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经典冷笑话大全经典冷笑话大全一、爆笑银行柜员某日，小明来到银行办理业务。
他走到2号窗口前，正准备说出自己要办理的事情，窗口内的柜员却突然叫了起来：“啊！你怎么来得这么晚！”小明一听，感觉有些奇怪，但还是礼貌地回答：“对不起，我没看到几点。
”柜员马上反问：“你看到我什么时候上班的？”小明：“哦，我……”柜员打断他的话：“你看到我什么时候下班的？”小明：“我不知道……”柜员再次打断他，指着眼前的大钟说：“对不起，我把这个大钟路过的时间当作了我的上下班时间！”小明：……二、天上掉下来的钱袋小玲走在路上，突然看到一只足球大小的袋子掉落在天空中，最后掉在了她面前。
她好奇地低头看了一下，发现里面居然装满了一叠叠的钞票，看起来非常诱人。
正当她准备弯腰拾起的时候，一个男人突然从旁边冲出来，抢过袋子，激动地说：“太好了！我找了好久的垃圾袋终于找到了！”小玲一脸茫然地看着他跑远，傻了眼。
三、猴子爱迷路有一天，动物园的一只猴子决定离开自己的笼子去探险。
它跑到公园中心，看到一只狮子在那里晒太阳，于是上前问：“大哥，这里到底怎么走才能找到回家的路啊？”狮子毫不犹豫地回答：“你向北走，然后直走到尽头。
”猴子非常高兴，连忙感谢狮子，并朝北方走去。
可是，他只走了一小段时间，就发现原来自己回到了自己的笼子。
猴子愤怒地返回公园中心，质问狮子：“你骗我！我刚才按照你的方向走了一段时间，结果又回到了自己的家！”狮子悠然自得地回答：“呵呵，生活就是这样，向北走到底，就是回家。
”四、马路上的老鼠小明骑着自行车在马路上行驶，突然他发现一只老鼠飞快地从他的车轮下穿了过去。
小明大吃一惊，震惊地对旁边的朋友说：“你看见了吗？老鼠居然会骑车了！”朋友不屑一顾地回答：“你傻啊，那是我的老鼠！”五、椅子的问题一天，小明来到新的办公室上班。
他发现这里的椅子都是用塑料制成的，因此非常轻便。
他觉得这样坐起来非常舒服，于是他把椅子抬到了自己的办公室。
过了一会儿，一个同事看见了椅子后，疑惑地问道：“你怎么拿那个椅子进来的？我一直以为那是用来放人屎的。
关于银行发生的搞笑集锦0、某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。
”行长……1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。
再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……3、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。
一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”4、有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……5、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。
”客户马上一脸警惕。
6、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。
客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。
”7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
”9、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。
客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派xx **前往贵银行提取人民币十万元。
下面落款是C.P中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太"小儿科"了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。
我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。
那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。
看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安！过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的pol.ice告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位pol.ice大哥，谁说现在的pol.ice素质差？你看这位pol.ice大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。
听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。
看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。
有关银行冷笑话
有关银行的冷笑话
1、我这是口口吃
一男子在银行取钱，男子：小小小姐我取取钱银行小姐：先先生你卡卡带了吗男子很生气：小小姐我这是口口吃，不是卡卡带!
2、银行奇遇......
前两天去银行取钱，叫号正好叫了一个姓王的人，这时候进来好几个人，抬着一张桌子，上面还摆着法器，还有一个道士。
后来才知道他家有个老人刚去世，后来发现有个存折没有取钱，按着银行的规定正叫他本人来呢。
3、可怜的抢匪
一劫匪持刀抢银行，一警察拿着枪冲他大喝：”放下刀，不许动，不然我开枪了!”劫匪吓得赶紧放下刀，结果”pia”一枪被打死了。
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只听得那警察叔叔说：”我说了不许动，你还敢动，找死啊!”
4、呆萌酒醉大叔取钱
一个醉汉去银行取钱，操作好之后看出超地方空空如也，问我，这机器咋回事，怎么没出超?我说没钱了吧。
他说不会的他卡里还有好几万呢，我汗颜道我说的是ATM机子没钱好吗?后面帮他瞅了一眼，他明明是点击了存钱而不是取钱。
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好萌，好萌。
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5、憋出了一个字”过”!
今天在银行遇到一个精神病。
走到柜台敲了敲玻璃问：这是防弹的吧?防炸弹吗?说着就掏出了一对王，紧贴着玻璃，眼睛直勾勾的看着柜员小妹，那眼神仿佛要生啖了对方。
20秒后，柜员小妹怯生生的从喉咙里憋出了一个字”过”!。
银行员工笑话幽默1. 为什么银行职员不去晒太阳？因为他们已经够够了光。
2. 一个男子去银行取钱，柜员问他要多少，男子回答到：“55万。
”柜员想想后问道：“可以给你5万，另外50万你还贷款吗？”男子惊讶地说：“你怎么知道我有贷款？”柜员笑着说：“我们银行有一块大黑板，在上面写着你的名字和借贷款数目，我想你的名字刚好排在前面。
”3. 一个人去银行开户，柜员问他：“您开何种账户？”这个人回答道：“我想开一个负担不起的账户。
”4. 一个人去银行存钱，他对柜员说：“我想要开一个账户，但是我担心有人会用我的卡，因为我的密码太简单了。
”柜员问他：“那么你的密码是什么？”这个人回答到：“1、2、3、4。
”柜员笑了，然后告诉他：“不用担心，更改你的密码为‘1、2、3、5’。
”5. 一个人进银行盗窃，但是他没有得到任何的钱。
当他离开银行时，保安问他为什么没有钱。
这个窃贼回答，“这里没有任何钱！”保安之后打电话给银行经理，告诉经理，”今天没有发生任何事情，一个白痴进来，声称银行里没有钱！”6. 一个女人去银行取钱，柜员问她需要多少钱。
这个女人回答，“我需要一张信用卡。
”柜员问，“您不是想要取钱吗？”女人回答说，“对啊，我确定我不会得到任何钱。
”7. 一个客户进入银行并走到柜员旁边，说：“我想表达我的不满，关于我的账户中的金额不正确。
”这名柜员回答说：“这很奇怪，是多了还是少了？”客户回答说：“都是。
”8. 一位男子离开银行时，发现他失去了他的钥匙。
他返回银行，看到一个警察向他走来，并说：“你丢了什么？我们收到了一个关于汽车失窃的报告。
”男子回答说：“没关系，我只是丢了我的钥匙。
”警察回答：“这就是所有的领主都会发生的事情。
”男子当然很疑惑，于是警察解释说：“这里有一个领主来报案，他丢失了一把尽管他一次都没使用过的锁的钥匙。
”9. 一个柜员问一个年纪大的女人，是否曾经开过账户。
年长女士思考了一会儿，然后说：“是的，我曾经有过一张非常有用的东西，它叫做支票。
银行员工搞笑吐槽段子
1.有一个客户问我：“你们银行的钱是不是真的？”我深吸一口
气回答：“不是，我们是假银行，钱也是假的。
”
2. 我的工作就是处理客户的申请，有一次我问一个客户：“请问你的身份证号码是多少？”他说：“我也不知道，你看看我的银行卡
上有没有。
”我无言以对。
3. 有一次我在办公室发呆，突然接到一个电话：“喂，是银行吗？”我回答：“是的，您好。
”对方说：“我想把我的密码改成‘我爱你’，可以吗？”我心想，这密码可是要输入在公共场合的，你确定吗？
4. 客户：“你们银行的利率怎么这么低？”我：“因为我们是银行，不是骗子。
”
5. 有一次客户问我：“我想知道我账户上有多少钱，能不能直接看到？”我回答：“对不起，我们的系统还没有发展到能直接看到的
地步。
”
6. 有个客户拿着一张破旧的支票来兑现，我试图抬头看看支票
的日期，结果看到的是一串看不懂的数字，于是我问他：“这是几号？”他回答：“我也不知道，直接给我钱就好了。
”
7. 我曾经开玩笑说：“如果银行倒闭了，我就去当保安。
”结果
有一个客户听到后非常认真地说：“你可以帮我看好我的存款吗？
- 1 -。
银行存款那些雷人糗事！
1、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
2、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！
3、今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。
我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“。
”
4、来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，
看样子还要继续，挺烦躁的~
这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。
我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！”
“啊，不会吧？”
来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。
5、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。
正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。
存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包,我惊呆了！众路人：真可怜！看,人都傻了,有四五万吧？。
银行取款笑话，银行笑话大全爆笑，MM 取款的爆笑段子笑趴下了1、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。
我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！后来的情况是:丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码******我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈!2、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。
我在后面排队等得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
3、早上去银行取钱，气坏了！我：“取200。
”柜员：“没那么多。
”我：“那取100。
”柜员：“也没那么多。
”我这暴脾气，当时就火了：“那么大的银行，100块钱没有吗？这俩钱儿还用预约吗？”柜员：“不是银行没钱，是你卡里没有那么多的钱。
”哎！这日子该怎么过？！让我冷静会儿……4、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”我说：“我要取钱”工作人员：“超过十万了吗？”我说：“没有”工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”5、一大爷去银行柜台去取钱，营业员问：“取多少钱。
”大爷回：“1050RMB。
”营业员回：“没有零钱，你有五十吗？”大爷回：“儿子都40了。
”6、我们几个好朋友相约一起旅游，大家都表示同意。
其中一哥们说：“我不去。
”大家问：“为什么啊？”他说：“没钱去。
”有一哥们说：“你的工资卡不是你一直拿着吗？”他说：“我没有密码！”7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
银行工作人员闹笑话
1.有一次接手机，是我哥打来的，xi惯性地说了句：“您好，×行。
”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。
”
2.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
3.我行传播很广的一个。
经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
4.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
5.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿
进后一看，签名居然是“一佰元”！。
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
做储蓄的时候，发生了很多有趣的事情，历历在目。
共享，并当抛砖引玉。
1、帮客户取完钱,双手把回单给客户,指着回单下方的签名线的说:“先生,请输入密码?”客户一脸谨慎的看着我……
2、中午快吃饭了,午餐食谱上难得的有面条。
喜欢吃面的小A念叨了一个上午。
临近12点，小A帮客户取完钱后,把钱递给客户:“先生,请收好您的面条!”众人狂倒。
3、某天,一客户急匆匆的跑过来对小A说:“你好,我的卡把你们的取款机吃了。
”小A 一楞,继而发挥了他的幽默:“哦,难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了,原来是被你的卡吃了!”
4、一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。
客户把“输密码”听成了“说密码”……
5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。
一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
6、某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
原来是客户找，前面都正常，不知怎么她突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
”
9、有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。
”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
”
10、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
11、某客户来办理业务。
经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
12、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
13、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
14、一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。
再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
15、有一次某同事主持晚会，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
16、某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。
天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
17、某日，客户来电申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！
18、记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了！
19、06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。
老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。
一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：
“密码是不是就是暗号啊”
“是的”
老头对着密码输入器说了一声“苹果！！！”
柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。
老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！！”。
