化学相声-巧记化合价
（演员说明：甲是个子瘦高自我感觉良好且时常用词不当的化学成绩优秀者，乙是身材矮胖
喜欢耍小聪明但学习不专心成绩较差者）
甲：哎呀，某某，好久没见了，一向可好！（热情地上前握手）
乙：（没精打采，强装笑容）好，好！（对观众露出苦相）好什么呀！
甲：看得出来，你有什么心事？
乙：不是新事，是旧事，昨天的事。
甲：喔……？别这样，有什么事情说出来我们帮你出出主意！
乙：唉，别提了，丢人……
甲：没事，人非圣贤，焉能无过？俗话说得好：“浪子回头金不换”嘛！
乙：（蹦起来）什么？你竟然说我是浪子？！
甲：别别别，别着急呀，（对观众）嘿，这家伙急性子！（对乙）算我说错了行不行？
乙：我说历史上怎么有那么多冤假错案发生呢，原来都是被你这号人给闹的！
甲：我呀？好了好了，你就别太着急上火了！你倒是说说，到底是什么事？
乙：你真的愿意帮我？
甲：哥们的为人你还信不过吗？
乙：那好吧……你看，这是我昨天的化学作业……（递过本子）
甲：来，我瞧瞧……喔，哈哈哈哈，原来如此！
乙：人家都这样了你还取笑人家！
甲：对不起，不是取笑你，而是笑这作业……
乙：这还不是一样？作业是我做的，笑作业不等于就是笑我？看在这台上，给人留点面子好
不好？
甲：不是不是，我的意思是说，这是我今天遇到的第五个了！你看，把氯化钠写成NaCl2，氯
化银写成Ag2Cl，把水写成HO2，把氨气写成NH4……
乙：看来我并不孤独……
甲：好了，你幸亏遇上了我！帮人帮到底，我干脆把我看家的本领奉献给你和今天在场的诸
位好了！
乙：那敢情好！快说说你有何宝贝？
甲：我先要给你诊断诊断。我问你，你为什么把水写成HO2？
乙：我记得上课老师是这样讲的，氢气和氧气化合成水，氢是H，氧是O，水的分子式是HO2，
H2O，反正不是HO2就是H2O。
甲：哦，你这里瞎蒙啊！
乙：到底是HO2还是H2O？
甲：当然是H2O啦！你看，氢是正一价，氧是负二价，
乙：那应该是HO2才对呀，氢一价，氧二价，HO2嘛！
甲：我说你懂不懂化合价呀？
乙：懂，懂！不就是，不就是……（小心地）两元素化合时的讲的价钱嘛？
甲：你还别说，他这个理解还有些道理，比教材上的概念通俗。好了，我就按你的思路来走
。
乙：（有些得意）想不到我错有错招，又给蒙对了一回。
甲：我说某某，学习可不能靠蒙，蒙对的机会是很少的。
乙：好好好，我知道，你继续给讲讲。
甲：看着啊！氢是一价，氧是二价，相当于说，每个氢原子的价钱相当于一块钱，每个氧原
子相当于两块钱。两个要“等价交换”，你说几个氢原子和一个氧原子价钱相等？
乙：当然是两个了。
甲：所以水的分子式就是H2O。
乙：哦，原来是这样，看来分子式光靠记忆不行，老是记错！
甲：对了，首先要理解化合价和分子式的关系！
乙：好，这个我明白了。那氯化钠为什么不是NaCl2？
甲：还是这个道理啊，我问你，钠是多少价？
乙：钠？大概、或者、也许是……二价吧？
甲：啊？我看、恐怕、不见得！
乙：那么就是一价？三价？五价？
甲：你还八价呢！
乙：要不就是八价？
甲：又蒙事！
乙：到底几价？
甲：正一价！
乙：我就说过一价嘛。
甲：哦，这一价是你说的呀？
乙：嘿嘿。
甲：氯多少价？
乙：这我可熟着呢，一大堆：什么-1、+1、+3、+5、+7！
甲：呵呵，没想到氯的化合价你倒是记得熟！能够告诉我怎么记得这么熟吗？
乙：不瞒你说，那天我正在对着这个氯发愁哪，刚好看到电视里正在播摇滚：（边扭边唱）
“富起来的老百姓呀，啊真，啊真，啊真啊真高兴”！
甲：好了好了，精彩！这跟氯的化合价有什么关系？
乙：我当时一高兴，一兴奋，一咬牙，一跺脚……
甲：怎么着？要跳高啊？
乙：我编了两句词儿，配着这个节奏，就把它给记住了！
甲：是吗？什么词儿？
乙：（边扭边唱）“倒楣的这个氯呀，它化合价真难记！有啥不好记？一一三五七！（边说
边跺脚）啊负一正一正三正五七！”
甲：好嘛！吃奶的力气都使出来了！
乙：不管怎么样，我记住了！
甲：大伙要是都向他那样记化学，化学课就热闹了，改成摇滚乐团排练了！
乙：致于吗？！
甲：虽然氯有-1、+1、+3、+5和+7价，可在这里，它只能是负一价。
乙：我倒不明白，为什么这里氯不能是正价呢？
甲：钠已经是+1了，两个都正价，像话吗？
乙：为什么不像话？
甲：打个比方吧，你看过拧螺丝吗？
乙：看过，一个是螺母，一个是螺杆，（比划）拿扳手这么着，丝丝入扣，就旋进去啦。
甲：如果两个都是螺杆，你能够把它门拧一块吗？
乙：当然不行。除非用绳子绑。
甲：用绳子干嘛呀！那正价负价就可以这样理解。
乙：这么一说我明白了，正价相当于螺杆儿，负价相当于螺母。你别说，还真是丝丝入扣。
甲：还来看氯化钠吧。你明白怎么回事了吗？
乙：我再想想：钠正一价，氯负一价，正好一比一。没错，是NaCl。
甲：这就对了。再看硫化氢。知道硫的化合价吗？
乙：硫不就是那个硫磺吗，似乎是六价……糟糕，记不清楚了
甲：看来你的症结在于化合价记忆不牢。
乙：你知道，我最怕死记硬背……
甲：好了，我把我的秘密武器、看家本领、祖传秘方，武林秘籍……
乙：行了行了，你还是别卖关子了，痛痛快快直说吧！
甲：听着，这可是秘籍啊：（耳语状）
乙：行行好，大点声音，让大家都学点儿嘛！
甲：好了，那我可就“无私奉献”了！听好：（清清嗓子）
一价氟氯溴碘氢还有金属钾钠银
二价氧钡钙镁锌铝三硅四都固定
氯氮变价要注意一二铜汞一三金
二四碳铅二三铁二四六硫三五磷
乙：啊？打油诗啊！有点意思！
甲：打油诗？这可是秘籍！
乙：这就把常见化合价都给记下来啦？
甲：当然，八九不离十！比你那个霹雳摇滚记忆法可管用多了！
乙：劳驾你把这打油诗给解释解释，大伙也好记录下来！这第一句？
甲：一价氟氯溴碘氢还有金属钾钠银
乙：（作记录状）嗯，这个我懂了，前面几个是负一价，后面几个是正一价。甲：聪明！非金属一般显示负价，金属几乎都显示正价，这可是规律。
乙：那也就是说金属都用来作螺杆儿。
甲：这都是些什么呀！
乙：我这是说说笑话。第二句？
甲：二价氧钡钙镁锌铝三硅四都固定
乙：（作记录状）这里除了氧之外，好像都是金属。
甲：上面基本上都是一些相对固定的化合价，“都固定”嘛。
乙：好了，我们也把它给固定在脑子里面吧。第三句？
甲：氯氮变价要注意一二铜汞一三金
乙：（作记录状）好嘛，要注意了。看来这是难点。
甲：不错。刚才你还说过氯常见的有-1、+1、+3、+5、+7。注意没有，全是单数。乙：对。氯氮变价要注意，那氮呢？
甲：氮就更怪了，-3、+1、+2、+3、+4、+5。什么价都有！
乙：这有什么奇怪的，谁家没有几个鸡蛋？
甲：是呀，都有鸡蛋，我看你最好别扯淡！
乙：怎么骂上了？一二铜汞一三金，不用解释，好懂。
甲：第四句：二四碳铅二三铁二四六硫三五磷
乙：（作记录状）这里如何区分正负价？
甲：虽然碳是非金属元素，但是通常情况下都显示正价。这里的二四就是+2+4。铅和铁是金
属，当然是……
乙：正价。
甲：对。二四六硫三五磷，硫和磷都是非金属，
乙：所以都是负价……
甲：错了！最低价是负价，其它都是正价。
乙：糟糕，还“变价要注意”呢，又没注意好。
甲：尤其是磷，有-3、+3、+5价。三五磷应该是三三五磷。
乙：呵呵，三山五岭呀？我这里还三山五岳呢。
甲：又扯一边去了！咱们现在回头再看看你的作业……硫化氢？
乙：知道了，H2S，不是HS。
甲：氯化银？
乙：嘿嘿，AgCl，不是Ag2Cl。
甲：氨气？
乙：NH3，不是NH4。
甲：全明白了？
乙：全明白了！
甲：秘籍都记住了吗？背一遍听听？
乙：行！（旁白）不就是一首打油诗吗？
一价氟氯溴碘氢还有金属钾钠银
二价氧钡钙镁锌铝三硅四都固定
氯氮变价要注意一二铜汞一三金
二四碳铅二三铁二四六硫三五磷
甲：嗯，不错。
乙：其实要是用我的念法保证更好听。
甲：是吗？用你那个摇滚？好，你给来来！
乙：看我的！（用摇滚语调念）
一价（是）氟氯（氟氯）溴碘氢还有那个金属（金属）钾钠银
二价（有）氧钡（氧钡）钙镁锌铝三（那个）硅四都（呀都）固定
氯氮（的）变价（可千万）要注意（呀）一二（是）铜汞一三（是）金
二四（价的）碳铅二三（价的）铁二四六（是）硫（磺）三（呀三）五磷！（造
型）
甲：哈哈，不错不错！（摸着乙的头，学乙的腔调）这个孩子的确挺呀挺聪明！乙：嗨！你也不是什么大人呀！这就叫创造性！
甲：还有还有，最后有件非常重要的事情要向你和大伙交代。
乙：嚯，这么慎重？你说什么事吧。
甲：刚才那首打油诗可是我的秘密武器、看家本领、祖传秘方，武林秘籍，各位可千万给我
保密呀！
乙：嗨，都这样了还保什么密呀！
（鞠躬，双双下）
群口相声台词<<四大才子>> A：（拿折扇）春光明媚五月天。 B：（拿鸡毛弹子）游山玩水赛神仙。 C：（拿苍蝇拍子）古有江南四才子。 D：（拿痒痒挠）今有古城才子男。 A：人送外号唐伯虎。 B：我的雅称祝支山。 C：才子酷男文征明。 D：高大瘦小徐祯卿。 A：如此说来我们四人就是人们传说中的江南四大才子了？ B：是呀，昔日我们四位江南浪人。 A：哎呀，祝兄说话实为不雅。 C：实为不妥。 D：实为不爽。 B：那依唐兄应该—— A：依愚兄之见，还是称为江南浪子好听，不，应该是江南才子才对。 B：哎呀！唐兄一言，小弟犹如五雷轰顶—— C、D、A：啊？ B：哦，犹如提壶灌顶，哎呀呀——增管的！（方言） C：祝兄言之有理，唐兄一言，真乃灌顶提壶哎呀呀——确实管！（方言） D：祝兄、文兄两位言之有理，唐兄一言，真乃提提提，提——壶灌顶呀。（方言） C：多年不见，徐兄说话为何这般吞吞吐吐，结结巴巴？ D：小弟实乃有感于唐兄一言，我要提提提，提四次壶灌四次顶呀。 B：徐兄真乃豪爽性情中人，你不怕淹死，不过言归正传，我们江南四大才子应该早就认识，为何今日竟这般生疏了。 A、B、C：（摊开双手问向D）是呀，徐兄，这般生疏却是为何？ D：依我看来，是我们四大才子——依唐兄高见呢？ A：不玩了，不玩了。 B：什么就不玩了？ C：怎么连不玩了都出来了？ D：古代哪有这样说话的，都是之乎者也。 A：我说的就是之乎者也，我不说了，跩什么文呀，累死了，不玩了，说白话文。 B：对，说白话文。 C：好，改称白话文。 D：对，就依唐僧高见。 C：唐僧，还八戒呢。 D：哦，那依唐兄之高见呢，我们四大才子今日为何这般生疏？ A：你再说文言文，我掐死你。 B：对，踹死他。 C：弄死他。 A：其实我们今天见了面不认识主要是因为我们平时联系的太少。 B：我们应该多打打手机。
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专家指导甲乙丙丁戊 四个人先上台。 甲：亲爱的老师同学们，我们四位校园专家给大家。 一起说：请安了 甲：考试专家祝您：考试顺利 乙：理财专家祝您：年年有余 丙：兼职专家祝您：日进斗金 丁：爱情专家祝您：幸福美满 戊：亲爱的同学们：大家晚上好。丁：这位是？ 甲：哦，这是郭领波。 乙：领波波 丙：大波波 甲：我说领波，最近你怎么样呀 戊：最近生活有点乱，心情比较比较烦。 甲：今天算你走运了 戊：怎么了 甲：碰到我们四位专家了呀，来来来，考试专家给你疏导疏导。 戊：恩 甲：我问你，最近考试发愁吗 戊：有点吃力 甲：我教你两招，保你轻松不挂科戊：您说。 甲：第一步：你的有信仰，拜偶像戊：这怎么还跟信仰有关系吗 甲：当然有了，现在干那行都得有信仰，白道的拜佛祖，黑道的拜关公，就连街上卖粽子的都拜偶像。 戊：拜谁呀 乙丙丁一起：屈原 戊：这倒是，那咱们当学生的拜谁呀？甲：拜春哥呀， 戊：怎么讲？ 乙丙丁：信春哥不挂科 戊：那咱光信春哥就真不挂了？ 甲：那不能，咱们还必须有点应试技巧 戊：什么技巧呀 甲：考试之前，你先把衣服脱了 戊：你让我裸考呀 甲：我的意思是：打小抄。戊：怎么要抄在身上呢？ 甲：这我研究过。千万不能抄在纸上。戊：为啥呀？ 甲：抄纸上，你抄的少、不好找、找得着、不好抄、不是超不好、就是 被逮着。 戊：霍，你还真有学问 甲：必须的 戊：那要是在考场上真的被老师发现了呢 甲：被老师发现？ 戊：对呀，要是被老师发现了那 甲：哪那么寸呀？ 戊：合着，你是让我以身犯险呀。乙：领波波，你应该听我的。 戊：你？ 乙：我教你理财呀 戊：哦 乙：咱们来到大学，是纯消费者。花的都是父母的血汗钱，咱们要学会理财，学会节省。 戊：恩 乙：我先问，你一天吃几顿饭？ 戊：一天三顿呀 乙：你怎们能吃三吨那？ 戊：照你的意思 乙：一天多吃一顿。 戊：那我怎么吃呀 乙：早晨起来别吃饭， 戊：那我什么时候吃呀 乙：中午，中午的时候买瓶水，直接到北门吃盖饭。 丙：为啥呀 乙：北门的盖饭米饭不限量，随便吃，咱们的目标是： 其他人一起：不求最贵，但求最饱。戊：那我就： 乙：放开了肚子，随便吃呀，噎着了，喝点水，再接着吃。记住你的理念：戊：什么 乙：一堆吃饱，三天不饿 戊：那要是长时间下去，我的胃收到了吗？ 乙：胃坏了，你再治呀
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丙：是不是打我的脑袋？ 甲：packyourbrains（折磨你的脑袋）不就是 绞尽脑汁吗。 丙：你就是在折磨我的脑袋！ 乙：你考完了，该我了吧。 甲：好。 丙：你出。 乙：我考古诗。 丙：来吧。 乙：请听题麻雀虽小， 甲：我知作文道五脏俱全。 乙：错，可以烧烤。 甲：什么鬼。 丙：人家可是终极吃货。 乙：好了，下一个少壮不努力， 甲：我知道，简单老大徒伤悲。 乙：还错。是老大写作业。 丙：哈哈，曾柏华，不是老大吗？快写作业吧，你三姐，可看着你呢。 甲：不好玩，换一个。 丙：那你来。 甲：好，那我们来对对子吧？
勤俭节约相声剧本不过了 甲你说这过日子精打细算，好不好？乙这是中华民族的美德，老祖宗就让我们要勤俭持家。 甲可是现在有些人丢了这光荣传统，大手大脚，大吃大喝。 乙你说起大吃大喝来，现在许多有钱人可成了风气，一顿饭吃上万。 甲这风气我看不好，再说咱国家还没到那么富裕得不得了，贫困地区的孩子还上不起学，一般地区的老人还看不起病。 乙是啊，生活水平差距太大了，有人说城市富人一顿盛宴能顶贫困地区一个户吃十年的饭，这话一点也不玄。 甲农村过日子的户就靠省吃俭用这么点点滴滴地过起来的，舍不得吃，舍不得喝，舍不得穿，一点一点的挣，一元一元的攒涓涓之水汇成河，粒粒之粟聚成箩，用在儿女身上，什么上学求职，修房盖屋，娶妻抱子等等等等。 乙是呀，你对农村这么了解，因为你是刚从农村出来的呀。 甲现在我的父母还在农村生活呢，他二老就是这么过的。 乙哟，难怪你过日子这么节俭质朴，原来是遗传呀。 你讲一下你父母怎么过的日子，让我学一下好吗？甲我父母不如我二伯，我二伯人家那才真叫省吃俭用。 乙你二伯是怎么过的呢？甲不好意思，我不想说。 乙勤俭节约是好事，这有啥不好说的？甲不是，我说了这事有贬我二伯的形象，他是有点太那个了。 乙太哪个了？说出来让我学一下嘛。 甲你可别学，他的行为有点……乙你就讲嘛。 甲他有点……乙什么？甲太抠门了。 乙农村过日子的人，十个就有九个是抠门。 好日子就是一点点、一天天抠出来的。 你二伯不坑不骗，不贪不占，哪能叫丢人寒酸。 甲我说你可能不信，我二伯七十多岁了，这大岁数他自己说进县城赶集才五趟。 乙你家离县城远？甲不远，才十华里。 乙那为啥不进城呢？甲我二伯说，赶集一是耽误功夫，二得花钱。
·1 八大改行(郭德纲/张文顺)·2 论50年相声之现状(郭德纲/张 文顺) ·3 大保镖(郭德纲/于谦) ·4 寿比南山(郭德纲/于谦)·5 八猫图(郭德纲/于谦)·6 列宁评戏(郭德纲/于谦)·7 西征梦(郭德纲/于谦)·8 羊上树(郭德纲/王文林)·9 歪批三国(郭德纲/李菁)·10 古董王(郭德纲)·11 解学士(郭德纲)2345·12 灭鼠轶事(冯巩) ·13 我的儿子(冯巩)·14 拆字(刘宝瑞/马季/郭启儒)·15 一匹马(刘宝瑞/郝爱民/于世尤) ·16 八扇屏(刘宝瑞/郭全宝)·17 猜地名(刘宝瑞/郭全宝)·18 吃饭我掏钱(刘宝瑞/郭全宝)·19 寸步难行(刘宝瑞/郭全宝)·20 当行论(刘宝瑞/郭全宝)·21 飞油壶(刘宝瑞/郭全宝) ·22 赶考(刘宝瑞/郭全宝)·23 高人一头的人(刘宝瑞/郭全 宝) ·24 韩青天(刘宝瑞/郭全宝) ·25 好啊好(刘宝瑞/郭全宝)·26 买猴(刘宝瑞/郭全宝)·27 批聊斋(刘宝瑞/郭全宝)·28 绕口令(刘宝瑞/郭全宝)·29 说字(刘宝瑞/郭全宝)·30 我的历史(刘宝瑞/郭全宝)·31 西行漫记(刘宝瑞/郭全宝)·32 找对象(刘宝瑞/郭全宝)·33 支援新厂(刘宝瑞/郭全宝)·34 值班医生(刘宝瑞/郭全宝)·35 兵发云南(刘宝瑞)·36 测字(刘宝瑞) ·37 打油诗(刘宝瑞)·38 斗法(刘宝瑞)·39 风雨归舟(刘宝瑞) ·40 狗噘嘴(刘宝瑞)·41 官场斗(刘宝瑞)·42 画扇面儿(刘宝瑞) ·43 黄半仙(刘宝瑞)·44 假行家(刘宝瑞)·45 假灶王(刘宝瑞) ·46 解学士(刘宝瑞)·47 金刚腿(刘宝瑞)·48 九点钟开始(刘宝瑞) ·49 连升三级(刘宝瑞)·50 日遭三险(刘宝瑞)·51 书迷打砂锅(刘宝瑞) ·52 天王庙(刘宝瑞)·53 文庙(刘宝瑞)·54 学乖(刘宝瑞) ·55 学叫唤(刘宝瑞)·56 学徒(刘宝瑞)·57 扎针(刘宝瑞) ·58 珍珠翡翠白玉汤(刘宝瑞)·59 知县见巡抚(刘宝瑞)·60 对对子(马三立/赵佩茹)·61 卖挂票(马三立/赵佩茹)·62 三字经(马三立/赵佩茹)·63 开粥厂(马三立/张庆森)·64 拉洋片(马三立/张庆森)·65 白事会(马三立/王凤山)·66 大上寿(马三立/王凤山)·67 黄鹤楼(马三立/王凤山)·68 讲卫生(马三立/王凤山)·69 夸住宅(马三立/王凤山)·70 拉洋片(马三立/王凤山)·71 练气功(马三立/王凤山)·72 买猴(马三立/王凤山) ·73 偏方(马三立/王凤山)·74 情绪与健康(马三立/王凤山)·75 十点钟开始(马三立/王凤山)·76 西江月(马三立/王凤山)·77 相面(马三立/王凤山)·78 相声的魅力(马三立/王凤山) ·79 迎春曲(马三立/王凤山)·80 扒马褂(马三立/郭荣起/赵佩 茹) ·81 81层楼(马三立) ·82 查卫生(马三立)·83 吃元宵(马三立)·84 汽车喇叭声(马三立)·85 说瞎话(马三立)·86 开会(马三立)·87 老头醉酒(马三立)·88 美容院(马三立)·89 找糖(马三立)·90 追(马三立) ·91 算卦(马三立)·92 逗你玩(马三立)·93 卖五器(马志明/谢天顺)
最新爆笑相声段子 最新爆笑相声段子摘抄1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。 2. 你们这相声怎么跟电视剧似的? 3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。 4. 这个礼拜下了两场雨一场三天一场四天 5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。 6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了…… 7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!(哭)我上哪儿找你们去啊? 8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。 10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!11. 我参与，你奉献，我快乐!12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我
攒动的。 14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。 买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。 买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。 15. How are you?怎么是你?How old are you?怎么老是你?16. 我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希…………17. 我一进屋，喝!看这老太太鹤发童颜，精神!正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………18. 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗都养着。 19. 卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。 20. 于谦的父亲，我给你介绍啊，当初于谦拍三级片都是我介绍的。 2. 要想富先脱裤 3. 这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现 4. 恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的 5. 郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺 6. 有朋自远方来不够你得瑟的 7. 向后翻腾三周半零一个多月。 8. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。 9. 我那个气啊，狠狠地骂了一句：我给你滚出去!10. 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)11. 我是黑社会只要你给钱就给你办事，砸人家玻璃，扔大粪。 不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样。
群口（三人）相声《一仆二主》 （甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（…啪?一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。 丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 乙：你想先介绍谁，就介绍谁？
群口相声《跑题》 康：这个节目是群口相声。 合：对。 康：我演她们三个的领导。 合：是，领导好！ 康：现在开会。 王：领导，小商妈妈过生日，让我跟您请个假！ 康：她不知道今天开会吗？ 王：知道开会才过的生日！ 合：嗨！ 李：领导，姜苗苗和人侃大山下巴摘环儿了，现在一说话就耶耶耶耶，耶耶耶耶的。 石：嗨！都这样儿了，不来不来吧！(挥手，摇头) 张：领导我请会儿假去医院看看。康：你怎么了？ 张：我浑身脑袋疼！ 康：哪有这病呀！坐下开会！ 李：诶，领导您看。 康：我说老张呀，你怎么一开汇总坐门口呀？ 张：门口出来进去方便康：不行往里坐 张：诶，往里坐。 康：嗨，整个一个眼前花，你那边儿坐着去。 张：诶，好嘞好嘞，坐好啦。 康：下面我们开会了，同志们今天我呀今天这个会议呀， 我准备。 我要。 我呀，我说不了了，我怎么我一说话你就那边儿就响呀。别响啦啊。 李：诶。 康：下面呀，我接着响。嗨！我接着讲。今天开会的主题呀，主要是讨论一下会风问题。 合：嗯哼。 康：解决我们开会跑题的现象 合：嗯哼。 康：上级已经批评我们科啦。 合：俺哼， 康：这都什么毛病呀？ 合：呵呵（三个坐好） 康：检查起来咱们科呀，确实存在着跑题儿现象
合：嗯，对。 康：上次吧，讨论计划生育问题跑到美国舰队上去了，这都不像话，我们贯彻上级的指示不彻底，原因就是我们下面总是跑题。我们开会就要深挖思想根源，查一查为什么我们一开会就跑题儿？谁想好了，谁就先发言。还挺齐齐呀。既然同志们正在考虑呀。那么我先说两句。这个跑题儿呀，从主观意义上讲是我们学习意识不强（对）在学习上我们还不如小学生呢！（怎么呢？）学生放学回家首先就要完成家庭作业，这就是学习嘛！再者说 王：呦，科长！这话你可说到我心里了康：恩，嗯 王：现在这孩子作业留的太多，给我们家孩子累的睡着了还背唐诗呢！清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。送你送到小村外，明明白白我的心 李：这都什么唐诗呀！你们家孩子比我们家孩子强多了 王：（怎么了）， 李：我告诉你呀！我们家孩子让功课给压的撒呓挣还背小加九呢！王：（是吗？） 李：一九得九，二九十八，三九胃泰，什么乱七八糟的呀！ 张：行了行了啊！要说起孩子的事儿，谁们家都得操心啊！ （怎么呢！） 张：就说我们那孩子吧！功课不错，可体育上不去呀！ 王：（是吗？） 张：可愁死我了！哎！最近有进步，这不前几天一大早儿把我叫醒了 王：（干嘛呀！） 张：妈我要参加学校的运动会去 王：（什么项目） 张：跑， 王：（行吗？） 张：妈全学校就四名，有一个犯规的我就前三名了。 （嘿） 张：我也高兴呀！临走的时候，我给他一口气咚咚咚喝了三杯豆本豆豆奶！鼓足了劲就跑了，不大会儿乐呵呵的就跑回来了！ （第几名呀！）
原创相声《如此竞争》 原创相声《如此竞争》作者叶敬林甲在场亲爱的观众朋友们！乙大家！合晚上好！甲诶！借今天这个演出的机会，告诉大家一个好消息！乙哦，什么好消息？甲我呀，为了弘扬民族的饮食文化，我在美食街26号座开了一家中餐馆！欢迎大家光临！乙巧了！我也有个特大的喜讯要跟在做的朋友们分享？甲什么喜讯？乙我呢，为了传播西方的饮食文化，我在美食街26号座开了一家西餐厅！欢迎大家前来就餐啊！甲你这个人就是讨厌了！什么事情都跟我对着干，居然开在我中餐馆的对面！这明摆着抢我的生意嘛！乙你这人就是霸道，你开你的中餐馆，我开我的西餐厅，咱们井水不犯河水！甲你开西餐厅别开在我中餐馆的对面呀！乙这个事情赶上了你怪得了我呀！甲大家不要误会！我们两都是美食爱好者！这两年手头里有点钱了！开个中餐馆宏扬一下饮食文化！乙这两年我发财致富了！开个西餐厅，传播一下西方的饮食文化！甲哟哟哟！大伙瞧瞧！你还开西餐馆，这是盲目的从洋啊！你知道吗？乙那你开中餐馆，让我觉的你是盲目的媚外呀！甲告诉你，西餐比不上中餐！中国有句俗话叫民以食为天，由此可见我们中国人对于饮食文化还是很有讲究的！所以，开中餐馆那是顺应民意的！乙可是一味的从上民族饮食的文化，忽略了西方的饮食文化，那是闭关自守的做法，这样结果必然导致无法促进民族饮食文化的发展！甲朋友们，别听他在这胡说八道，等我的中餐馆一开张，大伙都来捧场呀！乙那照你那么说，等我的西餐厅一开业，朋友都来光临呀！甲我决定给这家中餐馆给它起名为吃得饱！乙我也给我的西餐厅起了个名叫吃的好！甲啊！我们吃得饱中餐馆定于明天早上八点钟正式开张！乙诶！我们吃的好西餐厅决定明天傍晚七点钟正式营业！甲我们早上开张，这才显得有朝气！有活力！多像清晨八、九点钟的太阳啊!乙我们傍晚营业，这是多么浪漫，有情调啊！多像一个含情默默的的少女呀!甲为了大肆宣传我们中餐馆的开张，我花了一大笔钱，在大街小巷到处挂横幅，挂得那街头巷尾跟蜘蛛网似的！乙你不怕把蜘蛛精给招来！甲最后挂着挂着，挂到派出所去了！乙怎么呢？甲民警说我非法乱挂横幅，扰乱社会治安，通通给我没收了！乙嗨！花这冤枉钱！你就不如我了！甲怎么不如你？乙为了让大家都了解我的西餐厅，我花了两大笔钱！甲比我还多一笔！乙印刷了许多关于我们西餐厅的宣传海报！甲我怎么一份都没见着呀？乙由于不让滥发传单，导致宣传海报大量的积压！最后干脆卖给收破烂当废纸了！甲看来你也比我好不到哪去！乙咱们两属于半斤八两！甲朋友们到我
如此广告 2:辛苦前面这几位，下面换上我跟我搭档，绰号大辫子郑喜定的陈文静 1：## 2：诶，是我呀 1：可逮着你了 2：什么叫可逮着我了 1：嘿，你敢做不敢当啊 2：您别诬赖我，我怎么地了 1：你相声说的好啊 2：咱以后别这么大喘气说话行不？我心脏受不了 1：你可是咱相声社的优秀演员 2：优秀演员倒是谈不上啊 1：您是个名人 2：我可不是什么名人 1：您是个大腕儿 2：我不是大腕儿 1：您是个笑星 2：我不是个笑星 1：您是个好人 2：我不是好人 1：坏蛋啊 2：还得逮我呀，不是你往里绕人呢，上来连蒙带吓的你干嘛呀？ 1：我的意思是一提您谁不知道啊 2：没人认识 1：谁说的没人认识，就前几天体测，你测肺活量，有没有这事？ 2：有啊，怎么了 1：那你是不是找老师说机器不准了，说你吹了五分钟一口气没断，机器愣是不显示上涨2：是有这么回事 1：老师过来一看，抡圆了啪就是一大嘴巴 2：这怎么还打人啊 1：老师咬牙切齿地说，侧肺活量固体流量不算！ 2：吹吐了啊，真够恶心的 1：从此你就声名大噪，风头一时无两啊！ 2：净瞎说，我那是机器坏了 1：我就是开个小玩笑 2：没您这么开玩笑的 1：诸位，刚刚开个小玩笑，其实这位是星星笑曲艺社原四袋，相声协会延期毕业第一人，山大威海食堂一霸，人称立地大卷加菲猫 2：走走走，什么乱七八糟的，照你这么说我还有诨号吗？ 1：对呀 2：她还给坐实了，不是，你这么一介绍我不成流氓了吗？再说了，我是延期毕业第一人吗？！第一人是平川！ 1：不许你这么说平学长，人那是舍不得离开母校，再说了我不是赞颂您有名嘛！
2：谈不上多有名啊，这么跟你说吧，平时在学校偶尔能有个人认出我来这都不易 1：对了，您这话说到点子上了 2：别一惊一乍的，我等会儿还一场子呢 1：您现在虽然说是有名但也只能说是小有名气 2：这话我倒是承认 1：怎么着，想出名吗？ 2：什么玩应儿 1：出名当大明星 2：出名谁不想啊，不想出名的演员不是好演员，可是，没这机会呀 1：没机会，找我呀 2：找你挤兑我？ 1：挤兑你干嘛呀 2：说我是大耍，咒我延期毕业，你什么意思什么意思 1：开玩笑 2：没这么玩笑的，你怎么不说你延期毕业啊 1：咱说真格的啊，我能帮您出名 2：你还能帮我出名 1：当然了 2：那我打听打听您这是干嘛的呀 1：我是做艺人经济的 2：哦，你就是那传说中的经纪人 1：我可不是一般的经纪人呢 2：那您有什么特点？ 1：我跟这个大加工企业，工厂小作坊都有密切的联系，全权负责他们的产品销售工作2：我听着像那个传销的 1：诶？ 2：不是您说说跟我出名有什么关系呀 1：当然有关系了 2：您说说 1：我请你来给我们的产品做广告 2：您是要找我做广告 1：对咯 2：那做广告也是给你的产品宣传呀，跟我出名有什么关系？ 1：这你就不了解情况了 2：嗯，不明白 1：我们这儿有规矩呀 2：什么规矩？ 1：谁来给我们的产品做广告，我们的产品就以谁的名字来命名 2：啊，用人名命名产品 1：国际流行嘛，你看很多大公司都这样 2：还有先例？ 1：这个莱斯莱斯迈巴赫，菲拉格慕麦思哲，百达菲力和福特，还有李宁乔丹费列罗2：这还挺合辙 1：什么武大郎烧饼，老王豆皮儿，胖哥美食
1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 2、科学家会武术，神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 5、你要舍得死，我就舍得埋。 6、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电！
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗” 19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。 25、“大爷，美国怎么走啊”“那谁知道啊……问村长去！” 26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去
弘扬找对象 （创作：唐弘扬表演：唐弘扬孙连波） 乙：哎老唐，有对象了吗？我们校区新来了几个漂亮的女老师，我给你介绍一个吧！ 甲：还有这美事呢？不过我说你可是当班主任累晕了头了，我是去年6月结婚的，结婚的时候你还去帮忙了！ 乙：真不好意思，我们班主任琐事太多就是好忘事，不过话说回来你结婚可是我们东北老师的一大喜事啊，我们都盼了七年了，恭喜恭喜啊， 甲：是啊，在大家七年之痒的时候我结婚了。 乙：咳！众所周知，你找对象可是费了不少周折，说来听听？ 甲：这个说起来话长了，应该从我小时候说起啊？（小时候的梦想从来就不曾遗忘找个世上最美的新娘啊……） 乙：你这开发也太早了……，可是想也没有用，啥时候有了实际点的行动？ 甲：到了大一，我的情窦初开…… 乙：都大一了才情蔻初开，我知道了，开始喜欢男的了， 甲：瞎说，我一直都是喜欢女的。 乙：后来喜欢男的了？ 甲：不是，我原来喜欢女的， 乙：现在喜欢男的？ 甲：你别绕了行吗？我一直喜欢女的，就是一直也没有合适的对象，一直到大一，机会来了。 乙：说来听听。 甲：就是刚上大学那年的平安夜，在图书馆二楼有个烛光晚会， 乙：这个我知道，我当时看到有一百多人，都手里那半截蜡烛，一群人围着，跟吸血鬼开大会似的，中间好像有个人，傻了吧唧的在那里，又是鬼哭，又是狼嚎的， 甲：哎，狗嘴吐不出象牙，大家想一想，好几百多人都手捧着点燃的蜡烛，多么温馨，多么浪漫，多么富有诗意啊，更何况中间那个人是我！ 乙：什么？中间那个人是你？ 甲：当然是我，平安夜晚会买了很多礼物，我看有礼物，以为参加就能得到呢，结果人家说我要是表演节目，就给我礼物。 乙：让你表演节目啊？都表演什么节目啊？ 甲：我记得当时唱了很多歌，什么中国的外国的，通俗民族的美声的，很多啊！乙：这么多？可否给大家唱唱啊？ 甲：那我试试吧，我记得当时唱了《大海》， （如果大海能够,唤回曾经的爱.就让我用一生等待.如果深情往事,你已不再留恋.就让它随风飘远……）
《四大才子》剧本 演员：同事四个人 道具：服装四套、古扇 唐：（拿折扇）春光明媚五月天。 祝：（拿鸡毛弹子）游山玩水赛神仙。 文：（拿苍蝇拍子）古有江南四才子。 徐：（拿痒痒挠）今有古城才子男。 唐：人送外号唐伯虎。 祝：我的雅称祝支山。 文：才子酷男文征明。 徐：高大瘦小徐祯卿。 唐：如此说来我们四人就是人们传说中的江南四大才子了？ 祝：是呀，昔日我们四位江南浪人。 唐：哎呀，祝兄说话实为不雅。 文：实为不妥。 徐：实为不爽。 祝：那依唐兄应该—— 唐：依愚兄之见，还是称为江南浪子好听，不，应该是江南才子才对。 唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀！嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀？ 合：GOOD IDEA！ 唐：四大才子在一起，吟诗作赋！ 文：寻花问柳来相伴，闲庭信步！ 周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚！ 祝：只盼早日来相见，与我共度！ 合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO！点秋香点秋香点秋香……”（《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步） 唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵 文：非也，我们大家是一起赏~秋香 周：NO~ 我们大家是一起品~秋香 祝：欧也！我们大家要一起点~蚊香……（点蚊香状） （其它三位难堪表情） 合：既然如此，各位兄台请了（抱拳欠身） 唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，新年晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~ 《新白娘子传奇》配音
最新整理相声：答非所问 甲：（从观众中走出来）哎呀，今天人来的可真不少啊，都穿着鞋来的吧？最近我发现现代人穿鞋有几大特点：年轻人穿鞋追求新款，就图把自己个性章显；老年人穿鞋讲究古板，主要看重的是保暖；女的穿高跟鞋为的是把自己线条展现，男的要是穿高跟鞋，肯定是对自己个头不满。大伙说我说的对不对？ 乙：（走过来）哎呀，老甲，你好！ 甲 ：伟哥，新年好啊！ 乙：新年好！你这是做什么去啊？ 甲：这不，公司要召开新年团拜会，李书记要我给大家表演一个节目，我还没有准备好呢 乙：你想表演什么节目啊？ 甲：相声 乙：这个我知道，相声嘛，一个人说那叫单口相声，两个人说那叫对口相声，三个人说那叫群口相声。你想一个人给大家来一个群口相声？ 甲：我一个人怎么能说群口相声呢，我想找个人说一段对口相声乙：找到了吗？ 甲：（打量乙）刚才没有找到，现在找到了。你现在不是中场休息吗？你就帮我搭几句话吧 乙：（面对观众说：我在踢足球，一会就要踢下半场了。）好啊，要怎么说？
甲：大家都知道，对口相声是两个人说的 乙：废话，一个人你怎么对的起来啊 甲：这两个人一个人说，一个人捧，也就是说一个人是小红花，一个人是绿叶。现在我就是那小红花，你就是那青菜叶子乙：是绿叶！ 甲：今天我们两个给大家表演一段相声，名字就叫所答非所问。 乙：好 甲：我问你“吃饭了吗？”你不能回答吃了或者没有吃 乙：那我怎么回答？ 甲：只要你不回答“吃了”或者“没有吃”，怎么回答都可以，如果你回答吃了或者没有吃，就算回答错了。 乙：哦，我懂了 甲：我保证你在五句之内出错 乙：这个未必吧 甲：那我们就试试。开始了？ 乙：开始吧 甲：好。大家帮我配合一下，一会我问他几个问题，如果他说的与我问的问题风马牛不相及，那就是回答对了，如果他回答了我的问题，那就是回答错了，大家就给他鼓鼓掌。那我们现在开始了。你觉得今天的节目表演的怎么样啊？ 乙：我不抽烟 甲：不抽烟喝点酒怎么样？ 乙：今天天气不错，适合去游玩
回忆录 A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。 A:今晚上给大家说段相声…… B：停停停 A：为什么喊停 B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不 A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么 B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视 A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了 B：怎么练的 A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮 B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么 B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧 A: 已经介绍了啊 B：什么时候介绍的啊 A：我往这一站不就算介绍了 B: 这是什么说法 A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢 B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢 A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识 A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好） B：还人见人爱呢，我怎么没发现 A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打） A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。 B：荷，那这二十多年你去干嘛了。 A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了 B：怎么个历练的 A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天 B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊 A：79年后是哪一年 B：80啊 A：那我的意思就是80后，懂不 B：原来80后是这么来的…… A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前 B：是这么个情况 A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧 B：都玩些什么呢？ A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没 B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表 A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
群口相声《如此表功》人物：主人德智体美劳 主人：朋友们，要想成为一名优秀的青少年，必须具备有优秀的道德品质，这关键呀还是有一个好的家庭教育环境。 五人齐上：青少年要成长，道德品质有涵养，八荣八耻要牢记，从小学习要努力，孩子的理想要实现，家庭教育是关键，耶…….. 主人：等等，你们到这是干什么来了？ 五齐：(智领头): 主人，为了把你的优秀道德品质传播给大家 美: 我们给你鼓励来了 主人：啊…….好好好，那我给大家介绍一下，他们是我的….. 德智体美劳 主人对劳说：我看你像个猴 劳：有这么胖的猴吗？ 主人：胖猴嘛！呵呵…….你们都姓什么呀？ 德：我姓缺 主人：我姓，缺德呀？你呢？ 智：我姓弱 主人：我姓，弱智？你还不如那缺德呢你！ 体：我姓病叫病体 美：我姓臭叫臭美 劳：我姓肺叫肺痨，咳….. 主人：得！我就是那缺德带弱智的病鬼！ 齐：对嘛！ 主人：下去，下去，哎！肺痨你过来，你最不象话啊，我这么小我能得肺痨吗我？ 劳：别看你年纪小，可你烟龄长呀！ 主人：我有多长呀我？ 劳：多长…….我记不清了，大概二十多年吧！ 主人：啊！二十多年？我今年才十一岁！ 劳：我不是说你，我是说你爸爸 主人：唉！吓我一跳，哎！我都得肺痨了，我能干点什么呀？ 劳：还用你干呀！你们家光保姆就有六个 主人：六个？ 劳：起床穿衣服让保姆帮你穿，上学拿书包让保姆帮你拿，学校搞卫生让保姆帮你搞，你要上厕所让保姆帮你上……. 主人：啊！ 劳：呵呵！帮你冲马桶 主人：你吓我一跳，我这也太不像话了 体：对，不像话 主人：你怎么也到这来了？ 体：这肺痨来了我病体还不来呀？ 主人：这跟你没关系！体指的是爱体育！ 体：你都成肺痨了还能参加体育活动吗？ 主人：胡说，我参加长跑…… 体：医生说你缺钙，腿太软 主人：那我射击
相声：《男女有别》 创作：唐伟 甲：最近我在深入地研究一些个问题。 乙：喔？研究问题，什么问题？ 甲：就是男女问题。 乙：哎-----别瞎说，男女问题属于个人隐私，别乱说，小心人家告你。 甲：什么乱七八糟的，我不是研究男女作风问题，你这人怎么这么阴暗！ 乙：谁阴暗了，男女之间的问题用得着你研究啊！ 甲：别小看人，我告诉你经我研究，大到一个国家、社会，小到一个民族、家庭，那都是由男女之间联系起来的，对不对？ 乙：对啊，你太有学问了，你是清华教授吧？不用你说我都知道：男人的一半是女人。 甲：哎，不错，你也挺有学问，在北大进修过。 乙：别胡扯了，这是基本常识，大伙都知道。 甲：那我问你，你跟你媳妇是不是人？ 乙：那当然-----，你这话听着怎么这么别扭，那当然是人了！甲：也是一个男人和女人吧？ 乙：废话，去—去，没这么问的，你到底什么意思，快说。甲：我的意思就是问你，在你们家谁说了算？ 乙：你说谁说了算，那不是吹，那当然-----她说了算了。甲：这就说明，现如今你们家是女人独领风骚了。
乙：也别这么说，平时她不在的时候，我说了也能算。甲：瞧你这点出席，你就不如我了。 乙：瞧你的意思，你们家全你说了算？ 甲：那当然，在家里我绝对是一把伞，我说东，她不说西。我说白，她不说黑。 乙：是吗？你太牛了！ 甲：我说这菜怎么这么淡，她肯定说怎么没放盐；我说她下班进门换拖鞋，她赶紧脱下她的鞋；我说让她换睡衣立马我就递睡衣；我说让她喝杯茶，她保证不喝白开水；我说让她沙发坐，我立马给她捶捶腿；我说让她床上靠，我立马给她盖上被----我让她--- 乙：哎----吁！好嘛，我算是刚听出来，感情你在家里是一只大老虎。 甲：没错，我“虎虎生威”。 乙：你媳妇是武松吧？原来在家里我俩行政级别一样。甲：理解万岁，哎，你说现在怎么都是女人说了算。 乙：是啊，过去只说女人只顶半边天。 甲：现在女人是顶了天还又立了地。 乙：怎么讲？ 甲：我媳妇外面能顶一片天，回家还踩着我和儿子两片自留地。] 乙：过去讲的是男主外，女主内。 甲：现在都是慈父严母，你们现在打听打听，孩子哪个不怕她妈，凶起来，连我看着都胆战心惊。