书名：这个杀手不太冷
作者：微笑晴空
正文第一章一个人的世界
第一章
一个人的世界慢慢的我睁开了双眼，头还隐隐的作痛。看着眼前的一切，白色的床，白色的墙，白色的窗。这是哪里？我不禁喃喃自问。当我醒来的时候我就在这个小房子里面，我在这个寂静的小房子里面不知道待了了多久了，我已经忘记了正确的时间。我不知道我为什么会在这里，我的记忆从我13岁以后就好像凭空的消失了。我只能记起自己13岁以前的事，后面的记忆不知道怎么的已经记不起来了。看着眼前我不知道这里是什么地方。我很长一段时间都在试图出去，可是那道可恶的门永远都关闭的那么严。每天都会有人给我送来饭菜，我不知道他是谁，我好几次都拉住他的手，祈求他能放我出去，可是他每次都会毅然的远去。我慢慢的开始绝望，因为我知道出去很难。我每天都呆呆的坐在床上回想着自己的记忆，可是现在的我已经忘了自己今年有多少岁，现在残留在脑子里面的只剩下了自己父母的模样和自己的姓名。在这个白色的世界，我不知道自己是怎么进来的，我也不知道怎么出去，每次想起失去的记忆，我的脑子真的好痛。每次回想头都像要快裂开了一样，很痛。可是到最后我还是什么都记不起来。我不再去想着出去，我也不再想起我的记忆，它们真的使我很痛苦。看着这个白色的小房子，我每次都会想我是不是一个特工？被别国军队所抓，而关到这里。他们为了让我忘记自己所知道的他们的秘密，而给我吃了什么忘记东西的药吧。又或者我是一个精神病人？难道我在发病的时候撞到了脑子？呵呵......这怎么可能呢，我上下看着我的身体。麦色的肌肤，结实的肌肉。这是一个精神病人该有的吗？呵呵......我不禁开始嘲笑自己的想象力了。
每天我只能透过那扇窗子去看看外面的世界。我记得自己的父母的模样，但是我不能见到他们，我不知道他们现在是否还好。他们现在两鬓是否斑白？我的眼睛眺望这远方，好想看看现在的爸爸妈妈生活的怎么样。没有儿子的照顾他们是否过得可好？眼泪开始情不自禁的滑落，一滴滴打在洁白的地面上。
又是一个晴天，天上刮着微微的凉风。窗外景象依然是那样一颗松柏大树，我不知道它生长了多久了。茁壮的树干可以证明它已经在这里很长时间了。如果可以的话，我真想让我的思绪能像风儿一样的流动去远方看看我的爸爸妈妈。感受着内心的寂寞，我很想问问为什么大树不会感到寂寞。再过去就是一片油菜花地，夏天它们的花香，真的让我感到好舒适，好安逸。油菜花旁边是一条崭新的公路那里有一个站牌，我不知道它通往何方。看着每天稀稀落落经过的汽车，我真的好希望可以过来看看我。或者帮我给我的爸爸妈妈带一声：他们的儿子还在思念着他们。一天又一天，我没有看见有车停住，或者有人经过那里。看着每天稀稀落落经过的汽车，我知道他们是不会为我而驻足的。远方的夕阳时那么的鲜红，好像血液一样令人敬畏而兴奋。我何时能出去，我何时能把我的思念带给我的爸爸妈妈。
‘吱......’一声汽车的刹车声把我从沉思中叫醒，我爬在窗口看着那个汽车。不一会儿，从汽车里面下来一个女孩，一身崭新的白裙，一头柔顺的长发。微风渐渐吹过，她裙子和头发被风微微吹起。真漂亮......看着那个从汽车上走下来的女孩，我忍不住想去赞美她。她真
的好像已经和这个大自然合二为一了，一切都显得是那么的自然。如果这个世界真的有天使，那么可能就是她了吧！不知道那位天使会不会走过来将我的思念带给我的爸爸妈妈。
那辆汽车开走了，留下了她。她慢慢转过了身子。她在流泪。我看到了，那个漂亮女孩她低着头泪水滴在了黄昏照耀的柏油路上。这时，我不知道怎么了，我的心在痛。啊.......心里好痛。为什么会这样。我为什么会为一个素不相识的人的哭泣而心里难过。我真的不知道自己到底是怎么了。再次看着她的时候，她已经踏上了一辆公车。那个女孩走了，就这样默默的流着泪水坐上了公车。我不知道她为什么会流泪，自己为什么会难过。这种感觉真的好奇怪。看着她的远去，我不知道自己对父母的思念，可能要等对酒才能传到爸爸妈妈的耳边。那怕一句轻轻的问候也好。
那天之后，我不知道是为了再次见到她，问问自己为什么会有那种奇怪的感觉。每天都会在窗口看着公路，公车。我真希望她会再次降临到哪里。一面在墙上划着一道道指甲痕来过着自己的日子，一面看着窗外的公路。我很希望她会来到这里。
下雨了，今天的天空终于下起了久违的小雨。油菜花们等待了好久，它们终于等到了雨水。静静的在那里享受着雨水的滋润，随着微风疯狂的摇着自己的脑袋，好像在感谢着老天为它们带来了最好的希望，看着它们是那样的享受。我的心理真不是滋味，它们都可以得到老天的眷顾，那我呢？什么时候可以见到自己的父母？什么时候可以把我的祝福带给爸爸妈妈？什么时候可以再看见她？我抬起头看着老天，不知道它会不会听见我内心的呼喊。
‘哎呀真倒霉，今天怎么会下雨呢我都走到半路上了。全身都湿透了。’迷糊中我听到外面有人在说话，拖着疲惫的身体走到了窗口。是她真的是她。那天的女孩儿就在那颗大树下面躲雨，呵呵......我感觉我笑的好傻，我该不该吧她叫过来和她说话呢？如果我突然叫她过来，她会不会当我是色狼呢？好纠结啊。看着她的身体被树叶遗漏的雨水一点点的淋湿了，我终于下定了决心。
‘喂，那边那位小姐’她转过头看了看我，没有理我。我好尴尬，我不知道该怎么说了。看着她渐渐被淋湿，会发烧，会感冒。虽然我不认识她，可是我的心里真不是滋味。‘喂小姐你赶紧到房檐下避避雨吧，不然被淋湿会感冒的’她还是没有理我，我的脸好烫。这是不是热恋贴了个冷屁股呢？呵呵......我静静的坐回到了床上，她不理我，我心里全是这个很纠结的思想。看着她柔弱的身躯在我的眼前被淋湿。我真的很不忍心。当我再次起身的时候。赫然看到她就在我的窗外，哈哈......我笑了，她真的听我的话来到这里躲雨了。心里真的好高兴，看来她不是一个不懂事的女孩儿。窗外的雨依旧下的不停，她站在窗外，我站在窗内。好像隔了两个世界。好想和她说说话，那怕是一句微不足道的话。看着她脸庞被雨水打湿，我转身拿起自己好久没用的那条洁白的毛巾。‘擦擦，不然会感冒的。’她转过头看着我，好像在看一个外星人一样。‘没事我不是病人，我没有传染病的。毛巾很干净的，相信我。”我用着很真诚的眼光看着她。她也看着我和我的毛巾。过了一会儿，她动了。慢慢的走了过来拿起我的毛巾，轻轻的擦拭着她的脸颊.额头.和长发。然后她把毛巾还给我，‘谢谢’我拿毛巾的时候，她说声谢谢。我虽然脸上没有笑，可是我的心里还是很高心的，我不知道我为什么会这样兴奋。难道这就是被人信任的感觉？放下手里的毛巾，我静静的搁着窗户看着她。窗外的雨持续下着，我们谁都没有说话。我看着她，她看着天空。窗外的雨停了，我知道这是她要走的信号。我没有出口挽留，我要她知道我是个很单纯的男人。我和她谁都没有说话，她直接走到大树旁边。好像变魔术一样，从那里推出来一个红色的单车。然后她看也没看我，
直接骑上单车走了。就这样一句话也没说的走了，连一句：再见也没有。我不知道自己还会不会再一次见到她。看着她走的背影我感觉自己真的好傻。我还没有告诉她我的名字，我还没有问她的名字。知不知道是不是真的已经结束了。看着窗外，不禁的想着难道就是只属于我一个人的世界，没人再来带走我的思念了吗？
静静的躺在床上，看着白色的天花板。我不知道自己在想什么，本以为那个女孩会把我的祝福送到我的父母面前。可是她一声不吭的走了，我的梦也破了。我不知道自己该做什么，自己能做什么。闭着眼睛眼前好迷茫真的好迷茫。一个人的世界难道就要这样过一辈子吗？呵呵......难道我就要在这里过完我的一生吗？心理真的好不甘。
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正文第二章一扇窗两个世界
第二章她的到来每天都在迎着阳光睡着午觉，我不知道现在自己该做什么。每次都感觉自己好像是一个被遗忘的人。‘喂！在不在？’迷迷糊糊中我听到有一个女人声音在说话。我不确定是不是她在说话。是不是她在叫我，呵呵......难道我已经出现幻觉吗？我睁开沉睡的双眼，向窗外看去。一头长发在微风中飘逸，蓝色上衣，蓝色牛仔裤。让人楚楚可怜的脸蛋。真的是她，她来了。我不是在做梦吧！我用力的掐了自己大腿一下，啊......我能感觉到痛。她真的来了，就站在我的窗外。“喂！你怎么了？怎么自己掐自己丫？”看着她拿天真的表情和淡淡的微笑，我不知道自己该说什么了。我也咧着嘴向她抛去我的笑容“我不知道这是做梦还是现实，所以想掐着自己让自己感受一下这是真的还是假的。呵呵......’就这样我看着她，她看着我。谁也没有说话。‘扑哧......呵呵.......你还真有幽默感，我还以为会很死板呢。呵呵”她笑了，呵呵......她的笑容真的好迷人。“我不是有幽默感，你真的好漂亮。我还以为你上次走后不会再来这里。呵呵......”“呵呵......看来你也是一个油腔滑调的男人，哼！”她转过身走向了树下的自行车旁边，看着她骑上单车。我感觉自己真的很傻，何必说那些阿谀奉承的语言呢。这不是自找苦吃吗。好不容易等到她的出现，好不容易可以让我看到能带给爸爸妈妈祝福的希望，可是自己的虚伪就这样断送了自己最后的希望。看着她就这样走远。心里真的很不是滋味。看着她远离了我的视线，我不知道自己该怎么办，我慢慢的坐回到了床上。用手使劲拍着自己那颗榆木一样的脑袋。
“喂！你还在不在？嗨！”又一次我被叫醒。我醒来发现我蜷缩在白色的床上，双手还在抱着自己的头。我起身向窗外看去。又是她，她回来了。她的手里拿着两个卷筒雪糕。站在那里睁着大眼睛看着我，好像在看一只怪物。“对不起！我刚才真的不是油腔滑调，你真的很好看。我知道自己可能看起来是那种很油腔滑调的男生，可是我真说的心里话。对不起，真的对不起。”我还以为她驶来责怪我的不对，嘴里一直向她说着道歉。可是当我抬头看着她时，她并没有说话。她静静的看着我。“呵呵......我刚才跟你开玩笑呢！你当真了？哈哈......你真的好天真哦！”她笑的弯了腰。手里却拿着两只快要被阳光炙烤的融化的雪糕！过了一会儿她终于停止了笑容。“对不起你一个大男人说这样的话真的很少。我实在忍不住笑了。呵呵......为了报答你那天不让我淋湿而发烧，我刚才去买了两只雪糕请你吃。”我从她手里接过两只雪糕，虽然手里很冷。但我的心里是炽热的。至少她不会是在责怪我。至少她没有离开我。一直承受这一个人的孤独，看着她。我知道自己还有无线的期望。“那我不客气吃了
哦”我笑着看着她咬了一只雪糕。她的眼睛却在一直看着我吃她送我的雪糕，我知道她也想吃。“喂！我一个人吃不完，我请你吃雪糕吧。”“好哇好哇，谢谢你哦”她笑着送我手里“抢”下另一只雪糕，笑眯眯的吃着。看着她吃的那么甜，我的心里真很开心。静静的看着她吃着雪糕，不能说甜蜜，至少很安逸，因为还有她陪着我一起。“你叫什么名字？”我想知道她的名字，我不知道她会不会告诉我。但我还是问了出来。她抬起头看着我，很质疑的眼光。“为什么要我说，男士应该优先，你先说。”呵呵.....我此时感到她真的好调皮。“李勋你呢？”“哇！你的名字很不好听。我叫椿芽。怎么样好听吧，是不是感受到一股春天的气息。不要说我的名字土，不然我会生气的。我这个名字可是我奶奶给我起的。好听吧？”听到她的名字，我感觉有一种新生的感觉。'椿芽'春天椿树发出的新芽，蓬勃向上争取这每一分阳光，每一丝露水。“好听真的很好听，我喜欢这个名字。跟你的人一样给我一种很清新的感觉”我不知道自己是阿谀奉承还是油腔滑调或者是真心话。“呵呵......谢谢夸奖，你也很好丫。”呵呵......看着她红红的脸蛋。我此时真的好开心，只要我不惹她生气我就真的好开心。“你是干什么的，怎么天天住在这里。”她看着我。她的问题我不知道该怎么回答，因为我也不知道自己是一个什么样的人，我也不知道自己是干什么的。她看着我的眼神好像很想知道一样，可是我不知道自己该怎么说。“我是一名写生作者，我来这里想好好写作。每次我都会来这里，看着窗外的风景，为自己找一些灵感。呵呵......要不要我把你也写进我的小说里面？”窗外美丽的风景，给了我一个很好的建议，我知道这是一句谎言。可是我真的不知道该怎么说，我只能找这样一个善意的谎言了，看着她赞许的目光，我知道她已经相信我善意的谎言了。“我才不要被你写进去呢，万一我被你给写死了怎么办。”她抱起胳膊看着我。夕阳下照射在她的脸颊上，是那么的美。“呵呵......没事的我写的是爱情小说，又不是生离死别。不会有人死的。只是谈谈自己对爱情的态度和看法。”我笑呵呵的看着她，一句句的为自己把这个谎言完善。“那我也不要，没意思。”她嘟着小嘴，好像自己一幅老大不情愿的样子。其实我知道她想被我写进我的小说里，找着自己梦幻中的白马王子。这是每一个女孩都想拥有的。可是这只不过是我的一个谎言，她的梦想是不会实现的。我看着她不知道该怎么对她说。看着远方想起了我的爸爸妈妈，他们是不是现在还在为我长时间没去看他们还在担心。窗外的她还在低着头，揉搓着自己的小手。我不知道现在是不是能让她帮帮我呢。下午的时光过的那么的快，我知道我不能在让我的爸爸妈妈担心。“椿芽，能不能请你帮我一个忙？”我忍不住内心的担心还是说了出来，她抬起头看着我问我：“什么忙？”我不知道她能不能帮我，可是我还是想说出来。那怕失败我也已经很满足了。“我一直在这么写作，我不知道自己的父母现在怎么样了，我这里也没有通讯器材。我想让你帮我给我父母带声平安。”一口气说完这些我的心里常常的舒了一口气，好像自己只能做这么多，感觉已经很足够了。她看着我没有说话，我知道这是一个很不合理的请求。我们才见了两次面而已，她是肯定不会这么快就答应我。心里现在真好紧张，像是我买了彩票现就在等着彩票开奖一样。我知道中奖的几率很小，可是我还是认真的看着她。“行，没问题。”一个句话就这样让我兴奋着。“谢谢你，真的很谢谢你。”千言万语也不能说出我内心真正的谢意。我转过身在自己的房子里面找着笔和纸，找到后我爬在窗前迅速的写下了。老家的地址。“谢谢你，如果找到我的父母问问他们的近况。然后来告诉我，找不到也没关系。我真的很感谢你。”写着老家地址的纸递给她的时候，我向着她深深的鞠了一躬。“哧......我又没死，干嘛给我鞠躬啊！”她看着我给她鞠躬尴尬的笑了起来，她尴尬的笑容让我感到自己有点傻。可是如果她真的能把我的平安和父母的状况得到，有点傻又何妨，至少我很幸福。
夕阳今天来的是这么的快，以前我总是期盼它给我带来黑夜。让我安静，今天我却不喜欢它。它来了她就要走了。“哇这么晚了，我走了再见！”她终于还是走了，但她今天说了再见。我不知道会不会再次相见。我该不该去问她；她到底还会来吗？看着她骑上红色的单车，
我还在犹豫不决。“椿芽你会不会再来？”我不确定她能否听到我渺小的声音，看着她的背影我真的很落寞。她不可能回答我了。这时候她停下来了单车转过头。“我还会来看你的！”她微微的的一笑，骑车走了。看着她渐渐的走远，不知道为什么我的直觉告诉我，今天的我犯了一个非常大的错误。我不知道自己哪一点做错了，或许是我多想了吧！至少她今天是笑着离开的，她还会来的，想到这里我抬头眺望着远方的夕阳笑着。
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正文第三章我死了？
第三章我死了？
我不记得时间，看着窗外的公路，她已经好久没来了。我不知道她找到我的父母了没有？我的平安父母收到了没有？父母的平安我什么时候能收到？一切没有她的到来都是未知数。躺在床上，我现在只能去期望她会找到。我一个大男人就只能期盼她可以将我说的话带到我的父母耳边，那我就无怨无悔了。
看着窗外蓝蓝的天，我不知道今天椿芽会不会来。会不会告诉我，我的父母亲是否都很好。我现在真的好想他们。
躺在床上不知不觉我已经睡着了。“砰砰......”睡梦中，我听见有人在敲打我的玻璃。我放眼看去，只见椿芽怒气冲冲的站在窗外用力的敲打着我的玻璃。我起身看着她，我不想问她结果。我怕她会告诉我一个不幸的消息，我呆呆的看着她，等着她亲口告诉我。“你还真悠闲啊！在这里睡觉，你不知道我顶着太阳晒了几分钟了哼......”看着她给我撒娇，我的感觉非常好，因为她开始认同我这一个陌生的男人。“对不起！我等你了好几天，你一直没来。我就小睡一下，对不起嘛！不要生气。下次我请你吃雪糕”看着她撒娇似地生气了，我不知道怎么办，那天看着她吃着雪糕的幸福模样，我决定就用雪糕来诱惑她。嘿嘿......“看在雪糕的面子上这个问题我就饶了你！下次你还这样的话，我就不来了。哼......”看着她气呼呼的样子我真的好想笑。但是我不能笑出来，我想亲耳听到她给我带回来的消息。我怕现在笑了，一会儿会难过。“不要生气了，是我不好吗。我上次给你说的事怎么样，找到我的爸爸妈妈没有？他们现在怎样，过的好吗？”我看着她漂亮的嘴唇，我真的不希望这么美的嘴唇会给我带来一个不好消息。“什么事丫？我忘了。”看着她的嘴说出的话，我快晕了。她还是忘了，呵呵.....此时我真的好失落，看着她好像真的忘了的表情。我不能去怪她，相对于我，她已经很好了，至少回来看我。而我呢？自己父母的事自己都不知道。何必去数落她呢。心里真的好失落，原以为今天就可以听到有关于父母的一些事。
“喂！看你那样子？好像不欢迎我来？”她生气了。“不是我只是想起了我的爸爸妈妈，有点失落。”我低着头说着我心理的想法。这是我真正心理想的。我担心他们，因为他们爱我，我也爱他们。“嘿嘿.......看你那失落的样子，就当是刚才让我晒了几分钟的报应吧！呵呵......”听着她说的话，我抬起了头。因为我知道她还会说下去，只是不知道她会说些什么。我静静看着她样子，听着她说的每一句话。“我去调查了一下你的家乡和你的父母。”她真的去我家里了，呵呵难怪她最近没来。我不知道她接下去说的事，是好是坏。但是我已经做好了心里准备。“你的父母半年前出国了，什么都没带。据邻居们说的是因为他的儿子死了，老两口就出国去了准备去那里散散心忘了那件伤心事。咦！他们儿子不是你吗？你不是好好
的站在这里吗？”椿芽疑惑的看着我，而我早已思绪大乱。我死了？那我是谁？父母怎么会知道我死了？我怎么会死呢？“喂喂！我问你话呢？到底是怎么回事丫？你不是活生生的站在这里吗？为什么他们会说你死了？”椿芽的话把我从深切的思考中拉了回来。我不知道该怎么回答，因为我真的不记得了。这到底是怎么回事。啊啊啊......脑子好痛，想要被什么东西硬生生的撕开一样。“喂喂你怎么了？”又是椿芽她及时叫醒了沉思以前记忆的我。“你没事吧？这到底怎么回事？”看着她满脸疑惑。我不知道该说什么，因为我的疑惑不比她少。脑子现在还是一片浑浊。“我也不知道是怎么回事，可能是一个误会吧。能不能帮我找到我父母现在的电话，去问问他们到底怎么回事？”我看着她说出了我最后一个要求。她张着嘴巴看着我。我不知道她会不会同意。“晚了我回家了，再见”看着她又一次没有回答我就走了，我不知道在想些什么。“你欠我两个雪糕了”看着她骑着单车远去的背影和那一句我欠她两个雪糕。我笑了，她真的好可爱。至少这一次我听到的是好消息，我的父母还好。看着她的远去，我不禁沉思了起来。为什么我的爸爸妈妈会对别人说我死了？难道这仅仅是一个误会，或者他们见我这么长时间没和他们联系。他们以为我出意外了？满脑子的疑问占据了我的心，看着窗外，我不禁呐呐自语。难道我真的已经死了吗？那现在的我是谁？脑子都是问题，可是我不知道答案是什么。
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正文第四章父母的问题
第四章父母的问题这一次我没有等太久，第三天她就来了。“我找到他们的电话了，我打电话过去问了他们。他们说半年前郊区一场火灾里面找到了一具屍体，里面有你的身份证件。所以他们就以为你死了，然后就伤心的离开了这里。去国外散心。”尸体？火灾？身份证？又一次的疑惑，占据了我的脑细胞。头痛也伴随着思考来到。“喂喂喂！你怎么又是这样？有没有听我说话？”她真的好像我的救星，在我每次头痛的时候唤醒我。“对不起，我在思考这是怎么回事呢。”“哼......不理你了，每次都是这样。”她又在像我撒娇似的说话，听上去好舒服。“对不起对不起真的对不起.......”她看着我低着头弯着腰给她道歉，笑眯眯的看着我。“三个雪糕。”我听着三个雪糕，我也笑了，她的心地真的很好，一个没有城府，天真无邪的可爱女孩儿。“好的没问题。”我笑着回答她。“我向你父母说了你还活着，他们现在很急切的准备回国看看是不是真的是你。”这句话像晴天霹雳一般劈在我的头上。我很想见我爸爸妈妈，但是他们回来看到我这样。会不会伤心，把我的关起来的那个人会不会伤害我亲爱的爸爸妈妈？不行我不能让他们回来，我不能让他们为我伤心，更不能让他们为我受到伤害。“椿芽”“嗯？”“能不能告诉我的父母，让他们别回来。你就说我过段时间回去国外和他们居住。居住在那里。”“为什么？”“我不想让我的父母再旅途劳顿，我还是亲自去看他们吧。”我自己说着一句有一句谎言，我知道她会相信。但是我的心真的好难过，欺骗这样一个纯真的女孩儿。我感觉自己真是一个大骗子。“好吧！看在你这么孝顺，就帮你一次。记着......”“我知道四个雪糕了。嘿嘿......”我抢先说过她要说的话。她惊讶的看了看我，“你知道我在想什么吗？嘿嘿......”看着她那样笑着就好像自己的小计谋达到了一样，偷偷的笑着。我真的好开心，她好像是我的开心果，永远对我都是真诚的，没有一丝虚伪，随时随地帮着我。我真不知道自己以后该怎么去回报她。夕阳的落下，她也回去了。她现在每次走的时候都会给我说“再见了”。呵呵......每次听着她跟我说再见，我才能证明自己现在不是一个人孤独的活着。
第二天她准时来了，但是她给我带来了一个让我痛苦的事情。“我把你给我说的话原封
不动的给你父母说了，你父母说好。他们会在XX国XX市等着你。当他们听到你还活着，简直兴奋的快疯了”看着她给我说话的表情和动作，我知道这很夸张，可是我感到很开心，只要我的爸爸妈妈很好，那就好。我不希望他们受到一丝劳累或者伤害。“谢谢你！椿芽。真的谢谢你了。”我真诚的向她说着谢谢，“不要谢我，小事一桩。只是我的......嘿嘿......”我知道她要说什么，“没问题，你的雪糕，我过几天给你。呵呵......”看着她有点小奸诈的笑容，我真的好开心。虽然我不知道自己什么时候能还清，她的人情和她的雪糕。对于父母平安的消息，这些真的不算什么。“对了你的父母让我问你件事。”“什么事？”我很好奇父母问我什么事，我抬头看着。她的眉头皱了皱，好像在回忆着什么东西。“哦！对了，他们让我问你和文秀怎么样了？对了文秀是谁？”听完她说的话，我真的很纳闷。文秀？文秀是谁？父母说的文秀是谁？她和我是什么关系？她是我的什么人？啊......头痛又开始了..........
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正文第五章被唤起的记忆片段！
第五章被唤起的记忆片段！
我不知道怎么回事，想起文秀这个名字，脑子哄一下的好疼。“喂喂！你怎么又是这样啊！每次给你说一点点有关与你的事你就不理我了。哼......”我知道她很生气，但是我的脑子真的好乱，好像被什么东西刺了一下。一些东西渐渐清晰了起来。一个漂亮的女人躺在我的怀里，而我抱着她在哭，在我的傍边有个一个被火燃烧的东西，我不知道那是什么，我看着那团东西心好痛。而一个男人在疯狂地拽着我。“快走，快走......”那个男人好熟悉，对了好像是他。我记得有一次我感觉眼前好模糊，而他就站在我的面前，不断的问着我话的人。我不知道他是谁，他为什么要去拽我？我认识他吗？我不认识他，为什么他会拽我？还有那个女人是谁？我为什么要去抱她，她是谁？我为什么会哭？我为什么会为那团燃烧的东西心痛？那个被燃烧的东西又是什么？怎么会那么的熟悉？脑子好乱，好痛。啊.......我忍不住大声叫了起来。“你没事吧！喂..喂.......”我看着椿芽那焦急的表情，我的大脑又会过了神。虽然头还是痛，但是至少已经回到了现实世界中，不在那个让我痛苦的记忆片段中。“你没事吧？”她看着我的表情真的很焦急，没有了以前的天真可爱。看着她那焦急的目光，我知道她等待我的一句话，一句：没事。看着她为了我这么一个不太熟悉的人，这么焦急。我的心里好像被什么揪了一下，有一种甜甜酸酸的感觉。我记得以前好像有过这种感觉，甜甜酸酸的感觉，这是什么感觉？对于现在失去记忆的我的我，这种感觉真的好难理解。“我没事，谢谢你！”我撕扯着因为回忆记忆的痛苦而苍白的嘴唇冲她笑着。我这样是想表示我现在没事我很好。“你的嘴唇真的好白，你真的没事？”看着她的表情从焦急变得关心，我真的好开心。至少她很关心我，这一个陌生人。被人关心这种感觉真的好享受。“我真的没事，我只是回忆起以前的一些事。头好痛。我真的没事”我扯着嘴唇向着她笑着，傻笑着重复着我真的没事这几个字，我这样是表示我真的没事。我不希望她为我担心。踏踏......的脚步声形我的身后走远，我知道是他，那个看着我，关着我的那个人。我不知道他是谁，我也不知道他为什么不伤害我。“回忆？头痛？难道你失忆过？”我转过头看着她惊讶的表情，我不再去想那个关着我的人到底是谁。但是听着椿芽说的话，我知道我是瞒不住她。我现在又得给她多评价一句冰雪聪明。她看着我的表情和只言片语就可以看出我可能失去过记忆。我不知道该怎么回答，因为我不知道她会不会因为我是一个失忆病人而看不起我。“是不是这样？”看着她那急切想要知道一切的的眼光，我知道我无法再一次去骗她。我决定告诉她真相，我不知道她能不能接受。“对不起！我骗了你。我不是一个作家，我不是来这里写作的。我失
忆了，我只能记得我的父母，其他一切事情我都不记得了。我甚至不知道自己是好人还是坏人。我也不知道自己为什么会在这里。我很希望能记起以前的每件事。”我向她投过真诚的目光，我不知道她会怎么想，我不知道她会不会生气，会不会不原谅我。会不会离我而去，丢我一个人在这里。我说完有点后悔，我是真的怕了。我只希望她能理解我。她能原谅我，原谅我骗了她。她的眼眶闪着亮晶晶的东西，我知道她会流泪。我只能做好骗了她，会被她大骂一顿或者她会直接离我而去的准备。我抬头看着她，她闪着泪光看着我。这一刻真的好安静，就想暴风雨将要来临前的大地。一片寂静。我不知道接下来要发生什么，会发生什么。我只能去祈求她，不要生我的气。她的泪还是落了下来，看着她流下了泪水，我的心理好像被什么割了一下。好痛，好难过。我看着她，我在想我真是个混蛋，我为什么要去骗她。她还是静静的站在那里流泪，看着她那伤心的泪光。我真希望她能过来打我，骂我。至少她还能跟我说说她内心的感受。可是她什么也没说，什么也没做。
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正文第六章一切能回到原点吗？
第六章一切能回到原点吗？
看着她一句话也额不说的站在那里默默的流着伤心的泪水。我才发现自己原来是一个不折不扣的混蛋，大混蛋，超级混蛋。我不停的在我的内心骂着我，骂着我这个骗子。那天她还是离我而去，带着伤心的泪水，看着她渐渐远去的背影。我的心真的好痛。我向着她走的方向跪着，跪在地上。我知道我不能去叫住她，我不能去让她原谅我这个骗子。我不能无耻的去解释我所犯的错。我不能祈求她能原谅我，我只希望她离开我后会，慢慢的忘记我，忘记我这个骗子。让时间从她的心中带走我这个小人，骗子。我跪着看着天空，血一般的夕阳，照耀在我的脸上。看着夕阳一点点的落下，我知道黑夜即将到来，今天也将过去。但是她所受的伤害。会不会像黎明带来的露水，去修复树木花草的伤害。她会不会随着朝阳升起，从而慢慢的修复内心的伤害呢？好难过，心理好难过。眼眶好像有什么东西在打转，我知道那是什么。一个女孩被欺骗的友情，一个女孩被伤害的心。泪水随着夕阳的落下，慢慢滴在了地面上。我的双眼好累，不知不觉的上眼皮和下眼皮紧紧地相拥在了一起。我就这样倒在了地上晕了过去。
什么东西在刺着我的双眼，好耀眼。睁着双眼看着玻璃上反射着黎明的朝阳，很刺眼，但是很祥和。今天是一个好天气，但是我不知道她怎么样了？是不是还在伤心，还在生气，还在生我这个骗子的气。我不知道她还会不会来看我这个骗子，想起她，一幕幕景象映在我的脑子里面。开始的她站在公路上伤心的哭，到我的屋檐下躲雨，我送她毛巾她却看我像个坏人，笑眯眯的和我吃送我吃的雪糕，给我找父母帮父母带话的场景。心理好像打翻了油盐酱醋一般，好甜好酸好痛苦。如果我没有遇见她，如果她没有躲在我的屋檐旁边，如果她没有接受我送她的毛巾，如果她没有请我吃雪糕，如果她没有帮我找父母，如果......一切的如果都是没有结果的如果，但是我还不住的给自己找着各种没有结果的理由。因为我快要疯了，每次想到昨天，看着她默默的流着泪转身走远的背影。我好像在被什么东西狠狠的刺着，但是疼的不是身体，是心。她昨天昨天如果骂我一顿，给我两巴掌。或许我就不会这般痛苦难受，这样的伤心。但是她默默流着泪默默远去的背影，到现在还如同放电影一样在我的心里一遍又一遍的放映着。想起她那悲伤的表情，想起她那伤心的泪水，看着她那失落而远去的背影！我不住的去狠狠扇着自己耳光，打着自己去强迫自己去忘了她的眼神她的泪她的背影。
就算我的嘴上不再说自己伤害了她，心理真的能忘掉吗？我真的好无助，我又一次跪在地上。我不知道自己跪了多久，好累啊！心理的痛还是不能去忘记，越是去忘记越是记忆的清楚。我向后一仰，躺在这个冰冷的地面上。看着白色的天花板，就像刚开始见她，她穿的那身白色的裙子一样。洁白无瑕，没有一丝丝污渍。而我却深深的伤害了这个可爱而美丽的女孩儿，我真的不能原谅自己，不能忘记她。
一天又一天的，日子就这样度过了。看着空荡的窗外，我知道她不会再来了。老天似乎看不过去我这样的骗子，整天阴沉着脸。不知道是不是它也为她而感到不值。渐渐的下起了雨，我没有关窗子。因为我期盼着她会再一次来这里躲雨。我不在奢求她会原谅我，我只想再看她一眼。就一眼而已。看着她那天真的笑容和纯洁的裙子。
雨水带来了秋天，油菜花也已经失去了美丽的容颜带着自己饱满的果实，被收割机带走，剩下的只有空荡荡的田地和那颗枯黄的大树。看着大树每天落下的树叶，就像我苦干的眼泪。每落下一片，就少了一片。我对她的思念在大树的枯黄中，一点点落下。但是我内心的谴责就好像大树的树干，思念可以带走，但是永远不会忘记，不会忘记我的罪行。昨天是今天的过去，是昨天的历史。今天有事后天的过去和历史。看着她以前站过笑过哭过的地方，心理还是好难受。时光一天天在飞逝，看着生活在一天天的成为历史。我真的好希望，希望回到过去，希望一切能回到原点。回到我和她一起欢笑的时间。来弥补我犯下的罪过。
夕阳在秋天无情的到来下，变的那么短。看着窗外夕阳照耀的公路，似乎有着一个骑着单车女孩，在向我招手.......
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正文第七章是我想太多了还是？
第七章是我想太多了还是？
落日的余晖洋洋的洒在我的脸上，感受着秋天的气息，看着已经枯黄的树叶在随着微风摇摆，听着耳边风儿吹着窗户发出的呼呼声。这一刻世界好像停了下来，夕阳向我招手远去，微风向我笑着迎接秋天，大树扭动着身体倾诉着失去装扮树叶的疼痛。看着它们那么是那么的幸福，我真的好失落。它们可以去看着世界各地的风景，向人们带着秋天来了的话语，向人们倾诉自己失去的疼痛。而我呢？只能在这个白色的世界过着属于自己一个人的生活，没有倾诉的对象，没有人去聊天，没有可以去看的人或者风景。灰黑的影子越拉越长，我的思念随着微风越飘越远。想着我敬爱的父母，他们知道我还活着，是不是开心的过着每一天。想起善良的椿芽，不知道她现在与那辆我了吗？她会不会再一次站到我的窗前，让我再去看看她的脸。看着背后冰冷的那扇门，我在考虑是不是要去砸开它。打开它去看她向她解释，去祈求她的原谅。我好像已经深深的陷入了疯狂的思念和自以为是的祈求。呵呵......我傻笑着看着自己脑中的想法，真的好好笑，一个罪孽深重的人会得到她原谅吗？若果我现在跑到她的面前祈求她的原谅，她会不会因为我的到来而再次想起那天的痛。其实看着那扇门，我知道就算我去了她还是不会原谅我的。看着深秋的窗外，我在想她会不会已经忘了我，忘了我的罪行，忘了我这个罪孽深重的人，忘了那几天的欢欢笑笑，忘记那窗外窗内的一切。
落日还是落下带走了最后一丝余晖，天也黑了下来。微风也带走了最后一片落叶，大树
也停止了倾诉，静静在黑夜里看着大地。每天的日起日落带走了炽热的夏天，带来了崭新的秋天。微风也带走了大树最后的一片树叶，带走了大树的最后一次倾诉。我的对她的思念也慢慢的淡然，可是我那颗罪恶的心却永远不能忘记那一句句骗她的话，和她那一滴滴的眼泪还有她那失落的背影。她的眼泪好像一把把犀利的刀子，看着她每落下一颗，我心中的疼痛和罪恶感也就增加一份。我恨自己，恨自己做的的每件事。恨自己为什么要失忆，恨自己为什么要去骗她！每当寂静的夜晚我总会看着失去装扮的大树，想起自己和她的点点滴滴。她的一颦一笑总会让我很安逸，但是她的泪就像安逸后的山崩地裂。随时提醒着我，我是一个罪人，罪孽深重的人，一个无耻的骗子。我不知道自己什么时候回去忘记她，什么时候可以去自己原谅自己。
看着每天的夕阳，每一天好像都在循环。每一次都是这样的夕阳和那一天的思念，我还是不断的谴责着自己的罪行。看着光秃秃的大树，每一次我不禁的想去问问自己，自己是否可以去忘记她，忘记她那悲伤的背影，甚至如果可以的话，我愿意去再失忆一次，把我的思念，谴责和我自己这个罪人。一起去忘记，忘记着一切，可能使我会好受一点吧！时间风快的流逝，她会不会随着无情的时间，而去忘记我这个罪人，忘记我所犯下的罪行。或许她只不过是一个匆匆的过客，她真的会为我伤心吗？真的吗？我每次都在想着让自己不再心痛的理由，可是一切都像是在自己骗自己。给自己一个理由去尽量忘记她，尽量让自己的心里好受。每次却不住的质问自己真的是这样吗？我的内心好像被分成了两半，一面是找着各种理由自己原谅自己，一面是质问和嘲讽着自己苍白无力的借口。我不知道是自己想太多了还是自己永远忘不掉她！
看着自己每天为自己找着借口，却一次有一次的被自己推翻在地。心里真的很烦躁，好像快有什么要迸发出来似的。“咯吱......”看着那扇送饭的小窗每天准时打开，每次送着不同的饭菜。但是我却不想吃，我不知道他为什么对我这样。关着我却每次都给我送着好吃好喝的。我算是他的朋友？可他为什么要关着我。是敌人吗？可他为什么对我这样好，不打我不骂我每次都送来不同的营养饭菜。他是在担心我吃的不好吗？自己为什么会得到这样的待遇，为什么会被关在这里。我都不知道，可是我知道现在他至少不会害我。那个小窗口再一次的打开，一盒香烟一个打火机被静静的放在了在饭菜的旁边。他今天为什么给我烟？难道他也知道我再伤心吗？他难道想让我用香烟去麻痹去忘记自己的痛苦吗？我看着诱人的饭菜和那一盒不起眼的香烟，我慢慢走过去拿起了香烟。拆开香烟的包装，往嘴里放了一根，打火机在眼前砰砰的打着。我不确定这样是不是可能会麻痹自己，让我对自己的谴责可以去减少。嘶呼......点燃那根香烟，我开始大口的吸食着，好像毒品一样。咳咳......好久都没有抽过了烟了，大口的吸着让我的肺好痛苦。只能以咳诉来减少它的压力。脑子顿时好晕，晕乎乎的感觉真好。双眼好模糊，此时感觉自己真的好累！好累！原来香烟真的可以让我忘记眼前悲伤的景象。好久都没有吸过香烟了，眼前被吐出的烟雾笼罩。自己好像身在一片白色的雨雾中，脑子混混沌沌的，这种感觉真的很好。因为心理的痛减少了许多。我不知道是香烟的功劳，还是我真的已经对她快要忘记。心理好像已经不怎么痛了，因为我的眼前已经模糊了；他每天给我送着各种样式的香烟，我不知道他是不是在怜悯我；怜悯我这个可怜的骗子。现在的我每时每刻都在叼着烟，我知道香烟就想毒品一样，对我有着无尽的诱惑，但是我现在真的离不开它了。每当一根烟燃烧殆尽，我就会用另外一根去替换它。因为我不想清醒，我不想去再次想起她，想起她的一切。
看着满地的烟头烟灰，我已经数不清自己到底吸了多少根。我不想停止它，它好像有着无穷的魔力。带着我忘记那个令我难受的场景，忘记那个悲伤的人以及她悲伤的背影。叼着
一根香烟，我不清楚自己是不是在逃避，逃避着自己的过错。逃避着悲伤的她。咳咳......一口烟带进了我那颗受伤的心中。眼睛渐渐模糊了起来，她的每一个动作都在我的眼前。呵呵......我不知道改用什么字去形容她。她真的很好。我只能说很好，我的语言不知道该去怎么组织。看着她对着我笑，对着我玩着她那明显的小计谋，对着我要着雪糕，对着我......还有她在对着我哭，默默的哭泣。赫......鼻子好像有什么要转出来，随着一个喷嚏。眼泪还是不住的流了下来。泪水带着我回到了他离开我的那个景象，看着那里好像流泪。渐渐的泪水打湿了我的燃烧的烟头。我真的好想大声的哭出来，可是我实在哭不出声音。我伤害她，我伤害了善良的她。躺在床上看着洁白的天花板，泪水一直在掉。被单被印出了一片片湿掉的痕迹。我哭不出声，我不能电视上那些人一样。去大声哭去大声叫，来发泄自己。我不知道自己还有谁能来聆听我心中的悲痛。我不知道自己还能在这样的折磨中坚持多久，不知道她还会不会原谅我，不知道她会不会再来听我给她道歉。
我的泪水不知道流了多久了，好像已经干枯。我不敢去面对那扇窗，我不敢再去看着那个失落的背影。我是个胆小鬼，懦夫，骗子。每天从早到晚我坐在镜子前面，看着自己。乱蓬蓬的头发，满脸的胡须，还有那肮脏的脸颊。看着镜子中那颓废的那个人，我不禁去问。“你怎么这么傻，赶紧洗漱一下。她今天可能回来哦，她肯定不愿意看到你颓废的样子。”“她会来？别自欺欺人了。你伤害了她，你伤害了那个善良的女孩。她再傻也不可能再来看你这个骗子。”“不，她既然那么善良就一定会理解我原谅我。她会来的对不对？”“傻蛋，看来你已经疯了难道你在乎她？”“我在乎她？我怎么会在乎她。我们只不过见了几面，聊了几回，我还让她帮我找父母。我怎么会这么的在乎她呢。呵呵......开玩笑。”“你不在乎她，你为什么要流泪。你为什么要去麻痹自己，不去想她？你为什么整天不干去面对那个窗户。围在这个镜子前傻坐着。你在等什么？你在逃避吗？”“她那么善良我却偏了她，我不能原谅自己才会伤心才会流泪。那扇窗户外面天气已经变的寒冷，我当然要坐在房子里面啊！”“你又在找着借口，她要走时，你没有留住她，你怕她会更加伤心，你知不过在为自己找一个不敢面对她留住她的烂理由。你每一次都在为自己的懦弱找着各种借口，懦夫你就是最大的懦夫”看着镜子里面那个人在向我咆哮，我吓得不敢去看他。我不敢去听他说的每一句话。“懦夫你又要逃跑吗？去吧！你永远就是一个懦夫，垃圾。”是啊！他说的对，我是在逃避吗？我真的是个不敢真正面对她的懦夫吗？我是连一句道歉也没说的口的胆小鬼吗？真的是这样的吗？我要是哪天留住她，给她说句对不起，给她解释我为什么去骗她。她今天会不会还在这里和我聊天，和我一起吃着我欠她的那些雪糕，说着曾经开心或者不开心的事。
我是一个懦夫吗？或者我真的不敢面对她的泪水，不敢面对自己所犯的错。可是我如果不是一个懦夫我为什么要去逃避那扇曾经有着美好记忆的窗外？如果我不是一个懦夫我为什么要去用那些毒品一样的香烟去使自己麻痹自己那些眼泪？如果我不喜欢她为什么要去在意她的每一次欢笑和伤悲？我在怜悯她吗？好像不是的，我在乎她吗？怎么可能，我们才认识多久。我不能给出自己一个正确的答案。
慢慢的我抬起头，看着窗外。我知道自己应该去干些有用的事了。
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正文第八章我又失忆了吗？
第八章我又失忆了吗？
看着那道令我厌恶的门，我使劲用拳头蹂躏着它。我要打开那扇门，我要去外面，我要去找她，我要去和她解释。我要去和她说我喜欢她。早上起床我剃这令我讨厌的胡须和我那乱糟糟快要留成辫子的长发，洗着好久都没洗的脸颊。我知道我要去干什么。午饭的时间到了，他给我送来了午餐。“能不能帮我把他打开，求求你我真的有事。求求你。”看着他在外面的影子，我只有祈求他会帮我。可是我把一切都想的太好了。看着他的影子从门缝里一点点消失，我真的好失望。我只有用着自己的蛮力去打开它。我用力撞击着那道阻隔我去看她的门。咚...咚...咚...撞了好久好久，它依旧是那么的结实。看着那道罪恶的门，我感觉自己好没用。连一扇破门都打不开，何谈还要去看她去和她说对不起，去和她说我喜欢你。呵嘶......好无力真的好无力，自己难道就真的这么没用。连一扇们都不能打开。跪在门前我无助的开始啜泣，难道就连天也不愿意看到我去见她吗？为什么为什么......为什么。我忍不住在反问着自己，难道自己真是一个坏人，连老天爷也早已抛弃了我。啊......我的身体在不停的颤抖，我快要疯了。啊......我打破了那只吊灯，打破那些玻璃，撕开拥有者我眼泪的被子。我用力地摧毁者这个房间里面的每一件东西，我知道我不能去克制。如果我再去克制自己内心的痛，我真的会发疯。我不知道自己都干了些什么，脑子在刚才好像一片空白，身体好累，好像大战了一场。我躺在这个‘战场’上，再一次想到了她。我想一个无助的小孩一样，找不到自己的妈妈。急哭了，泪水慢慢占据了我的大脑。身体好累......好累......我知道我累了，渐渐的昏睡了过去。
我不知道自己过了多久醒来的，我知道自己好像睡了好久。我没法去计算时间，我不知道自己还能干什么。看着白色的天花板，心理真的好无助。我起身看着自己躺在床上，看着白色床单，看着那些崭新的玻璃。我真的非常不理解。我记得自己因为没能出去，而疯了似的将它们早已破坏。可是在我眼前的却是自己的那条令我厌恶的白色床单，还有那一窗透明的玻璃。难道我并没有破坏它们？难道那个场景只是一个梦？难道自己又失忆了？不......我不能相信这一切，看着那些东西我真的好怕。我担心随着自己可能会频频失忆，我可能会连她也忘记。不......我不能看着这个场面会发生。我跳起来，认真看着那条棉被还有那扇窗户。我想证明自己并没有失忆，或者那个只是一场梦。我不会忘记她的，不会的......没有痕迹，没有一丝痕迹。难道我真的又一次失忆了？可是我现在还是记得她啊！呵呵......至少我还没有忘记她。可是又开始担心自己会再一次的失忆，抱着棉被。心里真的好纠结。看着着一切都好像是没发生过一样，我真的好失望。不对，不对，这感觉好不正确。是什么不对呢？我努力在想着是哪里不对，是哪里，是哪里。我好希望找出心中这种不对的感觉是什么，我找出一点头绪。看着房子里面的一切，就好像就什么都没发生。难道是我的错觉？我紧紧的抱着被子，我不知道是哪里不对，可是我就是感觉怪怪的。看着眼前的白色被子。对了，是它。是棉被，是棉被不对。我以前的棉被，被我的泪水弄湿了，还留着水渍干了的痕迹，但是这条棉被什么都没有，什么都没留下。干干净净的。呵呵......对了，就是它。我笑了，因为我很欣慰自己不是失忆了。棉被可以为我证明，那些事实真的发生过。可是这条棉被是谁的？难道有人给我换过了？是谁呢？难道是他，那个一直关着我的人。可是为什么他进来，换了我的棉被，吊灯，玻璃。我为什么不知道呢？为什么我对此一点印象都没有呢？我真的有那么累？有个大活人进我的房间干了这么多事，我却没有清醒，没有去阻止他。没有趁乱逃走？为什么呢？着一切真的好像没有一点印象。难道他对我做了什么？我快速的脱了子的衣服，看着子的手腕、脚腕、身体的每一个地方。我想找到他是不是对我注射了镇静剂。可以一遍又一遍的找，在我的身上还是没有找到针孔。难道是我想多了？真的是我累了，没注意到？坐在床上我没有去穿衣服，我知道这里只有我，对自己没什么好丢人的。但是更多的想法却涌入了我的脑子里。他到底是用什么方法是我昏睡的呢？迷药？可是我那天没有吃饭喝水
啊！而且我水的时候也没有闻到很奇怪的味道啊！到底是什么呢？
窗外已是深秋，寒冷渐渐侵蚀着我的身躯。身体好冷，我穿上了自己的衣服。就在我提起裤子的时候，我想到了。对了是屁股，他肯定使用注射器在我的屁股上打针。使我昏睡的，对了。就是这个地方我还没看。顾不上穿衣服，我急急忙忙跑到卫生间。把我的屁股对准镜子，看着镜子。我笑了。哈哈......我知道了，真的是注射器。镜子中屁股上还有一个小红点，那就是注射器注射过的最好证明。呼......寒风吹过，身体好冷。穿着衣服坐在床上，我知道了。这些就是他来过的最好证据，可是我还是没有看到他是谁。我还是不知道他一直关着我的理由，我还是不知道自己还能不能见到她。
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正文第九章你真的原谅我？
第九章你真的原谅我？
看着那些所谓的食物，一天一天的在变质。我隐隐可以嗅出一丝丝臭味，在我小房子里面在渐渐飘散。我不知道多久没有去吃着那些食物。我用绝食来表示我对他的抗议，这就是原因。这就是我不吃他送来的饭的原因。可是如果要真的去问我为什么？其实我还是在想她，我知道时间还是没法磨灭我对她的思念。我不能去找她，也不能去想她说对不起，更不能去想她说我思念她。这种感觉好难受。一天天随着思念的加深，我感觉我似乎已经对她深深着迷了。比起去吃那些食物，她如果能来看我，倾听我的歉意。那我宁愿不去吃它，我更愿意看着窗外，等着她会来到我的窗外，那怕她一句话也不说，就看着我听着我的诉说就行了。看着窗外冷冷的微风吹过，我其实已经知道她绝对不会来看我。但是如果我连着最后一丝的期望都不保存的话，那我不就是一具没有思绪行尸走肉了。作为一个正常人，我要将我的思念保存到最后一刻。我静静的看着窗外那条她走过的公路，我看着那里等着她会从那条路上再次驶向我这里。我不知道要等多久，会等多久，但是我还是要去试试。试着等她回来到我的窗前。
窗外已是深秋，寒风呼啸着从我的窗前大树的身上刮过。我知道它很冷，我也好冷。几天都没有吃东西了，眼前一切都已经快要模糊起来，我是不是快死了？呵呵......我可能是21世纪第一个被饿死的人吧！呵呵......真是可悲，如果每个人都要后悔，那就何必当初做过的那些事呢！如果每个人都知道自己将要后悔，那就不要做。呵呵......这难道是我将要说的遗言？呵呵...想我这样一个可悲的骗子临死竟然说着这样的话，呵呵真是可笑之极！眼前慢慢的模糊了起来，模糊的眼睛看着窗外，落日的余晖照在公路上。我仿佛看见一个穿白色衣服的女孩骑着单车，慢慢的向我驶来。呵呵......死了还要将最后一丝期盼化作幻想来欺骗自己的眼睛。看来我真的是一个无药可救的人，一个人死了都没有得到她来原谅我的一个可悲的人。谁让我要去做一个骗子呢？这可能就是骗子的最完美的下场了吧！眼前一片黑暗思绪慢慢变得远去.......“喂！你怎么了？你还好吧？喂喂......”椿芽关心我的声音，在我将要失去意识的脑海突然出现。我不想去浪费力气，看着那一切虚幻的画面。真好笑，一个将要去死的人，还要幻想出可以救自己的人。太可笑了，看来我真是一个胆小鬼，怕死的男人。这一次不会再让我的内心的懦弱来支配我，我竟然是一个到死都懦弱的男人。真是一个可悲的人。嘲笑这自己内心的懦弱。如果我连最后一次都要选择担生怕死，那就将是一个可悲又可怜的骗子。用着最后一点力气来正确的选择一次，选择我最后死亡的权利。我不在去管一切声音，
我知道那是假的。脑子的意识一点一点的散去，这可能就是死亡吧！看来我是对的，最后一次我选对了。意识渐渐被黑暗吞噬，我......“呜呜......你怎么傻，为什么要这样做？为什么呢？为什么......你真的是全世界最不受信用的男人，你还欠我五个雪糕呢。不要死，求求你不要死，呜呜......老天爷求求你救救他。呜呜......”很吵，怎么这么吵，是谁在说话？是谁在哭？我已经死了吗？这里难道是地狱？呵呵......这里有没有小说里的阎王？或者是牛头马面？说谎的人来这里会不会拔舌？呵呵......好无聊的想法。既然来就不应该怕，来吧迎接最残酷的审判吧！猛的睁开双眼，看着一片的白色天空。我不禁的去问自己，难道这里是天堂？可是一个骗子又怎么会来到天堂呢？难道死了的鬼魂也会有幻觉？太扯了吧！“呜呜......”是谁在哭？那扇窗外有人在哭，我慢慢走了过去。这扇窗好像我住的地方的那扇窗，看来天堂也和人间一样有着自己的房子。爬在窗子上我看见窗户下坐着一个正在哭泣的女孩，怎么会这么像？她的哭声好像椿芽，难道她也死了？不可能吧！可是怎么会有这么像的人呢？不管了，问问她既然大家都是死了的人聊聊天也应该没事吧！“你是怎么死的？为什么要死呢？”我不知道是不是上天堂时撞到了脑子，怎么能问这样的问题呢？她停止了哭泣，“咳咳.......呵呵.......”她怎么又是咳诉又是笑的，难道她也被撞倒了脑子？看来天堂真的好多障碍。“你没事？呵呵......你真的没事。”她怎么了，她在说谁呢？谁没事？看来她的脑袋撞的比我要严重，看来天堂里面也有好多杯具。突然她站起来转过身“你没事？你真的没事。呵呵......太好了！”是她，真的是她。椿芽，真的是她。“你怎么也死了？你为什么要寻死？”好多疑问。看着她我好想知道为什么。她疑惑的看着我，好想看一个外星人一样。“你才死了呢，哼......为你流了这么多泪水，竟然还诅咒我死。哼不理你了！”看着她生气的转过身，我明白了。我并没有死，这是真的。她活生生的站在我的面前，脸上书写着对我的不满。她来了，她来看我了。她为我流泪了。呵呵......泪水像是矿泉水一样不值钱的往外流着。“对不起，对不起，对不起，真的对不起......我知道我是骗了你，可是我真的不希望你知道，我是一个病人，一个连自己前半生都不知道的失忆病人，所以我欺骗了你。对不起请原谅我！对不起......”我疯狂的道歉，换来了她的转身。我看着她，我不知道她会不会原谅我。我也不知道她是怎么想的。我知道自己必须为自己所犯的错，承担一切后果。
这一刻好安静，她只是看着我。没有做出任何动作，没有做出任何表示。等待一个人很痛苦，因为我已经感受过了。可是我没想到她站在我面前时，等待她的原谅比等待她的到来还要痛苦。因为我不知道她下一秒或者下一分钟会说什么，会说不？还是好？还是又一次背对着我走向远方。或许上帝应该是这世界上最幸福的，因为他知道每个人小一秒会说什么。他会知道也就没有那么痛苦。可惜我不是上帝。我只能静静的等待着她下一秒说话。我不知道她要说什么会说什么。静静的等着，心理很紧张。就像一个被枪指着的人，忍不住会想着下一秒自己会不会死。我的心情基本也是这样的。
“我原谅你”她的一句话，就像一个法官对一个死囚说着你不会被判死刑。此时我的心情和那个死囚肯定是一样的，激动不知道自己该说什么。她是那么的大度，大度到可以原谅我这么一个不折不扣的骗子。我是一个男人，而她只是一个小小的女生。外表看起来是那么的柔弱，内心却是无比的坚强，无比的大度。呵呵......我的内心真的好内疚，要是早知道她会相信我，早知道她会不责怪我，那我就不会......就不会骗她。看着她那天流的泪，虽然是一个善意的谎言，但是我还是错了。知道她现在原谅了我这个骗子，鼻子真的好酸，眼泪还是流了下来。眼泪真的好不值钱，激动的泪水落了下来。一句话把我从无尽自责的阴影中拉了出来。“谢谢，真的很对不起，我不想骗你。我只是不想让你知道我是一个失忆症患者，我不是想真的去骗你。那天看着你流着泪背对着我走看我真的好难过。我知道我不能去祈求你留下，看着你被我所伤害，我真的好自责。我从来没有想着你可以去原谅我，我也从来不
会原谅自己。对不起真的......”她听着我那语无伦次的话，不知道该说什么。“可不可以不要再说下去，我只想说我相信你”她淡淡的一句话，我不值道自己该说什么。一句我相信你，胜过了千言万语。我的内心好愧疚，想了好久的谦辞，想了好久的说法。就这样被她的一句话所顶替。我骗了她，她却相信我。我此时像一个马戏团的小丑，脸上的表情真的好怪异。因为我不能把激动、愧疚、高兴这些形容词都包含在我的脸上。看着她我想起了一句话，佛说；你着相了。是的看来我真的着相了，一切都可以解决的。一切都可以在那天就能解释，可是我没有勇气叫住她。一切都可以受到谅解，可是我却选择了逃避，一切都可以被她理解，可是我当时却选择了死亡，这条着相的道路。如果我刚才真的死了，我还可以想现在这样亲口对她说着对不起嘛？自己真的是太傻了。
她真的已经原谅了我吗？我实在不能确定，因为我伤害了她。心里所受的伤害，会是一句话两句话就可以得到平复吗？外表的伤可以经过时间的治疗慢慢复原，可是心中的伤害是时间所不能平复的。就算是她现在嘴上说着原谅，但是谁又能去知道她的内心会有多少的痛。她心里的痛会不会在这一句原谅中渐渐的平复呢？谁能知道？
“你怎了傻了？你怎么傻傻的？嘿嘿......”沉思的时间好久，她对我说着话。看着她的天真的笑容，我知道我真的迷上了她。迷上她的一颦一笑。“我想怎么去报答你相信我酬劳呢？”“哇！亏你还有点良心，知道补偿我的精神损失。嘻嘻......一个雪糕，现在算算你已经欠我六个了。哼你打算什么时候还我？”我知道她这样说是为了让我内疚的心，尽快好点。呵......我不知道是哪个名人说过的话‘当某个异性拯救了你的内心时，你会发现你已经被她所感染，而会慢慢去爱上她，保护她。’我相信开始相信这句话。因为我发现自己已经无可自拔的喜欢上了她，我想永远去保护她守护她。“怎么了？不想还我雪糕？哼......我就知道，你小气死了”她嘟着自己的小嘴，在向我施加那种让我无法拒绝的压力。“马上就要冬天了，你不能吃雪糕哦！会感冒哦。”我发现自己越来越想去保护她。不让她受到一丝伤害。“那我不管，那你就等到明年夏天再请我吃。”“好啊！没问题。”
深秋的天就想一个刽子手，很快的带走了太阳一天的生活。天气在黑夜即将到来的时候，慢慢的变冷。“回去吧，马上就晚了，天会很冷。早点回去。”我本不想让她再一次这么快的离我而去，但是我不应该这么自私。我要去保护她不受到一丝寒冷。所以我让她离开。“恩，再见。”她笑眯眯的向我招手，然后骑在了自己的红色单车上，她还没有走呢。我是不是去问问她，还会不会来看我。“我下次会来看你哦！等我。”看着她渐渐走远，我的耳边还在萦绕着最后一句话。是的我不会走的，我会等着你下一次来看我。我等你，等着你会再次来看我......
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正文第十章谢谢你！我的朋友
第十章谢谢你！我的朋友“早上好！你个懒猪。”第二天一大早她就来了，我没有自己的时间观念，我也不知道现在是几点了。看着窗外虽然还是寒风凛冽，但是太阳还是照常升起。今天绝对是个好天气，因为她就站在我的窗外。“快起来了，懒猪。还没睡醒啊！你还要我等多久啊！”看着她在窗外快要抓狂的模样，那样的表情真的好可爱。我穿着睡衣拿起衣服跑到卫生间，换着自己认为最好看的一套衣服。刮着自己长长的胡须，看着镜子。自己真的好像一个原始人类丫，大胡须，乱蓬蓬的发型，还有刚睡起来模糊的眼睛。把自己的一
切收拾好后，我慢慢的从卫生间走了出去，看着窗外正在揉搓着双手的她，我知道自己很慢她在外面冻坏了吧。“对不起让你久等了，冷不冷？”我将我的衣服脱下顺着窗缝递了出去，我不知道她会不会接受我的衣服。但是我还是想给她，我不想让她的身体被寒风侵蚀着。她看着我好像在看一个外星球来的家伙，眼神好奇怪啊！“怎么了？难道我长的很奇怪？或者穿的很奇怪？”我的头转过来转过去看着自己的衣服，没有污渍或者被撕扯的地方啊！难道我的脸上没有洗干净？我用另一只手搓着自己的脸颊，应该没有啊！可是她为什么用着这么奇怪的眼神看着我呢？真的好奇怪。我从新去看着她，希望从她的眼里或者嘴里得到答案。她还是这样呆呆的看着，没有说话。好纠结......真的好纠结。“哇！你真帅。嘿嘿......想不到你还是个帅哥啊。”额......好晕！我从来不知道自己有这么帅？算了管它呢，只要椿芽喜欢我这张曾经骗了她的脸，管它什么帅不帅呢。“你也很漂亮，非常漂亮。呵呵......”我知道我说了自己的心里话。“嘻嘻......好眼光。”那种调皮的笑容，我记忆在了心中，真的让我忘不了。
欢声笑语总是很快的过去了，留下的只有两个人互相对视着。谁也不知道该说什么。“你为什么会相信我，不怪我骗了你？”我不知道自己为什么会打破这样祥和的场面，我不知道为什么自己要去再次提起那个伤心的问题。或许我真的想要她是真心原谅我吧！我不知道她会怎么对我说，我不想再去猜她的想法，因为我不知道自己会不会受伤。看着她她过了好久都没有说话，她低着头好像在沉思，又或者在组织自己的语言。微风呼呼的吹过窗外，我伸出窗外的手和那件衣服依然被晾在哪里。她看也没看，手指好像快要被冻僵了没有意思温度。身体也在不停的颤抖，我不知道是不是太冷了还是说我在为她将要说的话而害怕。她是不是还在怪我，她心力是不是还没有忘记我欺骗她，她是不是连最后一次原谅也无法再说出来。我真的好后悔自己为什么要去问那个特傻的问题，脑子好像短路一样一片空白。静静的看着她，她却低着头。“因为我相信你。”仿佛隔了半个世纪似的，她还是说了一句话，还是一句我相信你。我不知道自己是该去哭还是该去笑或者是去抱着她说一声谢谢！“一个坏人是不会关心别人是否会生病，一个坏人是不会去问她冷不冷，一个坏人是不会对不认识的人说自己是一个失忆病人，一个坏人是不会哭的。”她看着我，眼中好像在下着什么重要的誓言一样，是那么的坚定，是那么的真诚。是的她说的是对的，我不是一个坏人。我如果是一个坏人我是不会怕她感冒而送她毛巾让她擦拭，如果我是一个坏人，我是不会去管她是不是很冷。如果我是一个坏人，我是不会对她说自己真的是一个病人，可怕的失忆病人。如果我是一个坏人我怎么会为别人流眼泪。呵呵......她的话好像一剂剂强心针一样，让我的心再次活了过来。享受着心脏跳动的快感，真的好像自己又一次活了过来。她还是这样天真而真诚，在我的心中默默地下着一誓言，这一辈子守护她不在让她受到伤害，是的我一定要成为她的守护使者。
她拿起我的衣服披在自己的肩上，她已经感觉到了寒冷秋天。“衣服给我，你会冷吗？”“不冷”我笑着和她说，“那我就披着，谁让你不冷呢。嘿嘿......”其实看着她的笑，我已经感到很温暖了。没有什么比这还暖和的。抽回麻木的手插在我的裤子口袋，我不想让她知道我的手已经被冻的麻木了。她披着我的衣服双手来回的搓着对着我笑。这种感觉好幸福。秋天可以带走万物的幸福，可是它带不走属于我的小幸福。“椿芽我想问一个问题，行吗？”她抬起头看了看我眨了眨眼睛，“好吧！看在这件衣服的面子上，给你一个提问的机会。嘿嘿......”我其实想知道她喜不喜欢我，可是这句话在嘴边徘徊了好久，就是说不出口。因为我不知道该不该问，问了以后会得到什么样的结果。就算问了二舅怎么样呢？我们才认识这么短的时间，她肯定不会喜欢我。因为我曾经骗过她。可是我不说出来心里憋得好难受，真不知道该怎么说。“我在你的心中是什么位置？”我只能去这么问了，至少这是一个不太明显而不容易受到伤心的问题。她眨了眨眼，眼睛往上翻着，我知道她在思考。思考把我应该
安排到自己心中的那个位置，我不会奢求着，她会有着很好很令我满意的回答。那怕只是一个匆匆而过的普通人也行，至少我在她心中还是走了一圈。“我们是朋友啊！怎么了难道不是吗？”朋友？呵呵......她竟然承认我是她的朋友，很好了，真的很满足了。至少现在的我还是她的朋友，她心中的朋友。“我们认识这么短时间，难道你就这么快就把我归类为你的朋友吗？”我不知道自己是不是一个特大号的脑残，既然她已经说了是朋友了，嘴里还要去问。这不是典型的脑残，是什么？“难道你不把我当你的朋友？”她的眼睛随着那句话而开始黯淡。我真的好像给自己两个耳光，自己真是一个大傻瓜。每次都要去说不该说的话。“对不起！你是我的朋友，在我的心中一直都是，真的。我可以对天发誓，我李勋对天发誓我早已经把椿芽当成我生命中最珍贵的人、最好的朋友，此话若假我愿遭到天打雷劈。”我用三只手指指着老天，然后用真诚的眼光看着她。我希望她会看到我的心底，因为那里对她永远是真诚的。“呵呵......看着你的样子真的好傻，有过真的有上帝。那你是不是还要向上帝祈求你能回复记忆呢？嘿嘿......”我知道她已经又原谅了我。我也裂开了嘴对着她笑着。“其实我并不想找回那些记忆，只要能和你聊天就好了。那些记忆是好是坏我都不知道，何必去用力记起呢？”“呵呵......真的吗？”“真的”真的，说实话，我是真的不想再去想起那些空白的记忆。因为我怕会再一次被那些记忆所伤，既然上天让我忘了，那就忘了吧！至少我现在还有她。“你刚才为什么要问我是不是真的把你当朋友？难道你不相信我？”她还是问了出来，我一直想转开话题。不在让她为刚才那些话生气，但是她又问了出来。我不知道该怎么说，可是又不能不说......“其实我是想问眼前这位美女是什么时候把我归为朋友的？我一直都把你当我最好的朋友哦！”每一个女孩都喜欢别人夸自己漂亮，她当然也不例外。虽然一些油腔滑调话什么的等等，都是一些虚的。可是她的魅力确实是真的。“恩......好吧！那我就告诉你吧！”她皱着眉头好像在用力翻转这自己的思想。她继续说着“就是那天，你告诉我你骗了我。自己真正是一个失忆者时，我真的好伤心。连一个自己刚认识的人都要骗自己，我真的好迷茫，心里真的好难过。男朋友刚欺骗了我的感情理我而去，我原以为你是一个好人。绝对不会骗我，可是你那天自己却说你骗了我。我当时真的好难过，连你也欺骗我的友情。我不知道自己还有谁可以去相信，我感觉自己可能就是世界上最悲剧的人了。我当时心里真的好难过，所以我就回去了。爬在自己的床上，我在想着你。后来我就想通了，是朋友就该坦诚相对。你其实不是骗我，你是在向我表示自己的诚意，后来我就慢慢想明白了。就来这里看你，你就在哪里......”她后面说的话我没有在听，因为后面的我已经知道是什么了。我不知道这算不算是她原谅我在诉说的理由，可是我就当是了吧！如果不是她这样说，我真的以为自己在那天欺骗了她从而深深的伤害了她。人们以前总是说着理解万岁，我不懂。现在我总于知道什么叫理解万岁了。如果人与人真的能互相去理解对方，那么这个世界就永远没有伤悲了。我看着她的脸，我真不知道她是不是真的是天使下凡，来拯救我的。因为她使我明白很多，理解了很多。每个人都有自己的天使，她可能就是我的那个天使了吧！“就这样我把你当做了我的朋友了，因为我知道你既然能相信我告诉我真相，那就说明你相信我，把我当做了你的朋友。所以我就也允许把你当做我的朋友了。”如果人与人之间都这么想，那么大家就都是朋友了，这个世界也就不存在仇人了。我不禁想笑，大千世界这么多人。能想通这个问题的能有几人，能做到的又有几人。这么一个单纯的女孩都可以想到做到，为什么大家都不能理解呢？不能做到呢？社会上的人每天都在勾心斗角，简直叫人耻笑。呵呵......可笑的人。“喂！你在听吗？你在笑什么？难道很好笑吗？”看着她怒气冲冲的，我知道自己不是一个很好的倾诉对象。“我在校我总于可以你光明正大的做朋友了。呵呵......”这个回答我感觉回答的很垃圾，确实。“额......你说的我们好像在搞地下党一样，以前都是偷偷摸摸的吗？”看着她说着那话，我一下子就语停了。我不知道该说什么，一会挠挠头，一会儿搓搓手。好尴尬啊！“哈哈.......你的样子好好笑哦！”她看着我不知所措的样子哈哈大笑，我感觉自己好像一个马戏团的猴子。因为不知道要去干什么而急的，使劲抓着脑袋。呵呵......管
它呢只要她高兴就好，管它像什么呢。哈哈......我自己也开始傻傻的笑了起来。
时间总是这么的不讲人情，随着最后一丝阳光的闪烁，我明白她要走了，她要回家了。“哎呀晚了我要回家了。”我就知道会这样，因为一个女孩每天早早回家不让家人担心，这是一个好习惯。我不会因为自己的私心留她多陪我一会儿。“好的，再见！”“恩.再见。对了你的衣服还给你。”她伸手给我递着我那件衣服。“不用了，你穿着吧，晚上了路上很冷，小心感冒了。下次来的时候再拿来还给我吧。”她皱着眉头看了看我坚定的目光，又看了看衣服。然后展开了双眉“好吧，那就先谢谢你了，我的好朋友。再见。”她穿起我的衣服越走越远，我只想说谢谢你了，我的朋友。今天你真的给了我很大的启发、勇气和信心。看着门口那碟崭新的饭菜，我毫不犹豫的拿起来大口大口的吃着，看着窗外笑着。
好想和她一起感受外面的世界，享受着外面的世界。可是看着这扇门，我真的能出去吗？
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正文第十一章外面的世界
第十一章外面的世界每次她来的时候看着她被寒风吹得通红的小手，心里真不是滋味。她从来也没有要求能进来，或者去要我出去。这种生活这种谈话的地方，我不知道还要坚持多久。我不知道她为什么不去问问我为什么总是呆在这里不出去。她好像根本没有看到我们的聊天地方，或者她根本就不重视在什么地方和我聊天。每天都是一样的景象，真的好枯燥。听着她跟我聊着外面的世界，是那么的多彩缤纷，好想可以出去看看外面那美丽的世界。看看外面的人。我不知道什么时候才能从这个破房子出去呢？看着窗外在脑海中想象着外面的世界，肯定很漂亮吧！如果能够和她一起去逛街一起去吃着各地的小吃听着各地的民谣，肯定是一个很好的选择。我不知道自己是不是看过很多风景，吃过很多东西，听过很多有趣的事。现在的大脑永远是一片空白，如果真的能出去我真的很希望能用各地的风景把自己空白的记忆全部填满。
“你在想什么呢？”她一跳一跳的来到我的面前，看着今天她又换了一身漂亮的衣服，换了一对崭新的耳环。真的好漂亮。外面的是什么都有什么也可以有，真的好像去看看这个大千世界。“怎么每次你和你说话时你都在想什么啊！今天你又在想什么呢？”她笑呵呵的向我讨问着每一个关于我的有趣的问题。“我在想着外面的世界是不是真的很漂亮呢？我自从失忆后一直都在这里生活着，我对世界的定义真的好模糊。我不知道外面的人们是不是像你一样善良。”每次在我夸她的时候她总是会笑眯眯的看着我，向着我投来甜蜜的笑容。“外面的世界没什么好的，如果要我选的话。我宁愿和你一样在这里过着自由的生活，没有人可以来管自己。嘿嘿......”看着她的表情好像正在播着一场变脸节目一样，显示很痛苦的样子，后来是很向往，再后来是很调皮。显示真的像她说的那么的痛苦吗？她为什么还是要去过着那样的生活？我不知道，因为别人的世界对于一直都想一个谜团一样，无法去理解，也无法去享受。“可是你不感觉我的生活过的很无趣吗？每天都是一样的房子，一样的被子，一样的牙刷。这生活我的真的很无趣，这里的我简直就像实验室里面的小白老鼠，永远也跳不出那个透明的箱子。”我知道我的话说的很急躁，她看着我没有说话，我不知道是不是我吓着了她。“对不起是不是我吓到了你，我不是有意的，我是真的很想出去看看这个世界，可是我也不想离开你。我的心里真的很犹豫，我真不知道自己该怎么做。”其实说真的我是想和你一起去看看外面，看着别人的生活，找到自己的幸福。我只能在心里想想而已，我知道现
在说这些话让她肯定会很惊讶的。“你知道外面的世界有多黑暗吗？你知道能有多少人被现实所伤吗？你知道自己去了以后自己会不会变的连自己也不认识？”听着她一字一句咬着牙，对我说的话。我真不知道自己该说些什么，自己该怎么去反驳她的观点。“可是我真的想去亲眼看看外面世界，我不想自己的人生过的很遗憾。”我的眼光闪烁着一丝丝的可怜，我想让她看着我那祈求的目光，渐渐被我所感动，从而来给我一点动力。突然她的目光变的严肃了起来，那种目光好像很悲伤。“如果我把我的经历说完，你能不能不要出去？”看着她那快要流泪的眼光我知道我无法拒绝她，因为那肯定是一个悲伤的故事。一个令她永远无法忘怀的故事。
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正文第十二章她的故事 1
第十二章她的故事1这段故事我要以椿芽本人的话来陈述，所以下面我要用第一人称来陈述。下面的我就带表的椿芽她自己。
我是一个生在农村的小女孩，我知道有很多人会瞧不起我们农村人。所以我每天都在幻想着只要努力的出人头地就可以离开这里，去外面的世界。于是我努力的学习，我不想放过任何可以学习的机会。天亮的时候我比别人起的都早念着背着每一篇功课，可是高中毕业考的时候我的考试成绩下来时，我哭了。我没有考上大学，我不知道为什么。以我的成绩，是完全可以上一个很好的大学。可是老师却告诉我没有考上。我不知道这是为什么。我失落的走回自己的村子时，在路上我看到村长的儿子在和别人吹嘘自己，我走过去听到村长儿子在说他考上了xx大学。我好惊讶！因为他在班上的成绩一直很差，根本就没我好，我不知道他为什么这次会考上。或许是他这次碰巧的吧！当我要走的时候，我听他说，自己本身是差了几十分呢。好像是他爸给他买了个城市户口，还给教育局的人塞了些钱，然后他以城市子女加分以后，所以他考上了。我听到这里我快崩溃了，有钱就是好，连上个学也可以走后门。而我一个穷人家的孩子，根本不能去买一个城市户口或者有钱去贿赂教育部门的人员。在那以后我就更加拼命的学习。我想只要成绩考得非常好，好一点的学校肯定会录取我的。第二年，我终于考上了一个理想的大学。我原本以为一切都会变得很好，可是当我走进大学的门口大家却像看怪物一样看着我。我不知道为什么。“看那个农村来的，咦......这样的人都可以考上xx大学。真是没水平，大学连这种人都要。哼......”当我走过一个女生旁边时，我无意间听到她们在说我。她们鄙视每一个农村来的土孩子，她们怕我玷污他们高贵的自尊心。我当时我想哭，可是我真的哭不出来.因为我知道这一切都会过去的，只要我思念后取得考成绩。找一家好点的公司，那我就会被别人看得起。思念的时间真的好长，每天看着别人鄙夷的眼光看着我，我真的好不自在。在大学里面没人和我交朋友，她们都怕我这个农村人会破坏她们在自己男朋友心中的印象。看着别人欢欢笑笑，可以搂着自己的男朋友一起甜蜜的笑。可是我呢？我没有朋友，没有一个可以倾诉的对象，没有可以让我依靠的男朋友。这种感觉真的好孤单。我只有拼命的学习学习在学习，来压抑内心的孤独。我不知道是不是上天真的看到了我的内心需要，在大学的生涯将要结束的时候一个男孩向我表白了，看着他向我表白时候那种害羞的表情。我又感动又想笑，最后我还是答应了他。自从我们在一起开始恋爱时，我感觉自己好满足、好开心。可是老天好像在和我开了一个很大的玩笑。有一天我去他们宿舍找他出去玩的时候，在他们宿舍门口我听到他在向他们舍友谈起我。我当时还在傻傻的笑，我以为他是在舍友吹嘘着漂亮的我是他引以自豪的女朋友。可是.....“你们知道吗？我已经将那个土妹子给拿下了，快快快，当时你们答应给我的钱呢？”我只是一场赌注，呵呵......
我竟然只是我男朋友的一场赌注。我太傻了，我当时就应该知道的。我一个农村人会有谁是真心的喜欢我，呵呵......我不禁的哭了起来。自己还是太傻太傻。从哪以后我没在去找他，他也没来找我。我知道男人都是骗子，所以我每天拼命的学习。我不在去想象着自己会有一个白马王子来牵着自己的手，告诉他会爱我。四年的生活总算完了，而我也离开了那个让我受尽伤害的学校。我在一个个公司中找着工作，当我找到第一份工作时，我真的好高兴。原来社会上的人是可以接受农村来的人。我原以为自己真的可以开始新的生活，可是那个经理却告诉我，晚上要去和我喝酒。晚上我去了，他用着各种各样的借口向我浇灌着酒精。当我的眼前模模糊糊的时候，他拉着我的手，进了一个宾馆。我还以为他以为我醉了，为我找房间安排。我当时还在暗自偷笑，看来这个经理还是个好人。可是他把我送进房间后并没有走，而是一颗颗的打开这我上衣的纽扣。微风吹拂着我的胸膛，我的酒醒了一半。我看着他那只咸猪手，快要接近我的胸部时，把他推开，连忙穿上衣服。“你要干什么？”我扣着自己的纽扣，问着他。“干什么？你说一男一女在一间屋子里面还能干什么？呵呵......”听着他那色狼般笑容，我知道他是想干什么。“禽兽”我骂了他一句，转身拉开房门。这时他对我说“如果你走出这扇门，你就会失去工作。如果你关上这扇门回到这张床上，我给你花不完的钱和一份好工作。”听着他那*荡的笑容，我真想上去踹他两脚。“我会自己找工作，我不干你的工作了，我辞职。”我非常生气。“要不是我看在你这张漂亮的脸蛋上，你以为你会被人录取吗？哈哈......笑死我了。”看着他嘲讽般的笑声。我还是依然的走出了房门，就算找不到工作我也不会去出卖自己的灵魂。一天有一天我在各个公司找着工作，看着他们为我安排的工作，我真的很想哭。公关小姐、接待客户要带服务的、做老板的小秘。呵......生活真的像是在跟我开着一个巨大的玩笑。我虽然张的很漂亮，可是一个农村的户口本却打乱了我的一切，我现在找不到一个正常点工作，我无法面对现在的自己。没有工作，没有男朋友，没有可以知心的朋友。有得只是一个个肥头大耳的经理色迷迷的对我笑着。就在我最低潮的时候，我来到了最后一家公司，我想到了最后的结果可是我还是去了。我坚信这个世界上根本没有奇迹。可是在那个经理亲口对我说出明天上班到人事部报道的时候。我看着他他却没有看着我。我不知道他是不是那种人。“请问是什么工作，是不是必须带那种服务。”我小心的问着他，他抬起头看着我。“为什么这么问？”他对我很好奇，是他不理解我的意思，还是他在装相？我不知道。“我以前碰见的公司，都是看着我长得漂亮，让我去干一些恶心的工作。所以我想问问，你们这里是不是也一样？如果一样我就不干。”看着他我一口气说完我要说的，和我所担心的。我开始以为他会很生气，可是他却笑了。“呵呵......你说的我懂了，你放心我们绝对是家正派的公司。要不要先适用1个月？”听着他那样的回答，我开始相信这个世界是有奇迹的。我第二天就去了他们那家公司，人事部的人让我从底层的营销部开始干起。我没有拒绝，因为我知道工作部分贵贱。只要好好工作，总有一天会出人头地的。从那天以后我就开始工作，一切是那么的美好。同事们没有看不起我，他们经常我聊天。和我开着各种玩笑，和我吃饭唱歌。我开始相信这个世界总会有好人这句话，我开始拼命的工作。由于我长得漂亮很多客户都愿意跟我合作，虽然经常要去陪酒陪吃饭。但是为了报答经理没有歧视我，为了我的将来，我忍了，看着那些色迷迷的客户。我总是将自己打扮的很保守，我每次喝酒只喝到自己的最大限度，然后不管别人说什么我也不会再喝。因为我不会让他们那些老色鬼去揩油的。我原本以为自己就这样安安稳稳的可以去过着属于自己的幸福，可是他却打破了我宁静的生活。我们的经理非常年轻，我在进了公司后我才知道经理也是一个农村人，难怪他录取我的时候没有嫌弃我是一个农村人。他进了公司后非常的努力，最后靠着自己不懈的努力坐上经理宝座的年轻人。我和他一样都是农村人，我其实一直都在以他为荣，我要努力和他一样。为自己争光，为农村人争光。我那天正常的上着班，我的办公室里面却放着许多玫瑰花。我问着门口的同事是谁送的？他们却都不知道。我看着这一大堆的玫瑰花，真的好头疼，因为他们影响了我正常工作。当我正要弯腰去将它们扔进垃圾桶时，我在一个一束玫