笑话合集

幽默笑话50则1.电脑对人说：“你知道我为什么永远不会得感冒吗？因为我有防病毒软件！”2.有一天，冰箱对西瓜说：“你能不能出去一下？”西瓜很奇怪：“为什么？”冰箱回答：“我想关门换衣服。

”3.一只鸡对猪说：“我每天只下一个蛋，农场主就对我那么好。

”猪回答：“当然，因为你下的是蛋，而我们猪的下场是火腿。

”4.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有丢失物品招领处吗？”服务员回答：“有的，先生。

”顾客说：“太好了，我好像把不想买单的东西忘在这里了。

”5.一只蚊子飞进银行，对柜员说：“你好，我要贷款。

”柜员问：“你要贷多少？”蚊子说：“不多，只要一针管。

”6.一位老师在课堂上问：“同学们，你们知道世界上什么动物最容易滑倒吗？”一个小男孩举手说：“我知道，是香蕉皮！”7.一天，一只蜗牛被抢了，警察问它：“能描述一下劫匪的样子吗？”蜗牛说：“不好意思，一切发生得太快了。

”8.一只猫坐在电脑前打字，狗走过来问：“你在写什么？”猫回答：“致老鼠的最后通牒。

”9.一位顾客对理发师说：“请你把我的头发剪得看起来像你的。

”理发师回答：“先生，我可是光头。

”10.一只蚂蚁从纽约飞到洛杉矶，朋友问它：“哇，你怎么做到的？”蚂蚁说：“很简单，我搭了飞机的‘蚂蚁折扣’。

”11.一只猫头鹰晚上去银行，柜员问：“您白天来不行吗？”猫头鹰回答：“不行，我白天要睡觉。

”12.一位顾客在餐厅点了一道菜，吃完后说：“这道菜让我想起了我的奶奶。

”服务员问：“哦？是因为它很美味吗？”顾客说：“不，是因为每次她做的菜都这么难吃。

”13.一只刺猬走进了理发店，理发师说：“您这是要剪头还是要烫头？”14.一只乌龟对兔子说：“我听说你要参加比赛？”兔子回答：“对，这次我不会再打瞌睡了。

”乌龟说：“那我就放心了，我正打算打个盹儿。

”15.一位顾客对服务员说：“请问，你们这里有卖鲨鱼肉吗？”服务员回答：“不好意思，我们这里只有鱼。

”16.一只蜜蜂对蝴蝶说：“你的衣服真好看，是在哪里买的？”蝴蝶回答：“这是我自己画的，你的衣服也不错，是租的吗？”17.一位顾客在餐厅吃饭，吃完后对服务员说：“请问，你们这里有Wi-Fi吗？”服务员回答：“有的，先生。

经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。

”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。

”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。

”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。

一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

医生说：“也许是胃溃疡。

”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了2个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。

”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。

笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集笑话一：聪明的律师有一天，一位律师驾驶着他的汽车去办公室，突然一只鸟从天而降，撞在车上。

律师看着那只死鸟，心想：“我怎么办？”于是，他到了附近的商店，买了一盒鸟食。

回到车边，他将鸟食撒在鸟身边，然后离开了。

第二天，律师回来，发现死鸟旁边有几只鸟在吃鸟食。

他感到非常满意。

就在这时，一只小鸟飞过，看到前天撞死的鸟，对其他几只鸟说：“我告诉你们，我昨天就说不要吃鸟食，现在看看，你们吃到了吗？”这时律师无能为力地笑了出来。

笑话二：班级评比老师对全班同学说：“各位同学，下面请举手报一下，你们家里有没有放炮仗的破鸟窝？”孩子们听后迅速把手举起，只有一个孩子没有举手。

老师看到后问道：“这个同学，你的家里有放炮仗的破鸟窝吗？”这个同学低声回答：“老师，我家里没有鸟窝。

”老师笑了。

笑话三：保险索赔一位富豪的游艇在海上起火燃烧，船员们都急得要跳海逃生。

这时，他们发现保险公司派来的一位调查员正站在码头上观察。

船长终于忍不住了，喊道：“先生，快点救救我们！”调查员冷笑道：“对不起，我必须先核实你们投保的险种。

”船长咬牙切齿地说：“一百万美元的船险。

”调查员哈哈大笑：“没问题，等我赶去办理索赔手续。

”船长一听，顿时傻眼了。

笑话四：考试作弊某天，丁丁的妈妈发现他作弊，于是非常生气地对他说：“没出息的孩子，你以后要拉肚子也不准擦屁股！”丁丁非常委屈地回道：“那怎么行，我要是不擦屁股，别人会发现我作弊。

”丁丁的回答让妈妈忍不住笑了出来。

笑话五：强迫症患者有一位强迫症患者，走路时总是要踩到每一块人行道砖。

有一天，他来到一条砖砌的过街天桥，突然跳了出去，绕了一个大圈再回到天桥上走。

有人看到后好奇地问：“你为什么要跳下天桥绕圈子？”他笑着回答：“其实我上天桥的初衷就是为了走过这个圈子。

”笑话六：生日礼物小明的生日到了，他早早地等着爸爸妈妈送他的生日礼物。

终于，爸爸妈妈打开了礼物盒子，里面是一本字典。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。

发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。

到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。

到了晚上，小x回来了。

看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。

100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。

老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。

老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。

比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。

如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。

等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。

见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。

见到下级，则可以说：爷们儿、老子。

最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。

上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。

老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。

”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。

一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。

几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

1、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎。

鸡会什么，鸡会留给有准备的人。

2、有一个人叫小明，小明没听见。

3、“医生，你能帮我开个药吗？”“以后这种小事儿不要来麻烦我”医生接过药瓶并帮我拧开。

4、医生：“我叫你验大小便你跑哪儿去了？”“医生，我小便验了大便真的咽不下去。

”5、请大家记住一句话，早饭一定要吃。

当然这不是因为健康不健康，而是这是你一天中最便宜的一顿饭。

6、烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。

临死前，一只蚯蚓对另一只说：“我干了，你随意。

”7、有一天螃蟹出门不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气，说：“你是不是瞎呀？”螃蟹说：“不是，我是螃蟹。

”8、从前有一个冷面杀手。

有一天，他一口气吃了十碗冷面。

9、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？10、用一句话证明你看过四大名著：“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

”11、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。

”12、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子戴上之后就不能动了。

原来那是一顶压蛇帽。

13、你知道拔罐师傅会犯什么罪吗？你拔我罐罪。

14、一位勇士躺在床上，后背很痒，但是他不能翻身，因为永世不得翻身。

15、如果你饿了，就去坐地铁吧，因为那里有闸机。

16、老公，你姓黄，我姓马，为什么？我们的孩子要姓李，因为黄加马得李。

17、小明在雪地里用钻戒向女友求婚，真是雪中送碳。

18、海绵宝宝参加完银趴，哭诉大家无孔不入。

19、狐狸为什么喜欢加老虎的微信？因为狐加虎V。

20、为什么翟天临不能当蜘蛛侠？因为他不懂织网。

21、小明的梦想是成为一个企业家，所以他每天半夜三点起床。

22、两只小鹿在谈恋爱。

母鹿对公鹿说，“人家都送花花，但我也想要嘛。

”公鹿说：‘“我知道，可是我们花没鹿啊。

”。

笑破脸皮滑稽笑话大合集一、天真无邪1. 小明对妈妈说：“妈妈，现在哪里有最高的楼呢？”妈妈答道：“应该是迪拜的哈利法塔。

”小明一脸惊讶地说：“这么高啊！那最小的楼呢？”妈妈笑着回答：“最小的楼应该是我们家的猫窝吧！”2. 一对夫妻走在路上，看到一朵美丽的花，丈夫情不自禁地赞叹道：“这朵花真漂亮！”妻子不以为然地回答：“这是假花。

”丈夫冷冷地说道：“你这样说，可真伤了花的心。

”二、冷幽默1. 大象看到母鸡站在树上，好奇地问：“你怎么会站在树上？”母鸡回答：“飞机被树的影子绊倒了。

”2. 小明对小华说：“我昨晚梦见自己变成了一条鱼。

”小华诧异地问：“那你有没有醒来？”小明回答：“醒不来，我在海里游呢。

”三、匪夷所思1. 小猫向小狗投诉：“你老是追着我跑，我已经腿软了！”小狗无辜地说：“你的腿该不会软，我从来没见过你跑过。

”2. 一只母鸡叼着一个鸡蛋站在另一只母鸡的身前，问：“你看到这个吗？”另一只母鸡惊讶地说：“哇，你又下蛋了！”四、趣味生活1. 小明带着一大袋苹果过马路，结果摔了一跤，苹果滚了出去。

过路的小刘问：“你没事吧？”小明揉着屁股说：“没事，我只是在给苹果放风。

”2. 小明对朋友说：“我家发现了一只会说话的鸟。

”朋友好奇地问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“不会说话，但是它会唱歌。

”五、反转有趣1. 小王问小李：“你知道为什么懒虫都长得肥吗？”小李疑惑地问：“为什么？”小王笑着回答：“因为他们不会动，也不会减肥。

”2. 老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明瞪大眼睛说：“老师，迟到是我拼爹的意思。

”六、荒谬之趣1. 小华问小明：“你为什么戴着两副眼镜？”小明苦笑着说：“这样我就可以看清楚，如果一副眼镜坏了。

”2. 小王说：“我最近玩到一个游戏，居然把我的电脑炸了。

”小李感兴趣地问：“是什么游戏？”小王回答：“扫雷。

”七、令人发笑1. 小明看到街边摊位上卖香蕉，问老板：“这香蕉一根多少钱？”老板答道：“两元一根。

1、一老师告诉学生:“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。

笑话集锦（共30个）”学生问:“那应该叫什么？”老师说:“叫键人。

”学生又问:“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说:“叫鼠辈。

”学生再问:“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“触生”。

2、小孙女对爷爷说:“爷爷，我长大，以后一定会孝顺您的！”爷爷说:“等你长大以后，爷爷都不知道，还在不在。

”小孙女说:“爷爷，您一定还在，因为妈妈说，您是老不死的。

”3、老婆:老公，昨晚我梦到你驾着七彩祥云来看我。

老公:真的？老婆:你还冲我吐舌头呢。

老公:我这么调皮呀？老婆:对呀，当时你就蹲在二郎神脚边。

4、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。

然后听后边有人说:“牛了，放屁把自己炸飞了！”5、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。

然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

6、乌龟受伤，让蜗牛去买药过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟心急了骂到：“他再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”7、我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素材。

我爸抱怨说，怎么只有素材啊。

我妈说：“爱吃不吃，不吃喂狗”。

说着说着就把菜夹到了我的碗里。

8、老师正在课堂上讲课。

突然有个小男孩举手说道:“老师，我想拉屎。

”老师听了跟小男孩说:“你可以换一种比较文明的方法说”。

小男孩想了想说:“老师，我的屁股想吐了。

”9、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？我上网查了一下回答便发给她：①玉米②山楂③苹果④地瓜下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说:“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。

”10、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说:“你怎么那么有把握？哪来的自信。

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。

老师：理由。

小明：我下午要做手术。

老师：什么手术。

小明：人体无用副组织群体切除术。

老师：说人话。

小明：理发。

老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。

老头子一看，脸红了，转身进屋。

老太太笑：老头子还挺封建。

一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。

甲：不对。

已：农药。

甲：不对。

已：假药。

甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

9、猫和猪是好朋友。

一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。

男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。

振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。

13、我朋友的妻子明天要去跳伞。

我真担心她的伞打不开。

上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。

笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。

一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。

”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。

幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。

我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。

”“大家都跑出去看！”学生答道。

2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。

”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。

老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。

你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

“看坏了没有。

”小明补充到。

2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。

10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。

他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。

”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。

小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。

”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。

笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。

小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。

小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。

”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。

”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。

这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。

”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。

”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。

它到处找，可仍然无法找到回家的路。

正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。

”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。

”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。

”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。

”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。

”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。

小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

爆笑笑话故事大全集一、理发师的误会有一天，一位男士走进了一家理发店。

他头发乱蓬蓬的，对理发师说：“给我剪一个看起来像明星的发型。

”理发师信心满满地开始动手，忙活了好一阵子。

当男士看到镜子里的自己时，却瞪大了眼睛，生气地说：“这哪里像明星！简直像个乞丐！”理发师一脸无辜地回答：“先生，您要知道，有些明星在落魄的时候就是这个样子的。

”二、鹦鹉的幽默有个人养了一只会说话的鹦鹉。

这只鹦鹉特别聪明，但就是有个毛病，爱说脏话。

主人为了改掉它这个坏毛病，想尽了办法。

有一次，主人把鹦鹉带到了冰箱里，关了几分钟。

等把鹦鹉放出来的时候，主人问它：“还敢不敢说脏话了？”鹦鹉冻得直哆嗦，说：“不敢了，不敢了，冰箱里那家伙说脏话可厉害了！”三、糊涂的司机一位司机在路上开车，突然看到路边有个小孩在拼命挥手。

司机停下车问：“小朋友，怎么啦？”小孩着急地说：“叔叔，你快帮我追前面那辆车，我书包忘在上面了。

”司机二话不说，一脚油门就追了上去。

好不容易追上了，司机把书包递给小孩。

小孩感激地说：“谢谢叔叔，我下次一定不会再忘记了。

”司机笑着说：“小朋友，下次记得早点起床，别再把书包落在车上了。

”小孩一脸疑惑地说：“叔叔，这不是我早上坐的车。

”四、医院的趣事在医院里，一位病人对医生说：“医生，我最近总是做同样的一个梦，梦见自己变成了一只会飞的鸭子。

”医生想了想，认真地说：“嗯，这可能是你的潜意识在告诉你，你该减肥了。

”病人不解地问：“为什么？”医生笑着回答：“因为肥鸭子飞不起来呀！”五、考试的笑话一次考试，小明有道题不会做，于是偷偷看了同桌的答案。

可他抄的时候太紧张，把同桌的答案抄错了。

考试结束后，老师批改试卷，发现小明的答案和同桌一模一样，只是都错得离谱。

老师把他们俩叫到办公室，生气地问：“你们俩是不是互相抄袭？”小明连忙解释：“老师，我们没有抄袭，是巧合，巧合！”同桌也跟着点头：“对，对，是心有灵犀一点通。

”老师被气笑了：“你们俩还心有灵犀，我看是脑子有问题！”六、买西瓜夏天到了，老王去买西瓜。

爆笑简短冷笑话合集1. 初次见面每天早上我都会经过一家咖啡店，那里的咖啡真是太美味了。

有一天，我看见一个陌生人站在咖啡店门口，他看起来有些紧张。

我心里想，或许他是第一次来这家店，不知道该点什么。

我决定主动和他打招呼，说：“早上好！你喜欢喝咖啡吗？”他好奇地看着我，回答说：“其实我是这家店的老板。

”2. 糟糕的装修我朋友最近刚买了一套新房，他兴冲冲地跟我说他要开始装修了。

我问他有没有找专业的装修队伍，他自信地说：“我是专业的！”几个星期后，他邀请我去看他的新家。

我进门后，目瞪口呆。

他的房子成了一团糟！墙壁歪歪斜斜，油漆滴滴答答地掉下来，地板一片凹凸不平。

我好奇地问他：“你说你是专业人士，难道你装修师傅的意思是专业音乐人士？”3. 数学老师的发言我曾经有个数学老师，他非常幽默。

一天，他进教室时，突然停下来，仔细观察了一下我们的桌子，然后说：“各位，不要惊慌！我并没有做什么，只是在数你们带的手机有多少个而已。

”整个教室的同学都笑了起来，他的幽默真是一点也不拖沓！4. 快乐餐厅我常去一家名为“快乐餐厅”的地方，他们的食物真是美味又实惠。

有一天，我进去点餐时，服务员对我说：“先生，我们今天有特别优惠，只要点满一百元，你就可以付钱了！”我当时就笑出声来，这是我听过的最有创意的点餐方式了！5. 地道的冷笑话当我去医生那里看病时，医生拿出一张纸给我，上面写着：“请在晚餐后阅读。

”我有些奇怪，晚餐后拿出纸来看，上面写着：“如果你还活着，请来找我。

”6. 笑破天际有一天，我在街上看到了一个卖糖果的小摊，摊主用招牌写了一句话：“吃我糖果的人会变得更甜。

”我忍不住问他：“那我吃了你糖果，你会变得什么呢？”摊主听后笑了起来，说：“我会变得更甜。

”7. 理发店的一天我去理发店剪头发，发型师问我：“先生，您想要多长的长度？”我回答：“只要短一点就可以了。

”大约30分钟后，他抬起理发器，问我：“现在可以了吗？”我愣住了，看着镜子里几乎没有剩下头发的自己，说：“你就是说你只留一丝头发在我头上了吗？”8. 被技术宅逗笑我的朋友是个技术宅，他喜欢打字和写代码。

笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。

2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。

”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。

”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。

”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。

8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。

9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。

”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。

”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。

”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。

12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。

”风问：“你才像西瓜（向西刮）。

”13.一只绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”了。

14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。

”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。

”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。

18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。

19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。

20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。

冷笑话段子爆笑合集一、笑破肚皮的大胃王有一位吃货因为胃口特别大，人们称他为“大胃王”。

有一天他进入一家餐馆，点了一份特大份的牛排，坐下等待上菜。

过了不久，上菜了，大胃王一看，牛排只有一小块，实在是太小了。

他不禁皱起了眉头，对服务员说：“请你去厨房告诉厨师，我要的是大份牛排，不是牛排的小孩！”众人听后都忍不住捧腹大笑。

二、扮猪吃老虎的聪明狐狸有一天，有只狐狸和一只老虎相遇在森林里。

老虎张牙舞爪，凶狠地朝狐狸走来。

狐狸心里有一套计谋，它迅速蹲下来，摇起尾巴作势欲扑，同时张大嘴巴狠狠地咬向自己的腿。

老虎见状吓得惊恐地尾巴一缩，慌忙逃走。

狐狸哈哈大笑，得意洋洋地说：“瞧，看我吓跑那只老虎了！”森林里的动物们听了都忍不住笑出声来。

三、笨蛋兔子的冒险故事从前，有只又懒又笨的兔子，它非常希望成为一只了不起的勇士。

于是，它来到了一座大山前，坚定地决定攀登这座挑战山。

不料，兔子刚刚开始攀登，就一失足滚了下来。

这一次，它决定不再放弃，重新攀登起来，可还是摔了个跟头。

兔子心想：“这座山真是太可怕了，让我赶紧回家吧！”兔子一边下山一边嘀咕道：“这座山太高，弄不好会咯掉碎牙齿的。

”其他动物听后笑得前仰后合。

四、聪明的猪和轻松的生活有一天，一只聪明的猪在去市场的路上遇到了一只骡子，骡子每天都背着重重的货物努力工作，看上去一副十分辛苦的样子。

猪好奇地问：“你为什么每天这么辛苦地工作呢？”骡子回答：“我要为主人赚钱，才能过上好日子啊。

”猪笑了笑，说：“我们不一样，我会找机会偷懒，过上轻松自在的生活。

”骡子听后无言以对，猪得意地继续往前走。

五、蠢羊的“绝活”有一只特别蠢的羊，总是会在关键时刻犯傻。

一天，它走到了河边，看见正在游泳的大石头，它兴奋地对其他的羊说：“瞧，瞧！看到木头会游泳的吗？”其他的羊纷纷摇头，无奈地想：“这个傻瓜又发现了什么新奇的事情。

”大家只能笑笑，继续吃草。

六、奇招教训有一只狗碰到了一只兔子，于是它决定追赶兔子。