经典搞笑朋友圈说说
【篇一：经典搞笑朋友圈说说】
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水
瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我
何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！我抬手在她胸部
摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与
人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证
拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就
心满意足了。
现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类
的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是
为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了
好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你
们太高估我了。
17．有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄
看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打
了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本
以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说
再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，
我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22．你听过的第一个3d环绕音乐是什么？丢手绢
23．今早去车站送走了一个，临别时他几次想要冲出车站但都遭到
安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是
从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
精辟啊！
25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。26． boy的复数形式是？ gay
27．曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。
现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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【篇二：经典搞笑朋友圈说说】
当你心情不好时，发一些也能要你开心一下，下面是小编为你精心
整理的朋友圈搞笑说说，希望对你有帮助！
朋友圈搞笑说说句子 1.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说：第一个女子实际但保守;第二个好
空想;第三个是最合适的。
然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：还是那个穿紧身衣的好。有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：都在上面，自己选。
，女认真选后说：我就要那个红色的! 老板看了一眼说：小姐，那
是灭火器!聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百
万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。熊每天
上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：好，你把你四条腿缩进
壳里，我抓你上去。
熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：就你那熊样，还拿个翻盖手机?!
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!
不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨
房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。老师：两点之间直
线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～
一同学问：那可不可以证明呢?
老师：你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知
道这个道理，还有什么需要证明的呢?那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪
知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次
我糗大了。管理员正对着一个美眉说话：对不起，我们这儿禁止
那为什么不在我脱衣服前告诉我?
我们可没有禁止脱衣服。
10.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的
孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句
评语：请注意先后顺序。
11.你认为最有影响力的学家是谁?我写的是牛顿。结果，全班只有
我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去 kao，什么
世道?!
12.用要么要么。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
