心理专家解析爱情
最近网络调侃：古天乐没有娶李若彤，我再也不相信爱情了！释小龙和郝邵文没有在一起，我再也不相信爱情了！奥巴马为了永远得到小布什杀死了本拉登，我再也不相信爱情了！
人们一直在谈论爱情，电影电视书刊铺天盖地，不厌其烦的演绎各种爱情故事，但似乎一直谈不清楚，云里雾里，一个人往往从18岁活到48岁还是对爱情说不清楚，真是剪不断，理还乱。
我在一期杂志看到一片文章:“大家都在谈论爱，我真看到的爱很少，我觉得大多数人在谈论爱的时候谈论的都是自我需要，你把它当成单纯无目的的爱，但实际上都是利益，你的舒适，你的安全…。都是你权衡这些利益之后作出的选择，然后你顶着一个爱的名义。甚至在自我表现牺牲或对他人无微不至的时候，其实都是一种自我肯定的需要。
这是被人滥用的爱，不是爱的真相。如果很诚实的，没有任何虚伪的来谈论自己的感情，你自己能够分辨有多少源于纯粹的爱?我觉得都很难分辨。
但我仍然相信真正的爱是存在的，但被各种东西覆盖了。爱是人最本质的善意和友爱，不是欲望，不是需要，是人与他人之间的默契，是人类存在最本质的东西吧。
一个人的爱情发展阶段一般分为:(option:性认同混乱期)->疏远异性(10岁左
右)->(option: 向往年长异性)->积极接近异性→(option:模仿恋爱期)->恋爱(中学毕业以后)。一个人在爱情上喜怒哀乐往往可以在这些阶段中得到印证---自以为是惊天动地的，断前绝后的爱情，其实不过是每个人都要经历的”阶段”而已。过了这个阶段一切烟消云散，当事人也奇怪当时自己怎么了。当然那些当时急着为情自杀的人是没有机会领悟到这一点的。
If I get close to you，I get hurt
If I don’t get close to you，I get lonely
If I tell you truly how I feel，you distance form me
If I don’t tell you truly how I feel，I distance from you
首先的问题是:爱情的本质是什么?
爱情的本质是一种需要。需要又分为匮乏性需要和成长性需要。匮乏性需要又分为物质需要和潜意识层面的心理需要。从而决定了爱情的不同境界。
我们先来谈潜意识的心理需要
在心理学意义上讲，爱情基于自身的心理需要。那么什么是需要?如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。
爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？
爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？
爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点？
爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感呢？
我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。
所以许多人爱情的本质是是性欲和某种需要的结合体，小孩子没有爱情，只有需要，因为他们的身体还没有发育到具备性的能力，一旦青春期到了，大家就哭着喊着爱情啦，其实是:内在需要+性欲的出现--- 趁着性欲的发育和需要，顺风搭车来满足自身的其他内在需要。说的直白点是:用爱情来满足非爱情的需要，正如许多人用性爱来满足用其非性爱的的需要一样。
那么照这么说，如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？
他仍然是需要的。这就是我说的成长性需要。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需要变得一样重要。
我们在探索对方的过程中探索我们自身――包括身体的和心灵的。爱情的目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。在爱情中，我们最终遇到的是自己。
理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的阿尼玛，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。
在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。
爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。
爱，只与彼此灵魂的探索有关。
我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立和圆满俱足。暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，并不会失落自己。
接下来的问题是，为什么不同的人有不同的的潜意识的需要呢?
因为爱情关系其实是亲子关系的再演。
这涉及到爱这种情感的起源和发展的过程。一般来说，爱这种情感发展的顺序依次是，自恋——亲爱——爱情——博爱。
婴儿的自恋是生命本能的一种形式，和动物的自我保护本能无太多区别，在自恋的阶段，婴儿是极度自我中心，在它的眼中，自我、世界、母亲之间完全是融合为一体的，彼此没有界限，它爱护自己，对自己的任何微小变化立即做出反应，它爱母亲，是因为它把母亲当作了自己的一个部分。成年人如果出现这种爱的话，是惊天地泣鬼神的，当然，也是极为疯狂的，即便不是精神科医生的人也看得出这一点。
随着父母的爱对孩子的灌注，孩子组建学会摆脱自恋这种被动的爱，学会了主动爱别人，根据心理治疗家沙利文的研究，孩子学会爱父母大约在9岁左右，这时候他学会也给父母点什么东西，一幅画，一张成绩通知单等等，而且把对父母的爱扩展
到兄弟姐妹、亲戚朋友。在这时候孩子的爱还有很多自我中心和利己的成分。如果一个人的爱停留在这一阶段，他不可避免会成为一个利己的人。如果他用这种爱去爱他的恋人的话，那种这种爱就很危险，因为他会要求对方像父母一样对自己无私地付出，照顾自己生活的一切，而他那么一些有限的付出会被他牢牢铭记，这样的人难免会发出“相爱容易相处难”的感慨，因为没有任何恋人可以克隆父母的爱的。这种把对父母的爱、期望、幻想完全转移到恋人那里的现象叫做“移情”。(我下文会讲到移情之爱属于自由之爱的第一阶段)
在爱情的初期，移情现象是难免的，而且是必要的。但这往往停留在了亲爱的阶段。如果爱情中只有移情，就会造成灾难性的结果——在所谓的“爱情”中双方都感到自己越来越依赖对方，越来越害怕失去对方，他们都把对方和自己看作是满足欲望的工具，而不是平等的人，要么要求对方丧失自我，要么自己丧失自我，爱情中充满了恐惧、害怕、愤怒、妒忌，爱情不但没有促进自己的成长，反而成为了发展的泥潭。
基本上杨过和小龙女的问题大的很。
所以，青年面临的心理发展的任务是要学习如何把移情转变为爱情，也就是把幼稚的爱转变为成熟的爱。在这个过程中，他要学会让父母以外的人走进自己的内心，也学会如何走进对方的内心；他要学会成为对自己、对别人负责任的人；学会诚信；学会照顾自己和别人；学会倾听对方；学会理解和信任；学会为对方牺牲自己。而这些（尊重、诚信、理解、负责、利他、忠诚）都是日后融入社会必备的素质和技巧。爱情是一个人融入社会必须的情感磨练，是必不可少了。
经过爱情的洗礼，我们才能继续把对一个人的这种深沉的爱扩展到整个社会，才能热爱和尊重生命。这时候，最高的一种爱的形式出现，那就是“博爱”。在博爱的状态下，我们可以为他人的利益牺牲自己的利益。在博爱中，信仰、事业、情感、道德娱乐既能保持自己的独特性，又能够完美地融合为一体。
所以爱情是情感发展的一个分界点，它把孩子和成人分别开。同时，它也是人际能力发展的一个跳板，经过爱情的磨练，我们的人际关系能力得到了提升，我们能够从摆脱孩子那种在人际关系中任性和依赖，从而能够磨练出一个独立的自我，再通过这个独立的自我和别人进行平等、自由、互利的交往。
但从亲子关系的角度来说，爱情的出现意味着亲子之爱的弱化，意味着亲子的分离。如果为人父母者自己爱的能力没有进化到成熟的爱的程度，自然会阻挠、妨碍、误解青年的爱，也没有能力来指导和帮助孩子爱的能力的发展。而作为孩子，在没
有支持的情况下，也宁愿在情感上继续依赖父母。所以，爱情中遇到的第一个人际关系是孩子如何摆脱对父母的依赖。
这种亲子关系的冲突集中体现在对性和爱的关系的处理上。青年人出现性欲，这是人的生物性，但人之所以为人，在于我们除了性欲还有道德、良知、判断，这是我们社会性的一面。生物性的我在心理分析中称为本我，社会性的我称为超我。超我往往是父母、老师等权威的道德、价值体系在我们内心的倒影。本我和超我处于不断的矛盾和冲突之中，通过协调好他们的关系，我们才能形成一个功能强大的自我。良好的自我的功能体现在性和爱的关系上，就是通过爱情，我们能够保证自己的性欲以道德的方式得到转移和满足。
现在很多青年出现的性关系紊乱，不是因为爱情太多了，恰恰是缺乏爱的教育，不懂爱情，把性本能、移情误以为是爱情的结果。爱是对性的转化、升华、控制和转移，而不是加强性欲的春药，这是爱情心理学的一个基本原理。
爱情不仅仅一个可有可无的事件，不仅仅一种技术，更是一种能力，一种掌控自我的能力，一种与人进行健康人际交往的前提条件。爱情是人际关系的总和和萌芽，最复杂的人际关系都在爱情中有反映。在爱情中，不仅仅有我一个人和她交往，而是有一个是生物性的我（本我），一个社会性的我（超我），一个正在成长的、协调本我和超我冲突的自我；一个童年的、过去的我，一个未来的、成熟的我，一个现在的、矛盾的我和他（她）交往，而他（她）也带着这么多个他（她）。除了这些关系以外，还有我的和他（她）的父母、老师、同学、爱情竞争者也会直接、间接地进入爱情关系中，要处理好这么多人的关系实在不是简单的事情。这也是为什么初恋容易失败的原因。
通过上面的分析，人们的爱情可以分为两种类型:一种是功利之爱，另一种是自由之爱。
功利之爱属于假爱的范围，自由之爱属于真爱的范围(下面解释)，两者有本质的区别，虽然自由之爱的第一阶段(幼稚之爱)呈现的问题比功利之爱还要多---但这是人生必必须经历的。
自由之爱，又分为两个阶段:
第一阶段: 幼稚之爱，或者叫移情之爱。
第二阶段: 成熟之爱。
那么接下来的一个问题是: 什么是成熟的爱情?
这个问题，我认为不是心理学可以回答的。只能从哲学层面探讨。心理学可以保证你心理基本健康，却不保证你精神层面的超越。
在了解成熟之爱之前，让我们看一下其他的几种类型。
功利之爱是指在意识层面，清楚的知道自己和对方在一起是出于某种确切知道的功利需要。比如对方的财富，地位，可以供养自己，或者满足自己结婚的需要使自己在名分上有个归属，或者其他任何什么目的等等。在清楚这些目的(不一定是物质需要)需要的前提下，再拿自己的爱情和婚姻来交换。
这样的爱情和婚姻在现实中举不胜举。
自由之爱的第一阶段移情之爱是指: 自发的，纯粹的，没有理由的喜欢对方，并且在意识层面没有什么上面功利方面的要求。但在潜意识层面出于某种匮乏性需要(而不是成长性需要)--- 一种"非爱情"的需要。这个上面已经解释过了，所以这个阶段还是处于一种匮乏性的需要，只不过自己不知道，因为这是在潜意识的需要。很难觉察。这个阶段比上面的功利阶段似乎相差不大，但是它们有本质的区别，文章最后还会提到。
这样的爱情和婚姻往往出现在初恋爱阶段。
请注意，在婚姻的稳定性上，功利之爱往往比自由之爱中的移情之爱稳定，因为功利之爱有着商人般的交换和协议，所以反而稳定--- 但不幸福!把自己卖掉的人是注定不会幸福的! 移情之爱往往好的时候山盟海誓，不好的时候跳楼撞墙(哪及得上功利之爱冷静仔细的计算) ----- 但，却是人生的一种体验。
再说一遍: 功利之爱是意识层面的匮乏性需要，移情之爱是潜意识层面的匮乏性需要。
接下来讨论什么是第二阶段: 成熟之爱。
成熟之爱基于一种深刻的人类的关系------在存在的层面上。
马丁。布伯曾经描述过这种关系，他把这称之为”我-你关系”，
我-你关系是全然的彼此关系，其中没有我，只有基本的我-你。如果与人真实的与他人建立关系，就必须真正的倾听他人，放下对他人的期待和刻板印象。让自己在他人的反应中成长。为了以无所求的方式与他人建立关系，就必须放下或超越自己。基本的经验模式是转向他人的”对话”，无论是静默还是交谈的对话。(而不是独自打沙袋)
最好的爱情关系，是以彼此无所求的方式相处。。
那么有人会问，怎么可能爱一个人却不要求对方付出呢?我们怎么能爱而不利用不求回报，爱情怎么会没有痴迷，欲望，羡慕，或自私呢?
好，这问题下面会自然得到回答，我们继续讨论。
马斯洛的认为:人的需要是否满足导向匮乏(deficit)或成长(growth)，表现出不同的人际关系。
成长(growth): 比较不依赖他人，比较不需要他的人赞美和爱慕，比较不担心面子，名声和回报，不需要频繁的满足其人际需要，甚至有时侯喜欢独处。不把人看作供给的来源，而能视之复杂，独有，完整的存有。
匮乏(deficit): 从效益和功利的观点来看别人，对于他人不符合自己需要的部分，若不是完全忽视，就是视之为干扰。于是爱被转变成某种东西。类似:”牛，马，羊，僕人，司机，警察或其他被我们使用的人的”关系。
匮乏之爱就是自私之爱，需求之爱。
存有之爱是无所求的爱，不是拥有，而是更丰富更有价值的主观经验。匮乏之爱可能使人满足，而满足的概念却不适用存有之爱。彼此较为独立，自主，较少嫉妒或威胁，较没有要求，较为淡然。同时也热切的帮助对方达到自我实现，更为利他，宽宏，鼓励。存有之爱能创造伙伴，提供自我接纳和值得被爱的感觉，进而强化持续的成长。
这里的匮乏需要和成长需要对应于上面将到的功利之爱和移情之爱。
有人会追问，这里无所求的爱”的本质到底是什么?
<<爱的艺术>>(The Art of Loving )的作者弗洛姆的观点认为:
人类最根本的关怀在于存在孤独，这是所有焦虑的来源，我们主要的心理任务是随着年龄的增长克服孤独。
人们通常使用的克服孤独的方法，比如创造性活动，纵情的状态，宗教，性，药物，遵从团体的信念和习俗等等都有缺陷。他说:与作品的结合不是人与人的结合:
纵情得到的结合是短暂的。
顺从所得到的结合只是假的结合
完满的答案在于得到人与人的结合，与另一个人在爱中融合。
爱是我们处理孤独之痛苦的最佳方式，但爱不能根本移除我们的孤独，这是存在的既定事实，只能面对，无法彻底消除。
并不是所有的爱都能同样解决孤独的极度痛苦，这里有共生结合的爱(堕落之爱)和成熟之爱的区分。
共生之爱，包括主动和被动之爱。(施虐和被虐)，在这种状态中，双方都不完整也不自由。(共生之爱是一种移情之爱)
成熟之爱是保存人的完整性和个体性情况下结合。
成熟之爱基本元素在于给予。
爱是这样的一样东西，不是你打扮的漂漂亮亮坐在那里，怀着充满渴望的期盼的心情等待着爱的到来，不是那种希望在那里被动的被人去发现，被人去关注，被人去爱。
爱不是这样的，这样爱顶多是一种不成熟的爱，一种幼稚的爱，一种基于儿时的移情之爱。这样爱既不现实也不长久。
爱是一种主动的正向的行动，是忘我的投入，是满头大汗，是哈哈大笑，爱不是冷静的幽怨的等待，不是被动的接受。恰恰相反，爱只能通过主动的给予才能收获，才能得到，才能修成正果。被人爱恰恰是通过去爱别人而得到。
对于成熟丰富的人来说，给予是表现力量和丰富。在给予的行为中，表现并增强自己的能力。
成熟之爱遵循的原则是:我因为爱人而被爱。
幼稚之爱遵循的原则是:我因为被爱而去爱人。
爱，只能通过去爱别人而得到。
认为对一个人独占的情感可以证明爱的强度和纯度，这是共生之爱，无所求的爱才是人与世界建立关系的方式。
我认为所谓无所求的爱是:
1。以无私的方式建立关系，在关系中放下自我中心的想法，不要问他怎么看待我，不是寻求赞美，崇拜，性解放，权力，金钱。在那一刻只与对方的人有关系。---没有真实或想象中的第三者在观察两人的相会。换句话说，必须以整个存有与对方建立关系，如果有一部分在别处，就了说关系已经失败。
2。喜欢一个人的意思是尽可能彻底了解，经历对方的所有部分，而不是符合功利目标的部分。把自己延伸到对方身上，体认对方是有感情的存有，同样组成了关于他自己的世界。
3。喜欢一个人的意思是关怀对方的存有与成长。以真实倾听得来的完满体认，努力帮助对方在相会的那一刻充满生机。
4。爱心是主动的，成熟之爱是爱人，而不是被爱。充满爱心大的为他人付出，而不是”迷恋”他人。
5。爱是人在世上的存有方式，并不是与某个特别的人之间独占，逃避世界的奇妙连接。
6。成熟之爱会从人的丰富流出，而不是来自人的贫瘠;是处于成长，而不是需求。爱并不是因为需要他人来让自己变得完整以逃避可怕的寂寞。
7。爱是相互的，人真的”转向”他人时就会改变，当把对方带进生命时，自己也会变得充满生机。
8。成熟的爱并不是没有回报，人会改变，变得丰富，实现自我，存在孤独会减轻。透过关爱，自己也得到照顾。可是这些回报来自真诚的关爱，并不是刻意去做，法兰克说:回报是自然产生的，无法追逐而得。
当我们了解了成熟之爱的本质之后，就会看清楚现实中许多典型的功利之爱和移情之爱。
功利之爱和移情之爱最大的问题在于把对方当作已经物化的工具，与对方的关系是一种狭窄的部分的关系(基于部分的需要)，比如功利之爱:，只需要对方的财富(赚钱的部分)，不需要对方这个人的其他部分，比如移情之爱:需要别人不断的确认自己来逃避孤独。没有他人就靠忙碌来杀时间。对于这样的人，一个悖论是:一方面强烈的不顾一切的需要爱，另一方面无法给别人爱从而得不到爱。(因为爱只能通过爱别人而得到，上面讲到的)
在现实中，我们往往可以发现，一个人不被人爱多半是源于他/她无法爱人。比如一位工程师寻找爱情的立场在一想寻找一位社交能力强的人，因为这样的伴侣符合他提升社交能力的需要。他在用一种无生命的方式接近对方而不是有生命的方式。弗洛姆告诉我们，这种市场取向的爱是毫无道理的，只有投入与他人存有的相处，会使人更丰富，而不是贫乏。
但是，功利之爱和移情之爱是有本质区别的，移情之爱虽然问题多多，但它终究是出于自发的的自由意志的体现，是一种纯粹的喜欢，是人在自由王国的产物，因为它的自由本质，所以它有一种向成熟之爱发展的趋势和可能。正如我们都是从青涩的恋情磨练到现在。而功利之爱，本质上，是一种变相的卖淫，是以爱情和婚姻为掩护的长期而安全的的卖淫行为，我永远不会祝福这样的关系。
以上的功利之爱的例子是物质需要方面的典型例子，在生活中，有许多功利之爱的"变种"------本质上还是功利之爱。我们看一下自由之爱的定义就清楚了: 自发的，纯粹的，没有理由的喜欢对方。简单的讲，除此之外，都有功利之爱的嫌疑。可以说，出于报恩，内疚，道德，献身之类的目的(只要不是自发的纯粹的的喜欢)，都属于功利之爱。
可能有人会问，难道这些不是很道德，很高尚的行为吗?是的，如果这些用在其他方面，比如慈善就是道德和高尚的行为，但是如果用在爱情上，就是变相的功利之爱-----因为没有爱情的婚姻是最不道德的!
爱情只能用来满足爱情本身。
我有个好朋友，正陷入爱情两难的境地，他同时面对两个心里放不下的女人。对其中一个女人A，他充满了内疚，觉得对不起她，他希望和她结婚，希望把名下的财产给她。对另一个女人B，他魂牵梦引，不能割舍。
我问他:哪一个是自发和纯粹的喜欢?
他说: B。
我告诉他: 就爱情和婚姻来说。你就和B在一起。对于A，你仍然可以为她做任何事情---但不是爱情。记住:不要用爱情满足非爱情的需要。虽然就我了解的而言，你和B在一起还有种种问题，但你们已经在自由之爱的领域，虽然布满荆棘，却是通往幸福的唯一可能的路径。我祝你们幸福!
在爱的关系中，丰富的人更加丰富，贫瘠的人更加贫瘠。
亲爱的朋友，在爱的关系中，你在哪一个境界呢?
Feng 5/8/2011 Shanghai
附上几个典型案例:
1。学习工作和爱情的关系
马琴（化名）一进大学，就把自己未来四年的时间排满了——考研、考证、优秀毕业生……一大堆学习目标让她忙得头发脱落，睡觉计时。她根本就没想过怎么和异性交往，更别说恋爱，脑海里只有“学习、学习”。终于，她如愿以偿保送上了硕士，“可是三年之后怎么办？考博？考博之后又怎么办？”马琴迷惑，看起来她这一生很有可能要和书本为伴了，同学们给马琴取了个外号——“学习狂”。
遗憾的是，像她这样的“学习狂”在大学校园里越来越多。
遗憾的是，他们虽然学到了很多，却遗漏了一门人生的必修课——恋爱！
“学习狂”们逃避爱情的借口大多是一个——“社会竞争压力太大了，要抓紧时间学习，否则毕业就找不到工作。”
这种观点有几个潜在的假设
（1）学习好才能找到好工作；
（2）爱情浪费时间，必然会和学业发生冲突；
（3）事业的价值在爱情之上，为了未来的事业，必须现在就争分夺秒，而爱情是可以无限期拖延的东西。
这些假设都是错误的！因为——
（1）学习好不见得能找到好工作，好工作需要的不仅仅是好成绩。正因为社会竞争压力大，才需要学习那些真正有用的知识，而不是过时的、无用的理论。学习成绩是决定能不能找到好工作一个方面，但仅有学习成绩远远不够。
成功心理学的研究告诉我们，成功有70%是由情商决定的，一个根本没有爱过的人能有几分的情商呢？
（2）爱情不会浪费时间，而是人在浪费时间。
爱情分两种，幼稚的和成熟的。
幼稚的爱情是无边的、无控制、无自立性的激情，的确影响学业。(是一种满足需要的移情)
成熟的爱情则是自由的、进取的，有利于双方心智的成长和个性的独立，它对学业是有利的。
与学业发生冲突的不是爱情本身，而是我们没有学会怎样谈成熟的恋爱，怎样让爱情和学业能够相辅相成。爱情如果是学业的死敌的话，何以许多谈恋爱的同学都是成绩优异的？爱情如果是学业的死敌的话，我们也无法解释这样的现象——绝大部分科技发达的国家对学生恋爱的态度都是开放甚至鼓励的，按“爱情=学业的死敌”的公式，我们推算的结果应该是这些国家的大学只能制造出无所事事、游手好闲的花花公子，何来科技发达？
正因为我们没有学习过谈恋爱，爱情才成了学业的阻碍。而对爱情采取驼鸟政策只会让爱的需要变成一种焦虑，逃避爱情不会让我们学会成熟，而只会更加幼稚。逃离了理智视线的感情不会消失，迟早有一天它会像野马般重返我们的视野，造成很多问题，很多学生出现考试焦虑的原因即在于此。正如前苏联哲学家、教育家戈洛瓦诺夫所说，“应该不失时机地教育未来的公民懂得这一切（爱情）。正如从一开始就要教导他们怎样劳动（虽然他们在年满十八岁的时候才正式参加劳动）一样，也需要在他们刚懂得爱情的时候就教育他们怎样去爱。”
（3）事业和爱情无法比较。事业和爱情，究竟哪一个更有价值？这才是问题关键所在。
我们的社会已经形成的一种恶劣的倾向，就是为了所谓的事业而牺牲爱情。夸大所谓事业的重要性，实际上是一种封建的禁欲主义思想，所谓“存天理，灭人欲”，这种人性观只承认人的理性存在，不承认人的感情需要。一个正常成年人有六大需要：生理需要，安全感需要，爱和归宿的需要，自尊的需要，自我实现的需要，超越自我的需要。这六个需要就像我们的五官，缺一不可。而工作只不过是满足安全感和部分的自尊感罢了。对比事业和爱情的价值，是一种市侩作风，是对爱情的侮辱，也是对事业的侮辱，尤其是对人的整体价值的侮辱！我们的事业和爱情不是两块超市里的冰冻猪肉，不是可以称斤论两，讨价还价的东西。讨论事业和爱情孰重孰轻，就像医生问病人：“你觉得大脑重要，还是心脏重要？”脑和心缺少任何一样，我们都无法生活。一个人脑子里要是只充斥着“事业”，他不过是社会化大生产中的一颗螺丝，一个灯泡，一个尽职的工人罢了，我们的生活中不仅仅只有工人和资本家，职员和老板，上级和下级的关系，还应该有艺术家和观众，丈夫和妻子，父母和子女等等关系，而联系这些关系的纽带恰恰是爱。爱是人类社会的得与存在的纽带。“没有爱，人类不能存在一天。”（弗洛姆）
至于把体现人性光辉的爱情和动物的性欲等同起来，在今天就已经不是封建思想的残余的问题，而是最基本常识的缺乏。人和野兽的区别就在于人会通过恋爱这种方式来转移、压抑、延迟性欲的满足，而野猪是不会送玫瑰、写情书的。爱是人性的集中体现，只有在爱中学会把自己所爱的人的幸福当作自己的幸福，我们才能与别人建立亲密关系，才真正摆脱了兽性，具有人性，才让本来和野兽相差无几的性欲变成了人类文明的性爱。
这种爱的培育——通过爱把兽性转变成人性——从儿童期就开始了，孩子对父母的孝顺和依恋是爱的早期形式之一，也是爱情的萌芽。这种亲情在青春期要转变成爱情，否则我们就无法成长为成人，不但无法具备成人情感——爱情，也无法具备成年人利他道德水准，从而也无法具备成年人的人际交往能力。我们的心理发育将永远停滞于一个恋家的少年的水平，这是一种确实的心理发育的迟缓，是我们需要用一生时间区弥补的伤痕。一个在年轻时缺乏恋爱体验的人，在他后来的生活中要么是倍尝孤独懊悔的滋味，要么在人到中年后才想起补课，造成了道德危机和家庭-社会问题。
恋爱是青春的必修课，逃课的人迟早要补上这一课；恋爱体验的匮乏是终生的遗憾，这意味着我们的幸福打折了！
2。爱情会伤人么？
斯文（化名）倒是主动积极地学习恋爱，可是结果是，她后悔了，因为爱情让她受伤。
很多人和斯文一样，受到了伤害之后而裹足不前。
这是一种逃避成长的因噎废食的借口！你会因为一次小考失败就放弃高考吗？不会，因为你需要高考。而爱情也一样，是一种成长的需要。
在进入爱情的世界前，我们幼稚的心灵首先收到挑战的是一系列有关爱情的不合理信念和幻想，常见的是：
（1）爱情是美好的，所以爱情中不应该有伤害：
（2）爱情是永恒的，所以爱情不应该有变化。
带着这样的信念，一旦爱情的过程中出现波折和伤害，青年们往往会感到人生暗无天日，立即出现了另外一种信念：爱情是一场无穷无尽的折磨，爱情中会让人受伤，爱情不甜蜜，爱情很痛苦。
问题是，想象的那种爱情是真正的爱情吗？我们谈的爱情是真正的爱情吗？让我们受伤的是爱情吗？
其实，那种想象的完美的、童话般的爱情不是爱情，而是改头换面亲情，特别是对母亲的依恋，确切地说，这是一种能量充足的壮烈的对母亲的移情。弗洛姆谈到，在孩子即将摆脱婴儿的原始的自恋的过程中，它能够分清自己和母亲的区别了，她发觉母亲的身体温暖又舒服，我笑的时候母亲也笑，我哭的时候母亲把我抱在怀里，我饿了、渴了、母亲都会出现……所有这些凝结成一种体验：我是母亲的孩子，我是被爱的，这种爱是没有条件、没有伤害、无微不至的，不需要我做任何努力就可以得到的。
于是，很多人带着这样对母爱的幻想走入了爱情（这里的母爱是泛指母爱的文化原型，具体的这种体验不一定来源于母亲一个人），他们爱情初期的热恋阶段其实是就是这样一种童年的母爱饥渴的重现，他们希望爱情也是无条件的、无微不至、无所不在、是生命的核心，意志的焦点，没有痛苦、没有误会、不需要努力、不需
要磨合、不需要付出的，但是这种爱不可能长期存在，于是自然难免要失望了，而这种失望、丧失的感觉容易被我们体验为“创伤”。
到此，我们最后一个问题也豁然而解——我们如果把一个爱人对我们伤害理解为爱情对我们的伤害的话，说明我们还停留在儿童那种以偏概全、坐井观天的思维中，这是一种自恋的思维，在依恋母亲孩子的头脑中，世界的概念就是他们家，母亲的离开就是世界的末日；我们伤害自己的方式就是，强行要求人生来适应我们幼稚的幻想，而当这种幻想破灭的时候，又责怪人生。
让我们受伤的不是爱情，而是我们自己的幻想！
恋爱中的伤害恰恰让我们头脑清醒，所谓伤害，其实是成长的机会！
3。没有结果的爱情? 爱情可以没有结果吗?(结合目前的爱情教育)
叶子和斯文不一样，他上大学时爱情座右铭是，“还未深爱已无情，未曾酒醉已清醒”，因为他知道“大学里的爱情是没有结果的，毕业了就各奔东西，没意思！”于是他干脆不谈恋爱，叶子认为自己是现实的，他看不起那些恋爱的同学，他认为爱情不过是一种业余爱好罢了，而他的爱好是摇滚乐，“不爱美人爱吉他！”，他陶醉在掌声中，同时也没有荒废学业，是优秀毕业生。他原准备工作两年后就找个家庭背景好的姑娘结婚，一切都是从现实出发，他不要没有结果的爱情。可是没想到，每次他向那些家庭背景好的姑娘求婚都遭到拒绝。
叶子这样现实的人应该是理智的、成熟的了吧？不，恰恰相反。极端的东西往往类似，就像老头和小孩往往会一般任性。叶子的表现出的是另外一种的幼稚和不独立。
叶子和文首的马琴一样，停留在了对父亲的爱的阶段。父爱和母爱的不同在于，父亲在大多数文化中，代表的是思想、秩序、规则、引导。父亲是孩子理智的第一个老师，他向孩子指出人世间的道路。父爱的这种严厉性是父权社会的社会经济制度形成的。父亲往往要寻找最适合继承他、最像他的那个孩子给与父爱。父爱是有条件的爱，其原则是“我爱你，因为你实现了我的期望，因为你尽了义务，因为你像我！”父爱有两个方面，一方面，它要求孩子的服从，不服从的话就会受罚，另一方面，父爱是可以通过努力得到的，从而也是可以控制的。一个人的爱的能力要是停留在父爱时期的话，他会变得循规蹈矩、刻苦努力、过度的遵纪守法，他会像闹钟一样的准时，头脑中只有“遵从、遵从、再遵从”。表面上，他会显得很自立，自觉遵守学习、工作计划，但是内心深处，他依然还是依赖别人的——他依赖的是来自父亲、权威的评价。一旦这种评价消失，他的精神就会极度痛苦。他不知道如何表
达感情，更不要说爱情，他表达感情的方式就是把自己变成一个永恒的打工仔，做好很多事情然后等对方的表演(表扬?John)。他的感情世界像镀了不锈钢的尸体一样冰冷坚硬。爱情对他来说是需要按部就班完成的一桩任务，一次考试，他不在乎爱情中的鲜花、诗歌、情话、接吻，而像一粒子弹一样朝着目标——结婚——飞奔。发射这颗子弹的枪膛是他对父亲的爱。结婚之后他会像在下一个目标飞奔——生子。生子之后又期望把孩子培育的和他一模一样，等孩子到了青春期，他的危机产生了，这一次，他可能永远到达不了目标，因为孩子和他不一样。
爱情要追求结果，不追求结果的爱情是不道德的；但爱的过程也很重要，因为爱情的过程本身就是一种成长的过程。我们建楼不可能只建顶层，不打地基。爱情也是过程和结果的统一。一味追求爱的结果那是把自己变成了一种工具，变成了爱情齿轮，是对人的价值的异化。
重庆珍爱网会员一对一多少钱能经得起时光考验的就是爱情吗 在工作上，我很自豪，因为基本上做生意都顺风顺水，但是谈起婚姻，我只能摇头，的确很失败。有时候静下心来想想当年婚姻失败的原因，发现终究还是因为我老是在追求一些虚有其表的东西，没有看清本质，最后导致两人越走越远，最终走上离婚的道路。我的内心至今也有一个疑惑，能经得起时光考验的就是爱情吗？ 在经历几年的放空自我后，我还是绝对让自己的感情生活重新扬帆起航，可是一个离过婚的35岁的女人，还带着一个10岁的孩子，哪有这么容易又重新找到爱呢？这一次我真的是想找一个能和我一起经历时光考验的男人。朋友向我推荐了珍爱网，她说珍爱网的一对一服务很靠谱，能够让我得偿所愿，可是珍爱网一对一多少钱呢？
我终究是一个有着一定生活压力的女人，我在追求自己幸福的同时也希望为我的孩子创造一个好的经济环境，所以如果是虚无缥缈的事，没有必要浪费时间和金钱。珍爱网一对一多少钱？我追问着朋友，朋友说其实它的收费都是按照国家物价局审核的标准来的，不会存在胡乱收费现象，你最终使用了多少钱，还是得看你到时候用的是他们哪种服务。 我似懂非懂的点了点头，稀里糊涂的成为了珍爱网的会员，同时也开始享受他们的一对一服务。开始的时候，我的内心是抗拒的，我觉得我可能被骗了，但是随着和爱情专家黄老师的交流，我发现，珍爱网的确是一个专业的网站，他对于我对爱情的顾虑对了详细的解剖。他告诉我，其实真正的爱情是能经得起平淡的岁月，能经得起柴米油盐酱醋茶的折磨，能经得起吵吵闹闹，就像酿酒，越酿越香醇。 黄老师的确说得很有道理，我告诉他，我现在的目标就是找到一个能够经得起时光考验的爱人，我似乎已经过了那个爱做梦的年龄，只想找一个有真情，能踏踏实实过日子的男人。其实我开始的确也在思考珍爱网一对一多少钱，但是认识了你，我觉得一对一的费用是值得的，我更希望你们能快点帮我找到我的那个有缘人。 时间过得很快，黄老师电话通知我，可能为我找到了那个有缘人，问我是否愿意先见一面。我答应了。我是在梦里吗？对面的这个男人温文尔雅，给人一种如沐春风的感觉。他叫向军，第一次见面我就感觉自己喜欢他，今年42岁了，也是二婚。从和他的交流中，我感觉到他是一个很实在踏实的人，是我想要找的那个人。
◎韦奇定律 ——不要让闲话动摇了您的意志 即使您已经有了自己的瞧法,但如果有十位朋友的瞧法与您相反,您就很难不动摇。这种现象被称为“韦奇定律”。它就是由美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥、韦奇提出的。 韦奇定律有以下观点: 一、一个人能够拥有自己的主见就是一件极其重要的事情; 二、确认您的主见就是正确的并且不就是固执的; 三、未听之时不应有成见,既听之后不可无主见; 四、不怕众说纷谈,只怕莫衷一就是。 不要让闲话动摇了您的信念。一旦确立了自己的目标,就要一直走下去,如果自己觉得那就就是自己想要的,就不要在乎别人的瞧法,努力达成自己的人生目标。 ◎巴纳姆效应 认识自己,心理学上叫自我知觉,就是个人了解自己的过程。在这个过程中,人更容易受到来自外界信息的暗示,从而出现自我知觉的偏差。即所谓的“从众”。 要避免巴纳姆效应,客观真实地认识自己,有以下几种途径: 第一,勇敢地面对自己。 学会正确瞧待自己的优缺点,不掩耳盗铃,也不自欺欺人,切莫以己之短比人之长,或以己之长比人之短。认识了解自己,从容面对自己的一切。不要觉得自己有“缺陷”就要把“缺陷”用某种方式掩盖起来,这样的人
后果只就是自己骗了自己。 第二,培养一种收集信息的能力与敏锐的判断力。 判断力就是一种在收集信息的基础上进行决策的能力,信息对于判断的支持作用不容忽视,没有收集相当数量的信息,很难做出明智的决断。没有人天生就拥有明智与审慎的判断力,所以需要我们主动去培养自己这种能力。 第三,以人为镜,通过与自己身边的人在各方面的比较来认识自己。 在比较的时候,对象的选择至关重要。要根据自己的实际情况,选择条件相当的人来进行比较,找出自己在群体中的合适位置,这样认识自己,才会相对客观。 第四,要善于总结。 通过对重大事件,特别就是重大的成功与失败认识自己。重大事件中获得的经验与教训可以提供了解自己的个性、能力的信息,从中发现自己的长处与不足。越就是在成功的巅峰与失败的低谷,最容易暴露自己的真实性格。 ◎杜根定律 ——自信比什么都重要 D、杜根就是美国橄榄球联合会前主席,她曾经提出这样一个说法:强者未必就是胜利者,而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说,您若仅仅接受最好的,您最后得到的常常也就就是最好的,只要您有自信。这就就是心理学上的“杜根定律”。 在体育竞技中,自古希腊以来,人们一直试图达到4分钟跑完l英里
（最后一页为顺序排列） 古斯塔夫·西奥多·费希纳德国 Gustav Theodor Fechner 1801---1887 德国物理学家，心理物理学的创始人。费希纳借用物理学的方式，创立了最小可觉差法、正误法、均差法三种研究方法，第一次对感觉能力进行了划分，并发现了韦伯—费希纳定律。费希纳的研究为心理学实验研究奠定了基础。著有《心理物理学纲要》、《论心理物理学》等。
赫尔曼·赫尔姆霍茨德国 Hermann von Helmholtz 1821－1894 德国生理学家、物理学家，研究涉及多个领域，是19世纪大科学家之一。赫尔姆霍兹在心理学发展历程上，首创反应时法对神经传导速率进行了测量，提出三色色觉理论形成了著名的杨 - 赫三色论和听觉共鸣说。他在生理学方面的成就为实验心理学的建立奠定了基础。著有《生理光学手册》、《作为音乐理论的生理学基础的声觉学说》等。
威廉·冯特德国 Wilhelm Wundt 1832---1920 德国生理学家、心理学家、哲学家，被公认为是实验心理学之父。他于1879年在莱比锡大学创立世界上第一个心理学实验室，成为心理学独立的标志。冯特主张运用实验内省法研究个体的直接经验，奠定了构造主义心理学派的基础，并且提出了感情三度说。他一生培养了众多的著名心理学家，是一位当之无愧的心理学巨擘。著有《生理心理学原理》、《心理学大纲》等。
赫尔曼·艾宾浩斯德国 Hermann Ebbinghaus 1850－1909 德国心理学家。艾宾浩斯虽然没有建立正式的理论体系，但他在心理学上却拥有重要地位。他提出了著名的“艾宾浩斯曲线”和无意义音节的研究方法，他对记忆的研究突破了高级心理过程的研究障碍，开创了一个新领域。著有《记忆》、《心理学原理》等。
有关五月天经典爱情歌词大全摘抄100句 1、天边风光身边的我都不在你眼中你的眼中藏着什么我从来都不懂没有关系你的世界就让你拥有不打扰是我的温柔——五月天《温柔》 2、只因为我为爱而生，我来到这个世界，这个人生为你而生存。只因为我为爱而生，就让我越爱越疯，越陷越深越执著的灵魂。——五月天《为爱而生》 3、与其给我誓言不如陪我消遣给我王子倒不如王子面有谁期待谁对自己抱歉谁在乎幻觉就算变成错觉也算是体验过一遍有谁离开谁陪在我身边谁在乎信念万一变成残念我还是破的t恤同样一件——五月天《王子面》 4、在失去你的风景里面，你却佔据了每一条街，一步步曾经，一步步想念，在脚下蔓延。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天边，一步步走过当时心愿。——五月天《步步》 5、其实你是个心狠又手辣的小偷我的心我的呼吸和名字都偷走你才是绑架我的凶手机车后座的我吹着风逃离了平庸这星球天天有五十亿人在错过多幸运有你一起看星星在争宠这一刻不再问为什么不再去猜测人和人心和心有什么不同——五月天《私奔到月球》 6、所谓的彩虹，不过就是光，只要心还透明，就能折射希望——五月天《五月天---我心中尚未崩坏的地方》 7、你最终的朋友就是此刻那些最疯最爱和最痛每次冲动留下的都有所不同然而有天你会懂就是那些让你不同每滴眼泪挣脱后都带走懦弱感动总在冲动后苦涩回忆都会温柔每个平凡的自我都曾幻想过然而
太多的自我都紧抓着某个理由每个渺小的理由都困住自由有些事情还不做你的理由会是什么——五月天《有些事现在不做一辈子都不会做了》8、宁愿重伤也不愿悲伤，让伤痕变成了我的徽章，刺在我心脏，永远不忘——五月天《五月天---我心中尚未崩坏的地方》9、每个渺小的理由，都困住自由。——五月天10、有没有那么一种永远永远不改变拥抱过的美丽都再也不破碎让险峻岁月不能在脸上撒野让生离和死别都遥远——五月天《如烟》 11、我站在你左侧却像隔着银河——五月天《你不是真正的快乐》 12、陪你熬夜聊到爆肝也没关系，陪你逛街逛成扁平足也没关系，你是空气但是好闻胜过空气，你是阳光但是也能照进半夜里。——五月天《宠上天》13、逆风的方向更适合飞翔——五月天《倔强》14、不知道，不明了，不想要，为什么我的心明明是想靠近，却孤单到黎明——五月天《温柔》15、摸不到的颜色是否叫彩虹看不到的拥抱是否叫做微风一个人想着一个人是否就叫寂寞命运偷走如果只留下结果时间偷走初衷只留下了苦衷你来过然后你走后只留下星空——五月天《星空》16、风筝和风在缠绵诗人和诗在兜圈——五月天《happy birthday》17、知足的快乐叫我忍受心痛——五月天《知足》18、某时，走在路上，想起过去的某个片段，某个人那时的容颜便突然从长日的麻木中清醒，突兀的落下泪来。若能从头活一遍，那些从前，再不会挥霍。旧时光，对不起。“我坐在床前，望着窗外，回忆满天。生命是华丽错觉，时间是贼，偷走一切。”——五月天《如烟》19、金箍棒那么神勇现在只能掏掏耳朵齐天大
10大心理学爱情定律 首因效应 1、首因效应 首因效应也叫首次效应、优先效应或“第一印象”效应。人们第一次与某物或某人相接触时会留下深刻印象。第一印象作用最强，持续的时间也长，比以后得到的信息对于事物整个印象产生的作用更强。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位。 在恋爱的过程中，两人初次相会，无论是相亲也好，邂逅也罢，这个“第一次”关乎着全局，第一次的印象决定着两个人是否还会有下一次，是否还会有将来。 首因效应对爱情的指导意义 首因效应对爱情的指导意义： 于进攻方——注重穿着打扮、言谈举止，初会之前，请对对方的喜好进行“备课”活动； 于防守方——理性思维，切莫过于注重外表，淡化瞬间感受。 近因效应 2、近因效应 所谓近因效应，与首因效应相反，是指在多种刺激依次出现的时候，印象的形成主要取决于后来出现的刺激，即交往过程中，我们对他人最近、最新的认识占了主体地位，掩
盖了以往形成的对他人的评价，因此，也称为“新颖效应”。 在与人的交往中，一个人最近的表现在脑中形成的印象最为深刻。在爱情过程中，最近交往产生的感觉直接影响着一个人对爱情的判断。 近因效应对爱情的指导意义 近因效应对爱情的指导意义： 于进攻方——穷追不舍之后，嘎然而止，给对方一段时间，让她回顾一下你的优点，让她充分注意到你存在的意义； 于防守方——纵观全局，冷静思维，切莫为对方的“某一次”而感动。马赫带现象 3、马赫带现象 马赫带现象是一种视觉现象，人们在明暗变化的边界，常常在亮区看到一条更亮的光带，而在暗区看到一条更暗的线条。这就是马赫带现象，马赫带不是由于刺激能量的分布，而是由于神经网络对视觉信息进行加工的结果。同样，当人们量化爱情的时候，也不自觉地对爱情信息进行了主观上的加工。 在有对比的情况下，优点可能会被无限放大，缺点也能被无限放大；而在没有对比的情况下，优点可能会被忽视，缺点也可能会被忽视。对爱情、对一个人的考察因此而偏差很大。 马赫带现象对爱情的指导意义
中国现当代著名心理专家 鲁洁，南京师范大学道德教育研究所名誉所长，教授，博士生导师，全国教育学会德育专业委员会主任，中央教育科学研究所德育研究中心、《中国德育》杂志“中国德育网”顾问。 东子，本名范景宇，吉林扶余人；1992年3月，任《海南青年报》“东子心理热线”电话和专栏主持人；1994年9月，破格入陕西师范大学心理系硕士学位课程进修班学习，师从著名心理学家欧阳伦教授；1996年9月，为西安人民广播电台主持“东子心理咨询”节目；1999年8月，任《浙江青年报》东子心理热线工作室主任、“东子心理热线”电话和专栏主持人。同时，任浙江人民广播电台“东子心理热线”节目主持人；2000年8月，加盟《城市晚报》，任“东子心理热线”电话和专栏主持人；2003年4月，创办吉林省首家专业心理咨询机构——长春东子心理咨询事务所。出版《做父亲的幸福》、《打开心窗》、《午夜心情》、《为自己喝彩》、《心灵后花园》、《象牙塔内的心结》、《新世纪中学生心理问答360例》、《别让孩子成了“心理孤儿”》等心理学著作20余部，作品累计销量超过110万册。兼任中国社会心理学会会员/中国青少年研究会会员/团中央青少年研究人才库专家等多种 社会职务。 朱智贤，江苏赣榆人。曾任北京师范大学教授、中国教育学会副会长、人民教育出版社副总编辑。 周先庚，安徽省全椒县人，中国实验心理学家。 张耀翔，留美归国后，曾任北京高师、沪江大学、复旦大学、华东师范大学等校教授以及中国科学院心理研究所特约研究员。 肖孝嵘，中国心理学会、中国测验学会、中国心理卫生协会、中国教育学会等理事、上海市心理学会副理事长。 汪敬熙，中国现代生理心理学家。 唐钺，中国现代实验心理学家、心理学史家。中国心理学会北京市分会理事长、北京大学心理系教授。 孙国华，中国现代心理学家，中国科学院心理研究所研究员、该所发生发展心理学组领导、中国心理学会理事、《心理学报》常务编辑。 潘菽，南京大学校长兼心理系主任、中国科学院生物学部委员、中国科学院心理研究所所长
爱情歌词说说大全，情感歌词说说心情短语 导读：1．难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。——《一遍一遍》2．有时候想想没有你我也一样，大不了多红一次眼眶。——《悲伤的秋千》3．爱只是一种试炼，热烈爱过了，然后又回到原点，往往心中最爱的那个人，最后却离自己最远。——《问自己》4．如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中。——《分手快乐》5．只因为我不想打扰，只因为怕你解释不了，只因为现在你的眼睛里，她比我还重要。———《街角的祝福》6．你曾住在我心上，现在空了一个地方。——《原来爱情这么伤》7．我愿每晚陪你去看月亮，让月老把红线栓在你我身上，就这样与你白头到老。——《浪漫爱情》8．我喜欢你，是我独家的记忆。——《独家记忆》9．我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。——《蒲公英的约定》10．如果一切可以重新来过，我希望我不曾出现在你的生命里。也许时间是一种解药，也是我现在所服下的毒药。——《彩虹》11．爱你不是两三天，每天却想你很多遍。——《爱你不是两三天》12．等你的关心，等到最后我关上了心。——《相思成灾》13．那一段我们曾心贴着心，我想我更有权利关心你，可是你已走进别人风景。——《可惜不是你》14．我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。——《在回忆中死去》15．若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关於你我想你，想你，好想你。——《爱情》16．原来地久天长，只是误会一场。——《离开后，别说祝我幸福》17．我的世界变得奇妙，更难以言喻，
还以为，是从天而降的梦境，直到确定手的温度来自你心里，这一刻，我终于勇敢说爱你。——《说爱你》18．如果不能全给我，就全都别给我。——《因为你没说》19．你在我旁边，只打了个照面，五月的晴天，闪了电。——《流年》20．因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样；因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂；因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样；因为爱情，在那个地方，依然还有人在那里游荡，人来人往。——《因为爱情》21．最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。——《不能说的秘密》22．原来你一直在我身边，不管距离多么遥远，就算乌云在眼睛里不散，你的笑容让我灿烂。——《远在身边》23．没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。——《浪费》24．我曾以为我会永远守在他身旁，如今我们已经离去在人海茫茫。——《那些花儿》25．我的温柔只想让你都拥有，我的爱只能够让你一个人独自拥有，我的灵和魂魄不停守候在你心门口，我的伤和眼泪化为乌有为你而流。——《够爱》26．想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害。——-《简单爱》27．为你弹奏萧邦的夜曲，纪念我死去的爱情，而我为你隐姓埋名，在月光下弹琴。——《夜曲》28．我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。——《遇到》29．没有谁能把你抢离我身旁，你是我的专属天使，唯我能独占，没有谁能取代你在我心上。——《专属天使》30．喜欢你任性时候可爱模样，好像失意时投下的阳光，你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，彼此牵起的双
恋爱宝典 —：从普遍的情况来讲，这个世界上，没有不食烟火的仙女，大家觉得她们高高在上，遥不可及，那么其实她和我们一样的平凡，做着每天我们都在做的事情，为身边的周遭而烦恼。能打动她们的，不是别墅，豪车，也不是十克拉的钻石。对于她们来说，真正的奢侈品，是能触碰到她们内心的那一种久违的感动。 二：不要认为欺骗可以换来爱情，再完美的骗局都有破绽，再周密的谎言也会被拆穿。不论你是好是坏，是贫穷还是富有，女人渴望看到男人最真实的一面，而欺骗女人，是没有好下场的。 所以从普遍的情况来讲，千万不要得罪女人，别看她们平日温顺如羊，其实随时都可能变成野蛮女友。 三：从普遍的情况来讲，每个人都渴望经历一次邂逅，那些缘分和巧合，那么有多少是早在脑海里排练过数十上百遍的呢？找一个恰当的时间，恰当的地点，恰当的方式，来一场与她的不期而遇。 我相信田螺姑娘的故事，如果除了爱，你什么都给不了他，那就做他的影子，为他默默付出，做那些被别人忽略的小事，坚持，没有怨言。 四：从普遍情况来讲，在追求一个人之前，必须得要做足功课，清楚她的喜好和生活习惯。如果她喜欢看文艺电影，你非得要拉她去看枪战片；如果她不碰海鲜，你偏得要去拉她吃澳洲龙虾；她怕晒太阳，你却要带她去海边，最后的结果，一定是不欢而散。 赏心悦目指的不只是样貌，也可以是穿着。她是小清新，你可以选英伦风；她若是摇滚控，就为自己添加皮衣，或者是铆钉饰品；她若是时尚达人呢，那就要多翻翻杂志，了解最前沿的流行因素。 五：从普遍的情况来讲，男人的责任感非常重要，外界的诱惑固然多，是蜜糖也是陷阱。
到最后，你失去的远比你得到的要多。在身边埋雷容易，排雷就没那么简单了。那永远是一颗最危险的定时炸弹，不要触碰婚姻的底线，也不要给自己找麻烦。 流行不代表高端，就好比手机铃声，最容易暴露你的小小喜好，神曲固然搞笑，但是如果在正式场合，手机突然响起《最炫民族风》……呵呵 六：如果除了爱，你什么都给不了她，那就做她的影子，坚持没有怨言（这是紧接第三集的？），总有一天，在她回眸间，会发现你，发现你为她做的点点滴滴。爱可以轰轰烈烈，也可以润物细无声。 女人都是看似坚强实则脆弱的，她们渴望被呵护被关怀，那一直坚持的大男子主义，在她们眼里，是完全行不通的。所以，不如放下所谓的脸面，展现男人细腻体贴的那一面。 七：约会的气氛也非常重要，你应该让两个人都感觉到轻松，特别是第一次见面的情况下，身为男士，首先要表现出绅士风度。 那么约会的地点，要选择在比较繁华的地段，尽可能离女生住处近一些，打消她的顾虑。记住，消费，不要过分的奢侈，别让女生有压力。 约会过程中，交谈要自然，像朋友一样聊天，既不要过于热情，一直问问题，也不要太严肃冷静，一直耍酷。不要秀自己的知识储备量，她不需要一部大百科全书。找到她感兴趣的话题，引导她多开口。 当然，如果她对吃的更感兴趣，建议你还是多给她夹菜。 相信这几点做好，你一定能拥有一次非常成功的约会。 八：从普遍情况来看，一次成功的约会，首要条件是拥有足够的自信，如果你都不认为自己引人注目，富有魅力，别人也当然不会这么认为的。排除内心最深处那些潜意识里的消极念头，正确的认识自己，并在自己的优势方面加强。 在认识我之前，如果你不懂扮美，还可以原谅，但是现在听好了，不要只穿百搭款，不要觉
曹又方说：“病魔其实不可怕，可怕的是你自己放弃了自己。请珍惜自己的身体，健康是一切的关键。事业是0，爱情也是0，要有了健康的1，才能得100分，否则一切归零。每个人的时间都是有限的，如何让这有限的时间绽放光彩，这才是我们值得思考的事情。人生的每一天都是开始，但同时也可能就是结束，要学会坦然面对，生活才会更美。在学习生活中要学会取舍，懂得放弃，才能真正获得成功。 曹又方，台湾著名作家，美籍华人。本名曹履铭，字光虹。辽宁岫岩人，出生于上海。台湾世新大学毕业，曾游学美国，并旅居纽约10年，现居住台北。历任多家报纸、图书公司、杂志社的编辑、编审、总编辑等职。作为台湾最具影响力的作家之一，曹又方擅长诠释女性的人生、爱情与事业，告诉你智慧女性的精彩与幸福。 对于曹又方，她的圈中朋友是这样评价的：柏杨说她闯出了自己的一片江山；林清玄说在她的面容上看见了观世音；胡兰成说早就看穿她是一个男性灵魂寓于女性肉身的人；而她自己则认为自己不过是一个大胆、顽强、时时与自己闹革命的人！ 要绚丽地活着 曹又方7年前确诊癌症后期，医生说她最多活一年，但她至今仍快乐活着。面对绝症，她很乐观。 1998年12月，曹又方58岁。热爱旅游的她计划与一批朋友同赴澳洲。对于这趟旅行，她已期待了10年。出人意料的是，在12月23日那天，曹又方得知自己身患癌症。在得知检查结果的那一刹那，曹又方无比地镇定，没有一丝受到惊吓的反应。应众朋友的要求,曹又方23日晚在家中举行一个派对,提前过圣诞节。晚上派对依然如常，曲终人散之时，泰然自若的曹又方还不忘记请朋友把大束大束的鲜花捧回家去。因为，第二天她就要住进医院了，让正在等待绽放的鲜花无人欣赏，那才是罪过。 2001年，被确诊癌症后的第三年，曹又方的卵巢癌再度复发。此时的曹又方有些惶恐了，因为这是致死率很高的癌症，一旦复发，与死亡就只有一纸之隔了。手术后的曹又方做出一个决定，停止化疗。年少时，曹又方初读庄子，她很赞同庄子的“善其生者善其死”的说法。人要好好地活着，也要好好地死。向来喜欢无拘无束，喜欢主导自己生活的曹又方，连自己的告别式都不想假于他人。 2001年12月6日，曹又方给自己安排了“快乐生前告别式”。作为第一个在生前为自己开追悼会的女人，一生爱美的曹又方在告别式上，特意穿上新挑选的“三宅一生”宽袖典雅的黑色服饰，左胸配一朵鲜红的玫瑰。舞台上悬挂着已制成海报的曹又方的美丽沙龙照，钢琴王子陈冠宇悠扬的琴声流淌在大厅里，花海和气球把气氛烘托得既热烈又不乏隆重，一屋子的好友故旧都是盛装而来。 在曼妙轻柔的钢琴声中，身着一袭黑衣的曹又方娓娓道来：“此时我就要向好友们告别，而这是一个快乐的告别，请大家不要伤感。一个人要好好地生，好好地死，带着这份乐观，死亡不过是人生一个完美的句点。”看着台下百余位平日的好友和四周悬挂着的那一簇簇金色气球，曹又方流露出的不是对自己的怜悯而是对朋友的痛惜，在众多的回忆与鼓励中，人们又分明感到了对生命的礼赞。
◎韦奇定律 ——不要让闲话动摇了你的意志 即使你已经有了自己的看法，但如果有十位朋友的看法和你相反，你就很难不动摇。这种现象被称为“韦奇定律”。它是由美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥.韦奇提出的。 韦奇定律有以下观点： 一、一个人能够拥有自己的主见是一件极其重要的事情； 二、确认你的主见是正确的并且不是固执的； 三、未听之时不应有成见，既听之后不可无主见； 四、不怕众说纷谈，只怕莫衷一是。 不要让闲话动摇了你的信念。一旦确立了自己的目标，就要一直走下去，如果自己觉得那就是自己想要的，就不要在乎别人的看法，努力达成自己的人生目标。 ◎巴纳姆效应 认识自己，心理学上叫自我知觉，是个人了解自己的过程。在这个过程中，人更容易受到来自外界信息的暗示，从而出现自我知觉的偏差。即所谓的“从众”。 要避免巴纳姆效应，客观真实地认识自己，有以下几种途径：第一，勇敢地面对自己。 学会正确看待自己的优缺点，不掩耳盗铃，也不自欺欺人，切莫以己之短比人之长，或以己之长比人之短。认识了解自己，从容面对自己的一切。不要觉得自己有“缺陷”就要把“缺陷”用某种方式掩盖起来，
这样的人后果只是自己骗了自己。 第二，培养一种收集信息的能力和敏锐的判断力。 判断力是一种在收集信息的基础上进行决策的能力，信息对于判断的支持作用不容忽视，没有收集相当数量的信息，很难做出明智的决断。没有人天生就拥有明智和审慎的判断力，所以需要我们主动去培养自己这种能力。 第三，以人为镜，通过与自己身边的人在各方面的比较来认识自己。 在比较的时候，对象的选择至关重要。要根据自己的实际情况，选择条件相当的人来进行比较，找出自己在群体中的合适位置，这样认识自己，才会相对客观。 第四，要善于总结。 通过对重大事件，特别是重大的成功和失败认识自己。重大事件中获得的经验和教训可以提供了解自己的个性、能力的信息，从中发现自己的长处和不足。越是在成功的巅峰和失败的低谷，最容易暴露自己的真实性格。 ◎杜根定律 ——自信比什么都重要 D.杜根是美国橄榄球联合会前主席，他曾经提出这样一个说法：强者未必是胜利者，而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说，你若仅仅接受最好的，你最后得到的常常也就是最好的，只要你有自信。这就是心理学上的“杜根定律”。 在体育竞技中，自古希腊以来，人们一直试图达到4分钟跑完l英
世界最著名位心理学家 排行榜 集团文件版本号：（M928-T898-M248-WU2669-I2896-DQ586-M1988）
世界最着名99位心理学家排行榜 2009-02-16 22:59 美国广受欢迎的心理学期刊――《普通心理学评论》（第6卷第2期）刊登了一项最新的调查研究结果，其内容是对20世纪的心理学家的知名度进行评比，结果列出了其中最着名的前99位。斯金纳排名第一，皮亚杰、弗洛伊德和班都拉紧随其后。 在这一次调查评比中，对“心理学家”的界定并不是依据该学者是否曾经获得心理学的或相关的学位，而是根据该学者是否曾对心理学做出过突出贡献。“20世纪的心理学家”也并不是依据心理学家的生理年龄界定的，而是指该学者在20世纪至少有一项心理学方面的公开出版物。 这次排名主要基于六个方面的考虑，三个定量的指标： 1、在专业期刊中被引用的频率； 2、在普通心理学课本中被引述的频率； 3、问卷反馈的结果，该问卷被发送给1725名美国心理学会的会员，请他们列出本世纪最着名的心理学家。 还有三个定性的指标： 1、该学者的姓氏是否曾被用来命名某一心理学术语，比如巴甫洛夫条件反射(Pavlovian conditioning)、斯金纳(Skinner box)等； 2、是否是国家科学院院士；
3、是否曾被授予美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖或当选为美国心理学会主席。 即使采用了上述多种衡量标准来综合评价心理学家，也难免有一些着名人物被遗漏。正如调查研究的主持人西肯塔基大学心理系主任S.J.Haggbloom所指出的：艾宾浩斯(Hermann Fbbinghaus)――对人类学习和记忆进行实验研究的第一个人，就未被列入。因此研究者只列出了该评比结果中的前99名，而将第100名空了下来。这样，人们就可以把他们认为重要的而被漏掉的其他着名的心理学家补充进来。 这样一个排名对于20世纪心理学的历史性研究、对于当代的心理学教学以及对着名心理学家的进一步研究都是意义深远的。因此，本文作者通过多种方式和渠道查阅了大量文献，获得了这99位当选的心理学家的相关资料，现简要介绍给大家，以帮助我国的广大心理学爱好者对心理学及其各分支领域的着名学者有一个总体的了解。可以看到，这些学者在心理学的发展史上都曾经做出过不可磨灭的贡献，其中有些学者仍然在为心理学的发展而不懈努力着。 ――斯金纳箱。1950年当选为国家科学院院士，1958年获美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖，1968年获美国总统颁 发的最高科学荣誉――国家科学奖。 2、Jean Piaget:皮亚杰(1896-1980)，瑞士心理学家，提出了发生认识论。他通过儿童心理学把生物学与认识论、逻辑学沟通结合起来，从而将传统的认识论改造成为一门实证的实验科学。曾任瑞士心理学会主席、法语国家心理联合会主席和第十四届国际心理科学联盟主席。1966
关于爱的歌词句子 世界末日又怎么样天塌下来又怎么样你不爱我又怎么样我就是不忐忑 不懂。已经好远了腿也有一点累了。我们都不知道路多远走到何时才歇一歇。不如就现在吧让我们都停下。但是在休息后我们还不知道继续走的理由。雨都停了天都亮了我们还不懂。这爱情路究竟带我们到甚么地方。是要持续仍旧珍惜还是回到原地。如今此刻的我的确是有一点疲倦。 时间褪去爱在原地 我爱你，不图一丝回报；我爱你，用我的所有，包括生命——只要我有。 。兴高采烈的破蛹华丽新生的冲动寻找灿烂天地美梦。主宰爱情的是谁奋不顾身的扑火就算轮迴只为衬托。你笑你哭你的动作都是我的圣经珍惜的背颂。我喜我悲我的生活为你放弃自由要为你左右。你是火你是风你是织网的恶魔破碎的燕尾蝶还做最后的美梦。你是火你是风你是天使的诱惑让我做燕尾蝶拥抱最后的美梦。让我短暂快乐很感动。兴高采烈的破蛹冲破心神的冲动寻找爱情世界美梦。既然不是毛毛虫就要壮烈的扑火短暂青春要像烟火。 。凭什么要失望藏眼泪到心脏。往事不会说谎别跟它为难。我们两人之间不需要这样。我想。修炼爱情的心酸学会放好以前的渴望。我们那些信仰要忘记多难。远距离的欣赏近距离的迷
惘。谁说太阳会找到月亮。别人有的爱我们不可能模仿。修炼爱情的悲欢我们这些努力不简单。快乐炼成泪水是一种勇敢。几年前的幻想几年后的原谅。为一张脸去养一身伤。别讲想念我我会受不了这样。记忆它真嚣张路灯把痛点亮。情人一起看过多少次月亮。他在天空看过多少次遗忘。多少心慌。 不存在的情人二。想像和你吃晚餐想像和你等天亮。故事就像标本一样眼前是美丽的假象。却已经死亡。自己编造你的近况自己描绘你的模样。假装还是一样你每天在我身旁。不愿意被谁看穿只剩我一个人的害怕。若谁问起你来我会说一如往常。没人理解的武装没人怀疑的坚强。不想面对我的痴狂不想正视我的荒唐。假装没受过伤所有痛一个人承担。不愿意自己揭穿这是我对自己的惩罚。不存在的情人就不会离开我身旁。 暧昧让人受尽委屈找不到相爱的证据。何时该前进何时该放弃。连拥抱都没有勇气。只能陪你到这里毕竟有些事不可以。超过了友情还不到爱情。远方就要下雨的风景。到底该不该哭泣想太多是我还是你。我很不服气也开始怀疑。眼前的人是不是同一个真实的你。暧昧让人变得贪心直到等待失去意义。无奈我和你写不出结局。放遗憾的美丽停在这里。 “我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它，我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候···” 。如果能重来我的答案会不会更改或是等待。守在你身旁绝对不逃开不让谁将我们冲散。不怕风看穿我的孤单不怕雨纠缠眼泪擦乾。让回忆倒带我将爱保管别让我一个人承担。这个
各种效应、定律 【月曜（yào）效应】（也称为月曜病） 有这样一种现象：不少学生在星期一上课时往往精神疲惫、注意力分散，这到底是什么原因呢？心理学家的解释是：双休日中，学生在心理上开始自我放松，原来紧张有序的学习生活被悠闲随意的玩乐所取代，于是，晚睡晚起，精神不振。到了星期一，，学生的心理状态和生物钟还没有及时调整过来，结果出现了不少学生在星期一注意力分散、记忆力差、纪律散漫等现象。因为我国古代把星期一又叫做“月曜”，所以心理学家将这种现象称为“月曜效应”。 “月曜效应”给我们的启示是，在双休日（包括其他假日），家长要精心安排孩子的生活，既不能施加太大的压力，又不能放任自流。如果学习负担过重，孩子疲于奔命，身心无法得到充分休息；完全不管，孩子过分放松，便很难适应星期一的紧张学习生活。另外，家长最好在星期一上学前对孩子进行必要的提醒，引导他们调整生物钟，从而更好地投入紧张的学习生活。 【酝酿效应】：所谓酝酿效应，又称为直觉思维，是指反复探索一个问题的解决而毫无结果时，把问题暂时搁置几小时、几天或几个星期，由于某种机遇突然使新思想、新心象浮现了出来，百思不得其解的问题往往一下子便找到解决办法。日常生活中我们常常会对一件事情束手无策，不知道从何入手，这是思维就进入了“酝酿阶段”但我们茅塞顿开的时候突然会有类似阿基米德的惊叹，这时，“酝酿效应”就绽放了“思维之花”，结出了“答案之果”古代诗词说“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”正是这一心里的写照。 心理学家认为，酝酿过程中，存在潜在的意识层面推理，储存在记忆里的相关信息在潜意识里组合，人们之所以在休息的时候突然找到答案，是因为个体消除了前期的心理紧
亚里士多德，《论灵魂》植物的灵魂：体育。动物的灵魂：智育。理性的灵魂：德育 桑代克，美国心理学家，动物心理学的开创者，心理学联结主义的建立者和教育心理学 体系的创始人。他提出了一系列学习的定律，包括练习律和效果律等。1912年当选为美国心理学会主席，1917年当选为国家科学院院士。 （试误说，用笼子里的猫吃鱼的试验，猫乱踩踏板吃到鱼到踩踏板形成熟练化的动作，得出结论：学习就是尝试改正错误的过程。准备律指出学习动机的作用，外面放的鱼与饿了三天的猫。） 艾宾浩斯，德国心理学家，他的记忆研究开拓了高级心理过程实验研究的新领域。提 出了著名的艾宾浩斯遗忘曲线，他的工作为后来的记忆研究开辟了道路。 （用数量关系研究心理学，他的一切研究都是自己一个人完成的，哪怕是研究对象也是自己。他没有学生，因为没有心理学基础，后来还被大学开除了） 巴甫洛夫，俄国著名生理学家、心理学家。1904年因消化腺生理学研究而荣获诺贝尔 生理学奖。巴甫洛夫从研究消化的生理过程中发现条件反射现象，从而开创了条件反射的研究，并建立了高级神经活动的学说。后又提出第二信号系统的概念，用来说明人类的语言功能。 （他承认自己是一个生理学家，不愿承认自己是一个心理学家，他认为心理学家不科学。） 华生，美国心理学家，行为主义心理学的创始人。他认为心理学研究的对象不是意识而 是行为，心理学的研究方法必须抛弃“内省法”，而代之以自然科学常用的实验法和观察法。华生在使心理学客观化方面发挥了巨大的作用。1915年当选为美国心理学会主席。 （华生曾经是杜威的学生与陶行知是师兄弟，出生在一个贫穷的家庭，小时候很调皮，在教会学校毕业。成名后在霍普金斯大学任教，后来由于丑闻被大学和学术界开除了，最后他从商又成为了一位亿万富翁。他是一个最早用媒体做广告的人。在20世纪100位心理学家中名列第17位，他认为学习就是外在的刺激导致的条件反射结果） 斯金纳，美国行为主义心理学家，新行为主义的代表人物，操作性条件反射理论的奠基 者。他创制了研究动物学习活动的仪器―斯金纳箱。1950年当选为国家科学院院士，1958年获美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖，1968年获美国总统颁发的最高科学荣誉―国家科学奖。 杜威，美国哲学家、心理学家、教育家，机能主义心理学的奠基者之一，编写了美国第一本心理学教科书。1899年当选为美国心理学会主席，1910年当选为国家科学院院士。
歌词 1最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。——《不能说的秘密》周杰伦 2总在最喧闹的时候，涌上最深的寂寞。——《撩拨》张信哲 3因为爱让人失去了分寸，忘记了男人也该矜持——《掏了心伤了心》周传雄 4明明从前连争执都很甜美，现在怎会说句话就能痛一遍。——《我们到底怎么了》SHE 5当城市烟火叫人坠落，那个紧紧把你抱住的人应该是我。——《结束不是我要的结果》张学友
6我们都没错，只是不适合——《柠檬草的味道》蔡依林 7有生之年狭路相逢终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后长不过一天，留不住算不出流年。——《流年》王菲 8想念是种会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。——《会呼吸的痛》梁静茹 9 爱是一万公顷的森林，迷了路的却是我和你，不是说好一起闯出去，怎能剩我一人回去——《练习》刘德华10我以为人一起，心就会在一起，可怜我还一直为你钟情——《得到你的人却得不到你的心》欢子
11爱都是开始得很美丽结束得没道理，想想是很可惜。——《留什么给你》孙楠 12我加上你两个人却并不等于我们。——《两个人不等于我们》王力宏13天天看到你却产生了距离，爱越热心越冷的关系。——《天天看到你》阿杜 14不做情人，我对你的好，有天会变成尴尬的玩笑。——《最勇敢的季节》张宇 15多少人曾爱慕你年轻的容颜，可知谁愿接受岁月无情地变迁。——《一生有你》水木年华 经典爱情广告语
经典爱情语(1)不要因为寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？经典爱情语(2)不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，洗牌是要付出巨大代价的。 经典爱情语(3)感情的事基本是没有谁对谁错，他/她要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子总是美好的，当然卑劣的骗子也有的，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是级少数的。
爱情专家的经典语录大全 1)有些记忆被焚烧掉，有些记忆被埋在心底，纯真年代如流水划过金色年代。 2)真实幸福就在你的身辺，而不在你的对面，你对面的是别人的幸福。 3)狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。 4)人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段旅途，或一个梦想。 5)总要慢慢变得成熟，将这个浮华的世界慢慢看得更清楚。看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还 有很多事，值得你一如既往的相信。 6)原谅我的贪心，总是想留住身边每个对我好的人，最后才发现，有些人，无论怎样也留不住。 7)感情最难的，不在于是否两个人真的就爱了，难于爱的维持与持久，因为人生并不是只有一天。生活毕竟是现实的，人要经历这 样那样的考验，不是一句我爱你就能解决了的。人生中会有很多意 想不到的事情，要有足够的耐心去面对。人就是这样，在罪恶都市 经历一些事情，才会明白一些道理，而很多变化就在经历中发生。 8)这个世界上所有的人都在逃，不过是逃的方式不一样。有的人是在虚伪的逃避，以为自己能够忘记过去。从一个懂得掩藏忧伤的 人的身边逃到带着血腥与落寞的人的身边。从一个熟悉的地方逃到 陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。
9)爱是用一颗心去爱另一颗心，不是用一张脸爱去另一张脸。如果因为我有张漂亮的脸而爱我，但从未走进我心里去爱，这种爱我 宁可不要。真爱是有心的爱，纯洁、幸福、甜蜜，我可以让你看见 身体，把身体交给你，永远交给你。 1)喜欢就说出来，说出来之后其实很简单! 2)以克人之心克己，以容己之心容人。 3)无论情感，表象或欲望，莫不瞬息万变。 4)牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。 6)我认识好多婊子。可里面的大多数，都不觉得自己是婊子。她们觉得自己只是在偶然的一个时间，偶然的一个心情和一个偶然的 我发生了一个偶然的事情。其实一点也不偶然，你遇到了我，然后 变成了婊子，这是一种必然。 7)我一看到个人介绍说自己是什么思想上的女流氓，生活中的好姑娘。我就像把她按地上猛操，操的她六亲不认，生活不能自理。 8)伊索：世间思想的人应当先想到网恋，随后才着手去的做;托 尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸;但丁： 上你的网，别人说去吧。 9)一个人的自尊可能受到侵犯、戏侮、狠狠嘲笑，但没人能把它夺走，除非你自己放弃。所有的得失，趁你能放下时，统统放下来，很多东西是过眼云烟，能陪你到终点的，寥寥数人而已。曾经的功败，你可以放弃时，就让它们全部过去，人生其实是看完一段风景，再让别人挤得水泄不通。 10)谁也不能预知后事，谁也不知几年之后自己的生活会有怎样 的变化。但是我想，无论我走到哪一步，我都会珍惜我所拥有的。 然后用最大的勇气，走完最后的人生。现实会告诉你，不努力就会 被生活给踩死。无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。
心理学知名导师 韩世辉北京大学心理学系教授, 博导。认知神经科学教研室主任，北京大学脑与认知科学研究中心骨干科学家。 探索大脑各种认知功能的认知和神经机制是多年研究工作的目标。主要利用实验心理学、神经心理学的实验方法和认知神经科学的多种脑成像技术，研究视知觉、注意、记忆及意识的神经机制。欢迎具有心理学、生命科学、物理学、数学、计算机科学以及医学背景并对探索大脑奥秘具有浓厚兴趣的同学报考硕士或博士研究生。 Email: 王垒北京大学心理学系教授，博士生导师。中国心理学会普通心理与实验心理专业委员会主任、中国社会心理学会市场经济心理学专业委员会副主任、全国人力资源管理专业技术职称考试专家委员会副主任、国家职业技能鉴定专家委员会技术方法指导委员会委员、《心理科学》编委。 科研方向：组织管理心理学、人力资源评价技术、领导与管理技能：系统建构与开发、组织沟通与激励、团队管理与开发、消费行为研究、情绪—认知，情绪智力，自我概念，人格结构。 李量北京大学心理系教授，博导。北京大学"985" 生理心理学科建设带头人、北京大学听觉与言语研究中心学术委员会副主任、北京大学脑与认知科学研究中心骨干科学家。 研究领域：听觉认知的心理物理学和神经科学、言语加工的听觉机制、言语的信息掩蔽与能量掩蔽的理论模型、情绪学习的神经生物学、精神分裂症的动物模型。 Email: 周晓林北京大学心理学系教授，博士生导师。北京大学脑科学与认知科学中心主任、心理学系发展与教育心理学教研室主任；东南大学、中山大学、北京师范大学等学校兼职教授。任国际Language and Cognitive Processes 杂志编委，罗丹科学院Corresponding Fellow 、中国心理学会普通心理学与实验心理学专业委员会主任，英国实验心理学会、国际行为发展研究协会会员。 主要研究领域为语言加工、注意与执行控制、以及社会神经科学。特别欢迎心理学、数学、计算机与信息科学、物理学、和神经生物学等相关学科的学生来实验室工作，攻读硕士和博士学位。 E-mail： 钱铭怡博士, 北京大学心理学系教授，博导，临床心理学教研室主任。 现任中国心理学会理事，中国心理学会临床与咨询心理学专业委员会主任委员；中国心理卫生协会理事，中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会副主任委员；世界心理治疗学会副主席。 主要从事临床心理学的工作与研究：心理治疗，包括心理治疗的教学与培训、心理治疗（特别是认知治疗）的相关研究；羞耻感的研究，包括跨文化比较、羞耻感在心理障碍中所起的作用等。 朱滢北京大学心理学系教授，博士生导师。社会兼职：国务院学位委员会心理学科评议组成员，香港心理学会学报，华人心理学报顾问编辑，中国心理学会常务理事，北京大学校学术委员会委员（理科），北京大学心理系学术委员会主任。 主要研究兴趣：人的记忆与认知；意识；认知神经科学。 杨玉芳中国科学院心理研究所研究员，博士生导师。现任中科院心理所所长、中国心理学会常务理事、秘书长、中国声学学会理事、语言与音乐专业委员会委员、北京市学位委员会委员，《心理科学进展》主编、《心理学报》、《模式识别与人工智能》编委、国家自然科学基金会第八、九届“神经科学与心理学”学科评审专家。 研究领域:言语认知加工，特别是各种语言学结构及其相互间关系的认知加工。 张侃中国科学院心理研究所研究员、博士生导师。现任中国心理学会理事长、国际心理科学联合会执委、国际应用心理学会执委、国际人因学会执委、国际科学理事会科学自由常务委员会委员、国际科学理事会、中国委员会副主席和中科院心理所学术委员会主任。