请不要再威胁自己的孩子了

孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他作者：[美]海姆·G·吉诺特来源：《时代青年·视点》2015年第02期永远不要威胁说要抛弃孩子。

不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。

有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。

”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。

当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。

有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。

他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。

对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。

父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。

当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。

有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。

因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。

一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。

在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。

她离开了家，三个星期之后才回来。

在这段时间里，孩子们看上去无精打采。

父亲的安慰起不到任慰藉作用。

他们每晚都是哭着睡觉。

白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。

如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。

有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。

还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。

教育孩子不能说的50句话是哪些教育孩子是一门大学问，有些话该说，有些话也是不能说的。

那么教育孩子不能说的50句话是哪些呢?以下是店铺分享给大家的教育孩子不能说的50句话，希望可以帮到你!教育孩子不能说的50句话1.贬低孩子的话——你简直是个废物，什么也干不成。

类似话语：傻瓜，没有用的东西!说你啥也不是，你真啥也不是!你蠢猪一个!2.揭孩子短的话——小时候就笨，上学了还这么笨。

类似话语：枉你啦，不好还怕说。

忘了你作业写不好就抹眼泪。

笑话人家考得不好，忘了上次你不及格了。

3.轻视孩子的话——小孩子，你知道啥!类似话语：小小年纪，还隐私呢。

小孩子问那么多干什么。

大人的事小孩别管。

4.威胁孩子的话——我再也不管你了，随你的便好了。

类似话语：再哭妈妈就不要你了，把你送人算了。

敢连我的话都不听，你不要后悔。

你可是我养大的，有本事别让老子养着你呀。

5.强迫孩子的话——为你花了这么多钱，你一定要坚持到底。

类似话语：再不好好表现，老师就不喜欢你了。

你别异想天开，想怎么样就怎么样。

不允许就是不允许，没有理由。

6.否定孩子的话——别想那些没用的事，你不行。

类似话语：天生不是学习的料。

你怎么越学越完蛋。

这点儿事都做不好，你还有什么用。

7.误导孩子的话——学习好比什么都强。

类似话语：别人的话你都不要信，就听我们的就行。

咱家可就靠你了。

别听老师瞎说，咱学咱们的。

8.抱怨孩子的话——我的脸都让你丢尽了。

类似话语：你真是让我伤透了心。

你不小了，怎么这点事也做不好。

怎么才考这么点分?9.误解孩子的话——老师冤枉你吗?类似话语：一定是你的不对，你必须认错。

你有什么可狡辩的，谁相信你的话!10.侮辱孩子的话——你真是笨孩子!类似话语：你怎么像死人一样!你真是猪脑子!你真是无可救药!11.讽刺孩子的话——你考试能及格独就谢天谢地了!类似话语：你也太聪明了吧!这种事只有你做得出来。

这么简单也不会，你可真行。

你还小，自己做很危险!类似话语：你还小，大了自然就能做了。

别用威胁，实现你的掌控感“我倒数三个数，再不过来，我就走了！”“再不听话，我就不爱你了！”“再不回家，晚上就别吃饭了！”“再乱跑，警察要来抓你了！”“快睡觉，再说话大灰狼听见了就会从你的窗户爬进来！”在和孩子斗智斗勇的过程中，以上这些话，你说过几句呢？可能你会觉得，有时候这些话还挺灵验的，熊孩子几乎瞬间就被“唬”住了，但是下次出现这种情况，或者随着孩子年龄的增长，类似的“威胁”好像不能次次都管用。

想要让孩子乖乖听话，这样的沟通方式并不可取。

但是改变固有的说话方式并不是太容易，尤其是当我们身体劳累、压力大、沮丧、筋疲力尽的时候，一些看似“简单粗暴、直接快捷”的沟通方式就会脱口而出，但是上述威胁式的方式可不是长久之计，今天我们就来聊聊威胁在亲子沟通中的负面影响吧。

威胁让孩子没有安全感威胁会破坏孩子的安全感。

一次和闺蜜的聊天中，她提到自己孩子挑食不吃蔬菜，每当这个时候姥姥就会说：“不吃菜会生病的，就得去医院。

快来吃，要不然我现在就让医生来给你打针。

”这对于一个三岁的孩子来说还挺奏效，即使再不情愿，但还是无法拒绝姥姥喂到嘴边的菜。

对此，姥姥很满意，每次不好好吃菜，都拿这个威胁他。

老人还会得意的说：“小孩子嘛，就要哄着来，得让他有个怕的人！”吃菜的事情貌似是解决了，可是副作用是孩子现在特别害怕和讨厌医生，一见穿白大褂的就会说：“坏医生，医生坏！”就连每月一次去接种疫苗都成了一场恶战。

像这样我们为了达到一个目的，就用一些特定的人或者事威胁孩子，这往往会增加孩子的精神压力和恐惧心理。

再比如“你再乱跑，就让警察叔叔把你关起来”这样的威胁，会扭曲和破坏警察在孩子心中应有的正义形象、温暖形象，让孩子对警察产生不该有的恐惧心理，甚至见到警察就绕着走，而当孩子真的遇到困难和危险时，就不敢向警察寻求帮助，从而使得孩子得不到及时有效的救助。

更残忍的事是拿遗弃和爱来威胁孩子，比如“不听话妈妈不要你了、妈妈就不喜欢你了”等等，它能换来孩子短暂的顺从，但实际上孩子内心极其恐惧。

幼儿园家园栏温馨提示尊敬的家长朋友您好:新学期开学啦，为了让您的宝宝安全愉悦的在幼儿园学习生活，幼儿园为您准备了温馨小提示:1、接载幼儿时家长须要将自己的车子经停路边，即为确保安全又使孩子学会恭敬的美德。

2、来园时，请检查好孩子的衣物口袋，保证孩子不带尖锐的危险物品入园，或者是细小的物品，以防孩子将其塞入口、耳、鼻中。

3、如果您的孩子须要服药恳请务必在药盒上贴明孩子的姓名，用法和用量，并且去园时备案至服药记录表格中。

4、大手牵小手，进出慢慢走。

5、早晨入园时家长须要将幼儿送进幼儿园值守老师后或教师处，方可返回。

6、离园时家长要携同幼儿一同离园，避免幼儿自己先跑出教室或大门发生危险。

7、每天下午放学，幼儿讨厌在幼儿园园内嬉戏，家长需注意确保幼儿安全，防止幼儿相撞、摔伤。

8、如遇特殊情况无法由固定接送人来园接孩子，请提前电话告知该班老师，临时接送人须持接送卡来园接孩子。

亲爱的小宝贝和敬重的家长朋友们:你们好!欢迎你们加入我们小六班这个积极向上、团结友爱、温馨和睦的大家庭，相信我们在今后的学习生活里会成为很好的朋友，我们真诚欢迎你们的到来!调皮的小宝贝们，代莱学期开始了，在这个学期里你又长大了，又听话了，一定又可以教给更多的科学知识，懂得的更多的道理。

老师期盼你的进步哟!可是如果你就是崭新入园的宝宝，可能将你暂时还不习惯幼儿园的生活，没关系!老师可以像是妈妈一样关心你们、照料你们;老师可以给你们谈动听的故事，会带你们搞好玩玩的游戏，可以教给你们许多科学知识——对了，你在幼儿园还可以重新认识许多新朋友。

尊敬的家长朋友们，也许您还不放心孩子是否适应幼儿园的生活，不放心把孩子交给我们——没关系!您可以很快感觉到您孩子的变化，从哭闹不止到跟您愉快说再见。

请相信我们不会让您失望，我们一定会用我们的爱心和耐心来帮助孩子顺利度过这个适应期的。

为了保证孩子能够顺利适应园内生活，同时保证我们教学工作的顺利开展，请您配合我们做好以下准备工作:1、每天按时送来幼儿入园，尽量不要间断(第一个月尤为重要)。

教育孩子的方法和经验1.教育孩子的方法和经验生活中不要对孩子采取过激的对待方式，不要粗暴的对待孩子，长久会使孩子性格变得偏激。

一定要以身作责，让自己成为孩子的榜样。

父母意见要统一，不然孩子不知道如何做决定，而且会使家长威望下降。

不要给孩子定太高的要求我们平时要给孩子一点自由发展的空间，不要给他定太高的要求，同时多了解孩子的精神需要和多观察孩子的长处和不足，最后再施加引导，学会用欣赏的目光看待自己的孩子，善于捕捉她身上的闪光点，使孩子感受到我们的赞美和鼓励，从而提高孩子的自信心。

培养孩子多方面的兴趣为了开阔孩子的视野，我们应该多培养孩子多方面的兴趣，比如在课余时间，给他报名一些他感兴趣的兴趣班，这样孩子才会在兴趣的基础上取得好成绩。

多参加一些体育锻炼由于孩子的天性就是爱跑爱跳，因此我们平时应该多让他锻炼，因为这样既可以强身健体，又可以愉悦心情，何乐而不为呢？提供孩子手工材料大部分的孩子都喜欢一些手工制作，我们就尽可能给他提供材料和帮助。

当看到他煞有介事地做成一个“作品”时，神情中是充满自豪的，因此，我们必须要让孩子敢于动手，在手工制作的过程中得到快乐。

培养孩子良好的习惯一个良好的习惯养成对孩子是非常必要的，而家是孩子们主要的活动场所，所以教子的第一步就是营造一个良好的氛围，同时以身作则，让孩子养成良好的作息习惯和学习习惯，一旦看到孩子做出了努力，我们就要充分肯定。

孩子的心田是敏感的，撒下什么样的种子就会开出什么样的花果，因此，我真诚地希望家长们可以顺其自然、因材施教，让孩子健康成长。

2.教育孩子的方法和经验人们在表述件事情时，其实思维一直在紧张地工作—组织语言。

因此，表达能力好的人，往往思维清晰。

众所周知，思维是具有连贯性的。

在别人陷入沉思之中时，我们知道不应该贸然打扰他们。

但是，当别人说话时，很多人却会不知不觉地插嘴，打算他人的表述，并且不认为自己是错的。

实际上，打断别人说话和打断别人思考是一样的，因为说话的人也在不停地思考，组织语言，以便于完整清晰地表达。

幼儿园开学前温馨提示（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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“再不听话，就不要你了”！威胁式教育，正在毁掉你的孩子前些天，我在商场里看到了这样的一幕。

一个小男孩瘫坐在地上，一只手指着柜台里的玩具，一只手扯着妈妈的衣服，嚎啕大哭：“我要那个玩具！我就要那个玩具！”妈妈甩开他的手，怒视着他，吼道：“去去去，要什么玩具。

你要是再哭，我就不要你了！”说完，妈妈转身就要走。

小男孩见状麻溜儿地爬起来，顾不得擦干眼泪，一边抽泣一边跑到他妈妈身旁，他伸手想要攥紧妈妈的衣角，可妈妈生气地一次次拍掉他的手。

看着小男孩小心翼翼、诚惶诚恐的样子，我真心心疼。

其实，类似的场景在我们的生活中处处可见:餐厅里，妈妈为了劝女儿乖乖吃饭：“你看这里这么多人，你要是再不坐下好好吃饭，拐卖小孩的坏人就会把你抓走。

小心再也见不到爸爸妈妈了。

”过马路时，小女孩顾不得看路，仍沉迷在手机游戏里。

妈妈见状一把抓过小女孩的手机恐吓她说：“再在马路上玩手机，就让警察把你抓起来！”二胎家庭里，为了让孩子听话，父母常常警告说：“看弟弟多乖，再不听话我们就要弟弟不要你了。

”父母为了让孩子长记性，变听话，经常会用“威胁式教育”，有时候甚至不惜胡编乱造和夸大事实。

父母觉得怎么能让孩子感到害怕就怎么说，并自以为是地认为这都是为了孩子好。

可是，这样的教育方法真的是为了孩子好吗？有教育专家曾明确指出：长期处于威胁状态下的孩子会缺乏安全感、形成讨好型人格甚至失去自我等，严重不利于孩子身心健康发展。

所以威胁式教育治标不治本，还会对孩子造成巨大的影响。

01威胁式教育，会在孩子的内心种下一颗不安的种子。

知乎有个话题“如何看待父母威胁式教育？”一位网友的回答，令人心疼不已。

从她懂事起，她的爸爸就是威胁式教育的忠诚践行者。

“你再不听话，我们就不要你了。

”“你不努力学习就考不上好大学，没有人会喜欢你的。

”“不听我的话，你迟早要吃亏的，到时候不会有人管你的。

”每一次交谈、每一次电话，父母都在利用恐吓和威胁逼她乖乖听话。

哪怕她已经成年，父母依旧对她的人生指手画脚：她想要做自己喜欢的事，父母觉得没出息。

青少年的⼗⼤问题，家长再不知道孩⼦就毁了今天的孩⼦⽆疑是幸福的，他们既享受着现代社会丰富便利的物质条件，有徜徉在互联⽹时代⼴阔多元的知识海洋⾥，他们的眼界和潜⼒，远超前⼈。

可是如今也是各种不良现象导致孩⼦更容易受到诱惑，从⽽影响学习。

在这⾥林⽼师总结了各⽅⾯的原因，从根源上解决孩⼦的问题，请家长们认真看，对您在教育孩⼦上会有⼀定的帮助。

⼀、⼉童玩⼿机是致命的⾏为我们谈⼿机对孩⼦的危害，⽹瘾对青少年的危害，其中有⼀句话是这样说的：你想毁掉⼀个孩⼦吗？只要给他⼀部智能⼿机就⾏！这已经成为我的⼀句经典名⾔了，事实也是这个样⼦的。

由于家长不知道⼿机的危害性，孩⼦还在幼⼉园阶段就给⼿机他玩，⼀直玩到中学，孩⼦的问题就暴露出来了，究其原因是我们的家长不会教育孩⼦。

原因之⼀，家长没有重视⼿机对孩⼦的影响能有多⼤，慢慢地让孩⼦陷⼊难以⾃控的。

刚开始的时候家长不以为然，他们觉得让孩⼦玩⼀玩也⽆⼤碍。

其实孩⼦是没有判断能⼒的，这时孩⼦容易上瘾，他就会想⽅设法跟家长要⼿机来玩，⼀开始会跟家长讨价还价：“爸爸，你就给半个⼩时我玩吧。

”家长如果不坚持底线，对孩⼦妥协的话，这半个⼩时就像吸毒⼀样，⼀点⼀点的把孩⼦给吸进去，孩⼦的欲望越来越⼤，很难控制，⼩学的孩⼦相对来说会听话不敢反抗，但初中的学⽣由于青春期，性格叛逆张扬，就会不顾⽗母的教育，想玩就玩，不给玩就发脾⽓，这时就会发展到难以控制的场⾯，孩⼦开始利⽤晚上时间玩，在课堂上补睡眠，学习开始跟不上等⼀连串的蝴蝶效应，这种案例报道不在少数，后果也是⾮常严重的。

原因之⼆，有的家长认为现在的孩⼦普遍都拥有⼿机，只是⼀个跟同学、跟外界接触的⼯具。

⼤家都在玩，如果⾃⼰不让孩⼦玩⼿机，不满⾜他跟同学接触的愿望，会影响孩⼦们之间的沟通，把⾃家孩⼦给封闭了，唯恐对孩⼦的发展不利。

家长不知道这样纵容孩⼦，会把⼀个孩⼦给毁掉。

我们想想⼀位常常出来玩的孩⼦，他真的需要⼿机吗？原因之三，有的家长会会认为孩⼦迟早都要⽤⼿机，早点玩和晚点玩还不是⼀样。

比拳头更伤人的是舌头，有些话，父母永远不要对孩子说奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

”童年是人最初的力量来源和终生的栖身之地。

如果童年受过伤，这个伤会伴随我们一生。

当一个人的童年，长期处在一个缺爱、压抑或放纵的环境，他就难以长出健全的灵魂，他往后的一生都会用努力去修复和治愈自己。

作为父母，对孩子还是多一点耐心。

倘若家长没有给孩子足够的爱，孩子在成长过程中可能会受伤害，一旦心里受伤，就需要用一辈子去治愈。

为人父母的我们，要为孩子营造更好的童年，为孩子的未来注入更多积极的力量。

有些话，父母永远不要对孩子说，伤害太大了。

发泄负能量的话。

童年阴影就像往杯子里加了一勺盐，时间可以把它冲淡，但始终不会变甜。

伤人的话语，对说的人而言，转眼就忘了，但是对于被伤的人来说，或许是很难愈合的伤疤。

大人抱怨的行为过激，就会对孩子的身心造成伤害，不利于孩子成长。

所以为了孩子，父母有个好情绪非常重要。

你的一言一行、你的情绪，一直在潜移默化着孩子！家长一直传递负能量的时候，就会让孩子渐渐地觉得未来没有什么美好所在，自己更是没有什么期待的。

所以，这些话，父母永远不要对孩子说。

打击孩子自尊心的话。

很多孩子，经常从家长口中听到别人家的孩子有多优秀，孩子听到这内心都会感到自卑。

严重伤害他的自尊心，导致孩子形成自卑的性格。

温柔的态度、和善的语气，才是教育最强大的武器。

如果长时间用孩子的缺点和别人的优点比，孩子会越来越没有信心。

父母气头上的一句话，一个不经意的表情，都有可能对孩子幼小的心灵造成伤害。

孩子最渴望得到的就是父母的认可，来自父母的打击无疑是深深伤害了他们。

不得到父母的肯定，会让孩子幼小的心灵会有很严重的伤害。

更有可能孩子也会变得胆小懦弱，自卑敏感，不喜欢与任何人沟通，包括亲人。

威胁孩子的话。

原生态的家庭，对于孩子来说无比的重要，而父母说话的方式，也深深影响着孩子品行的养成。

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一言不合就吓唬孩子，你一定是不知道这些后果！我们都知道，威胁吓唬别人并迫使其顺从，并不是一件好事情，我们也都不喜欢被这样对待。

但这样的情形，却经常发生在孩子身上。

而且我们很多父母已经习惯了这种看似屡试不爽的“吓唬式”教育。

比如：“你再丢三落四，别人就把你的玩具拿去玩了”“你再不吃，爸爸就吃掉了”“你再不走，我就走了”“你再不听话，我就不管你了”“你要是还这样，我就告诉你爸爸”……这些都是我们耳边经常可以听到的话，我们觉得很平常，很多时候感觉还挺有效的。

殊不知，在这些形形色色的“吓唬”背后，我们向孩子输出了一套连我们自己都不喜欢的“认知逻辑”。

这其中甚至还包括我们自己都没有意识到的“价值观”“道德观”等等。

有一次，小新妈在公交车上看见一位妈妈指着路边扫马路的清洁工，对她的孩子说：“你看，那些叔叔阿姨辛不辛苦?你要是不好好学习，那将来只能扫马路去。

”那个小孩望向窗外，“革命工作不分高低贵贱”的价值信念瞬间被妈妈颠覆。

从儿童哲学的角度来说，这至少是对一个孩子道德与价值自我建构的最为致命的伤害。

尽管天下没有父母希望自己的孩子长大了只能去扫马路，但这种“吓唬”正在向孩子展现一种劳动歧视。

不利于孩子树立平等的观念，不利于孩子认识到用自己辛勤的劳动换来报酬、体现价值是最基本的道德法则和行为准则……可以想象，一旦孩子被这样的“认知逻辑”武装起来，那将来“忘本”也是极有可能的。

事实上，类似的“吓唬”还有：“你再不怎样，就让警察来抓你、就让医生给你打针、就把你关到黑房子里、就把你送给别人……”正是因为“威胁”“吓唬”有着立竿见影的效果，甚至足以深刻的影响孩子的信念，我们很多父母乐此不疲。

可是孩子毕竟还小，生理和心理发育还不够完善，受经验的限制，他们的承受力远不及我们成年人，也因此更容易被吓到。

而我们通过吓唬向孩子传递的这种“认知体验”往往会成为他们未来判断其它事物的认知基础、情感基础、行为基础，使孩子表现出很多负面的人格特质。

该不该对孩子凶孩子不听话，只有凶管用，难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然，不要给孩子留下阴影。

对，你的感受是对的——如果你很凶地对待他，就像你担心的那样，会给孩子留下阴影。

另外一方面，也是你纠结的，要变得很凶他才会听话，因为如果你不凶的话他就会想，哦看来这个事儿也没什么要紧的，你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶，他才会听你的。

这样的话，你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶，而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差，所以这个互动模式是一定要阻止的。

之所以造成这种情况，可能是因为你一开始的时候，没有守住防线。

一开始你不凶的时候，你用了一个普通的威吓，但你没有守住这个威吓，你威胁他之后并没有实施这个威胁，那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。

比如你们在公园玩，你叫他走：「不要再玩儿了，要不然回去没饭吃。

」他根本不当回事，因为他知道妈妈只是说说而已，回去肯定会给我饭吃。

那么这样一来，你只有用很凶的态度才能吓住他。

但想象一下，你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来，我真的就不给你饭吃。

一顿饭不吃，其实对孩子对健康并没有多大影响。

但这样的话，就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象，这样哪怕你实际上是平静地把话说出来，也可以达到同样的震慑效果。

看到这里你可能已经明白了：重点是改变反馈模式，如果你不需要，跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级，问题转变成了——能不能说话算数。

你可以一点都不凶地平静地说出来：「如果你怎样做，就会有怎样的后果。

」他如果真的没有听你的话，那么就要实施后果，而不是只靠态度来吓他。

这样来几次，他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了，也会和你更合作。

所以归根到底呢，家长和孩子沟通的时候，不要诉诸情绪，而是要讲道理。

不要用生气、愤怒来表达，而应该很平静地把道理说出来。

不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理，他其实也在对外界的信息进行处理，也在归纳外界的规律。

关于预防性防侵害观后感【篇一】预防性防侵害观后感自从性侵害事件不断发生，现在这种事件已经引起了全球的关注。

在这样的背景下，我看到了防性侵害的观点。

防性侵害观点让我更加意识到了这种犯罪的严重性。

在我看来，这种侵害可能发生在你身边，你应该注意防范。

在这篇文章中，我将分享几个我从防性侵害观点中学到的教训。

在学校中防范性侵害：当我们提到防止性侵害的话题时，学校可以扮演一个重要的角色。

因此，我们应该更加注重学校防性侵害的教育。

当发生这种事件时，学校应该采取适当的措施，让学生知道如何保护自己，并且提供哪些帮助和支持。

防性侵害的教育可以包括许多方面，比如规则和举报机制，也可以用故事告诉学生，一些和真实生活有不同的例子。

此外，学生可以通过防范性侵害来学习其他有用的知识，例如如何交朋友，拒绝不合理的请求等等。

如何防范性侵害？防性侵害，可以通过一些基本的措施来达到。

首先，要意识到这种犯罪确实存在，很多人遭遇过性侵害，但他们往往还不知道发生了这种侵害。

所以，你应该了解你自己的身体，以便发现任何不寻常的变化。

其次，你应该尽量避免单独待在危险的区域内。

如果可能的话，应该和一个值得信任的人在一起。

此外，你也可以使用防范工具，例如喷雾剂或其他利于抵御攻击的物品等。

总之，你应该遵循一些基本的防范措施，以保护自己免受性侵害的侵害。

如何处理性侵害事件和提供帮助？尽管防性侵害很重要，但很难始终如一地遵循这些规则。

有可能会发生性侵害事件。

如果这种情况出现，我们需要马上寻求专业的帮助。

如果受害者正在经历性侵害，应该立即联系警方，并向自己身边的人求助。

另外，他们应该尽快去医院接受医疗检查和治疗。

如果受害者没有准备好报警，可以寻求咨询帮助，这可以帮助他们从心理上恢复。

如果你发现别人有可能是受害者的话，也一定要伸出援手，提供帮助和支持。

在社区中参与防范性侵害：社区是一个重要的区域，大多数性侵害事件都发生在社区中。

因此，我们应该了解社区内发生性侵害的情况，并且采取一些措施来保护自己和他人。

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一封分手信都落泪了[给老公一封分手信]肖，今天我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依然爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威胁，更不要以杀了我全家来威胁，你越那样威胁，我越讨厌你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你懦弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢让我们都冷静下来好不好我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。

现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不可救药地爱上了他。

那样一个男人我怎能不爱呢肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的“成全”，我才会有机会爱上洛吗他第三次送我回家，你看见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你解释，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。

不错，他头两次送我回家，你就非常吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。

你又不来接我，我怎么回家况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最后让你发现好像是他单独送我回家的。

站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么伤心吗我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽误了一些时间，所以我们才会碰到。

他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：“怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了要不要我送你上去”肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗洛只是我的普通同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有办法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。

丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。

也感谢十年你总是照顾我。

认为经验丰富的笑声,愤怒,悲伤和快乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会继续生长。

直到我观察你的错误之前,我一直以为你不会是那种人(我也可以决定嫁给你力量),这种事情在我的生活方式是永远都不需要考虑。

但我错了,你仍然不考虑我觉得这么做。

我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不相信我会如此强烈,如此平静。

“不听话就让警察把你抓走”，这句威胁的话，请不要再对孩子说“不听话就让警察把你抓走”，想必很多家长都跟孩子说过类似这样的话，可能家长们认为在孩子眼里，警察的形象都是威严甚至有点“可怕”的。

“不听话就让警察把你抓走”，这句威胁的话是家长们常用的伎俩当孩子们调皮捣蛋时，或当他们不爱吃饭时，这句话就像百试不爽的杀手锏，能够迅速止住孩子的哭闹。

但我们知道，警察叔叔不会抓小朋友，警察叔叔应该在孩子们真正需要帮助的时候出现。

家长们这样的教育方式容易让孩子对警察产生恐惧感，会导致当其真正遭遇危险时，不敢向警察求助。

看看在网上热传的发生在某地的真实案例：一名孩子被绑架放在车里，警察就一步之隔，但这个孩子没有呼救，原因是家里长辈之前老是用警察吓唬孩子，让孩子觉得警察比坏人更可怕，导致这个小朋友错失了生机。

警察是一个很光荣很神圣的职业，家长用警察来吓唬小孩，会破坏警察在孩子们心中的美好形象，误以为警察就是专抓孩子的，从而对之产生畏惧情绪，等孩子真正遇到危险的时候而不敢向警察求救。

家长们应该努力树立自己的威严和威信，而不是假借他人的形象来达到驯服孩子的目的学校一直以来都不提倡用这种吓唬的方式教育孩子。

并且学校每个星期都有一堂安全教育课，比如教育孩子不要随便跟陌生人说话，遇到困难找警察。

但现在来接孩子的多是老人，不少孩子都是由爷爷奶奶教育，跟父母互动较少。

老人家就比较喜欢说一些话来吓孩子。

刚开始学生们还挺害怕，后来经过老师的多次教育，孩子们渐渐意识到警察是来保护他们的。

结语：为了孩子安全，家长们应注意纠正自己教育孩子的方式，不要拿警察来吓唬孩子，要给孩子树立正确的形象，让孩子们认识到警察是抓坏蛋的，是保护小朋友的，有困难找警察叔叔，遇到危险首先要报警。

提升孩子自主学习能力要牢记“五个不”原则孩子学习能力差怎么办?如何提升孩子学习能力?如果孩子能够自主的学习，那么家长们既可以轻松也可以放心。

但是说到自主学习很多学生是做不到的，主要还是源于这些孩子的学习能力差，不能够自主的学习。

那么有什么好的方法能够帮助孩子提升自主学习能力的吗?对于家长们来说，孩子的学习能力差是一时的，只要我们能够正确的引导，那么提升学习能力自然不在话下。

而家长们在日常引导下，要牢记“五个不”原则。

提升孩子自主学习能力不要贬低孩子，要证明他的价值孩子的自尊心是需要家长来呵护的，所以在教育孩子的时候千万不要随便说“你怎么什么都不会”之类的话语，而应该用鼓励性的语言去激励孩子勇敢进行尝试，这样就激发了孩子的斗志与信心，想要做好一件事情，还难吗?提升孩子自主学习能力不要威胁孩子，要跟孩子沟通很多家长在孩子达不到自己要求或是不听话的时候，会说一些威胁性的话语，其实这样只会让孩子感觉不自在，甚至畏惧父母。

家长们要做的就是跟孩子沟通，尽量给予他信心完成这件事情。

提升孩子自主学习能力不要贿赂孩子这里的意思就是不要把孩子完成某种任务与某种奖励挂钩，要让他有自我追求的意识。

提升孩子自主学习能力不要溺爱孩子，要让孩子学会独立很多家长过分溺爱孩子，导致孩子对家长十分依赖。

这不利于孩子独立人格的形成，也不利于孩子自我追求意识的培养。

提升孩子自主学习能力不要让孩子立即答应你什么，让他思考后再回答很多家长都说，在孩子做错某件事情的时候，自己习惯叫孩子做承诺，承诺以后再也不会犯这样的错误。

孩子如果真的那么有记性和耐力的话，那就不是孩子了。

所以以后在遇到这样事情的时候，要让孩子思考好了，他以后能做到什么程度，就让他答应你到什么程度。

对于家长们来说，孩子很多的学习习惯都是慢慢培养的，因此对于家长们来说，与其担忧孩子的发展，不如从小开始引导孩子，培养正确的学习习惯，这对提升孩子的能力是很有帮助的。

预防校园欺凌家长告知书尊敬的家长们：您好！近年来，校园欺凌事件不断增多，引起了社会各界的广泛关注。

作为孩子的第一任教师，您在预防校园欺凌方面扮演着至关重要的角色。

为了让您的孩子能够在校园中健康成长，我们特此向您发出这份预防校园欺凌家长告知书，希望您能够认真阅读并积极配合。

一、认识校园欺凌首先，我们需要了解什么是校园欺凌。

校园欺凌是指发生在校园内或校园周边，由个别学生或学生群体，对另一个或多个学生实施的身体、心理或财物上的伤害行为。

这些行为包括但不限于言语侮辱、孤立排挤、殴打推搡、抢夺财物等。

校园欺凌会对受害者的身心健康造成极大的伤害，甚至可能导致长期的心理问题和社交障碍。

二、关注孩子的心理健康作为家长，您应该时刻关注孩子的心理健康状况。

与孩子建立良好的沟通机制，倾听他们的心声，了解他们的需求和困扰。

如果发现孩子有情绪低落、焦虑不安、自卑自责等心理问题，应及时与孩子沟通并寻求专业心理帮助。

同时，也要教育孩子学会积极应对欺凌行为，增强自我保护意识和能力。

三、加强家庭教育家庭是孩子成长的摇篮，也是预防校园欺凌的重要阵地。

您应该加强对孩子的家庭教育，培养孩子的独立性和自我保护能力。

教育孩子尊重他人、友善待人，不参与任何形式的欺凌行为。

同时，也要与孩子一起制定家庭规则，明确哪些行为是不可接受的，并对其进行适当的惩罚和纠正。

四、与学校保持密切联系学校是孩子学习和生活的重要场所，也是预防校园欺凌的关键环节。

您应该积极与学校保持密切联系，了解孩子在学校的学习和生活情况。

定期与老师沟通，了解孩子在学校中的表现和问题，并共同商讨解决方案。

同时，也要关注学校的通知和公告，及时了解学校对校园欺凌问题的态度和措施。

五、教育孩子应对欺凌行为当孩子遭遇欺凌行为时，作为家长，您应该教育孩子勇敢站出来，及时向老师或家长求助。

告诉孩子不要害怕、不要逃避，要勇敢面对欺凌者并寻求帮助。

同时，也要教育孩子学会自我保护，不要随意与陌生人交流、不要随意泄露个人信息等。

不要再用大灰狼、老巫婆吓唬宝宝了，人家会当！真！的！这是非常的老一辈人哄孩子的方式，简称“你不怎么样就怎么样”，其实还是呵呵有效的。

我们小时候或多或少都听过“你不听话警察弟弟就来抓你啦”、“你不睡觉女巫要来逮你啦”这种说辞，也肯定肯定第一次见到的时候心有余悸(当然更小时候的很模糊大家不一定记得)，直到可能出现上了小学才知道“警察叔叔”并不会无缘无故抓人，“女巫”也难以轻而易举地从书里走出来，但在更小的时候，我们是真的需要相信的。

为什么小妹妹会相信看起来很离谱的“哄骗”呢?瑞士心理学家皮亚杰研究幼儿的语言和思维等认知能力的发展的认知时候，将儿童的认知发展分作分为四个发展阶段：0-2岁是感知运动阶段，即通过自身同周围环境的接触来认识世界，2-7岁是前运算阶段，这个阶段管壁的儿童只能进行表面的、原始的思维，7-11岁是具体数据结构阶段，可以进行简单的逻辑思维，11-15岁是性质运算阶段，认知结构趋于系统清晰，创造力逐渐发展成熟。

注：以上简单粗暴的四阶段介绍并不能涵盖其丰富的，而且皮亚杰的认知发展阶段在存在争议，比如年龄划定并不像他说的那么绝对，有马上有推后都是正常的，但大体来说，各个阶段的认知发展特点还是可以参考方法论的。

在1-3岁这一阶段，孩子逐渐从感知运动阶段过渡到前运算阶段，知道了很多，不知道的更多，理解力和表达力都很有限，需要借助很多具体的形象来帮助思考。

比如一岁多的孩子玩形状配对游戏的时候，如果给他指令，说把三角形的积木推到的洞洞里，他可能不知所云，但他通过一遍遍的尝试摸索试错，慢慢地也能学会把正确的形状放进正确的洞里，当然最常见的是找到最大的洞当然把各个积木一股脑塞进去(切忌问我是怎么知道的，都是泪)。

这些具体的形象，主要包括但不限于日常生活中接触到的实体的物品、书柜里故事里的形象，以及道听途说的或者想象中的比拟事物。

这个第三阶段的小孩子思考问题只能从自己的角度出发，认为其他人都能“看到”他的想法，称为“自我中心”，并不是自我或者无知，而是从自己的角度看世界。