白丽躺在床上，说头疼。我不放心地点燃一根烟，吸着，心想，我这是为何？
生命静静流趟了二十多年，我今天第一次想到自己的责任。也许以前放荡惯了，面对现实我竟有些不能自制，一种很唐突地感觉。生命在二十多岁的年轮里兀自打了下涡轮，我暗暗在心里责备自己。
她还躺在床上，身体蜷缩着，极不匀称，头歪在一旁，静静地呼吸，她说她累了，大概她真的累了。
下午从电影院出来已经很晚，我们差不多走遍了大半个城市。临近住处她埋怨我说，快要饿死人了。于是我一横心便拿出仅有的十几张块票，和她在夜市摊草草吃了一顿稀薄的泡饭小菜，起身时我们都相互看看，一幅失意的样子。
每一次约人家出门就这样羞涩，我着实惭愧得要死。我太懦弱了，哪象个有出息的男人我都25岁了。大学毕业后这几年，我始终处于一种晃晃悠悠的生活状态。在这座南方的大都市中，往日对爱情，事业的美好憧景也如雾里看花般变得朦胧，一阵风影晃动，渐渐显露出枯黄与败落，尽管花朵娇艳。因为我还算年轻，我的工作也时常替换，一个断档，我的日子就会在一种茫然和惶恐中挣扎。
一进门我便搂住她做那最没诗意的动作--接吻，我想这全然与电影上看到最刺激镜头没什么深刻关系。我这种恶劣地坏毛病早在以前就种下了。我真觉自己是个卑贱的小人。几分钟后，我们都很困倦的样子。我便脱开了身，坐到一张空椅子上，吸烟，内心总有种不可逃避的犯罪感，糟糕的是，我不能把这种超然物外的思想付之行动，这仅仅是无聊的自我安慰而已。因为每次见面时都这样，每次我都在冷静后告诫自己，但这些全然无用，我们在一次疯狂地接吻中白丽说我疯了。我说我生来就是个疯子，我说我不能自制。她听后不无用意地瞟了我一眼，那挑逗的眼神里无一例外地跳动着轻蔑地神色，这也无端地刺伤了我的心。
白丽名义上是我的女朋友，但说女朋友那味道太浓，而我们仅仅只是维持这个高雅的虚壳而以。我和她相识在一次无聊的湖畔公园。失业后的我懒洋洋坐在湖边，闲极中见对面一个女孩子正徘徊于湖面上的船头嘴里叨着一支烟。心想她也和我这个失落人这般闷着吧，也没人能注意到湖岸上有一个游荡的灵魂，穿着一袭红衣冒充黄昏的游魂散魄。
看了半天，我站走高喊起来让她过来一起划，喊声打破了湖面的平静，她沉默的烟卷仍在袅袅，船却离我越来越远。我放肆着大笑起来，脚步竟不觉跟在小船的后面。挥着双手仍在大叫着“怕什么，靓妞”我的无理取闹，纠缠得她终于回话了，问我是谁，我大声地回答，“一个朋友“。或许是我油腔滑调打破了白丽的孤芳自赏的怅惘吧。我终于上了她的小船。她点烟的时候，正有风吹过来，于是一口烟全扑在我的脸上，很香。我把火机拿出来也向她要了一根烟。黄昏仍旧妩媚，风仍在吹过，小船上的凉气袭来了。见她原来正发着烧，不知她是想着火还是盼着雨。我看了一眼她发红的脸，或者也是发着红的眼睛，我没说什么，默默递过纸去，她擦完后，放在船底如同在干生的枯草中点燃。火终于烧起来了，热烈红色的火。站在般头上的我们感受着热浪的烘烤，一脸狰狞的得意。
得意神色让我们共渡了一个昏黄的夜晚，在一间弹奏着《卡萨布兰卡》的怀旧酒巴，昏黄的灯光下她伏上巴台醉眼惺惺地嘟囔着，男人没一个好东西，伏在巴台的我懒懒抬起了头，
打着个哈欠慢悠悠回应道“女人也够贱”。这一问一答，使得死气的酒巴，多了些响动的沉闷，我们都开始对着对方絮絮叨叨起自己的事，我知道彼此都是一颗刻骨铭后寂寞的心。
我和白丽并没什么共同语言，况且我们之间似乎也从来没有过什么浓得化不开的情愫。我们虽然有时也有新的体验，正如我们在春意浓浓的日子去放风筝，阳光席席，暖风习习，却依然敌不过寂寥的心情。她买了一只彩色的三角风筝，简单而又漂亮的风筝，她拉扯着线开始放飞。我站在海堤上看着她，风筝飞得很高，那根细细的线被她拉扯着，在阳光的天空中分外透明。
我们玩着童年幼稚的游戏，放着一只代表爱情的风筝。看着天上高高风筝，才发现，我放飞的却是一身负担而想寻找畅快和自由，我以为我是对爱情很执着，因为有一根线将我牢牢牵在了一起。可是，在空飞的太久了，我终于也会疲倦了，我想回归大地。今天我和白丽放得都很快乐，但我不知道这是放风筝本身快乐，还是放风筝人在一起的快乐。风筝漫天起舞，风筝越升越高。我们放绳的手，却从末牵挂在一起，体验哪种浪漫情侣间的温存和默契。
夕阳将落的一刻很快到来，我们的风筝在天空中已经成了一个很小的黑点，风筝飞得太远了。我说，该回去了。于是，白丽就那么轻轻放手，那根透明的线即刻松了，弯曲了，那遥远的黑点开始摇摇欲坠，我们都看到那个彩色的翅膀在天空中横冲直撞翻飞跳跃着，越来越远，消失在闪烁着粼粼波光的湖面深处，
我问她：就这么让一只风筝飞走了？
白丽困倦地说：在下面抓得太累了。
我时常想这辈子和她称女朋友真是一个莫大的过错，不是吗？风筝和地面离开的太远，时间太长。都会有时间和距离的隔阂，况且我还没有考虑到时间和距离的隔阂，我们只是凭着体内一点残存的欲火维持我们的现状。或许身体远比我的头脑要明事理。
有段时间我真想自杀，因为只有自杀似乎才能摆脱这不光彩又揪心的一页。况且对我这个自私自利的人也并不为过，但我为什么总是没有足够的勇气呢。
我们彼此认识是颇具戏剧色彩的，且不长时间就被世俗锁链牢牢捆在一起，彼此双方不能看清对方的意图但我们又在世俗的眼光中变得可爱，其实谁都会逢场作戏，想必现代人都变得精明了吧。世界是个大舞台，我们都是不出色的丑角演员，我们的角色也不般配，我们似乎还在人生的小舞台尽力扮演好自己的角色，直到生命的最后。
我吸烟，我大口大口地缀茶，我全身软塌塌地依偎在长条沙发上。唯有心口冰冰的，而白丽还在不断地喘息，眼里放着骇人的光。窗外，黑夜吞噬后点燃一支烟是我干裂的嘴唇，
她肌体雪白中混淆着我满口唾液。
她说过些时间要公务员考试了，这会她颇有兴致地坐上她的床头读书，末了，又对我说今天的电影其实一个人去看会更精彩。我目不转睛地看着她，挥挥手说：一个人去吧。
虽说这也不是她的过错，但我对她却是烦透了，女人是祸根，我以前就知道，但我不明白她是否是个例外。她是否是个有修养的女人，她是否闻惯了精液的味道。
我狠狠地抽烟，烟雾中，我暗骂自己混蛋，整天于人这样厮守在一起，什么也不想什么也不做，这辈子能不完蛋吗？
过节了，不远的广场上空放着醉人的烟火，平日里那激动人心的言语和心情却凝结不动了。我漠然地点燃烟，听远远近近观看烟火的人群在不停自己地狂呼乱叫。白丽回来了，说是今天一个人去看电影很精彩。
近几日要考试。房子留给我住。并一再解释没有赶我走的意思，我笑嘻嘻地反讽她，房子虽是你的，可我也是硬硬地付出。她没说什么，推开窗从黑暗的夜里我也依稀看见那烟火铺天盖地的大光环，我突发奇想，那绚烂夺目的烟火不是生命之源吗？一个粗劣的声音终于响起，咱们分手吧，我说道。同时又把眼睛望了望她的眼，眉，口和鼓胀的乳房，她的确是美丽的，但我一望而知这种美丽不是繁花压枝的三月却是黄叶籍地的八月。但我还是觉得她现在还是可爱的。我把一只手伸过去，我俩握了会手，眼睛对着眼睛时我便抱歉似的轻轻说，我很快乐，谢谢你。她也笑了，瞳子湿湿的，放出晶莹的光，一面愉快的笑，一面似乎也在孤寂中有所思索，玩味了许久，过一会她说她也快乐得很。好吧，分手在现在，还是做爱之后...........
烟火仍就忽明忽暗地映衬着黑夜，我走了出来，清凉爽心的夜风拂着我的面颊，但我一点兴致都没有，我盲目地向前移动，生命里也有火还有水。