又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住笑出声来

关于师傅的搞笑段子
1.师傅，我拜你为师，你看我多有诚意啊，我开车开了十几个小时，一千多公里啊，就是为了来拜你为师！
2.师父，我跟你学了一段时间的烹饪，现在连做出来的鸡蛋都是方的了。

3.师父，我发现一个奇怪的现象，你教我的所有菜谱，我一旦尝试，就会变成“惊喜版”。

4.师傅，我感觉你就像一台印钞机，每天都在疯狂输出高质量的工艺品，你的手艺真是巧夺天工！
5.师父，我发现你的厨艺高超得吓人，可我只是想煮一碗方便面而已。

6.师父，我发现你教给我的所有烹饪技巧，都可以在烤地瓜的过程中完美运用。

7.师傅，我拜你为师，因为你是这个世界上最有耐心的，最有爱心的，最有道德的人！
8.师父，我每次按照你的指导做完菜，都会觉得自己已经成为了一名认证的厨师。

只是，那菜的味道总让人产生自我怀疑。

关于大师的爆笑段子篇一：42条史上最爆笑段子42条史上最爆笑段子引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。

不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。

1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。

他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。

我那天真的儿子乖乖就范。

生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。

”2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。

”教练:“滚下去！”4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。

赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

”8、“月薪多少？”“两万多一点。

幽默大师的搞笑高冷小笑话在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!下面是YJBYS小编为大家整理的十万个冷笑话，希望能逗君一笑。

1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我。

3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。

“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。

”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。

5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。

屌丝：大师，您真活菩萨。

大师：我只是熟悉你手上的味道!6、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!7、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。

寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。

活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。

8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B!9、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。

10、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

11、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的'欲望。

名人幽默风趣的笑话
1. 卓别林有一次在台上扮演一位流浪汉，台下有个观众故意捣乱，大叫：“这是谁在演戏？”卓别林幽默地回答：“那还用问吗？是我自己啊！”
2. 郑板桥某日在街头遇见一个卖手杖的老人，他见老人的手杖上刻有“王羲之”三个字，便问：“这手杖是不是你卖的？”老人回答：“是啊，你要买吗？”郑板桥问：“多少钱？”老人答：“50两银子。

”郑板桥说：“这么贵，王羲之不是死了很久了吗？他的手杖应该很便宜才是。

”
3. 苏格拉底被控在雅典煽动年轻人，被判处死刑。

他的朋友想帮他逃走，但苏格拉底拒绝了。

朋友问他为什么，他幽默地说：“因为我还没有完全说服我自己。

我必须先证明我是无罪的，然后再逃走。

”
4. 有一位演员在舞台上扮演一只猫，突然有一只老鼠跑出来，演员吓得大叫：“救命啊！救命啊！”这时台下的观众中有一个调皮鬼大喊：“别怕，猫会抓老鼠！”结果演员很生气地回答：“你不知道吗？这只猫是属鼠的！”
5. 著名作家海明威喜欢打猎，但有一次他连续打了四天四夜，疲惫不堪。

他的朋友问他：“你为什么不停下来休息一下？”海明威回答：“因为我希望在第五天能打到一只兔子。

”
这些笑话都体现了名人们的幽默风趣和机智应对突发情况的能力。

他们在面对困难或尴尬局面时，不仅能用幽默化解紧张气氛，
还能给观众带来欢乐。

这些笑话也展示了他们对生活的热爱和乐观的态度。

关于高僧的笑话1. 有一天，小和尚问高僧：“师父，为啥您吃斋念佛这么久了，还是没瘦下来呀？”高僧无奈地说：“哎呀呀，我这是心宽体胖，懂不懂！就像那气球，气充多了自然就鼓起来了呗！”例子：你看那弥勒佛，不也是胖胖的嘛，难道他就不厉害了？2. 高僧在给弟子们讲经，突然一只蚊子飞过来，高僧挥手赶蚊子，嘴里还嘟囔着：“去去去！”弟子们都笑了，说：“师父，您不是应该四大皆空吗？”高僧瞪了他们一眼：“难道我还不能赶蚊子了？这就好比走路遇到石头，还不能踢一下啦？”例子：我们遇到麻烦事还会烦呢，师父赶个蚊子咋不正常啦！3. 一个施主来找高僧请教问题，问完后说：“大师，您说得太对了！”高僧傲娇地说：“那当然，我是谁呀！”旁边的小和尚偷笑，低声说：“师父又开始得意了。

”好比那骄傲的大公鸡，尾巴都快翘到天上去了。

例子：你看平时师父那个模样，可不是很有趣嘛。

4. 高僧正在打坐，一只小鸟飞过来在他头上拉了坨屎，高僧跳起来大喊：“哎呀！这破鸟！”众人惊呆，高僧不好意思地说：“哎呀，我也是人呀！”这不就像好好走路突然被人泼了一身水，能不发火嘛！例子：换了谁遇到这种事，不得发火呀！5. 有个小和尚问高僧：“师父，您说天堂啥样呀？”高僧想了想说：“嗯……就像咱寺庙的厨房，啥好吃的都有。

”小和尚瞪大了眼睛：“啊？就这呀！”这就好像说金子做的房子，也不咋吸引人呀！例子：这师父的形容也太特别了吧。

6. 高僧念完经后，伸了个大大的懒腰，还打了个哈欠，小和尚说：“师父，您这样可不太像高僧哦。

”高僧白了他一眼：“我累了还不能放松下呀！”就像那紧绷的琴弦，偶尔也得松一松呀！例子：谁还没有个想放松的时候呀，高僧也不例外嘛。

7. 一天，高僧说错了一句话，被大家指出来，高僧红着脸说：“哎呀，我说错了还不行嘛！”这像不像那做错事的小孩，还知道认错呢！例子：师父也会犯错呀，多有意思。

8. 高僧走路不小心摔了一跤，爬起来后说：“哎呀呀。

关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子【精选篇】1、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。

用放大镜放大了看。

它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。

(皮亚诺曲线是一条连续而又不可导的曲线。

)2、青年问禅师，”我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满，却要如何是好?“禅师说，你画一个没有里外的瓶子。

它总有一个尽头。

你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?那个青年画了一个克莱因瓶。

(克莱因瓶没有内外之分)3、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。

我可能无法再爱了。

”禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么的美丽。

美之前，如何让心无法开朗?"青年说："恩"。

禅师继续说："难道存在开的东西会是闭的么?“。

"空集"青年随口答道。

4、青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。

”禅师笑道：“得不到就是得不到，这就是没有缘分吧，你和她像两个平行线永远没有交点。

”青年略一沉吟：“黎曼几何。

”(黎曼几何中平行线可以相交)5、青年问禅师：“大师，我想要很多钱，但是我又不想付出，你能教给我方法吗?“禅师微笑说：”可以，但是你要先给我找一样东西，它无穷无尽，又不占任何地方。

“青年思索一会儿，默默的写了一个康托尔集。

(康托尔集是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。

)6、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群!”禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”青年略一沉吟，默默地掏出一个莱洛三角形。

(莱洛三角形勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动。

)7、青年：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降么?”禅师浅笑，答：“潮涨潮落，月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”青年略一沉吟，说“熵”。

调侃专家的幽默句子1. 调侃专家，就像在跟领导讨论技巧一样，你永远都不对。

2. 专家说自己厉害，但是和我比起来，他们连小学生都不如。

3. 所谓专家就是，一开始不懂，后来不明白，最后还装懂。

4. 专家说：“我来给你讲解一下。

”大家都知道，这就是说：“我要把你搞晕了。

”5. 专家就像小丑，他们可以让你笑一笑，但你永远不会把他们当真。

6. 这位专家讲话就像飞机起飞一样，既拖泥带水，又飘飘欲仙。

7. 我见过很多专家，但是只有这位是我不愿意约见第二次的。

8. 专家就像车站的候车室，人满为患，但无法让你真正出发。

9. 专家的见解就像冰淇淋，看着好看，尝尝却没什么味道。

10. 专家们成天拿着报告研究，可他们的建议连家里宠物都听不懂。

11. 专家说得头头是道，但是问他们问题，就像在跟牛谈情。

12. 专家的建议就像打电话给狗，你可以尽情说，但它永远不会回应。

13. 专家忙着给别人出主意，却没时间想想自己该怎么办。

14. 专家们总是口是心非，他们的观点不断变化，就像天气预报一样准。

15. 专家说：“这个问题有两种解决办法。

”结果你没听清第二种办法，他就巧妙地溜走了。

16. 专家说的话，就像药片片，说得越多，效果越小。

17. 专家们宛如演员，他们可以念得一本正经，但其实都是在演戏而已。

18. 专家和激进分子有什么区别？激进分子可以改变世界，而专家只能用口改变他人的思维。

19. 专家是一群人，他们不会采取行动，但可以为别人指出错误。

20. 专家忙着研究业界最新趋势，而我忙着创造下一个趋势，嘴上的话让他们说去吧。

关于大师的搞笑段子，就能坚固无比? 大师闭上眼睛道：非也!我意思是人家离婚关你锤子事。

23、青年问禅师：大师，我那么爱她，付出了那么多却不得，可是她还是背弃了我，太痛苦了。

禅师笑道：孩子，看开点，世间的事本来就不是付出和得到必然相等的，你能举出一个例子，得到和付出是永远相等的么? 青年略一沉吟：有借必有贷，借贷必相等。

24、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。

25、禅师给青年一个瓶子，让青年装满。

青年装了一瓶石子，禅师说，未满。

青年又加了一些沙子，禅师说，仍未满。

青年再加了水，禅师摇头不发一语。

青年只好加盐至过饱和，禅师叹气。

于是青年呻吟片刻，加氢氟酸溶掉沙石，蒸去残液，加高温熔化，还原成单晶硅，切割成固态硬盘装满数据，厉声质问禅师：你说!还能装吗?!禅师舒了一口气：不装了。

给我看看，里面都有哪些片26、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师浅笑，答：方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。

青年略一沉吟，说道：我的这句话是谎话。

27、青年问禅师：大师，鸡汤几何，方能笑看人生? 禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。

青年吃完顿悟道：大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么? 禅师摇摇头说：你吃错药了吧。

28、青年问禅师：我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。

禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗? 禅师说：没钱还想找我唠嗑!信不信砍死你!29、青年问禅师：大师你认为什是? 禅师端坐蒲团置若罔闻。

许久未见回应，青年静思后似顿悟道：大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露? 禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!30、青年问禅师：怎么才能结束单身? 禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我? 禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。

讽刺专家的搞笑段子**标题：《讽刺大师的幽默世界》**在这个充满幽默感的世界里，讽刺专家是笑声的源泉。

他们以锋利的语言和巧妙的观察力，将世界上的荒谬之处娓娓道来，引发人们的欢笑。

让我们一同踏入讽刺大师的幽默王国，感受那些搞笑至极的段子。

### 第一篇：《讽刺艺术》在讽刺专家的眼中，生活就是一幅巨大的喜剧画。

他们笑谈艺术，说：“有些画家用颜料创造美丽的画作，而我，我用话语描绘人生的喜剧。

”于是，一个讽刺大师开始他的“艺术评论”：“这幅画似乎描绘了人类在找钱包的过程中所经历的心理浪潮，尤其是当发现钱包在口袋里时，那种踏实感简直堪比得到了诺贝尔奖。

”### 第二篇：《讽刺社交》社交场合是讽刺专家的天堂。

他们以轻松幽默的语言揭示人们在社交中的滑稽行为。

一位讽刺大师曾说：“社交聚会就像一场自由搏击赛，每个人都在角落里等待着谁会被谁的无聊打倒。

”### 第三篇：《讽刺科技》当讽刺专家瞄准科技世界时，笑声更是不断爆发。

他们调侃智能手机：“这些手机越来越聪明，我担心它们有一天会开始嘲笑我们的拇指太粗。

”### 第四篇：《讽刺生活》讽刺大师以深刻的洞察力嘲笑生活中的琐事。

他们谈到购物：“我每次进入商场都像是在进行一场生存游戏，而且我总是输给了购物袋。

”他们也戏谑家庭生活：“夫妻之间的默契，就像是同一条河里的两艘船，有时候对头碰撞，有时候一波三折。

”### 第五篇：《讽刺时事》讽刺专家对时事政治更是游刃有余。

他们用轻松的调侃点燃时事的火花：“政治家的承诺就像是情人的誓言，美好而令人怀疑。

”### 结语：《幽默的力量》在讽刺大师的幽默王国里，笑声是最强大的武器。

他们以智慧的眼光透视世界，用幽默的语言温暖人心。

或许，正是在这个充满讽刺的世界里，我们能够更轻松地面对生活的种种荒诞，放下烦恼，迎接更多的快乐。

因为，在笑声中，我们发现了幽默的力量，它让生活变得更加美好。

1、弟子请教禅师：“俗事太多，每天洗衣做饭烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心修行，感觉修行的目标太遥远。

”禅师默默的脱下鞋子，从里面倒出一粒石子。

弟子恍然大悟：“你是说使我疲惫的不是远处的山，而是鞋子里的石子。

”禅师勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。

”2、青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。

”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。

青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。

3、青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。

看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。

”4、一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位禅师，向他求教成功之道。

禅师抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。

老人又抓起一颗鸡蛋扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。

年轻人恍然大悟：您是说，一个人，只有做的比别人大，比别人圆滑，才能得到别人的认可吗？禅师摇摇头：我是说你TM 是个傻蛋！5、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。

女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。

”6、有人问禅师：“禅师，我天天看电视也搞不懂，您说什么叫爱国？”禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟：“看看它你就明白了。

”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是说爱不爱国关我个鸟事！”大师怒道：“我意思是说爱国就像这只小鸟，要有自由飞翔的权利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鸟事了？”7、青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，指着天空一只鸟对青年道:“看看它你就明白了。

大师指点迷津的段子
1.大师：“你们想要成功吗？”学生们齐声回答：“是！”大师：“那就多听我的话，少听你们自己的。

”
2. 大师：“成功的秘诀就是专注。

你们知道吗？我小时候一心只想当一个画家，结果我成了一个大师。

”学生：“什么？您是想当画家的？”大师：“不，我是想当大师的。

”
3. 大师：“你们知道为什么天上的星星会闪闪发光吗？”学生：“为什么？”大师：“因为它们看到了我的作品。

”
4. 大师：“成功需要付出代价。

我曾经一天画了十个小时，结果得到了一份贵宾卡。

”学生：“贵宾卡有什么用？”大师：“可以打八折。

”
5. 大师：“我曾经在画室里遇到了一个人，他说他可以画出完美的画，我让他给我看看。

”学生：“然后呢？”大师：“他拿起画笔，画了一条直线，然后说：‘这条线就是完美的画。

’”
6. 大师：“你们知道为什么我总是穿着白色的衣服吗？”学生：“为什么？”大师：“因为白色能反射出最纯净的颜色，就像我的作品一样。

”
7. 大师：“我曾经有一个学生问我，怎么才能画出好的作品。

我告诉他，要像我一样，每天都在画室里蒸发掉一点点自己的生命。

”
8. 大师：“你们知道我的作品中最重要的一点是什么吗？”学生：“是什么？”大师：“是我自己。

”
9. 大师：“我画画的时候，总是感觉自己在和上帝交流。

但是上
帝不会给我回复，只会给我提供灵感。

”
10. 大师：“你们知道我最喜欢的画是什么吗？”学生：“是什么？”大师：“还没有画出来的那一幅。

1禅师端坐云‎台，每日参禅打坐‎，风雨无阻。

有仰慕者问禅‎师,为何每日要端‎坐四个时辰，可是什么玄妙‎法门？禅师淡然道：“前两个时辰磨‎洗心境，洗脱凡尘。

”“那后两个时辰‎呢？”“腿酸，站不起来……”2一禅师见一‎蝎子掉到水里‎，决心救它。

谁知一碰，蝎子蛰了他手‎指。

禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子‎狠狠蛰了一次‎。

一根手指被蛰‎得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰‎，换一指继续，旁有一人忍不‎住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿‎大的两根手指‎自语：师太应该满意‎了。

图片3弟子请教禅‎师：“俗事太多，每天洗衣做饭‎烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心‎修行，感觉修行的目‎标太遥远。

”禅师默默的脱‎下鞋子，从里面倒出一‎粒石子。

弟子恍然大悟‎：“你是说使我疲‎惫的不是远处‎的山，而是鞋子里的‎石子。

”禅师勃然大怒‎：“你TM再故意‎往我鞋子里放‎石子我杀揍死‎你。

”4弟子请教禅‎师：“俗事太多，每天洗衣做饭‎烧水砍柴，很疲惫，没有时间静心‎修行，感觉修行的目‎标太遥远。

”禅师默默的脱‎下鞋子，从里面倒出一‎粒石子。

弟子恍然大悟‎：“你是说使我疲‎惫的不是远处‎的山，而是鞋子里的‎石子。

”禅师勃然大怒‎：“你TM再故意‎往我鞋子里放‎石子我杀揍死‎你。

”5某人苦求禅‎师解人生之惑‎，禅师闭目打坐‎，不答。

他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈‎，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。

一夕一匕首，子曰少一横。

”此人不解，求禅师解答。

禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦‎我！”6青年：禅师，水到沸点会发‎生什么现象？禅师：滚。

图片7记者认识一‎位禅师，便采访之。

那日烈日暴晒‎，地皮都晒臭了‎，记者和禅师寻‎个凉快的地方‎坐下来，开始采访。

记者问：禅师，你是如何看破‎红尘的？禅师说：年轻人，别听电视剧里‎面胡扯，这十几年来，说真的，我很寂寞。

记者大惊，问：禅师为何感到‎寂寞，色即是空的道‎理不是早已参‎悟了吗？禅师说：尼玛，说来简单，一坐就是几十‎年，你参悟给老子‎看看！记者有点不爽‎，叱问：禅师为何骂人‎？禅师淡定地说‎：有即是无，无即是有，爱即是恨，恨即是爱，骂你即是不骂‎你，不骂你即是骂‎你。

搞笑段子经典笑话故事1、一个年轻人找到大师，向大师请教。

年轻人说：我现在一无所有，感觉没有希望啦。

大师笑啦笑说：谁说你一无所有，如果我用100万买你的智慧，100万买你的年轻，100万买你的健康你愿意吗?我愿意，我愿意，别走啊大师，我愿意。

2、今天早上我给妹子发个 5.20的红包，妹子回了我一个13.14，中午我又给妹子发了个52.0的红包，妹子居然又回我一个131.4的红包，我忍无可忍了，给妹子发个520的红包，终于，妹子回了我个谢谢。

3、我有故事，你有酒，牛逼陪你吹一宿。

下句接……4、如果让你变成英雄联盟里的人你想变成谁? 我想变提莫，隐身去女厕所，给屌丝一个机会。

5、我给老妈打电话要钱买新衣服，老妈在电话里说：“年年都买，你去年的衣服呢?是不能穿了还是怎么的，你这个败家子……” 我说：“去年的不好看了。

” 我妈说：“衣服要是会说话，还嫌你长的丑呢。

”6、一日，我在健身房做俯卧撑，一女孩儿路过踩到了我的手，不过看她长得漂亮还说了“对不起”我想就算了。

尔后，我复做俯卧撑她复踩之，我这次不能再就这样算了，遂问她：美女，你有男票吗? 只见她一脸娇羞的说道：没有呢。

登时我就热血沸腾了，想都没想，一脚把她踹倒在地：没男朋友也敢踩我!!!7、昨天吃饭，饭桌上讲糗事，有一哥们说，他以前上初中的时候爱逃课，有一天又逃课，上课的时候在街上闲逛，突然接到他老爹的电话，然后他假装在上课，用手把手机话筒捂住压低了声音讲话，在上课，在上课呢，先挂了，他老爹说好，好，好好上课!挂了之后他抬起头发他爹站在他对面，然后他尴尬的跑过去喊了一声，爸。

你怎么在这。

然后他爹说，你谁啊，别乱喊，我儿子在学校上课呢。

8、明明：为什么男人陪女人逛街心情比上坟还沉重? 小红：因为上坟烧的是假钱、逛街烧的是真钱!9、问：电脑用了很多年了，现在基本上要花一个小时才能开机。

但是开机助手居然显示打败了全国2%的用户，我就想知道，那些被打败的电脑在哪?为什么还会有人在用? 答：你上过中学的信息技术课吗?10、每次读到卖火柴的小女孩的时候，我都在想，她的火柴怎么来的，多少钱一斤进的货?11、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

一些搞笑的武林段子
武林中流传着许多搞笑的段子，让人忍俊不禁。

以下是一些给人带来欢乐的武
林段子。

1. 一位江湖人称自己是“剑术大师”，但别人发现他的剑只是摆设。

有人好奇地
问他为何如此，他答道：“我心有剑意，只要出鞘，天下无敌！”大家听后纷纷为他的精神力量点赞。

2. 有一天，一位武林高手来到一个山洞，希望能够通过洞口镇压内力。

却意外
发现山洞是一位和尚的住所。

高手好奇地问：“和尚，你如此拳脚无敌，为何住在
山洞里？”和尚笑着回答：“因为山洞比我强。

”
3. 有一个江湖人一直以自己的眼力高人为傲，他自称能够一眼看出一个人是否
是武功高手。

有一天，他看到一个人斩杀了几个武林中的高手，他自信地走过去说：“你是高手，我一眼就看出来了。

”那人一脸懵逼地回答：“难道你是眼科医生？”
4. 在一个拔剑山庄，一位少侠自诩剑术高超，号称剑法如梦如幻。

一位老侠客
听说后前来挑战，两人决定比试剑法。

结果老侠客只轻轻一扬手，少侠立刻倒地不起。

少侠十分疑惑地问：“你动了什么手脚？”老侠客微笑回答：“我只是把你剑鞘
上的雪打扫干净了。

”
5. 有一次，武林中举行了一场比武大赛。

一位众望所归的高手赢得了冠军。

主
持人向他颁发奖杯时问：“你的武功浑然天成，有什么秘诀可以与大家分享吗？”高手微笑着说：“我的秘诀就是每天早上起床后，先喝两杯牛奶，然后再去练习武功。

”听得全场哄堂大笑。

这些搞笑的武林段子让人忍俊不禁，展现了武林人士的幽默与风趣。

春夏秋冬的优美诗句一年四季气候变化的正常规律为春温、夏热、秋燥、冬寒，各有各的.特点。

下面小编为大家整理了春夏秋冬的优美诗句（精选100句），希望大家慢慢欣赏。

1、春风不解禁杨花，髀移诵腥嗣妗。

——晏殊《踏莎行·小径红稀》2、浪花有意千里雪，桃花无言一队春。

——李煜《渔父·浪花有意千里雪》3、春风知别苦，不遣柳条青。

——李白《劳劳亭》4、买花载酒长安市，又争似、家山见桃李。

——欧阳修《青玉案·一年春事都来几》5、好雨知时节，当春乃发生。

——杜甫《春夜喜雨》6、春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

——孟郊《登科后》7、天时人事日相催，冬至阳生春又来。

——杜甫《小至》8、不知近水花先发，疑是经冬雪未销。

——张谓《早梅》9、邯郸驿里逢冬至，抱膝灯前影伴身。

——自居易《冬至夜思塞》10、千山鸟飞绝，万径人踪灭。

孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。

——柳宗元《江雪》11、白雪纷纷何所似，撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。

——谢道蕴《咏雪联句》12、欲将轻骑逐，大雪满弓刀。

——卢纶《塞下曲》13、遥知不是雪，为有暗香来。

——王安石《梅花》14、水声冰下咽，沙路雪中平。

——刘长卿《酬张夏雪夜赴州访别途中苦寒作》15、地白风色寒，雪花大如手。

——李白《嘲王历阳不肯饮酒》16、风雨送春归，飞雪迎春到。

——毛泽东《卜算子·咏梅》17、当春天地争奢华，洛阳园苑尤纷。

谁将平地万堆雪，剪刻作此连天花。

——韩愈《李花二首》18、寒风摧树木，严霜结庭兰。

——乐府古辞《古诗为焦仲卿妻作》19、凄凄岁暮风，翳翳经日雪。

倾耳无希声，在目皓已洁。

——陶渊明《癸卯岁十二月中作与从弟敬远》20、云晴鸥更舞，风逆雁无行。

——杜甫《冬晚送长孙渐舍人归州》21、路出寒云外，人归暮雪时。

——卢纶《送李端》22、两个黄鹂鸣翠柳，一行白露上青天。

窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。

——杜甫《绝句》23、有梅无雪不精神，有雪无诗俗了人。

大师爆笑笑话
本文是关于大师爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。

”
2、这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！进了家门，回锅！
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
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1、公交车上未开空调。

一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。

”
司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
2、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；
岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；
冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；
随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。

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1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。

”
A：“可能她真的是工作忙啊。

”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。

关于大师的搞笑段子1、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?」禅师问到：「何谓富有?」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不，土豪。

我们。

可以做朋友吗?」2、一文艺青年请教禅师："我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。

我觉得自己特别没有前途，十分不甘心"禅师拿起身边的一段绳子点燃。

看着耀眼的火光，青年若有所思的说道："禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!"禅师说："我是说我燃烧绳命和你在聊天!"3、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们......禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它...青年接过筷子，很轻松地就折断了。

禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。

禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

4、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。

禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

年轻人恍然大悟："您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!"禅师放下手里的活计，淡然道："我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!"5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。

禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。

为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?"我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!"6、青年见禅师："女友总是跟我闹分手，希望大师指点。

"禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。