完全装逼指南——我来教你怎么去装逼
篇一：完全装逼手册
1、英文名字不管你本来长得多么土气，但一定要有一个像样的英文名，起码也得是Anglelina、Mike这样的名字；
2、看电影知道《拉拉肚孙子记》的白领电影，如果连这样的电影也看不懂，看了之后抓紧看电影评论，显得和《读者》一样深刻；
3、单身无论有多少性伙伴，都得装单身；无论得了多少次性病，都要装清纯；
4、手机手机得时尚，男的用诺基亚，女的用索爱，也可以用黑莓，可以收邮件，随时要上火星出差的架势，还要有蓝牙，传**也可以不被边缘化；
5、口音如果不幸和我一样有一口很土的巴中话，赶快改掉，用当地口音，当地口音太难就用北平音，实在强悍就用港台国语；
6、居住地如果不幸住在北京的唐家岭，成都的五大花园这样的地方的话一定要隐瞒，一定要做神秘状，住在双流说住在玉林，住在黄田坝说住在西南财大；
7、会一点英语经常说：Can i fuck you？Do you fuck me？这样的英语；
8、拍照到了好一点的地方赶快照相，做轻松华丽可爱漫不经心状，体现你低调的高贵；
9、会Word电脑水平不需要太高，会Word就可以，会解压缩就是高手了。工作多年之后应该会Excel；
10、用MSN最好不用QQ，回家后联系**可以用QQ，工作一定要用msn，专业！msn 签名最好是细节决定成败，执行力第一之类的屁话，给领导看的，让他老人家放心。猫扑是一定要上，随时找八卦谈资；
11、QQ空间万一有QQ，空间里面不能放异性照片，如果爸爸帅就放爸爸的，爸爸拿不出手就放侄儿侄女什么的，反正什么有爱心放什么；
12、衣服男的一定要西装笔挺，头发像吃了伟哥一样翘着，女人的裙子一定要紧紧包着屁股和胸部，让领导意淫又不敢上为佳；
13、想MBA一样做小领导如果有幸做经理什么的东西，要折腾你下面几个人，让他们预算、报告、总结、工作流程、团队、狼性、执行力...什么恶心弄什么，总之，像MBA一样。
14、转弯在公司走路转弯一定要专业，背不弯，不东张西望，要干净利索，主要是体现饱满的精神和专业；
15、爱好爱好羽毛球，混帐。尽量知道酒吧在哪个地方，千万不要土气，要和蓝领们拉开距离。
电梯篇
1、经过大堂跨国大门到电梯口一段路程特别重要，这段路往往比较空旷，要尽量显得闲庭信步和优雅，不宜采用奔跑等姿势；一些白领是从公交车上连滚带爬出来的，但步入大堂的一瞬间应该将公交模式切换成白领模式；
2、批评如果在电梯里面发现清洁工或者送盒饭的人，要略略显得讨厌和不耐烦。个别刚晋升小经理白领可以顺便批评他们几句，比如：你们为什么不走货梯？
3、食物能够在电梯中出现的食物可能只有星巴克等，再差也得是肯德基这些。新疆烤馍、臭豆腐这些传统文化还是回到唐家岭再品味；
4、话题电梯里面一般不方便说话。但一起进去的熟人多，电梯里面陌生人少的话不妨谈笑自若。话题尽量国际化，比如Sisi，你哪个offer到了没有？还没有啊，有12个小时的时差，注意配合表情做便秘状；
5、和领导一起和领导一起要显得很不怕死的样子，比如用身体挡电梯门等举动是很悲壮而有效的；
6、送人把人送到电梯里面的时候，不要急于收住笑容，因为电梯门关闭还有大约3秒的时间，需要一直保持专业的笑容；
7、手机电梯里面也可以打电话是广大白领的福音。接电话的时候要做日理万机状，声音要用假音，就是那种白领特有的比普通人高几度的假音；
8、转身从电梯出门的转身是重点，电梯里面还有很多白领看着呢，男白领可以做昂首挺胸接电话状，女白领要注意急于弯腰看地面或者鞋，否则一B失败，全B皆输。需要挺胸提臀，优雅一转，足以让其余白领意淫万千；
9、众多白领众白领一起出电梯可以采用战斗机的编队，领导最前面居中，第二排是左青龙右白虎保护，后面簇拥王朝马汉张龙赵虎什么的。领导可以一边走一边指点江山，需要配合手势，毛主席那种；
10、有车有车的白领下电梯一定要表现出来，可以通过交谈：昨天我开到公司用了1个小时！小小的开字就和其他人拉开距离。也可以说：我的车停在负100楼的，你的呢？，其他白领一定投来敬畏的眼神；
11、衣服冬天中午上电梯要穿薄一点，女白领做楚楚动人状，一显得身材好，二可以说明：我是坐在空调房中脑力劳动者；
12、资料袋资料袋尽量要专业，美特斯邦威的衣服口袋万万不可，最好口袋上写着类似美利坚合众国大使馆的字眼，为了方便其他人看见，女白领可以把资料袋抱在胸部附近的位置；
13、按键如果站在电梯按键旁，有蓝领样子的工人紧张的手忙脚乱嘴里嘀咕的找楼层位置，要气定神闲的帮他准确有力的操作。让对方看着你感谢不已，此时不要回看对方，要依然很优雅专业的站着一动不动保持距离。
白领装逼手册-小经理篇
1、学历学历最好是MBA什么的，不需要去上课的那种。如果说是川大MBA，一定要了解清楚川大大门附近厕所的位置，显得很熟悉母校，以防露馅;
2、身世身世最好比较诡异，爷爷不是落魄的资本家就是受迫害的知识分子，目的是产生一种没落贵族的凄凉感；
3、话说当年要淡淡的说出当年曾经放弃到某银河系超级集团做副总的机会什么的；
4、会做PPT 作为经理，应该在word和excel之外苦练PowerPoint，让文字图片飞来飞去，飞得越复杂越专业；
5、会点心理学要像半仙一样推断下属小时候鸡鸡被人玩过，妈妈喂奶姿势让自己产生不安全之类的，说这话的时候要严肃；
6、随时做便秘状要苦练便秘状，就是朱军、白岩松那种表情。装逼就是装便秘，那种欲拉不能的表情有一种神奇的魔力，可以让上下都对你刮目相看；
7、英语可以试着把安排叫schedule ，把团队叫team，显得很ABC那样，更绝的可
以假装不习惯用中文表达，比如说请不要和我......argue!;
8、音乐和舞蹈会放点《飞得更高》、《感恩的心》这样的音乐，音乐一响起，立即做感慨万千的样子；有些小经理会一点手语舞，很传销的那种，会为自己的职业生涯增色不少；
9、房子作为领导，一定要有房子，没有房子绝对会让人看不起，所以一定要千方百计把父母、爷爷的养老金拿出来给开发商；
10、车子尽量有车，没有车一定要会驾驶，不会驾驶要不会赶公交车的样子。并且千万要藏好公交卡；
11、知道花边新闻知道X公司老总实际上是同性恋，Y公司是老板娘说了算会为自己赢得更多下属的尊重；
12、爱好开会开会必备的，日会，周会，月会...开会时做地球灭亡状的严肃，还要把下面的人分成主管、一般人员，让他们相互嫉妒，相互说坏话；
13、奋笔疾书要有一个质量好的笔记本，随时做奋笔疾书状，写着写着突然眉头紧锁的看着说话的人，伴随轻轻点头；
14、叫Boss 叫Boss的小经理多少就很洋派了，这样一叫，下面的人就会暗地叫自己Boss，小小的称呼改变，公司一瞬间就变成外企了；
15、走路走路要带风，很尿频尿急的样子，一旦走路带风配合尿急，其他人就会说你有气质、杀气、气场；
16、关门小便（男）小便要关门，有些不安分的下属会在小便池偷看领导的小鸡鸡；
17、爱上招聘面试是一件很美妙的事情，可以折磨上顿不接下顿的面试者，可以肆意问神经质的问题。让过五关斩六将的新人接着参加新人培训，继续折磨他们，人世间最快感的事情莫过于消磨别人的的尊严；
18、星巴克当上小经理要尽快熟悉星巴克，也要苦练星巴克各种咖啡的名字和发音，平时也要注意收集优惠券。在星巴克看外国人比较方便，这样可以较低成本的实现Internation和Globalization；
19、随时要发票不管能不能报销，都要随时要发票，带着很护税光荣的爱国心和有人报销的优越感；
20、知道五星酒店的位置说到酒店，不能不知道，最好天天住酒店的样子。不过肯定没住过几回，所以要
了解位置，周末参加一些理财**会、留学**讲座，可以熟悉地形，还有免费水果。不要害怕坐在一起的人是富人会不好意思，其实他们大部分也是去装逼的。
21、爱好不要爱好可乐、冰红茶这样肤浅的液体，至少要喜欢红茶、咖啡、龙井。一边品尝，一边带着坏坏的、樯橹灰飞烟灭的微笑。装逼至此，世界和平、解放台湾指日可待。
篇二：装逼指南：如何几分钟速成诗词达人
古诗词速成装逼指南
中国文化之精髓，全蕴含在古人的诗词句里，那一字一句里都深藏着古代文人的情感，所以如今也有很多人对于古诗词格外喜爱，因为够文艺，也够装逼。但是呢，有时候用错了词，简直就如灾难一样。
举个例子，有位朋友在情人节发了一条朋友圈，配字为：取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。这明显是错误的用法，为什么？
因为这两句诗取自元稹的《离思五首·其四》，而这组诗是一组悼亡绝句，是元稹因为思念亡妻而写。虽然字面意思并没有太突兀，但是若碰上真正了解古诗词的人，只怕会闹上一个大笑话。
所以呢，文库君特地为广大爱好诗词的童鞋贴心准备了《古诗词速成装逼指南》，手把手教你如何使用古诗词去装逼。
基础篇
最简单的装逼方法，莫过于拿那些名人的词句直接来使用，或写之于朋友圈，或配之以图。总之，看着有逼格就行。
一、纳兰容若风
人生若只如初见，何事西风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。——纳兰性德《木兰词·拟古决绝词柬友》
一生一代一双人，争教两处销魂？相思相望不相亲，天为谁春！桨向蓝桥易乞，药成碧海难奔，若容相访饮牛津，相对忘贫。
——纳兰性德《画堂春》
辛苦最怜天上月。一昔如环，昔昔都成玦。若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热。无那尘缘容易绝。燕子依然，软踏帘钩说。唱罢秋坟愁未歇，春丛认取双栖蝶。——纳兰性德《蝶恋花》
纳兰容若，他的诗词是多愁善感的，是充满了儿女情长的，既有与恋人的相思之苦，也有离别之怨。既有对亡妻的悼念之情，也有与友朋之间的坦荡的友情。
二、仓央嘉措风
但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相决绝，免教生死作相思。——仓央嘉措
自恐多情损梵行，入山又怕误倾城。世间安得双全法，不负如来不负卿。——仓央嘉措
结尽同心缔尽缘,此生虽短意**,与卿再世相逢日,玉树临风一少年。
——仓央嘉措
仓央嘉措虽为六世达赖喇嘛，但是在他的身上，禁欲的活佛和多情的诗人这两重身份发生了重叠，难以分离彼此。
三、浪漫情感风
愿得一心人，白头不相离。
——卓文君《白头吟》
有一美人兮，见之不忘。
一日不见兮，思之如狂。
凤飞翱翔兮，四海求凰。
无奈佳人兮，不在东墙。
将琴代语兮，聊写衷肠。
何时见许兮，慰我彷徨。
愿言配德兮，携手相将。
不得於飞兮，使我沦亡。
——司马相如《凤求凰》
玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知?
——温庭筠《杨柳枝》
也拟待、却回征辔；又争奈、已成行计。万种思量，多方开解，只恁寂寞厌厌地。系我一生心，负你千行泪。
——柳永《忆帝京·薄衾小枕凉天气》
为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
——柳永《蝶恋花》
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
——《国风·周南·关雎》
入门篇
光是会背诵肯定是不够的，因为很大可能是你辛辛苦苦地找了半天的那句自认为不错的诗词早已被人用烂了。这样就不是逼格高了，反而显得自己跟风low了。
进阶篇的目的，就是为了进一步提高童鞋们在朋友圈的逼格。
如何才能显得与众不同？答案很明显，那就是自己写。
写也分两个阶段，在此篇里我们谈的是不涉及平仄的，能押个韵就基本算成了。这里押韵就以十八韵为例：
一麻，韵母a、ua、ia。
二波，韵母o、uo。
三歌，韵母e。
四皆，韵母ie、ue。
五支，韵母i (属zh、ch、sh、z、c、s声母，与七齐有别)。
六儿，韵母er。
七齐，韵母i (属声母b、p、m、f、d、t、n、l、j、q、x、y，有别于五支)。八微，韵母ei、ui。
九开，韵母ai、uai。
十姑，韵母u。
十一鱼，韵母v。
十二侯，韵母ou、iu。
十三豪，韵母ao。
十四寒，韵母an、ian、uan。
十五痕，韵母en、in、un、vn。
十六唐，韵母ang、uang、iang。
十七庚，韵母eng、ing。
十八东，韵母ong、iong。
进阶篇
想达到最高境界的话，还需要掌握平仄并将其灵活运用。古代汉语的声调分平、上（shǎng）、去、入四声。“平”指四声中的平声；“仄”指四声中的仄声，包括上、去、入三声。
按传统的说法，平声是平调，上声是升调，去声是降调，入声是短调，明朝释真空的
《玉钥匙歌诀》曰：
平声平道莫低昂，
上声高呼猛烈强，
去声分明哀远道，
入声短促急收藏。
五绝
【1】五绝平起首句押韵
平平仄仄平（韵）
（仄）仄仄平平（韵）
（仄）仄平平仄
平平仄仄平（韵）
【2】五绝平起首句不押韵
（平）平平仄仄
（仄）仄仄平平（韵）
（仄）仄平平仄
平平仄仄平（韵）
【3】五绝仄起首句押韵
（仄）仄仄平平（韵）
平平仄仄平（韵）
（平）平平仄仄
（仄）仄仄平平（韵）
【4】五绝仄起首句不押韵
（仄）仄平平仄
平平仄仄平（韵）
（平）平平仄仄
（仄）仄仄平平（韵）
七绝
【1】七绝平起首句押韵
（平）平（仄）仄仄平◎（韵）
（仄）仄平平仄仄◎（韵）
（仄）仄（平）平平仄仄
（平）平（仄）仄仄平◎（韵）
【2】七绝平起首句不押韵
（平）平（仄）仄平平仄
（仄）仄平平仄仄◎（韵）
（仄）仄（平）平平仄仄
（平）平（仄）仄仄平◎（韵）
【3】七绝仄起首句押韵
（仄）仄平平仄仄平（韵）
（平）平（仄）仄仄平平（韵）
（平）平（仄）仄平平仄
（仄）仄平平仄仄平（韵）
【4】七绝仄起首句不押韵
（仄）仄（平）平平仄仄
（平）平（仄）仄仄平◎（韵）
（平）平（仄）仄平平仄
（仄）仄平平仄仄◎（韵）
在这里就不讲的过于复杂了，如果真有兴趣，可以去看看有关方面的书籍。简单来说，在现代汉语中，一二声即为平，三四声即为仄。
区别平仄的要诀是“不平就是仄”。
本指南到此就结束啦～希望对各位在朋友圈的顺利装逼能有所帮助。
篇三：移动互联网之不完全装逼指南
移动互联网之不完全装逼指南（转）
易观国际最新发布的调查数据显示，在移动互联网高速发展的今天，装逼已经成为了业内人士的刚性需求。
因此，这篇文章应运而生，和诸位有装逼需求的读者共勉。
首先，你必须有且至少有一部手机，当然，不能是Symbian，这看起来多守旧？也不能是iPhone，一看就是跟风的暴发户。最好是代表着发展趋势的Android或者象征精英商务人士的BlackBerry。
其次，在称呼各个系统的时候，中文是一律禁止的，比如“塞班”，“安卓”，听起来完全没有贵族腔调，你应当用标准的伦敦音发出“Android”，“Symbian”这样的高端词汇，如果对方听不懂，一定要及时表示你的不屑。
装逼者一定要牢记，细节决定成败。所以，当你在称呼“Sony Ericsson X10”的时候，一定不能将X念成“叉”，那是中关村路边摊兜售手机的低端人群的叫法，显然卓尔不凡的你是不能容忍这样的错误的。
应该有自己的微博，但是记住千万不要关注任何同行，以便将你自己和他们划分界限，其次关注同行会在无形中降低你的品位。当然，你可以暗地里注册一个马甲一窝蜂关注他们，毕竟很多信息还是不能错过的，但是当别人问起的时候，你一定要一脸的不屑，表示自己丝毫没有听说过他们。
当大家都在谈论业内人士的时候，你千万不要提起诸如李开复这样的家伙，一个总在各大网站上露脸的人怎么配在一个高素质的人嘴里出现呢？你应该从雷军和他的小米团队谈起。
不要去任何咖啡馆，除了M2Cafe，这是业内人士的聚集地。为了更加彻底的装逼，我们建议你不和任何人搭讪，记住，手里一定要拿着一本《Mobilize: Strategies for Success from the Frontlines of the App Revolution》。看不懂？没关系，其实他们也不懂。
当别人谈论某几部特定机型的时候：保持微笑，不要加入他们的讨论，这样低端的谈话你不应当参与。你应该站在更高的角度，比如说，谈论手机厂商或者操作系统层面。你可以说“其实WebOS是一个更加适合移动互联网的系统，但是由于Palm的市场策略有很大的问
题，所以其表现一直很差劲，以致于落得被HP收购的下场”，或者“个人觉得Motorola整体的工业设计更为出色，手机的外观设计线条流畅，棱角分明，是一家有多年设备生产经验的实力派厂商，但是就系统的整合性和流畅度，我觉得HTC更胜一筹”。如此一来，对方已经被你的气势压倒了。
当别人在谈论亚洲和欧美手机市场的时候：千万不要顺着俗人们的口吻将
话题引向具有社会主义特色的中国市场。你应该说“其实我一直不明白人们为何忽略了拉丁美洲和非洲的手机市场，尽管目前这两个市场的发展还是比较缓慢，但是根据长尾理论，其贡献也不可小觑”，就算你其实不知道那边的情况也没事，因为基本上没人会关心。万一你碰到真正的高手，不要慌，记住将话题继续引向克里斯·安德森的新作《免费》，然后自由发挥，引向自己熟悉的领域，比如你可以谈作者，谈出版，谈读者，从而曲线替自己解围。
你应当知道一些隐私的八卦，比如“李斯特曾经出于妒忌，揍了斯密特一顿”。李斯特是谁？别担心，只要你的伙伴看过这篇文章，他就不会问出这么愚蠢的问题。
最后，为了保持高贵的，真正的移动互联网精英人士的气质，你不应当出席任何业内的活动，这样有失身份。同时必须对各类流行的移动应用不屑一顾。神马？你居然用kik这种不入流的软件？Instagram也不行！你的手机不能存在任何游戏，作为一名移动互联网精英人士，你没有时间玩游戏，你的手机是用来处理各种文档，收发邮件，以及洽谈重要的国际商务合作的。