幽默雷人的笑话几则
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看一次笑五次的笑话
1、有一匹野马,任何人都不能近身,有人说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。
但是只有一个意外,那就是你,你知道为什么吗,因为这匹马叫小猪佩奇
2、毛毛虫给蜘蛛讲问题,讲了好几遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说:“你是只猪吗”,蜘蛛委屈地说,我是蜘蛛
3、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。
驴绞尽脑汁,还是答不上来。
牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。
一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床
6、长颈鹿嫁给猴子,一年之后,长颈鹿提出要离婚:我再也不想过这种长蹿下跳了。
猴子大怒:离就离,没见过亲个嘴还得爬树的
7、“爸,在么?”“不在。
”“不要钱...”“在。
”
8、走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。
我说什么型号,几成新。
他吸了一口烟缓缓开口:你就站在这里看,看中谁的告诉我,都是三百。
后来我忐忑的指向了巡警的对讲机。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿,大家好!我是你们的生活小分享家,今天咱们不谈美食、不聊旅行,而是来一场心灵上的“冷”冒险,一起回味那些让人捧腹又无语的冷笑话经历。
相信我,这些笑话虽然“冷”得让人直打哆嗦,但笑点绝对低到尘埃里,让你忍不住一遍遍回味。
一、那个关于“蚊子”的尴尬瞬间记得那是一个夏夜,我和几个朋友在院子里乘凉,聊着聊着就扯到了冷笑话上。
这时,小李幽幽地说:“你们知道吗?蚊子其实是一种很讲礼貌的生物。
”我们一听,都愣住了,心想这蚊子哪儿来的礼貌?只见小李一本正经地继续:“每次它吸血前都会先在你耳边嗡嗡嗡地说一声‘我要吸血啦’!”说完,他自己先忍不住笑了起来,我们也被这突如其来的冷幽默逗乐了,虽然心里默默吐槽这蚊子要是真这么礼貌,世界就和平多了。
二、饭桌上的“恐怖故事”家庭聚会时,总是少不了各种欢声笑语。
有一次,大姨夫突然提议讲冷笑话,说是要给饭桌增添点“气氛”。
他清了清嗓子,开始讲述:“有一天,小明放学回家,发现家里竟然有一只鬼在飘来飘去。
小明吓坏了,赶紧拿起电话报警。
警察来了之后,问小明:‘鬼在哪里?’小明指了指空中:‘喏,就在那儿!’警察看了半天,什么也没看见,就问:‘你确定这里有鬼?’小明点点头:‘对啊,每次吃饭,它都说‘再来一碗’!’”说完,全家人都愣住了,随即爆发出哄堂大笑,连平时不怎么爱笑的爷爷也笑得合不拢嘴。
三、地铁上的“尴尬对话”有一次挤地铁,人潮汹涌,我被挤得几乎喘不过气来。
就在这时,旁边的一个大叔突然开口,用极低的声音说:“你知道吗?其实地铁的座位是有机关的。
”我一听,好奇心被勾了起来,连忙凑近问:“什么机关?”大叔神秘一笑:“每次你刚坐下,旁边就会有人挤过来,让你不得不站起来让座。
”说完,我们俩相视一笑,虽然这笑话冷得让人直打寒颤,但在那个拥挤的地铁里,却莫名地给了我一丝温暖和慰藉。
四、关于“猪”的哲学思考朋友聚会上,总有人爱讲些冷笑话来活跃气氛。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话,希望对大家的工作和学习有所帮助,欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间,破门两扇。
烟熏火燎,十分难看。
身残志坚,心肠不烂。
广征女友,条件不限。
活的就行,你看着办。
3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。
你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!11、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。
没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。
终于,轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
爆笑,超雷的幽默小笑话12则!1.办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”2.一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。
”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。
”3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。
“不知道。
”一只小蚂蚁回答道。
“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。
“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。
傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他有没有把《还珠格格》放在眼里!!!6.老师让同学们每人交10块钱,照毕业照,没有一个同学响应。
老师语重心长地说:“同学们,大家想一想,再过40年,这张照片将是多么保贵。
那时,当你打开像册,你会自豪地说:‘这是我的同学xxx,他现在是大律师啦......”这时,坐在最后一排的小雷站起来说道:“这位是我们死去的班主任!”7.有个乞丐,假装哑巴,在街上讨钱。
一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再给我添些酒。
”店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”乞丐说:“平日没钱,叫我如何说话?今天有了两个钱,自然就有话可说了。
”8.两个水兵喝完酒来到大街上,发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。
于是他俩决定跟他开个玩笑。
“喂!”,一个水兵对小男孩说,“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”小孩答道:“为了不让它当水兵。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白,瘦,美丽,我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空,誓不做鬼!4. 今日走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?、早上去银行取钱,人巨多,取号号,才叫到号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着号,遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠,遂静静把我们的号码换了下,深藏功与名。
5. 去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说:“放心吧,随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久,今日坐我对面那大叔级师傅问:“跟男挚友闲聊啊?”我:“不是,没男挚友呢。
”过了半分钟,大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A:“我以前身体不好,此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B:“好样的。
” A:“我以前望见书就想睡觉,此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B:“好样的。
” A:“你呢,近来有什么进步?” B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。
此时此刻脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜,一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温顺细心地帮他擦干净后,他们相爱了。
结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞怯:“死鬼,今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的,没有不情愿,没有被强迫,不牵扯其他月饼,不是自虐狗血剧,心甘情愿,换一种口味尝试,对其它馅来说,大家仍是一家人,感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切,感恩,支持五仁月饼,糖醇的,不会停,内什么,中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。
各种爆笑,各种雷人笑话集中营1、几个朋友酷爱钓鱼,以至于到了搞个小游艇去水库的地步;船搞好了,于是大家分工协作;船长,大副,舵手等都有了;最后剩下一个胖子没有职位;可他的作用却很大,因为没他在船上,船就不稳当;于是有了一个最NB的称谓:压艇的!2、最近这几天感冒了。
早上去坐公交,忍不住打了个喷嚏……只听一个女的娇滴滴地说:“老公,听说最近甲流很流行,被传染了怎么办?”只听旁边的壮汉冷冷地说了句:“这算啥,人流你都不怕,还怕甲流?”3、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。
这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免!4、小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说:“我有点儿。
想吐,我去趟。
洗手间。
”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。
”男友着急地说道。
“那。
好吧。
”男友跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。
拿几张手纸。
过来吧!”5、一天,有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的,先生。
”“又多喝了酒吧?”“是的。
不过这回不是我,而是他俩。
”6、一老农进城办事。
中午吃饭喝多了酒,浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。
初春的太阳照过来,他觉得大羊皮袄有些穿不住了,就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来,绊在脚下。
他不知是什么,低头一看,心中大喜:谁的大皮袄丢在路上,正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。
不久大皮袄又从肩上滑下来,绊在脚下。
他低头一看:又一个大皮袄,我也把它捡起来吧。
就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来,绊在脚下。
他觉得奇怪:谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
让你笑掉大牙的26个笑话1.有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女:妈,你来让她看一看你的皮肤2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片,“我要有钱就整成她这个模样的”小利斯神闻言偷笑,“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅;”3.一青年去买鸡腿,左挑挑,右挑挑,还是没有看到中意的,店主大为不悦,怒声道,“你是挑鸡腿的还是选美的;”4.上班路上看见的,一男子和一算命的在争吵,男子不给钱,算命的非要;理由是:招牌是这么写的;测字算命不准免费5.甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢乙女:因为近视不戴眼视;甲:这个样子就会烫成这样吗乙:我又误把汽车点烟器当成口红了;6.演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来;导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了7.法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆”被告:--“因为我举不起桌子;”8.两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志;”“买它有什么用”--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿;9.老婆说:“小吴他们小两口吵架;别人都不管,你去瞎搅和什么”老公答曰:--“我不管那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗”10.--“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言;”法官接着说:--“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛;”11.一人加塞买肉:“老板,一百元给狗吃的牛肉”然后向排队的人说:“不介意我插个队吧”那人冷冷地回答:“当然,既然你那么饿,你就先来吧;”12.丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢”;妻子:--穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀13.考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说”乙生答道:--出西施;”批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎;”14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图;有一天,他生病被送进了医院;医生关切地问:“你哪儿不舒服”穆勒说...--大约在诺曼底这块地方;15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙:什么事啊甲:--只求我不死16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂17.一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住;“喂,你难道没有看见红灯吗”--“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看到你;”18.医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动;”甲:…--胡说我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的;19.甲女:我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样;乙女:我昨夜还听见你们二人争吵的呢;甲女:...--是的丈夫与我结婚那天,就争吵的20.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心;”丈夫安慰她说….--亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的;妻子道:“我知道,那正是我担心的原因;”21.老师问小麦:怎样利用一条木船去量度自己的体重呢小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛;22.妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强;”丈夫:…--这不可能,因为近亲禁止结婚;23.妻:“你怎么用吸管喝酒呢”夫:…--“是的因为医生叫我离酒远点儿;”24.你一切都很正常,”内科医生粗气地说,“你的身体好极了;啊唷,你的脉搏像钟一样平稳;”“可是,医生;”病人嘀嘀咕咕地说,--你的手指是按在我的手表上啊25.将军到某征兵站询问:“今天的报名情况如何”站长回答:--报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点26.一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么因为他吓晕过去了~。
数则雷人囧事幽默笑话
1、“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。
”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。
”“那我再坚持一下。
”
2、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了
3、徐静蕾对李亚鹏说:“带我走吧。
”李亚鹏答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。
结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
4、一老外说:过马路的时候遇上红灯了,中国朋友意欲前行,我叫住他:”灯,等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说:“就你有英特尔啊!”
5、农民:我昨天去四楼的办公室找你了。
干部:是吗,我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。
农民:啊,可是一点伤都看不出来呀。
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。
在该乡最富的一农户家中,记者问户主致富的诀窍是什么。
他回答:其实也谈不上什么诀窍,如果真要我说,那很简单,就是乡里叫种什么,我就不种什么。
7、记者采访一位统计局的官员:“社会上传言您不识数,对此您有什么看法?”
官员不屑一顾,伸出三个手指说:“送他们五个字—一派胡言!”
8、打网球的李娜最近很火,她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了,看看人家中国足球,场下都骂成什么样了,人家依然若无其事的把比赛踢完”。
9、那是很久以前的一个夜晚,一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。
我没办法,掏出一张办证广告,端端正正的贴在他刷的浆糊上。
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让人一秒笑喷的笑话笑话一直是人们生活中不可或缺的一部分。
它们能让我们忘却烦恼、减轻压力,甚至改善心情。
本文将为大家带来一些让人一秒笑喷的笑话,希望给大家带来欢乐和轻松。
1. 科学家的笑话有一天,一个数学家、一个物理学家和一个化学家一起去钓鱼。
他们在一艘小船上,享受着钓鱼的乐趣。
突然,他们听到一个声音:“嘭!”小船立即被撞倒,三个科学家掉进了水里。
数学家游回到船上后,他猜测是船上积水太多,导致船沉了;物理学家则说是船被外部力撞翻;而化学家却坚信是鱼吐了泡泡,把船撞翻了。
2. 动物园的笑话一个女孩来到动物园参观。
她走到大猩猩笼子前,突然大猩猩对她做了个鬼脸,结果逗得她咯咯直笑。
大猩猩看了之后,感到非常高兴,又开始不停做鬼脸。
女孩笑得更欢了。
这时,女孩母亲走了过来对大猩猩说:“行了,你闭嘴吧,别逗我家姑娘了。
”3. 服务员的笑话一位帅哥走进一家餐厅,他看到一个漂亮的女服务员。
他问服务员:“请问,你们这里能不能打包?”女服务员微笑着说:“当然可以,你长得这么帅,谁不想要你?”4. 日常生活的笑话一个人来到水果摊前,他问摊主:“这个苹果是用来吃的吗?”摊主回答:“不,这个是用来玩的。
”这个人非常奇怪,于是又问:“那这个橘子是用来干什么的呢?”摊主回答:“当然是用来挂在耳朵上当耳环啊!”5. 医生的笑话有一次,一个病人去看牙医。
牙医仔细检查后说:“你的牙齿情况不是太好。
我建议你每晚把牙刷挂在墙上。
”病人很疑惑地问道:“请问,挂在墙上有什么作用吗?”牙医笑着回答:“这样可以提醒你每天刷牙。
”6. 学校的笑话一天,老师在课堂上问学生:“啊,音是由什么组成的?”学生们沉默了片刻,一个学生站起来回答:“老师,音是由耳朵组成的。
”以上就是一些让人一秒笑喷的笑话,希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话虽然简单,却能在瞬间改变我们的心情,让生活更加有趣。
快乐笑一笑,人生更美好!。
笑话大全爆笑简短(10篇)1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”经过一番沉思。
一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看!”学生答道。
2.校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。
”校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。
下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。
老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!2、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。
你突然站起来说:老师,包月多少钱?5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿,吃饭了!”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿!”妈妈道。
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里,有一位老农民肌肉发达力气超群,但智商实在有限。
一天,这位老农民不小心把跨下的驴丢失了,整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说:“不要紧,我会找到它,因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉,每天只靠打鱼为生。
有一天,他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼,于是高兴地捉住了它,拿起来称重。
可是,称上却只显示出了1公斤,远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话:“这鱼是个天才啊,竟然会减肥!”大家纷纷笑倒,直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街,妻子突然对丈夫说:“亲爱的,我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答:“不要紧,我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑,笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天,小明坐在公交车上,正在观赏窗外风景。
突然,有人的手机响了,大家都纷纷看了过去,而这时候,小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说:“不好意思,我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”,说是为了方便吃饭,但是科学家自己却找不到开关按钮,连菜也夹不住。
最后,他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了,笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星,犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”,可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼,完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工,一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是,他找来了系统管理员,希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前,愣了一下,回答道:“抱歉,我只会撤回发件箱里的邮件,无法帮你找回删除的文件。
十大雷人笑话笑死人1.有个人去医院看病,医生说:“你太胖了,要减肥。
”他回答:“我之前减肥已经瘦了10斤,结果后来反弹了20斤。
”医生惊讶地问:“你怎么做到的?”他回答:“我把减肥的方法倒过来,吃了两个月的饼干,结果反弹了20斤。
”2. 一天晚上,一个人骑摩托车回家,突然摔倒在路边。
路过的警察问他:“你怎么了?”他回答:“我刚才看到路边有个兔子,想去捉它,结果没有看路。
”3. 有个人去超市买衣服,试穿了一件外套,结果不小心把牌子扯掉了。
他把牌子捡起来,发现是“请勿试穿”的标签。
于是他想了想,把牌子挂在了自己的脖子上,然后走出了超市。
4. 有个人去电影院看电影,结果在放映过程中被另一个观众的手机铃声打扰了。
他生气地站起来大声喊道:“把你的手机关掉!”结果他发现自己的手机忘了关掉,正在响。
5. 有个人去银行取钱,结果取了一张假钞回家。
他拿着假钞去银行投诉,银行工作人员告诉他:“这不是我们发的钞票,可能是你自己印的。
”6. 有个人去饭店吃饭,点了一道羊肉汤。
等服务员端来汤后,他发现里面有根牙签。
他生气地把牙签拿出来,放在桌子上,然后对服务员说:“这道菜太难吃了,里面还有牙签。
”7. 有个人去游泳,结果在游泳池里喝了好几口水。
他到救生员那里投诉,说游泳池里的水太咸了。
救生员告诉他:“这不是咸水池,是淡水池。
”8. 有个人参加了朋友的婚礼,坐在前排。
当主持人宣布新郎新娘步入教堂时,他站起来拍照。
结果他发现自己的手机忘了调成静音,手机响了起来,惹得全场哄笑。
9. 有个人去饭店吃饭,点了一份炸鸡翅。
等菜端上来后,他掰开一只翅膀,发现里面是个蛋黄。
他生气地叫服务员过来,问道:“这算什么?难道你们在里面放鸡蛋了吗?”服务员无奈地解释:“这不是鸡蛋,是肥皂。
”10. 有个人去看电影,结果电影放映过程中他睡着了。
等他醒来时,发现自己在演员们的舞台上,正在被观众们指指点点。
他尴尬地离开了电影院,后来才发现自己走错了门。
超级雷人的爆笑笑话
1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说:“如果我像你这么胖,那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说:“咦,我发现你是一条不错的绳子!”
2、有一次,有个人因脊椎骨有毛病,需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。
手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
病人笑道:“这么说,我还有可能得到一笔试验费?”
3、一次一个老先生到客服来领钱,没带身份证,我们的出纳跟他说,您没带身份证不能领钱,老先生当时就火了,说:我可有高血压,我告诉你!
当时同事一听马上报告主任,主任立马说,给他领,给他领。
后来同事们说:原来有身份证能领钱,有高血压也能领!
4、前几天坐飞机,上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则,我脱口问道:“小姐,你在哪儿下?”
5、女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
男:“你的发型最漂亮。
”
女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?”
男:“因为它遮住了你大部分的脸。
”。
雷人爆笑笑话大全笑破你的肚子1、我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!2、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
3、今天,是我这几个月来第一次约会。
在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
4、去串门拜年,把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!5、平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话:“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与**。
”6、风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!7、一位老人和我谈论肉价格的问题,我告诉他我不知道,我是素食主义者。
他回答道“我以为,素食主义者都是瘦子。
”8、丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭,一人问我丈夫“嘿,你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往,期间从未有过其他人。
9、跟姑妈闹了点矛盾,下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是,给到姑妈手中,我:姑妈我错了。
姑妈说:姑什么姑、我没你这个妈……10、在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的`兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A 梦不?11、中午吃饭,旁边桌坐了个二货。
服务员把菜给他上来了。
这时二货问服务员这是我点点吗?服务员说是啊。
二货又说。
我点的是鱼香肉丝。
咋没见鱼呢。
服务员一下凌乱了。
迟疑了两秒回答到。
你见蚂蚁上树有蚂蚁和树了吗? 旁边一更二点说。
你打飞机的时候见飞机了吗。
这下全场都凌乱了。
12、记者:大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗?大爷:是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信:王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号~。
笑话大全让你笑到肚子痛笑话一:假牙从前有个老婆婆,她的牙齿非常差。
有一天,她去买了一副假牙。
第二天,她对一个邻居说:“昨晚我戴着我的新假牙睡觉,早上我醒来时,发现我的牙不见了”。
邻居很吃惊地说:“真的吗?你是怎么做到的?”笑话二:抢银行有一天,三个笨贼决定抢一家银行。
他们决定在银行关门后执行计划。
当晚,他们带上所有的工具悄悄地潜入了银行。
然而,他们却发现银行的保险柜上写着“明天请勿开启”。
看到这个提示,他们只能悻悻然地离开。
笑话三:电梯故障一天,一个人走进了电梯。
没想到电梯却突然停了下来。
他按下了求救按钮,但没有任何答复。
他开始感到焦虑,不停地按动按钮,但电梯还是没有反应。
最终,他放弃了,坐在地上等待救援。
几分钟后,电梯重新开始运行,他终于松了口气。
然而,当他抬头时,看到电梯正停在地下一层的镜子前。
笑话四:偷窃糖果一天,两个小偷决定在夜里偷一个糖果店。
他们悄悄地爬进去后,一个小偷非常小心地将一块糖果放进自己的口袋里。
然而,另一个小偷却大方地抓起了整个糖果罐,放进了自己的背包里。
第一个小偷看着他惊讶地说:“你怎么能偷走整个罐子!我们只是来偷一块糖果。
”另一个小偷回答:“没关系,我们提前准备罐子的计划有多傻。
”笑话大全让你笑到肚子痛。
笑话五:据说你不懂英语一天,小明对他的朋友说:“你知道吗?我现在学会了一个很难的英语单词。
”他的朋友很好奇地问:“哦,是什么单词?”小明自豪地回答:“我学会了‘No’。
”朋友笑了笑说:“那么你知道,‘no’是什么意思吗?”小明想了一下,然后说:“不,不知道。
”笑话六:摄影技巧一天,小李拿着相机在森林里拍照。
他看到一只兔子,于是决定拍摄它。
兔子注意到了他,开始躲避。
小李悄悄地靠近,准备拍照。
然而,每次他按下快门,兔子就会快速地跳开。
小李非常沮丧。
最后,他决定问一位老摄影师寻求建议。
老摄影师对他说:“拿着相机走到兔子旁边,然后大喊声‘胡萝卜’。
”小李疑惑地看着老摄影师,但还是按照他的建议去做了。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话在这个快节奏的生活中,我们总需要一些调味品来给日常增添点乐趣,而冷笑话,无疑就是那把能让气氛瞬间变得微妙又有趣的“神秘调料”。
今天,就让我这个日常分享小能手,带你一起回味那些恶心俏皮、却又实在经典的冷笑话,保证让你在捧腹大笑的同时,也不禁感叹:“这笑话,真是绝了!”一、冰箱里的对话记得那是一个炎炎夏日,我正悠闲地坐在沙发上刷手机,突然听到厨房里传来“嗡嗡”的冰箱启动声,紧接着是一阵莫名的对话。
好奇心驱使下,我悄悄靠近,只听见冰箱里的鸡蛋对旁边的牛奶说:“嘿,老兄,你听说了吗?最近外面流行吃素食,咱们是不是也该考虑转型了?”牛奶一愣,随即回道:“转型?我可是纯牛奶,转哪儿去?难道变成豆奶不成?”这时,一旁的火腿插话进来:“你俩就别瞎操心了,我这可是肉食界的,还不是照样被放进来了?关键是要找准自己的‘冷藏定位’嘛!”这番对话,让我足足笑了半天,原来冰箱里的食物也有这么多戏!二、医生和病人的哲学讨论有一次,朋友给我讲了个医院的冷笑话。
说是有个病人去看医生,抱怨自己总是失眠。
医生询问一番后,语重心长地说:“你知道吗?失眠其实是一种哲学思考的表现。
”病人一听,眼睛一亮:“真的吗?那我岂不是哲学家了?”医生摇摇头,笑道:“不,我的意思是,你想得太多了,所以睡不着。
”这个笑话,让我深刻体会到了语言的魅力,有时候,简单的一句话,就能让人会心一笑,同时也能引发对生活的思考。
三、猫和老鼠的“友谊”还有一次,我在网上看到一个关于猫和老鼠的冷笑话,说的是一只老鼠被猫追得满屋子跑,最后终于找到了一个藏身之处——冰箱底下。
猫在外面急得团团转,却无可奈何。
就在这时,老鼠探出头来,对着猫挑衅地说:“嘿,哥们儿,咱俩来聊聊人生吧!”猫一愣,随即冷哼一声:“聊人生?等你出来再说!”结果,老鼠悠悠地说:“不急,我这儿有冷饮,咱俩边喝边聊,说不定还能成为好朋友呢!”这个笑话,虽然带着一丝荒诞,但又不失为一种对生活压力的轻松调侃,让人在笑声中释放压力。
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下:1、新生刚入学,全班自我介绍。
一男同学:我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!轮到他后面的女生,该女娇羞地站起来,说:我叫夏琪……我爱游泳!2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!3、父亲问我,人生有什么追求。
我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!5、元旦跨年不出意外的话,是自己一个人过,出意外的话,在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。
我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”10、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。
”11、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。
”病人:“啊,真的这么严重?”13、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”14、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。
女:去年你送我什么?男:和前年一样。
女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
雷人又搞笑的笑话故事
导读:本文是关于雷人又搞笑的笑话故事,希望能帮助到您!
1、刘备:在下刘备见过卧龙先生。
诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:是谁把我的网名泄露出去的?
2、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。
他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算,由于这个概率合理得小,他消除了疑虑。
然后,他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率,发现此概率是绝对无穷小,于是,打这以后,他旅行搭飞机时,总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。
3、一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆,一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡,一个吃起了他的苹果饼。
卡车司机一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不像个好男人”,收款小姐说,“他也不像个好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。
”
4、中午,老婆跟我说:“儿子不在家,咱俩吃红烧牛肉吧。
”
我说:“行呀。
”
一会儿,老婆就端着两碗面从厨房出来:“方便面泡好了,红烧牛肉味儿的。
”
5、当动物进入娱乐圈:
蚯蚓:我的身材娇小玲珑,却是漂亮养眼的S形。
因此,大家都叫我小S。
蛇:我的身材修长,堪称魔鬼震撼S形。
我的艺名同样震撼,叫大S。
麝:本小姐有着纯正而高贵的血统,是香妃的后代。
导演,不信你来闻闻,我的体香比香奈儿的香水还要香。
鱼:我是明白人,“潜规则”这事儿,我比谁都懂。
萤火虫:要想有人捧,就得像我一样多放电。
幽默雷人的笑话几则
本文是关于幽默雷人的笑话几则,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。
农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没车牌。
农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,警察当场晕倒!只见上写着:牛B- “夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。
”“那没关系,你也可以像我一样说假话。
”
经朋友介绍,我们相处了,时间长了,我喜欢上你了,你给了带来了欢乐和幸福,今后的一生我不能没有你…………“我的短信”
电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!伏高压,一触即死。
违者法办。
!”
某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。
一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!
某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。
结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?
上联:风在吹,雨在洒,亲爱的我在等你回电话…下联:爱因你,恨为你,心爱的愿为你生为你死…横批:发错短讯了…
老板的追求:家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的
虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只有一个大月饼,而不是一根肉骨头。
八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
浪漫与浪费的解释:什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。
什么叫浪费,明知道她爱你还送她朵玫瑰。
男人守则:关怀是企图,热情是好色,珍惜是做作,情话是放屁,解释是藉口,重要是虚伪,真心是骗人,花心是正常。
听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我绝对会好好的把握!我一定要追到你为止可恶死蟑螂!
哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,
快回头,看见了吗?
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。
父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。
”
厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗
一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问和他平时要好的男同学:“我的《第一次》是不是给你啦?”
家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。
局长客气地说“这多不好,让你破费了。
”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪”。
每次要求你不要乱动,你总不听,非得喷的我满脸,你才暗自窃笑,善罢甘休真讨厌不是说过喝汽水前不要摇的嘛!
非典十种死法:戴口罩预防时间过长闷死在家里薰醋引起火灾烧死喝大量预防中药毒死
一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!
如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!
想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你妇女节快乐你却没有这个权利,想祝你六一快乐你却超过年纪,终于等到国庆节,只要是个中国人都可以过啦!
三个人吹嘘自己的催情药,一个比一个离谱。
A:公兔吃了我的药让母驴怀了孕,B:我的药使公猴和大象生出小象,C:我把药掉到面锅里面条全站起来了。
ILOVEYOU,爱虫病毒,它将删除你手机中全部信息。
想恢复?请回复“ILOVEYOU”!
某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。
秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……
一人排长队上厕所。
总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
你知道华盛顿砍倒樱桃树时为什麽他爸爸没怪他吗?哈哈因为华盛顿手中还拿着斧头。
女人洗澡一凹二凸三点尽露,男士做爱一进二出三腿皆软!
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
请问大家一个问题:日本为何在战后就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。
鱼说:我时刻睁开眼睛,是为了让你永远在我眼中。
水说:我时刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。
锅说:都快熟了,还这么贫。
女人有七品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己的老婆是日常用品,别人的老婆是补品,老处女是纪念品。
男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。
美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。
那我就放心了。
嗯…我也希望成功一次!
话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆
一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
电梯里小学生王强放了个很响的屁,同学小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗”?
米沙放学回家后,妈妈问他:“亲爱的,今天想必你很守规矩,没捣蛋是不是?”“那当然,老师罚我一直面对墙站着,哪有空捣蛋呀”。