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梁祝第一幕+地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，（英台父母坐在一起，英台父在看书）丫鬟（上，奉上礼单）：夫人，老爷。
马公子门外求见！英母（起，惊叫）：老公，老公啊！马公子今天来提婚啦！英父（抬头迷茫）：哪个马公子啊？英母：就是那个村东头，富可敌李嘉诚的马公子啊！英父：就是那个脑袋大脖子粗的马文才？英母：恩！是是是！不过人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊！英父（学究式）：夫人啊！根据国家婚姻法121条第十款儿女的婚姻上不能由父母操办啊……英母:可是根据祝府家规第38条第N款女儿是我的，我说的算！英父：夫人啊！我们还是多考虑下女儿的幸福吧！！英母：那你是不同意这门婚事了/英父：我们还是好好考虑一下吧！英母<生气道>这家谁当家啊?根据祝府家规第38条第M款你不听我话话就怎么样啊！？英父:<委屈>：跪搓板！英母：知道就好！不过我一会会给你点面子的！一会咱们就如此如此！（两人密商）丫鬟上道:马公子到<两个马上恢复原来状态>英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你是谁啊马公子（啪的一声打开折扇）：小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.手儿牵!英母（赶忙迎上去）：哎呦~看看，人家马公子不但人长的帅，还会唱歌呢！（对场外）翠花,上茶上茶丫鬟：是！马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……英母：那还用说那当然是···········英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）马公子：伯父，我————————英父:你什么你！你知道什么是甲A联赛吗马公子：不知道……英父：你知道“Whoareyou”吗?马公子:不知道英父::你知道什么是超级女声?马公子:不知道英父：你知道你是白痴吗?马公子:不知道英父:你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！马公子（走在一旁）：难道我真的是白痴，我娶不到我的英台吗？英母（凑上去>：贤婿啊!别着急啊!要想我们家英台你还是有希望的!（唱《希望》）马：伯母！你唱的太好了！我也有希望，但我该怎么办呢英母:唉！是这样啊！我近来见人家有什么那个手机我就痒痒！马（拿出手机）：伯母，我的你看看！MP4带射象头的！英母（假意推辞，然后迅速蹿到口袋里）：那多不好意思啊！马：没什么！我还有好几十部呢！英母：我还有一件事！你伯父啊近来看人家穿的那个什么卡什么单的就老吵着要买！唉马（迅速脱下自己的衣服）：伯母拿去！英母（说的同时把衣服夺过去）：那不太好吧，？马：家里好几套呢！英母：告诉你伯母，你喜欢我们家英台吗？马：那不是一般的喜欢啊！那是相当的喜欢啊！我是白天喜欢晚上喜欢····英母：行了行了！我跟你说啊你伯父对什么都不动心，对那个动心！（做钱状）马：哦明白了！（来到祝父前）,伯父啊!我这次拿了300万的彩礼!英父：300万怎么了！300万怎么了！现在人都怎么了，动不动就钱前的！（但马上凑到马身边）那300是真的假的！？！马公子：当然是真的了.看,三百万的支票我都拿来了!<英父急着抢支票>马挡住马公子：岳父大人!！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了,这张支票就算你的了……（契约被英父一把抢去）英父：怎么不早说（先到英母请求一下，然后写，在这时）丫鬟：老爷夫人不好了！小姐失踪了！英父：英台！（跑下台过程中顺手把支票从马公子手中抢走）英母：我的英台呀！（跑下台）马公子（愣了一下，看契约）：什么！我不同意！我的300万!（追下台）（灯光暗下，第一幕结束）第二幕旁白:祝英台自逃婚后到处游走,这天来到了”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,.于是她就报了名,上起了大学!这是她上课的第一天(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)朱英台（唱道）:我是女生,漂亮的女生···小女子我今年18。
爆笑小品剧本【梁祝】各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢爆笑小品剧本【梁祝】第一幕人物：梁山泊、祝英台、梁家仆人四九、祝家仆人吟心、学校先生。
马文才，马家打手。
音乐：昆明湖旁白：这是一个很老的故事，故事流传很广，说起妇孺皆知也不为过分，故事的开始是一位富家小姐走在上学的路上……音乐——昆明湖两人向前走至1/4处，吟心停下从书包里掏出镜子照，祝继续往前走三步，回头发现吟心照镜子，用扇子打吟心手，吟心收起镜子，两人继续往前走。
梁山伯手捧书，低头看书，大步往前走，四九紧随其后走至舞台中央，祝被撞祝：哎哟吟心走上前，扶祝：小…公子你这人怎么走路的啊？四九：哎，你这人怎么说话的啊？吟心：我怎么了我啊？两仆人争吵梁山伯：不得无礼。
祝英台：闭嘴！两仆人低头退后。
梁山伯：家僮管教不严，无礼之处还请兄台见谅。
在下梁山伯。
祝英台：在下祝英台。
敢问梁兄去往何处？梁山伯：八教403。
祝英台：同路，同路。
梁：祝兄请。
祝：请。
两人转身向右走后半场到右侧台阶坐下。
祝拿出镜子打扮状，梁用奇怪眼光打量，祝不好意思，慌忙把镜子收好，低头看书。
歌手上场——《遇见》高潮段唱罢歌手下背景乐—上课铃先生：这一晃已经开学一个多月了，今天我来考察一下他们的古文背得怎么样了。
先生走至梁身边，用书指梁，梁起身：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月…先生：停！你…祝挠头，偷偷看梁梁：低头…先生回头，咳嗽。
看祝祝：低头…低头，低头…不知道。
先生：不学无术！嗨……梁起身往左走，走至1/3处，祝快跑到梁身后指书作请教状。
后两人弯腰行礼，梁下场。
祝转身走回场中央。
马：你回来！回来。
打手：不，我就不。
马：说！你为什么偷看我手机，你是不是故意的！打手：不是！我存心的。
马：你把手机还给我！打手：不，我就不，来抓我啊马：你别跑你！打手：你来打我啊你！马伸手打掉祝英台的帽子打手：阿？女的…马：美女阿，美女祝手中的书掉下，祝摸头发，做无助状。
梁山伯低头看书上台，与下台的马文才撞了一下，抬头看见祝走到祝身侧蹲下：给背景乐—《西厢》祝低头不接，做害羞状，转身向右走三步祝回头看到梁，两人对视。
新梁祝第2幕人物：梁山伯祝英台（王建栋）夫子祝英台丫鬟（方涛）旁白（陈华军）地点：江南书院学堂外（夫子在教室内）夫子：孔子曰，女子无才便是德，孟子曰，孔子曰的对。
旁白（很惊奇的说）：哦？！我这么有才，岂不是太缺德了？呵呵！（梁山伯抱着一叠书出现在教室外）（祝英台背一书包出场，边走边唱两句小儿郎）祝：小嘛小儿郎，背着书包上学堂……，哼！我祝英台堂堂富家小姐竟要女扮男装上私塾。
这个世界凭什么只有男人能读书？为什么女子无才便是德，而男人无知是呆鹅？哼！（说着，祝英台抬起右脚做正准备跺脚的姿势，然后定格！）旁白：先生们女士们注意了！她就要跺脚了！这一跺脚充分发泄出她对当时社会现状的不满，表现出一种强烈的后现代主义！注意！她就要跺脚了！她跺了，她跺了！祝英台跺脚。
祝：气死我了！丫：公子呀，你说你何必吃这苦，冒这险去书院读书。
祝：现在这个时代啊，女人没地位，还记得前月里我老头子请来的那个戏班子没？那个纽约百老汇的《燕特尔》，不就是讲中世纪欧洲女子不顾当时教会不允许女子读书的规定冒险求学的故事吗！丫：所以你决定要当回中国的燕特尔？祝：嗯，孺子可教也。
祝英台把书包递给丫头。
祝：拿着。
梁：凉风有信，秋月无边，亏我思乡的情绪好比度日如年。
唉——百无一用是书生！想我梁山伯,十年寒窗苦读，竟未落得功名，弄到现在穷困潦倒。
【（说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半响）梁：（嘴张开半天）英台……编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。
）梁：（边躲边叫）唉，哎，你干嘛打人，怎么，想以势欺人，公报私仇啊！编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下完蛋了吧！人家都还没自我介绍，你咋就知道人家叫英台了呢！？梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里写的乱七八糟的，我能看懂就已经奇迹了。
我演到现在都全靠自我发挥的，我刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微了分了点神，把“英俊的英台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂吗？编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……编剧2：（跑上来把人拉下去）你不要给我丢脸了！（众人恢复刚才的造型。
搞笑小品剧本：梁山伯与祝英台各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢搞笑小品剧本：梁山伯与祝英台人物：祝父祝英台梁山伯等祝英台：：小女名叫祝英台。
身段苗条穿衣秀，眉毛弯弯颜如玉。
在外念书已三载，爱上我的梁哥哥。
三年不知俺是女。
你说傻得多可爱。
长亭相送真情告，定下终身比翼鸟。
约定两天来提亲，朝思暮想凭栏望。
我的郎啊，你咋还不来啊，急死奴了！梁山伯：大家好，别看我说话像女的，但经过实践证明我是男的。
哎呀妈呀，撞门上了，这么快呢祝父：老夫今年五十三，生有一女祝英台。
在京读书学经典，心灵手巧赛天仙。
一定找个好夫婿，有钱有势把福享。
哈哈哈哈······谁在敲门啊，声音这么大，好没礼貌，进来！梁山伯：这老头子这身板好硬朗啊，眼睛像牛眼珠似的。
脸确黑。
一看就不是好惹的。
说话得小心点。
叔，小生梁山伯这厢有礼了。
父：什么，你管我叫啥？叫叔，我哪里有过这么难看的侄子。
像云像雾又像风。
梁：就不像人？哎呀呀，叔啊，我多好看啊，多帅男啊，咋这么说呢。
父：今天你来这儿何干？梁：叔，我和英台是同学，有情有意两相合，同吃同房同床睡。
今天特意把亲提。
父：什么？在一起睡，同房同床·······我的天啊，乱了，乱了，这还了得，这不是都过上了嘛？气死我了。
梁：叔，误会啊，误会啊，听我说·，听我说·····父：滚犊子，一边歇着，如果你把我女儿怎么了，我饶不了你的。
什么提亲？提个六饼，自己也不拿块镜子照照，癞蛤蟆想吃天鹅肉，那德性，像个猴似的。
梁：我拿镜子看看，怎么老这么说呢？还行啊，虽然长得不周正，但也不像猴啊。
叔，你怎么骂我没关系，我一定会对你女儿好的，到你老那天我一定给你买个这么长这么宽的家，行不？父：呸，恶心，真恶心，这么不要脸····气死我了，英台你快给我死出来。
梁祝搞笑小品剧本地点：梁山伯坟前人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。
这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）（侍者闻声赶上，把英台拉开）侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。
你那位梁兄的坟在那边……祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的`坟劈开。
（梁山伯站了起来）祝英台：啊~梁兄~梁山伯：英台~（两人相拥）（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……神父：不知道二位以后有什么打算？梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）祝英台：我们已经想好了！（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……（音乐声中，众人谢幕，剧终）【梁祝搞笑小品剧本】相关文章：1.小品剧本《梁祝》2.校园搞笑小品剧本《梁祝》3.小品改编梁祝的剧本4.小品搞笑剧本5.搞笑小品剧本6.搞笑小品剧本《小偷小品》7.搞笑小品剧本《如何善后》8.搞笑小品简短剧本。
搞笑剧本－－梁祝地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母包办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭~十八街麻花陕西泡馍~东北大锅菜王志和臭豆腐都已经让人送进厨房钦此~~~~（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马文才。
（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？马公子：不知道……英父：你知道什么是改革开放吗？马公子：不知道……英父：你知道什么是那斯达克指数吗？马公子：不知道……英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！马公子：伯父，我……英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……马公子：就300块钱还要什么支票啊。
---------------------------------------------------------------范文最新推荐------------------------------------------------------小口剧本梁祝搞笑版第一幕地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……英父、英母：啊？1 / 21管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。
梁祝（搞笑）3.4第三幕地点：野外。
人物：梁山伯，祝英台画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了读书，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。
但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。
祝英台的父母捉拿归案马公子历经千辛万苦终于将祝英台和……这一日，梁山伯祝英台和梁山伯在水边依依惜别。
（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）祝英台：梁兄，此时此刻，吗你难道就没什么话要对我说吗？梁山伯：我……（欲言又止）没有……祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何过来爱，可惜你早已远去消失在密序棒果；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再可看）（梁山伯去劝阻祝英台，被英台一把甩开）梁山伯：英台，别伤心了，你看，这衹蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。
（仍然不回头）梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。
英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（稳稳地地转过头去看着梁山伯）梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（忘记中间的词了*#%￥……）祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？梁山伯（跪下说）：曾一度有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，终于等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事世间莫过于此。
如果下凡能够给我一个再来一次的能够帮助机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加之一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。
最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个唱出来人彼此间指着唱出来）（音乐声突然停）祝英台：bye~梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）第四幕地点：教堂内。
人物：祝英台，丫环，梁山伯，四九地点：大街上祝英台把玩着新款手机，喜不自禁。
祝：哇嘿，现在科技发展真是了得，这手机搞得可真叫个精致。
(转头对丫环)你看，你看，还是彩屏的，帅呆了。
丫：是是是，还是咱们家小姐有眼光，此类上等货色也只配小姐用，别人谁拿得起。
祝：就是，咦？对了，你今天早上上网查了没有，到底是科技股和垃圾股，哪个赚了？丫：看了，看了，是垃圾股，小姐，恭喜啊，你又发了。
(谄媚)祝：果然，噢耶!(单手抵住脑袋做胜利激动状)梁上。
梁手中把玩着扇子，心不在焉地说：三十六啊，把我电话给我，我要给祝小姐打个电话。
四九(目光极死板，正色道：公子，我叫四九，并不叫三十六。
梁：迀腐，四乘以九不就是三进一步六吗？你知道什么啊？四：公子，名字乃父母所赐，岂能容他人乱改，侮我父母。
公子，我叫四九。
梁怒，喝道：放肆，你一个小小书僮，敢与我提什么孝道，竟全不把本少爷放在眼里，可恶，可恶至极，我再说一遍，把手机给我，我要打电话。
四：少爷，恕我不能从命，老爷交待我要管好您，不能只想着玩耍，这个月您的电话费已经超过500美元，严重超支，我不能害了您，您还是与我回家好生读书吧!梁：忍无可忍：够了，你知不蛤蟆怎么死的？四：仍面不改色，是，我不知道。
梁：像你一样罗嗦死的，正说着，梁看到迎面走来的祝英台，激动不已，心跳加快，于是快步上前。
梁假装正色：呦，这不是英台兄吗？(双手作揖下去)突然想起祝英台乃女儿身)忙改口道：应该是小姐。
(再次作揖)祝忙还礼：不敢不敢。
梁：小姐这是哪里去？(忽然看见祝英台手里的手机，顿时眼睛一亮)咦？诺基亚的，好漂亮啊，谢谢了。
(说完将手机装入自己口袋)祝：哎，这是我新买的。
梁：怎么了，有什么问题吗？祝：没有，没有。
(心里恨得痒痒)梁：小姐哪里去玩？祝还因手机耿耿于怀，冷冷道：哪里也不去。
梁：噢，那么不如去迪吧？祝：太累梁：酒吧祝：身醉梁：西餐祝：反胃梁：去网吧!祝：太贵梁：疑惑。
道：小姐家境宽裕，富可敌国，怎么可谈上“贵”之说暮不想与我玩耍？祝佯装叹气，梁公子，虽然我家境富裕，但这世界上尚有很多贫困儿童，他们吃不饱，穿不暖，需要我们求助，所以我们应当戒奢以俭，做勤俭节约的好儿童。
小口剧本：梁祝（搞笑版）
第一幕
地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭。
