只言碎语散文范文
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七月碎语散文七月碎语散文【一】七月碎语每一个夜幕的拉开,都是一曲音符的幽幽奏响,一卷独白的落寞冗长......————题记1不知不觉,夏已过半。
七月,骄阳肆无忌惮地张扬了几日,天降垂怜,洒下清凉的甘露,润泽一方。
连日阴雨,和风为伴,一路欢唱。
是唱给七月的歌么?丢掉那把遮挡风雨的小花伞,漫步独行。
风起,爽肤;雨落,冰肌。
入秋一般的清爽,欣喜,无限情趣......2我想,雨是安静的,润物无声。
风,则是一位舞者,优雅而又热情。
静听风雨呢喃低诉,罄竹悦耳,琴瑟和鸣,心,也安静了下来。
我想,我也是安静的。
一个人,一台电脑,一支舒缓的曲子,反反复复,萦绕耳畔,便是一份安足。
3一直以来,喜爱那种低洼处的静走,淡泊的态度,生出无数的无所畏惧。
陶醉于一枝清荷,聘婷摇曳,那一池静水,更是心向往之。
曾经的那一枚青果,走过酸涩的路程,如今,枝头低挂,懂得了沉静,多了些许沉思,亦趋成熟。
友说:你骨子里有故事。
眉眼浅笑间,却是一脸的无奈。
每个人都有自己的故事,或喜或悲,或爱或恨,或真或假。
况且,我们的故事还在续写,不是吗?嗯,就让我们好好编导自己以后的故事,多一些认真,少一些荒唐,路的尽头,回眸处,是欣然的无悔。
其实,人生如画,无需色彩,就是一幅水墨丹青便好。
4总是把自己在文字中放飞,也只有文字,才是我肋下双生的羽翼,放任自由,展翅云端,去俯瞰蓝天以外的壮美。
也许,一段随心敲出的文字,便是来自心灵的低语吧。
常常想,热衷于对文字的追逐,是否需要有人来给予心灵的慰藉?或者,文字只是一种声音,一是说给有缘的人听,一是说给懂得的人听,其实,更多的是说给自己听,无需炫耀,更无需张扬。
所以,我如字,尽展一份真实。
5夜,退没了沉沉暮色,碾碎了层层云影,却是这般,优雅而至。
是谁,躲在梦与季节的深处,听花与黑夜唱尽梦魇,挽起情思千重,浩渺云烟处,缔造一世的缱绻?摇落一树花开,又是谁,匆匆划过春来春往的音符,续写一篇莹莹夏日的苍翠青葱?煮一壶岁月的酒,把盏浅啜,顾盼流离间,醉了记忆,醉了流年。
碎语为人散文范文前几日,我与同事生富和立平聊了一些有关为人处事方面的话题。
交谈中发现,他们的观点与我的思想竟是那么的相似。
相同的年龄段,可能就会有共同的人生观吧。
为人处世,文词叫做世故经验,也就是日常生活中为人的行为规范的准则。
为人乃做人也。
那么大千世界,纭纭众生,世事难料,为人究竟该如何处理和看待身边发生的事与物呢?什么才是万全之策呢?生活不是月光下的浪漫,也非河边的漫步。
为人不需要华丽的辞藻和那些面对面的溢美之词,而是需要实实在在,坦坦诚诚。
个人观点,人生在世,暂且不论那些所谓的官宦之中的另类,莫过于做一个“观光客”。
与人为善,于己于人皆有利也。
远离是非,心安才能理得也。
因为莽撞行事是要付出昂贵的代价的。
xx年,有一位国家公务员,只因十几元的费用一事,竟然与某维护员吵起来,最后动用铁棍将维护员打伤。
那位公务员因此付出了1000元的罚款和十五天的行政拘留。
为人做事要细致周密,敏事慎言,谨小慎微,话多无益。
人的嘴就如同一只扬声器(俗称喇叭),生活中尽量调控好开关,控制住旋钮。
否则,会给自己带来不必要的烦恼。
我的一位好友就是贵人语话迟,众人前从不轻易发表言论,工作精心周到,技术过硬,事事思虑再三,他是真正的人生观光客。
我的另一位好友确是热情开朗,为人大方,正直爽快,快言快语。
他擅于发表不同的有一定水准的见解,是一位真正的演说理论家,他道出的都是真心实意话,累了也会“歇一歇”,这是他的为人之道。
还有一位友人,他善于观察思索,做事缜密,待人真诚,而且智慧过人,他还有着超常的领导才能。
朋友有求必应,且热情诚恳。
三缄其口,爽快耿直,真诚为人。
我的三位好友人间极品占据上峰,各有千秋。
无论大事小事,说话做事都要先“走走"脑子,脑快嘴慢,多方协商,古人尚且知晓:"三人行必有吾师"。
不可搞霸权思想。
近日在黑龙江卫视看到这样一则消息,某科级单位主管领导,急功近利,在权贵身边小人的怂恿下,加之自身的“至高无上”的权力,轻信投资商的花言巧语,在条件毫无具备的状况下,冲破忠言阻拦,招商引资。
零星碎语零星碎语、萧瑟别离或是韶华时光,或是流年匆匆。
繁花满天时,回首相望,微微一笑,眼眸如星。
枯藤老树昏鸦,小桥流水,瘦马相伴走天涯。
古道尽头,或是韶华时光,或是流年匆匆。
繁花满天时,回首相望,微微一笑,眼眸如星。
枯藤老树昏鸦,小桥流水,瘦马相伴走天涯。
古道尽头,霞满天,世间沧桑迷人心,孤身望断归时路。
月色浅浅,你的身影模糊。
琴声悠扬,点滴尽上心头。
执手相看,望不尽容颜渐消,花已凋谢,人未远走。
穷尽一生终难忘。
长长的青石板路,厚重的情感,那些人,那些话语,自始至终便是无可忘怀,居住在左心房的绵长情感顿时倾泻而出,沉溺其中,无可自拔。
时间一直过的不急不慢,蜗居在时光的背后,细数曾一起走过的岁月,你一直处于那个最为耀眼的位置。
岁月蹉跎,从遇见那刻开始,便真真实实的存在,你说,你是秋,微尘,凋殇。
我一直想知道人生该以怎样的姿态面对生活,直视社会。
愁肠已断,如此念想,纠缠的牵绊,如何待到一场花事荼靡?清秋寂寞梧桐深处,伊人何方。
翘首期盼的途中,可曾顿足不前,徒添愁满裳。
儿时古道,黄昏霞光照,黄河水,长江边,渐行渐远曾飘渺,夜幕之下独吟惆怅,忆古人风花雪月,萧瑟别离,泣已无声!江水悠悠,东去无回时!绿草苍苍,白雾茫茫,在水一方。
绿草萋萋,白雾迷离,靠水而居依偎在身旁。
无奈前有险滩,道路又远又长,找寻方向,却见依稀仿佛,轻言细语。
无奈前有险滩,道路曲折无已。
绿草苍苍,白雾茫茫,万里河山还依笑,笑叹帝王孤影只,独长眠,花间一壶酒照月,道愁心了旧愁怨。
倚栏凭望宫娥散,怎相问?遥遥万里两所思,魂销梦也断。
奈若何?奈我何?梦里笙箫,雪花芦苇濯清淖!还是春来早!青牛嫩草!二十一路直通道!褒河小镇倚大桥!石门古栈道!怪石戏闹!八十石阶!泥泞通山坳!旧学校!每每梦回绕!年年黄花遍了!叶叶香樟!栋栋兰砖房!莘莘学子纷乱忙!风中奇缘!连城山!飞云半!远近峰峦!秦岭续巴山!引颈北望徒顾盼!再谋一面!难!难!难!魂驰夜半大小两江南!秋月寥人心,身处异乡,长叹一声,杯酒强欢笑。
碎语散⽂碎语散⽂ ⼀ 尽管⽣活⼀直没有离开⽂字,却渐渐习惯了不再⽤⽂字梳理情感。
⽇⼦波澜⽆惊地过着,不变的是⽣活,改变的却是⼼境。
初夏其实是我⼀直喜欢的季节。
丰沛的⾬⽔让草⽊茂盛,⽓候不热不冷。
紫微园的合⼀欢开得正盛,恍若⼀朵朵粉⼀红的⼩折扇开满叶间枝上,曳曳因风⽽动;还有檐前屋后⼀丛丛花⾊艳丽的蜀葵,浅紫淡雅的⽊槿;溪边路旁纤巧精致幽蓝的鸭拓草,充满了流畅的动感;以及叶⾊清碧芬芳流转洁⽩的栀⼦花,每年在这个季节相遇,每次都让⼈惊喜。
犹记去年此时,⼩学功课尚不紧张,与丫头或傍晚骑⾏,看遍⼩城各个⽅向风景;或街头闲逛,尝遍各种⼩吃甜品;或周末出游,拍遍各⾊花朵与⼭⽔。
时光⼀晃⽽过,看着她每⽇回家就埋头做功课,⼼⾥有微微⼼疼。
⾃⼰竟也失去出门的兴致,越来越喜欢宅在家⾥。
吃过晚饭,某⼈打电话来,说与朋友对饮,要晚归。
丫头正在⾃⼰房间奋战。
换上布鞋,⼀个⼈出门。
信步⾛到体育馆,门⼝苗圃⾥的栀⼦开得正好,阵阵⾹⽓扑⿐⽽来。
偷偷摘了⼀朵,放⼊⼿⼼。
操场内⼈声喧嚷,都是⾛路健⾝的`⼈。
或三五成群⼤声叫嚷,或两⼈边⾛边低声絮语,或跟我⼀般,⼀⼈疾步如飞。
边⾛边想⾃⼰⼼事,偶尔闻⼿⼼栀⼦的清⾹,⾝边的⼈声均与我⽆关。
微微透汗,转⾝,回家。
丫头仍然埋头试卷,⽆奈亲⼀亲她脸庞,⾛开。
拖地,洗澡。
怕琴声⼲扰丫头,没敢弹,只⽤⼿指轻轻⼀抚过⼆⼗⼀根琴弦。
到书橱⾥⼀抽⼀出⼀本书,静静沉浸其中。
恍然明⽩,时光让⼈成长。
其中最⾃得的表现就是:即使⽆⼈陪伴,依然可以把⽇⼦过得活⾊⽣⾹。
因为这个世界,从来没有谁可以陪伴永远。
⼆ 刚到家,就见弟弟在弄抓鱼的家伙。
看见我,就叫我提上塑料桶,跟着他去捡鱼。
⼩时候,这是我们经常⼲的事情。
因为那时物质匮乏,这些⼩鱼⼩虾给我们的童年带来很多的快乐。
后来条件好了,可吃到嘴⾥的鱼⾁却再也吃不出原来鲜美的滋味。
偶尔,弟弟还会带上⼯具到⼩溪⾥抓⼀回给⼤家尝鲜。
这让我回想起那段在乡下卫⽣院上班的⽇⼦,那时还刚怀孕,⽼公跟他们单位⼏个要好的同事合起来开伙,轮流做饭,厨房就在⽼公宿舍。
闲言碎语生活随笔第1篇:闲言碎语生活随笔就在两天前,我还确信自己再也不会写空间了,看着以前的文字,觉得好幼稚,貌似不谙世事的孩子自欺欺人地活在自己的世界里,或者说在虚构的角落里做着绚烂的梦,现实完全不是这个样子。
就在两分钟前,我放弃了这种想法,我还要记录我心的点滴,因为日子过去了就过去了,人总得留下点什么,等老了以后再翻开来看,不用讲给孩子们听,他们不懂,自己明白当时的心境就够了。
不瘟不火的过了一个年,竟也没什么感觉。
在学校折腾了半年,终于可以拉着箱子回家了,心里倒也还有点激动,想着回到家就可以暂时逃离这个喧嚣的城市,静下心来放逐一下自己,所以还是期待。
首都的交通真是让人无语到极致,坐了四年火车竟然头一回晚点,看着车票上的时间,我反倒不急了:事情总会有解决的办法。
于是我就拉着几十斤重的箱子四处找地方改签,因为春运,可以理解,我的方向感实在不给力,所以颇费了一番周折。
总算回到了家,于是,循规蹈矩的生活就开始了。
和表妹一起去新华书店,随便挑了几本小说加散文,坐在地板上过了好几个下午,现在想想貌似看了余秋雨的《我等不到了》、《历史的脸谱》,其中后者的图还不错,让人忍俊不禁;还有席慕容最早出版的诗集,艾米的山楂树之恋2,表妹则从哈1一直到哈7,锲而不舍,感慨代沟啊就是这样产生的。
觉得这样下去实在是对不起自己的*,从书橱里找出买未完,继续阅读 >第2篇:闲言碎语杂文随笔只有处在人群中,才能真正认识到自己的不足,并不断努力去升华自己。
正因为有了对比和伤害,才能产生一种来自于负能量的异推动力,推动你不断前进……看到她还用着那个方面我送的杯子,顿时心中五味陈杂。
我给她的或许不是最好的,但到了她那里都成为了不可替代的东西。
我忘了送过些什么,但是她却清楚地记得我们之间的点点滴滴,小心保留着我们最珍贵的回忆。
你就是太关注自我了,其实你在别人眼里,根本没那么重要,甚至什么都不是。
很多时候,“忘我”才能真正专注自己的目标。
只言片语散文一、雨中的浪漫天阴沉了,驱逐了突来的热潮。
漫步在旷野中,体会初夏细雨的缠绵。
无形柔情已被有形的雨线,摧残出五月鲜花凋零的泪珠。
洒落在惜花人柔肠的心田,即使惜花人有多么威猛彪悍,一样无奈的顺从自然。
四匹骏马不知疲倦的奔跑,飞扬着季节留下的尘烟。
朦胧记忆中,舒放着陈旧发黄的信念。
清凉的雨,怎能洗去魂魄的悲欢?凝目注视如黑白影片的雨景,那一刻与这一刻又有怎样区分?我张开青春热情的翅膀,你扇动放飞情窦的羽翼。
一把油纸伞展开又收起,何不让绵绵细雨渗人心扉,滋润理想的藤蔓,爬满盲目地,疯狂地,火热地年华。
时钟的刻度上涂染的色彩已淡褪。
展开又收起的路程不会很远,回忆与现实的距离一定很短。
流逝的只是岁月。
几多绽放,几多凋零的花朵。
此刻,填满雨中的浪漫。
二、雨夜问情沙沙夜雨,勾起对情的深思。
星星已化作月亮的泪滴,洒落心间许多无法拒绝的忧郁。
一条条缠绵情丝,温存不出梦中的境地,也编织不出爱情真谛的彩衣。
人生最大的迷茫,就是爱情问题。
其次,还是没有爱情的问题。
相信的人很多很多,见过的人很少很少。
难道;爱情真像有些人所说:就如幽灵那样难以捕捉?就似魔鬼那般折磨着那些渴望爱情的人们的神经?也许,就如一些人的自白:掉进了沼泽,滚一身臭泥巴,埋葬了美丽的梦想。
还有一些人的体会:跳进蜜罐里,甜过头的苦涩。
或许,‘不识庐山真面目,只因身在此山中。
’是最好的自我诠释。
三、让恨远离人生稍不留神,岁月划出一条长长的痕迹,热烈和张扬被远远甩去。
风霜描绘着沟壑的颜容,滚动的轮子碾碎了春梦的浮动,放飞的羽翼不再虚容。
流逝的长河热情的和人生亲吻,印在灵魂的红唇印,映出多少笑与哭的脸。
自然携偶然饰演着二重唱,欢乐歌声拉着痛楚的手,踏着烟云的浪尖,跳起清晰中浑浊的生存舞蹈,人世间,就此,开始在沸腾中呈现五彩缤纷的涌动了。
脚下的车辙在低调中也会高歌,头顶的劲风在疯狂里也有沉默,悬崖的.冰封在冷酷的背后有着钢铁般的意志,天空的乌云被真情感动,也会把倾盆的泪洒落,为万物浇灌了希望。
闲言碎语散文闲言碎语散文1说是最后,代表的其实是我最真实的自述,也许我是一个虎头蛇尾的人,就像刚在超市买了一包藕粉,看了前半截以冷水调匀的说明,而不注意以后要加以90度高温的激活,从而酿成了我怎么也喝不到舒畅饮品的感觉,这也许是我真实人品的写照,也是我匆匆人生的叙述。
我不想做倚门卖笑的贱者,不想做胡渣满面的傲者,也不想做不修边幅的轻狂者,我只是在寻求一条中庸的平凡之道,可为什么这么难呢?兴许是我对人生的把握程度不够,还是我在人生的这条经纬线上失去了平衡,我已无从作答了,对于自己思海中的问题,永远是那么的飘渺无据、游迹无涯。
我是无可救药了,对于同样的事情,却犯了一错再错的一毛一病,是耐不住寂寞的压抑,,还是受不了工作的压力,是想在失落中找回自己,还是在一意孤行中建立一个新的坐标?也许突破就是困难的,也许蜕变就是痛苦的,可我却在这些问题上寻不到闯出的途径,之所以只能在头撞南墙的任性中犯下那些一而再、再而三同样轻浮草率的错误。
确实,就像我十年前立下不再著书的誓言,可思维总是针对于某个事件莫名的展开联想,也同时在静静地悄悄地构思着,这也许就是我一辈子真实的情节吧,或者说是我与身居来、根深蒂固的心结,恐怕此生都难更改了,正所谓“江山易改本性难移”啊。
如果说人的一生是起伏不息的波涛,那么我就身存在“u"型谷底,欲攀无助,欲蹬无力,只能任随汹涌的波光刺痛我的双目,拍击疲惫的身心,默默承受着那些无形的压力、绵延的孤独,和一种空旷的凄凉。
我并非在修夸自己的境遇,只是生活的真实让我记下了实实在在的感觉。
闲言碎语散文21:清晨,儿子说外面的阳光甚好,问我要不要减一些衣服。
昨晚与侄女通话的时候听她念叨大风如注,不如窝在家里教那刚刚牙牙学语的女儿说话,想必再晴朗的天也会低温回旋,勒令儿子还是穿棉校服上学。
八点十分,卸下电脑的所有线路,等待那个叫冬儿的网友出现。
夜里,电脑的故障让我失去了一次绝佳的思路,于是就在群里求助,看看是否有人相帮。
岁月里的闲言碎语散文岁月里的闲言碎语散文岁月不假时日,十月的脚步近了,近了。
我期盼着,久经磨折,终于如期而至。
稍加拾掇,不急不躁,带上门,徐步而行,宛若清风里飘过的一枝,慢慢地靠近,又悄悄地走远;不作滞留,周遭亦不加打扰。
就这样,静静地来,静静地去,留下一片静谧的美好。
无需繁花夹道,亦无需翠屏如簇,醉意那份闲适的安逸。
若有兴致,叩道而行,任风抚面过,静静的思虑,如此便也安好。
叶落而知秋近,一岁将暮;语轻方显情淡,人情将暮。
岁月蹉跎,不假年华,左转与右转之间,不见了春秋,却鼎盛了又一个盛世不惊的年华。
岁月里头,看得见的,看不见的,一切都安稳地静静远去。
当我和世界初相见时,我曾是少年。
经世累年,已过弱冠之年,当时年少爱玩爱闹,现在依旧如往,只是不再张扬如往。
多少被岁月打磨,或失或折,纵初心如往,奈何尘世羁绊?终日里忙碌,不知何为。
时间,就这样呼啦的溜走了一片,老早拟定的题目,总莫名的被搁置。
当时,落英缤纷,阳光倾洒,如诗,如画。
月初复月末,今又至一月中,天空灰蒙蒙的一片,阴沉得厉害,似隔壁老王欠它的钱久拖未还,煞是难看。
前些时日思绪万千,理不清道不明,充斥着不可名状的忧伤。
人生沉浮跌宕,生活磨折多难。
学不会看淡,定免不了被其累。
金色粉蝶,源于蚕蛹华丽的蜕变;雨后霓虹,出自雷雨沉郁的积淀。
不尽人生事,想与不想,念与不念,全在一念之间。
忽然间觉悟,若心晴,必定花开漫天。
岁月多少事,人生不知年,只是向前来。
初雪未至,却早已生寒。
清晨时光,一个人,于书桌前静坐,陷入沉思,久久不能回神。
不知何时起,染上了如此习惯,那是一种什么样的状态。
心神无所羁绊,随心随性,心之所至,意之使然。
慢慢然,茫茫然。
寒凉时节,冷冷清清。
于此时光,泡上一杯清茶。
十指相扣,紧握住杯沿,静待丝丝暖意漫过杯沿,沁入十指间的尺寸肌骨,温润整个心房。
杯中热气腾腾,氤氲缭绕,清淡甜腻的茶香宛若跃动的音符,不经意间活络了斗室天地。
紧盯杯中乾坤,片片茶叶,肆意狂吞饱饮,静静舒展。
别后千言堪堪乱语优美散文别后千言堪堪乱语优美散文无论是身处学校还是步入社会,大家都不可避免的会接触到散文吧?狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。
什么样的散文才是真正的好散文呢?下面是小编整理的别后千言堪堪乱语优美散文,仅供参考,欢迎大家阅读。
别后千言,堪堪乱语遇到那些许久不联系,都不知道还能不能再称为朋友的那些人,我习惯木楞的说,“好久不见”.“好久不见”,不过只是一句戏言而已,比之“我们会再见”,其实更像是一句谎言。
说出口的时候,内心压根没想过和某某能再见面。
意外相见了,也只能是时空发生了错乱,还有或许就是老天手哆嗦了,落错了子。
青春也就是那么回事,在一望无际的嘈杂声中,弥漫在人群的是一阵一阵的骚动,一不小心,荷尔蒙分泌多了,便是无眠之夜。
当然我很少在无数前人用毕生经验总结出的理应入眠的夜晚去想无聊的分别与再见,更谈不上什么去悲伤去流泪……没心没肺比伤天害理来的还是要坦荡和自在些许。
于是,选择性的遗忘分别、遗忘再见这类名词和话题……以为不谈及便不会来临,在不知不觉间学会了掩耳盗铃,从生涩到纯熟,往往也只在那么几念之间。
“猝然临之而不惊,无故加之而不怒”,苏轼眼中的'所谓古之豪杰之士者,我到底不算是豪杰,分别临近,我竟然真的如三变兄那般,“执手相看泪眼,竟无语凝噎”,好个含情脉脉,好个你侬我侬……听到那首《我们会再见》的时候,倏地一个错觉,似乎谁在暗示谁,谁在告知谁,谁在等待谁……到底都是错觉,错误时间会错意的感觉。
相见不如怀念,怀念多于相见。
一直记得那句真切的告诫,回忆里的人是不能去见的,见了回忆便没了。
回忆里的人都披着五彩的霞衣,那样高在云端,那样遥不可及,那样只可仰止……怀念的时候至少还有个念想,见面了,遐想便破灭了。
世界上所有的事物都是容不下瑕疵的,遥遥看见一个美女,为那种美艳不可方物所拜倒,生死都看淡了,近看了必定也是雀斑点点……还是留点敬畏感吧,对别人,也对自己。
心灵碎语散文实用一篇心灵碎语散文 1天气阴晴不定、忽冷忽热。
独自守着屋,内心沉寂已久的情愫忽而被窗外飘飞的雪花搅动。
好长一段时间,一直在沉寂。
如一只艰难爬行的蜗牛,受伤了,爬累了,就静静地缩在自己狭小的壳里,自我疗伤。
总是满怀心事,总是怅然若失,总是无端的受伤。
这时候,心头不禁又涌出韩东的一句诗:“人生非病即愁/念头纷飞”。
坐在电脑前,想抓住那些纷飞的念头,梳理那一缕缕愁绪,抚慰自己受伤的心。
然而,一个个轻巧飞出的文字,却会更加触痛本来伤痕累累的心。
“不如意事常八九,能语与人者二三”,许多时候,许多事情在内心造成的伤痛,只能用理智的外套轻轻地掩盖着它,让时间的药水慢慢去消退它。
千万别急着去求助于文字,因为一行行文字走过的足迹,会那么触目惊心地放大痛苦和惆怅。
正如又一次撕破伤疤,让血淋淋的伤口再次裸露与风雨之下。
于是,只有逃离了文字,走向虚无的沉思默想。
上帝说,你们得负起自己的轭,拉起自己生命的大车。
或许,生活中那些磨难、无奈、纠结。
就是自己生命里不得不背负的轭,这一生必须永远地背着?或许,人生原本就是一个不断受伤负重前行的过程?孤独地行走在属于自己的路上,总要坚韧地与一切猝然__的伤害做着永无休止的对抗。
有时尽管你很累很无助,但你必须咬牙挺过去,因为生活中,有些有些伤痛你只有独自面对。
尽管一再告诫自己,不再哭泣,不再软弱。
可是,每当夜的大幕把白天的一切喧嚣掩盖,只剩下自己独自面对灵魂时,会忽然感到刺心地难过,不设防的泪水就会争着奔涌而出,把白天平静的面具泡的一塌糊涂。
你不能如庄子般超然物外,你也不能如苏子般豁达乐观,你毕竟只是一个平凡的女人,你柔弱的肩膀承担不了太多的沉重和无奈。
你要解脱,除非放弃生命。
可你的生命,难道只是你个人的?面对相濡以沫的爱人,面对稚气未脱的儿女,你没有选择死的__。
于是,你似乎也陷入哈姆雷特的那种拷问生死的哲学困境。
人生真的很残酷,你既没有选择生的__,又没有选择死的决绝。
闲言碎语现代散文随笔实用一篇闲言碎语现代散文随笔 1昨天二姐打电话把孩子的事情安排妥当,我暗暗舒了一口气,如果洛阳的学校说不成就在县城上,并且初中三年全权管理。
我听后只有感激的份了。
我一直担心孩子在老家上洗衣管教是个问题。
这下我放心了。
在我的一生中得二姐的帮助是最大的,小到柴米油盐酱醋茶,只要家里有的都可索取。
大到钱物在关键的时候都是来者不惧的,可以说二姐是我生命中的贵人。
二姐在医院上班,儿子从出生开始一直到五岁几乎离不开医院,体质特弱,几乎一年都要进医院几次,都是麻烦二姐扎针输液。
我做生意时由于经济拮据也是二姐经常伸出挽助之手帮我度过一次次难关,不图回报,只求我生活的富裕安稳。
二姐是姊妹六个唯一的科班出身的中专生,在小学和初中都是佼佼者。
__后以优异的成绩考上了周口卫校。
并且又自学了高护。
在学__很有方法。
我在学校上学时老师和我说话都让二姐做我的'榜样,无奈我是不好好学习的学生,令老师很遗憾的。
我在家的时候经常让我好好管教孩子,可是孩子往往和我作对,我就懒得教育了。
二姐说孩子是个好苗子,初中三年要好好的管牢了,一生基本就定格了,怕他学坏可惜了,这几天一直进行着思想__,和家人商量,争取他们的理解。
这个任务是艰巨的,是一种责任的承担。
她还得管自己的儿子。
女儿去年考上了重庆工商管理学本科,儿子在班里一直第一稳站鳌头。
二姐买了好多亲子教育方面的书,给女儿写字条鼓励。
在女儿高考的三年里付出了很多艰辛,回报也是__的。
昨晚我回去和孩子谈了好久,孩子也很饶有兴趣的听我讲我家的趣事,家里姊妹几个都是教子有方,不过都是利弊相兼。
小哥家的孩子继承了她母亲待人接物热情,处事圆滑的优点。
二哥家书香门第孩子都很优秀,只是离得太远,又在农村。
大哥家的孩子继承了她母亲的坚强。
综上合计还是二姐家是最佳地点,因为二姐的心态特平和,适宜孩子的成长。
我成了甩手掌柜了。
无奈呀!也放心到肚里了,自己又没别的办法。
(二)为孩子做贡献淡网没想到孩子小升初竟遇到了困难,原说保送的现在倒成了一句空话,听着别的家长接到通知,自己却像热锅上的__,四处求援,没了目标。
四年级作文散文:碎,语
我说过,我是一个单纯的女子。
喜欢自己喜欢的事物。
坚持自己坚持的信仰。
有自己熟悉的风格。
我还是个孩子,还没有能力把一切事情处理得那么完美。
我就什么都不说,什么都不做。
我相信时间。
我相信时间会让我成长。
时间真伟大。
真的。
我想要离开,想要为自己的理想而努力的去奋斗,永远不再归来。
因为我有太多事情要去完成,有太多的责任要去担负。
我知道我心里是怎样的挣扎与不舍。
可是我想,我亦会安安静静的离开。
没有一丝一毫的怨。
因为,我知道我的心,一直都在。
且,我是为了自己的理想而去。
话说这次的离开是为了更好的归来。
所以,加油!
我觉得我是一个有理想抱负的孩子,我觉得为了自己的理想,就算丢再多也会值得。
我的理想是做一个律师。
当我满怀信心在法院法场上念着法律条言的时候,我认为那时我的样子,才是最美的。
因为那时的我,最自信。
我喜欢早早的起床,看着朝阳,无数团云朵包围着初生的太阳,因为太近,云朵都被染成了橘色,那一团,变成淡红。
看着太阳慢慢地升起,阳光透过我的窗,照在我的肩。
总是让我忍不住微笑。
我喜欢自己喜欢的事物,坚持自己坚持的信仰,有自己熟悉的风格。
为了那一渺淡然自信的微笑,加油!。
那些年的只言片语散文汇总1篇那些年的只言片语散文 1其实这里面是我大一迷茫时的五个片段,但它交织着我曾经的那段天真的青葱岁月,我把它串成文,献给自己,献给过去。
喜欢一个人独坐冥想一杯茶在手,温热的茶香扑鼻温暖我的心房!喜欢一个人的指尖在键盘上飞舞,写下一些不太悲也不太美的文字,喜欢一个人沉醉于自己的世界拥有简单的快乐,喜欢微风吹拂我的秀发时的飘逸感,感觉风都在为我轻舞飞扬!其实我并不孤单因为我喜欢。
喜欢随性的文字,喜欢灵感肆意挥洒,大一的我,就是个任性只知道自己喜欢和不喜欢的孤独小孩。
那时的我,刚离家不久,心情大起大伏的,接连几天的阴雨天气让我很压抑。
抑郁的天空像一朵化不开的愁云笼罩在我心头,心被一些不知的丝线牵扯着很疼,一种无力感使我疼的有些麻木,颤抖这想把这种感觉割裂开,可是我是这么的无助,我就像被遗弃的小孩躲在街角哭泣,可是泪水却带不走悲伤与无助,反而让我更悲戚!我为何要离开,呜呜。
曾经在很久以前,我虽是个很乖的乖乖女,可是我也曾暗恋过哦,呵呵,想对某人说有些事发生了我不可能去否认它的存在,因为心被伤害过,疏远是最好的疗伤药。
想对某人说沉默并不是要否认它的存在,只是我胆子太小怕被伤害,若即若离是最好的防弹衣。
想对你说我并不想用友谊束缚你,只是我分不清友情和爱情不去面对才是最好的证明。
爱情没有来临,友情也若即若离,连唯一的是友情也弄丢了,第一次发现这样的.感觉让我很惶恐:第一次感觉也这么静第一次感觉寝室如此冷清,第一次偌大的寝室就这样剩下我一人,空荡荡的,好失落!第一次发现其实自己远没有外表这般快乐坚强,孤独的我竟是这般伤感脆弱不堪!虽然白日的我是如此开朗爱凑些热闹,但黑夜却给我的心情被黑色笼罩,四周一片孤寂,好冷的感觉,一丝丝一缕缕侵蚀这我的毛孔,那种冷是从骨子里透出来的,割裂这我的寒觉神经。
真的只剩下我一个人了!我得学会习惯你们的离去独自面对生活了,我答应过自己要永远快乐的,所以我不会再伤感了,我要快乐的习惯第一次,习惯你们的不在身边。
片言只语的散文范文一、片言只语人生,如歌。
若问:两个人在一起的时候,为什么要吵架?答曰:究其原因,不是自己忽略对方,就是被对方忽略了。
艺术是什么?艺术就是在我们生命历程中所呈现出的最纯、最真、最美好的东西。
最优秀的艺术作品需要创作者具有如下之才能:一、超凡脱俗的表现力;二、去伪存真的洞察力;三、坚韧不拔的意志力;四、持久永恒的创造力。
换句话说,艺术就是让生命中的一切美好的永不停止!艺术是我们生命历程中开得最为绚丽的一朵花。
一个人成功的几个条件:勤奋努力,敏而好学,把握机会,坚持不懈。
苦难是人生的导师!如果你没有经历过苦难,你就无权咀嚼生活!现实生活中的我们,常常感到困惑,感到痛苦,感到悲观,感到失望,甚至有时方方面面的压力会叫我们揣不过气来!但是,只要你坚信,不开心的,不快乐的,一切都会随风飘去,等到云开雾散时,你看到的一定会是灿烂的骄阳!没有激情,就没有诗!景,由心生!一个人失眠的根本原因是心绪不宁。
理想的人生是现实为基础的,没有现实为基础的理想,是实实在在彻彻底底的空想。
二、片言只语我们过日子如同写文章,有时都想事事做到很完美,但事实上永远不可能。
生活中,其实在每个人身上,不管是大人物还是小人物都存在着诸多不完美。
所以我们在写作中,应尽力去按照普通的、大多数人的审美要求去力图展现这一完美,尽管,展现这一完美的过程,需要旷日持久的超出常人的努力才能完成。
请记住,只要努力,希望总会有。
在宴席上,令我们记忆深刻的有两种人,一种是不请自来的懒汉,再就是能闻酒识香的疯子。
努力是收获希望的开始。
在我看来,人世间最美丽的梦跟最美丽的诗一样,都是一件可遇而不可求的东西。
三、片言只语艺术家的任务是把极其平凡的生活理想化,把极其不幸的生活往好处想!一个人贫穷不是错,错的是人们最美好的一切被贫穷彻底埋葬! ?有一天,读高中的女儿看了我写的小说,告诉我,作品语言很“土”,难道只是写给农民看?我认为:自己不就是农民吗,只要有农民能看得懂我所表达的意思,能让他们在阅读之后有一丝收获,哪怕是微不足道的,只有一点点,我也就心满意足了。
闲思和碎语散文一很多时候,我不信命。
但又觉得:人生,似乎真有一只无形的巨手,在背后指明方向。
或许承袭了父亲一生挚爱文字的基因,从小我就喜欢阅读。
开学时,不出三天,整册语文课本都读过了。
这种潜质,在不重视教育的当时,并未引起家长和老师的重视。
或者,即便注意到了,对于一个温饱难继的孩子,又能如何?高中时,痴情不减。
开始试着写些小东西并学着投稿。
那时,一个农村孩子的我,信息闭塞兼性格羞涩,看见报刊亭售有《萌芽》杂志,便不假思索的投寄过去。
几次试水不成,也便不了了之。
偶尔,读过千遍、万遍后,将自己的“作品”炫耀似的拿给父亲看:“啥用?竟整没用的,有功夫往你那书上用用劲!”一生不得志的父亲总是这样不温不火地说我。
毕业后,老公选择了复读。
囿于家境,不能复读的我潜意思里有两个倾向:文字和英语。
一个假期,一本《宋词小札》让我读了又读。
尽管不是很懂,然,其中的一些句子还是暗合了我的某种心思。
无声的交流中,让一怀心绪小心的释放着,也隐隐地幸福着。
人总有懂事的时候。
成家后,骨感的现实一下子让我清醒:纵使有万千理由让我爱上文字,可毕竟解决不了生存啊!无奈中,忍痛割爱,彻底放手。
一任东流中开始了我的另一种人生。
直到今天,我的人生没有哪年是仅仅从事一项工作过来的。
别人都怎么活的,我不得而知。
于我,一直跑步前进。
当然,不敢保证没有走过弯路。
从开始探路似的打工而自主创业,从服装而饭店,一路杀到房产、土地。
多年的“横刀立马”,尽管与辉煌无涉,却也让苍白的日子十足起色。
从只身来到一座城市而从城东搬到城西,又从城南转到城北的实质性飞跃。
如果说现在的城市人,尤其县级城市的居民,拥有几套房产已悉数平常。
而我,08年之前,就已经这个身价了。
任何事情都有相互朔造的成分在里面。
恶劣的家境也铸就了我的坚忍。
从而含泪奔跑,以期到达高远。
当我一路奔跑着,终于完成资本积累,与周遭的同学、朋友甚至正宗的城市人有一拼时,一个蛰伏在心多年的想法贸然而出。
我在心里窃问自己:是否该为本真的内心活一回呢?从为了生存被迫谋生而于世俗里完成一个真正意义上的身份剥离,我等待了十八年。
爱不提,只言片语伤感散文爱不提,只言片语伤感散文好几天不说话,当再听到自己的声音。
突然觉得好陌生,好恐惧,却有好亲切。
好像轮回了好几个世纪的一见钟情,而你却想不起再哪儿听过,在哪儿见过,何时拥有过,几时守护过。
这让你根深蒂固的信仰瞬间灰飞烟灭。
只有抓住游丝一般的细枝末节,让自己的心千疮万孔,直至分崩离析。
最后演变成我不知道将去向何方,但已在路上这种绝望。
人类的决心真可怕,就像我一样,抽了六年的烟,说戒就真的戒了。
不是不想,而是哪怕万蚁噬心也终究成了无动于衷。
这就是人心的可怕。
你本以为你肯定做不到的事情,却带来了完美无暇的不可思议。
其实我早该想到,五六年都可以手起刀落,一两年,呵,岂止是一笑而过。
最早甜言蜜语如樱花般纷飞在一场季节里。
花飞花谢,这是定局。
真是生如夏花之绚烂,死如秋叶只静美,睡如冬雪般冰封,过如春风般热烈。
这就是有些人哪怕不属于自己,遇见也美好。
人啊,终究逃不出的'还得是自己的手掌心。
我就像地铁口弹唱的盲人,听得见的只有匆匆的脚步声与硬币丢在地上的叮当声。
不是我在苦自己,更不是你不放过我,只怨生不逢时。
一句君生我未生,君生我已老。
道出了多少世人的半生内心。
在痛不欲生的季节里,大多数时候,我们还是会选择继续往前走,深一脚浅一脚,穿过丛生的荆棘和寒冷的冰原,黑色的海水和无底的深渊。
抵抗着难以想象的孤独与痛苦。
我们在黑暗里继续前行,不是因为相信前方的某一点里,是有黎明的存在。
而是在父母渐老的面容里看到了责任------不能再让老人家操心了。
这就是人心的柔软。
当一个人心里有牵挂时。
她或者会美得千年难遇,他或者死无葬身之地。
不千帆阅尽,我怎懂得这一场奋不顾身的荡气回肠的岁月。
有人说,多年以后你会觉得当初抛弃你的人,多么可笑可怜。
一个人突然想通一件事情,这或许跟时间有关系,也或许跟阅历有关系。
但不到那个节点,任凭别人苦口婆心,都无法消除困顿。
他需要的不是建议,而她需要的其实是时间。
在这个青黄不接的年纪里,都是想的如何不食不果腹,衣不蔽体。
只言碎语散文范文有些事过去了就让他过去吧,就像我们总是路过一些人的生命,终究留下的只是痕迹而已,仅仅是过客的身份。
——题记一、过往。
三月一号早上到达长沙的时候,不期然的大雨就那样倾盆而至,直让你措手不及。
现在想着,许是预告吧。
早就定下了过年之后来杭州的行程,只是因为在家失业补助金的事情一直没有忙完,才一推又推,直至踩着二月的尾巴,在二十八号的晚上到达邯郸火车站,似乎是八点十分左右的车吧,又忘记了火车有没有晚点。
给月儿发了短信之后,便上车开始拿好自己的行李,找位置坐下,静静地梳理一些事情。
这是对我而言又一次的远行,彻头彻尾,在杭州没有亲人,亦没有很是相熟的朋友。
潜意识之中就是奔着长沙而去,转车之后再到杭州。
这其中原因,在到达杭州之后已说与两三个闺蜜听。
所以现在也不算自己是唯一的“知情者”了。
只是若在当时知道几天之后的结局,不知自己还会不会义无反顾地就那样奔向长沙。
是的呢,一切都结束了呢,爱人,被人爱,两者向来都不是一件容易的事情。
因为其中牵扯的,再也不仅仅是你自己而已。
到达长沙的时候,是早上八点左右。
从火车站出站口出来,就按照之前自己想好的打算找到火车站的寄存行李处,因为是远行,在家收拾之后行李便不少。
所以一路从邯郸到达长沙的时候,颇有些把自己锻炼成女汉子的架势。
人多而又繁杂,上火车又挤,于是在邯郸上得火车之后,发誓以后外出再也不带太多行李了。
只是,这是以后的事情了。
寄存好行李之后,因为出门之前查了下天气,知道全国大范围内都会有降雨,所以拿出行李箱之中的雨伞之后,便颇感轻松地打开伞走出较为拥挤的火车站。
自桂林自考养成的习惯,每到一个城市,总喜欢挑选一路比较远的公交车,一元或者两元的价格,便可以使你坐上半个小时或者更长的时间,不知下一站是哪里,就那样静静地坐在窗边,发呆,抑或看着一闪而过不断后退的风景。
总之,这一刻,你只是你,没有太多的角色,没有太多的面具,你要体会的,只是前面的的风景给你所带来的惊喜。
因为不想按照太多计划的行程走,所以到公交车的地方之后,我便找了一个终点站是一个稍微好听点的站牌名的车子坐了上去。
仔细想了下,是1路来着,终点似乎是叫碧沙湖。
只是到了终点之后,方才得知,原来真的只是一个站台名而已,哪里可见半点湖水的影子!?心里虽然讶异,却依旧兴致高昂。
到终点之后,很巧合的是一个稍微有点古朴气息的吃饭的地方。
温饱问题是大问题吖,于是三两下解决好之后,便已消去了半个小时的时光。
这样离下午去到火车站的时间还早,再三思索之下,用手机查了下路线,步行了大概有半个小时的时间,小雨绵绵,时而又大雨倾盆,但是耐不住自己兴致高昂。
期间差点迷路经过不予赘述,谁让自己是第一次到长沙呢?中间步行经过解放路上杜甫江阁用手机拍的图片,颇有些世界末日来临的味道,大雨的缘故了。
后来慢慢循着路标,沿着解放路走,一度以为自己是身在桂林的错觉,只因桂林也有一条名为解放桥的路。
到橘子洲的时候,雨稍稍小了些。
然后自己只是站在那里,淋着雨,看着颇为壮观的橘子洲大桥,心里总觉得缺了些什么。
站在橘子洲畔,远处桥上车来车往,鳞次栉比,好不热闹;而近处,因为是初春,还未是漫山红遍层林尽染之时,一枝枝才刚发芽却还多是萧黄的柳叶随风而摆,总觉得让人凄凉的很。
平时稍稍写点心情文字的人,是不是都是如此敏感,易伤春悲秋,为一花一叶而悲呢?直至后面到了杭州,三天夜里,间隔一晚的时间,两个噩梦,都让自己哭着醒来,我想,这真的算是预告了吧。
有时候,有些事,我们真的身不由已。
就像后面试着打电话去挽回,这样的事情,也做出来了。
现在想来,还真不像是自己呢。
万事不能强求,我们随其自然就好了。
若然相爱,奈何无缘。
若早知结局,又会不是一开始就那样义无反顾呢?二、今夕。
昨天下午,也就是十号,和一位高一时候的好友同游西湖。
在宅了图片两天之后,实在是自知自己不能再这样下去了。
于是简单洗漱之后便出门,正好高中友人到住的地方附近面试找工作。
联系之后几年未见,于是一拍即合,朋友便做起了我的向导,带我去到西湖边转了一下。
图片实在是无意之中抓拍的,位置位于隐秀桥旁。
当时站在桥边,就那样看着日暮西斜,水鸟飞起,水中船只慢慢划过之后荡开的的层层涟漪,和夕阳倒映水中下的余晖相映成趣,看着甚是令人舒服。
之后又在友人的带领之下去了雷峰塔边,由于时间晚的关系,雷峰塔已禁止游客攀爬,稍感无奈之下便继续往前走。
不过夜幕下的雷峰塔,圈圈金灯环绕,倒也不失韵致。
边散步边玩,回来时已是八点多钟的样子。
今天是到杭州的第十天,假如说没有记错的话。
三月二号早上当天到了杭州之后,便住到了舒姐这边。
三室之中,一个小的单间便是我住的地方,一个人刚刚好。
另外两室,舒姐用那种上下铺的方式来以合租的方式租出,倒也很受欢迎。
十天以来,我外面的这个女性住的单间一直是满的,而另外一边,房客走了之后也有人不断的看房,入住。
就这样不断地周而复始。
今天中午还有一个面试,关于文员的。
忽然敲着敲着自己的肚子就叫起来了,好吧,我又饿了。
最近两天,总是有一些疯狂的想法,比如昨晚,就有着把自己放逐到西藏朝圣去的想法,可是,也仅仅是想法而已。
更多的时候,我们是要臣服于令人无奈的现实的。
过了几天安逸的日子,于是细想之下,还是决定不搬家了,直接在自己住的地方找工作。
这一带还可以,算是杭州的老城区了。
出了自己住的地方之后便是一觉碧水环绕,嫩柳飘扬的河畔,倒也令人喜欢。
月儿昨天说,你还是没放下。
南南昨晚问,你会不会怪我令你太冲撞?我回答,不会。
若没有你的鼓励,我想自己更是拨出电话的勇气都没有。
南南这样想是我意料之外的。
从西湖回来之后,月儿又说,“你干妈心疼你了,总是在外面跑,不知道歇歇。
”言语之中碎石责怪,更多的确是心疼。
有些话,我只能放在心里。
而有些情,有时亦是沉重地令人有些不知所措。
有时候想着,若是可以,此生,我愿一人。
想着很久之前想对月儿说的一件事情,其实,我不知道算不算是遗嘱,又或者说是早立的遗嘱。
如果有一天,我在她之前而去离开这个世界,我希望她可以将我的遗体火化,带到一个有海的地方,慢慢地将自己的骨灰洒向大海之中,便此生无怨了。
这样说着,更像是深夜怪谈了似乎。
我知道,有一些人看了日志会问,也会担心。
但是我会让自己好好的,一切,都已经过去了。
写日志之前刷着微博上那一班失事飞机的消息,多过寻找,72个小时了,依旧无果……有时,生死,只是一个刹那间想法的距离……这样想着,但愿那一班飞机上的乘客可以早日平安归来。
望向窗外,正对着我的这个路灯橙黄色的样子,令人心头微暖。
而天色,亦慢慢亮起来了呢。
Morning,my dear world。
三、关于爱情,关于婚姻。
一个人走着走着,不知不觉似乎就到了适嫁的年龄。
二十三四岁的时光,算的上是青春年华吧?爱情这个东西,不能说不向往,亦不能说没有期盼。
过年在家的时候,也曾因为年龄老妈提起相亲的事情,只是往往是不欢而散。
说起相亲,在我看来,年龄差不多的两个人坐在那里,像极了砧板之上任人宰割的猪肉。
不同的是这样的两个人对对方都是充满了探寻的目光,家世、学历、有钱与否,全是本着门当户对而去。
但是想着,便觉得无趣极了。
也曾经问起身边的好友,关于爱情,关于婚姻的看法。
每每提及,说完一段之后便无话可说了。
事实上,处于二十三四岁年龄的女孩子是一个颇为尴尬的年龄。
一方面,刚读完大学毕业没有几年时光,事业没有起步,多者是为别人打工的份儿。
这种情况稍稍换了些性格好强的女孩子是极为受不了的。
另外一方面,在农村,女孩子二十岁左右一般都嫁人了。
二十三四岁的女孩子读完大学,每逢过年回家之后便多会被问及对象,婚姻的话题,颇为尴尬却又无奈的紧。
只是,有什么办法呢?闺蜜说,这就是生活吧。
我回复到,应该是“生,活”吧!?闺蜜无话。
看人写的关于爱情的片段多了,颇为佩服这样的片段,“一个人,一辈子最重要的事,其实就是选对身边的人……炊烟起了,我在门口等你。
夕阳下了,我在山边等你。
叶子黄了,我在树下等你。
月儿弯了,我在十五等你。
细雨来了,我在伞下等你。
流水冻了,我在河畔等你。
生命累了,我在天堂等你。
我们老了,我在来生等你。
”安妮宝贝的这句话不知道说中了多少女孩子的心事。
只是往往现实中却不是如此,一个等字,多少时光尽流,多少耐心空空耗尽!“爱情之中最重要的是懂得包容和以怜惜自己的心去练习所爱的人。
”这是电影《挚爱一生》之中的一句话。
想来,“爱情之中没有道理可言”这句话是对的吧。
更多的女孩子,面对爱情之时,怕是多是手足无措,心神慌乱,甚至有时是望而却步。
并不是每个女子都可以如林徽因一般,被三个极其优秀的男子爱着。
金岳霖等了一生,陪伴了一生。
徐志摩抱着对林的爱意直放心底,梁启超是最幸福的吧,只因林徽因最终选择的是他。
张爱玲亦如是,只因爱,为了胡兰成,把自己低到了尘埃之中。
1944年,二人成婚,缔结婚言:愿使岁月静好,现世安稳。
只是到了最后,怕是张爱玲亦没有料到胡的花心,没有料到自己在九五年的中秋节这一天,在纽约的一所公寓之中悲凉离世的结局吧?只是说好的现世安稳呢?婚姻,其实说白了无非是两个人一块搭伙儿过日子吧?若可以,找一个爱自己的人结婚,似乎更好吧?婚姻之中,或许有爱情,或许没有爱情,天长日久之后,无非是升华成了不可分离的亲情罢了。
找一个爱自己的人结婚,那样,便不会太累。
感情,应该亦是可以培养的。
相爱,是一件累且麻烦,让人极为费心神的一件事情。
若可以,但愿此生一人。
很多人,对自己终究只是过客,路过而已。
这样,便不会有分离,亦不再会有情绪之上的大喜大悲。
深夜絮絮念,只言碎语;心事叙叙记,且言且行之。