初中学生趣味语文笑话故事15则
1.经典改对联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！” 门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
2.鹦鹉
一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的。
3.成语新编
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
备注：初出茅庐是一个汉语成语，意思是初次出来做事，现比喻刚离开家庭或刚到工作岗位上，缺乏经验。明朝的罗贯中在《三国演义》中第三九回写道：“直须惊破曹公胆，初出茅庐第一功。”
4.放臭屁的故事
有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了。
这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了！“噗——”他放了一个无敌臭的响屁。他心想：“这下死定了！一定会被赶出去的！”
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
小明于是放心的想:“幸好有小白当我的替死鬼！”
然后，他又忍不住放了第二个屁,丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说：
“小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”
5.坐公交车
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
6.吃龙须面
第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说“绿色的叶子状的东东！”
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“
7.父子谈论西游记
夜晚吃完饭一家人坐在沙发上看电视，儿子看西游记正起劲的时候转头看见一旁正在玩手机的我，瞟了一眼。儿子：“爸爸，你为什么不和我一起看？”
我：“爸爸已经看了十几年，这里面的情节我都能背下来了。”
儿子：“真的么？”
我：“当然了。”
儿子：“太好了，那你快把唐僧每次惩罚孙悟空时念的紧箍咒背给我听听，唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快，我听不太清楚。”
8.卖冰棍
有个学生第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿——卖冰棍儿——”
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是！我也是！”
9.穿越古代
一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，于是拿出手枪问路人，“你看这是什么？”
古代路人说:“手枪嘛！”
学者惊诧又拿出平板电脑问路人：“你看这是什么？”
古代路人说:“平板电脑啊!”
学者说:“这是古代么？”
古代路人说:“是啊，只是我去过公元3000年!”
10.善于观察
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔了一下。
一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪，到嘴里舔净。
教授说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
11.蜗牛与乌龟
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
12.面条和馒头
面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
13.无聊的企鹅
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好，于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
14.兔子买胡萝卜
有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”
老板说：“没有。”
过了一会儿兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”
老板不耐烦地说：“没有！”
过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍,“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”
过了一会儿，兔子又来了，“你们这儿有没有剪刀卖？”
老板说：“没有。”
兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”
15.县长开会
民国时期，有个县长开会，一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．．．．”
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
