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幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。
”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。
”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。
”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。
”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。
”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。
”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。
”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。
”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。
”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。
”理发师回答：“先生，我可是光头。
”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。
”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。
”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。
”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。
”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。
”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。
”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。
”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集笑话一：聪明的律师有一天，一位律师驾驶着他的汽车去办公室，突然一只鸟从天而降，撞在车上。
律师看着那只死鸟，心想：“我怎么办？”于是，他到了附近的商店，买了一盒鸟食。
回到车边，他将鸟食撒在鸟身边，然后离开了。
第二天，律师回来，发现死鸟旁边有几只鸟在吃鸟食。
他感到非常满意。
就在这时，一只小鸟飞过，看到前天撞死的鸟，对其他几只鸟说：“我告诉你们，我昨天就说不要吃鸟食，现在看看，你们吃到了吗？”这时律师无能为力地笑了出来。
笑话二：班级评比老师对全班同学说：“各位同学，下面请举手报一下，你们家里有没有放炮仗的破鸟窝？”孩子们听后迅速把手举起，只有一个孩子没有举手。
老师看到后问道：“这个同学，你的家里有放炮仗的破鸟窝吗？”这个同学低声回答：“老师，我家里没有鸟窝。
”老师笑了。
笑话三：保险索赔一位富豪的游艇在海上起火燃烧，船员们都急得要跳海逃生。
这时，他们发现保险公司派来的一位调查员正站在码头上观察。
船长终于忍不住了，喊道：“先生，快点救救我们！”调查员冷笑道：“对不起，我必须先核实你们投保的险种。
”船长咬牙切齿地说：“一百万美元的船险。
”调查员哈哈大笑：“没问题，等我赶去办理索赔手续。
”船长一听，顿时傻眼了。
笑话四：考试作弊某天，丁丁的妈妈发现他作弊，于是非常生气地对他说：“没出息的孩子，你以后要拉肚子也不准擦屁股！”丁丁非常委屈地回道：“那怎么行，我要是不擦屁股，别人会发现我作弊。
”丁丁的回答让妈妈忍不住笑了出来。
笑话五：强迫症患者有一位强迫症患者，走路时总是要踩到每一块人行道砖。
有一天，他来到一条砖砌的过街天桥，突然跳了出去，绕了一个大圈再回到天桥上走。
有人看到后好奇地问：“你为什么要跳下天桥绕圈子？”他笑着回答：“其实我上天桥的初衷就是为了走过这个圈子。
”笑话六：生日礼物小明的生日到了，他早早地等着爸爸妈妈送他的生日礼物。
终于，爸爸妈妈打开了礼物盒子，里面是一本字典。
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
1、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎。
鸡会什么，鸡会留给有准备的人。
2、有一个人叫小明，小明没听见。
3、“医生，你能帮我开个药吗？”“以后这种小事儿不要来麻烦我”医生接过药瓶并帮我拧开。
4、医生：“我叫你验大小便你跑哪儿去了？”“医生，我小便验了大便真的咽不下去。
”5、请大家记住一句话，早饭一定要吃。
当然这不是因为健康不健康，而是这是你一天中最便宜的一顿饭。
6、烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。
临死前，一只蚯蚓对另一只说：“我干了，你随意。
”7、有一天螃蟹出门不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气，说：“你是不是瞎呀？”螃蟹说：“不是，我是螃蟹。
”8、从前有一个冷面杀手。
有一天，他一口气吃了十碗冷面。
9、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？10、用一句话证明你看过四大名著：“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
”11、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。
”12、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了。
原来那是一顶压蛇帽。
13、你知道拔罐师傅会犯什么罪吗？你拔我罐罪。
14、一位勇士躺在床上，后背很痒，但是他不能翻身，因为永世不得翻身。
15、如果你饿了，就去坐地铁吧，因为那里有闸机。
16、老公，你姓黄，我姓马，为什么？我们的孩子要姓李，因为黄加马得李。
17、小明在雪地里用钻戒向女友求婚，真是雪中送碳。
18、海绵宝宝参加完银趴，哭诉大家无孔不入。
19、狐狸为什么喜欢加老虎的微信？因为狐加虎V。
20、为什么翟天临不能当蜘蛛侠？因为他不懂织网。
21、小明的梦想是成为一个企业家，所以他每天半夜三点起床。
22、两只小鹿在谈恋爱。
母鹿对公鹿说，“人家都送花花，但我也想要嘛。
”公鹿说：‘“我知道，可是我们花没鹿啊。
”。
笑破脸皮滑稽笑话大合集一、天真无邪1. 小明对妈妈说：“妈妈，现在哪里有最高的楼呢？”妈妈答道：“应该是迪拜的哈利法塔。
”小明一脸惊讶地说：“这么高啊！那最小的楼呢？”妈妈笑着回答：“最小的楼应该是我们家的猫窝吧！”2. 一对夫妻走在路上，看到一朵美丽的花，丈夫情不自禁地赞叹道：“这朵花真漂亮！”妻子不以为然地回答：“这是假花。
”丈夫冷冷地说道：“你这样说，可真伤了花的心。
”二、冷幽默1. 大象看到母鸡站在树上，好奇地问：“你怎么会站在树上？”母鸡回答：“飞机被树的影子绊倒了。
”2. 小明对小华说：“我昨晚梦见自己变成了一条鱼。
”小华诧异地问：“那你有没有醒来？”小明回答：“醒不来，我在海里游呢。
”三、匪夷所思1. 小猫向小狗投诉：“你老是追着我跑，我已经腿软了！”小狗无辜地说：“你的腿该不会软，我从来没见过你跑过。
”2. 一只母鸡叼着一个鸡蛋站在另一只母鸡的身前，问：“你看到这个吗？”另一只母鸡惊讶地说：“哇，你又下蛋了！”四、趣味生活1. 小明带着一大袋苹果过马路，结果摔了一跤，苹果滚了出去。
过路的小刘问：“你没事吧？”小明揉着屁股说：“没事，我只是在给苹果放风。
”2. 小明对朋友说：“我家发现了一只会说话的鸟。
”朋友好奇地问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“不会说话，但是它会唱歌。
”五、反转有趣1. 小王问小李：“你知道为什么懒虫都长得肥吗？”小李疑惑地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为他们不会动，也不会减肥。
”2. 老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明瞪大眼睛说：“老师，迟到是我拼爹的意思。
”六、荒谬之趣1. 小华问小明：“你为什么戴着两副眼镜？”小明苦笑着说：“这样我就可以看清楚，如果一副眼镜坏了。
”2. 小王说：“我最近玩到一个游戏，居然把我的电脑炸了。
”小李感兴趣地问：“是什么游戏？”小王回答：“扫雷。
”七、令人发笑1. 小明看到街边摊位上卖香蕉，问老板：“这香蕉一根多少钱？”老板答道：“两元一根。
1、一老师告诉学生:“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。
笑话集锦（共30个）”学生问:“那应该叫什么？”老师说:“叫键人。
”学生又问:“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说:“叫鼠辈。
”学生再问:“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“触生”。
2、小孙女对爷爷说:“爷爷，我长大，以后一定会孝顺您的！”爷爷说:“等你长大以后，爷爷都不知道，还在不在。
”小孙女说:“爷爷，您一定还在，因为妈妈说，您是老不死的。
”3、老婆:老公，昨晚我梦到你驾着七彩祥云来看我。
老公:真的？老婆:你还冲我吐舌头呢。
老公:我这么调皮呀？老婆:对呀，当时你就蹲在二郎神脚边。
4、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。
然后听后边有人说:“牛了，放屁把自己炸飞了！”5、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。
然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、乌龟受伤，让蜗牛去买药过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟心急了骂到：“他再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”7、我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素材。
我爸抱怨说，怎么只有素材啊。
我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗”。
说着说着就把菜夹到了我的碗里。
8、老师正在课堂上讲课。
突然有个小男孩举手说道:“老师，我想拉屎。
”老师听了跟小男孩说:“你可以换一种比较文明的方法说”。
小男孩想了想说:“老师，我的屁股想吐了。
”9、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回答便发给她：①玉米②山楂③苹果④地瓜下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说:“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。
”10、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握？哪来的自信。
1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
1、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡？
2、高中室友是个神经大条。
一日室友早起，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙，床上一哥们儿瞄了他一眼说道：这么早就起来洗头啊！二货室友“蒽”的应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了…...
3、“请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
4、女友：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。
男友：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
5、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。
昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。
”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。
下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”“不会自己去量啊！”又是一阵狂笑。
6、lz女，~不割了~我不会化妆，前几天我们寝室的给我化妆，大家都说挺好看的。
我还特地带了个隐形眼镜。
心里挺美的。
和男朋友开视频，结果视频一打开，就听见对面怒吼：谁把你眼睛打肿了！！？谁？！？我去！！！~！肿你妹啊！！！！
7、今天8点考试，室友早上起床一声感叹:这次要裸考了，，正当我们以为他从良之时（以前每次考试必带小抄），他悠悠来一句:昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。
次奥，裸考。
8、老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天气太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
※生活笑话※
1、流行手机用蓝牙耳机，一中年男人挤公车用蓝牙打电话，说啊说，车到某站的时候突然没信号了，等到车再开动，还是没信号，然后才发现手机丢了！
2、一个聪明的男人+一个聪明的女人=罗曼史；一个聪明的男人+一个很笨的女人=怀孕；一个很笨的男人+一个聪明的女人=外遇；一个很笨的男人+一个很笨的女人=婚姻；一个聪明的老板+一个聪明的员工=利润；一个聪明的老板+一个很笨的员工=生产；一个很笨的老板+一个很笨的员工=加班…..
3、原来一到晚上就想吃东西叫做夜食症，专家说产生这种病症是由于孤独。
中枪的转！
4、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。
据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。
据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。
终于知道自己为什么失眠了。
5、国庆自驾游，走错路，又累又饿。
天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。
老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚，只是每个人都点头微笑。
6、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。
”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。
”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
7、中国梦梦之鸽性本善生逆子唤天一既横行又霸道目无法有其父未成年无驾照论武功排第一将人打被改造出狱后更狂妄将杨女轮着上梦之鸽急得慌请律师一叫兽易延天论危害遭众谴回原形做乌龟兰和狗不知耻为了钱够丟人混水军跑网吧赚嫖资恶棍李禽不如望天诛盼地灭。
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※冷笑话※———————————————————————————————————————————————
8、从未成年人到轮流性行为，受害了主动挑逗，蓄意卖淫，短信勒索，到把五个孩子坑了，睡觉没参与。
求你了，别再审了，再审，天一就是无偿主动捐精，再审天一就十大杰出青年了。
9、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。
给了个偏方说坚持喝羊奶。
附近在郊区就有送鲜羊奶的。
一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
1、从前从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,结果变成了等离子、
2、两个外星人奉命去地球考察，结果快接近地球的时候被不明的保护罩弹了回来，想尽办法也不能接近地球，只好原路返回，回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。
GC来了，一个曾在地球呆过的资深外星人说了四个字，一切都明白了：草，香飘飘……
3、我有个朋友叫依慧，一天他男友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊
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※夫妻笑话※
4、一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊：“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！”年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。
”“那为什么您非得让我游过河呢？”“那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！
D.夫妻笑话
1、和老公无意提起他前女友，过了一会儿我突然说“你怎么找了个傻子啊？”老公大笑“对对对，我找了个傻子！大傻子！”等等，好像哪里不对…
2、昨晚心血来潮穿了件自认为很气质的裙子，在床上摆了个很风骚的姿势，让在客厅的老公拿杯水，准备给他一惊喜。
结果，我那懒老公，竟然让婆婆给我送进来……
3、儿子出世后，全家人为取名字头疼不已。
老婆对老公说：你姓付，孩子名字怎么取？老公道：很好取啊！付钱、付款、付账不都行吗？再不济就取个名字叫：付主席、付省长、付市长、付县长、付局长、付镇长什么的不行吗？再不行，咱儿子就叫付校长也行！老婆听后，给了一巴掌，道：你也想让儿子找学生开房吗？
4、一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然.......。
”
5、新时代的人类离不开万能的百度了。
百度最懂你！有了百度，小姑娘再也不用担心怀孕了。
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6、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉只有他胯下的白龙马知道。
7、三个年轻人在聊天。
a：今天天气真热，应该戴个帽子。
b：好主意啊，最好戴个绿帽子。
c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
8、一男同事的真实故事...某日同事出差，顺便到他一多年未见的好朋友办公室看望他，朋友激动异常对着俺同事说：＂来办公室干啥，我老婆在家，你去玩吧＂！在场所有人都被憋内伤了！
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