蓝正龙在分手前写给大S的最后一封信(爱情需要的是平淡)

情侣分手信写给男友6篇情侣分手信写给男友1:因为我不知道自己是否还应该在努力一次。

因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。

我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。

我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。

所以，我开始一直给你写信。

但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。

我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。

我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。

我要一个新的开始。

我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。

我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。

我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。

我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。

我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。

你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。

希望，那个爱你的他能够带给你幸福。

今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。

我成熟了……:还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。

还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水，我说我最喜欢白月光。

还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威胁我弟弟别告诉我爸妈。

还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》，你说是纪念我们18岁的青春。

还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。

还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。

我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。

写给前任的最后一封信范文亲爱的前任，在这个特殊的时刻，我想向你写下这封最后一封信。

我知道，我们已经分手很久了，但我觉得有必要将我内心深处的感受倾诉出来。

我希望通过这封信，能够让你明白我现在的心境，并且能够放下曾经的伤害和遗憾。

首先，我要感谢你陪伴我度过了那段美好的时光。

回想起我们在一起的日子，我无法抑制地感叹岁月的流逝。

我们曾经一起经历了无数的欢笑和眼泪，一起分享了生活中的点点滴滴。

这些回忆对我来说永远都是宝贵的财富。

然而，人生就像一场旅行，有时我们会遇到风雨颠簸，有时我们会迷失方向。

尽管我们曾经彼此深爱，但命运却将我们分开。

我们之间的分手并不代表我们的感情消失，而是我们不能再共同前行的结果。

在回顾过去的日子里，我明白了其中的不完美和遗憾。

我知道我们之间出现了许多矛盾和误解，我们曾经争吵过，甚至伤害过对方。

作为我前任，我想对你说声抱歉。

我希望你能够原谅我的过错，因为我真的曾经爱过你。

同时，我也想感谢你给我的成长和启迪。

你的离去让我学会了坚强和独立。

我开始重新审视自己，反思自己的不足之处，并不断努力提升自己。

你曾经给过我自信和勇气，让我相信自己可以变得更好。

这种成长是我从我们分手后的日子里获得的宝贵财富。

现在，我站在写这封信的时刻，我想向你告别。

我希望我们都能够挥别过去的伤痛，向未来迈进。

我不愿意让过去的遗憾和伤害成为我们阻碍幸福的桥梁。

我相信每个人都有属于自己的幸福，也相信我们在各自的生活中都能够找到属于自己的快乐。

最后，我祝福你能够过上幸福美满的生活。

愿你在未来能够找到一个可以与你携手共度一生的人，愿你们的感情能够永远幸福。

同时，也希望你能够放下过去的痛苦和遗憾，重新获得属于你自己的幸福。

写下这封信，我感觉心情舒畅了不少。

我希望通过这封信，能够给你一个宣泄的空间，让你明白我已经释怀，不再怀念过去的伤痛。

如果有机会，希望我们可以从现在开始重新做回朋友，互相祝福，分享生活的点滴。

再见了，亲爱的前任。

给男朋友一封分手信（通用6篇）给男伴侣一封分手信篇1Z：我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个打算的.回顾三年来，我们不快乐的日子多于快乐的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很苦痛.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开头H就反对我们在一起，甚至于跟你说找老婆不需要找美丽的，只要找个有钱的就可以了.我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女伴侣，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!其次方面，是我自身的缘由，我无法接受你跟这样一个看不起你女伴侣的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会选择自己其次天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，其次天满身疲乏的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.假如你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会盼望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.假如你弟兄是为你着想的话，就应当尝试着双方都退一步，为你的境况设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想假如我跟你过一辈子的话，那么莫非你就永久这样让双方都僵持下去，让我永久都受尽你弟兄的委屈吗?莫非你就永久一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应当说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开头频繁的电话联系(你明知道她喜爱你，盼望与你在一起)，从她给他打个电话来骂我;始终到现在单位的陈MM的频繁联系，也给他打个电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是由于你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节给他打个电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了摸索我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我难过欲绝的是你竟然在去年下半年熟悉了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发觉她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中哄骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开头我明白我再也得不到你的宠爱了.你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎每天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种躲避的借口.既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们牵强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的苦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的打算.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结唯恐要等到你我分手后才能打开.我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白根据现在的境况两人再在一起是要苦痛一辈子的.有时我好盼望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告知我那只不过是我的一种奢望.盼望分手后我们还能成为一般伴侣，也盼望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!x年xx月xx日给男伴侣一封分手信篇2:我怎么称呼你，还是不用称呼了。

曾经有位哲人说过,世界上最遥远的距离是我站在你面前，你却不知道我爱你。

我明明很爱你却注定失去你,《恋人》的记者会上我冷漠的看镜头，仿佛是透过飘渺的空气看着一直在我身边却是镜花水月的你，于是我的目光变的空虚和黯然。

因为我很爱很爱你，所以能微笑着离去，虽然我不会再见你，幸福只是我们曾经在一起。

从最初的最初，你看见我起，你的眼里有熟悉的温存，遇到故人一般，我以为，我真的以为，我们有缘，对不起，我辜负了你，原来你爱的我只是你偶像的倒影，对不起。

影子不该怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我却拥有你如此轻易，以至我措手不及陷入你的爱里。

你给我带饭，陪我交谈，剧组忽然每一个人都告诉我说大美女大S喜欢我，我从惊愕到欢喜，我是如此低调的人，我怎么会奢望得到美女的主动垂青，而且忽然间全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退却，虽然我觉得我配不上你，于是为了我的虚荣，为了大家的祝福，也为了你。

自然而然我们在一起了。

我欢喜你爱我，因为你的宣言，我很茫然你爱我，也因为你的宣言：你喜欢LV包包，你喜欢CD，喜欢SKII，每次都要去香港扫荡，狂买几百万的东西。

你说因为我爱贵妇人，所以要把自己变的贵气，亲爱的，你知道吗，对一个出门都穿夹脚拖鞋的人，怎么会那么在乎女朋友是不是贵妇。

我在平静的乡村宜兰长大，你在台北的银楼诞生，也许这注定了我们的差异，亲爱的我希望和你在一起，我怎么会再希望把你送上神坛，加大我们之间的距离。

我爱平常的你。

其实我爱你，不需要你用穿名牌服装来衬托，一季季的服装呀，只是路过的风景，难道那换季的声浪中已经注定无言的结局。

当你是杉菜的时候，我有一个小女孩依偎在我身边，但是你的光芒实在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因为你纯然的杂草气质。

亲爱的你该知道的，其实平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高贵的珠宝，手表，面膜，其实都遮掩了你的纯真，象你所说那些势力的毒，傲慢的香，侵蚀了你独有的芬芳，我头晕目眩，漠然无语，空洞的享受着你慷慨的给予。

分手后最后一封信两人在一起是一种莫大的缘分，当缘分走到尽头，只能和对方分手，也许分手后会想念，但是不再打扰。

下面店铺整理了分手后最后一封信，欢迎大家阅读。

分手后最后一封信篇一老婆(请允许我最后一次这么叫你)：很冒昧的给你写这最后一封信，希望这最后一次的打扰你能够谅解。

时间过得真的好快，一眨眼的功夫我们已经在一起了将近4年了，这4年里谢谢你陪我度过了好多的酸甜苦辣，一起开心一起苦恼。

谢谢，真的很感谢。

在这4年中有你是我这一生以来最大的快乐。

你让我懂得了什么是爱，怎样去爱一个人，珍惜一个人。

至今还清楚的记得第一次见你是在18号楼的底下，你坐在那里让我看影集。

那是的你真的好土好土，穿的还是自己叫裁缝做的衣服。

笑起来的时候还有一副钢牙露在外边。

可是很可爱。

记得第一次约会么，东广场的铁树下，我们依偎着坐在小河边，后来还被蔡蔡她们发现了，你还脸红了。

最让我记忆深刻的是那时我第一次买衣服给你，你笑得好灿烂好灿烂，那种幸福的笑容至今我回想起来还觉得好温馨。

还是在18幢楼下，你亲了我一下，说了句“我喜欢你”然后转身跑回寝室，剩下我一个人傻傻的站在那里。

那时我觉得好幸福。

和你在一起的日子里，我改变了很多东西，现在也成了我的习惯，不吃葱，烧好热得快要用冷水冲一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗头膏，早上刷牙漱口的动作.......这些可能会是我这一辈子的习惯了。

希望这也是我们最后的共同点吧。

以前我跟你说过，要是有一天我们分开了，我绝不会先提分开，我做到了。

我以前经常骗你，其实我只是想让你多开心一点，我不想我的不开心影响到你，我是个自私的人。

我希望看到我爱的人天天都开开心心的，所以请你原谅我的不坦白，不把事情告诉你。

我愿意帮你分担你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。

你之前问过我"到不了终点就回到原点是什么意思"，我告诉过你，不能在一起就彻底忘记。

但我没有对你这么做，因为我一直在幻想我们可以挺过来。

最普通分手信写给男友10篇最普通分手信写给男友1：不知如何跟你说，我想到哪儿就说哪儿了。

也许我会语无伦次，见谅。

看得出来，我们在一起，你过得并不好，我也是。

自从你跟我讲了心里话，我就做好了最坏的打算。

这些日子，我都努力的改变自己，想通过我自己的改变能改变你，能融化你这座冰山，可我感觉都是无济于事的，我需要的是能照顾我，关心，爱护我的男朋友，不是连见面和想我都要我逼着才能做到的人，并不是说你不关心我爱护我，也许离我需要的目标有点儿遥远了吧，也许你可以要暧昧，不要爱情，但我不能，真是希望越大失望越大。

到现在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你从没要我做你的女朋友;是好朋友，又有点儿越线，所以与其维持着这么勉强的关系，还不如早早的放手。

纵然有多不舍，我也必须这么做。

也许我高估自己的能力和魅力了，想做伟大的救世主，想做你的医生，可我发现我的医术并不高明，所以我只有抛弃我的病人了，让你自谋生路去了。

现在我明白了，谁都不能做谁的救主，只有自己才是自己的救世主。

这些日子我都在想，怎样跟你说出我的心里话，这时的我已经没有了任何勇气和自信，不能当着你的面说出这些话，只有用这种方式，请你原谅我。

今天我终于痛下决心，做出这样的决定：我们别这样互相折磨对方了，也许我比你还好点儿，可以说出这样的话，而你受的煎熬更大，我知道，你是不会轻易说出这些话的，你不想伤害我。

可我们现在这样，就是在互相伤害对方，我更不愿看到你的日子这么难过。

所以就到这里吧，我们做好朋友吧，或者知己。

也许这样你的心情会轻松点儿。

x年xx月xx日最普通分手信写给男友2张某人：我再给你留个面子吧，不说你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在说你!你个坑货、抠货!我大把的青春陪着你三年了，你就从来不让我省心，动不动就发脾气，为讨你高兴我给你买了那么多东西，你就从来不领情?亏你还是外资企业白领，还整天口口声声说你爱我，(逗我玩呢?)你爱我只是高兴时偶尔嘴上说说吗?我家本身不富裕，为满足你的要求老家砸锅卖铁，再加上我3年来省吃俭用起早贪黑的挣钱，好不容易买了个入你法眼的房子，但是装修上你又跟我找碴!用过超凡装饰装修的朋友都说超凡装修好质量有保证，我同学小强家的婚房就是超凡装饰给装修的，前年他结婚时你也不是没有见过，这么长时间了，都还一展如新，什么也没坏不说，这都不要紧，最主要人家设计的好，对不对，你为什么就无动于衷呢?超凡装饰他们也比较了解现在人的想法，就比如说装修可以刷漆可以贴壁纸，替你着想的，经济、实惠人家还建议可以选择贴壁纸，可以随时更换，天天回家都不会一老如旧，环保又流行咱们家是住在北环，离的远，没有时间跑可以理解，可是房子已经买了这么久，还没定下来装修。

写给前任的最后一封信写给前任的最后一封信范文（通用7篇）虽然已经是前任了，但是对他们依旧有着别样的情绪，我们应该正视这样的感情。

下面是小编帮大家整理的写给前任的最后一封信，希望对大家有所帮助。

下面是小编帮大家整理的写给前任的最后一封信，希望对大家有所帮助。

写给前任的最后一封信篇1Ex：回来两个半月了。

大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。

在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。

一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。

其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。

我依旧相信爱情，我相信Mr.Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。

我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。

xxxxxxx.x.x写给前任的最后一封信篇2感动永远不是爱，下一次不要再伤害。

一向性情温和的我，在2015年7月26号这天，伤害了一个非常非常喜欢我的男孩。

2014年9月我们共同踏入同一所学校，在八月份时由于录取通知书还未寄到家里，在即将踏入大学的新生群里却先爆开了锅，就这样，我认识了他，由于聊的投机，青春的荷尔蒙一点点向上迸发，终于按捺不住男女之间的吸引诱惑，他做为我七点钟的男朋友，数字7是我的幸运数字，在每天的七点他便可以可以被称之为我的男朋友。

9月11日，好像每一年开学第一天便是阴雨绵绵，那天也没有例外；收拾好行李，搬好宿舍，我们相见了，一切并没有所想的那么顺利，一般的身高，一般的样貌，一般的穿着，让我是有所失望，也有所想食言。

于心不忍，却还是从未说出口。

进入新学校的憧憬与开心，却让我在遇到他是一切烟消云散，不喜欢就是不喜欢，但是要怎么去拒绝，怎么去推脱；除了忽视还能如何，也许他从未存在过我的心里，我也从承认过他的存在，因为一般还是一般。

给前女友最后的一封信男生和女朋友分手，女朋友便是他的前任。

最后给前女友一封信，告别过去，向前生活吧!下面店铺整理了给前女友最后的一封信，欢迎大家阅读。

给前女友最后的一封信篇一XXX:在没有你的日子里，我还像以前一样生活，穿你最爱的衣服，做你最爱吃的菜，脑海里一遍遍放我们曾经主演的“微电影”，从不冲动任性地去祈求对方挽回曾经，因为我知道如果深爱我们都放不下彼此，既然这样，总有一天我们会很自然地回到以前想爱的那个点，没有拘束，没有久违的陌生，因为我们从来没有离开过彼此的内心。

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得慌，拼命地想寻找一个出口。

有时候，突然觉得心中阵痛，那是因为街边的商店正播放着他曾经对你唱过的那首情歌。

有时候，突然很想大哭一场，但是却没有哭的理由，心中的伤痛谁能懂得。

二十岁的我们，对于爱情是那么偏执，放不下曾经，不愿向未来踏出新的一步，但是多年后，可能我们会发现放不下的不是人，而是在美好的花季里与他度过的温情时光。

人一辈子谁没有遇到过几个没心没肺的前任，但是如果彼此真心相爱，尽管时光荏苒，前任也会带着从前的爱意再次变成你的现任。

时间在变迁，情感在磨合，我们渐渐地抛弃了以前的懵懂青涩，开始习惯了淡视云起云落，静看花开花落，总有一天，我们不再需求轰轰烈烈的爱情，我们想要的只是一个不会离开你的人，幸福地活在你的生命里，静静地陪你走过人生的每一段路程。

XXXXXXX.X.X给前女友最后的一封信篇二娄子:最近还好吧.从来没有用过这种古老的方法跟你联系.但亲手给你写信,有一种可以让你感受到我,看到我的感觉.正如我现在拿出你给我写的信,就好像感受到你的存在,看到你一样.我记得我去年到南京是8月15号,到现在在已经整整一年了.我们分别也已经一年多了.说心里话,真得好想你呀!过去的日子真得让我好怀念,还记得我们最初的相遇吗?我们都到学校快一年了,还谁也不认识谁.想想也是天公做美,那天我桌洞正好多了一本书,我一看上面写着宋娟,其实说实话,我还真不知道谁是宋娟,然后我就问张军.他指了指你,我就走过去对你说:"嗨,宋娟给你的书."那时你略显吃惊又假装生气地瞪着我"我不是宋娟,呆了这么长时间你连我都不认识呀,我是娄**,这个才是宋娟"你把宋娟指给我看.当时搞得我真不好意思.后来,我们就一起下楼,你问我有多大,我没说反问你有多大,你说反正比我大,要我叫你姐,我不干,我说我比你大,要你叫我哥.最后还是我先说我属猴,你才说的你属鸡.我要你叫哥.你不叫.最后还是宋娟帮的忙说,只要给买糖就叫哥.第二天我们考试德育,我看你交了卷出去,我也就跟着交了.在下楼梯处追上了你.我说我给你买糖你就叫哥,你说行.然后我们就到那个叫瑞丰的店去买糖.还记得吗,你拿了糖出来就跟我说不习惯,不想叫了.我说无所谓,你就走了.但似乎觉得吃了人家的东西不叫不好,没走几步,突然转身对我说,我还是叫吧,然后冲着我大喊了一声"哥",满脸羞涩,头也不回地跑走了.可把我乐坏了.当时的你好腼腆,好可爱哟!!最初认你做妹时,我什么想法也没有,只是觉得你好可爱,我多交了个不错的朋友.但是接触的多了,我就发现渐渐的喜欢上你了.好想多看你几眼,多些时间和你在一起.但你始终在躲避,不敢面对.直到你已经接受我时,我都不敢轻易对人讲你是我的女朋友,因为你总是变卦,隔三差五的搞分手.当时你可把我折腾的够戗呀,呵呵~!最让人留恋的还是快毕业时的时光,我们可以不上课,随便玩.还记得那天在操场你拎着水杯,微笑着向我走过来.水杯里明明装着三个西红柿,你还调皮地骗我说是两个.那时你好可爱,好淘气!我好喜欢呀!最温馨的是我们约会的时候.夜里在操场或乡间的小路上,你静静地躺在我怀里,不要我乱碰你,要和我说话.我们就在满天星光下轻轻地聊天,我时不时还偷偷在你的脸颊吻一下,你就在怀里挣扎着要揍我!那时我们好幸福呀!!还记得你临走的那天晚上吗?你问我以后我们怎么办,我说你不是说过吗,在一起的时候我们好好珍惜,好好过.毕业后,我们放下这段感情,彼此忘记,重新开始新的生活!那时我们都哭了,你说你现在已经放不下这段感情,你很爱我,舍不得我.当时我好感动.你终于肯说你爱我了.我又何尝舍得你.我已经把整个心用来爱你!你走了,但你说过会回来看我.一个月后你回来了.你在石家庄呆了三天,那是多么快的三天,我感觉好像只有三分钟.我多么希望你能一直呆在我身边,我们永远在一起!!可是我们只有三天,但那三天是我有生以来,最快乐的三天.如果历史可以重来,我愿意用我生命中的三年去换.三天后,你走了.在那个站台我送你上车.我没想到我会哭.但在车子开动的那一刻,我突然意识到你真的要走了,这一走不知道何时才能相见,我的泪水不听话地冲下来,像决堤的洪水.那一刻我下定决心,一定要好好工作,建立自己的事业,将来一定要娶你转眼,都过了一年多了.这期间所发生的好多的事情,我都理解.尽管我很伤心,但我正试着去接受.天下没有不散的筵席.真心的爱过,就是我们最大的财富.不管何时何地,我们都可以自豪的说,我曾经真爱过.一年多不见真的好想你呀.8月22号周日,是中国的情人节.2月14号的情人节我好想送玫瑰给你,但我怕你不喜欢.今天就是你不喜欢我也要送,我要把上次的补回来.我想了半天也不知道送你什么好.索性到夫子庙转了转,看这套衣服还不错,但不知道你喜不喜欢,合不合身.但我还是买了.希望能合你的意!我知道你喜欢精致的小玩意儿,南京这东西也很多.我就找了几件送给你.希望你会喜欢.上次我给你要照片,好久都没给我寄过来,是不是忘了.有空的话给我寄过来吧,我好想看看你呀!纸短情长,再祈珍重!致!礼!董XXXX.X.X给前女友最后的一封信篇三XXX:去岁一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了还是短了，前些日子参加完同事的婚礼，新郎新娘是你不相识的，而今男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。

给男友的真挚感情分手信给男友的真挚感情分手信（精选5篇）给男友的真挚感情分手信篇1:我与倪震识于微时，一起共渡过不能尽算的高低起落，早已磨合了一套我们之间的相处艺术。

一个人的问题，两个人去修正;一个人的挫败，两个人去承担。

我俩是一个团队的，没分高低，输赢也是一体。

某程度上，周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。

任谁一方受到伤害，另一方都愿抵御百倍的痛。

一起走过将近二十个年头，绝对不是在一般人的准则下相爱，但外人却总爱把自己的一套价值观去评价、批判属于我俩之间的爱情。

今天我能够成为自爱，懂得爱人，拥有着无比勇气与承担的女人，请不要小看这个精神伴侣在我背后为我付出过的一切努力，包容，宠爱，照顾与扶持。

都生活了这么久，没有倪震，成就不了今天的周慧敏。

所以我敢大胆向各位说一句："我的伴侣绝对犯得起这个错误'，而这句说话，亦只我一人有资格去定论。

看到伴侣事后为我做出的承担，我马上就原谅了他，又怎会有某些媒体创作出来的痛哭，拍台，大骂，这般无稽的谎言呢?不到一天，我看到了很多无比荒诞，狠毒，凉薄的炒作与咀咒，妖魔鬼怪都涌进来，愈炒作愈黑暗，致人于死地。

公众人物谈恋爱要承受异于常人理解的压力，从当年决定和不按常规行事的倪震谈恋爱，就知道是一场革命了，亦没有失望过。

香港这片是非地，无风三尺浪，暗箭来自四方八面，行差踏错一步就如掉进斗兽场。

当中我们需要的信心，包容，付出是一般情侣无法体会的。

显微镜下看世界，任谁都难合格。

我告诉大家，我们不害怕，也不逃避，只是有点累了。

在回复到朋友关系以后，我们要好好享受不用被批判的日子，大家为未来再次装备出发。

我相信身份的改变，疏离不了我们之间微妙的关爱。

最后，我要向每位真正支持爱惜我的朋友说："我没枉费与倪震轰轰烈列地爱过，永远刻骨铭心，此生无憾。

而我自己亦都会好好地勇敢活下去，一如过往。

'多谢各位。

给男友的真挚感情分手信篇2:记得以前给你的第一个承诺，在天津的时候给的，我说我会喜欢你，到你不再喜欢我为止。

感人分手信11篇感人分手信1:我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。

看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。

也许哪天心累了倦了，然后就消失了。

可心里那份深深的牵挂消失不了。

可是我也知道以后的事难预料的。

就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。

我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。

可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。

对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。

因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。

我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。

“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话?既然相爱，又有谁不想天长地久?这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心?当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活?打破了你的平静。

你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。

我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。

不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。

时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。