跟孩子谈亲人去世,12岁之前和12岁之后不一样

怎样和孩子谈论死亡“孩子有一天突然问我，什么叫‘死"，我当时一愣，对他说，’死‘就是到了一个很远很远的地方，那里很美，但现在你还不能去。

”这位家长的孩子今年已经岁了，但他不知道这样回答孩子行不行。

应当如何回答孩子的这一问题呢？不同年龄段的孩子需要不同的答复。

4岁以前的孩子一般不会主动提出这个问题，第一次主动发问死亡问题一般是4—5岁之间。

这一阶段的孩子对人生的到许多问题都表示出兴趣，对这个年龄段的孩子来讲，“死”只是一个词汇，他并不太懂这个词汇的含义，他能理解的往往只与他经历的具体过程相关。

比如他在医院接触到过这种事情，就有可能把医院当作“死”的归宿了。

6到7岁的孩子一般不认为死亡是一个生命的终结，有可能会认为“死”只不过是一个暂时睡着了的现象，现在不吃不喝，不喘气了，过一段时间他还会再醒来。

面对这个年龄段的孩子，应当注意一个原则，那就是教育者尽量不要主动向孩子解释这个问题。

如果他问到了，一定要正面回答。

回答时要简单明了，避免含糊不清和欺骗的回答，比如“他走了”，“他睡着了”等等。

还有一个问题是孩子经常提到的，就是问：“妈妈（爸爸或其他亲人），你会死吗？”因为孩子对时间的概念还不成形，如果家长直接答说“会”，将使孩子误以为近期就会发生。

所以在回答该问题时务必加上“要很老很老很老才会死”.通过多次强调“很老”这个字眼，使孩子觉得时间很长，不会因为他的亲人受到死亡威胁而不安。

7到9到岁的孩子已经对死亡有了较客观的认识。

但他们多多少少还是具有一些幻想的成分，也往往对死亡的可能性把握不准。

比如他在电视上得到消息说，广东刮台风，伤亡若干人，他虽然在北京，但因为对自然知识的掌握有限，也会莫名其妙地感到恐惧。

10到12岁的孩子对死亡的态度接近成人。

值得注意的到是，他们的反应有时很冷漠或无所谓，但是同时会把内心的悲哀转化成一种非正常的暴怒或暴力行为。

进入青春期的孩子已具备抽象思维能力和理智判断他们对死亡的看法虽然跟成人没有很大差别，但是他们的感情世界明显动荡不安。

如何与孩子谈论死亡■孩子问父母的所有问题中，有两个最难回答：一个是性，一个是死亡。

■人的一生也许遇不到地震或者空难，但痛失至亲好友却是生活的一部分。

■美国儿童教育学家罗夫斯认为，如果孩子能在开诚布公谈论死亡的环境下长大，那么他对死亡会有较好的理解，不至于太害怕。

近来马航事件一波未平，一波又起，这段时间，每个家庭或多或少地都会碰到与死亡有关的话题。

爷爷去天堂什么时候回来？别人都有姥姥为什么我没有？人早晚都要死，现在死是不是更好……当孩子这样提问时，你是回避、欺骗，还是坦诚面对？如何跟孩子谈论死亡，家长的态度和认知非常重要，同时需要学习一些正确的方法和技巧。

正面回答,不同年龄阶段需要不同方式心理学专家认为，3岁以前的孩子对死亡还没有明确的概念，4到6岁左右则知道人死了就不能吃、不能动，但会认为死亡是可逆的，死去的人还会回来；从六七岁起，孩子就已经有了一些死亡的概念；到10来岁的时候，孩子对于死亡就基本会有一个比较全面的认识和理解。

北京市海淀区的心理咨询教师初晴认为，死亡教育在西方是小学就会开设的课程，但在中国却极度缺乏。

通常我们认为死亡是人生的最后一站，人的生命完全局限在现今世界里，对死亡的恐惧却始终存在心里，不同年龄段的孩子有不同的恐惧和疑问，需要不同的答复。

初晴说，一般来说，孩子第一次主动发问死亡问题是4到5岁之间，这时他们并不太懂这个词汇的含义，有可能把医院当作死的归宿，或者认为骨灰盒就是死的意思。

当孩子提到死亡话题时，家长一定要认真倾听孩子的问题，简单明了地正面回答，只要满足了孩子想知道的那一点就可以结束谈话。

家长可以借助宠物死亡的契机，借助有相关情节的电影电视、绘本作为谈话的载体，可以用反问的方法，如“你说呢？”“你认为人死了去哪里呢？”“你认为天堂什么样呢？”还可以通过孩子能懂的事例，比如花开花落，树叶枯荣，落花落叶化成泥土滋养生命，让孩子明白死亡是一个自然规律。

初晴强调说，正面回答，就是不要把死亡焦虑传递和强化给孩子。

跟宝宝聊死亡的正确方法跟宝宝聊死亡的正确方法1、正面回答孩子的所有问题儿童教育发展中心教学主管认为，对于孩子的死亡教育一定要做正面的回答，既然孩子们提出这个问题，说明他们对这个问题有疑问，他们只是想知道这个问题的答案而已。

“有些家长怕孩子对死感到恐惧，不敢在孩子面前说出真相，而是捏造一些故事来哄骗。

其实，这样反而会误导孩子，不能正确地看待死亡。

”例如，有的家长会告诉孩子一些迷信的说法，说人死了并不是永远消失，以后还会重新开始，这样，孩子可能会认为，死并不是什么大不了的事，这样会导致孩子对生命不珍惜，轻易做一些危险的事。

2、根据年龄选择不同方法【0-3岁】从心理学研究来看，0-3岁儿童处于对死亡认识的“分离阶段”，还无法分辨“死亡”和“分离”的差别。

如果孩子不主动提关于死亡的问题，家长就没有必要刻意教育。

如果孩子提起这方面问题，家长不能避而不答，也不能采取欺骗的做法。

亲人去世了怕孩子难以接受就说亲人没有死，只是睡着了或者出去一段时间，这都是不正确的。

3岁以下的孩子思维局限于他能看得到和触摸得到的东西，离开了这个范围，他就不会再关注了。

因为这个年龄段的孩子对生死感触不深，很难明白什么是死亡，可以打比方地说，有一天他就像汽车一样，开走了，消失了，不再回到家里来。

解释不必过多，告诉他以后都不会再看到那位亲人在身边，等他大一些，再向他说明更详细的情况。

【3-6岁】对死亡认识的“结构性阶段”。

孩子理解的“死亡”即躺下不动、不呼吸，会玩“办家家”装死，但不能辨认“生”与“死”是无法共存的。

他也许会对死亡产生兴趣，问到家长关于死亡的问题，要明确地告诉他，人死是不能复生的，我们可以郑重地向死去的亲人告别，还可以向孩子解释，他们为什么会死去。

家长可以用打比方的方式来进行，将死亡的概念具体到孩子身边能接触到的小动物、植物身上。

如告诉孩子：“人也像小狗一样，在有生命的.时候会陪着主人散步、玩耍，但如果生病了，或者发生了意外，它也许就会死去，那么什么是死呢?死就是生命的结束，生命结束后就不能再像活着时那样跟人玩，也不会再出现和存在，而是永远地消失了。

亲人去世对小孩的说辞在我们的生命中，亲人离世是一件难以接受和理解的事情。

对于成年人来说，他们有足够的心智和情感成熟度来处理这样的损失。

然而，当亲人离世时，小孩们往往不知道如何处理和表达他们的情感。

他们可能感到困惑、沮丧、愤怒或害怕，但他们无法理解或表达这些情绪。

因此，作为家长或成人，我们需要提供恰当的说辞和支持，帮助他们理解和接受亲人离世的现实。

首先，我们要以温和和平静的态度告诉小孩亲人已经去世。

我们可以说：“亲爱的，我有一件重要的事情要告诉你。

你的（亲人的关系）已经离开了我们。

这意味着他们不再和我们在一起，我们无法再和他们见面或和他们说话了。

”这样的说辞直接而明确，帮助小孩明白亲人离世的意义。

在告诉他们的同时，我们要用简单的语言解释亲人离世的原因。

例如，如果亲人因病去世，我们可以说：“他们的身体生病了，医生无法治愈他们。

所以，他们不得不离开我们，去一个没有疼痛和病痛的地方。

”我们要注意使用与小孩年龄相适应的语言和词汇，确保他们理解我们所说的。

同时，我们要鼓励小孩表达他们的感受。

我们可以说：“我知道这对你来说是一个很大的损失，你可能会感到伤心、生气或害怕。

如果你想哭，不要害怕，哭出来是可以的。

如果你想谈谈你的感受，我会一直在这里倾听。

”这样的说辞让小孩知道他们的感受是正常的，并且他们可以依靠我们来倾诉和得到支持。

我们还可以分享一些温馨的回忆，帮助小孩回忆起和亲人在一起的美好时光。

我们可以说：“我们的（亲人的关系）给我们带来了许多快乐和爱。

你还记得他们和你一起玩耍的时候吗？还记得他们的笑声和拥抱吗？尽管他们离开了，但我们会永远珍惜和记忆他们。

”这样的说辞帮助小孩缅怀亲人，同时感受到他们的存在仍然在心中。

此外，我们要提供安全感和稳定的环境给小孩。

亲人的离世可能会给他们带来不安全感和恐惧，所以我们要保持常规的日常活动和规律。

我们可以说：“即使亲人不在了，我们仍然会在一起。

我们的爱和支持不会改变。

我们会继续照顾你、爱护你，确保你的生活继续进行。

当您的亲人死亡时与儿童进行交谈并为儿童提供支援的指南当您的亲人死亡时与儿童进行交谈并为儿童提供支援的指南我们向您及您的家人和朋友致以诚挚的慰问，失去亲人的悲伤对你们产生了巨大影响。

我们深切体会到挚爱亲朋死亡时的痛苦与悲伤。

死亡可能会在生活中随时发生。

有时由于疾病或衰老，死亡是可以预见的。

然而，有时死亡却是突然发生，没有任何征兆。

本手册为父母/护理者而编写，旨在便于他们向儿童及青少年解释如何理解并应对死亡。

同时，它也提出了一些建议，以帮助儿童在亲人死亡后得到支援。

本手册由贝尔法斯特健康与社会护理信托机构（Belfast Health and Social Care Trust）内的一个多学科小组创作，以此前为贝尔法斯特皇家儿童医院（Royal Belfast Hospital for Sick Children）编订的一本手册为基础，作者是顾问临床心理学家Nichola Rooney博士。

目录页码儿童对死亡的理解 4 告诉儿童关于亲人的死讯8 帮助儿童道别10 儿童在亲人死亡后的需求13 为儿童寻求支援16向儿童解释死亡是一个难题。

亲人的死亡会对儿童造成深远的影响。

然而，在体察入微的支援下，父母和护理者可以帮助儿童接受死亡的现实并控制相关的失落和痛苦。

成年人有时认为最好是去保护儿童而不是与他们讨论死亡。

当宣布亲人死讯时，父母/护理者都不确定该对儿童说什么，这情况是很正常的。

然而，来自家庭及儿童自身的研究和报告表明，如果儿童能尽快获得适当的信息，他们就能更好地控制和调节情绪。

儿童对死亡的理解当亲人死亡时，儿童会体验与成年人类似的感觉和情绪。

然而，他们表现这些感觉和情绪的方式经常会有所不同，这可能使父母、护理者及其他成年人感到不知所措。

幼儿无法在很长一段时间内难过，因此他们也许在某个时刻非常伤心，但接下来会继续玩耍和嬉笑。

有时，他们最初可能非常易于接受死亡的现实，但稍后却会非常伤心。

我们将此称为他们在自己的悲伤“水坑中跳进跳出”。

如何与孩子谈论死亡死亡，是一件很令人恐惧的事。

它追随我们一生，我们经常会设立防御来帮助自己应付对死亡的知觉。

但是我们并不能把对死的恐惧排除脑外。

它会随时潜入到你的梦中，恶梦正是它被显现的地方。

当我们的小孩，被对死亡的恐惧所占据时，我们该如何教会他们去面对死亡呢？对死亡的恐惧，我们一出生就被已潜入到无意识中。

当小孩害怕黑暗，感受到威胁，面临饥饿，这是他们感受到了死亡，他们会哭，会闹，会怕，这时他们需要的是安全感，父母的陪伴就能给予他们安全，暂时忘掉死亡的存在。

孩子长大后，面对着死亡，他们就会焦虑，会惶恐不安，他们没有办法去看待这个死亡，他们会害怕，害怕父母的死去，害怕自己的死去。

这时，他们就会陷入到对死亡恐惧的漩涡中，甚至会越陷越深。

既然我们没法去避开，我们只有选择正面地对待。

首先我们要告诉孩子，出生和死亡都是人所要经历的过程，有了出生，就会有死亡，这是一个自然的规律。

死亡同时又代表着新生，人就是在这样的循环中繁衍着。

死亡既然是存在的，它占据在我们的生命里，我们就没办法去忽略它。

但我们活着，并不是在等死，如果我们的一生都在恐惧着死亡的到来，那我们又何必活着呢。

活着就是要去学会很好地生活，别等到我们死去的那一天，我们还在不断地遗憾着活的不够好。

我们不是要害怕死去，而是学习如何能够很好的死去，那就是学会很好地生活。

我们的生活中有很多这样的例子，如抗日英雄们面对死亡时的泰然处之，他们能如此冷静地面对死亡，是因为他们的生活是积极的，是充实的，这样的死去也是有意义的；如一些文人、科学家，当他们被笼罩在即将死亡的氛围中，他们也并没有感到遗憾，因为他们活得很好，活得有价值，活得有意义，活得有自我，这样的他们就可以能够很好地面对死去。

又如一些反例，面临死刑的囚徒，他们是如此害怕死亡，因为他们活着的时候并没有学会很好的生活，可是生命不会重来，他们终究还是在遗憾中，在恐惧中接受死亡，这样的死是没有意义的，是对生的藐视。

清明节如何跟孩子谈死亡这件事清明节将至，关于生命与死亡，是中国人不太愿意去面对和开启的话题，更不愿意在孩子面前提及。

当这一刻来临的时候，家长们该怎么告诉孩子呢?家长们又需要做些什么呢?下面小编整理的如何给孩子解释死亡，一起来看看吧。

清明节如何跟孩子谈死亡清明节就要到了，父母给孩子讲述生命与死亡的关系，让孩子了解生命长度的有限性，让孩子更加珍惜时间，珍惜生命。

在失去亲人的那一刻，我们都希望帮助孩子尽早从死亡的阴影中走出来。

当家长发现自己无法耐心的陪伴哀伤的孩子时，不要自责，是你沉浸在悲痛中太深了。

你需要找个值得信赖的朋友诉说心中的困扰，宣泄痛苦和忧伤，大哭一场。

当你找回自己的力量时，能更好地帮助孩子摆脱哀痛。

那你在天上等着我!""那你在天上等着我!"如何给孩子解释死亡一、让孩子得到真实的信息当噩耗传来时，家长本能地希望孩子免受痛苦的煎熬。

有些家长对孩子隐瞒死讯，怕孩子幼小的心灵经受不了打击。

但孩子的敏感会很快从家长言行的微妙变化中得知实情。

那样的话，孩子不但要承受亲人去世的痛苦，还会觉得被所信赖的人欺骗。

失去对家长的信任。

切忌不要对孩子说死去的亲人出远门了，这样孩子会一直期盼他回来，一再失望后会觉得被遗弃了而感到愤怒和伤心。

也不要说死去的人是睡着了，有的孩子会因此害怕睡觉。

如果你不相信天堂，就不要告诉孩子死去的亲人在天堂里过着快乐的生活。

孩子能感觉出你想的以及你表达出的哀伤情感和你描述的天堂的美好不一致，会感到更困惑。

二、由谁告诉孩子死讯由孩子最亲近的人告诉孩子死讯比较合适。

因为孩子与这个人建立起来的深厚感情和信任能够增强孩子对坏消息的承受能力。

如果孩子失去双亲，那么让孩子熟悉并信任的长辈来告知不幸的消息，并陪伴孩子。

可以根据孩子的性别和年龄给孩子适当的身体的抚慰，如搂住孩子，抚摩孩子的头或脸，让孩子感到受到保护，并不孤单。

根据孩子的年龄、成熟程度和他与死者的关系，用孩子能够接受的语言告知死讯。

帮助小学生处理亲友离世的心理辅导方法在帮助小学生处理亲友离世的心理辅导方法方面，我们需要特别关注孩子的需求和情感发展。

以下是一些可行的方法，以帮助他们悲伤、接受和适应亲友离世的过程。

第一部分：理解孩子的内心世界在与小学生谈论亲友离世之前，我们需要先理解他们的内心世界。

这包括他们对死亡的理解、情绪表达的方式以及可能存在的焦虑和恐惧。

适当调整我们的言辞和态度，以适应他们的理解和情感需求。

1. 提供安全语境为了让孩子感到安心，我们可以选择一个安静、私密的地方，让他们可以自由表达自己的情感和疑虑。

2. 倾听和接纳重要的是要倾听孩子的感受，理解他们的痛苦和不安。

无论他们的情绪是悲伤、愤怒还是困惑，我们都应该接纳并尽量避免否定或轻视他们的感受。

第二部分：有关亲友离世的解释与适当表达1. 温和地解释死亡概念在解释死亡概念时，我们可以使用平实、简明的语言，适应孩子的年龄和理解水平。

例如，我们可以说人死后就像进入一个永远睡觉的状态，不再感到疼痛或者悲伤。

2. 回答问题与澄清疑惑孩子可能有很多关于死亡的问题，我们要给予耐心并尽量以简单、真实的方式回答他们。

如果我们不知道如何回答某些问题，承认自己的不知道是可以的，但要向他们保证我们会尽力解答。

3. 使用绘画、绘本等媒介在帮助小学生表达情感和理解离世的过程中，使用绘画、绘本或其他艺术媒介可以帮助他们更好地表达内心。

我们可以鼓励他们绘制自己与亲友的美好回忆，或创作一个简单的故事来处理离世的情绪。

第三部分：情感支持与悲伤管理1. 建立稳定的日常生活在亲友离世后的日常生活中，稳定的作息和规律的活动可以帮助孩子恢复正常状态。

尽量保持他们在学校和家庭中的日常活动不受干扰，并提供温馨的家庭支持。

2. 鼓励表达与记忆鼓励孩子表达对亲友的思念和美好回忆，可以帮助他们逐渐接受离世的事实。

我们可以一起制作纪念碑，写下对亲友最深刻的回忆，或者通过种植花草来纪念他们的存在。

3. 培养积极的应对机制在适当的时候，我们可以和孩子讨论如何应对悲伤和失去的感觉。

父母怎样跟孩子解释死亡•相关推荐父母怎样跟孩子解释死亡在中国传统文化中，“死”是一个人人避讳的字眼。

不少家长总绞尽脑汁地跟孩子回对“死”的描述。

然而，避谈死亡不利于孩子养成正确的生命观，也给社会上屡屡发生的淡漠生命、草率轻生等事件埋下了祸根。

家中有长辈过世，若家长没有正面告知孩子，孩子可能对死亡形成恐惧，日后面对亲近的人过世往往反应过度，难以走出痛苦。

有的孩子还会认为亲人过世是自己做得不够好，产生罪恶感与内疚感。

因此，当孩子问逝者去哪里时，家长应按照孩子的年龄特质以及与逝者的关系来回答。

怎样跟孩子谈论生死，要依据孩子的不同年龄来谈。

匈牙利心理学家纳吉等将儿童对死亡概念的年龄模式分为4个阶段：第一，3岁以下的儿童无法分辨死亡和分离，常会产生分离焦虑；第二，3~5岁的儿童不了解死亡是普遍的、不可逆的，他们认为死亡是短暂的或可以复活的，甚至认为自己更乖一点，死去的家人就会回来；第三，5~9岁的孩子已经了解到死亡是生命的终点，会用拟人方式来看待死亡，比如他们会认为死亡是被鬼差抓走；第四，9岁以上的孩子已能正视死亡。

平时家长应选择适当的时机对孩子进行生命教育。

比如孩子饲养的宠物过世，父母可借机跟孩子说：“狗狗过世了，但我们很感谢狗狗在世时的陪伴，咱们一起祝福狗狗在另一个世界能够生活得很好。

”还可告诉孩子，因为我们对狗狗有爱，所以我们会难过悲伤，无需故意忍受、逃避悲伤。

善用这样的教育机会，孩子今后面对死亡时就容易用正向态度来面对，还可以让孩子更珍惜活着的`时候，用有限的生命做一些更积极、更有意义的事情。

当孩子问起生与死的问题时，要立即告诉孩子。

最好在孩子熟悉的环境下进行，比如孩子的房间，来降低孩子的孤独感。

同时问问孩子为什么这么问，想知道些什么。

解释时要简洁清晰，不必过度谈论细节。

孩子年纪越小，解释要越简单。

不要跟孩子说过世的人是睡着了或去旅行。

否则，孩子可能会害怕睡觉，担心自己永远醒不过来；或担心父母去上班是不是再也不回来了。

父母该不该和孩子谈死亡
文章来源：北京科技报
作者：雅静
父母应该与他们的垂死孩子谈论死亡吗？瑞典的一项研究发现，那些患癌症死亡的孩子的家长，在孩子濒临死亡的时候和他们谈过死亡话题的，在孩子去世之后比没有谈论的心理要好受得多。

研究显示：没有父母因为曾经和他们的孩子谈论死亡而感到遗憾。

波士顿儿童癌症专家沃尔夫劳伦斯博士说,父母和孩子讨论死亡问题，能够减轻孩子对于死亡的恐惧。

换句话说，会让孩子有充分的时间来作心理准备。

哪怕是非常幼小的孩子，也会感受到即将发生的灾难。

对于他们来说，猜测比知道事实真相更可怕。

研究人员联络了387个17岁以下的死于癌症的孩子的家长，其中80%的家长接受了调查。

在调查中，其中一个问题是：你和你的孩子谈论死亡吗？
429位家长回答了这个问题, 大约三分之一说他们已经这么做，三分之二的没有。

所有回答“是”的人都没有为这么做感到后悔。

那些没有和孩子谈论过死亡的父母中有27%的认为当初应该和孩子谈论这个问题。

研究同时发现，和孩子讨论死亡的父母大多有宗教信仰, 比较年长，并且还有一个大一点的孩子。

资料来源：/enpsy/200505/1649413020.shtml
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关注我的母亲曾是一名“接生婆”，十里八乡十之八九的孩子都是在她的接生下呱呱坠地的。

小时候，一旦碰到同一个村里的产妇要生产，我便想着法儿缠着母亲，让她带我过去，目的很简单，无非就是想蹭点人家给产妇准备的好吃的。

也是因为这样，我在幼时就曾经多次目睹产妇拼尽全力诞下婴儿的画面，那一声又一声的呻吟和喊叫，让当时的我感到莫名其妙：既然如此痛苦，为什么还有那么多人要生孩子呢？可当婴儿脱离母体，哇的一声哭出来时，我又确实看到了产妇的放松，看到了母亲的轻松，也看到了一家人脸上的喜悦。

有生的喜悦，自然也有死的悲伤。

记得那是本村一个我叫婶婶的产妇，不知挣扎了多久才生下了孩子，我却觉得奇怪：怎么没有哭声呢？我想上前去看看，可是大人们都围在一起挡住了我，我只能通过缝隙瞥见母亲点燃香烟，深深地吸了一口，用力地吐在婴儿的脸上，复又拎起婴儿的小腿，用巴掌轻轻拍打他的屁股，可是依然没有动静……又过了一会儿，大人们此起彼伏的哭声响了起来。

最后，婶婶的婆婆抱着裹了小毯子的婴儿出去了。

在那之后很长一段时间里，我都在想，那个婴儿被抱到了哪里去了？为什么婴儿生下来不哭，大人们却在哭我有几次试着向母亲寻求答案，但母亲总是回避和我谈论这个问题，用“小孩子家懂什么”或是“不要瞎说”便打发了我，这些疑惑自然也就不了了之了。

步入社会工作后，我又一次近距离地接触了“死亡”。

当时任教的学校里，一个女生在一节体育课上猝死了。

虽然学校一直都在配合警方、医院、家长办理各种手续，但依然照常上下课，希望尽量减少对其他学生的影响。

有些学生可能心里都在好奇为什么那个女生自从上次体育课晕倒后就再也没有来上课，他们也想从老师口中得到蛛丝马迹，可是都无功而返，因为老师们都心照不宣地不再讨论此事。

作为这个班的任教教师之一，再加上有心理学专业背景，我其实是很希望能够开展一次“哀伤辅导”的，毕竟我自己就有切身体会，有些情绪、有些困惑并不是压抑就能消失的。

果不其然，不久后的一天，这个班的班主任找到了我，说班上一个女生是这名猝死的女生最好的朋友，两个人在宿舍的床位也是紧紧连在一起的。

如何帮助孩子处理亲友离世的悲伤在生活中，孩子们可能会面临亲友离世的情况，这对于他们来说是一种巨大的打击，他们需要得到关怀和支持来帮助他们处理这种悲伤。

作为家长或者监护人，我们有责任和义务提供适当的支持，让孩子能够适应和从中恢复过来。

以下是一些帮助孩子处理亲友离世悲伤的方法：1. 坦诚和理解首先，我们应该与孩子坦诚相待，并向他们解释亲友离世的事实。

我们可以使用简单而容易理解的语言来解释，尽量避免使用模糊或复杂的词语。

我们要确保孩子理解亲友已经离开了世界，无论是因为疾病、事故或其他原因。

此外，我们还要告诉他们这是一种正常的生命现象，每个人都会经历这个过程。

2. 营造安全的环境在孩子听到这样重大的消息之后，他们可能感到害怕、不安和迷茫。

我们应该创造一个安全的环境，让他们感到被接纳和支持。

尽量不要对孩子进行任何批评或责备，不论他们的反应如何。

我们要让他们知道，他们可以随时与我们分享自己的感受和情绪，而不会受到任何惩罚或压力。

3. 倾听和沟通孩子们可能会有许多问题和疑虑，我们应该倾听并回答他们的问题。

即使我们可能无法回答所有问题，也要给予他们足够的支持和理解。

我们要鼓励他们表达自己的感受，可以通过绘画、写日记或与朋友聊天等方式来帮助他们释放情绪和表达内心的痛苦。

4. 提供安全感在处理亲友离世的悲伤过程中，孩子常常会感到无助和孤独。

我们应该给予他们足够的安全感，告诉他们我们会一直在身边支持他们。

我们可以给予他们更多的关爱和陪伴，确保他们不会感到孤单和无助。

同时，我们也可以尝试建立起一个亲友支持网络，让他们在家庭和社区中找到更多的情感支持。

5. 建立积极的回忆除了面对悲伤，我们还要帮助孩子们回忆起与亲友的美好时光。

我们可以一起看照片、聊亲友的善良和快乐的事情，鼓励他们记住亲友在他们生活中的积极贡献。

这不仅有助于孩子们保持对亲友的记忆，还能帮助他们告别和释放内心的焦虑。

6. 寻求专业支持如果孩子的悲伤情绪持续时间过长，或者他们无法适应和恢复，我们可能需要寻求专业的心理健康支持。

如何帮助小学生处理亲友离世问题亲友离世是每个人都难以避免的人生经历，对于小学生来说，面对亲友离世的情况往往更加困惑和无助。

作为成年人，我们应该尽力帮助他们处理这一问题，以使他们能够理解、接受并逐渐从中恢复过来。

本文将介绍一些方法和建议，帮助小学生处理亲友离世的问题。

首先，当我们得知小学生面临亲友离世的情况时，我们应尽快与他们进行沟通。

要以平和、宽容的态度与他们交流，让他们明白亲友离世是一种自然现象，是每个人都会面临的。

可以用通俗易懂的语言解释生老病死的循环，让他们明白人生不仅有欢乐和快乐，也会有伤心和失落。

其次，我们可以通过讲述亲友离世后的改变来帮助小学生逐渐接受这一事实。

我们可以告诉他们，离世的亲友已经走向了另一个世界，不再痛苦和悲伤，并且会一直守护着他们。

同时，还可以和他们分享一些美好的回忆，让他们明白亲友离世并不意味着他们会从生活中消失。

第三，为了帮助小学生处理亲友离世的问题，我们还可以采取一些实际行动。

首先，要鼓励他们表达情感，不要压抑或隐藏自己的感受。

可以鼓励他们画画、写信或者写日记来宣泄内心的情感。

其次，可以陪伴他们参加亲友的葬礼或纪念活动，让他们有机会与其他家庭成员一起面对亲友的离去。

同时，我们还可以给予他们适当的支持和慰藉，让他们知道自己并不孤单，身边有人关心着他们。

还有一些其他方法可以帮助小学生处理亲友离世的问题。

例如，可以逐渐引导他们重新投入到学习和生活中，帮助他们建立积极健康的生活习惯。

此外，我们还可以推荐一些适合小学生阅读的图书或故事，其中包含有关死亡和悲伤的主题，以帮助他们更好地理解和面对这个问题。

总的来说，亲友离世是每个人都难以避免的经历，尤其对于小学生来说更加困扰和无助。

作为成年人，我们应该尽力帮助他们处理这一问题。

通过与他们进行沟通、讲述亲友离世后的改变、采取实际行动以及其他方法，我们可以帮助小学生理解、接受并逐渐从中恢复过来。

让我们一起关心、陪伴他们度过这个艰难的时刻，帮助他们重新融入到正常的生活中去。

如何帮助小学生处理亲友离世的悲伤亲友的离世对于任何人来说都是一件沉重的打击，尤其是对于小学生们，他们常常无法理解和处理这样的情绪。

作为成年人，我们有责任和义务教导他们应对悲伤和丧失，帮助他们逐渐恢复，并继续健康成长。

在本文中，我将分享一些方法和建议，帮助小学生们处理亲友离世的悲伤。

一、坦诚与安慰首先，面对小学生的悲伤情绪，我们需要以坦诚和安慰的态度来对待。

我们应该告诉他们亲友已经离世，而不是隐瞒事实或使用含糊不清的措辞。

然后，用温柔的语气和安抚的姿态对待他们，让他们感到在这段艰难时期我们是他们的依靠。

我们可以说：“亲爱的，我知道你非常难过，这是一个困难的时期。

我会一直陪伴在你身边，帮助你度过这段时间。

”这种安抚的话语可以缓解小学生的情绪，使他们感到被关注和支持。

二、倾听与理解接下来，我们需要倾听小学生们的感受和想法，给予他们足够的空间来表达内心的悲伤和痛苦。

我们可以说：“你可以告诉我你的感受，我会倾听你的疑虑和恐惧。

”在这个过程中，我们要保持耐心和理解，不打断或质疑他们的感受。

小学生有时候会表达出一些奇怪的想法或感觉，我们应该给予他们正确的引导和信息，让他们明白死亡是一个自然的过程，而不是什么可怕或禁忌的事情。

三、尊重与鼓励除了倾听，我们还要尊重小学生们在处理悲伤过程中的个体差异和需求。

有些孩子可能更倾向于沉默，而有些孩子可能更愿意与他人分享他们的内心感受。

我们应该尊重他们的选择，并给予鼓励和支持。

例如，我们可以说：“如果你感到难过，可以找我聊一聊，我会一直在这陪伴着你。

”或者是：“如果你愿意和朋友分享你的感受，也是很好的方式，你们可以一起找我或者老师谈谈。

”四、正常化与纪念为了帮助小学生们渡过悲伤期，我们需要正常化亲友离世的过程，并帮助他们寻找适合的方式来纪念逝去的亲人或朋友。

可以与小学生一起回忆和分享过去和亲友在一起的美好时光，通过纪念活动、创作、写日记、栽种花草等方式，让他们记住这些亲友，并继续保持对他们的感恩之情。

别忌讳！与孩子谈谈死亡吧作者：包林运来源：《时尚育儿》2018年第04期如果父母心有忌讳，刻意回避死亡话题，更容易造成孩子的恐惧与焦虑，形成心理负担。

父母在态度上，首先要放松、坦然，大大方方与孩子谈论死亡的话题，父母的态度是对孩子最好的示范。

O～3岁的孩子还不能真正理解死亡的含义，要与孩子恰当地谈论死亡，需要根据不同的生活情境选择不同的侧重点。

表达哀伤表达哀伤是一个非常重要的过程，它可以帮助我们走出悲伤的情绪。

有时父母看孩子没什么反应，以为孩子并不在意，其实，孩子不是不在意，只是不会表达。

女儿3岁的时候，家里死了一只小鹦鹉，当时看女儿没有反应，我也没有特别关注。

可是3个月之后，女儿突然频繁地提起小鹦鹉，我才意识到她还惦记着小鹦鹉。

我解释了死亡，问她：“你是不是想念小鹦鹉？有人死了之后，我们活着的人可以为它哀悼。

”为了表现哀悼，我唱了越剧《红楼梦》里贾宝玉《哭灵》的一段，把其中的“林妹妹”改成了“小鹦鹉”，给她讲解了戏词的意思，回忆了当初我们买小鹦鹉回家的情景。

女儿紧紧依偎在我怀里，当她听到戏词里淋漓尽致地描绘出生死之别的境况时，我感觉她释然了。

引导孩子表达哀伤，可以通过埋葬宠物，与孩子一起回忆与宠物的共同生活，回顾照片，请孩子说些怀念或祝福的话等等方式，让孩子接受生命的离去。

有一种极端的情况是不幸遭遇家庭成员的去世，这时可能家中的成年人本身都处于悲伤之中，无暇照顾到孩子的情绪，或想将死亡与孩子隔离开，但这种做法其实会对孩子造成伤害。

这时孩子最需要有人来引导他表达哀伤，表达对逝者的想念，才能减少失去亲人的伤痛，让孩子的心理健康成长。

缓解恐惧孩子在知道了死亡之后，会问妈妈会死吗？我会死吗？一般情况下孩子只是出于好奇，妈妈只要告诉孩子，会在很久很久以后死，就可以了。

但有的孩子会反复纠缠这个问题，总是担心妈妈会死。

这种情况可能是孩子有分离焦虑，实际上孩子在擔心与妈妈的分离。

对于这种恐惧，仅仅用解释的方法是没法解决的。

文/陈会昌韩铭孩子为什么会恐惧农历十月有一个与“清明节”相对的“寒衣节”，在不少地方，这个节日都要去扫墓，还要往坟头压纸，代表给祖先送入冬的棉衣。

清明节也会压纸，提醒祖先开春了，要换单衣了。

这是一个对孩子进行生命教育的好机会。

古人一般在家里寿终正寝，周围的亲人，不论年龄大小，包括小孩子在内，都要帮忙料理后事，一直到他们亲眼看着亲人被埋葬在家族土地或当地公墓，并且定期去扫墓。

如今，很多人没有经历过熟人的死亡。

而且医院和殡仪馆的专业人员会承担大部分后事。

除了电视、电影、新闻中的事故、谋杀案和自然灾害之外，我们生活在一个拒绝承认死亡的文化中。

家长往往不愿意和孩子谈论这个话题。

人们用五花八门的忌讳表达，如“离开了”“走了”“没了”等等，使人们避开了对死亡的坦率承认。

这种刻意拉大的距离，造成了孩子们对死亡的恐惧。

如何和孩子解释5岁的米丽在她的小狗佩佩死后第二天来到我所在大学的实验幼儿园。

她的老师发现，她不像往常那样和别的孩子一起玩，而是一个人靠近老师站着，看起来很忧伤。

“怎么了，米丽？”老师问道。

“爸爸说佩佩病得很厉害，必须让它睡觉。

”过了一会儿，米丽看上去充满希望，“等我回家的时候，佩佩也许就醒了。

”老师直截了当地回答说：“不会的，佩佩再也不会站起来了。

它不是睡觉。

它死了，就是说它再也不能睡觉，不能吃东西，不能跑，也不能玩了。

”米丽怅然地走开，过了一会儿，她又回到老师身边，眼泪汪汪地、后悔地说：“我追佩佩追得太凶了。

”老师搂住米丽，“佩佩不是因为你追它才死的，它太老了，而且有病。

”后来几天，米丽又问了很多问题：“当我睡觉时，我会死吗？”“肚子疼会死吗？”“爸爸和妈妈会死吗？”向孩子解释死亡，有5个要点：永久性———一个有生命的东西死了，就不能再活过来。

必然性———所有有生命的东西都会死亡。

终止性———所有的生命功能，包括移动、思想和情感，都会因死亡而停止。

适用性———只有有生命的东西才会死。

因果性———死亡的原因是由于衰老、疾病，或者受到伤害。

清明节到来，如何与孩子交流死亡话题正值清明节，家人带着着孩子一起去祭拜祖先，表达我们对先人的怀念。

在这个过程中，孩子很容易提及“死亡”的话题，作为父母，我们如何解释才能既让孩子理解“死亡”，又不给他心里留下阴影呢？面对“ 死亡”的话题，谁都不愿意提及，但我们应该选择与孩子一起谈论。

不同年龄阶段的孩子对“死亡”有不同的理解：0-4岁：这个年龄的孩子对“死亡”没有概念，也很难明白死亡的概念。

这个阶段，你可以用比喻拟人的方法解释“死亡”，比如可以把孩子心爱的玩具比喻死亡，玩具坏了，没法恢复了，就是死亡了。

4-7岁：这时已经有了一定的社会认知能力，这时我们要做的“生命教育”，就是告诉孩子，死亡是一件很危险的事，并培养好孩子的安全意识，这是非常重要的。

7-13岁：他们已经具备一定的独立性，和成年人一样有悲伤的情绪。

这时，你就不要拐弯抹角，用比喻举例混过去。

面对孩子提出的问题，用科学的角度，让他们以科学的眼光来看待这件事。

可以带他们去自然博物馆，科技馆，看看人是如何出生、长大、老去、死亡，平静地告诉他们，他们就不会害怕，反而会欣然接受。

不过，你要记住，和孩子们表达“死亡”的言论时，千万不要去吓孩子，不要让他们对死亡产生过度恐惧感。

"如何与孩子交流死亡话题，以下是以结合情境寻找一些最适宜的方法。

1、从亲人离世事件对孩子来说，亲人离世打击非常大，一方面，自己亲近的人突然走了，他会感到孤单、无助；另一方面，看到大人伤心痛苦，他自己内心的恐惧感会加深。

大人在发泄自己情绪之后要尽量给孩子更多的关爱，让他感觉到，虽然一个亲人去世了，但对他的爱并没有减少，让孩子有足够的安全感，这时候，他也愿意将内心的感受讲出来。

2、拿宠物当媒介不少孩子家里有宠物，宠物的寿命短，极易成为小孩接触死亡的第一次经历，父母不妨善用机会进行生命教育。

宠物死去经常激起孩子对死亡的疑问，狗狗去了哪里？天堂是什么？我可不可以一起去？愈来愈多的研究指出，如果孩子被鼓励发问与死亡有关的问题，并容许表达情绪，且经常被关爱，那么在遭遇亲人过世时，孩子较能从容面对。

家长怎样向孩子解释亲人去世家长怎样向孩子解释亲人去世亲人的去世，会给家庭中的成员带来哀伤，尤其是对孩子。

孩子的心智尚未健全，人格尚未定型，对亲人去世的理解与成人不同，如果解释不当，就可能给孩子的心灵造成创伤，甚至会影响孩子未来的健康成长。

那么。

“奶奶死了怎么办，我死了怎么办？”5岁的童童从小由奶奶带大，所以与奶奶的感情很深，这次奶奶生病住院，童童一直情绪低落，看着奶奶不会说话，不会自己吃饭，只是不停地输着液体，童童很害怕，问妈妈：“奶奶会不会死？”妈妈告诉他，医生阿姨会有办法给奶奶治好病的，奶奶会慢慢恢复健康。

可妈妈的这些话并没有消除童童内心的疑问和恐惧，在接下来的日子里，童童每天晚上都会从梦中惊醒，哭着喊“害怕害怕”，问怎么回事，他却不说，只说害怕。

童童变得不像以前那样开朗了，经常会问妈妈：“奶奶死了怎么办，妈妈死了怎么办，我死了怎么办？”一次在幼儿园，小朋友们在老师的带领下做游戏，老师告诉小朋友“地球绕太阳一圈，大家就会长大一岁”。

可童童却躲在墙角哭，老师问他原因，他说：“我不想长大，奶奶长大了会死，我长大也会死的。

”老师告诉他：“人长大了不会那么容易死，你看，小动物要长大，小树苗也会长成大树，小孩子总是要长成大人的。

但是生老病死是正常现象。

小草到冬天就会枯死；冬天树上的树叶是要掉光的。

”童童似懂非懂地点点头。

三个星期过去了，童童不太关注奶奶生病这件事了，也不再问有关死亡的事情了。

后来奶奶真的去世了，妈妈很伤心，童童却安慰妈妈：“妈妈，别哭了，不用害怕，人死是正常现象。

”这是金拇指幼儿园孙园园老师亲历的一件事情。

后来，童童妈告诉园园老师，她现在跟孩子沟通时都把他当作一个大人来沟通，因为有些事情是瞒不住孩子的。

园园老师说，如果孩子经历了亲人的`死亡事件，作为家长害怕孩子的心理承受不了，可能会有意回避或美化事件，但要遵守一个原则：不要脱离事实，否则很难让孩子相信你，你也很难解开孩子心头的疑云，反而易让孩子产生更多其他的想法。

如何向孩子解释死亡如何向孩子解释死亡对于成年人来说，死亡是一件悲伤的事情，人们无论如何抱着“人定胜天”的愿望，也改变不了生老病死这个自然规律。

我们悲伤的时候，我们能理解这种既定事实，我们终会渐渐接受，离开注定是一种失去，而孩子不一样，孩子处在童话和幻想之中，当他发现亲人离开，无论多大的魔法都救不会，他就会陷入一种自父母想要帮助孩子度过这一难关，传统意义中的哄骗并不能起到应有的效果。

孩子养的小动物死了，妈妈会赶紧再买一个，这样的更替，会让宝宝觉得失去心爱的东西并不是一件要紧的事情，爱是可以迁移的，那孩子对于爱的忠诚度就会随着内心的感受发生变化。

家人离开，我们通常告诉孩子，家人去了天堂，变成了天使，或者去了阴间，变成了鬼魂。

变成天使的美好或者变成鬼魂的荒诞都是一种不正确的生死观，孩子接受了这样的生死观，会出现两种截然不同的后果，渴望变成天使是想要面对死亡，惧怕变成鬼魂是惧怕死亡。

渴望变成天使的美好，让孩子不惧怕死亡，但是可能孩子有时候会希望家里其他的人能变成天使，这并不是变态或者什么，只是孩子简单的一个希望家人变好的愿望，这却和邪教宣传的“我杀你是为了拯救你”的思想不谋而合;而鬼魂的威力太大，孩子会惧怕死亡，害怕鬼魂，也同样是我们不愿意看到的。

作为父母，我们应如何向宝宝解释“死亡”?心理学家的临床研究表明，幼儿早在2～3岁时就已经对死亡有了一种模糊的认识，到5～6岁时已经能够理解死亡的概念，但如果他们一直得不到关于死亡的正确信息或者没有接受过相关的教育干预，那么当他们真正面临生命死亡事件的时候，他们的心理健康往往会受到威胁。

那我们应该如何让我们的孩子面对死亡呢?1.保留孩子悲伤和难过的权利。

作为家长，我们应该主动疏导孩子的悲伤情绪不错，但是要让孩子能够足够的宣泄自己的情绪。

面对死亡，我们首先应该允许孩子忧伤，忧伤和难过是人们纾解内心感受的一种宣泄形式，如果我们一昧地阻止和劝解，孩子的情感无处宣泄，对孩子的本身发展并不见得是好事。

跟孩子谈亲人去世 12岁之前和12岁之后不一样跟孩子谈亲人去世,12岁之前和12岁之后不一样怕孩子接受不了，没告诉孩子老人去世的消息这一次，走进咨询室的是一对年轻的夫妇，爸爸姓陈，妈妈姓安，而咨询的话题也很严肃，关于死亡。

他们的儿子安安，今年8岁了，从小由奶奶带大，朝夕相处，感情很深。

安安6岁时，奶奶因病去世，当时考虑到孩子还小，就没告诉安安，只骗他说奶奶回老家了。

原以为孩子年纪小，随着时光流逝，孩子就会慢慢把奶奶忘了，可孩子总是缠着他们问奶奶什么时候回来，还说要去老家找奶奶。

刚开始问得很勤，后来慢慢不问了，但孩子开始不爱见人，出现跟他年龄不相符的沉默，还突然就染上了吃手指的毛病，怎么改也改不过来。

陈爸爸和安妈妈很焦虑，究竟告不告诉孩子他最亲爱的奶奶已经去世的事情？告诉了又怕孩子接受不了，不告诉，这个谎已经说了2年，孩子慢慢长大，也会有自己的判断力，究竟还能瞒他多久？亲人的去世，对12岁之前的孩子来说相当于一场十级地震在心理学上，安安经历的事情称为创伤性事件，这个创伤不是指的躯体上的创伤，而是指精神创伤，而在创伤性事件中，排名第一的就是亲人离去，第二是父母的离婚。

家庭成员去世，对个人的影响无异于一场大地震，所有人都会有房屋倒塌的感觉。

而类似于地震重建，每个人，不分年龄高下，也都需要有一个震后重建的心理过程，也就是和逝去的人要经历一个分离过程。

而对12岁之前家里有亲人早逝的孩子说，他的心理创伤、破坏性是最大的，相当于一场十级地震。

对12岁之后的孩子来说，也相当于一场七八级地震。

孩子可能会出现创伤后应激反应：失眠、封闭、成绩下降…… 经历这个事件，有的孩子可能会出现注意力分散、失眠、做噩梦的情况，学习成绩突然下降，性格发生逆转，社会行为发生封闭，不愿意见人。

恐惧到极点时，每天都会痛哭，有时还会攻击、咬人，看着人上去就是一口，吃手指就可能是孩子内心压抑、情绪控制不住的一种表现，这些都属于创伤后应激反应。