青春的自白_高一作文_7

青春的自白对于我们90后而言，物质生活越发达，我们就越显得空虚。

我想，有时候，我们也有点理由去忧伤。

作为一个独生子女，我真的很无奈于现在的生活节奏。

上课时期待下课，下课后期盼放学，放学了就想马上倒在床上大睡一觉，第二天醒了又得循环不变的进行下去。

然后每天都会在心里拼命的计算，还有多少天放假，还有多少天才能解脱。

整天在学校里郁郁不终的日子终于有假期的到来得以解脱，但是这并不是真正的解脱。

因为我们整日生活在一个物质与科技互相缠绕、争相迸发的极端世界里。

在假期里你能想到去做什么？于是好不容易盼到了假期，我们却又开始茫然。

或许我们只能在电视机前对着屏幕嘿嘿地傻笑，或是大骂几句以泄心中的不爽。

或许我们只会在电脑上没天没夜地打发着匆匆流过的时间，然后对着镜子看着自己略显苍白的笑脸，瞧，又过去了一天。

实在无聊就拿上mp4听上几曲，亦或捧着psp杀上几局，或者看看小说，做做白日梦来打发残余的一点时光。

然后发现眼睛似乎又退化了一点，之后无奈地回到学校，不知自己这些天做了些什么。

还有谁会去约上一大帮人出去游玩？又有谁会花上一大笔时间逛掉整条大街？有时候伴随着午后微弱的阳光看着空中飘洒灰尘，总会有一种怅然若失的感觉缠绕在心间。

于是开始厌倦了，却逃避不了这种生活。

突然一台电脑摆你面前，你总会习惯性的点开几个网页，只是想玩上一小会儿，却无奈地发现时间已过去一半，便又开始茫然。

于是实在忍受不了这种孤独的感觉，开始强迫自己出去走走。

走在大街口，不知道自己要做些什么。

有时候只要在人群中穿梭，就会感觉一股莫名的快感，这时再想想心事，于是又有一股莫名的哀伤。

偶尔碰见熟人，只是象征性地看一眼，便一言不发地继续往前走去，仿佛道路永远没有尽头。

看着天空阴沉的云，生怕他落下来会压在自己身上。

有时听着哥哥姐姐讲述他们从前外出踏青游玩，跋山涉水的同学聚会时，总会由衷产生点羡慕。

但现在的情况是，你一出门第一件想到的事，就是小心别被车子撞到，然后环顾四周，发现除了楼房还是楼房。

青春的自白_900字我叫青春，青春的寿命只有短短的二十几个年头。

但我却恳求佛主给我三世。

佛主点头答应。

三世轮回，从今开始……第一世蓝天白云，阳光明媚。

我沐浴春风而生，接受世间百态。

欢乐过来找我，说要带我去成功的领域。

我弄不懂，但我好奇。

所以，我伴随着欢乐，坐上了他驾驶的蜗牛车，一路欣赏风景一路漫游。

蜗牛车走得很慢很慢。

我问欢乐为什么？他只说：“待会在路上我们会遇到很多很多人，他们对你有帮助。

”然后我遇见了忙碌，他背着一颗大大的石头。

我问他干什么？他说，等他把石头磨光了，他就可以找到成功。

欢乐问我：“青春，要让忙碌上车吗？”我害怕了，我害怕忙碌的重担压在我的身上，挡住了欢乐，也挡住了我一路的游玩。

所以我逃避了，我摇头，我催促着欢乐驾着蜗牛车赶快走。

蜗牛车仍旧走得很慢很慢，可我却看到了忙碌在渐渐远离我的视线。

他终究落于我的身后。

我告诉欢乐，我不要任何人上这辆车。

欢乐点着头，对我说：“青春，我们到了。

”我转过头去，看到的只是一片白雾，欢乐说：“青春，不能只一路伴随着欢乐，而没有内涵，你放弃了一切，而我，却只能带你来到这迷雾森林……”欢乐消失了，而我，迷失在了这雾的森林里，我在也找不到成功的蜗牛车。

第二世第二世轮回开始，我仍记得上一世的迷失。

努力过来找我，他说：“上一世欢乐已完，这一世我们努力了。

”然后，我再一次搭上了上一世的蜗牛车，通往成功的领域。

路上，我遇见了忙碌，他仍背着石头慢慢地走在路上。

我拉着他的手让他上了蜗牛车，却拒绝别人再次上车。

努力说：“这样不好，青春，不只是用来一生低头不望天的。

”可我没有听，上一世我已迷失，这一世我不再逍遥。

所以，我一生伴随着忙碌走过，最终却找到了孤独。

努力跟我说：“青春，不只有忙碌……”努力消失了，而我，坐在了忙碌与孤独之间，望着前世的迷雾森林，再次迷失。

第三世经过了两世轮回，我终于见到了成功的影子，他说：“我伴随着欢乐与努力，是用青春换来的。

”然后，我真正上了成功的蜗牛车，一路上听取成功的教导，认真对待自己的旅程。

青春的自白你曾经有梦见自己在平稳的走着路忽然踩进一个黑色的空洞吗？无声起伏的黑色巨浪，在空洞里爆发出沉没的力量。

你曾经有在心痛到撕心裂肺的时候，在人群里笑得最大声的白痴行为吗？总是握着一跟树枝，想像它是一条船，飘荡在大海里，随时都有死亡的可能。

视界里拉动出曾经记忆里最动人的画面。

又是什么？青春的成长，是一个持续疼痛的过程，在生命的每一站里，我们各自相爱，各自精彩，繁华皆背景，红颜绽放，正是时候，成长的伤教会我隐伤和浅笑。

有时候一个人选择了行走，行走并不是因为寂寞，仅仅是因为听到了心底的声音和呐喊，幸福就在不远的前方，只要我们一起努力就在前方，在情爱里，没从来有相同的痛苦和相同的快乐，上帝既仁慈，也残忍，痛苦和快乐，都会随着岁月变的越来越轻盈，不再有的是从前的从前，世界上并未有未完的故事，有的只是未死的心。

每个人都是一个国王，在自己的世届里飞扬跋扈，当一切静下来的时候，只有自己懂自己其实并不那么的精彩，或许我们注定了不能逃过这些悲伤，就算是多么的惶恐不安，也无法弥补褪色的瑰丽，浮1 / 5躁的思虑，让我们眷恋着不愿揭穿的温柔，执着倔强的抬起头，想寻找某种归宿，就算人来人往是多么的吵闹。

也终不能带我们走出内心底的召唤，因为另一个自己的不舍得和胆怯。

影响我们的一切，所谓的所谓，也不过只是敷衍。

关掉音乐，静静的想自己的一切，就为了这点温柔我活的像个囚犯，在监狱里挣扎了许久，才甘心承认自己错了许久。

次日，当我仰望天空吮吸着新鲜的空气，用心感受身边的一切，才知道自己活着是用来享受这些。

倘若失落了，可以用其他的来填补，或许不会那么有效，或许没那么好，自己用自己的方式，把所有的故事，统统以一种方式来结束。

我用我的文字，用我的态度，来对待每一个细小的部分。

就像朱德庸的讽刺漫画里的一个主角，曾经不可一世到最后，失去了金钱、亲情、友情、爱情，那是后他仰天长哮的绝对上帝对他不公平。

上帝安静的对他说了句：“你得到了人生。

青春的自白是在光阴华丽转身的瞬间才恍然发觉月光剪影下你薄若晨曦的容颜如睡莲般静谧与娇羞那些澄澈如水钻的旧时光仿若旧金属般日益被打磨出温暖圆润的光泽那些是你赐予我珍若明珠的经年——致青春忘记了具体日期的某一天，有人那么轻轻喊了一声“唉，青春到了！”懵懵的我还未来得及看清那人的模样，便被蜂涌而至的同龄人推搡着踏上了青春列车。

正是因为起初对青春的一知半解，所以当在远处街道上斑斓的虹灯逐次亮起的夜晚，当我小心翼翼地舒展开因过度书写而隐隐发痛的手指或心情聒噪时，我时常会思索这样的问题：青春究竟是在什么时候，什么地点造访我的呢？是在渐懂生活艰辛，世事沧桑的豆蔻年华，还是更早些时候，看到父母额头上被岁月冲刷成的条条沟壑而禁不住落下泪来的那个日光和暖的午后？是在盛夏被蔓条柔软的爬山虎缠绕得一席墨绿的街道转角，还是突然间情窦初开，第一次邂逅所喜欢男孩的那个广场……谁也给不出确切的答案，它就这样悄无声息的溜出来躲在背阴的角落，随时准备窥探你日益细腻，繁杂的心思。

仿佛是倏忽之间便跌入了这样一个微笑之中泛有感伤的年岁。

青春也许是浪漫的。

会在内心深处留一个位置给第一次怦然心动的男孩。

他可以不挺拔，不俊秀，不明朗，不出众，但必须有一样值得你喜欢的东西。

可以是无意中一个渺远却略带忧郁的眼神，微笑时轻扬的嘴角，打球时落拓不羁的身影，甚至是衣袖挽起时脉胳清晰的臂膊以及修长白皙的双手等等。

凭借这些，他们寄宿在你虚幻的王国中，汲取你精神的能量。

勃发得像春雨浇灌过的青草，闭上眼仿佛能听到骨节拔节生长的声音，喀喀嚓嚓地逐渐演变成你幻想中的男主角。

不过不用担心，这种喜欢只是单纯的欣赏而已，并不会有什么出格的举动。

更不会突兀地拦住他脸红心跳地表白，进而相携着谈一场轰轰烈烈的恋爱，这只能是意淫。

因为我们始终明了，究竟该如何给青春定位，那种喜欢不过是少女内心萌生的甜涩情愫！青春也许朴实平淡。

开始喜欢在落日余辉中抱着父母在蜿蜒僻静的林间小道上散步。

青春的自白_1000字“总以为成长是一件长的事，我们才刚起程，就如同以为毕业遥遥无期，转眼才发觉时光从指间流走，也许不久就要各奔东西。

到底是人越长大越孤单，还是一成长便注定要伤感？”——题记总是觉得那美好的青春可望而不可及，因为当我每次向它伸出自己的双手时，却怎么也摸不着。

我把青春这词儿翻来覆去地看，希望可以让它赤裸裸地呈现在我眼前，让我能够读懂它。

可是回首间却发觉它早已站立在此恭候多时，原来是我遗漏了它先前的模样。

一回想起那三年的初中生活，才真觉得是一段快活的日子。

像大多数人追捧着某些明星，爱上那能改变人心情的音乐，以致于终日捧着厚厚的歌本学唱，终于在某个微风吹拂的下午，在教室走廊前与同桌释放了那压抑已久的歌声，结果引来篮球场上男生的一阵阵起哄。

然后疯狂大笑，直至有潮湿的液体沾满眼前。

也曾在那个被围得水泄不通的篮球场上为参赛者呐喊助威，像疯子一般欢呼，从不在乎周围射来的一道道别有深意的眼光。

其实，那是一段自由的青春。

二曾经有一段日子，是我认之为最疯狂的青春。

我想那应该亦是许多人在青春时做过的值得回味的品尝吧。

曾在某个不经意间瞥见了饶雪漫的书，然后不可抑制地终日捧着不曾离手，如饥似渴地汲取里面的一切，即使已到凌晨了，却还是等把它看完了才满意地睡下。

很是怀疑着她是否有着何种魔力，写的书竟可以那般吸引我。

因为在此之前，我本是一个从来没有从头到尾完整读完过一本书的懒虫。

那是否有着某种力量，仿佛可以将我的内心剖开，赤裸裸地呈现于眼前一般。

终于我知道原来那是疼痛的感觉。

之后，我无可救药地爱上了更多的小说，更喜欢作者笔下的种种，如郭敬明笔下的香樟树，喜欢忧伤地昂着45。

角仰望天空……其实，那是一段充实的日子。

三隐藏在心里最底层的梦想从未现于人前，却在那个倒数着过的初三日子的某一天夜晚，被我毫无保留地救了出来，很庆幸自己能在面对那么大压力之后依然有信心坚持下去。

在那段青涩岁月里埋头苦干，只为了心中那个遥不可及的理想，在那段枯燥的初三日子里，面对繁重的作业，大家却依旧可以寻找出许多乐趣。

高三叙事作文：青春的自白_2000字你曾经有梦见自己在平稳的走着路忽然踩进一个黑色的空洞吗？无声起伏的黑色巨浪，在空洞里爆发出沉没的力量。

你曾经有在心痛到撕心裂肺的时候，在人群里笑得声的白痴行为吗？总是握着一跟树枝，想像它是一条船，飘荡在大海里，随时都有死亡的可能。

视界里拉动出曾经记忆里最动人的画面。

又是什么？正是时候，成长的伤教会我隐伤和浅笑。

“你得到了人生。

”常常自己的时候会问自己，做的够不够，是对还是错，甚至与连自己的自尊都不在需要，暮然回首，天真可以全部倒掉，还有什么值得自己去骄傲。

，眼睛里藏着种种伤，心里埋着种种痛。

我不想再辜负，心里残留的自我保护，不想再丧心病狂，错到万劫不复万的地步，疯到无可就药的地步。

就像一个极其糟糕的演员，刚登台就忘了开场白，就象一场苍白的爱情，一开始就是穷途末路，一去不回。

我们颠肺流离的青春，每个人都是演员，只是永远不会知道自己的下一场戏，和即将上演的对白，如此虚无，如此真实。

知道为什么郭敬明发明出用45度角看天空吗？因为那时候的天空是灰色的，灰得看透自己心里最残缺最丑陋的那一面。

也能看自己隐藏许久无法表达出来的寂寞。

那么多的寂寞，像四月落下的雪花，有十六个棱角。

你说美丽不。

它们是这样落寞而幽雅。

我小时候最喜欢的童话故事书就是《安徒生》，我很难想象一个长相那么丑陋的人为什么能写出那么多那么美的童话故事。

所有的故事幸福得简直是不可能发生般，就这样用一个童年反复阅读《安徒生童话》。

等到我懂事的时候再次翻阅《安徒生童话》，发现他所写的每个故事都是完美的结局，唯独《小美人鱼》，这是我最喜欢的一个故事，也唯独这个故事是没有得到幸福的。

后来，某次在书店上才看到一本书上写，安徒生的一生是孤独终老。

因为他得不到爱，爱他的人他不爱，他爱的人，不爱他。

安徒生的每一个故事都在记写着自己心里最深的渴望，直到写到《小美人鱼》就是结局。

我用一个童年读《安徒生童话》，却只读出了孤独。

在孤独的过着生日时希望自己从来就没有来过这个世界上。

高二作文写人：青春的自白友谊一度被人们评价为最美好的东西，但后的友谊已经被增添了新的色彩，亵渎着我们曾经付出的青春，慢慢的时间淡化友谊的力量，友谊渐渐成为人们怀念过去的一种方式。

我越发敬重父辈们的感情，几位老友几年未见，在街上偶遇，老远就招手示意，握手拥抱，热情洋溢，没有十几分钟你别想让他们分手，在普通的话题，他们也不敢厌倦，有时会让人有感于他们的落伍，“感慨万千”，感慨之余，我们应该反思，反省自己的友谊没有父辈的忠诚。

他们的友谊建立在共和国最艰难昏暗的日子，当年的上山下乡，插队，生活的动荡，波折痛苦使他们更加重视这份特殊的友谊友谊。

逢年过节，家里的电话不断，但电话几乎全是我爸的，我的极少，而打开电脑，博客信箱，人流不断，接二连三。

父亲他们过节不忘小酌两杯，几位老友，挑好日子，总是一句“老地方9点不见不散。

”我不知道被抚琴们成为老地方的地方是哪，但那一定是父亲们几十年感情的积淀。

一次父亲们聚会。

直至深夜未归，父亲不习惯带手机，总是嫌头疼，我们只能在家里干着急，好不容易父亲回来，问清原因，原来是父亲以前的一位矿友的儿子生病，没钱治疗，几位老朋友就帮着捐了一些，父亲忘记留下回家的路费，就走着回家了。

父亲在家煤矿里干过苦力，现在生活好了，每当在电视里看见那些漆黑的煤洞，父亲会笑着说，那里才有老朋友，在一旁的我，很不自然的笑了。

我想他们的友谊会带到棺材里去，在他们心中的友谊，在不断升华，让我们自愧不如。

反观90后的友谊，这是一个很容易找的朋友，有很容易失去朋友的年代，我们是否设想一下，当你身处困境时，多少人会伸出援助之手。

我们时常认为父辈们的落伍，那现在的不走寻常路，见面hello/hi的就叫新潮，父辈们以几十年的时间为积淀，那我们这带的友谊又建立在什么的基础之上，突然想想我们从来没有考虑过。

与其说十年文革让他们失去了他多本该属于他们又没有属于他们的东西，不如说他们收获了世上最美好的东西，冰凉年代的产物是几十年的感情不变，我们的产物又是什么？今天的友谊可能建立在利益的基础之上。

青春的自白——某年某月某日，我撑着伞走在湿漉漉的石灰地上，汽车不是从身边驶过，我小心翼翼的躲闪着溅起的泥水，有一丝厌烦。

然而，我却想不起要去的是哪里，甚至连一个撑伞去过的地方都那么的模糊。

17年了。

09年的到来就意味着我已经17岁了。

我在这个世界上已经生存了17年。

寒假终是无聊的。

乏味的寒假让我的寂寞更加浓。

出于无聊，拿起了书柜里的最小说。

这是前几个月的，08年9月的。

还是一样的阳光，一样的空气，和记忆中一样的情节，唯一不同的是我的心情。

当初我是怀着兴奋的心情买下最小说的，那一种求新的心情已不再，只有怀旧的心情。

我觉得，这很像我们，一些被园丁修剪得整整齐齐的花丛，我们的好奇心、想象力不再那么浓，因为，它们已经挨抹杀了。

此刻的我，只能用怀旧的心情来看这本书正如用怀旧的心情回想以前的幼稚、天真的我们。

“BABY，怎么忘记，怎么放弃那段属于我们的回忆，已经住在心底一直都会记起，我们在一起的雨季……”我们的回忆是什么？老实说，我已记不起原来童年的记忆。

才17岁就已忘记童年，那么到了年老八十，我看我已经对以前的事情忘记的一干二净了。

但是，这是有可能的。

现实总是残酷的，他不会依照你的意思去做。

你越想记得，就会忘记得越快。

合上最小说，起身走到另一个房间，打开电脑，开始聊QQ。

有人说，一般在线的人多数是90后，因为他们注重的是QQ的等级。

这个，我赞成。

因为我就是一个。

你按原和一个见不了面的陌生人说心里话，也不远和身边的人说。

网络已经逐渐进入百姓的家里。

我就是宁愿在聊QQ 上说自己的心事，也不愿意和父母说。

但是，我的QQ里全是认识的人，都是同学，朋友以及亲人。

唯独没有父母以及其他长辈。

因为，我和他们有代沟。

也许，很多中学生都和我一样。

已经17岁了，不再小了。

有时候，年纪是增加了，但是，我们当中，有的人的心灵还没有长大，还是处于常受伤的状态。

不是我们懦弱，而是，这个世界的残酷让我们已经伤痕累累，不再受得了太大的压力。

青春的自白——给心中另一个自己本文是关于初中作文的青春的自白——给心中另一个自己，感谢您的阅读！亲爱的媛：允许我这样称呼你，很多话想对你说，但不知道从何说起。

五岁时，看见爸爸坐着那辆车头也不回地走掉。

我手里拿着一个残破的纸风车就那样一直孤零零地站在门口瞪着眼抿着嘴看着他远去。

渐行渐远渐无书……第一次听到你毫无起伏的音调——“我恐怕是这世上最不幸的人了吧?”“爸爸为什么要走?”我问你。

“因为他和妈妈离婚了。

”“什么是离婚?”“……”后来怎样?后来，爸爸回来了。

复婚后的他们，不再发生口角。

家里似乎充满了祥和。

没有了歇斯底里的争吵;没有挂着苦涩的眼泪嘲弄的笑;没有外婆颤抖的安慰声;没有趴在窗户茫然看他们厮打的我，没有了，再没有了……“假的。

”你说。

我不愿相信，却也感觉到少了些什么。

终于，腐烂的内在暴露在阳光下。

战争再一次爆发，只是这一次，平静的结束。

当我看见那封妈妈写给爸爸的信，明白这一次是爸爸背叛了这个家庭。

捂着嘴巴哭泣，小小的房子却让我感到空旷无比。

那时感觉，世界末日也不过如此。

你却只是冷笑，无动于衷得仿佛是局外人。

接着，妈妈问我他们离婚后我跟谁?我哭闹，我挣扎，我说我不要选!舅舅、阿姨都来劝我，他们说：“离了婚，他还是你爸爸啊!”;他们说：“现在他们这样，和离了婚有什么区别?”;他们说：“你应该为你妈妈想想!”……我都不听，我拒绝!这时你说：“何必?”我终于停下来，抬起头，看见妈妈红着眼强颜欢笑，她说：“既然你不同意，那就不离了吧……”酸涩在心里蔓延开来。

我想起，空旷的家;我想起，妈妈那封信;我想起，孩童时的记忆……再不愿经历无休止的争吵;再不愿感受几星期的沉默;再不愿体会无所依的恐惧。

终于，一个毫无起伏的声音响起：“我跟你。

”每个音节，都如古庙的钟声，盘旋，轰顶。

耳边留下如夏夜虫鸣般的声音，虚幻，迷离。

报复似的选了妈妈，却看见他们松了口气似的表情。

心里涌上的，可是悲戚?幸好爸爸，不在这里……这几个字嚼在嘴里，有一种咀嚼着荼蘼的滋味，辛辣而苦涩。

【高一作文】我的自白录高中议论文作文800字我的自白录大家好，我是一名高一学生，在这个特殊的年纪里，我不禁想起了很多过去的经历和感慨。

我也意识到，这个年纪是一个新的起点，一个我可以重新定义自己的机会。

我想说的是，从小到大，我一直是一个不善表达自己的人。

小时候，我总是害怕别人的评价和批评，对待自己总是很苛刻，很自卑。

在学校里，我从来不敢发表自己的意见，总是默默地听从别人的指挥。

这样的性格在我长大后带来了很多困扰，我发现自己总是在为别人而活，忽略了自己内心真正想要追求的东西。

高中的生活给了我一个重新认识自己的机会。

在新的环境中，我感受到了来自老师和同学的关怀和鼓励。

他们帮助我摆脱了过去的自卑和胆怯，鼓励我表达自己的意见，大胆展示自己的才华和能力。

通过参与学校的各种活动，我逐渐发现了自己的潜力和对某些领域的兴趣。

现在，我敢于在课堂上发言，敢于与同学们分享自己的见解，敢于追求自己热爱的事物。

我想谈谈对未来的期许。

高中三年是我人生中至关重要的一段时间，我希望能够利用好这个宝贵的时光，全力以赴地追求自己的梦想和目标。

我希望通过专注和努力，能够在学业上取得优异的成绩，让自己更有能力进入理想的大学，为将来的发展奠定基础。

我也希望通过参与各种社团和志愿活动，培养自己的领导力和团队合作精神，提高自己的综合素质。

我想谈谈我对自己的期待。

我希望自己能够坚持做一个积极向上的人，勇敢面对生活中的困难和挑战。

我希望能够不断学习和成长，不断提高自己的能力和品质。

我希望自己能够认真对待每一门课程，努力实现自我价值。

我也希望能够保持健康的身体和积极的心态，以面对未来的挑战和机遇。

我希望通过高中的三年时间，能够重新定义自己，实现自我突破和进步。

我相信，只要我敢于表达自己，勇敢追求理想，坚持不懈地努力，我一定能够取得好的成绩，并成为一个有价值的人。

谢谢大家！。

青春的自白因为有你，所以我被这世界感化。

—题记不记得小学毕业我与同学们之间是怎样一种难以割舍、惆怅的心情了，只记得在之后我踏入新的学校时那种以及之后认识到的知心的你：带着兴奋的心情我走进了教室，那个初1、3班的教室：大家都在座位上闲坐着，有聊天的，有玩笑的，有嬉戏的，一张张陌生的脸，一个个陌生的人，还有一个初来的我。

瑟瑟的坐在板凳上，不知所谓。

时间飞快的过去，直到老师叫我们互相介绍，于是讲台上便上去又下来一个又一个的人，直到到你。

你穿着素色的衣装，一脸充满希望的样子走上台去然后说：大家好，我叫陈佩思。

我很喜欢一句话“上帝为了关闭了一个门，他也会为你打开另一扇窗。

”然后台上掌声四起，你骄傲的走下台去。

从那时起，我知道了你。

一个叫陈佩思的女孩儿，一个自信的并且美丽的女生。

不知是怎样的机缘巧合，我竟认识了你，并且成为了朋友，并且每天一起玩耍，一起上学。

你告诉我，你喜欢诗歌，觉得诗歌就像是开在彼岸的一朵花，美丽而遥远，但是清新动人。

你说泰戈尔的诗歌很舒服，那是一种抒发心情的歌的表达，其中夹杂着爱情，友情，心情以及亲情。

你说你还喜欢海子的诗，面朝大海，春暖花开，这一句特别舒服，是闲适的心以宁静来表达。

你还说，你喜欢写诗，很美丽，没有杂质，即使岁月流逝，即使世界都变得黑暗，诗歌也不会因此而被污秽染指，因为那是世上最纯净的自来水。

我说哦，你点头微笑，不灿烂却很感染人的微笑。

于是我记住了，你喜欢诗歌。

然后你又问我，你喜欢什么？我说我喜欢作文，我若有所思的点头，然后对你说：我喜欢作文，我要写出心情的作文来，由性而发，随心而记，要能够感动人，也要把我们所折服。

你拍拍我的肩膀说，我们一起努力吧。

我说恩，然后我们一起大笑。

初2，不管是我，还是你，还是我们周围的朋友、同学们都踏上青春期了，这意味着我们开始成熟，同时也可能意味着我们将走向朦胧的情感世界里去。

初2，我生气勃发，以亭亭玉立的角色进入到同学们面前。

于是有一个男生对我报有了好感，于是我们便走入类似于爱情而又不是爱情的爱情里去了。

青春的自白_1000 字我不想说我不懂，但是我又的确不懂它。

我想过，也问过，可接受到的眼神中都包含着一种我看不明白的意思，后来才知道别人把我当成了疯子，我不在乎。

小时侯，我总渴望着长大，因为长大后的人所拥有的权限总能比孩子宽松，所以渴望。

但付出与收获总是成正比的，不要肖想天上掉馅饼的美事，就算掉了下来也会把你砸死。

长大后，我又羡慕着小时候。

因为长大后所遇到的事太让人无奈，所以羡慕。

小时侯的我认为青春是活泼的，阳光的;长大后的我认为青春是忧郁的，阴暗的。

两种截然不同的矛盾让我越来越看不清，摸不透青春，我依旧不懂它。

青春可能是疯狂的。

每个人都有各自独立的思维，如果说是命运安排了思维的运作，那我们还是走在命运的那一条线上。

也许是沉默寡言的性格造就了他人眼中孤僻的我，可和我青梅竹马的死党却是知我的。

她说过:我太疯了，我知道我有时的确很疯，但我却又不知道自己疯在哪里。

也许每个人都是天生的多面人，而就是因为环境的不同，而卸下的面具也不同。

青春如我，不喜欢现实的世界，因为它太让人无奈，太残酷了。

只有让自己的心坚硬起来，才能在这个残酷的世界生存下来。

因此，虚拟世界成了我最好的试炼地。

我想:如果现实能再美好一点点，那网吧会不会倒闭呢? 我不擅长言辞，这就是被认为性格内向的原因吧。

我记得同学录上有那么一句给我的留言:我总看见你在属于自己的角落玩着自己的东西，别人都靠不近你。

我惊愕，我想不到自己在别人呢眼中竟然是如此孤僻。

可能是对周围事物的漠视吧。

这样的自己令人无法靠近，这样的青春令人忧郁。

我曾想过，会不会是自己的花季雨季和他人正巧相反，自己雨季在前，花季在后。

这可能是性格的问题吧。

我忘了在哪里看见过这样一句话:领先他人半步会遭人追捧，这叫潮流;领先他人一步，会遭人唾弃，这叫异类。

的确。

请允许我举一个例子来诠释如此青春。

那样靡靡的非主流，追求个性，放纵自我。

正巧成为了21 世界少年少女所追捧的潮流。

我曾经也有过非主流情结:龟缩在蜗壳中的我，缓缓地向前爬行，留下了一道淡淡浅浅的水痕，痕迹干了，在阳光下如斯晶莹。

高二叙事作文：青春的自白_1000字某年某月某日，我撑着伞走在湿漉漉的石灰地上，汽车不是从身边驶过，我小心翼翼的躲闪着溅起的泥水，有一丝厌烦。

不过，我却想不起要去的是哪里，甚至连一个撑伞去过的地方都那么的模糊。

17年了。

09年的到来就意味着我已经17岁了。

我在这个世界上已经生存了17年。

寒假终是无聊的。

乏味的寒假让我的寂寞更加浓。

出于无聊，拿起了书柜里的最小说。

这是前几个月的，08年9月的。

还是一样的阳光，一样的空气，和记忆中一样的情节，不同的是我的心情。

当初我是怀着兴奋的心情买下最小说的，那一种求新的心情已不再，只有怀旧的心情。

我觉得，这很像我们，一些被园丁修剪得整整齐齐的花丛，我们的好奇心、想象力不再那么浓，因为，它们已经挨抹杀了。

此刻的我，只能用怀旧的心情来看这本书正如用怀旧的心情回想以前的幼稚、天真的我们。

“BABY，怎么忘记，怎么放弃那段属于我们的回忆，已经住在心底一直都会记起，我们在一起的雨季……”我们的回忆是什么？老实说，我已记不起原来童年的记忆。

才17岁就已忘记童年，那么到了年老八十，我看我已经对以前的事情忘记的一干二净了。

但是，这是有可能的。

现实总是残酷的，他不会依照你的意思去做。

你越想记得，就会忘记得越快。

合上最小说，起身走到另一个房间，打开电脑，开始聊QQ。

有人说，一般在线的人多数是90后，因为他们注重的是QQ的等级。

这个，我赞成。

因为我就是一个。

你按原和一个见不了面的陌生人说心里话，也不远和身边的人说。

网络已经逐渐进入百姓的家里。

我就是宁愿在聊QQ上说自己的心事，也不愿意和父母说。

但是，我的QQ里全是理解的人，都是同学，朋友以及亲人。

唯独没有父母以及其他长辈。

因为，我和他们有代沟。

也许，很多中学生都和我一样。

已经17岁了，不再小了。

有时候，年纪是增加了，但是，我们当中，有的人的心灵还没有长大，还是处于常受伤的状态。

不是我们懦弱，而是，这个世界的残酷让我们已经伤痕累累，不再受得了太大的压力。

高三作文写景：青春的自白我喜欢足球！然而也只能在这儿说说，要是胆敢说出口，恐怕是要吃不了兜着走的。

我也曾妄图向群众们解释过，我喜欢的足球和中国足球它不是一个概念！可往往说不到几个字，他们都会摔下一句“妈的！踢球的都不是好东西！”便大摇大摆的走了。

留下我凄然的呆在原地，呈45度角仰望天空，然后泪流满面——我替贝克汉姆齐达内卡卡这些好男人难过！时间久了，我终于觉悟了：足球这口粥再美味，终究已经被中国足球这粒老鼠屎玷污了！这让我很难过，尤其是上体育课的时候：篮球场，很满。

足球场，很空。

我呆望着那个孤零零的球门，（还有一个被学校当废铁卖掉了）想着它一定很空虚吧。

我的两只脚又何尝不是呢，它们的快乐不就是在那片绿茵上？所幸，我还有手机和收音机。

在每个双休日的深夜，它们雷打不动的成了带给我激情的载体。

那时，在千里之外的欧洲大陆，或多或少总会有几场值得一看的决斗。

可要看上它们，几乎就是做梦——本来熬夜看电视就已经很过分了，何况看的还是“没有出息”的足球！不过，既然上头有政策，我这下头自然也会有对策。

像所有伟大的先行者那样，我历经了N次艰苦卓绝的大胆尝试，然后，竟然撞到了只死耗子！我发现，通过手机新浪网的图文直播、FM电台的音频直播再加上我这只脑壳子的天马行空，来品尝足球这道大菜，也是相当有味道的！被窝是青春的坟墓，枕头是罪恶的摇篮！那些个深夜，当我躺在床上，耳朵用力听着、眼睛兴奋看着、脑壳子越飘越远时，就会情不自禁且频繁的爆发出骇人听闻的海豹音以及ole ole的天‘癞’之音。

特别是那场曼联与切而西的终极PK，把我老妈都轰动了，她的脸上堆满了惊吓：“儿啊，咱明天去医院看看吧！你没准得了双休日综合症！”关于我的情人我喜欢文学，在这个离文学渐行渐远的年代。

从小学开始，我在学校里混得最熟的长者无一例外的是管图书的老师。

他们一般年过五、六旬，且慈祥热心，对于我几乎每两天一次的光临更是受宠若惊。

当然，他们后来也都明白了，读书于我不是一件事，而是一种活着的状态。