关于大学生的经典笑话段子,宿舍笑话,大学生的笑料也是如此多!

大学生活搞笑笑话小段。

1、我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。

我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。

走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。

我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你
们同学来上课了吗？发完了。

一会再给他们发一条，说老师没带点名册。

还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。

3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。

”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。

我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。

”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分
数太便宜了！。

笑醉人的经典校园笑话笑醉人的经典校园笑话进到宿舍我这就止不住笑。

1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊!”。

2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。

”一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗?”3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。

啊啊啊啊!艹，没烧完的蚊香。

4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”小丽说：“真的，我试试。

”第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”6、同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。

当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。

7、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没!”我：“没点!”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗?”8、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。

”我激动起来，我TMD应该96啊!!!我把卷子倒过来一看MD还是69!9、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。

”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗?10、作为学渣，刚刚考试结束，不经意间和班级的学霸对了答案，居然很多都是一样的，我兴奋滴狂笑，可学霸却嚎啕大哭起来了。

11、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。

二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。

这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒!”12、那天和老师闲侃，我同学说：“老师，都现代社会了，是不是应该取消文言文? ”老师：“你们就是什么都不想学! ”13、舍友问我教室在六楼吗?我说4阿。

二货室友、同学的幽默笑话
1、两室友在宿舍面前比脚臭。

其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。

另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

2、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗?”
舍友回：“没点名。

”我很庆幸。

紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。

”
3、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快?”
“我。

”特别调皮的室友答道。

班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。

”
4、宿舍里有个姚晨的粉丝，那天在宿舍里嚷嚷道：要是那天要和姚晨见面了怎么打招呼呢，总不能叫人家姚大嘴吧，叫姚姐也不适合啊。

5、晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。

可后来想想，我好像明白了什么……。

关于大学生校园幽默笑话20个1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂爱好者这才松了一口气3.社会可能就是这样的有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快四年前，木瓜是那么可爱乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了但是现在，木瓜不一样了5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？答案是，一张都不捡9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？答案是，除了你全部都是10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？答案是，在女生的肚子里11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的14.头可断，血可流，发型不可乱学校里的发型，总是新鲜多变的老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥16.老乡见老乡，喝酒喝得欢老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱有时候也眼泪汪汪，找你借点钱17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧。

校园笑话大全爆笑，大学时代的校园笑话精选短篇故事1、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗!给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”2、什么是舍友？舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

3、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。

班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。

4、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。

”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱丿| J o o o5、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。

6、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时又一次爆笑！7、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。

A :报告，上厕所！教官：大的小的？A :小的教官：小的憋成汗后排悠悠飘来句：大的憋成饭。

8、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。

就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音! ” 老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!!!9、地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”某同学：“他们都喜欢吃马赛克。

”10、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。

男同学见面就一句：我卄，你咋变这B样了！11、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

大学搞笑段子或梗大学生幽默笑话爆笑引言大学生活是人生中充满了欢笑和回忆的阶段，而幽默笑话和搞笑段子是大学生的日常生活中无处不在的一部分。

在这篇文档中，我们将分享一些让大学生哄堂大笑的搞笑段子和流行的梗，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。

1. 搞笑段子段子一：奇怪的门大学宿舍里住着四个室友，其中一个室友听说宿舍楼有个神秘的门，门后面究竟是什么谁也不知道。

于是室友们决定探险一番。

他们集合在门前，推开了大门。

门后什么也没有，只有一面镜子。

室友们都纳闷不已，为什么会是一面镜子呢？正当他们准备离开的时候，突然一位室友看着镜子大声笑了起来，其他室友也纷纷笑了起来。

原来这位室友看到了镜子里的自己，他的头发全被刮光了！段子二：数学考试某个大学数学考试，考试题目很难。

有个学生一直在凝视着试卷，一脸茫然的表情。

在场的老师看到他的表情，好心地对他说：“别着急，先写点什么，尽量不要留白。

”这个学生说：“好的老师，我写下了我的名字。

”老师惊讶地问：“就写下了名字？你不准备做题吗？”学生回答说：“老师，我觉得写下我的名字已经是我今天最正确的决策了。

”2. 流行梗梗一：学生卡大学生活中最重要的物品之一就是学生卡。

学生卡可以带来许多便利，比如用餐、图书借阅、打印等等。

但是，不知道为什么，学生卡总是在关键时刻失踪，让人十分头疼。

所以大家会开玩笑说，大学三大要素之一是学习、生活和找学生卡。

梗二：睡觉指南大学生活中经常熬夜，所以如何睡个好觉成了大家关注的话题。

有人总结了一本《睡觉指南》：第一章：熬夜是一门学问，没事就熬着，哪怕半夜嗑瓜子。

第二章：睡觉要迅速进入状态，可以试试听床头故事或数绵羊。

第三章：宿舍睡眠环境的改善，挂上“睡懒觉”的招财猫。

第四章：早上起床也是需要技巧的，比如利用滚床单、闹钟+杯子著床等。

结尾大学生幽默笑话爆笑的搞笑段子和流行梗，给了我们轻松的笑声和欢乐的回忆。

大学生活不仅是学习的焦点，也是朋友相聚、快乐嬉戏的时光。

校园里的那些开心笑话
1、大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！
2、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”
老大说：“我的还在老地方。

”
哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。

一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”
老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
3、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。

然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”4、学生：老师，这份报告需要写多长才行？
老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

发生在校园寝室的极品笑话N条.txt37真诚是美酒，年份越久越醇香浓烈；真诚是焰火，在高处绽放才愈显美丽；真诚是鲜花，送之于人，手有余香。

引导语：开学了，我们都要回到自己的学校，回到自己的寝室，这是我们的集体，下面这些发生在寝室里的极品笑话，看完保证让你捧腹大笑，快来看一看吧。

1.上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……2.隔壁一位强人，爱心颇强。

在宿舍里饲养了一只松鼠。

大概有一个月的时间了吧，松鼠已经和他混的很熟了，从来不出他们宿舍门。

这位大哥也以松鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的松鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。

话说这一天，2003年的第一场雪在我们早上到达教室后开始飘落。

课毕回到宿舍这位大哥却找不到他那可爱的松鼠，此人郁闷一日。

至晚上睡觉前还在长嘘短叹。

终于在我们的安慰下准备安寝。

就在这位90kg+的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来松鼠惨厉的叫声……3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。

记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。

当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。

”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。

”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。

大学同学们的搞笑笑话趣事
1、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。

”。

看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

2、A君学xi很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学xi，影响了室友的休息。

B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。

”
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。

”
3、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
4、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。

叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。

靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。

顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

”
老师做到这个份上不容易啊。

5、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”。

大学校园笑话大学校园笑话大全大学校园笑话大全一：1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说：别人叫你喂猪的你生气么?2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。

老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。

”3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。

以后生活中还是经常用到的.，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀?XX同学，你来回答一下。

此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。

4、“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。

”“那是名校啊!”“言重了。

敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。

”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!大学校园笑话大全二：1、初中那会经常一群人去河边游泳。

我还不会游，就在旁边学。

一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。

被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。

打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗?要不要去医院拍片子看看。

打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生?打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗?3、初中的时候上课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。

我拿了一把三个老K，说，跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我看了他一眼：你确定?他说：确定，再加明天早上早餐。

我说：开，你先亮牌。

他拍出来JQK顺子。

我亮出三个老K，说：你输了。

他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。

4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。

大学宿舍里的笑人糗事
1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
2、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。

”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。

”
“你这个人太恶心了！”
3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
4、一日，某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。

由于坐着无事，她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。

女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。

”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。

只见横批：后宫万岁。

校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话如果你不开心就看看笑话吧，总有一条笑话逗得你开怀大笑。

下面由小编给大家带来校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话，一起来看看吧!校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话11、本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的!2、同学在宿舍给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。

于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密!”胖子说：“我可没偷看啊!”3、-这世界上最可怕的就是你休息了，比你优秀的人却还在努力!-比我优秀的人还在努力，那我努力还有个卵用……4、真事，今天学校老师突然袭击一个寝室一进门就在翻学生的被褥和衣物，检查出了几根烟，还当众侮辱学生。

想问一下老师在未经同意可以翻学生的物品吗?可以去控告这个老师吗?在线急等答案。

5、我和周末大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话21、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”2、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。

但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。

老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。

现在，没有上肢的同学请举手。

”顿时全班愕然!3、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。

正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。

第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。

我们：“。

”4、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……5、LZ幼师一枚，早上刚到园里，看到一小姑娘在保健室门口照镜子，我就逗她：小美女，你说，老师漂亮还是你漂亮啊?小姑娘看了看我掏出书包里的鸡蛋说道：老师，妈妈说吃了这个鸡蛋就会变得很漂亮了，给你吃吧，到时候我们俩一起漂亮…校园宿舍笑话集锦课堂幽默笑话31、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”2、某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。

调侃大学生的段子集锦_大学生搞笑段子集锦1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号!2、考试与广告考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。

考试作弊：您瞅准了!老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。

尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。

3、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你!4、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。

老师假装留作业，我们假装写作业。

老师假装收作业，我们假装交作业。

最后，我们假装考试，老师他。

他。

他玩儿真的了。

5、朋友问我大学怎么规划?其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏;有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱;没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

3、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。

4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂......6、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。

他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。

”7、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。

校园幽默笑话最搞笑的1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

3、在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!4、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。

学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。

”5、做为一个女学生，我的长相可以让我安静读书到毕业，可我这智商。

6、之前都是长发，最近剪短了，朋友都说你的脖子怎么那么长，以前没发现啊。

我说，都是以前考试抄答案抄的了。

7、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。

这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。

”8、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”9、老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。

”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。

”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。

”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。

”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。

”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。

”12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。

主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。

”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。

等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。

这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。

关于大学生的段子笑料处处都有，大学生又会有哪些搞笑的段子呢?下面店铺给大家分享一些关于大学生段子精选，希望你喜欢。

大学生的幽默段子推荐1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。

那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。

”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机”2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。

考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。

老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心?”3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。

这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。

这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢?”4、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。

“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。

”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。

5、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。

有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

6、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没?”同学们：“解开啦”。

大学生的搞笑段子集锦1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上;有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

2、女生雷语：1.本姑娘S号的心装不下XXXL的你了。

2.甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。

3、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。

关于大学生活的笑话１.一次同学在网吧换了一个QQ头像转过头对我们大喊：快过来看，我头像牛B吧！！我们一愣这顿爆笑：像。

太像了简直就是（中文博大精深呐）没看懂？（我头，像牛B吧）与（我头像，牛B吧）的区别２.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。

俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚……３.这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。

当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……４.北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。

说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

５.一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。

于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。

于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。

大学里的搞笑段子让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。

接下来就是小编为你精心准备的《大学里的搞笑段子》，欢迎观看!大学里的搞笑段子(热门篇)1.运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。

因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…2.我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会”英语老师瞬间抓狂!3.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

4.语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”5.老师问小盆友说: 李老师带着小盆友划船一人坐一个船需多少个船。

小朋友答：有小盆友问说：那李老师坐哪? A小盆友说：张老师掉水里去了。

6.上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。

学生：老师，那么心脏停钟不要紧吧?7.考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。

我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。

昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长不见，长这么大了。

8.今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。

她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?9.上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。

”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

10.一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”大学里的搞笑段子(经典篇)1.化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。

”学生问：“什么试剂?”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。