相声(约会)
- 格式:docx
- 大小:16.17 KB
- 文档页数:4
三一文库()/其他范文/相声小品剧本《约会》讲述老年人对爱情的追求。
道具:一桌,两椅,一屏风,一只鸡毛掸子,一顶礼帽,一副墨镜。
演员:二婶——春燕的婆婆,五十岁左右,早年丧夫。
刘江——五十岁左右,早年丧妻。
春燕——二婶儿媳,二十多岁。
[幕启,二婶执鸡毛掸子正在掸桌上的灰尘,她似有心事,不时地朝门外张望。
门外似有动静,二婶急上前开门,门外却无人,二婶失望地关门回身。
二婶:(向观众自语)唉!人说这老来难,老来难,最难难在这没了老伴。
自打俺那老头子走了之后,俺是做饭饭不熟,烧水水不开,春天在家里压的地瓜秧子,到秋了还没往地里栽。
你说俺这脑子这是咋了?哎!你还别说,俺本以为俺就是那走到西边快要落山的太阳,放不出点儿灿烂的光芒了,没想到俺村那个死老东西没事就找俺聊聊天。
你们可是不知道,这老家伙乍来时俺还没觉出啥来,可后来俺俩是越聊越投机,越聊越兴奋,这一兴奋,俺俩就……(羞,以手遮脸),到了关键地步,俺还真不好说来。
其实也没啥不好意思说的,俺就是想不到,俺这辈子竟然也能活个第二春。
哎?这老东西,说好今晚要过来跟俺商议一件大事的,咋到现在还不来呢?[门外刘江戴礼帽、墨镜上,二婶:咦?你这咋弄出这身打扮?刘江:(“嘘”了一声,进屋,随手关门)哎哟妈哎!你不听人家说,这寡妇门前是非多吗?我要不这身打扮,万一叫人家认出来,说我到了瞎黑就往您家里跑,那你的名声不就完了吗?二婶:呸!你还知道顾及我的名声啊?就你化得这妆,别说装成地下工作者,就是烧成灰我也能认出你来。
刘江:反正哪!咱俩这事不是搞地下工作也跟搞地下工作差不多,这,这要让人家知道咱俩这档子事,还不笑话死咱?[春燕上,她听到屋里的动静,不由会心一笑,对观众白:“村里的姐妹都说俺婆婆跟刘二叔有事,上一次我问婆婆婆婆还死不承认,这回可让我给碰上了,看我咋收拾他们!”说完,便躲到屏风后。
二婶:(思量着)要说咱俩这事呢!也真是个麻烦事。
想当年你为了闺女我为了俺儿,生怕街坊四邻说三道四叫孩子们脸上见不得人。
相声爱情故事
《相声爱情故事》
嘿,今儿给您讲一讲我身边的这个相声爱情故事。
我有个朋友叫小李,那可是个相声迷。
有一回啊,他去听相声专场,就在那场上,他对一个姑娘一见钟情啦。
那姑娘就坐在他旁边,也笑得前仰后合的,和他一样痴迷相声。
小李当时就瞅着人家,越看越喜欢,可是又不敢贸然打招呼呀,全程紧张得不行。
等相声散场了,他就鼓足勇气上去跟姑娘搭话,问人家是不是也特别喜欢相声。
那姑娘倒也大方,笑着说是啊,特别着迷。
就这么着,小李和姑娘聊开了,从喜欢的相声演员,聊到各个经典段子。
小李心里那个高兴啊,感觉找到知音了。
之后呢,小李就经常约姑娘一起去听相声,每次去他们都会提前讨论这次可能会有哪些段子,会有多好玩儿。
慢慢地,他们的感情越来越深。
有一次听相声的时候,演员在台上说了个很搞笑的包袱,姑娘笑得直拍小李的肩膀,小李顺势就握住了姑娘的手,姑娘脸一下子就红了,但也没挣脱,就这么着,他们的关系又进了一步。
再后来,他们一起去了好多地方听相声,在那些欢乐的氛围里,他们的爱情也越发甜蜜。
他们就像是因为相声而结缘的两个欢乐精灵,一起享受着这份独特的爱好带来的快乐和幸福。
这不就是一段因相声而起的美好爱情嘛。
相声就像他们爱情的催化剂,让他们的感情日益浓厚。
现在呀,他们还时常回忆起第一次见面听相声的情景呢,每次都笑得特别开心。
您说这爱情故事是不是挺有意思,真应了那句,缘分有时候就是这么奇妙,往往从你意想不到的地方开始。
这就是我给您讲的相声爱情故事啦。
双人相声剧本十分钟【3篇】相声是一种民间说唱艺术,它以说唱、学唱、逗唱等形式突出其特点。
以下是为大家整理的关于双人相声剧本十分钟的文章3篇 ,欢迎品鉴!乙:我们说道相声的么都得。
甲:对啦,什么都得研乙:什么都得晓得。
甲:不用拿别的说,就连这个社会人情都得知道。
乙:噢,还得晓得社会人情哪甲:当然啦。
过去呀,一般人都说,“交朋友得掌住了眼睛”乙:为什么呢甲:好辨别哪路人不可交哇乙:这还能够分给出吗甲:你看看。
乙:我指出什么人都找零。
甲:没有的话。
乙:怎么甲:有这么几种人不可交。
乙:你说道说道都就是干什么的甲:干什么的不能说。
乙:怎么甲:我就说有这么一种人。
乙:哪种人甲:坐电车往里挤,这种人交不得乙:我反对这句话,挤电车往里挤到的人不容缴;必须照曝光你这么一说道,电车里边都没人啦,都堵着门儿东站着,出来了危险谁负责管理啊甲:啊,有你这么一说。
乙:啊,还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样甲:比方说,有四位一块儿玩儿去。
大哥:“喂,兄弟有事吧”乙:“没哇”甲:“真哇”乙:“哪儿回去”甲:“走,咱们城里一块儿玩儿去。
”乙:“跑吧”甲;“坐电车吧”乙:“不好。
”甲;“来,你们都站在我后边。
”乙:干嘛都东站在他后边甲:他站在头里。
,四个人坐电车,站在头里这位准不买票。
乙:我有错。
甲:嗨,你不信,你琢磨这个理儿呀乙:怎么揣摩呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧,这位在家没事儿净练功夫。
乙:练习什么功夫甲:专门练挤。
乙:能够挤到甲:不管电车上有多少人,他一挤就进去。
这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干嘛东站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好,站我后边。
”电车来了,一开门,人还没下完哪,他就上去了。
往里一挤:“借光借光借光借光”乙:哪儿回去啦甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没哇甲:都守着卖票这儿站着。
电车一开呀,他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫做甲:“卖票的”乙:干嘛甲:“喂,过来,我们有四个人,我买四张票”乙:啊,他真谈外面儿,必须卖四张票。
时间:现代。
地点:舞台。
人物:狗栓栓——三十八岁,养殖专业户,简称甲。
张姐——四十二岁,机关工作人员,简称乙。
幕启:(乙上场)
乙:大家好!接下来我们给大伙儿表演的这个节目啊非常好看,你们以前都没见过,它属于曲艺范畴……
甲:(兴高采烈地上场)大家好!大家好!给大家拜个早年!
乙:同志,同志,你干嘛呢?我们这是演出现场,赶快下去。
甲:我在找人。
乙:找人你到下面去找啊。
甲:下面他们看不见我啊。
乙:找谁?
甲:找对象。
乙:给谁找对象?
甲:给别人找对象我能这么着急吗。
哎呀(突然发现),你是张——姐哇,你不认识我了?
乙:你是,哦,你是鸡儿哇那个狗拴栓哇。
甲:是了哇。
前年你到我们村送书下乡,给了我好几本科技书,你还建议我养猪,你倒忘了。
乙:哦,想起来了,那时候你腰里紧一根麻绳,穿个烂棉袄,头发乱纷纷,吊儿郎当的样子很吓人。
甲:嘿嘿!那是过去,你看我如今?
乙:你是养猪发了。
甲:你看见我吃的就像猪一样肥吧。
乙:是够肥的,哦,看这个打扮,挺阔的吗!
甲:嘿嘿,你猜我这身衣服多少钱?
乙:多少?
甲:(伸出两个手指头)这个数。
乙:二百。
甲:不对。
乙:二十。
甲:哎呀,你不用猜了,再猜就没了,你咋就不能往大了猜呢。
乙:俩千?这么说你真的发了?
甲:哦,要不敢在这儿找对象,张姐,碰上你真是好运气,你城里认识人多,帮忙给我介绍一个对象。
三一文库()/其他范文/相声小品剧本8分钟约会八分钟约会分场剧本编剧:小妖板儿乙第一场:时间:未定,地点:女主角家,人物:女主角,好朋友女主角正在接好朋友来的电话,:"怎么一个人在家里闷着,出去玩玩吧?这可不像你啊"好朋友:"去那儿玩阿?"后天有个团体组织自驾车情侣野游,你带上男朋友咱们一起去阿?"女主角:"男朋友....男朋友!!?我没有男朋友!"好朋友:"你是不是失恋了?哎!是不是又换新的了,张什么样儿阿?”女主角:“真的没有了”好朋友:"我看你~~~一定出问题了.等我过去找你啊?"“女主角那出手机“我就不信没单身的!等着!,我这就找一个去”,女主角抬头想了想,自言自语道:”谁比较像呢?”无奈看中抬头想起了n多男人面孔,突然锁定一个男孩的样子,拿起电话女主角:”喂!张小川吗?后天能不能陪我去野营阿?”对方”什么阿?怎么了你,没问题吧?”女主角:”哦算了算了算了88我打错了”说完挂了电话.这时,女友来了.打开门,女友嚼着口香糖,皱褶眉头,好朋友:”你没事吧!我看你一定是失恋了.”女主角:”进来吧!”好朋友:”说,是哪个王八蛋把,”女主角:”哎呀!我根本就没有失恋!我从来就没有谈过什么男朋友”好朋友:”什么阿?骗谁阿你?”女主角:”男人没一个好东西,我才不要里他们呢?”好朋友:”不是把,别把人都想得那么怀,我问你.这世上就没有一个男人帮助过你.”女主角:”都假惺惺,都还不是想和你上床才邦你的.”好女朋友眼珠一转,很坏的一笑:”那你爸爸该是个好男人了吧!”突然,女主角由淡漠的脸转向愤怒,紧咬下嘴唇,眼睛滚落下了泪珠,此刻脑海里浮现一个小女孩的身影,第一场附:女孩子放学回家,这时爸爸抱着一个女人从卧室出来,爸爸放下女人说:”我们出去,你不许和你妈说阿!””呦!!!还有妈呢?呵呵呵呵!”哪个女人讽刺的笑声.,”还是第一场好朋友注视着流泪的女主角,:”对不起,我不知道你父亲他过世了,”女主角:”他死了才好呢?”女主角回过神来,好女朋友:”这样吧?我今天晚上带你去一个地方,那里有个俱乐部,每个女士可以一下和八个男人约会,””女主角感到好奇:”真的阿!一个和八个阿?”哈哈哈哈呵两个人同时笑了,第二场:时间:夜内.地点:酒吧.人物:酒吧老板,女主角,好朋友两个人来到了酒吧,好朋友找到酒吧老版,低估了几句,老板走道女主角面前说:”来吧美女”她看了看好好朋友:”88住你好运,找到如意郎君!”女主角遂老板走道一个包房门口看到上面写着8人俱乐部,老版示意她进去,女主角漫步进去一看.第三场:时间:夜内,地点:室内包房.人物:八个男人,女主角哇!沙发上作了8个男式齐声发出哇!!!女主角微笑着走道第一个男人面前,男人显得还不自然,皮笑肉不笑:”小姐你好!””怎么称呼阿?女主角问道:.男人掏出名片抵了过去,:”我是开服装店的,我哪里卖的全是名牌衣服,小姐你要是跟了我保证你每天穿不同的名牌衣服,都是高档获,”女主角:”哦”顺手拿过酒水单:”你帮我叫杯满天星吧””恩阿!阿......!没问题,我去看看巴台还有没有了.呵呵”说话出去了.女主角就是坐下,将手按在旁边的小伙子的大腿上,:”小帅哥,你是干什么的呀?””小伙子:”俺,俺是个大学生.””那你不好好读书上这儿干什么来了阿?”挑逗的语气,:”俺家是农村的,家里人都逼着我找媳妇,我听说这里有约会的活动,就来这里了.””找媳妇找的这里来了,你可真够天真的.”当时全场大笑女主角:”骗谁阿小子,谁不知道大学是爱情的摇篮,:”小伙子:”俺是交通大学的,都知道交大没靓妞.不过俺看这里来的都是有钱人,俺看你是不会跟俺这个穷小子在一起的了.”小伙子也走了女主角把目光转向左边的人,还没等她问,对方就先开口了,:”我是个有家有妻子孩子的男人,我来这里呢?没别的目的,就是想找个二奶,只要你跟我,每个月我给你一万零花,另外再给你一套公寓住房:”说话间从口袋拿出一条金项链,:”初次见面,送你个礼物.”女主角色咪咪的看看相连看看男人,突然变脸:”我最恨你这种男人了,家里红旗不到,外面彩旗飘飘,不过吗?这个礼物我收下了,你的问题可以考虑.”一笑而过女主角走到了一个戴眼镜的男人旁边,这个男人初看上去很是文气,可是这个男人总是往女主角的低胸衣上看,:”我是不是很好看阿?”她就是往下府身,:”好不好看嘛?”男人龌龊的说,好看。
关于双人相声剧本5分钟【五篇】一件“天大”的事甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊!什么事这么可怕?快说说!甲:这件事,你得听我从头渐渐说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX乙:你说10点不就完了!甲:当时,吴教师正在给我们班上课.同学们听得特殊专注、仔细.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,惋惜当时就没一个人带针.乙:咳!甲:就在这时,坐在窗户旁的我,观察校园里有几位教师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX乙:等会,我们学校哪有这么多教师?甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清晰点!甲:吴教师正盯着我,我能看清晰吗!乙:快说,怎么回事?甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说!究竟发生了什么?甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX乙:你咋这么多废话!甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.乙:啥?是飞机爆炸啦?甲:不是.乙:是美国火箭失事啦?甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦?甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了!甲:时间一秒一秒过去.你说吴教师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么?乙:我猜呀?!甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石?甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克?甲:再小点.乙:一辆拉煤车?甲:小点.乙:马车?甲:再小.乙:自行车?甲:不对.你往吃的方面想?乙:你早说么!——大天鹅?甲:不,含水份的XXXXXXXXXX 乙:大冬瓜?甲:有点门,再小点.乙:西瓜?甲:再小点.乙:西红柿?甲:小点.乙:橘子?甲:小点.乙:葡萄?甲:再小点.乙:还小?我猜不出来了!甲:笨的,是XXXXXXXXXX乙:究竟是什么?甲:雪花.乙:下雪呀!双人相声剧本5分钟。
幽默的2人相声3分钟集合3篇【篇一】幽默的2人相声3分钟乙:亲爱的老师,同学们大家好!我们俩是第一次上台,请给点掌声鼓励一下谢谢!(掌声)甲:谢谢,我叫……,记住我叫……,谢谢你们的热情,我爱你们!天哪,我是在做梦吗?这是真的吗?乙:你这是怎么了?甲:我是说刚才那么多人为我鼓掌,是真的吗?乙:当然是真的,你今天怎么了?甲:可我啥都没说啊,就赢得了这么多掌声?太意外了。
你们的掌声不要钱吧?台下:不要。
甲:麦嘎哒,不过你们要钱我也没有啊。
乙:人家是鼓励咱们,因为我们第一次说相声。
甲:哦,第一次都得有掌声?乙:对啊甲:可我第一次考大学,没有掌声都是埋怨声。
乙:啊?甲(学妈妈):你不吃点营养品,怎么去高考?你整天唱歌,怎么静得下心复习?你上厕所都上了五分钟了,还要不要做试卷了?乙:听出来了,他考大学时,他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。
甲:(对台下)那时我真想说,亲爱的妈妈爸爸,你们好,我是第一次考大学,心里非常紧张,请给点掌声鼓励一下,谢谢!乙:大家鼓掌,哇,你爸爸妈妈真多。
甲:去,你爸妈才多呢,我只是想说明一个事实,年轻人都是有梦想的,尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。
乙:对、鼓励很重要,鼓励是成功他妈。
甲:但我还是很迷茫,我们是大一新生,刚走进江湖,还不知道该投奔哪个门派,该拜哪个做老大,该到哪里找掌声。
乙:等等,你加入黑社会啊。
甲:社么黑社会,我是说我好想成功,好想让别人都知道我,我们刚进校门,我发现金职院社团是个体现自我价值的地方,我很想加入社团,但是不知道该假如哪个社团。
乙:这不,听说心理援助社团在招人。
甲:好,随便加一个吧,同学们,我第一次参加心理援助社团,心里非常紧张,请给点掌声鼓励吧。
乙:鼓掌,好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。
甲:谢谢掌声,我叫……,我爱你们!请问,加心理援助社团有啥好处?乙:好处?加入心理援助社团是给别人带去好处,比如给孤僻的同学,社区的独居老人,曾经有心理创伤的人,我们给他们送去心灵鸡汤。
[双人相声剧本搞笑校园]双人相声剧本十分钟说相声的时候,我们需要剧本,大家一起看看下面的双人相声剧本,欢迎借鉴哦!双人相声剧本 A:同志们好!B:朋友们好!A:先生们好!B:女士们好!A:我姓狄。
B:我姓高。
A:我叫:狄一位。
B:我叫:高一位。
比他强一点,哈哈哈哈。
A:我是单位的农药师。
B:我是村里的“兽医师”。
A:我有国家发给的资格证书。
B:......国家发给他,没有发给我。
我自封的,哈哈哈。
......A:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。
B:因为我的兽医技术好。
四邻八舍都称我为:“高手艺”。
A:我们俩是老乡。
B:我和他是一个村的。
A:他是我的左邻。
B:我是他的右舍。
A:我和他是同班同学。
B:他和我是先后桌。
A:我们俩一块上学到高中。
B:他上完高中就“远走高飞了”。
A:因为我考上了大学。
B:所以,我很旁皇。
A:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。
......B:我都增加俩了。
A:不知家乡的变化有多大?B:他把老家早忘了。
A:我时常低头思故乡。
B:我感觉得他在撒谎。
A:因为我父母走得早。
所以,我离开家乡是那末坚毅!B:他坚毅,我很迷茫!A:唉!时间过得是真快。
B:真是弹指一挥间。
A:回到家乡,我可能会有不认识的人。
B:他说的太对了!A:这也没什么奇怪,都十多年了嘛。
B:就说今天上午吧,我们在车站旁相遇,他不认得我,而且他还戴着眼镜。
真气人!呜——呜——呜, ......A:哎?干什么的?B:……卖狗的。
A:你哭什么?B:伤心!A:为何?B:不认人!A:谁?B:它!A:他是谁?B:藏獒!A:你是它的主人,怎么会不认人呢?B:它不和我说话!A:它?会说话?B:会!A:那你叫它说说看。
B:哎,大黑。
快叫他:“大爷”!A:什么话?叫谁大爷呢?B:叫你:“大爷”呀?A:你这不是骂人吗?B:叫你爷爷行吗?A:是它叫,还是你叫?B:它叫。
A:哎?!你这个人怎么这样说话呢?B:不行吗?A:不行!B:为什么呢?A:因为它不是人!B:所以,它的辈就低!A:什么辈低?!它是狗!B:对呀!我没说它是人!A:那你刚才为什么让它叫我:“大爷”?B:我这不是好心把你的辈提高一下吗?A:那我,也不成狗了吗?B:哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
简短搞笑2人相声剧本相声,一种民间说唱曲艺。
它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。
以下是小编精心准备的简短搞笑2人相声剧本,大家可以参考以下内容哦!简短搞笑2人相声剧本【1】 1:我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。
怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法?1:每天她把这个嘴撅起来2:撅起来?1:啊,她这样(学撅嘴状)2:这是干什么呀?1:叫别人一看这嘴不就小了嘛2:那她说话怎么办呢?1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?1:那当然可以了,你不信我给你学学2:哦?你还能学那姑娘?1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的2:那咱们试试(汪撅起嘴)1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧2:姑娘你姓什么?1:姓吴~~2:姓吴~这还真没张嘴2:姑娘你叫什么啊?1:葫芦~~2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?2:那你多大了?1:二十五~~2:哦二十五~~那你属什么?1:虎~~2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了2:你家里都有谁啊?1:父母~~2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?1:无~~2:无?!她不说没有,她说无!2:那你有对象没有?1:捏嘟~~2:捏嘟?哦~就是没有哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。
那是?1:二叔~~2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?1:百货楼~~2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?1:买醋~~2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?1:烤白薯~~2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?1:全洒了~~~2:哎,张嘴了~!!!幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》【2】甲:我非常聪明这是大家公认的事实!乙:我怎么不知道呢?甲:说明你很愚蠢!乙:我怎么愚蠢了?甲:你想呀!我一上台,我说我是世界上最聪明的人,你说声是,把你衬的多明白事呀,你说不知道,做顺水人情都不会,你说你愚蠢吗?乙:哦,来吧!甲:我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的,说你呢!你知道吗?”乙:知道,地球人都知道!甲:你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!乙:我一捡破烂的能发什么呀?甲:将来能成为丐帮帮主!乙:那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!甲:那你是领导呀!乙:领导我也不干!甲:你真聪明呀!都能听出好坏话了!乙:没你聪明呀!甲:我信!您客气了!我也没什么呀,就比你聪明一点点!乙:说了半天了,不瞒您说,我真听不出你聪明来!甲:在我很小的时候,那时候我还没读过书,幼儿园也没上过,有一天我突然哭的厉害!乙:哭什么呀?谁欺负你了?甲:我哭呀,“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀,这孩子从来没读过书,要笔干什么?拿支钢笔给我了,“不要!不要!”乙:怎么又不要了?甲:我要毛笔!乙:还能用毛笔,了不起呀!甲:我爸爸现做了一支给我了,我一看这毛笔,是用头发做的,太好了!我要写诗!乙:头发做的毛笔能用吗?甲:管用!非常管用!我要写诗了,村民都来看热闹,人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!乙:这故事我好像听说过!甲:真的!太好了!坏事不出门,好事传千里嘛!写完了,我是气不长出,心不跳!乙:死了?甲:你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!乙:要发表评论!甲:对了!“先别说这诗,就说这书法,得多大成就呀!比王羲之的还草,我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”乙:好,念念!甲:“门前大桥下,游过一群鸭,快来,快来数一数,二,四,六,七,八!太抒情了!好!鼓掌!”乙:就这呀!还鼓掌呢!甲:后来,还有音乐家给谱曲了,我还会唱呢!这一直是我的保留节目,我给你唱唱:“门前大桥下,游过―――”乙:别唱了,我儿子比你唱的好多了!甲:你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!乙:你妈妈生什么气呀?甲:我妈妈骂我爸爸:“你呀,有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学,你还带怎么多人来逗他玩儿,闲的叫唤怎么的?”乙:原来是傻小子呀!甲:我恨我妈妈!乙:你恨你妈妈干什么?甲:她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!乙:叫我也不理你!甲:不理我算了!我自己玩儿去!哎,还别说,有人能看起我。
三一文库()/其他范文/相声小品剧本约会1约会主要演员:黄鼠狼【巩汉林】。
小儿娘:【唱歌上场】小吗小儿娘,被迫和黄鼠狼上街晃,不怕太阳晒,也不怕那风雨狂!只怕爸妈骂我笨啊,不够聪明哎!没脸见爹娘!烦死了,又要相亲,去年都相了好几个,净是粗老汉,没一点文采,我出了三道题,都一关没过,哎,怎么说我原也是学校的才女啊,竟找不到一个知己,悲哀啊,真是男人的悲哀!要是李白在世就好了,大不了我追她!不想了,听妈说那人很有才,硕士毕业,现在是扫黄大队大队长,绰号黄鼠狼,真搞笑,还黄鼠狼呢!人还没来,搞什么飞机啊!哎,还是先等着吧,没办法,大不了待会收拾他,嘿嘿!黄鼠狼:【唱歌上场】亲爱的,你慢慢飞,飞向丛林寻找小溪水;亲爱的,来跳个舞,风中花香会为你沉醉;亲爱的,你不要跑,因为有我爱,一定把你追。
我和你缠缠绵绵翩翩追,飞越那丛林小溪水,再牵你的手,再见你的美,绝不辜负你的柔情,我的美!哎,又要相亲了,听说对方还是个才女,出了三道题,过不了三关想当她老公门没都没有!好在我早有准备,嘿嘿,不说了,再不去就迟到了!【说完向约会地点走去,一看照片,理一理自己黄色的西装向着坐着的小儿娘走去】你好,请问是小儿娘吧,哦不!是兰兰姑娘吗?【说完要和兰兰握手】小儿娘:【一看照片】你好,是黄鼠狼先生吧,啊啊,请坐【站都没站,黄鼠狼尴尬的手停在那】黄鼠狼:哦,好的,谢谢!【坐下后,盯着兰兰看,感到有眼神盯着兰兰看,兰兰尴尬的把目光投向别处】兰兰,你真漂亮,比照片上的漂亮多了,尤其是脸很漂亮,如果非要形容的话只能用这句诗来形容了“最是过人美人脸,岂是一朝香育培!兰兰,知道这首诗谁写的吗?兰兰:不知道,孤陋寡闻,谁写的啊【好奇的看向黄鼠狼】黄鼠狼:我写的,怎么样,不错吧!这可是我费了九牛二虎之力才写出来的!兰兰:切!就你,看你那猥琐样,你要会写,黄鼠狼都会上树了!【露出对黄鼠狼不屑的目光来】黄鼠狼:小儿娘,你怎么能这么说呢,【激动的站起来】怎么说我也是堂堂的一代迁客骚人啊,至少也谈得上英俊潇洒,风流倜傥!【摆出自信的动作与表情】小儿娘:你就在那搔首弄姿吧你,少丢人了!【露出不屑的表情】黄鼠狼:小儿娘,你怎么能这么说呢,你说我没关系,但你不能侮辱我的人格!更何况作为一代诗仙李白的后人,我,黄鼠狼!我自知身上的担子很重,但是我要发扬我们新一代青年人,一不怕死,二不怕输的精神,向伟大漂亮的兰兰姑娘你,小儿娘,发起挑战!小儿娘,你敢应战吗?【气势】小儿娘:【被黄鼠狼那气势震住了,但听他说完这句话,仍摆出不服的态度来】切!挑战就挑战!怕你我就不是小儿娘了,说吧怎么个比法!。
相声传统小段传统相声小段目录单口相声《兵发云南》《都是名字惹的祸》《逗你玩》《怎么回家》《追》对口相声《起名字》《谁有理》《说子》《捡钱》《智商》《雇车》《见人矬寿》《聋子打岔》《三生有幸》《三言五语》群口相声《好好好》单口相声《兵发云南》这场是单口相声。
相声分很多种形式,一个人说的叫单口相声。
大家经常见是俩人说的,那叫对口相声。
三、五个人的叫群口相声,十几个人的,化妆相声。
二、三十人的,那大概叫相声剧,四、五百人的,那是……听相声!也没有四、五百人一块儿说相声的,那成相声大合唱啦!相声艺术表演上必须精练。
可话又说回来了,其他的艺术也得精练,您看,说书、唱戏,要是不精练,书也甭说了,戏也甭演了。
有这么句话嘛,叫“说书的嘴,唱戏的腿”,怎么讲呢?就是说:评书演员嘴快,戏曲演员腿快。
说书的一说,甭管这件事情多长时间,他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。
一拍醒木,“秋去东来”,这四个字儿半年过去了,说书的嘴快。
唱戏的呢?腿就得快。
您看京戏,甭管这地方离这儿几千里几万里,几个人在台上一绕弯儿,就算到了。
京戏里有一出戏叫《反云南》,一员大将带着四个打旗儿的,这员大将一传令: “众将宫,兵发云南去者!”唢呐一吹,这个曲牌叫“三枪”,仓才仓,各龙冬仓,各龙冬依冬乙冬仓令才,仓各来才依各台——仓!四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿,又回到原来站的那地方,四个人不动了。
这员大将装模做样的还问哪:“我军为何不行?”哎,这不是废话吗?再行掉台下去啦!这儿一回禀:“兵至云南!”哎,这就到啦!您瞧快不快?可也别说,也就得这么快。
不这么快,这戏就没法唱了。
你说我们这演员演戏演得真实,你再演得真实,也分演到什么地方,演到这个地方,没法真实。
这员大将一传令:“众将官,兵发云南去者!”打旗儿的一举旗儿,“嚄——”,跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦,把后台把行头一脱,行李卷儿一打,奔火车站买票,上云南啦!这么演倒是真实啦,可听戏的受得了吗?坐了半天,不见人出来,这位问那位:“哎,老王,这戏还演不演了?”“不知道哇。
相声剧本2人版爆笑引言相声作为中国特色的文化艺术形式,一直以来都深受观众的喜爱。
它幽默诙谐的风格和独特的表演形式,给人们带来了很多欢笑和快乐。
本文将介绍一部2人版的相声剧本,希望通过这个剧本能够让观众们收到更多的爆笑效果。
剧本概述这个相声剧本的故事情节非常简单,主要围绕着两个角色展开。
他们一个是名叫小明的年轻人,另一个是名叫老王的中年人。
整个剧本以对话的形式进行,通过两个角色的互动,展现出一系列爆笑的情节。
剧本内容第一场:开场白(小明和老王站在舞台中央,面对观众笑容满面)小明:各位观众朋友们,大家好!我是小明,今天很荣幸能够与大家在这里相聚。
老王:我是老王,也很高兴能够和小明一起为大家带来欢声笑语。
小明:今天,我们要为大家呈现一出爆笑的相声剧本,希望大家能够开怀大笑,忘却一切烦恼。
老王:对,对!我们将用最幽默的方式,展现生活中的种种滑稽事,希望让大家从中找到些许乐趣。
第二场:探亲(小明和老王换上角色扮演的服装,场景变成火车站)小明:老王,你最近去探望你父母了吗?老王:去了,去了,他们住在乡下,我每个月都会去看望他们。
小明:那你是坐火车还是坐飞机去的?老王:我可不敢坐飞机,听说飞机上要打针的,我对针头可有点恐惧。
小明:真是个害怕针头的人啊!那你坐的火车大概需要几个小时?老王:大概要4个小时吧,还好有书可以看,不然真是无聊。
(小明拿出一本小说)小明:老王,你喜欢看小说吗?老王:喜欢啊!我平时就喜欢看一些穿越类的小说,感觉很有意思。
小明:那你最近最喜欢的小说是哪一本?老王:《穿越火车3小时》。
(观众笑声响起)第三场:开玩笑(小明和老王换上另一身服装,场景变成饭店)小明:老王,我听说你最近才学会开车?老王:是啊!刚考到驾照没多久。
小明:那你会不会开得很慢?老王:还好啦,不过开车经常担心出事故。
小明:那你应该给你的车贴个标语,写上“远离我,远离危险”。
(观众哄笑)老王:小明,你要是会开车的话,我也可以多给你一些驾驶经验。
简短相声分钟幽默双人相声是中国独有的艺术形式,源于京剧的说唱,以幽默、滑稽、调侃为主,注重语言和表演的艺术性,成为中国戏曲中的重要一支。
在相声中,简短的相声分钟可以说是相声里的一个小品类,给观众带来了更丰富的视听体验。
接下来,就让我们一起来看看这些简短相声分钟的幽默双人表演吧。
1、《扇子舞》相声演员A和B分别扮演一对夫妻,夫妻俩正在练习扇子舞。
一边练习夫妻俩一边聊天,一直到练习出现了意外,夫妻俩的对话却妙趣横生。
A:咋啦?B:我扇子跑了!A:(指着自己的鼻子)你没跑啊!B:你笑什么,扇子掉了怎么办?A:没事,我们散场!2、《相互短暂的相识》A和B分别扮演一对乘车遇见的陌生人,突然发现自己的车票和对方的一模一样,于是两人便开始聊起天来,可惜只是相遇的短暂。
A:(看到自己的车票时)我们的车票咋一样呢?B:我的票也是这样的!A:咱俩有缘啊!B:那是!A:哪位大侠?你最喜欢哪部电影啊?B:短暂的相遇才是最美好的。
A:呃,原来你是文艺青年!B:风景短暂,彼此拥抱,然后一个人再往前走……3、《背诵八股文》A和B相遇时,A正在背诵八股文。
B感到很无聊,于是给A出了道谜语,却被A巧妙的答对了。
B:知道什么东西比人眼晴还小却能给人留下终身难忘的印象吗?A:八股文!B:啊?怎么猜出来了?A:前面只有十五个字,与古人追求的十八反三批不符,我就知道你的谜语肯定与八股文有关。
4、《相声界的新星》A和B分别扮演一对相声演员,A正在讲相声,B突然插嘴表示自己也会,结果惨遭唐僧式“要经一过”的打击。
A:我来讲一个《岳飞传》给你们听。
B:(说着便开始模仿)“我来讲一个《法海你不懂爱》给你们听。
”A:(很生气)你小子真是有本事,不过你得先走过我的这道门槛。
B:(很识相)我还是算了吧。
5、《不带走一个》A和B分别扮演一对朋友,A需要离开一会儿,要让B帮忙看管家里的东西,结果.................A:我出去一下,这些东西都不要动。
<p> 甲乙:谢谢各位的捧场,下面由我们两个给大家表演一段相声,其实说相声就和聊天差不多,侃天侃地,就和上网聊天一样,和同学朋友聚会一样,不说不笑不热闹。
这是我们自古传下来的老话,所以啊相声啊跟大家走的越近大家也就越高兴,我们就一目的:给大家解解闷,逗大家开心,把生活中的一些事拿出来说一说,指不定这里面就说的有在做的各位所经历的。
</p><p> 乙:这么一说我倒是想起来了,你那儿子现在怎么样了?我倒是挺挂念这小子的,不小了吧?工作、生活怎么样啊</p><p> 甲:承蒙你的牵挂,一直还算是可以吧,不过我琢磨着啊。
指望他给我养老我不敢说了,我现在是觉得我得伺候这小子一辈子了。
</p><p> 乙:你伺候他干嘛?你们家还有这规矩?当老子的要伺候小的吗?</p><p> 甲:嘿,你不信是吧自己养一个就知道了</p><p> 乙:怎么听着跟养宠物一样现在我是不管他吧我还真就觉得现在的孩子让人操心的事太多,老子伺候孩子的时候多你信不?</p><p> 乙:似乎明白那么一点,详情还得请您来分解?</p><p> 甲:别的咱不说啊就说长大成人要结婚找对象这事让人闹心啊</p><p> 乙:哟这事确实是个大事你儿子今年多大啊这么快就找对象了</p><p> 甲:不大,这不是现在找对象不好找嘛提前行动几年让他多磨砺磨砺长长经验</p><p> 乙:再让他拜个师傅,考个恋爱证书你这说的跟学汽车摩托车维修的一样,干嘛还提前行动几年?就你这想法也没女孩子愿意跟你们家孩子</p><p> 甲:这怪我嘛,你知道现在找对象多难吗?有的女孩子处对象的条件张口就是:有车有房,没爹没娘</p><p> 乙:嘿你这真碰上了,感情这爹妈都成累赘了这世道真是什么样的人都有啊</p><p> 甲:你这算是说对了,动物植物的种类在减少人类的种类却一直在增加,像我们现在这样的人奥特曼了</p><p> 乙:是,我们都奥特曼了,不适合在这个星球生存了.你说说你儿子找对象怎么让你闹心了吧</p><p> 甲:打两岁就开始找对象到现在26了(或者其它年龄)还没找到呢</p><p> 乙:你不至于吧怎么搞的跟两万五千里长征一样艰苦啊怎么两岁就找对象啊是不是发育太成熟了</p><p> 甲:去你的吧你以为和你一样啊从小变异人</p><p> 乙:那这两岁就找对象?</p><p> 甲:娃娃亲</p><p> 乙:噢你早这样说不就可以了</p><p> 甲:从2岁到10岁前后找了100多位女娃娃定娃娃亲,结果楞是一个没成。
相声《约会》
甲:哟,好久没见了,面色不错啊,红里透白的!虎年虎虎生威啊!
乙:(对观众,手指向甲)瞧这德性,家里兴许还蹲着一只呢!
甲:嗨!嗨!您这怎么说话呢!
乙:虎年,流行养老虎!我“唬唬”你嘛!
甲:这也流行啊,赶明儿您牵一头出来溜达溜达我瞧瞧!
乙:我看行!
甲:不对啊,您一向为人挺低调,半天憋不出个闷葫芦来
今儿有点异常啊,受啥刺激了吧?
乙:刺激谈不上,心情挺荡漾,
最近闲来无事,相中了一姑娘。
甲:瞧您这得瑟相!
看不出来嘛,难怪春风得意马蹄疾的,得儿驾得儿驾,走起路来屁颠儿屁颠儿的。
乙:你就没几句好话。
甲:好话,有啊!
自古以来,这爱情能给人带来无穷的力量,能催发心底埋藏的深深渴望!
乙:不过这爱情有时也会徒增烦恼啊!
甲:烦恼?您倒是说来看看……
乙:这约会,就挺让人心烦的。
甲:有啥可烦的?
乙:您不知道具体情况。
甲:那您给透露透露?时间?地点?总共约了几条船,都有谁来啦?
乙:去去去,你才约船呢!
星期六夜里十二点,XX湾27幢门口的路灯下。
甲:这都是夜间出没的动物啊!月黑风高的,您跑二期约会去了啊?
乙:二期好啊!
(转向观众)我们XXXX小区二期,送超大花园,可供您种点花花草草养俩小狗小猫!甲:有你这么做广告的嘛?那你还不如去三期呢,三期能见度比较低,可以无形中消除初次见面的陌生感。
乙:摸着黑谈恋爱像啥,必须要有适度照明,像烛光晚餐一样,浪漫!(试图拉甲的手)甲:哎哟!(甩开乙的手臂)别忙浪漫了,请您接着诉说您的烦恼。
乙:话说这钟声敲了十二响,我到了。
甲:(左右张望)人呢?人呢?半天没见着人影啊!
乙:打电话来了。
甲:吹啦?人家不来了,家里有点事。
乙:人倒是来了!就是不太熟悉路况!
甲:还堵车呢!赶快找个保安问问路!
乙:我就是保安嘛!她这不打电话问我来了!
甲:好,你给她好好说说。
乙:(模仿女声说)Darling,我找不到路,要不,你来接一下我吧!
甲:好,就当巡逻了。
乙:所以我就一边巡逻一边靠近她的位置。
(做弯腰走路状)
甲:俩地下党碰头呢!
乙:找着了,在景观长椅上坐着呢。
甲:一轮明月当空照……
乙:我俩并肩坐着聊。
甲:都聊什么了。
乙:还没聊呢。
甲:先牵个手吧。
乙:刚准备牵手。
甲:怎么了。
乙:对讲机响了。
甲:关键时候,对讲机没关。
出啥事了?
乙:“小鸡小鸡,我是老鹰。
”
甲:“老鹰老鹰,我是小鸡。
”
乙:“小鸡小鸡,我是老鹰。
”
甲:“老鹰老鹰,我是小鸡。
”
乙:“小鸡小……”
甲:你俩有完没完!你复读机啊你!
乙:“报告队长,我是中控,发现A区有可疑情况。
”
甲:什么可疑情况?
乙:不好意思说。
甲:有什么不好意思说的?
乙:有两个人,坐在景观长椅上卿卿我我,有失体统,好像有隐情!
甲:嗨!你俩暴露目标了。
乙:“中控中控,我们的原则是——不干涉别国内政。
请对小区其余部位加强监控。
”甲:外交专用语啊这是,立场要坚定!
乙:好,咱继续。
甲:好,聊些啥。
乙:还没聊呢。
甲:又怎么啦?
乙:迎面走来两排牙齿!
甲:两排牙齿?
乙:黑得像非洲人似的,就光看见两排牙齿了。
甲:“请问您是干什么的?”
乙:我是你们的队长嘛!
甲:“胡说,咱队长姓王,名老五!”
乙:你再仔细瞧瞧看我是谁。
甲:(凑近看)噢,还真是咱队长,I’m sorry!
乙:不,他底气还挺足呢!
甲:咋啦?
乙:“身为XX的保安,我必须保护您的人身安全不受敌人的侵犯,
在我的责任范围内,我不允许任何人碰您一皮一毛,破坏小区一草一木!”
甲:XX的保安,责任心挺强!
乙:那还用说!算了吧,咱还是出去轧马路去吧。
甲:咱惹不起还躲不起嘛?
乙:咱也不能影响人家正常工作嘛!
甲:这姑娘可不乐意了,什么啊这是,还让不让人谈恋爱了啊?
乙:这谈恋爱必须要经受重重考验!
甲:谈婚论嫁更要慎重。
乙:那是必然的。
甲:是啊,假冒伪劣可不行。
乙:岂止不行,还得左挑右挑,以防次品。
甲:您挑食呐!
乙:这可是两人过一辈子的事情。
和谐社会,我们讲究的就是一个“和谐”。
甲:您可真是与时俱进呢!
乙:不和谐,天天吵来吵去的,您以为,炒房呐!
甲:您还别说,我最近正在炒房呢!
乙:我发现啊,这买房,和选对象也差不多。
甲:怎么讲?
乙:这左看右看,就是一个“挑”字。
甲:可别挑花了眼,适合自己的就行。
乙:这倒是。
甲:那咱先看看家庭出身!
乙:XX集团可是世界五百强,豪门贵族,央企控股!
甲:恩,实力派!相貌如何?
乙:那还用说,宽景洋房!香港设计师鼎力设计!
甲:化妆品也挺高档嘛。
乙:这墙面上贴的是文化石!
甲:个子有多高?
乙:从里边看三层,从外面看也是三层!
甲:这不废话嘛!
乙:身高一米六八!
甲:这是挑高啊!配你嘛,是绰绰有余了。
那么景观设计怎样?
乙:一身绫罗绸缎,框里哐当!
甲:还挺热闹啊,视野如何?
乙:视力相当好,一点不近视,躺在床上能看到XX湖和XXXX!
甲:绿化覆盖率多少啊?
乙:用霸王,不脱发。
甲:有什么家族遗传病史?
乙:有三高!
甲:哪三高?
乙:高品质!高标准!高回报!
甲:身材,怎么样?
乙:前凸后翘,户型不错!我喜欢!
甲:不过不能光看外表啊,内在美更重要!
乙:所以啊,要多接触接触,约出来聊聊,增进一下了解。
甲:不能光看房屋外观。
乙:所以俩人找一咖啡馆,坐下来,一人点一杯茶。
甲:喝茶呢,挺有闲情逸致的啊?
乙:这你就不懂了,先做个闭水试验。
甲:看看渗水不渗水!
乙:不渗,挺不错的。
甲:那就把购房合同签了吧。
乙:别忙,这还没收房呢。
甲:那就会同物业验个房吧!
乙:不错,得先做个全面体检。
甲:对,进去看看。
乙:房屋质量不错,就是有点啤酒肚。
甲:怎么啦?
乙:敲了敲,部分墙面有点空鼓。
甲:那干脆不买了!居然空鼓,质量不过关!
乙:X工说了,只要房屋结构没有什么问题,土建上有点小瑕疵属于正常状况。
甲:这不退货啦?
乙:不退了。
俗话说得好:抱着XX腿,就是好风水!
甲:是啊,这房价可是噌噌噌往上涨啊!
乙:都赶上二十加一啦!
甲:那还不赶快把房订了?
乙:对,交个钱领证去。
甲:交什么钱?
乙:给岳父岳母送点礼!
甲:恩,模样挺孝顺啊。
乙:别忙!岳父岳母可还没同意呢。
甲:怎么啦?打退堂鼓啦?
乙:人家说了,得分四期滚动开发!
甲:嗨!。