关于保险的爆笑笑话
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保险公司早会开场笑话保险公司早会开场笑话一、第一轮笑话:保险奇闻逸事早会主持人:各位同事早上好!今天我带来了一些有关保险行业的奇闻逸事,希望能给大家带来一点轻松的心情。
1.1 笑话一:险中求机有位投保人去买车险,被问及是否有任何事故记录。
他苦思冥想片刻,然后自豪地说:“有一次,我撞到人行道牌子上,赔了100块钱。
”保险代理人怀疑地问:“你说你示意自己出了车祸,只赔100块?”对方淡然回答:“没错,我想把事故的严重程度降低,这样我的可靠性就提高了。
”1.2 笑话二:推销保险有一天,一位保险代理人正在给一位潜在客户推销保险。
代理人热情洋溢地说:“先生,如果你买了我们的保险,万一你不幸去世,你的妻子会收到一笔巨额赔偿金。
”客户听完,忍不住问道:“如果我不去世呢?”代理人立刻反驳道:“先生,请相信我,我们会让你的妻子很幸福的!”二、第二轮笑话:奇葩理赔案例早会主持人:接下来,我给大家讲一些奇葩的保险理赔案例,相信大家会听得好笑。
2.1 笑话三:螺丝钉的故事有一位保险理赔员接到一笔索赔案件,客户称他在吃汉堡包的时候噎住了。
保险员很难以置信,于是去问他是怎么回事。
客户解释道:“我发现汉堡包中有个螺丝钉,所以我就噎住了。
”保险员疑惑地问:“你为什么不把螺丝钉取出来?”客户理直气壮地回答:“我是个投诉人,不是一个修理人!”2.2 笑话四:自我救赎某人在购物中心的停车场不小心刮到了一辆车。
他向自己的保险公司提出索赔,并附上了照片和描述。
保险公司调查后发现,事实上他刮到的就是自己的车!于是保险公司拒绝了他的理赔申请。
他懊悔地向保险公司解释:“我知道那是我自己的车,但是我觉得这是我对自己的一种自我救赎,毕竟,我对所有人都很坦诚!”三、第三轮笑话:闹剧级的保险投诉早会主持人:最后,我们来聊聊一些闹剧级的保险投诉事件,大家准备好笑了吗?3.1 笑话五:保险的质量问题有一位投保人在购买家庭财产险时提出了奇怪的要求。
他问:“如果我的新家坍塌了,我会获得多少赔偿金?”保险销售员怀疑地问:“为什么你认为你的新房子会坍塌?”投保人答道:“因为地下有一座通往地狱的通道!”销售员无语。
来源/保险论坛保险广告星期天上街的时候,有人往我手里塞保险广告:“您去投我们公司的人寿保险吧,这样,如果您的手不小心弄断了,您就能得到了两万元的赔偿;如果是您的脚扭断了,您就会得到五万元;如果您的脖子不幸扭断了,那您的家人就是全市最富有的人了。
”后果一个男的为他太太买了人寿保险,签完约后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”业务员答到:“大概二十年徒刑吧。
”深谋远虑妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子,赶快脱下来。
”丈夫:“嘘,安静些!我没买保险。
你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!” 人身保险父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!”老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!”强盗说:“你这老家伙不要命了。
”“对,你开枪吧,我有人身保险!”务必通融在保险公司,一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。
“请您务必通融,能够马上办理,”那人急切地说“房子已经冒烟了。
”促成保险公司的业务员向一个人进行劝说:“今天你快快乐乐地过日子,但说不定明天会跌进水沟。
”对方很不感兴趣地摇摇头。
职员起劲地继续说:“你看隔壁的王太太吧!他投保了10万元意外险,隔不了几天就跌断了腿。
“我知道,”对方还是摇摇头,“但是,那样的好运气并不多呀!”速度张三:“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。
假如我们的客户在上午出意外死了,那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。
李四:“这算什么!我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼,有一天早上,一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀,当他坠到我们公司的窗口时,我们就顺便把全部保险金交给他本人了”浪费太太不认可保险的作用,认为缴保险费是浪费。
先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障。
”太太反驳道:“要是你不死呢?”。
保险公司早会前笑话保险公司早会前笑话保险公司的早会是员工们每天开始工作的重要环节,早会不仅是组织工作,还是缓解压力和增加工作氛围的好机会。
在早会之前分享一些幽默的笑话,可以带给员工们欢笑和轻松的心情,提高团队凝聚力和工作效率。
下面就来分享一些保险公司早会前的笑话,希望能给大家带来快乐和轻松的心情。
笑话一:天堂保险某天,保险公司的业务员小李去拜访一位年迈的老人,推销寿险。
小李很耐心地向老人解释保险的好处,并说服他购买一份保险。
老人高兴地说:“好吧,老伙计,我相信你的话。
不过,如果我真的死了,你能亲自去天堂领保险金吗?”小李听后惊讶地回答:“天堂?可是,我还没去过那里呢!”老人笑了笑说:“那你就照顾好自己吧!”笑话二:创意投诉一位保险公司的顾客打电话过来,向业务员投诉:“你们的车险承诺在事故中做到7天内支付保险金,但我已经等了10天都还没收到。
”业务员赶紧解释:“对不起,先生,可能是我们的工作人员疏忽了。
您的车险盖在了支付的保险单上,请您将保险单给我寄回来,我们立即处理。
”电话那头传来一阵欢笑声:“你们真是太厉害了!居然连寄来的保险单都拿去用了,让我如何处理车险呢?”笑话三:关于人寿保险一个新人加入了保险公司,并选了人寿保险为自己的首选产品。
他解释说:“如果我发生意外,死后我的家人可以获得一笔巨额赔偿。
但是,如果我活得太久,我还可以得到退还的保费。
”听完后,同事们大笑起来,“你太天真了!人寿保险只是一种保障生活,而不是用来获取退款的工具。
”笑话四:关于放风筝保险公司的总经理在早会上分享他和孩子的一次放风筝的经历。
总经理说:“我和儿子去公园放风筝,我看着风筝在天空中飘扬,不禁想到了我们的工作。
风筝需要一根线牵引,在风的作用下才能飞得更高。
我们在工作中也需要团队的支持和合作,才能实现更好的发展。
”听完这番话,众人纷纷点头表示认同,并在笑声中开始了一天的工作。
笑话五:天上掉下保险金一天早上,保险公司的员工小张迟到了。
保险幽默段子在紧张的保险行业中,幽默或许是一种不可或缺的调味品,它能够让保险从枯燥无味变得生动有趣。
今天,我们来分享一些有关保险的幽默段子,让你在笑声中了解保险。
一、“保险”这个词的解释一个小学生被老师要求解释“保险”这个词,他思考了一下,回答:“如果你的房子着火了,保险公司就会来救火。
”老师微笑着对他说:“很好,但是你还需要加一句话:然后他们会给你一个新的房子。
”二、车险理赔一位车主将摩托车撞坏了,到保险公司理赔时,理赔员询问了一下车主:“撞车的时候,车速是多少?”车主回答:“六十。
”理赔员接着问道:“那你是不是在刹车?还是在加油?”车主迟疑了一会儿,回答:“其实我是在骑车啦。
”三、保险与幸存者偏差每个人都经历过偏差的经历,尤其是幸存者偏差。
有一个人很自豪地告诉别人,他七岁的时候拥有了自己的第一个保险人寿险,因为他的祖父去世了,他是唯一的幸存者,弥补了缺失。
四、房屋保险理赔一位房主的房屋被盗了,他找到了保险公司,理赔员询问了一下:“这是您的房子吗?”房主回答:“是的。
”理赔员又问:“您有保险吗?”房主回答:“当然有。
”理赔员问:“您在哪儿发现了被偷的东西?”房主回答:“我在我的房子里发现了它们。
”这时理赔员很不解地问:“那您不是应该给警察报案吗?”房主不好意思地说:“我以为这是你们的工作。
”五、饭局上的幽默保险经纪人和医生在一起吃饭,医生问他:“你是怎么看待风险与保险这两个词的?” 经纪人回答:“风险是医生创造的,保险是我们创造的。
”六、保险理赔的经验一位保险理赔员被问到了一些经验问题:“你什么时候最糟糕?”“当被告客户主张自己没必要购买保险”。
“你让人感到最满意的时刻是什么?”“当我能在需要的时候帮助客户”偏差和失败是保险行业的部分,幽默是让人们变得轻松愉快的部分。
这些幽默的段子为我们带来了微笑和欢笑,同时也使我们珍惜保险作为一个重要的风险管理工具的作用。
保险并不只是让你安心,它也能让你开怀大笑。
保险趣味小知识
1. 你知道吗,保险就像一把保护伞,在风雨来临时为你遮风挡雨!比如说,你开车在路上,突然天降大雨,要是没保险,那车受损了可就得自己掏腰包啦!
2. 嘿,保险有时候就像一个忠诚的卫士哦!就像你去旅游,万一不小心受伤了,有旅游保险就能帮你解决不少麻烦呢!
3. 哇塞,保险可不是随随便便的东西呀!好比你有个很珍贵的宝贝,给它上保险不就像给它找了个特别的守护天使嘛!
4. 保险啊,其实就像给生活上了一道保险锁!想想看,要是家里的电器突然坏了,有家电保险不就不用那么心疼钱啦!
5. 哎呀呀,保险就如同给自己的未来存了一笔安心钱!就像你为了养老提前做准备,买份养老保险多靠谱呀!
6. 嘿,你可别小瞧保险哦,它简直就是关键时刻的救星!就像你生病住院,医疗保险能减轻多少负担呀!
7. 哇,保险有时候真像一个贴心小助手呢!比如你担心手机摔坏,那手机保险不就派上用场啦!
8. 保险可是很重要的哟,就像给你的房子穿了一件防护衣!要是发生火灾啥的,有房屋保险就不用太慌张啦!
9. 嘿,保险不就是让你更安心的存在嘛!就像你去参加极限运动,有
专门的保险保驾护航多棒呀!
10. 哎呀,保险真的很有必要呀!好比你出门在外,有份意外险,心里是不是就踏实多啦!
我的观点结论:保险趣味小知识真的很有意思,它让我们更了解保险的重要性和多样性,能帮助我们更好地利用保险来保障生活。
存款保险笑话
1.刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。
保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。
我:我不会用唉。
保安:我教你吧。
走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。
2、夫:“今天我交了1万元的寿险。
”
妻:“那我就放心了。
你每天出去,不必叫你当心汽车了。
”
3、丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了7天7夜。
第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣立即停止了。
“哦,100万元,”妇人高兴地回过头来看着保险公司的职员,然后一本正经地说:
“如果花20万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”
4、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费。
先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障呀!”
太太反驳道:“要是你不死呢?”
5、保险公司的一位职员企图说服一位顾客为自己及其夫人投人身保险:“你瞧你的邻居,他就投了妻子的人身保险,妻子死了,他得了5万美元的保险金。
”
顾客说:“谁能保证我的运气会像邻居那样好呢!”
6、一个老年人到一家保险公司保人寿保险。
“但是,先生,”那保险公司的职员抗辩道,“你不会希望我们承保一位像你一样年龄已快94岁的老翁的寿险吧?”
“为什么不?”那老翁答道,“看清楚这张统计表,很少人是死于94岁的高龄。
关于保险的搞笑段子1.有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了10万,现闲赋在家。
我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的!2.今天有个朋友跟我说他股票今天赚了20万,我问他怎么做到的,他跟我说,推荐了股票给别人,跌停了,让人把腿打折了,保险赔的……3.刚才爹妈打电话给我说告诉我一个好消息......说帮我把将来我孩子念大学的学费存好了。
“你们又买哪个保险了?”“没有,买了的股票估计那个时候能解套吧。
”4.保险好比母亲,平时唠唠叨叨,和你讲生老病死,关键时刻一定给钱,陪在身边不离不弃;银行好比配偶,“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”;股票就是小三,有钱跟你玩,很刺激…玩到你没钱。
5.今天骑自行车追尾了辆路虎,车主下来查看刮花情况;我连声说:对不起,真是对不起,我愿意负全责。
他说:等下保险公司来了,你说我倒车压到你了6.炒股的人应该买份高额保险,跳楼以后还能获赔,直接填平损失,永远立于不败之地。
关于保险搞笑段子精选涉及保险行业段子集锦(图片来自摄图网)7.和老公看手相。
我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。
于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。
谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”8.半夜寝室神婆看手相,一妹子生命线与事业线缠缠绕绕的,正解析着,新晋段子手神补刀:这说明你以后干人寿保险。
9.军人保险推销员的杀手锏——“一旦发生了战争,政府先会派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”10.甲问乙:先生在哪高就?乙:金融业。
问题来了,乙到底是干嘛的?答案:一定是干保险的。
11.昨日给一女性客户办保险,她强烈要求保密,问为什么?她说:她老公不同意她买保险!我随口说:那你为什么还要买惊讶?她的回答让我震惊而又觉得确实有道理:买保险一万块都不舍得,还指望我生病的时候给三四十万!。
关于保险方面的笑话,关于保险的正能量笑话,关于保险的小笑话关于保险方面的笑话,关于保险的正能量笑话,关于保险的小笑话1、一男青年收到女的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”男青年回了封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。
”2、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚,为此,保险公司付给他一笔数目可观的保险费,他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
”在教堂里的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”3、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?业务员答道:i“大概二十年徒刑吧!”4、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。
”有关保险的笑话。
5、一位顾客气喘吁吁地挤到保险公司柜台前,要求立即为他的房子保火险:“请您务必通融,能够马上办理,一分钟都不能耽误了,房子已经冒烟了。
”6、客户:我要理赔!工作人员:您投的是什么险种?客户:意外险。
工作人员:您发生什么意外?客户:我怀孕,住院生了个儿子。
工作人员:怀孕不属于意外事故啊!客户:我都快50岁了,如果不是意外,我能怀孕吗?你以为我这么大年纪还想生孩子啊?!7、三个人保公司的经理在比谁的理赔速度更快。
第一个说:我们公司最多五个工作日就能把理赔单交给当事人。
第二个说:我们公司最多两个工作日就能办到。
第三个说:你们这都慢了。
我的当事人从我们公司50楼跳下来,经过35楼的时候就能拿理赔单。
你吹吧!没有,因为我们公司就在35楼。
8、这天,王鹏骑着电动车回家,没走多远,只听“噗” 一声,轮胎被扎了。
正发愁时,一辆大奔“吱”停在他身边,一个脑袋伸了出来,原来是多年未见的高中同学大明。
保险冷笑话几则1、“有某某保险,不怕2012”2012是传说中的不凡之年。
借它说话的不在少数。
商家自然也不会轻易放过它。
有家保险公司就在广告里说:“有某某保险,不怕2012。
”其实这才是最不靠谱的保险。
真就2012了,你这保险还会有受益人吗?2、我没保险路边的栏杆旁,一青年一边擦着额上的汉,一边神色慌张地看着大街。
这时候,一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。
车内的女人紧抓着方向盘,全神贯注地向前看。
车驶近时,青年拼命地对她做手势,大声喊着。
他对他身边的朋友说:“那是我太太在学驾车。
”朋友不解:“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗?”“也许。
”他回答,“不过,她和那部车都已保了险,而我还没有。
”3、我要和他结婚女儿:"爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了."父亲:"他自杀和我有什么关系?"女儿:"他在你的公司里投了500万的人寿保险."4、推销保险勃拉温来到保险公司。
“我想参加人身保险。
”“好极了,先生。
首先请您回答几个问题:您平时外出是坐汽车吗?您的司机已经为您开过几年车了?”“我平时不坐汽车。
”“怎么?或许您骑摩托?”“不骑。
”“骑自行车?”“也不骑。
”“请原谅,先生,我们不能接纳您加入保险,要知道,步行的人实在是太危险了。
”5、失火的原因一位律师和一位工程师正在加勒比海上钓鱼。
律师说:“我来这里是因为我的房子失火了,我家里的所有的东西都被烧光了。
保险公司全部赔偿了。
”“太巧了,”工程师说,“我来这儿是因为我的房子和我的所有财产都被洪水毁坏了,保险公司也全部赔偿我了。
”律师一脸迷惑地问道:“可是,你是如何发起洪水的呢?”6、索赔保险公司经理:“对不起,太大,您没有权力索赔,您丈夫没有投人寿保险,而只保了火险。
”女士:“正因为如此我才索赔,我丈夫是火葬的。
”。
保险开心一笑的小段子
1. 我跟你说呀,买保险就像是给生活穿上了一层铠甲!有次我朋友问我:“你为啥买保险啊?”我就说:“那万一哪天生活给我使绊子,保险不就能帮我一把嘛,难道不是吗?”哈哈。
2. 你知道吗,保险有时候就像一把保护伞。
我记得有次我邻居遇到点事,还好他有保险,就跟有了救命稻草似的,这不就是给自己的生活上了一道保险嘛!
3. 哎呀,保险就好像是黑暗中的一盏明灯呀!比如说我亲戚那次生病住院,保险报销了好多,他都直说幸好有保险,不然可得愁死了,对吧?
4. 保险啊,有时候真像个贴心小棉袄。
就像上次我同事出了意外,保险立马就发挥作用了,这不是让人很安心嘛!
5. 你想想看,保险不就是生活的稳定器嘛!我有个朋友总是担心这担心那,买了保险后可踏实多了,难道你不想也这样踏实吗?
6. 保险简直就是关键时刻的救星呀!我认识的一个人,车子出问题了,还好有车险,不然得花多少钱啊,这保险多重要啊!
7. 保险就如同生活的魔法棒一样呢!有次听到别人说没买保险遇到麻烦就傻眼了,那我们有保险不就不用担心啦,是不是呀?
8. 嘿,保险不就是给自己的未来存了一笔安心钱嘛!我看到过有人没保险遇到困难那叫一个惨,咱可不能那样,对吧?
9. 保险可以说是生活的好伴侣哟!就像我朋友的爸爸生病,保险帮了大忙,这就是保险的魅力啊,你说呢?
10. 保险啊,那就是给自己的生活上了一道保险锁!要是没有它,遇到点事可不得抓瞎呀,你说是不是这个理儿?
我的观点结论:保险真的很重要,可以在关键时刻给我们提供保障和安心,大家可不要忽视它呀!。
保险公司早会幸福笑话一、保险销售员在保险公司早会上,有一位新来的保险销售员正为自己表现卓越而兴奋不已。
他从口袋里拿出一张保险单,得意地说:“老板,我昨天刚卖了一张保险,这位客户分外信任我,一次性买了一百万的保险。
”老板听后即刻反应过来,蓄意问道:“你没说错吧?一次性买了一百万的保险?”销售员得意地点点头:“是的,老板,我就说他分外信任我。
”老板惊愕地问道:“那为什么他要买一百万的保险?”销售员不解地说:“因为他根本不信任有人会因为这么小的保险事故而索赔啊!”二、保险索赔一位客户向保险公司索赔,说自己的车被盗了。
保险公司经过调查后拒绝了他的索赔申请。
客户分外愤怒,找到保险公司的理赔专员质问道:“你们是保险公司,不应该赔偿吗?我明明采购了车险,为什么不给我赔偿?”理赔专员宁静地诠释:“先生,我们公司的责任是在您的车辆受到不行抗力因素导致的损失时提供赔偿。
但您车辆被盗这属于可防止的状况,我们不能为此提供赔偿。
”客户听后一脸茫然:“那么,若果我的车被不行抗力因素导致的自然灾难损坏了呢?”理赔专员疑惑地问:“您是说地震、洪水等自然灾难吗?”客户点头称是。
理赔专员无奈地说:“先生,请问您的车在自然灾难中损坏了吗?”客户坦白地说:“没有。
”理赔专员无语地撇下一句:“那我们就不赔了。
”三、保险合同一位客户来到保险公司申请人寿保险,经过屡次协商和讨价还价,与销售员达成了共识。
销售员递给客户一份合同,勤勉地诠释道:“心爱的客户,这是您的人寿保险合同,请您专注阅读并签字。
”客户拿过合同专注探究了一番,突然若有所思地说:“你刚才说这个保险是人寿保险,那是不是只限于人寿方面的保障呢?”销售员匆忙诠释:“不是的,心爱的客户,人寿保险是保障您的人寿,并且还包括一些其他方面的保障。
”客户愣了一下,继续说道:“那你是不是要给我个人的寿命长度范围呢?”销售员尴尬地笑着摇摇头:“不是那个意思,这个合同是保障您的一生,无论您的寿命有多长。
与保险有关的搞笑小品《保险的那些事儿》老张:哎呀,这日子过得可真快,一不小心就老咯!老李:可不是嘛,老了就怕有个病有个灾的。
老王:对呀,说到这,我想起前几天有个保险推销员来找我,给我推荐各种保险,把我都说晕乎了。
老张:哈哈,保险这东西,有时候觉得没啥用,真到事儿上又觉得没买够。
老李:我听说隔壁小区的老刘,买了份重疾险,结果真查出病来了,保险公司还真赔了不少钱,一下子解决了大问题。
老王:那是他运气好,我就怕买了保险,到时候这也不赔那也不赔。
老张:你呀,就是想太多。
保险嘛,不就图个安心。
(这时,保险推销员小刘走了过来)小刘:几位大爷,聊着呢!老张:哟,这不是卖保险的小刘嘛。
小刘:大爷们,我今天又来给你们讲讲保险的好处啦。
老李:小刘啊,你每次说得都天花乱坠的,可我们还是不太懂。
小刘:大爷,其实很简单,就比如说意外险,您不小心摔一跤,受伤了,保险就能赔。
老王:那要是我故意摔跤呢?小刘:(哭笑不得)大爷,您这故意的可不行啊!老张:哈哈,老王你就会捣乱。
小刘:还有医疗险,生病住院能报销不少钱呢。
老李:那得交多少钱啊?老张:听起来是不错,可总觉得心里没底。
小刘:大爷们,您就放心吧,买了保险就相当于给生活加了一道保障。
(大家陷入思考)老王:行,小刘,那我回去跟我老伴商量商量。
小刘:好嘞,大爷,等您的好消息!《保险风波》(场景:家庭客厅,一家人正在争论)爸爸:我觉得咱们家得买份保险,以防万一。
妈妈:买什么保险,浪费钱,咱们家能有啥事儿。
儿子:就是,爸爸,我也觉得没必要。
爸爸:你们懂什么,这叫未雨绸缪。
爸爸:万一哪天我生病了,或者出了什么意外,没有保险怎么办?儿子:爸,您别乌鸦嘴,哪能这么倒霉。
爸爸:这不是倒霉不倒霉的事儿,是要有个保障。
妈妈:那你说买哪种保险?爸爸:我看重疾险和意外险都不错。
儿子:哎呀,爸,您别瞎折腾了。
爸爸:儿子,你还小,不懂生活的风险。
(这时,电话响了,爸爸接起来)爸爸:喂,您好!什么?我中了一份免费的保险?妈妈:(凑过来)真的假的?爸爸:说是保险公司搞活动,先免费体验一年。
适合保险公司早会讲的笑话适合保险公司早会讲的笑话早晨,保险公司的员工们开启了一天的工作。
每天的早会都是一个很好的机会,让大家放松一下心情,舒展筋骨。
当然,就是讲些轻松有趣的笑话,为大家带来一丝欢乐。
下面,就让我们一起分享一些适合保险公司早会讲的笑话吧!笑话一:保险的误解大卫是一家保险公司的销售经理,每天都要和客户进行沟通和交流。
一天晚上,他在家中闲聊时,儿子问道:“爸爸,保险是做什么的呢?”大卫知道这是个很难解释的问题,但他还是尽量简单明了地回答:“儿子,保险是一种方式,当你不幸发生意外或遇到困难的时候,保险公司会帮助你解决问题。
”儿子思考了片刻,然后眨着大眼睛问道:“那爸爸,为什么人们不直接找问题的解决办法呢?还要买保险呢?”大卫无奈地笑了笑,摸着儿子的头说:“儿子,有些问题很难对应一个完美的解决方案,保险可以是一个备胎,让人们在困难时有个安全网。
”笑话二:险中有福保险公司的经理喜欢讲一个关于险种的笑话。
有一次,他问大家:“你们知道婚姻保险吗?”大家摇摇头,表示不清楚。
经理笑道:“婚姻保险是指,如果你的婚姻幸福美满,那就可以享受到更多的福利和幸福;而如果你的婚姻糟糕,那么你就可以从保险公司赔付一些离婚的费用。
”大家哄堂大笑,也深深反思了婚姻的价值。
笑话三:扮猪吃老虎的“保险”一位保险公司的销售员精心准备了一份推销方案。
他来到客户家中,自告奋勇地说:“我可以教您一种独特的保险策略,让您享受到超出想象的保险利益。
”客户好奇地问道:“什么策略呢?”销售员神秘地笑了笑,然后说:“这个策略叫做‘扮猪吃老虎’。
”客户一脸疑惑:“‘扮猪吃老虎’?听起来很有趣,能告诉我具体的保险内容吗?”销售员笑眯眯地说:“我们会保障您不发生风险的那一面,一旦发生风险,我们会扮成猪,这样风险会以为我们是弱者,然后不敢对我们造成破坏。
”客户欲言又止,最终被销售员的幽默感和创意所打动。
这些笑话或许只是小小的调剂,但它们能够让大家放松心情,开阔思维,增加工作的乐趣。
关于保险的爆笑笑话
1、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。
反正我是绝对不能忍!我该放就放!
2、本人长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
3、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,
竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
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1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。
有点撑着了。
2、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,
如果不一致,就说明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?
我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。
4、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?
我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。
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1、早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”
老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”
我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。
”
老公:“哦!应该好像是我放的。
”
2、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,
老公修了半天,车子还是不动。
看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,
明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。
”
老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”
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1、有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,
然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。
2、某天我一同学结婚,我起的晚了,时间赶不及,坐了个出租车,
想让师傅快点,结果一紧张说了句:“师傅麻烦快点,我赶着去结婚。
”
师傅更雷人:“姑娘你这么赶,现逮新郎也来不及呀。
”。