生活雷人的爆笑笑话段子

超搞笑雷事雷人对话
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。

”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。

谜底：“聚精会神。

”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。

”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。

”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。

救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。

妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，
累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。

很有笑果的冷笑话雷人的男女小段子1、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。

众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”2、老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”3、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。

一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。

老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。

老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。

”4、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。

”5、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。

他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。

”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。

”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。

女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。

”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”6、甲：“我从来不整理东西。

”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”7、“剧院里天天爆满。

到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。

”8、A：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？B：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。

关于雷人好笑的开心冷段子1、父亲问在风景区当保安的儿子:"听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高?"儿子想了下说："有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。

"2、一老人住院，数次病危。

到了深夜大家实在困乏都睡着了。

第二日晨护士醒来大叫："妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!"大夫也大叫："妈呀!睡过头忘了急救了。

"家属也醒了："妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?"这时候冥冥中一阴森森地声音："妈呀------睡过头，忘了勾魂了。

"3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。

"对不起，我以为你是我的朋友老王。

"那人怒气冲冲地说："即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀!"小李立即顶了回去："我重重的拍老王一下，跟你有什么关系?"4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底："你最经常用的交通工具是什么?"男方回答："飞机、动车。

"女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。

婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。

女怒道："当初你居然骗我!"男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车。

"5、玉帝："哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?"太白金星："一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!"6、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说："看到没，这设备又白白闲置了。

"。

100句非常搞笑的雷人语录1. "我不是胖，我只是有点重力过强而已。

"2. "我不是懒，我只是在节约能量而已。

"3. "我不是没钱，我只是选择性地花钱而已。

"4. "我不是没文化，我只是对一些文化不感兴趣而已。

"5. "我不是没朋友，我只是有点社交障碍而已。

"6. "我不是没品味，我只是有点特立独行而已。

"7. "我不是没智商，我只是有点思维跳跃而已。

"8. "我不是没情商，我只是有点直率而已。

"9. "我不是没眼光，我只是有点独具慧眼而已。

"10. "我不是没幽默感，我只是有点冷幽默而已。

"11. "我不是没耐心，我只是有点追求效率而已。

"12. "我不是没毅力，我只是有点选择性地坚持而已。

"13. "我不是没自信，我只是有点谦虚而已。

"14. "我不是没胆量，我只是有点理性而已。

"15. "我不是没时间，我只是有点优先级高而已。

"16. "我不是没爱心，我只是有点保护自己而已。

"18. "我不是没眼睛，我只是有点选择性地看而已。

"19. "我不是没嘴巴，我只是有点选择性地说而已。

"20. "我不是没脑子，我只是有点选择性地思考而已。

"21. "我不是没心脏，我只是有点选择性地感受而已。

"22. "我不是没肺，我只是有点选择性地呼吸而已。

"23. "我不是没胃口，我只是有点选择性地吃而已。

"24. "我不是没胆量，我只是有点选择性地冒险而已。

"25. "我不是没骨气，我只是有点选择性地妥协而已。

雷人段子经典笑话
1.小明:“爸爸，你知道为什么狗总是摇尾巴吗？”
爸爸:“为什么？”
小明:“因为它们不会摇手臂啊！”
爸爸:“......”
2. 一只蜗牛爬上了一座高山，它费尽了九牛二虎之力，终于爬到山顶上。

它看了看周围，然后发现自己忘带钱包了，只好把自己滑下山去。

3. 一只猪和一只鸡在聊天。

猪说：“你知道为什么我比你聪明吗？”
鸡问：“为什么？”
猪说：“因为我知道什么是猪肉！”
鸡：“......”
4. 小明: “妈妈，我想学会在短时间内睡个好觉。

”
妈妈：“好的，我教你一个方法：闭上眼睛，数到100，你就会进入梦乡。

”
小明: “可是，我数到50就得上厕所。

”
5. 为什么猪都长得很胖？因为它们练了一门叫做“猪肉功”的绝技！
6. 一只兔子和一只乌龟比赛跑步。

兔子跑了一段时间后，发现乌龟还没有跑过终点，于是它决定在路边躺下来休息一下。

等它醒来时，发现乌龟已经抵达终点。

兔子很生气地问乌龟：“你是怎么跑过
来的？”乌龟回答：“我一直在路上啊！”
7. 如果你走到一群小鸟的中间，突然停止向它们扔面包屑，它们会认为你是个怪物。

8. 一只猫和一只老鼠打赌，猫说：“我能在20秒内抓到你。

”老鼠说：“不可能！”于是猫就开始倒数计时，“20，19，18...”老鼠在倒数到1的时候，从猫的脚边溜了过去：“哈哈！你跑了，我赢了！”猫一脸懊恼：“下次我一定让你输！。

史上最雷人的笑话
1. 有一只鸡爱上了一只狗，于是它对狗说：“我对你有鸡情，你对我也
有狗意吗？”
2. 一个蚊子问另一个蚊子：“如果我咬了一个丧尸，我会不会成为丧尸
蚊子？”
3. 一只小鸭问妈妈：“妈妈，为什么我们会黄色？”妈妈鸭说：“因为你
爸爸赌博输了，买了个假卵来骗我。

”
4. 两个毛毛虫在爬树上，一个问另一个：“你觉得我们在大风中会变成
天蝎吗？”
5. 一只猪问另一只猪：“你信命吗？我认为我们注定要成为培根。

”
6. 一只老鼠去找一只鸟借钱，鸟问：“你打算什么时候还？”老鼠回答：“等我下次遇到猫的时候。

”
7. 一只鱼问另一只鱼：“你喜欢自由泳还是蝶泳？”另一只鱼回答：“我
喜欢飞的感觉。

”
8. 一只河豚找了一只乌龟来聊天，河豚问：“我看起来像什么？”乌龟
回答：“像一只气球。

”
9. 一只蜘蛛在网上聊天，突然被一只蜥蜴抓住，蜘蛛问：“你不怕我会
咬你吗？”蜥蜴回答：“不怕，我吃过毒蘑菇。

”
10. 一只鼹鼠非常喜欢吃洋葱，它心想：“洋葱是唯一能让我满眼泪水
的食物。

”。

1、一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”3、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。

我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了……4、今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。

接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯。

5、妈:去学学跳舞吧,一点气质都没有。

我:学什么舞啊。

妈:那个叫什么来着,钢管舞!6、吃饭时我玩手机,妈抒情的说:把你的小机机收起来……7、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。

管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。

我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!8、老婆从来不做家务。

老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。

”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。

”9、一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。

由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚子。

服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会儿。

她似懂非懂的点点头。

过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。

临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“太太,不是您要求我们代做狗肉的吗?”10、女演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。

生活里的爆笑雷人笑话
1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。

服务员：“要或不要！”
2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。

但是，前面一辆小轿车半天不动。

瞧那模样，司机肯定是个新手。

奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。

我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。

”
“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。

”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”
3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。

我谦让道：“不用送，咱长得安全。

”
我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。

”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。

”
我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
4、足球赛开始前，教练给球员打气。

教练说：“面对对手千万不能手软。

”
一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。

”
5、我最近对星座特别热衷。

有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问：“你什么座的？”
那位大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”。

生活中的雷人幽默语言笑话
1、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。

女儿从房间里出来了：妈。

屋里有股什么气儿啊，怪怪的。

然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
2、一美女MM在试一双过膝长靴。

其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。

最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。

”
3、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。

问老师，答曰：四大皆空。

第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。

但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。

”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
4、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。

一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”。

十大雷人笑话笑死人1.有个人去医院看病，医生说：“你太胖了，要减肥。

”他回答：“我之前减肥已经瘦了10斤，结果后来反弹了20斤。

”医生惊讶地问：“你怎么做到的？”他回答：“我把减肥的方法倒过来，吃了两个月的饼干，结果反弹了20斤。

”2. 一天晚上，一个人骑摩托车回家，突然摔倒在路边。

路过的警察问他：“你怎么了？”他回答：“我刚才看到路边有个兔子，想去捉它，结果没有看路。

”3. 有个人去超市买衣服，试穿了一件外套，结果不小心把牌子扯掉了。

他把牌子捡起来，发现是“请勿试穿”的标签。

于是他想了想，把牌子挂在了自己的脖子上，然后走出了超市。

4. 有个人去电影院看电影，结果在放映过程中被另一个观众的手机铃声打扰了。

他生气地站起来大声喊道：“把你的手机关掉！”结果他发现自己的手机忘了关掉，正在响。

5. 有个人去银行取钱，结果取了一张假钞回家。

他拿着假钞去银行投诉，银行工作人员告诉他：“这不是我们发的钞票，可能是你自己印的。

”6. 有个人去饭店吃饭，点了一道羊肉汤。

等服务员端来汤后，他发现里面有根牙签。

他生气地把牙签拿出来，放在桌子上，然后对服务员说：“这道菜太难吃了，里面还有牙签。

”7. 有个人去游泳，结果在游泳池里喝了好几口水。

他到救生员那里投诉，说游泳池里的水太咸了。

救生员告诉他：“这不是咸水池，是淡水池。

”8. 有个人参加了朋友的婚礼，坐在前排。

当主持人宣布新郎新娘步入教堂时，他站起来拍照。

结果他发现自己的手机忘了调成静音，手机响了起来，惹得全场哄笑。

9. 有个人去饭店吃饭，点了一份炸鸡翅。

等菜端上来后，他掰开一只翅膀，发现里面是个蛋黄。

他生气地叫服务员过来，问道：“这算什么？难道你们在里面放鸡蛋了吗？”服务员无奈地解释：“这不是鸡蛋，是肥皂。

”10. 有个人去看电影，结果电影放映过程中他睡着了。

等他醒来时，发现自己在演员们的舞台上，正在被观众们指指点点。

他尴尬地离开了电影院，后来才发现自己走错了门。