台词大全，希翼看完后让您有所收获。更多精彩的内容更新尽在查字典范文，欢迎查阅。 1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时刻多做一些故意义的情况，比如睡个回笼觉 2、我相信健康的心态是欢乐的基础，因此我从别体检 3、我相信英国是欧洲最漂亮的国家，尤其是巴黎 4、我相信女大十八变，越变越随便 5、我相信我太太的英文真的别是很好，又一次她咨询我，这个英文单词CCTV如何拼来着 6、我相信我的饭做得别错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的 7、我特别别喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很别合适的，特别别OK 8、我相信上帝是女人因为她永久可不能不记得你做错的任何事 9、嗨，大伙儿好啊!嗨!这个我能表演的时刻别多，因为我绿卡立即要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年忽然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年未来我听说了那个词：童工。我立马就惊奇了，啥?!那些孩子干活还有钞票拿? 10、我拿到的不过D-。我看报道，现在的孩子都可不能看手表了。他们只能看知道电子表。我心想，等他们长大未来该怎么报告辣妹的位置啊?别人说，辣妹在三点钟方向。我别能待那么久的。 11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情日子也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不好。我咨询，真不好啊?她说，嘿，Joe，NO算是不好的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。 12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。关于我，你们要了解一点，我是别赞同公共场合赤身裸体的。只是要是真有人这么干了，那我别能错过啊。 13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记别住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，因此我就选了Joe。我选了Joe，另一具是Jake。有一天，我把这故事说给我亲孩子听，他叫Jake。 14、我亲孩子如今四岁，只是，他还远远别够成熟。有时，我看着亲孩子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了别起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!事实上我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路! 15、我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了很多标语贴纸，我都疑惑，撕也撕别下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘假如你疑惑英语，滚回去’。 16、我好别容易才猎取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明?富兰克林,我都惟独啊的份。去年，我亲孩子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就差不多是美国人了，我咨询你，你知道谁是富兰克林吗?’ 17、如今我车内贴了‘车上有婴儿’的标语，这可就是一种吓唬，因为有一具大哭的婴儿和唠叨的夫人，我再也别怕死了。 18、各位晚上好，我是Joe Wong(黄西)。但是对不少人来说，听到我的名字，会咨询谁?Who(同音Hu)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全咨询题的答案。 19、但是玩笑归玩笑，我想让大伙儿放心我今晚的确是受到邀请来的。(这个地方
给脱口秀初学者的10个建议 1.上台，还是上台 再好的秘籍、方法也不能替代舞台经验，脱口秀表演尤为如此。脱口秀是一门从实践中学习的艺术，只有上台面对观众，你才能知道哪些行，哪些不行。上台越多，能学到的就越多。国外很多脱口秀演员在早期经常会一个晚上表演很多次，往返于不同俱乐部不同开放麦之间。舞台时间不可替代，务必多上台。2.冷场，别怕 不要期待每次都能引爆全场，尤其是初学者，你时不时会遇到冷场的情况。冷场会给你带来很大的帮助，让你知道哪些段子不行，为什么不行；让你快速知道你在冷场下的应对能力：是否反应够快是否能重新热起来即便你什么都没学到，不爽的感觉至少会刺激你更加努力，避免再冷场。恐惧是一种无比强大的驱动力。 3.老段子，别扔了 写新段子的时候不要忘了打磨老段子。老段子的铺垫可能非常好，但如果能改进笑点或加一些连续笑点，段子的整体质量就会提升。从来没有完美的段子，记得时不时回去看看老段子加一些新笑点，它能帮你打破常规，你还不用从零开始找灵感。 4.抄袭，坚决不要 别抄，千万别。。。“借鉴”或“改写”都别碰。抄袭太不光彩，它会快速毁掉你的脱口秀生涯。如果你曾动过念头抄别人的段子，趁早放弃。如果你抄了，迟早会被观众贴上“抄袭者”或者“老梗王”的标签。 5.控制好表演时间
无论是在俱乐部、开放麦还是剧场演出，都要控制好表演时间。超时既不礼貌也不专业，因为你后面还有表演者，他可能因为你少了表演时间。同样，表演时间不够也是业余的表现，别的演员就需要临时救场来补足时间。即便出现了冷场，也要把你该用的时间用完。专业，请从控制表演时间开始。 6.录像 尽量把表演录下来。就像足球队的“比赛录像”一样，回头看看哪些做得好，哪些要改进。是不是语速太快了是不是观众还在笑的时候你又接着讲了虽然有时候紧张压力让你发挥地更好，但是很多东西是你当时察觉不到的。通过录像可以反思和精进你的表演。但也不能太过沉迷其中，太过僵硬会让表演不自然、缺乏新鲜感。 7.融入脱口秀圈子 多参加脱口秀活动，多看现场表演。你从每个演员身上都能学到新东西，取其精华去其糟粕（记得别抄）。通过脱口秀届的一些活动，你可以认识一些经纪人、俱乐部老板，以及其他的脱口秀演员。脱口秀是一个圈子，越早融入，收获越大。 PS：推荐全国脱口秀圈子的微博： 深圳：@深圳脱口秀俱乐部 @逗伴脱口秀 @饺子喜剧 @外卖脱口秀 上海：@笑道文化 @茄子脱口秀 北京：@北京脱口秀俱乐部 8.善待观众 别因为看到其他演员侮辱观众就觉得自己也能，至少现阶段不行。当然你可能会对此蠢蠢欲动，尤其是当有观众打扰你或起哄的时候。这时候当然要回应，但
致那曾经 大家好，欢迎来到高冷老王脱口秀。我是老王，隔壁的那个老王，是的，没错，其实我-----还是一名高冷（把印有逗逼的眼镜戴上）。我就知道我这高冷的气质往这一站，这个场子就沸腾了！下面我将要摘下我高冷的眼镜开始我的脱口秀。我今天要谈的就是那些年，那些人，那些不可磨灭的回忆。 记得小学，那是一个最纯真的年代，我们每天背着小书包去上学，那个时候我们每天都会幻想着能在马路边捡到一分钱，然后把它交到警察叔叔手里边。（唱一遍然后停下说：呀，介是个嘛，哦，啤酒瓶盖。重复一次：介是个嘛，一块钱，不要。作扔掉状），于是就这样，直到现在我都没有捡到一分钱，我本人也表示十分郁闷啊。记得那个时候，我们还时不时能够从父母那里得到几分钱，那时候还能买到一毛钱一根的棒棒糖，还能买到一毛钱一根的辣条，我们就能买来一捧的东西找个地方舔他个一天。慢慢的，我们走进了初中时代，初中真是一段奇妙的时光，青春期啊，会出现感情的萌芽，这个时候大多数的男生的心中都会住进一个女生，于是他们的行为也会变得奇怪起来，他们这时最经常干的事情就是买个水，犯个贱，献个殷勤，又或者是让女生追着打。然后慢慢的就会进入老师的法眼，然后就在老师的关心爱护下，将这种萌芽掐死在萌芽里。再然后呢，我们就发现我们开始排位子了，然后你又惊喜的发现，男生都是和男生坐在一起，女生都是和女生坐在一起，话说现在社会上同性恋的团体越来越庞大，我好像明白了什么。之后进入了高中，我们也就是和试卷与考试为伴了，
高中给我们留下最深的精神烙印的便是一种叫做班主任的生物，他们的长相不一，有的拥有锃亮的脑门，有的拥有一个锃亮的脑袋，但是他们都有一个共同点，那就是爱趴门，爱趴窗户，用他那锐利的眼镜扫视着属于他的整个领地，我们奉行的就是敌进我退，敌退我追的策略，于是在这种政策下我们就学会了一些特殊的技能。比如，课桌上不知道什么时候就多了一个洞，我们则把手机放到桌屉里玩，又或者在早读课上在英语书本里夹上一本漫画书，说起漫画书我可是颇有心得，我记得什么七龙珠啊，里面那个猪八戒大战二郎神我印象很深刻，还有那个蜡笔小新，不要鱼丸，没有鱼丸，没有粗面。还有哆啦A梦，我最喜欢里面那个机器猫大战米老鼠，那打的可是一个天昏地暗啊。后来老师在班级里装了监控，我们在抗议他侵犯我们的隐私的时候，他就会义正言辞的告诉我们，谁侵犯了你们隐私太过分了，我向来是对这种事情持360度的反对态度。。一开始我们会觉得很正义，后来反应过来是360度时，我们也只有呵呵了。。除了这个，老师在布置作业方面也颇有心得，一般来说任课老师都会布置那么一些作业，之后我们亲爱的班主任都会给我们加上那么一丢丢。（手势显示是很多）当我们再次抗议时，他会说让我们耳熟蓝翔的话：挖掘机学校。。哦不是，耳熟能详的话：同学们哪，这样大好的时光就得好好学习，不学习，你是不是傻。。 说完了三个阶段，下面来说说一群生物。那些年的一群生物，我称其为损友，论语中对交友的标准上说，友直友谅友多闻。而我的世界里从来不是这样的小伙伴，反而是友无良，友猥琐，友没操。无良，
80后搞笑经典脱口秀xx大全 【篇一： 今晚80后脱口秀的xx】 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。 当时档次就有点low了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建，怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西瓜的吗，你说你是做期货的。 【篇二：80后脱口秀经典xx】 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来： “你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了： “亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。” 【篇三： 今晚80后脱口秀搞笑xx】 1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话： 情景1：“知不知道错在哪了？”
“不知道...” “错在哪都不知道！” 噼里啪啦一顿揍。 情景2：“知不知道错在哪了？” “知道！” “知道还犯！” 噼里啪啦一顿揍。 情景3：“知不知道错在哪了？” “...” 噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！” 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说： “虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。 5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问： “大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说： “跟那些六七十岁的xx有啥好玩的！”