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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO 却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷人精彩幽默笑话3篇冷人精彩幽默笑话11、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。
老师：“有没有人会?说错没关系。
”阿呆：“老师，我会。
”老师：“你说吧。
”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。
”立刻有一个女孩***说：“姐种的不是牧草，是烦恼。
”2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。
”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。
家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。
”3、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。
”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?”4、有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。
”冷人精彩幽默笑话21、儿子：家长会上老师表扬我了吗?爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”儿子：“是的爸爸，十分满意。
”爸爸：“老师怎么表扬你的`?”儿子：“爸爸。
她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。
’这说明，我已经全学会了。
”3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。
”一个小学生问道：“老师，那个频道?”5、一天，小明上课正在看武侠小说。
英语老师王**到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”小明***往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”小明马上就答：“夜行衣!”冷人精彩幽默笑话3篇扩展阅读冷人精彩幽默笑话3篇（扩展1）——冷人精彩笑话故事3篇冷人精彩笑话故事11、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶?”她说：我要你手上的'空瓶子。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
2023年度冷人段子精彩爆笑笑话3篇冷人段子精彩爆笑笑话11、早上到公司看到一妹纸趴在桌子上，咬牙切齿的说：臭男人，死男人。
我好奇的问：怎么了?失恋了!妹纸说：有个人向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，想着假装矜持下，就没立即答复对方.MD，谁料到那个男的居然和我说：行不行啊，给个痛快话，不行我表白下一个去!2、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。
妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮...妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
3、看到一男生对妹纸说：做我女朋友好吗?妹纸冷笑着说：瞧你那*丝样吧...话音刚落，哥们我走到男生后面，一把脱下他的裤子，然后转身离去...兄弟，哥们也就能帮你到这了!4、以前认识的一妹纸来学校找我玩，我带她逛了逛校园，聊着学校内的有趣事，天色也渐渐的黑了，她突然把头靠在我的肩膀上说：晚上不想回去了。
我想了想还是执意送她回去，她上公交车前对我说：你真是个好男人。
我挥手向他告别，心想着“什么好不好男人的，老子是没钱开房。
”冷人段子精彩爆笑笑话21、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题，一个敢讲，一个敢听!2、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。
3、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
4、只有清华和北大才抢人，蓝翔都是等人上门。
5、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。
6、现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了7、尊敬的老师，我之所以交白卷是有原因的。
因为那些题目我都不会我可以选择作弊，但我没有;我也可以选择乱填，但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案，对那些认真答题的同学也是不公*的!如果我蒙对了，您还要给我那些本不该属于我的分数，这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填，实在惭愧，不敢留名，望见谅。
逗人爆笑的冷段子冷笑话段子爆笑1. 听说你喜欢笑话，那我给你说个冷笑话吧！为什么超级大风的天气，你们总是说“刮风不下雨”，那刮风下饺子呢？2. 昨天我去偷菜园子，结果被主人发现了，他跑出来追我，我使劲跑，但他居然跑得比我还快！我生气地问：“你为什么跑得比我快？”他说：“因为我是菜农！”3. 有一天，我去买凉菜，服务员问我：“你要几份凉菜？”我正要回答，我朋友突然打断我：“他要的不是凉菜！”我疑惑地问他：“那我要的是什么？”他很正经地说：“你要的是爱情。
”4. 我们班上有一位同学，每次都很难集中精力学习。
有一天，老师发现他老是走神，很生气地问他：“你在想什么？”他淡淡地回答：“我正考虑着怎么去发现这个世界的不完美。
”5. 有一次，我去面试，HR问我：“你有没有什么特长？”我笑着回答：“我特别擅长感受这个城市的无敌寒冷。
”HR一脸懵逼，我嘴角微微上扬地补充道：“因为我是深圳人。
”6. 有一天，我去小卖部买东西，老板问我：“你要买什么？”我回答：“我要一袋酸奶。
”老板随口问：“原味还是草莓味？”我深吸一口气，认真地回答：“我要巧克力味的。
”老板一脸懵逼：“我们根本没有巧克力味的酸奶啊！”我笑着说：“是啊，这就是我不太正常的地方。
”7. 有一天，我去看电影，我坐在一位小姐姐旁边，看到我手上有电话，她很兴奋地问：“哇，你买了新手机？”我回答：“不，这是小米5。
”小姐姐瞪大眼睛，无奈地说：“好吧，我错过了一部电影。
”8. 我有一位朋友特别宅，从来不出门。
有一天，他突然向我请教：“为什么每次我出门买菜，菜店都会突然涨价？”我看了看他拿的菜单，笑着说：“因为你最后一个客人，菜贩子觉得只有你一个人能买得起。
”9. 有一次，我朋友问我：“你知道幸福是什么吗？”我认真地回答：“幸福就是当你正在看冷笑话时，肚子突然发出咕咕咕的声音。
”朋友无语地看着我，我又加了一句：“或者是当你在公共场合大声打喷嚏后，周围的人都看着你，带着微笑说声‘保重身体’。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话幽默段子——冷笑话段子搞笑大全1. 桌上有一杯水掉到地上，但是完好无损。
为什么？答案：因为它是塑胶水。
2. 为什么海洋的鱼不学乌鸦叫？答案：因为它们会鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸鲸。
3. 有一只狼站在一个山峰上，它听到了很有节奏的声音，这是什么声音？答案：月亮被投篮扔进篮筐的投球声。
4. 小明对小红说：“你知道为什么我成绩比你好吗？”小红：“为什么？”小明：“因为我每天晚上都梦到考试。
”5. 一只蚂蚁掉进了咖啡杯里，其他蚂蚁问它怎么样了？答案：蚂蚁回答：“味道还不错，但是温度太高了。
”6. 为什么一些人总是拿着手机在犹豫不决？答案：因为他们不知道要点开哪个App，索性都先点开了微信。
7. 小明去参加面试，面试官问道：“你有什么特长吗？”小明：“我睡觉特别厉害。
”面试官：“这算是特长吗？”小明：“是的，不信你试试我闭上眼睛看看。
”8. 为什么考试时会有“作弊”这个词？答案：因为如果不作弊，就会被考试作嘲。
9. 大家都赞叹小明天生聪明，他们问他的秘诀是什么？答案：小明说：“我妈妈告诉我，智商高的人一般都是傻瓜。
”10.为什么一些人怕黑？答案：因为他们怕被黑成一个陌生人。
11. 一个人接到了一个电话，电话那头传来了一个女声：“你好，请问你是我女儿的亲爸爸吗？”那个人感觉有些不太对劲，但还是回答：“是的。
”女声接着问：“请问你女儿今年几岁了？”那个人回答：“八岁。
”接着女声说：“那我们一起去颐和园吧！”那个人听后有些慌乱：“我不认识你啊！”女声笑嘻嘻地说：“我知道你是我女儿的爸爸啊，我是你们小区的物业经理，我们这边要组织一次家庭游园活动，希望你和你女儿能参加。
”12. 有一天，小明正在路上走，突然看到前面有人摔倒了，小明赶忙上前去帮忙。
那个人看了一眼小明说道：“靠，你让开点啦！”小明心想：“怎么帮个忙还被人骂？”这时，那个人接着说道：“要不是因为你走神了，我不会摔倒啊！”13. 小明对小红说：“我听说女生都喜欢帅哥是真的吗？”小红：“当然啦。
一句话冷笑话段子
1. 我问小侄子：“你知道 1+1 等于几吗？”小侄子说：“等于田！”哎呀，我真是哭笑不得，这算哪门子答案呀！
例子：他怎么能这么想啊，真是让人又好气又好笑！
2. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，在路边徘徊着，突然它说：“咦，我怎么迷路了呢！”哈哈哈，这不是废话嘛！
例子：你说说，这是不是很搞笑，自己迷路了还说这种话！
3. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”这也太奇葩了吧！例子：哇塞，这兔子和乌龟也太逗了吧！
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽！好笑不？
例子：这许仙也太笨了吧，怎么能买这样的帽子呢，真让人无语！
5. 小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”这是什么逻辑呀！
例子：哎呀，这爸爸也太有意思了，怎么能这么说呢！
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，在路边遇到了另一只蚂蚁，它就去问：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带……带……带着笑或
是很沉默？”这对话绝了！
例子：简直太好笑了，这两只蚂蚁也太有创意了吧！
7. 香蕉走在路上觉得热了，就把衣服脱了，结果摔了一跤，哈哈哈，好笑吧！例子：这香蕉也太搞笑了呀，居然会这样！
我的观点结论：这些冷笑话段子是不是很有趣呀，能让人在不经意间就笑出声来呢。
冷笑话大全爆笑冷笑话段子1. 飞机票终于下决心，我决定坐飞机回家探亲了。
我打算早早到机场，免得出现什么问题。
我一早就到了机场等待登机，结果值机员却告诉我，我需要买一张飞机票才能登机！我问他，是不是我刚才买的那张飞机票不算？他疑惑地看着我，说：“你刚才给我看的是一张超市的购物小票，怎么可以登机呢？”我低头一看，哦原来我拿错了票，不禁尴尬地道歉离开了。
2. 花店店主刚刚去花店买花，店主问我要送给谁。
我答：“给我妻子。
”店主笑了笑说：“我认为你的妻子应该是一个非常漂亮的女人。
”我点头称是，随后又补充一句：“当然了，你还是会认为自己的妻子是最美丽的，对吧？”店主苦笑着说：“不，我是希望您能给她买束花来安慰您妻子。
”3. 笨贼一天晚上，一个笨贼悄悄地溜进了一家珠宝店。
他打算捞点便宜，顺手拿了一大堆珠宝往口袋里塞。
结果他太过贪心，装得鼓鼓囊囊，根本走不动路。
就在他苦苦思索如何逃生的时候，店里的保安巡逻经过，看到了他愣住了。
笨贼不得不悻悻地扔下珠宝逃跑，口袋里却塞满了保安丢给他的一大堆石头。
4. 亲吻券我女友生日快到了，我决定给她一个特别的礼物——一本亲吻券。
在券上，我写明了可以换取不同种类的亲吻服务，从轻吻到深情热吻，应有尽有。
我兴冲冲地送给她，她却看了一会儿，然后问我：“这样的券，你自己能用吗？”我茫然地摇摇头，她嘴角一撇，笑着说：“那你觉得我能用吗？”5. 搭错车今天上班犯困，一不小心搭错了公交车。
我以为上错车会在下一站下来，没想到车走了好几站，已经远离了我熟悉的地方。
我急忙问司机：“师傅，这辆车是不是要去XXX地？”司机疑惑地看了看我说：“你就是上错车的那个，这是回场的车，已经不运营了！”听完我忍不住笑了出来。
6. 换位思考我和朋友们去参加一个逃脱游戏，其中有一个关卡要求我们分成两组，互相换位思考。
我们第一组研究了好几个小时，没找到解锁的线索。
无奈之下，换位的一组走上前来，他们看了几分钟后，我们第一组表示：“这真是太难了，实在找不到任何线索！”换位的那组笑了：“真是的，你们就是怕找不到，所以把线索藏得太好了。
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
经典的冷笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 这就像我们找不到东西时焦急的样子呀，是不是很好笑？
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这多有意思呀，怎么能想到这样的梗呢？
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
” 哈哈，这就好像有人犯了个很傻的错误，让人哭笑不得，对吧？
4. 我问小侄子：“21 点是几点？”小侄子说：“晚上 9 点。
”我又问：“21 点 21 分呢？”小侄子想了想，大声说：“9 点 9 分！” 这不就跟我们有时候脑筋一下子转不过弯来一样吗？
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀。
是不是和那些总是不小心摔倒的人很像呢，太滑稽啦！
6. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
唉呀，这结局太出乎意料了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多像我们生活中一些有趣的发现呀，真逗！
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
” 哇，这回答太绝了，就像朋友间突然冒出的搞笑话语一样。
9. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我在找你呀！” 这和我们找朋友时的情景多像呀，真是让人忍俊不禁。
我觉得这些冷笑话真的超级有趣，能给人带来很多欢乐呢！。
超级好笑的经典爆笑冷笑话笑话大全段子冷笑话笑话一：健忘的牛仔从前有位牛仔，他非常善于骑马抓牛。
一天，他正在操场上表演他的绝活，一头闯了出来的野牛突然冲向了他。
牛仔非常警觉地躲到了一棵大树的背后。
可是，奇怪的事发生了，他竟然忘了他一贯以来的绝招，那就是骑上烈马逃跑。
于是，他咬了咬牙，拼命地向牛冲了过去，然后从牛身上飞越过去，摔倒在地。
站起来的时候，他对着旁边的人喘着粗气说道：“真倒霉，我竟然连牛都忘了怎么骑了！”笑话二：羊年快乐大街上，一个人看到笑话小报上的一则短信，便边看边笑。
“你怎么这么开心？”旁边一个人问。
“我干爹刚才给我发了一个短信，他说羊年到了，祝我们羊水丰润，鹿顺利，猪如愿以偿。
”这个人喜笑颜开地说。
笑话三：袜子天天变一天，小明躺在床上，听到二楼好朋友小玲喊：“我英语不行了！”小明心想，真够刺激的。
过了一会，小玲喊：“我空调不行了！”小明又惋惜道，可想而知故障到底怎么样，学习质量可真抢手。
又过了一会儿，小玲又喊：“我桌子不行了！”小明一听大喜过望，赶紧跑到二楼去逗人家。
一看，原来是小玲的桌子摆着一个个可爱的玩偶。
神奇的变变变……笑话四：机械师的悲哀有一个人把车开到修车厂，对一个机械师说：“我遇到了一个问题，可你千万不能笑，要不我扣工钱。
”说完把车钥匙交给了机械师，轮到机械师确实点点头，说道：“好吧，不闹笑话给你修车。
”再接下来的是好笑的场景，机械师越看车越笑，笑着笑着就笑了，还把工钱全扣了。
修好后，车主追问：“你扣我工钱干什么？”神情痛哭的机械师说：“真的忍不住，这个问题让我笑趴下了。
你说你的车什么时候子弹孔变得这么大的。
”笑话五：售货员的趣事李四走进商店，对售货员说：“我想买一个咖啡壶。
” 售货员严肃地问：“您想要一个多大的？” 李四斗胆答：“能盛叫我的胃满就行。
” 售货员微笑地接道：“那您要的是回水壶咯！”笑话六：书呆子的智慧有一天，班上一位学生病倒了，他的同学们都很难过，为了让他开心，大家决定每天送一部分水果给他。
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
冷人段子经典爆笑笑话
冷人段子经典爆笑笑话(一) 1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢?
百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。
”
一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。
”
2、“送子观音你也要拜么?”
“当然，拜拜又不会怀孕。
”
3、医生：“你能不能看到墙上的字?”
病人：“什么字，哪儿呢?”
医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。
”
4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。
酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。
”
厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油?”
“再难做，总比被炒好!”
冷人段子经典爆笑笑话(二)
1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
被一枪打死，很幸运。
恩，断头台很痛快。
在床上老死还是幸福的。
被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么?。
这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
2、关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”
曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。
”
关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。
”
曹操道：“这是为何?”
关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。
”
3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊?”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的!
4、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。
后来…后来…他得到了永生。
冷人段子经典爆笑笑话(三)
1、“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测量爱好者。
2、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了，翻了一小会，现在大拇指上一股鸡精味儿。
3、战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长!”
战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。
4、分享几条生活小技能，非常实用。
1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。
2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。
3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。
4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。
5.考试不想考低分怎么办?不去考。
5、让你吃醋的原因!
1.看到喜欢的人对其他人很好!
2.喜欢的人对你跟对其他人一样，没什么区别!
3.ta总是在你面前提起异性。
4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动!
5.吃饺子的时候!。
