经典的段子搞笑

100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。

老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。

回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。

”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。

”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。

”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。

”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。

”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。

”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。

”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。

”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。

”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。

”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。

”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。

”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。

”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。

30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。

没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。

终于，轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

超经典搞笑段子，笑屎人不偿命1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。

公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。

很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。

然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….3、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。

”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

“嗨，让我进来。

”男孩子说。

“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。

”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

”5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。

几千人都在操场看见了。

兄弟提起裤子满操场追杀我。

6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。

乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。

突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。

瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。

我怎么不去喝小溪水~7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。

重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。

小伙子不好意思的说了句Sorry。

可能老大爷没听清一下子激动的站起来说："摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？"原谅我这一生不羁放纵笑点低。

网络段子经典语录搞笑1、要想活的舒服，不要随便动别人的奶酪2、朋友掐一掐我说：你体重增加了，我答：你爱咋地呀。

3、就算家暴了，我还是要爱你三千遍，因为他是我老公。

4、男友抱怨：女友不停地为别人调节情感，她回答：这个世界上充满了重复，但是朋友这件事不该。

5、朋友夸别人的衣服真漂亮，我只好放肆道：有时候，长得漂亮的真的不一定能穿好看。

6、一次叫我装傻，我问你装有什么用？她说：你一看见有人想害你，你可以说我傻，可以让他们心软了。

7、我妈妈叫我多和朋友交流，我说：有朋友，斗地主就开始比得过谁心烦谁？8、爸爸早 downstairs看书，我问他为什么不挑更高级的看？他说：宝贝，对我来说，那书就是最高级的了。

9、初中期间，老师说校园里不可以乱穿拖鞋，我接着说：那就买只带拖鞋的裤子吧。

10、雨过之后，朋友赞叹说太阳多么灿烂，我说：我就希望灿烂的太阳不要黑下去，人家还要给别人冲压印。

11、同学问：怎样才能听取他人的意见？我说：使用双耳，使用单嘴。

12、我们班同学总喜欢在教室休息，老师说：睡觉就睡被窝里去，他们只得说：哦，这可怎么办？13、出去吃饭，表妹问朋友要不要拍照留念？我回答：不用，因为有记忆，拍照就是攒纪念品。

14、调侃朋友一个以为自己善良的坏习惯：你这么友善，你的家具整整齐齐也是坏事么！15、朋友给我的回忆卡上写了：和朋友吃苹果，我把话反过来给他看：朋友和我，吃苹果。

16、朋友在电脑上写报告，发现被病毒给干掉了，我说：你可以用这次经历给下一次写报告找点靠谱的借口。

17、我单身很久，朋友拽着我去玩，我说：有什么必要，就算跟个黑人也没什么反应。

18、只见过照片的男友见到我，我很坚定的说：电脑屏幕一定不是真人！19、一道题让班里考验我，一哥们说：如果你不会，我可以给你点提示。

我说：谢谢，但我会想办法自己解决！20、友谊如鱼儿，只要有爱就可以养活，但有时候，你还得给它钓饵，让它觉得安全。

幽默搞笑的经典笑话段子本文是关于幽默搞笑的经典笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。

”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。

一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。

”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。

然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。

他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。

后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。

我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。

十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。

骆父拍手叫绝。

又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。

经典搞笑段子笑趴你1.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

2.诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?3.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

4.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情，蚯蚓抓着老鹰笑蚂蚁绊倒了大象。

5.如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。

6.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

7.我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。

8.我害怕的不是失去你，而是失去之后不能忘记你。

9.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

10.时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。

11.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

12.我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

13.我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

14.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

15.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

1.在路途上想起爱情来。

觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

2.我对你的好，假装没看到。

你对我的好，我当真没看。

3.货有过期日，人有看腻时。

你在我心里，能牛逼几时。

4.一个人，除了孤单点，什么都好。

真的。

5.我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

6.当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

7.天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

8.你上吊，我递绳。

你喝药，我递瓶。

你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

9.背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。

10.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。

11.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

12.好姑娘像太阳，照到哪里，哪里亮。

13.每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!14.我总想做一颗有蛋壳保护的蛋，免得有天粉身碎骨i。

15.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

1.等你出现，黄瓜菜都凉了。

经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。

告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。

所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。

我猜啊猜，猜啊猜。

直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。

你含情脉脉的双眸，我无法回避。

我明白你的心。

我拼命跑开你却紧紧相随。

我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。

小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。

别硬撑。

牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。

别硬撑。

牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。

超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。

最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待，是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长，只是误会一场。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13. 小时候。

哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。

15. 一个人，一座城，一生心疼。

16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。

学会放手，你的需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了，就准备痛吧。

再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

30个网络经典搞笑段子网络给我们带来了无数欢笑和快乐，其中最具代表性的就是那些经典的搞笑段子。

下面就为大家整理了30个网络经典搞笑段子，让我们一起来看看。

1. 有一种颜色叫做“你才黄呢”。

2. 我的脸上有坑，但我没钱去修路。

3. 你的名字是什么？没关系，我可以叫你我的。

4. 爱情就像一场游戏，不是你死就是我活。

5. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

6. 没有什么事情是一张披萨不能解决的。

7. 我不是天生丽质，我是靠化妆和PS出来的。

8. 人生得意须尽欢，莫使金榜空对月。

9. 一场空欢喜，一场空欢喜。

10. 如果你快乐，我就快乐；如果你不快乐，我就更快乐。

11. 一天不笑浑身难受，一周不笑难受的是周围的人。

12. 你要是不喜欢我，可以不理我，但是你要是要理我，就请理我好好的。

13. 世界上最遥远的距离，是我爱你，你却不爱我，还有就是我没钱。

14. 两个人在一起，最重要的是互相理解，还有互相骗对方。

15. 人生最大的悲哀，就是你在努力追求你的梦想，而你的梦想正在努力逃离你。

16. 生活就像海洋，有时平静，有时狂暴，但我们必须勇敢地面对。

17. 人生如戏，全靠演技。

18. 人生路漫漫，路上当然要走路。

19. 愿你有好运，愿你有好梦，愿你有好心情，愿你有好朋友，愿你有好气质，愿你有好品味，愿你有好家庭，愿你有好身体，愿你有好心态，愿你有好一切。

20. 你就是我的炸酱面，让我一辈子都忘不了你。

21. 我们虽然分开了，但是我们还是好朋友，因为我们都是单身狗。

22. 人生就像一场马拉松，跑得慢的人永远跑不过跑得快的人。

23. 人生就像一本书，有些人只是一个字，有些人却可以是整个故事。

24. 爱情就像一场游戏，如果你输了，就再来一局。

25. 你问我有多爱你，我点一下头，你问我有多不爱你，我再点一下头。

26. 人生就像一杯茶，有些人喜欢清淡，有些人喜欢浓郁，但无论怎样，都要尽情享受。

27. 爱情不是占有，而是欣赏。

超搞笑40个短笑话段子1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

羡慕啥，没脱裤子呢3、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！4、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？5、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？6、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点7、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

8、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。

阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像9、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

10、清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！11、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。

12、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。

无赖：我问的是驴。

农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

13、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。

我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……14、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！15、当我有了小孩后，我会让他们看电影20XX，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！16、某运动员投篮五次未中。

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。

我就说：“老公，药。

”老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。

”3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。

我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。

下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。

他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。

”4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。

这有多难看呀。

你说，这是什么原因？老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”老公说：“爱你长得美。

”老婆说：“我长得不合乎规矩。

”老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。

”6、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的...7、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。

后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。

五大经典搞笑段子
1. 段子一：孔雀开屏
有一只孔雀，每天早上都要在花园里炫耀自己的美丽。

一天，它在为众人开屏时，却发现自己的尾巴突然变短了一截。

它很生气，跑去找其他的孔雀询问，可是所有的孔雀都说它的尾巴没变短。

最后，孔雀明白了，原来是自己抬头的高度不够，看不到自己的尾巴啊！
2. 段子二：偷水果
一天，小明去果园偷水果，正要把苹果塞进裤子里，老板走了过来。

小明赶紧跳起来，装出一付炫酷的样子，说：“老板，别误会，我是在抢苹果。

”老板笑着说：“小朋友，你太有趣了，这苹果你就拿去吧。

”
3. 段子三：电话报警
一个人在路上走着，突然手机响了，他把电话接起来，然后就大喊：“警察局吗？有人在我身后跟着我！”然后开心地说：“我现在可以放心地走路了，他已经跑了。

”
4. 段子四：河边钓鱼
有一个人去河边钓鱼，结果钓到的鱼太小了，他很失望。

突然，他看
到旁边有一个小孩钓到了一条很大的鱼。

这个人很羡慕，就问小孩：“这是怎么钓到的呢？”小孩很淡定地回答：“我用的钓鱼竿比你的长。

”
5. 段子五：手链琐事
一对夫妇去商店买东西，他们在看手链，老公看中了一条开价5000元
的手链，老婆不开心地说：“我也只有5000元的。

”老公微笑着回答：“那太好了，这个价钱正好合适。

”老婆很开心，买下了手链。

回家后，老婆发现这个手链只能戴在公鸡的脚上，当着老公的面说：“这是什么啊，5000元买来的手链，不是谁都能戴的吗？”老公淡定地回答：“哦，那太好了，我有一只公鸡一直想戴上这条手链呢！”。

经典搞笑段子（看了不笑打死你）0、你努力，我努力，老板明年换宾利！1、没人比我更懂打工了：本来我该轮休的，还是准时7:00惊醒，火速起床洗脸，洗到一半我哭了，想起来今天他妈的不用上班，回到床上睡不着了。

可能我这种人就是打工命吧，一天不打工浑身难受。

2、老板今天到公司，发现一位员工在看网剧，他生气地说：“你们拿多少钱，就要给我做多少事！”听到这话，所有员工都停下了手头的工作。

3、你努力，我努力，老板明年换宾利。

你卖命，我卖命，老板月底就预定。

你拼搏，我拼搏，老板蓝鸟变兰博。

你加班，我加班，老板马3变M3。

你内卷，我内卷，老板豪车挑花眼。

你躺平，我躺平，老板低碳第一名。

4、离我住的地方400米处有一家洗浴中心。

前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”5、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。

为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人6、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。

一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。

”7、“你的信心很足。

我注意到，你的眼里冒出一团火焰” “请你不要在别人烧烤的时候打扰别人”8、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。

”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。

”9、常有人在吵架的时候说“再逼我，我什么都做得出来！”我很好奇，如果这时候叫TA当场做一盘糖醋排骨，不知道TA做不做得出来。

超搞笑的笑话段⼦长篇 超有搞笑段⼦感的段⼦，黄段⼦，荤段⼦等，经典搞笑段⼦搞笑段⼦⼤全能笑死⼈的，我们通过交流说话来使⽤这些段⼦。

接下来就是第⼀范⽂⽹⼩编为你精⼼准备的《超搞笑的笑话段⼦长篇》，欢迎观看!超搞笑的笑话段⼦长篇(热门篇) 1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。

众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。

忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。

众⼈佩服之极，没想到⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。

2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?! 3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。

包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。

展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。

包拯不解，展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～ 4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!” 5.⽼婆出差，周⽇我⼀个⼈开车去郊区兜风。

⼭⾥空⽓不错，顺着⼩溪，我找到⼀处⼭泉，听着泉⽔哗啦啦敲打青⽯的声⾳，感觉美极了。

我拨通了⽼婆的电话，说：⽼婆，我在⼭⾥，快听，泉⽔的声⾳。

把⼿机靠近了⼭泉。

我问：⽼婆，好听吗?⽼婆哼了⼀声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把⽔龙头关了。

6.跟⼥友相处⼀段，她⽗母⼀直没有表态，我很着急。

有⼀天，她⽗亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是⼥婿，可以顶半个⼉。

我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的⼲⼉⼦，到时候，我⼥⼉结婚，她的孩⼦还能有个舅舅。

” 7.厕所有个⽔龙头漏电，本来贴了⼀张纸：“带电，禁⽌触摸!”我拿验电笔⼀试，果然带电。

回到办公室、打印了⼀张：“你能尿到这⾥么?我能!”下午开始听见惨叫，第⼆天惨叫依旧... 8.开封某处发⽣⽕灾，⽕烧遍了整个宅院，死伤惨重。

适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。

13. 长个包子样就别怨狗跟着。

14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。

二等烟民三个五多少个老婆没法估。

三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。

四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。

这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。

闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。

5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。

壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。

调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。

3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。

多留点子弹给敌人。

6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。

14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

30条笑死人不偿命的经典搞笑段子.1、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房,出得了厅堂，hold 得住party，斗得过小三，养得了小孩。

上床是女优，下床是女孩,出门是女神。

2、真正的宅就是:早上不起床，起床就上网，上网到天黑,天黑不上床。

3、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

"妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的.”4、一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口,女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

5、妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套.我说,红十字预防艾滋病活动发的！6、据某网站问卷研究得出：QQ天天在线，说明你害怕孤独；QQ天天隐身，说明你承认孤独;QQ天天忙碌，说明你装不孤独；QQ天天离开，说明你暗示孤独.7、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好,您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答:“什么捡的，我刚偷的！”8、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了,话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有”’结果喇叭里传来悦耳的水声啊”'嘘嘘嘘嘘"’哗啦啦"”笑翻了啊!9、一兄弟来我家,在我房间。

男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说:“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩,五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”10、对方：“喂,爸啊”同事：“嗯？谁啊”对方:“你是我爸不?”同事：“不是”对方：“哦，对不起爸，我打错了"11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯.12、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。