依恋与人际关系

这种不同的亲子关系从长远看影响到孩子以后人际关系的建立。鲍尔比认为婴儿会形成一种人际关系的“工作模式”。如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象。鲍尔比（1973）是这样解释的，“一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎，而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反，一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他，而且相信别人也觉得他可爱”。

这样，人际关系的早期经验就成为我们处理以后的人际关系的基础。如果父母从小对我们关心、注意和敏感，我们就会把同他人的关系视为爱和支持的源泉。如果我们的依恋和被关注的需要得不到满足，我们会变得怀疑和不信任

第一种“讨好型”

以“讨好人”来保护自己。这种人总是笑嘻嘻的，保护自己的方式就是甜言蜜语，主动上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就爱我”的内在誓言，希望天下所有人都爱他。但若是一直采用同一种方式面对问题而没有弹性时，就会出现状况。每个人应该不断成长，学习用更成熟的心态与方法去解决问题。

第二种“攻击型”

在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种“隔离型”

既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。如此一来，虽达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。

当一个人说：“亲爱的，我只希望你快乐。”时，他内在的真正感受是歉疚、怜悯和轻视。当他觉得歉疚、怜悯和轻视时，他就不可能和别人建立彼此喜悦的接触。

当对方感觉出这种歉疚、怜悯、轻视时、他也不可能真实亲近你。

惯用语：「至少我总是认同大家，并设法让大家开心。」

例如，当程序设计师开会迟到时，讨好型专案经理说：「我实在很抱歉，我们有那么多会要开。我会想办法让我们以后不用开那么多会。」

如，当程序设计师开会迟到时，指责型专案经理说：「你老是迟到，你从来没有替别人着想。」指责者会藉由责骂他人来强化自己，在指责别人时，指责者其实是在说：「我是老大，你什么也不是。」

如，当程序设计师开会迟到时，超理智型的专案经理说：「《Peopleware：脑力密集产业的人才管理之道》那本书里提到，开会迟到率高达30%时，效率就会降低。」

惯用语：「至少我受到瞩目。」

例如，当程序设计师开会迟到时，打岔型的专案经理说：「你们有看昨晚巨人队的比赛吗？

我跟同事打赌赢了，正要找人一起庆祝呢！」

打岔行为是一种妨碍事情完成的负面力量，因此当组织成员对于达成目标不抱任何希望，或是感到无能为力时（例如，专案即将被取消），打岔行为的次数便会增加，传递出「什么事都不重要」的气氛。而随著更多打岔行为的出现，专案的进展只会更糟，最后导致整个专案彻底失败。

当我们所想的、所感受的、就是我们所表达的、所做的时，我们称之为一致性的沟通。

当我们对当下的情境，作出负责、真实的选择——而不是逃避、愤怒、指责时，我们称之为一致性的沟通。