下载文档原格式
笑死人的一封信精选5篇生活中的细节重现，恍如昨日，信手拈来，勾起您快乐的回忆；搞笑好玩的内容情节，如可口零食，妙趣横生，《笑死人的一封信》重新唤醒您的生活乐趣！今天小编在这给大家整理了笑死人的一封信大全，接下来随着小编一起来看看吧！笑死人的一封信1丈夫写给妻子笑死人的一封信爱妻：你好！请恕我用信件的方式与你交流，因为我不善于吵架,而你又不善于面对面地沟通。
那天你坚持要买房，我解释了几句，你就不高兴了，并且这些天也没有机会交流。
那我就用文字来阐述我的卿巴。
记得结婚前，我们就房子问题达成了一致，认为现阶段房价过高，先租房以观其变，再说咱们父母双方的家里也都有咱们的单间。
然而，最近股市、房价陡涨，你有些动摇了，所以那天突然为了房子而发起了小脾气，我觉得大可不必，咱有话好好说好了。
不是买不起房，以咱们的存款、收入，买房是问题吗?问题只是在时间点、质量、选什么开发商等问题上罢了。
你见过一直向上飞的飞机吗？房价就是飞机，不可能一直向上飞的。
耗尽了油，总会回到地面上的。
哦，你说房价是火箭，一直向上飞……也许，你是对的……但是，似乎没有坠毁的火箭……房子保值吗？在某些国家，房子也许是保值的，但在这个国家，似乎更像传销。
一个没有地权、没有质量保证、没有制度保证财产权的房子，谈何保值？击鼓传花，老百姓大多是接最后一棒的那个，现在的你我，真要重复传销的故事？老婆，咱们还是不要为买房再争执了吧，为了一个房子产生争执，伤害夫妻感情，值得吗？大涨之后必有大跌，大乱之后必有大治。
终有一'天，国家会脱离开发商的绑架。
当开发商资金链断裂，房价像上海那座大楼一样倒下时，房子就会有的。
我们现在需要的，不是钱、房，而是互敬互爱、团结、理解，另加一点点耐心......此致敬礼！笑死人的一封信290后写给爸爸情人的信（笑死人）阿姨：你好。
出于从小妈妈对我的家教，我叫你一声阿姨，可是你应该清楚，你只是个贱人。
我们未曾谋面，也许有一天会因为某些原因见面，但我想，我依然不会把你当做一个人来看待。
搞笑给老婆道歉信1尊敬的老婆大人：愚夫夜观天象、掐指一算，目测老婆大人近日必有不快之事，乃至对我不闻不问、视若无睹。
虽然未知我因何而触犯了老婆大人之威严，但请老婆暂收雷霆之怒，以家庭和睦大计为重，接受我的道歉赔礼。
仔细思索愚夫这几日的所作所为，大概因为这三件事让老婆红颜不悦。
第一件事：私自购买洗衣机一事因为听老婆大人抱怨家里的洗衣机太旧，我私自在网上用自己的网银购买了一台全自动洗衣机。
这不仅冒犯了您在家庭中的绝对领导地位和无上权威，也暴露了我私设小金库、没有如实将悉数上交的罪行，更暴露了我懒于从事家务、总试图找捷径逃避职责的不良企图，有不服从老婆大人领导之嫌，真是不作死就不会死。
第二件事：没有买到老婆老人喜欢的大骨面老婆让我一下班就去超市买大骨面，结果我忙到8点半才去超市，以至于大骨面被别人抢购一空。
我没有认真听从老婆提出的大骨面最近卖得特别火、最好早点去买这一忠告，是不相信老婆大人的英明领导和神机妙算。
让老婆吃不上口味清淡、营养健康的大骨面，更是没有很好地履行作为丈夫的责任，属于严重渎职行为，可以说是十恶不赦。
第三件事：不该对老婆大人的新发型妄加评论昨天老婆大人剪了新发型，我没有第一时间送上赞美之词，说明我对老婆不够关注、不注意发现老婆之美。
当老婆大人问我新发型如何时，我不应只说一句很好看，而没有系统全面地阐述新发型如何清新脱俗、熠熠生辉。
当您再次问我跟之前的发型相比如何时，我不该一时失言，说没有之前的好看，严重阻碍老婆大人对美的追求和开拓创新的精神。
老婆大人，我错了，但我不会放弃治疗。
万望老婆大人看在我们后年即将出生的孩子份上，宽恕我这一回，给我一次改过自新的机会，否则我就和歌迷小王一起去上天台了。
老公谨上!搞笑给老婆道歉信2最最亲爱的老婆：好想给你写信，寄托我的相思。
老婆，和你从认识到相爱，直到走上红地毯，我庆幸。
和你的认识是不经意的，这也许就是你说的一点也不浪漫的原因吧。
但是我认为这正是上天的美意，是月下老在我们之间建立的一种联系，也许从出生到现在，我们就应该以这种方式紧密地联系到一起。
搞笑给老婆道歉信亲爱的老婆大人：我知道，最近我又犯浑了，惹得你不高兴，所以今天我要郑重地向你道歉。
老婆啊，你知道吗？这几天我就像一只无头苍蝇，到处乱撞，心里乱糟糟的。
回想起我犯下的那些错，我自己都觉得不可思议，我怎么能这么糊涂，这么不懂你的心呢！先说那天吧，咱俩一起去逛街，你看上了一件漂亮的衣服，在镜子前试了又试，那眼神里满是喜欢。
可我这个笨蛋，居然说“这衣服也就一般般，咱再看看别的”。
我当时脑子一定是进水了，怎么就没看出你对那件衣服的喜爱呢！我现在想想，真想抽自己两巴掌。
还有那次，你辛苦做了一桌子的菜，满心欢喜地等我回家吃饭。
结果我一进门，就因为工作上的烦心事，沉着脸，一句话不说，还对你做的菜挑三拣四。
我真是个不知好歹的家伙，完全没意识到你的用心和付出。
老婆，我错了，真的错了！我不该这么不解风情，不该这么不懂得珍惜你的好。
为了表达我的诚意，我决定以后每次逛街，只要是你喜欢的东西，不管多贵，我都毫不犹豫地给你买，绝不皱一下眉头。
而且，我保证以后回家，不管工作有多累，心情有多糟，都要给你一个大大的笑脸，好好陪你吃饭、聊天，分享一天的喜怒哀乐。
我还决定，以后每个周末都陪你看你喜欢的电影，哪怕是那些让我打瞌睡的爱情片，我也会认认真真地陪你看完，绝不再抱怨一句。
对了，老婆，为了让你消气，我准备给你做一个星期的早餐，每天不重样，把你养得白白胖胖的。
老婆大人，你就原谅我这一次吧。
我发誓，以后再也不会犯同样的错误了，如果再犯，我就自己去睡沙发，一个月不准看电视！亲爱的，你是我生命中最重要的人，没有你，我的生活就像失去了阳光，变得暗淡无光。
你的笑容是我最大的幸福，你的温柔是我最温暖的港湾。
再次向你道歉，希望你能大人不记小人过，给我一个改过自新的机会。
爱你的老公＿____＿____年_____月_____日。
给老婆的一封信幽默篇爱情可以很浪漫，爱情也可以很幽默。
老公与老婆相处的方式充满幽默，能让彼此更快乐!下面店铺整理了给老婆的一封信幽默篇，欢迎大家阅读。
给老婆的一封信幽默篇篇一老婆：我向你道歉，因为我曾经麻起胆子想扁你。
那天你开着新买的拓拓儿去参加同学会。
我懂得起，你是想去赚吆喝：让同学晓得你成了有车族。
可我心头发慌：我不怕你去“搞垮一对算一对”，怕丢不起人——拓拓儿在成都街头多得像超级女声，有啥好炫耀的?而且，一小时后你打来电话惊爪爪地喊：“贵儿，车跑不动啦……”我打了40元出租车跑拢一看：油烧干了，车身发烫。
哎，老婆，都怪我呵护不力。
我决定买个“理扯火”牌卫星遥感定位器，以后哪怕你开到瑶池去找王母娘娘，我也可监测到你智商和油耗的比例。
我工资不高奖金不高血脂高，政治不突出业务不突出腰肩盘突出，只能成为四等男人，天天下班就回家。
老婆你不是一等女人却家外有家，拓拓儿成了你的第二个家：车像库房，睡袋、鞋柜、化妆包、杂志袋、挂衣架、折椅、烧烤架……坐进去前得刨个坑儿才找得到空间。
而且车后窗上还吊着一排小玩偶。
老婆，我不得不说，你的宝气天下无双。
老婆，行车时你要靓不要命。
你总怕弄皱漂亮的衣服而很少系安全带。
在路口等红灯，你还爱刷睫毛画唇线——是想等警察叔叔来了一笑了之逃避罚款?你还有个坏习惯：爱像梅超风一样披散着长发。
那天在滨江东路，你因黑发遮眼把一骑车男子挂倒。
瞅着酷似你的梦中情人曾志伟的那人，你歪着脑袋看了人家足足3分钟。
我晕!我晓得你平时爱喝几口，也不管酒后驾车有多危险。
那天，你醉醺醺拉着客户的手喊：“宁可让胃喝个洞洞，不让感情留条缝缝。
”深夜回家，你把车开得像打摆子一样屁颠屁颠的，差点把树阴下一对咬嘴巴的男女撞飞到云中漫步。
坐在副驾的我哭得像只叮当猫儿，用比张信哲还软绵的声音嘶吼：“我再也不愿见你在深夜里买醉，不愿别的男人见识你的妩媚，你可知道，这样会让我心碎。
”老婆，自从有了车，你就当起翘脚老板再不下厨房。
幽默笑话说给老婆听的句子亲爱的老婆，以下是几句幽默的笑话，希望能够给你带来欢乐和笑声：1. 有一天，我对老婆说：“亲爱的，你知道吗？我昨晚做了一个很奇怪的梦。
”老婆好奇地问：“什么梦啊？”我顿了一下，然后说：“我梦到我们中彩票了，我们成了亿万富翁！”老婆生气地瞪了我一眼，说：“哼，你就只会在梦里有钱！”2. 在一个寒冷的冬天，我和老婆一起出门散步。
路上，我突然跌倒在地，老婆急忙走过来帮我起来，关切地问：“你没事吧？是不是摔疼了？”我笑着回答：“没关系，只是去年的旧梦又实现了，我又摔倒在了你的怀里。
”3. 我跟老婆吵架的时候，她抓住我的衣领狠狠地说：“胆敢和我争吵？我是你老婆！”我淡定地回答：“是啊，亲爱的，我可不敢和你争吵，你是我老婆，只有你能让我闭嘴。
”4. 有一次，我对老婆说：“亲爱的，我刚刚看到一只猫在追自己的尾巴，真好笑！”老婆忍不住笑了起来，然后皱起眉头说：“你告诉我，那只猫找到了吗？”我笑着回答：“没有，但是他肯定有一天会找到的，就像我找到了你一样。
”5. 有一次，我陪老婆去逛街，她试穿了一件漂亮的裙子，问我：“这条裙子好看吗？”我故意装作若无其事地说：“恩，不错，不过我记得你有好几条类似的裙子了。
”老婆生气地瞪了我一眼，接着笑着说：“你瞎说，我要的不是好看，是新鲜感！”我被她逗笑了，心想，“这是在逛街，不是在菜市场。
”6. 我对老婆说：“亲爱的，你知道吗？人生就像一个盒子，里面装满了各种各样的惊喜。
”老婆好奇地问：“真的吗？那我打开盒子会看到什么？”我带着深思的表情回答：“当然是我啊！我是最大的惊喜，不是吗？”老婆咯咯地笑了起来，说：“是的，你确实是一个大大的惊喜。
”7. 有一次，我对老婆说：“亲爱的，你知道我在你的眼里是什么吗？”老婆疑惑地问：“是什么？”我慢慢地说：“我在你的眼里是一个很小很小的人。
”老婆微笑着说：“是啊，你确实很小很小，小到时不时需要我来扶着你。
”希望这些幽默笑话能够给你带来欢乐和轻松的心情，让我们的生活充满笑声和幸福。
搞笑幽默给媳妇致歉信媳妇就是你一生中最重要的女性，也就是你深爱的人。
惹他生气了并非你心里所感，给媳妇写一封搞笑幽默的致歉信吧。
下列是我给大伙儿梳理的搞笑幽默给媳妇致歉信，期待对大伙儿有一定的协助，热烈欢迎阅读文章与参考。
有兴趣的盆友能够了解一下。
搞笑幽默给媳妇致歉信1尊重的老婆大人：愚夫夜观天象、掐指一算，估测老婆大人近日必有不悦之事，甚至对于我漠不关心、熟视无睹。
尽管不明我因何而违犯了老婆大人之威势，但请媳妇暂收雷霆之怒，以家庭幸福百年大计为主，接纳我的致歉赔罪。
细心思考愚夫这几日的行为，大约由于这三件事让媳妇佳人不爽。
第一件事：擅自选购全自动洗衣机一事由于听老婆大人埋怨家中的全自动洗衣机太老，我擅自在网络上用自身的网上银行选购了一台全全自动洗衣机。
这不但得罪了您在家中中的肯定领导干部影响力和强大权威性，也曝露了我私设小金库、沒有属实将如数上缴的罪刑，更曝露了我畏手畏脚从业家务活、总尝试找近道躲避岗位职责的欠佳妄图，有不听从老婆大人领导干部之嫌，简直不打脸就不容易死。
第二件事：沒有购到媳妇老年人喜爱的大骨面媳妇要我一下班了就去超市买大骨面，結果我忙到8点半才去超市，以致于大骨面被他人抢购一空。
也没有用心遵从媳妇明确提出的大骨面近期卖得尤其火、最好是尽早去买这一告诫，是不敢相信老婆大人的英明领导和一点智慧。
让媳妇吃不到口感口味淡、健康营养的大骨面，也是沒有非常好地执行做为丈夫的责任，归属于比较严重失职个人行为，能够说成十恶不赦。
第三件事：不应该对老婆大人的新做的发型说三道四昨日老婆大人剪了新做的发型，也没有第一时间送上赞美之词，表明我对媳妇不足关心、不留意发觉媳妇之美。
当老婆大人跟我说新做的发型怎样时，我不会应只说一句很好看，而沒有系统软件全方位地论述新做的发型怎样清新淡雅、光辉灿烂。
当您再度跟我说跟以前的头型对比怎样时，我不该一时失口，说沒有以前的漂亮，比较严重阻拦老婆大人对美丽的追求完美和开拓进取的精神实质。
给老婆讲的幽默笑话笑话大全段子冷笑话一、说给老婆听的笑话1. 幻想真实有一天，丈夫对妻子说：“亲爱的，我一直觉得我们之间的关系像是梦幻一样，你同意吗？”妻子微笑着回答：“亲爱的，这可能是你太迷人了，让我一直不敢相信这是真的。
”2. 问候语的误会丈夫走进家门，兴奋地大声说：“亲爱的，我带着一个惊喜回来了！”妻子一脸吃惊地问：“什么？你又辞职了？”丈夫尴尬地笑笑：“不是，我是想给你买了一盒巧克力。
”3. 孩子们的猜测小明问爸爸：“爸爸，你喜欢妈妈吗？”爸爸高兴地回答：“当然喜欢呀！”小明又问：“那为什么你总是和她吵架？”爸爸想了想，认真地说：“那是因为我们太喜欢对方，有时候就会争风吃醋。
”4. 心灵感应妻子疑惑地问丈夫：“亲爱的，你觉得我们是不是有心灵感应啊？为什么我刚刚想吃苹果，你就拿了一个给我？”丈夫淡定地回答：“噢，是不是你想买辆新车，我正好借这个机会暗示你一下。
”5. 喜欢你的原因丈夫感慨地说：“亲爱的，我喜欢你是因为你既能扮演一个好妻子，又能扮演一个好朋友。
”妻子撇嘴问道：“那你喜欢我的哪个角色更多呢？”丈夫顿时陷入沉思，不知如何回答。
二、经典笑话段子1. 震撼的问题小明上学的第一天，老师问道：“小明，请告诉大家今年是2022年吗？”小明犹豫了一下，回答：“老师，我觉得应该是！”老师紧接着问：“那你觉得去年是什么年份？”小明踌躇地说：“这个问题有点难，我不太确定。
”老师笑笑：“小明，你这个问题解答得真有震撼力。
”2. 美国兄弟三人有三个兄弟分别去了美国、英国和中国。
他们之间通过电子邮件交流。
美国兄弟写道：“我在这里过得很好，大家都很富有，住在豪华别墅里。
”英国兄弟回信说：“我在英国的生活也很好，大家都非常有礼貌，住在古堡里。
”中国兄弟写邮件回家说：“我在中国挺好的，不过我没法回来了，这里的人口太多，排队排了一年我才轮到。
”3. 跳伞的恶作剧一位年轻人去参加了跳伞课程。
他很激动地站在飞机舱门旁边，准备跳下去。
亲爱的老婆:
你在娘家还好吗?
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种我知道你在等我向你登门道歉我也准备这样做但我更希望你能坚持下去再创你出走史上的新高!
我在家里一切还好请不要惦念。
虽然你带走了存折不过你不用担心我的经济来源因为我手里还有一张附属信用卡。
信用卡用起来就是方便我已经买了五件衬衣十二双袜子估计每天一套能穿到你回来了。
名牌就是名牌虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼麻杆猪头三他们怕我一个人孤单天天陪着我不过他们尽点好菜好酒我没办法啦你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人差不多每天都来借醋借蒜什么的。
不过你放心我是决不会犯错误的这方面你要对我有信心。
至于家里的花花草草我想让它们提早适应沙漠化的环境决不给它们浇水这有利于它们的物种进化。
对了咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来昨天我请他们爆搓了一顿顺便向他们讲了我们之间的一点小事他们听后拉着我的手哭着说:"姐夫真是苦了你了!”
我会接你并向你道歉的不过你在娘家安心地住一段时间也好"常回家看看"嘛老人们也需要你。
另:如果你明天不回来的话冰冰约我去吃比萨我就去了反正闲着也是闲着老拒绝人家也不好终究是一个单位的同事嘛。
再见!。
给老婆讲的笑话故事给老婆讲的笑话故事一：俺不是北京来的北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。
哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。
第一位，是个中年妇女。
检察人员问：“哪里人啊”女：“哈尔滨的”检察人员：“哦，那北京的非典多吧”“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”于是第一位被隔离了。
第二位，是一个老太太检察人员：“北京的非典多吧”老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”于是第二位也被隔离了。
第三位，是一个小伙检察人员：“平时都到哪里去啊”小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”于是，第三位被隔离了。
第四位，是一个干部模样的同志检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”还是干部见多识广，检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
体温试完，检察人员要收5毛钱。
干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛!”于是，第四也位被隔离了。
给老婆讲的笑话故事二：消防队长的拒爱对白嘟------嘟-------嘟-------消防队长拿起电话：“喂，那位?”甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊?”队长：“什么事情?”(温柔的肉麻的声音)：“我想你啊，我想请你-------”(低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断)：“没有时间!”“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思，我有女朋友拉!”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊，我------”“对不起，我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水?”阿珍大叫队长：“对，我是消防队的。
写給媳妇的搞笑幽默致歉信致歉是最好是的消防灭火器，是一种当担!我替大伙儿梳理了写給媳妇的搞笑幽默致歉信,以仅供参考。
写給媳妇的搞笑幽默致歉信一：亲爱的老婆:你,在娘家人还好吗?从大家赌气到现在你早已出走达38钟头零37分鐘了,这间距你离开有史以来的最高记录还差4个钟头零21分鐘,因为你在等着我向你登门拜访致歉,因为我提前准备那样做,但我更期待你可以坚持到底,创下你离开有史以来的新纪录!我在家里一切还好,请不要挂念.尽管,你带去了银行存折,但是,你不用担心我的经济来源,由于我手上也有一张附设透支卡.透支卡用起來便是便捷,我已经买来5件衬衫,7条內裤和12双棉袜,可能每日一套能穿到你回来了.知名品牌便是知名品牌,尽管贵了点……我的膳食难题你也不必担心，我已经到7家新开业的酒店品尝试吃过去了;刀鱼、麻秆、猪头三她们怕我一个人孤独，每天陪我，但是她们尽点好饭美酒，我没法啦，你了解我爱面子的。
最要我烦心的便是大门口新迁来的那女人，类似每日都来借醋借蒜哪些的。
但是你安心我是绝不会做错事的，这些方面你需要对于我有信心。
对于，家中的花草树木，我觉得让他们提前融入荒漠化的自然环境，决不会给他们浇灌，这有益于他们的物种进化。
正确了，我们的咪咪头是陪着你一起走娘家了没有?我二天不见它了。
你也不必担心我那2个可爱的小舅了，会一时冲动来找我聊作出什么不理性的事来，昨日我请她们爆搓了一顿，顺带向她们讲了彼此之间的一点琐事，她们听后拉着我手哭着说：“表姐夫，简直苦了你呢!”我能接你并向你致歉的，但是你一直在娘家人舒心地住一段时间也罢，“回家看看”嘛!老大家也想要你。
另：假如你明日不回家得话，冷冰冰约我要去吃披萨我就去了，总之闲下来也是闲下来，老回绝别人也不太好，终归是一个企业的朋友嘛。
再见了!致歉人：XXXXXXX年XX月XX日写給媳妇的搞笑幽默致歉信二：媳妇：我向你致歉，由于曾经的我麻起胆量想扁你。
那一天你开了新买的拓拓儿去参与老同学聚会。
给老婆的一封信
亲爱的老婆:
你,在娘家还好吗?
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分
钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!
我在家里一切还好,请不要惦念。
虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。
信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。
名牌就是名牌,虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦, 你知道我死要面子
的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。
不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。
至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠
化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。
对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:"姐夫,真是苦了你了!”
我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心地住一段时间也好,"常回家看看"嘛,老人们也需要你。
另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。
再见!。
