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【笑话大全】冷的妙,笑劲也够爆笑话1：大海中的鱼有一只小鱼一直游到大海深处，突然见到了一只大鱼。
小鱼兴奋地问大鱼：“大鱼，你知道我们在哪里吗？”大鱼回答：“当然知道啦，我们在水里。
”小鱼愣了一下，然后说：“哦，是吗？我一直以为我们在饭盒里呢！”大鱼忍不住笑了起来：“小鱼啊，你太可爱了！饭盒里怎么可能有水啊！”小鱼摇摇头：“你还没明白我的意思。
我是说我们在食物链的顶端，所以我们就是大鱼饭盒里的美食！”大鱼听后哈哈大笑：“哈哈，真是聪明的小鱼啊！”笑话2：两只牛的对话有两只牛在草原上吃草。
一只牛对另一只牛说：“我觉得我们每天就是吃草、喝水、晒太阳，太无聊了。
”另一只牛低头思考了一下，然后说：“那我们来打一场比赛吧！”一只牛说：“好，你说比什么？”另一只牛想了一下，“比看谁先吃饱！”。
于是两只牛开始比赛，结果发现两只牛都吃不饱。
一只牛叹了口气：“看来吃得饱也是一种技术活啊！”笑话3：猫和鱼的对话一只猫站在鱼缸边，看着里面的鱼。
它对鱼说：“你们真幸福啊，整天游来游去，自由自在。
”鱼听后笑了起来：“呵呵，猫咪，你不觉得我们也很幸福吗？”猫愣了一下，然后问：“你们为什么觉得自己幸福呢？”鱼缸中的鱼笑着回答：“因为我们每天有专人喂食、定时换水、还有人清理鱼缸，你能换个地方获得这样的服务吗？”猫无言以对，默默地离开了。
笑话4：医院里的小孩一天，一个小孩被送到医院去看病。
医生给他检查后说：“小朋友，你很健康，只是你的脚底长了一颗纽扣。
”小孩一脸茫然地问：“医生，我要怎么才能把它扣好呢？”笑话5：洞中的兔子有只兔子跑进了一个洞里，结果发现洞里还有一只兔子。
它们互相看着对方，都感到非常奇怪。
其中一只兔子忍不住问：“你是谁啊？”另一只兔子回答：“我是洞里的兔子啊，你是谁啊？”第一只兔子愣住了，然后说：“我也是洞里的兔子啊！”听到这里，两只兔子都大吃一惊：“什么？原来我不是唯一的兔子？”笑话6：保龄球和足球的对话一只保龄球对一只足球说：“你过得挺辛苦的吧，总是被人踢来踢去。
超级搞笑的经典冷笑话篇一：1.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD,不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会"，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了2个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：草你妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘶！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
•超级经典冷笑话集锦-月经为什么叫好朋友1、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦.警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：要你管。
警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
2、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ ...匿名网友发布于 2012年03月26日13154次点击12条评论•关于老师的冷笑话集锦3月版经典收集1。
老师问：“回答问题我们点名好不好." 学生齐道：“不好"。
于是老师问女生：“提问男生好不好？" “好”。
又问男生:“提问女生好不好？" “好" &l.。
.匿名网友发布于 2012年03月22日15008次点击5条评论•经典误会笑话4个,爆笑乐翻天！1、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。
” C：你第一眼看到我是什么时候? A：就是开学第一天,看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C:那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！ 2、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感.。
匿名网友发布于 2012年03月16日18080次点击8条评论•百看不厌的经典男女爱情笑话1、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红,男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看,这叫自然美。
”女友大为不满,说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
” 2、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
&。
.老茶馆发布于 2011年06月07日98471次点击23条评论•8个经典爆笑短笑话，精选搞笑！1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。
”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。
爆笑幽默冷笑话集锦爆笑幽默冷笑话集锦11、朋友：听说你最近结婚了?吝啬鬼：是啊。
朋友：嫂子长得漂亮吗?吝啬鬼：长的很丑。
朋友：长得你还要，这是真爱啊!吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗!又省了些米饭钱。
…………小小鸡2、走出也门，经过斯里兰卡，越过梵蒂冈，翻过新加坡，来到柬埔寨，流了一身阿富汗，看了马尔代夫;尝了阿鲁巴：黎巴嫩 !尝了约旦、刚果：朝鲜!遇到几位宾客：菲律宾、捷克、斯洛伐克和伊拉克。
一看时间：比利时!夜宿卢森堡。
同游者：多哥、摩纳哥、墨西哥，还有沙特阿拉伯……3、甲：你脸咋了?乙：尼玛，昨天去买衣服的……甲：买衣服?买衣服，怎么会脸受伤了?乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……甲：结果怎么了……乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……甲……爆笑幽默冷笑话集锦21.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么A:叫救命啦2.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……3.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
经典冷笑话4.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…5.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……6.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…7.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！答案9.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 高冷男：“今天晚上很冷。
”普通女：“是啊，很冷。
”高冷男：“我说的是气温。
”普通女：“我知道啊，我也是在说气温。
”高冷男：（扑哧）……2. 一只鹦鹉学会了说人话，对着主人说：“我爱你。
”主人感动地问：“真的吗？你真的爱我？”鹦鹉高冷地回答：“我不知道。
我只不过是在模仿你。
”3. 女：“你在干什么？”男：“我在思考人生。
”女：“那你现在想到什么了？”男：“我想到了一句话。
”女：“是什么？”男：“其实我也不知道。
”4. 有一次，小明去找一位很高冷的女神借钱，女神说：“我不借钱给别人。
”小明：“那你借给我吧，我这是自己送自己挖坑，不会有下一个人来填的。
”女神：“那不行，我得等着填坑的人来。
”5. 一位姑娘和一位高冷男在一起聊天，姑娘问：“你有什么爱好？”高冷男回答：“我喜欢吃饭、睡觉、打豆豆。
”姑娘奇怪地问：“打豆豆？那是怎么回事？”高冷男淡然回答：“就是你情我愿。
”6. 一位高冷男和一位女孩在一起聊天，女孩问他：“你去度假了吗？”高冷男回答：“我不需要去度假，我已经在度假了。
”女孩问：“那你在哪里度假？”高冷男回答：“我在我的心中度假。
”8. 一位女孩对一位高冷男说：“你好像很高冷。
”高冷男回答：“我只是不喜欢跟你说话。
”女孩很生气地说：“你为什么要这样？”高冷男淡然回答：“你问我我想怎样，我只想让你闭嘴。
”10. 一位女孩对一位高冷男说：“你好像不怎么爱笑。
”高冷男回答：“我笑过，只不过没有笑出声罢了。
”女孩问：“那你现在笑一下呗。
”高冷男：“笑！”（嘴巴一歪）“看见了吗？”女孩：“……”12. 一位女孩问高冷男：“你喜欢什么样的女孩？”高冷男回答：“我喜欢智商高、情商低的女孩。
”女孩奇怪地问：“为什么？”高冷男回答：“智商高的女孩懂得生活，情商低的女孩对我来说更好控制。
”13. 一位女孩对高冷男说：“你是不是一直都很冷漠？”高冷男回答：“我只是不和你们一样那么热情罢了。
（完整版）冷笑话⼤全爆笑冷笑话⼤全爆笑最佳答案1、问：谁的⼀⽣都⽣活在⿊暗中？答：⼩叮当问：为什么？答：因为他伸⼿不见五指2、问：⼿机⽤户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的⽤户正在通话”3、问：什么地⽅的⽤户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的⽤户已关机”。
4、毕业后七年，总算接了个⼤⼯程，造⼀根三⼗⽶烟囱，⼯期两个⽉，造价三⼗万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天⼈家去验收，被⼈骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，⼈家是要挖⼀⼝井！5、医⽣问病⼈是怎么⾻折的。
病⼈说，我觉得鞋⾥有沙⼦，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那⾥，以为我触电了，便抄起⽊棍给了我两棍⼦!冷笑话⼀则6、乌龟受伤.让蜗⽜去买药。
过了2个⼩时.蜗⽜还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来⽼⼦就死了!这时门外传来了蜗⽜的声⾳:你他妈再说⽼⼦不去了!7、问：阿拉丁有⼏个哥哥答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉⼄8、问：⼩布什和他⽼婆ML时为什么总是⽤⼥上位？答：因为⼩布什总是FUCK UP!9、⼀天，茄⼦⾛在⼤街，忽然打了⼀个很⼤的喷嚏。
它抹了把⿐涕⽣⽓地说：“⼜TMD在拍集体照了！”10、⽼领导感叹，你们多幸福啊，⼩姐遍地，俺那时出差不仅没⼩姐，回来全家七⼝挤在⼀起，想亲热⼀下还得往门外撒把糖，再喊：“孩⼦们我压住你妈快去抢糖啊”11、有⼀天，包⼦⼀个⼈在路上⾛，突然感觉⾃⼰饿了就⼀⼝把⾃⼰吃了。
12、问：有⼀天咖啡杯和玻璃杯同时⾛在路上。
突然后⾯有⼈喊：“⼩⼼啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。
咖啡杯没事哦。
为什么呢？答：因为咖啡杯有⽿朵玻璃杯没有13、问：你姓啥？答：我姓魏问：魏什么啊？答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏14、病⼈：医⽣~快给我看病！我有健忘症！医⽣：你什么时候发现你有这种病的？病⼈：什么病...？15、问：26个字母去掉e和t还剩⼏个字母？答：24个呀问：错答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO⾛的16、问：⼀个七分熟的⽜排和⼀个五分熟的⽜排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国⼈是谁答：巴⾦18、爷爷对孙⼦说：你知道⾦庸写的⼗四本书可以连成⼀副对联吗？飞雪连天射⽩⿅，笑书神侠倚碧鸳！孙⼦不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成⼀句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…19、问：达芬奇密码的上⾯知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下⾯是什么吗答：是达芬奇验证码20、问：童话故事中谁的胸最平？答：⼩红帽···因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问⼉⼦：海尔兄弟为什么只穿内裤？⼉⼦答：没Q币22、问：你知道为什么四川⼈不怕辣吗？答：不知道。
【笑话大全】高冷笑话,容易笑疯1. 有一天，张三在公园看到一个人穿着一件雪白的外套，就问：“你外套怎么这么白？”那个人回答：“我用心洗的。
”张三接着问：“那你的裤子怎么不见了？”那个人答：“我还没用心洗。
”2. 问：为什么商店里的店员一般都不怎么冷？答：因为他们都有冷笑。
3. 很多人喜欢喝不加糖的咖啡，因为他们觉得这样才能感受到生活的苦涩。
4. 小明跟妈妈去医院看病，医生说：“你要好好照顾你妈妈，不然她可能只能活30年。
”小明一脸懵逼地问：“医生，那我活多久？”医生回答：“你要好好照顾你妈妈，不然你可能只能活30年。
”5. 有两个人在海边捡贝壳，一个人捡到一个大贝壳，很高兴地问另一个人：“这是什么贝壳？”另一个人回答：“应该是螺旋贝壳。
”捡贝壳的人疑惑地问：“这种贝壳是不是不能开啊？”另一个人笑着说：“对，因为它是一个无聊的贝壳。
”6. 有一天，小明跟他的朋友去爬山，路上遇到一个人，朋友说：“那个人好像很高冷。
”小明说：“可能是因为他在山上，所以很冷。
”7. 小明去超市买牙膏，找了半天都没有看到一支不是冷笑的牙膏。
8. 有一天，小明去游泳，结果游泳池水很冷，他不禁打了个寒颤，然后池水也打了个寒颤，于是他说：“池水也冷笑起来了！”9. 小明：你知道什么时候鸭子追尾最厉害吗？小红：什么时候？小明：下雨天，因为雨水越大，鸭子的尾巴就越长，追尾就越厉害。
10. 有两个人在商场里挤电梯，一个人问另一个人：“你最怕什么？”第二个人回答：“我最怕挤电梯。
”第一个人说：“那你不是很害怕现在？”第二个人笑着说：“是啊，我现在害怕得笑了。
”11. 有一天，小明想做一个冷笑话，于是他对着一个冰箱说：“你的笑容真让人冷。
”冰箱回答：“那是因为我冷藏了很多笑话。
”12. 有一天，小明捡到一个兔子，他问兔子：“你会说话吗？”兔子回答：“会啊。
”小明问：“那你为什么从来不说话？”兔子笑着说：“因为我是哑兔子。
”13. 有一天，小明在家里做作业，突然听到楼下传来妈妈的声音：“小明，快来洗衣服！”小明大喊：“妈妈，你用不用我去搅拌一下？”14. 小明去银行办理业务，突然发现排队的人越来越多，他忍不住问旁边的人：“为什么大家都这么急着来银行？”旁边的人回答：“因为银行不给积分。
1、问：西游记里有几个白骨精？答：36个（孙悟空三打白骨精，一打是12个，所以是36个）。
2、小明跟他爸爸说他好冷，爸爸说那你快去墙角蹲着哇。
小明问为啥啊，爸爸说：“因为墙角有90度呀！”3、啄木鸟正在啄一棵树：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。
4、问：金木水火土中，谁的腿最长？答：火（因为火腿肠）。
5、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说：““最近不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。
”6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”大鱼说：“啊？你刚刚说什么了？”小鱼说：“哈？瓦特？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头，于是，第二天，他俩双双得了脑震荡。
8、前段时间，我朋友趁暑假打工赚钱，是帮别人搓澡。
有一次她搓到一个女生，把人家搓休克了。
从那之后我就明白一个道理：有些人，一旦搓过就不在。
9、许仙给白素贞买了一顶帽子，结果白素贞戴上后不会动了，为什么？答：因为那帽子是一顶压蛇帽。
10、古有花木兰代父从军，今有马尔代夫旅游。
11、有一只麋鹿在森林玩耍，不小心迷失了方向，于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助：“喂，我迷路了！”长颈鹿说：“哦，我长颈鹿啦！”12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟！14、有一只蚂蚁在外面迷路了，它看到另外一只蚂蚁，就上前去问：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁思索了一会后回答：带着笑或是很沉默。
15、有一天，小猪从噩梦中惊醒，笑着对妈妈说：妈妈，我梦见自己长大后变成了水手，可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说：没关系的孩子，梦都是反的。
请猜猜小猪长大之后变成了什么？他变成了火腿！16、今天是七夕节，单身狗小王去了奶茶店，对店员说：你好，给我来一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁哦！17、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，那么请问鸡会什么？鸡会留给有准备的人。
搞笑经典1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。
你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。
如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。
2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。
你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。
5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。
8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。
你会爱我一生一世吗？不会，因为"1314"反过来是死一个散一个吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。
为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”隐身对其可见，可你却视而不见绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！表面都是心连心，背后都在玩脑筋不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。
好男人长得不怎么样。
英俊的男人，人品不怎么样。
既英俊人品又好的男人是同性恋。
既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。
不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。
那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。
那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。
那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。
那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
【笑话大全】冷的越狠,笑的人越多1. 女：打个电话问问我妈怎么炖燕窝。
男：为什么，你打不开微信了吗？2. “起飞！”飞机总指挥大声下令。
“上车！”乘客们听了纷纷加快脚步，却没想到...最后看到的只有一条狗怯怯地进入了机舱。
3. “你喜欢不喜欢自己的新发型？”女友问。
“好啊好啊，为什么呀？”男友心不在焉地回答。
“我刚从美容院出来，可以给你剪个发。
”4. 有一天，男人对女人说他没钱了。
女人问他，他到底要钱做什么。
男人回答道：“我要去和你妈买一条船，然后把它推到海里，这样我们三个就可以一起出海航行了。
”5. 老板问员工：“你为什么这么晚到？”员工回答：“今天地铁故障了。
”老板问：“那你为什么没有提前做好预料？”员工也不加思索：“下次我考虑坐你的私人飞机。
”6. 一位老师在考试时提示学生：“记住，答案是”A“。
”结果，有42个学生选择了“A”，但是答案是B！7. 有一天，小华去参加一场婚礼，他开始跳舞时，不幸把裤子扯破了。
小华很不好意思，但是他却优雅地转了一圈，让所有人都看到了他的炫酷内裤。
8. “我听说你和李老板的女儿约会了？你们是不是交往已经有一段时间了？”“是呀，她是一个灵魂颠倒的女孩，我们已经约会了10次。
”“哇，你们十次都去哪里了？”“我们还没有确定要去哪里。
”9. 一只狗走在路上，看到一只蚯蚓被冰冻了。
狗顿时变得非常高兴。
“很明显，我肯定是这个区域最早发现春天的动物。
”10. 人生就像一块坚硬的巧克力饼干，先得咬断表面的坚硬皮才能尝到甜美的内心。
11. 儿子问爸爸：“爸爸，为什么有些人都很会发呆呢？”爸爸回答：“我也不知道，你妈妈总是这样。
”12. “我一年四季都拒绝剃发，因为我喜欢毛毛的感觉。
”“那为什么不修剪一下呢？”我耸了耸肩膀：“我对美丽没有什么认识。
”13. 不喜欢玩游戏的人每天都在玩实际版的“扑克脸”。
14. 警察叔叔：小朋友，你坐公交车要买票的。
小朋友：蒸蒸汽，我还不是儿童。
15. “你好啊，上次见面的时候你穿的是白色的裤子。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。
”2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。
小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。
”4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。
”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？”5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。
”老师纠正道：“不对，是皮肤。
”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！”6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。
”7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明：我很害怕鬼故事。
小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。
”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？”11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天，他发现自己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前吃饭，早点离开。
经典冷笑话（个人珍藏）1、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
2、南宋有个爱国诗人叫陆游。
那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。
陆游气坏了，于是我们就都不能上网了。
3、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．结果他被端走了……4、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖5、从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...6、从前有一只麋鹿，在森林里散步，它想回去的时候，突然，找不到家了。
这是为什么捏？因为，它迷路了......7、小明感冒了去医院输液，打完针之后他就狂笑不止吼吼吼吼吼医生问他怎么了他说“我笑点滴”8、一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。
”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。
”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。
”结果那人就把它烤了。
9、有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
10、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。
”11、小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……12、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”13、当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！却没有一个人知道扶起你的小弟弟，说句“好样的！” 14、朋友A说：寂寞…空虚…冷…朋友B马上道：穿上…衣服…滚…！15、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯！16、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。
75篇冷笑话，让你做一个有笑心的人小侄女5岁多，经常语出惊人。
一天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！百善“笑”为先，75篇冷笑话，让你做一个有笑心的人~1、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！2、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～3、一日，两贼相遇。
甲问乙：“你最近在哪里发财？”乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。
黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。
”4、班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。
”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。
”5、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。
他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”服务员说：“对不起，厨师忘切开了。
”6、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。
过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。
”7、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。
”8、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”我说：“给开两瓶吧。
”医生说：“一瓶就能好。
”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”9、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。
那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
爆笑冷笑话精选大全1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”7、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
8、小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～大鱼：我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
小鱼：哦酱我造了。
9、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果就发芽了。
10、有一天，小向日葵看到妈妈在嗑瓜子，就找到妈妈说：“妈妈妈妈你在吃什么！”妈妈说：“我在吃你二姨。
”11、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
12、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”13、有一天，小鸡问它妈妈：“妈妈妈妈，我的爸爸是谁呀？” 鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
” 小鸡努力学习，终于考了第一名。
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超经典爆笑冷笑话集锦
超经典爆笑集锦:上课时，老师说:“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。
”老师说完后感觉不对，又改口说:“是乘铁路去上班。
”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
超经典爆笑冷笑话集锦(一)
1、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。
2、做好人,靠的是一颗善良的心;做老好人,靠的是一张善变的脸。
3、上班和下班哪个对我很重要?没有上班和下班对我很重要!
4、农民以后称“绿领”———既环保又健康.
5、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
6、我和别人一样，你说我中庸;我告诉你终于和别人不一样了，你说我自恋!
7、新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”
8、老师:“用玉树临风造个句子。
”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
”老师:“再用美丽动人造一个。
”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。
”
超经典爆笑冷笑话集锦(二)
1、红豆生南国，发春来几枝。
2、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
3、妈妈说，好男人啊是特别特别难找的。
所以我认为世界上最好的男人是本?拉登。
4、自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后，传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。
预计此举将引起轩然大波。
5、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
6、论文指导老师说:论文不过关的，不能大便。
大家这才都开始认真的设计论文。
7、我看你不是该吃药了，就是吃错药了。
8、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小朋友……
9、从正面看，是伟大的神(God);从反面看，是卑鄙小人(dog)。
人们所犯的罪恶(evil)，都是为了活着(live)。
10、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
11、小学的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
超经典爆笑冷笑话集锦(三)
1、有钱要把事办好，没钱要把人做好。
2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
3、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以
提升自己的经验值。
4、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。
是不是?
5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自
己的人脸上。
6、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊!
7、外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。
电梯叮的响一下，饭就出来了，
感觉真像微波炉一样。
8、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一
秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
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