等吧，等待吧，总有一天，他会回来的。
慢慢地回味，越回味越觉得有味道：等与待中都有一个“寺”宇。
“等” 宇上面有一个“竹”字头，“待”宇旁边有两十人。
在竹影深深下的寺庙中是心如古井赦地“等”，何等的苦。
“待”也是在寺边“待”，何等的寂寞。
反正只要是“等待”，一定是静夜无产，一定是心如死水，一定是长件孤灯，一定是晨钟暮鼓。
芙的婚姻关系说不上是卿卿我我，但是却令她的女友们一直都很羡慕。
因为结婚15年了，她和先生的感情生活那么和谐。
在大家心目中，芙的婚姻就是她们日后成家的典范和楷模。
芙笑：“因为我始终知道我在婚姻中要什么。
尽管是这样，我也是在婚姻中交了学费才进步的。
”婚姻中会交什么学费?交了学费就会使15年的婚姻生活和谐平和?这个学费我们也愿意交啊。
听我们叽叽喳喳七嘴八舌地提要求，芙给我们讲了她的婚姻故事。
结婚前。
你要想好要什么我一直都很想结婚。
因为我生活在一个多子女的大家庭，从来没有过自己的房间，甚至从来都没有过一张属于自己的床，我和我的三个妹妹始终住在一张两层的双人床上。
在城市里的爸爸退休后，我顶替爸爸进了他在大山中的“三线”厂。
单位给了一间集体宿舍，我才有了一张自己的小小的铁架子床。
那时候，我就觉得自己已经很幸福了。
我努力工作，珍惜那个小小的属于我的空间和那张小小的铁架子床。
我对每一个人都微笑着，因为我觉得生活是那么好：有一份工资，有一个工作，有很多同事。
但是我依然想结婚，想有一个自己的家。
我的娘家是一个不快乐的家庭，我的爸爸和妈妈经常吵嘴打架。
在城市里工作的父亲和在农村的母亲没有很多话说，在为父亲生了四个女儿后才有了一个小弟弟，生活窘迫捉襟见肘等等都是他们吵打的由头。
每次他们打架的时候，我都害怕得发抖，希望自己能够变成一粒灰尘飘着，让他们看不见我。
因为他们每次打架后，作为老大的我都会被他们找个由头打一顿出气。
最后，他们还是离婚了。
我和我的弟妹们生活得很艰难很惨。
不是所有的父母给孩子的都是爱与温暖。
家庭给我的伤害对我性格有很大影响：我多疑，胆小，敏感，暴躁，唯一的好就是我还不笨，爱学习，知道什么是好什么是歹，不敢做出格的事情。
还在很小的时候，就有两点在我的头脑里很清楚：第一我一定要有自己的一个家，就是碰到再大的困难，我都不会离婚。
第二我绝对不会打我的孩子出气。
到了该谈恋爱的年龄，我对心目中的“他”就有很明确的标准：脾气好，他就不会和我吵架i手善，不会轻易打老婆和孩子；父母没有离婚。
他的家庭不能太穷。
我固执地认为，太穷的家是不会有幸福和安宁的，太穷会使人产生强烈的出人头地的欲望，而这种欲望的艰难实现会使人的性格承受扭曲。
和很多女孩子不同的是，我很清楚寻找“他”，要的是一份婚姻。
在婚姻中更加知道我要的是什么。
这非常重要。
爱情是美好的，但是美好的爱情不一定是清醒的生活。
我要的是婚姻。
婚姻中是有爱的，但是不是所有的爱情中都一定有婚姻。
所以我向你们说的很重要的一个忠告就是：结婚前，你要想好你要什么?当然这个“想好”并不一定保证你的婚姻就永远不会有问题，但是至少有一点你不会轻易后悔你选择的婚姻。
因为它是你想要的。
婚姻中的分享婚姻中，每个人想要的东西不一样。
有一个姑娘在找对象的时候．很想嫁一户有权有势的人家。
恰好有人为她介绍了一个官宦子弟。
于是她就欣然答应并且开始了交往。
在交往的过程中，她有过很多委屈和谦让，因为他的坏脾气。
但是她都忍下来并且结婚了。
和这户人家结婚最显著的好处是，这位姑娘从一个小县城调进了大城市，并且有了一份令很多同龄人羡慕的工作。
和这个男人结婚最明显的特点是，从此这位姑娘身上添了很多的伤痕和肿痛：因为她的夫君脾气太坏，远近闻名，所以这个“衙内”只有找一个偏远的县城姑娘做老婆了。
当大家义愤填膺地劝姑娘离婚时，她却坦然地说：我要的是他家的社会地位和社会关系，这些东西不但对我现在的生活有很多的帮助．对我今后的发展会有更多的帮助。
有所得就要有所失，我要享受权力带来的好处，就要忍受我很理性选择的丈夫。
很多人听了她的话，既鄙视她，也佩服她。
毕竟现实生活中有很多人可以这样想，这样做，但是不会这样说。
她至少是个敢作敢为敢说的人。
是个有着很现实很明晰思维的人。
有的人在婚姻中要浪漫，有的人要实惠，有的人要感觉，有的人什么都不要，就是爱，无条件的爱，无条件的付出。
而我要的是天长地久的婚姻。
这就注定了有很多东西我要失去。
譬如夫贵妻荣，因为“夫贵”了，不一定是“妻荣”。
譬如出人头地，因为他“出头”了，妻可能就要“缩头”了。
譬如光耀门楣，因为他光耀的不再一定是你们曾经共有的那个门楣了。
他所有的变化都可能会带来新的变化。
我要的只是婚姻，仅仅是有男有女有孩子的一个家，所以我不去冒险。
几乎是所有的女人都希望自己的男人能挣大钱，能有大权，能给自己带来荣光。
为了这样一个目标，几乎所有的女人都会像家庭教师一样为丈夫设计未来，想象未来。
而我不要，我只要他上正常的班，挣一般的钱，可以每天和他在一起吃饭，睡觉时他在我的身边，再烦他也不会打我。
就是这么单纯，这就是我对幸福的要求。
因为我爱家，因为我爱他，结婚后，我的一颗心都在家中，都在他身上。
我是学中医的，知道医食同源的道理，于是我就本着食品也是药品的原则，用我们生活工作的大山中可吃、好吃的原材料为他亲自烹饪一道又一道的好吃的菜。
现在大部分人的物质生活过得太“甜”了，食物中要多吃点“苦”才会使身体得到调养。
从营养学的角度，我把蕨菜和在海拔800米以上才有的珍珠菜以及大别山中特有的将军菜剜来，一棵棵洗净晒干后做成干菜包子，既好吃又改口味。
我把猪血和瘦肉装在猪小肚子里腌制风干切片搭配着食用，给他入口留香，回味不已。
冬天是进补的好时节，我把大别山特有的、品质最好的天麻做成药膳，给他和我们的邻居享用。
大家都夸奖我，我的丈夫也把我们的家当做是天堂一般，下班后，他立即就回到家中，不是和我一起下厨，就是和我一起爬山。
我们的生活很一般很平静很幸福。
有一天，他突然说：结婚真不错。
我很开心。
因为我知道，我们在分享婚姻带给我们的快乐。
每个人对婚姻都有希冀和企求，如果说，他在结婚前还不知道自己要什么的话，那么我们现在的生活状态就给了他一个愉快的答案。
每个人的生命都不是孤单和完全独立的。
物质和精神、经历和感受都放在我们的心里，我们会选择忘记、隐藏、分担或者分享。
从字面上看，分担就意味着拿出来的东西并不美好，而分享更多的是甜蜜的味道。
婚姻中的分担婚姻中不可能完全是分享，尽管我们的婚姻开局不错，但是随着“三线”厂迁出大山，迁进城市后，我们的生活发生了很大的改变。
丈夫不满足一个月那几个很有限的工资。
出山后，他和几个铁哥们开了一个公司。
渐渐地，丈夫回家越来越晚了，他对生活的要求也不再满足于清洁的家、可口的饭莱、儿子的撒娇和我全心的爱。
我知道，他依然是爱我的，依然是爱家的，但是外面的这个世界太精彩了，太有吸引力了。
要是说我精心打造的家原先还有些魅力的话，那么现在这个五颜六色的世界使我们的小家变得苍白起来。
我很爱自己梦寐以求的家。
发现了丈夫的变化，尽管我对他是信任的，但还是免不了有些心慌，更加想一心一意做一个丈夫心中的好妻子。
关心他的起居，关心他的工作，关心他的家人，关心他的朋友，就是连他一点点头疼发烧，我也当做很大的事情，跑前跑后忙个不停。
好脾气的丈夫开玩笑地说，你叫我烦不胜烦。
我很受伤。
在无数个等待丈夫回家的深夜里，我的心变得冰冷冰冷。
如果你愿意去思考，开窍就是在一瞬间。
一次我和朋友去看黄梅戏《徽州女人》。
这出戏是早应该去看的。
虽说早知道这部戏的情节及戏剧冲突和人物形象的丰满应该构不成一场大戏，至多也只能算上是戏剧中的一出情调小品或者是一篇很美的戏剧散文之类的，但是对唯美主义至上的我来说，还是有看的欲望。
结果是和想象中的一样，这部戏最可取的确实只有舞美与灯光。
不过，好看就足够了，就像我们和丈夫相处，有其可取之处，能有缘做夫妻不也就是自己的希冀与向往了吗?为什么会得陇望蜀有一想二?那天看《徽州女人》，我突然醍醐灌顶心智大开。
看到徽州女人的凄苦，想着古往今来那么相似的女人的情怀女人的命运，细想着戏中人的话：等吧，等待吧，总有一天，他是会回来的。
慢慢地回味，越回味越觉得有味道：等与待中都有一个“寺”字。
“等”字上面有一个“竹”字头，“待”字旁边有两个人。
在竹影深深下的寺庙中是心如古井般地“等”，何等的苦。
“待”也是在寺边“待”，何等的寂寞。
反正只要是“等待”，一定是静夜无声，一定是心如死水，一定是长伴孤灯，一定是晨钟暮鼓。
既然“等”这般苦，我为什么一定要选择“等”?现在的我已经分享了婚姻的快乐：有一个属于自己的小“窝”，有一个相依相伴的孩子，有一个雨不打头日不晒脸的工作，还有一个为自己撑着门面的丈夫，我还要什么?我要的就是婚姻就是家啊。
在婚姻中，我要明白一个道理：女人有家就足够，男人仅仅有家会失落。
既然改变不了他的生活方式，就要改变自己的思维方式。
从此，我以一颗平常心，去接受丈夫的晚起与晚归，甚至是不归。
我愿意想象他使我不愉快的一切都是为着我们的孩子我们的家。
事实证明，他确实是为着我们的孩子我们的家，我的很多不快乐是自寻烦恼。
当我气得连死的心都有的时候，他还一点都不知晓，正兴致勃勃地为他的公司签下了一个大单，而且正准备和我们一起庆祝时，我的一颗心又像在山里时一样，安静欢喜。
当他的思维方式和行为方式有了改变后，去分担这种变化。
这也是一种新的婚姻分享啊。
【故事分析与启示】看了这个故事，你一定会说，这个女人，闹了半天，她是在自寻烦恼啊。
其实仔细想想看，处在婚姻状态中的女人，我们很多时候又何尝不是在自寻烦恼呢?走在婚姻的路上，在无数次伤害自己、安慰自己、快乐自己的过程中，我们学习婚姻中“分担与分享”这门高深的功课。
分担与分享之间并没有明确的记号，没有谁告诉我们什么东西要分担，什么东西会分享。
只有自己慢慢地去领悟，有时候这种醒悟是用眼泪用担忧用孤独用愤懑去悟出来的。
在分享与分担之间，很难找到双方最合理的分配方式。
在分担与分享之间总会出现裂痕，要用智慧去弥合。
在正常的婚姻中，我们得到的大部分是分享，不要把它制造成要分担的。
就这么简单。
